Терпеть пасынка ради любимого мужа?


После 17-ти лет разлуки (у нас был очень страстный роман, о котором не могли забыть оба, но жизнь нас разлучила) мы снова вместе. Уже год. Теперь - в законном браке. Очень любим друг друга и во всём поддерживаем. У обоих за плечами по браку, у меня - взрослая дочь, у него - маленький сын (7 лет). Муж младше меня на 5 лет. У меня был диагноз "бесплодие" 10 лет. Зная о его сыне, я представляла мальчишку маленькой копией Саши, такого же смуглого, зеленоглазого... Полюбила мальчика на расстоянии и хотела его забрать к нам (бывшая жена неблагонадежна и аморальна, не против раздать всех детей от разных мужей своим бывшим). Сына забрали - пока к матери мужа. Когда я его увидела и поняла, что мужем там и «не пахнет» - внешне абсолютнейшая копия бывшей Сашиной жены - белобрысый, голубоглазый, курносый, - не смогла полюбить малыша. Забочусь - бегаю по магазинам, покупаю одежду, обувь, карнавальные костюмы, отправляю деньги. Заботиться могу, но полюбить - нет. Тем более он хулиган, непоседа (у меня-то девочка)... На днях узнала, что беременна. Муж счастлив, ждем нашего малыша, но очень скучает по сыну. Чувствую вину перед сыном Саши - он растет у бабушки, та великолепно им занимается. Да и в деревне за мальчика спокойнее - под присмотром, на свежем воздухе, школа рядом, друзей много. Теперь я знаю, что НИКОГДА не заберу его в нашу семью. Он мне неприятен. Терпеть ради любимого мужа? Не думаю, что это хорошо кончится... Очень хочу услышать мнения со стороны.
Амелия, Ангарск, 38 лет / 14.02.13
Терпеть пасынка ради любимого мужа?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Амелия, несмотря на обуревающие тебя чувства и желание расчистить жизненное пространство для собственного детеныша, который вскоре появится на свет, искренне рекомендую подумать о далеко идущих последствиях твоего неприятия пасынка. Попытка вытолкать его из гнезда у тебя удалась на этом этапе, но думаешь ли ты, что ждет вас дальше в этом случае? Как бы ты лично ни относилась к мальчику, но он теперь не просто сын твоего мужа, но и единокровный брат вашего общего ребенка. И он останется и тем, и другим и через год, и через пять лет, и через десять. Как думаешь, сколько времени твоя свекровь будет способна содержать (не материально, с этим понятно, а физически, по здоровью, морально) своего внука? Ты готова будешь принять в дом подростка лет 15-17, в случае если бабушка сляжет, к примеру? Подростка, росшего без мужского влияния и примера, без отца, избалованного бабушкой? Готова будешь принять пасынка-студента, который приедет в город учиться? Какими будут ваши отношения, если учесть, что он к тому времени уже четко будет ассоциировать тебя и своего младшего брата или сестру с теми, кто отнял у него папу и кто обрек его на жизнь в деревне? Не надо уговаривать себя, что «мальчику в деревне хорошо». Ты сама бы хотела, чтобы твои дети жили и учились в деревенской среде? Это сейчас, в 7 лет, ему там хорошо. А дальше? Каковы перспективы? Они тебя не интересуют? Напрасно. Ведь парнишка – ваш близкий родственник. Не твой лично, но твоего мужа и твоего ребенка. И эта связь – она вечная, до гроба. Ты готова к тому, что через некоторое время ты получишь совершенно чужого, недружелюбного родственничка из деревни? Подумай о том, что будет потом, а не прямо сейчас. Твоим детям и этому мальчику еще ведь придется пересекаться по жизни. А ты заранее проводишь между ними пограничную линию. Осторожно, эта линия может оказаться в итоге зоной военных действий. На мой взгляд, то, что ты говоришь и делаешь, – немудро. Конечно, никто не обязывает тебя любить чужого ребенка. Но добросердечное отношение он все-таки заслужил, хотя бы потому, что он – всего лишь семилетний мальчик, который оказался никому не нужен при живых родителях. Он уже почти сирота: мама от него открестилась, а папа идет на поводу у новой жены, отправив его жить подальше от себя. Каково это, когда ты никому не нужен – ни маме, ни папе? Ты об этом думала? Белобрысость, хулиганистость и непоседливость – не оправдания твоей неприязни к этому ребенку. В семилетнем возрасте практически все мальчишки непоседливы и склонны к проказам. Но он банально лишний в вашем доме, отсюда эти придирки. Посмотри на хороших учителей и воспитателей в детсадах – они ведь тоже не любят всех подряд детей, но им хватает такта и чуткости, чтобы нормально контактировать со всеми своими подопечными. И дети тянутся к ним, отвечают им своей детской привязанностью и любовью. Твоему пасынку всего семь лет. Еще не поздно с ним подружиться, наладить контакт – не полюбить, но принять как часть вашей семьи, с сердечностью и добротой, без зубовного скрежета и без незаслуженных придирок лишь на том основании, что он пошел породой не в отца, а в непутевую мать. Сейчас закладывается фундамент вашей новой семьи. И будет лучше, если как можно быстрее ребенок окажется с вами, еще до рождения малыша. Чтобы он не чувствовал себя «подвинутым» из-за «нового ребенка». Наступи себе на горло, но прими его таким, каков он есть. Дети в этом возрасте еще гибки и восприимчивы к воздействию авторитетных взрослых. Мальчишке нужен отец, и ему нужна женщина, которая бы заменила ему мать, раз родной он не нужен. И он еще пока в том возрасте, когда до него можно достучаться. Позже такой возможности уже не представится. Сможешь повести себя мудро – все у вас получится, и ребенок перестанет быть «чужим». И принять этого мальчика нужно не ради любимого мужа, как ты пишешь, а ради своего будущего ребенка и ради всей вашей семьи. Ну а чтобы понять, что может чувствовать семи-восьмилетний ребенок, когда он оказывается чьим-то нежеланным пасынком, довеском к своему родителю, повторно вступившему в брак, – почитай на досуге Чарльза Диккенса «Жизнь Давида Копперфилда, рассказанная им самим».
  • Сергей

    Амелия, на мой взгляд, любое решение по данному вопросу нужно принимать, только сначала хорошенько обсудив с мужем. Нет, я понимаю, что ты написала сюда именно потому, что тебе нужны железобетонные аргументы, почему ребенка надо оставить у бабушки, только вот у меня их нет. А потому лучше заранее честно объяснить мужу свою позицию, сказать о чувствах и уже вместе решать, что делать дальше. Ведь пока ты об этом не скажешь, муж будет считать, что все нормально, и ты согласна взять ребенка к вам в дом. И если сам мальчик начнет проситься к папе, тот не сможет ему отказать. А в этом вопросе лучше не устраивать сюрпризов задним числом, поскольку у мальчишки и так жизнь не сахар из-за мамы, и добивать его еще и вашим предательством будет совсем плохо. Что же касается того, что он хулиганист и непоседлив, то при нормальном воспитании все корректируется. Кроме того, очень советую честно ответить самой себе, так ли это на самом деле или ты просто судорожно ищешь любые поводы, чтобы отказаться от ребенка? В любом случае сначала поговори с мужем. Вполне возможно, он уже решил, что будет делать, а ты пока не в курсе. И если вдруг он однозначно хочет взять парня к себе, то тебе не «отмазки» придумывать надо, а срочно начинать тренировать терпимость, мудреть и читать книжки по воспитанию подростков.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 497  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Катя 14.02.13 19:46
    Ну, Светлан. значитца план такой:учитесь консервировать, выкладываете фотку здоровенной банки с огурцами, а мы три дня сремся на тему Вашего морального облика. Годится?)))))))))))))))
  • FleurDeLi Пруд, где лилии цветут, Интернет 14.02.13 03:03
    "Чувствую вину перед сыном Саши - он растет у бабушки, та великолепно им занимается. Да и в деревне за мальчика спокойнее - под присмотром, на свежем воздухе, школа рядом, друзей много." Ребенком великолепно занимаются, он на свежем воздухе, деревни вообще славятся своими замечательными школами, спокойствием и хорошими друзьями. За что же Вы чувствуете вину, интересно, если так замечательно ребенка устроили? Понятное же дело, у бабушки в деревне просто заняться нечем, только учить мальца французскому, скрипке и хорошим манерам... "Теперь я знаю, что НИКОГДА не заберу его в нашу семью. Он мне неприятен.Терпеть ради любимого мужа? Не думаю, что это хорошо кончится... " Безусловно, ребенку не на пользу будет жить с мачехой, которой он неприятен, лучше с любящей бабушкой или даже с неблагонадежной мамой. Терпеть ребенка ради любимого мужа? Я тоже не думаю, что это хорошо кончится, скорее всего кончится тем, что Вы останетесь с двумя детьми и без мужа, уж очень хорошей лакмусовой бумажкой оказалась вся Ваша авантюра с увозом ребенка от матери и скидыванием его в деревню. "Очень хочу услышать мнения со стороны." Боюсь, Вы наслушаетесь мало приятного.
  • Удивленная 14.02.13 14:32
    Лет пять назад в КЛЕО написала женщина от отчаяния- у нее был болен раком крови сын четырех лет и муж ушел.....Я надеюсь что мальчик выжил и женщина увидела свет ...Вы были единственный участник клео который в прямом смысле понес матом перематом на бедную мать. За вас извинялись, просили Вас Прелесть унятся с оскорблениями....Но не тут то было ....Вы просто изошлись г-ном в адрес матери больного ребенка...А теперь Вы горестно сетуете что Ах где же здесь человеческий уровень" " Ах бедные гг просят помощи и участия а их оскорбляют!!!" Не Вам милочка, после того чудовищного поступка призывать кого либо вообще к рамкам каким либо!
  • Беатта 14.02.13 00:30
    У нас с мужем второй брак (для обоих), вместе 10 лет, есть дети с обеих сторон от предыдущих браков. Я безоговорочно принимаю его детей (они не живут с нами. но бывают очень часто). Мне что то нравится или не очень - молчу. Дети бывает ведут себя отвратительно - делаю вид, что не замечаю. Дочь его меня терпеть не может (мама настраивает) и по случаю демонстрирует это, а я всегда приветлива (и вижу как мужу неловко за ее поведение). Все это потому, что я люблю своего мужа и дорожу своей семьей и все это только ради него! Амелия вы женщина, т.е. будьте мудрой я хотела сказать. Да, вы мальчика никогда не полюбите. Но он ВСЕГДА будет его сыном и вы ОБЯЗАНЫ с этим считаться, если человек вам дорог!
  • FleurDeLi Пруд, где лилии цветут, Интернет 14.02.13 03:03
    " Полюбила мальчика на расстоянии и хотела его забрать к нам.." То есть, ребенка забрали у неблагонадженой и аморальной жены по Вашей инициативе? Потому как Вы высокоморальная, благонадежная и можете обеспечить дитю должное воспитание? "Сына забрали - пока к матери мужа. " Здорово! Инициатива Ваша, а расплачивается сверковь. А Вы уверены что она благонадежна? "Заботиться могу, но полюбить - нет. " Я помню на Клео приходили письма от женщин, которые с ужасом обнаруживали, что не любят собственных детей. Такое бывает. Но это не повод сослать ребенка с глаз подальше. "На днях узнала, что беременна. Муж счастлив, ждем нашего малыша, но очень скучает по сыну. " Как-то не заменяет перспективный ребенок уже существующего. Странно, правда?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору