Бесят финансовые отношения мужа и свекрови


Бесят финансовые отношения мужа и свекрови
Мы женаты недавно - 2 месяца, встречались год. У нас идеальные отношения, просто душа в душу. Мы живем в столице, пашем оба, как лошади. Пока я зарабатываю в два раза больше, чем муж - он младше меня на 3 года, у него меньше опыта, но хорошие перспективы. На мне два кредита на квартиру - она построится через год, муж полностью взял на себя выплаты по одному из них. Живем у моей мамы, пап у нас нет у обоих. Рассчитывать в материальном плане мы можем только на себя. Наши мамки - работники бюджетных сфер. Но вот отношение свекрови к деньгам меня просто бесит! Муж очень любит маму, постоянно посылает ей деньги, она живет в другом городе. Она, видите ли, не хочет менять свою низкооплачиваемую работу и "продаваться". Денег ей постоянно не хватает, особенно с ее аппетитами - то косметика дорогущая, то застолье с друзьями. Она не пенсионер и не инвалид. Мне обидно: вот почему я пашу на ненавистной работе, потому что зарплата высокая и позволит быстрее расплатиться за нашу будущую квартиру, а часть нашего семейного бюджета постоянно уходит неизвестно куда, на удовольствие свекрови? Моя мамка живет только для нас, себе лишний раз не купит ничего. Еще умудряется денег подкинуть на кредит. Естественно, я ей стараюсь делать подарки и радовать, и муж к своей маме так же относится, я это понимаю. Однако не за горами декрет, когда я не смогу хорошо зарабатывать, и что тогда? Может, это банальная жадность?
Marianna, Столица, 26 лет / 24.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Может, банальная жадность, верно. И банальная ревность тоже. Спроси себя, если бы вы жили отдельно от твоей мамы, в другом городе, и ты знала, что твоя мама живет на мизерную зарплату, ты бы разве не стала бы ей помогать финансово? Или ты бы перестала ей помогать, узнав, что мама на присланные тобой деньги покупает пирожные и собирает подружек на чай? То, что твоя мама до сих пор так и не может позволить себе жить для себя, а по-прежнему растворяется во взрослой дочери и вместо того, чтобы купить что-то себе любимой, отдает деньги в вашу семью – это только проблемы твоей мамы. И знаешь, ты действительно жадная женщина, если, живя в маминой квартире, еще принимаешь от нее деньги на оплату свои семейных кредитов. Ты же зарабатываешь достаточно, как сама говоришь, так зачем ты берешь деньги у мамы? Вот о чем тебе надо бы подумать, а не о том, что муж подкидывает денег своей. Это как раз нормальная взрослая мужская позиция: сначала родители содержат детей, а потом, в случае необходимости, дети помогают родителям. У вас же с мамой так и осталось – ты уже большая девочка, а мама по-прежнему не умеет жить для себя. Что касается твоих опасений «не за горами декрет» - ну, а как же кредиты? Если у вас останется только зарплата мужа, то как вы будете оплачивать кредиты, подумала? А то получается, что опасность выплаты двух явно не малых кредитов тебя не так волнует, как то, что муж дает денег своей маме. Ведь если маме еще можно будет объяснить, что «сейчас денег нет, извини, как будут – вышлю», то банкам этого точно не объяснишь. Говорю я это к тому, что мама твоего мужа будет далеко не первой причиной финансовых проблем, когда ты уйдешь в декрет. Так что не надо зацикливаться на ней и портить отношения с мужем только потому, что он оказался хорошим сыном. А о том, «как жить после рождения ребенка», вам надо сесть и подумать с мужем заранее. Это действительно трудный финансовый период в жизни семьи: вас станет на одного больше, а семейный доход снизится вдвое (или втрое, если ты сейчас зарабатываешь в 2 раза больше, чем муж). Лучше иметь какой-то запас средств на счету прежде, чем это случится.
  • Сергей

    Не любишь ты свою свекровь, ох, не любишь. Ведь если бы твоя мама жила в другом городе и такая же сумма уходила из семейного бюджета ей, вопросов и возражений, скорее всего, не возникало. На мой взгляд, тебе стоит больше доверять мужу и его рационализму. Вы ведь не голодаете, как я понимаю. И отсылаемые деньги не приводят вас к нищете. А то, что тебе обидно – это понятно. Для тебя свекровь – чужой человек. И отдавать чужому, мало приятному человеку собственные деньги совсем не хочется. Все верно. Но это, согласись, твои личные проблемы. Для мужа – это мама. Такая же любимая, как твоя для тебя. И, кстати, то, что он так о ней заботится, только в плюс ему идет. Так что постарайся побороть свою нелюбовь к свекрови и перестань беситься. Дай Бог, чтобы твой сын, когда вырастет, так же относился к тебе. А по поводу денег, считай, что это выплата бессрочного кредита за такого хорошего мужа. Насчет же декрета, полагаю, что волноваться не стоит. Твой муж достаточно рационален, на мой взгляд, чтобы знать, когда и сколько можно отдавать. Поэтому когда ты уйдешь в декрет, посылок с деньгами станет гораздо меньше, если вообще будут. В любом случае, на мой взгляд, такие вопросы, касающиеся внутрисемейных отношений, лучше решать с непосредственными участниками, а не спрашивать совета у чужих людей. Если считаешь, что переводы неоправданно большие, поговори на эту тему с мужем. Объясни свое видение ситуации и собственные страхи. Думаю, все станет гораздо проще и понятнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 227  

Оставить комментарий
  • А я понимаю героиню. Когда сам не окажешься в такой ситуации - не поймешь!!! Когда живешь рядом со свекровью и она все мозги проедает о том, что у нее денег нет, она больная, ей работать нельзя, сидит дома и только знает телек смотрит! Да и мечты и запросы о красивой жизни и путешествиях по достопремичательностям! Дома грязь непроглядная: слои пыли, обои отклеиваются - бесит! А сама ничего не могу сделать: начнешь чистить и мыть с недоумением смотрит - зачем? А моя мама не здоровее ее - работает, все ради детей!!!
  • Спасибо всем, кто высказал свое мнение! Кое-что ценное я почерпнула. А еще мне понравился мой портрет, который здесь нарисовали! :) Хищница я да и только... Самое интересное - ни одного укола совести, пардон конечно. :) Скажу одно. Мои дети не будут голодать, если поедут, скажем, в Москву учиться. Только через мой труп. В отличие от моего мужа, который просто прозябал еще до нашего знакомства. Всем его однокурсникам родители помогали, а вот от его мамы даже продпомощи было не дождаться. Хотя у бабушки свой дом, картошка своя. Элементарную поддержку надо было просто организовать. В отзывах была описана душераздирающая картина про родителей и дешевое мясо. Так это не про мою маму (и не будет этого!), а про маму свекрови... Без комментариев, как говорится. Она умеет жить "для себя".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 окт 2007
    Ира, мы все хорошо знаем, что такое ненавистная работа, не вы одна. Но уже не раз было говорено, если не можешь изменить ситуацию - измените отношение к ней. Одолжение никому делать не надо. Если вы ходите на эту работы - значит вам за нее платят, так или ищите более приемлемую работу или меняйте позицию с жертвенной на нормальную. Никто не заставляет брать в приймы нищих мужей, а коль взял, так не надо заглядывать ему в руки, потому что опять можно на бобах остаться с таким подходом. И не надо диктовать кому-то образ жизни, если свекровь умеет жить и радоваться малому (большое дело - помада и посиделки с подружками), то лишить ее радостей жизни и принудить к жертвенному существованию по примеры мамы, ну, сомнительное это право. А вот еще один маленький секрет - никому не нужен этот воз, который героиня тянет, и ценить его никто не будет. Любому мужчине скорее нужна веселая невыработанная жена, чем фигура передовой колхозницы с ВДНХ
  • Я очень сочувствую героине. Она тянет на себе воз такой и никто это не ценит. Может быть только мама. А потом та же свекровь будет говорить, что невестка забросила сынка, а только о работе и думает. Я тоже ненавижу свою работу и не могу ее бросить, потому что и уже лет немало и мне приходится себе и маме на жизнь зарабатывать. А для тех кто не понимает как это работа может быть ненавистная - работа в крупной успешной компании для кого-то может мечта, а для меня и для аффтара проклятие. Офисная рутина, красные слезящиеся глаза от 8 часво работы за компьютером, боли в спине от офисного кресла, после отсидки на котором 3 часа езды по трассе за рулем в автомобильном кресле кажутся раем, постоянные склоки, подставы, бюрократия.... Это счастье? Да пошла она эта работа - я ms может детей бы английскому учить бы хотела или для стариков в домах пенсионеров что-то хорошее делать, вместо анализа и прогнозов прибыли от услуг. Героине могу только одно посоветовать - скидывайте с себя воз, снимайте квартиру - дайте и маме пожить,уходите в декрет прямо сейчас - пусть муж шевелиться начнет и работу себе сразу найдет получше - чтобы на еду хватило. А не найдет - скатерьтью дорога к совей маме в проыинцию. Вы себя и рабенка прокормите - у вас и мама алдеватная
  • Лунная, я как раз с Вами согласна. Просто когда читаю такие посты как у Никусика, странно становится читать о нашей жизни “расслабленной”. Но я то не жалуюсь. Кроме выплат всех этих мы помогаем финансово и подарками и моим родителям (Россия) и родителям мужа (Украина). Без нас они просто не выживут (хотя им уже за и под 60, работают ещё). А тут читаешь сообщения когда автор живет у мамы, принимает от неё деньги, считает это нормальным, да ещё и свекрови жалеет денег на помаду. Когда мы поженились, оба были студенты, но мои жених сразу мне сказал что помогал и будет помогать родителям финансово. А для героини это что, оказалось новостью? НЕ ВЕРЮ! КАк уже здесь и говорили-пока хотела замуж-молчала, а как вышла-начала гайки закручивать и жалеть. Все проблемы от такой “маскировки”, а дльше будет только хуже, как мне кажется. Другие “тараканыйначнут вылезать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 окт 2007
    Crash, проблема в том, что и в Америке и в Австралии люди живут по-разному. Семьи подобно вашей, Флер, моей, пашут по-черному, берут займы, выплачивают их от 15 до 30 лет, машины под финансирование, на это все непременная страховка ужна, на здоровье страховка нужна. На фоне этих расходов еда и одежда занимают минимальное место, где-то от 7 до 10%. Но есть категория людей, которые приехали сюда с несметными деньгами и покупают те же самые дома но за наличку. Либо их бизнесы легко все покрывают. Им наши заботы непонятны. Другая категория - молодые женщины которые поставили себе цель приехать сюда и выгодно выйти замуж, и эту цель осуществили. Им тоже непонятно будет о чем вы говорите. А есть такие которые приехали осмотрелись, сказали, да вы шо, я сюда не халячить прибыла, и отбывают назад. У каждого свой путь к осуществлению мечты о лучшей жизни. Вот у нас - он нелегкий, и дэк вроде есть, но пока до него доберешься, уже и сил нет никаких релаксировать.
  • котяра (интернет) / 25 окт 2007
    Я уже написала что понимаю Марианну. Есть варианты когда родители считают что дети ДОЛЖНЫ обеспечить им старость, и пусть дети пашут на ненавистной работе лишь бы мама могла себе ни в чем не отказывать, так как она уже "заработала", а это жутковатая позиция. Особенно одинокие мамы которые "всю жизнь посвятили", лучше бы не посвящали, а то потом всю жизнь не расплатишся
  • Никусик, ну Вам из двух предложений моего поста наверное хорошо видно на каком я крючке :) Я то на Клео как раз письма и не пишу. Прежде чем замуж выходить, нужно с мужем все обсуждать, планы на жизнь, детей, бюджет, помощь родителям и так далее, чего в случае нашей героини я не увидела. И ещё, прежде чем о чем то философствовать-узнайте сами. Я, например, не знаю как так жизнь в Австралый, поэтому об этом и не пишу. Прислушайтесь к советам <Fleur> лучше.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 окт 2007
    Флер <<Вот она обида в чем - Марианна пашет на НЕНАВИСТНОЙ работе, а кто-то имеет наглость доставлять себе удовольствие? Денег Марианне платят много, а удовольствий получает мало. А если бы перестать ненавидеть...Мне до безумия интересно, что же такого сильно высоокоплачиваемого но ненавистного Марианна делает в Столице? Есть идеи? >> Флер, что бы это могло быть, неужто бордель. Где еще платят много за ненавистную работу? Прелесть <<кредиты надо брать по возможностм не ущемляя матерей в их потребностях. да, вы страдаете жадностью и непониманием чужих образов жизни и позволением своей жадностью убивать любовь к своей родной матери. вам всё надо а ей нет? ваш муж и его мать значительно мудрее и духовнее вашей породы. призадумайтесь что первично в жизни а что вторично. >> Конгениально! Может пора и маме начать получать радость от жизни
  • Никусик / 25 окт 2007
    Краш, 216 Выходит по выашим словам (про кредиты и т.п.), что вы на том же крючке, что и автор. Только у вас "червяк" жирнее! :-) Петра 204, прям хочется обнять вас за такие слова, по-хорошему! Повезло же вашей дочуре с вами, она это оценит и примет, и своих детишек будет в такой же любви растить.
  • Никусик / 25 окт 2007
    Спасибо, Прелесть! (Впрочем, как и всегда). Выпадает здесь духовность совершенно, и, наверное, не будет ее уже. И с позиции духовности мое мнение таково: помогай детям, чем можешь. Априори - не в ущерб детям чрезмерной помощью и не в ущерб себе. У Иоана Златоуста есть рассуждения о милости, милостыне. история о том, как невесты Христа ждали своего небесного жениха, часть из них не позаботилась о лучинах, свечах. А другие, когда пришло время, им свои не отдали, не поделились. Не милость, не милостыня? И жених увидел свет и взял тех в царствие небесное, кто был немилостив, но заботился о себе. Не совсем в сегодняшних понятиях, но по сути очень верно - милость имеет границы, не переходит рамки самосохранения. Но при этом если границы эти неведомы или, наоборот, "мы ничего никому не должны", значит и жить незачем. Мы должны нести любовь, должны заботится о близких, в разных формах проявлять любовь. Иначе как динозаврики, вымрем. Флер, а в Штатах, конечно, жить ох как тоже трудно! Сама мучаюсь... Ха-Ха!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 окт 2007
    Ромашка, в письме нет ни слова о том, что свекровь ТРЕБУЕТ денег, или даже жалуется на их отсутствуе, только то, что их "не хватает". А кому хватает, ты знаешь таких? :)) "Мне обидно: вот почему я пашу на ненавистной работе, потому что зарплата высокая и позволит быстрее расплатиться за нашу будущую квартиру, а часть нашего семейного бюджета постоянно уходит неизвестно куда, на удовольствие свекрови?" Вот она обида в чем - Марианна пашет на НЕНАВИСТНОЙ работе, а кто-то имеет наглость доставлять себе удовольствие? Денег Марианне платят много, а удовольствий получает мало. А если бы перестать ненавидеть...Мне до безумия интересно, что же такого сильно высоокоплачиваемого но ненавистного Марианна делает в Столице? Есть идеи?
  • "Мне обидно: вот почему я пашу на ненавистной работе, потому что зарплата высокая и позволит быстрее расплатиться за нашу будущую квартиру, а часть нашего семейного бюджета постоянно уходит неизвестно куда, на удовольствие свекрови?" вот поэтому и обидно что не понимаете что деньги даются каждому по-разному. одному правильным воспитанием детей и удачей, а другому непосильным трудом и душевными метаниями. "Моя мамка живет только для нас, себе лишний раз не купит ничего. Еще умудряется денег подкинуть на кредит" а вы то почему матери позволяете отказывать себе во всём ради ваших материальных прихотей. кредиты надо брать по возможностм не ущемляя матерей в их потребностях. да, вы страдаете жадностью и непониманием чужих образов жизни и позволением своей жадностью убивать любовь к своей родной матери. вам всё надо а ей нет? ваш муж и его мать значительно мудрее и духовнее вашей породы. призадумайтесь что первично в жизни а что вторично.
  • Жаль, конечно, что нет конкретных цифр, говорить о деньгах, не зная сумм - совершенно бесперспективное занятие, увы... можно только пофилософствовать
  • Исходя из этого автору можно было бы посоветовать. 1) вздохнуть, и честно признаться, что взрослую тетю все равно уже не переделаешь, а ту или иную модель поведения все равно уже не навяжешь 2) при свекрови почаще вести разговоры о том, что очень жалеет о взятом кредите. Мол, надо было бы подождать, пока муж начнет хорошо зарабатывать. 3) предложить передавать деньги ей не от мужа, а сразу напрямую от своей мамы. :-) Должно впечатлить. Таким образом будет подчеркнут именно штампованный, но в данном случае необоснованный на мой взгляди приоритет "мамы мальчика" перед "мамой девочки". 4) предложить просто подождать с помощью до тех пор, пока не будет выплачен кредит. 5) почаще хвалить в присутствии свекрови свою маму и ее помощь (что бы мы без нее делали, как мне с мамой повезло и т.д.) В любом случае это совершенно хвалить, это в принципе совершенно не то, что ругать. 5) в любом случае не истерировать, а обозначать свою позицию четко, спокойно, аргументированно. Но никак не с точки зрения: а мне все должны. Результат выйдет обратный. Если ничего не выйдет, просто отступить.
  • в продолжение к 219 2) вторая причина ее недовольства мне видится в следующем. В том, что она вполне закономерно чувствует себя человеком второго сорта. Потому что она женщина, а не мужчина. Да-да, именно так. Потому что в России всегда считалось престижным иметь сына, а не дочь. Сын - будущий кормилец мамы, а дочь - она все равно уйдет и еще дитем обзаведется, какие уж тут с нее деньги маме, еще и внуками обвешает. То, что жена в данном случае зарабатывает больше, уже роли не играет, сработал общественный стереотип, ВСЕ! Скорее всего мама мужа тоже не жадюга, просто она совершенно искренне считает, что невестку своим сыном осчастливила. Оттого и ее поведение такое. Я сто примеров таких знаю, когда мама бывшей девочки считает себя обязанной помогать, а мама бывшего мальчика - совсем наоборот. Она и так уже осчастливила всех, какая тут еще помощь? :-) Так что я убеждена, что дело здесь все-таки не в деньгах, как таковых, а именно в стереотипах. Раньше, насколько мне известно, пожилой женщине даже жить в доме у взрослой дочери было не комильфо, положено было жить у сына.
  • Все очень справедливо тут сказали, что никто из детей не должен от родителей помощи требовать. Автору можно только пожелать, чтобы она на этом остановилась в своих раздумьях о жизни. Официально-юридически у нее действительно нет права чего-либо требовать ни от матери, но от свекрови. И одна мама совершенно не обязана вести себя точно так же, как другая. Тоже верно. Но конкретно по письму я не была бы столь категорична. И поясняю почему: 1) речь все же не идет о том, что свекровь ОБЯЗАНА помогать молодым, а все-таки лишь о том, чтобы ВРЕМЕННО не требовать от них то, что для них в данный момент внапряг. Ведь кредит стоит не только тех денег, которые выплачиваются как сумма, именно взятая в кредит, но и проценты. А они капают, капают, капают (в том числе на нервы автора), и в этом случае действительно каждая неотданная вовремя копейка запросто превращается в две. Вот и гложут автора не столько жадность, сколько расчеты
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 окт 2007
    Никусик, "но осатанелости и безнадеги от быта, от бюрократии в людях нет, хамства нет открытого.." Бюрократия достает всех и везде, не смешите...Хамства - хамства да, такого нет. При встрече глазами тут принято улыбаться. Но не потому что все так легко достается, просто нет резона не улыбнуться человеку, посмотревшему тебе в глаза. Даже если человек в норковой шубе, а ты в тужурке нескольколетней давности, все равно можно улыбнуться. И дверь придержать перед тем, кто идет за тобой. И в метро, прежде чем плюхнуться на свободное мест оглянуться и спросить у рядом стоящего "Вы будете садиться"? Причем, Никусик, ВЫ, лично ВЫ, все это прекрасно можете делать сами, не дожидаясь чьего-то сигнала или разрешения. А безнадега... Какая такая безнадега у 26-летней девицы, 2 месяца как вышедшей замуж за перспективного парня, с которым они живут душа в душу, да она еще и больше него в 2 раза зарабатывает. В чем безнадега-то? Что она кредит за квартиру должна выплатить? А за упомянутые вами дэки кто кредиты выплачивает? Или из чужого кармана получается расслабленней? Или у нее появится надежда на светлое будущее, если ее сверовь будет лопать в одиночестве пареную репу совершенно ненакрашенным ртом? Не жлобство от безнадеги, это безнадега от жлобства. И не рассказывайте мне про тяжести жизни в Москве, я там родилась и прожила 39 лет своей жизни, из которых 22 года проработала, и детей рожала в тамошних роддомах, и в тамошние детские сады водила...И людей видела очень-очень разных. И жлобов, и щедрых, и безнадежных, и оптимистов, и дураков, и мудрецов...Как везде, в общем.
  • Никусик, посмеялась вволю о нашеры “расслабленной жзни”! Только на вопрос “а сколько вы за дом платите” я молчу, потому что имела глупость один раз сказать что 60% месячного дохода и это кредит на 30 лет заметьте, так народ российский в шок: это ж 30 лет выплачивать! ну нет, мы наличными лучше... :) Я вообще не понимаю скакой стати дети ожидют от родителей помощи. Вырастили их уже родители, сколько можно помогать. В штать это все немного по другому и в разных семьях тоже все по разному, но это же смешно , мне что, у мужа каждый раз разрешение спрашивать на то можно ли мне моей 92 летней бабушке посылку послать очередную? Нельзя относиться потребительски к жизни. Никто нам ничего не должен, мы уже самое главное получили от наших родных-жизнь!
  • Никусик, №214 "Да никогда не будете в Москве жить так расслабленно как в штатах." А мы что тут Штаты обсуждаем...? Бли-и-и-ин, а я то думала, что обсуждаем просто НОРМАЛЬНЫЕ отношения между людьми...:(( Когда молодая семья не требует жертв от родителей, как героиня... Когда молодые сами думают, на что и где жить... а не упрекают родителей, что те , мол, не дают им "наслаждаться жизнью"... как это делает Полина... "Да никогда не будете в Москве жить так расслабленно как в штатах." Повторю все же свой вопрос про житье в российской провинции в сравнении с Москвой...? или в Молдове по сравнению с Россией?
  • Никусик / 24 окт 2007
    Флер 208, Работать везде надо, и помогать родным тоже надо в пределах разумных (во все стороны правило работает, и думаю, муж авторши сегодняшней - просто нормальный человек, сын хороший). Ну ей-богу, не будте же вы спорить, что работая одинаково в Москве и Нью-Йорке вы будете иметь одинаковые "дэки", вино и т.п.? Да никогда не будете в Москве жить так расслабленно как в штатах. Здесь у вас свои "приколы", но осатанелости и безнадеги от быта, от бюрократии в людях нет, хамства нет открытого. И за одну среднюю зарплату в Америке может худо-бедно прожить семья, а в России может? Да сейчас студию снять одной зарплаты не хватит. Это другая жизнь. Ценности другие. И вопрос автора, да и Полинин вопль - не от жадности, а от задолбанности этой самой жизнью. А тут еще свекрови "наглые" смеют жить на свои деньги... Поэтому
  • Тортила (Подольск) / 24 окт 2007
    Лунная :)))))) Мне в этом смысле проще. Дочь на меня выписала генеральную доверенность. Я имею право распоряжаться не только квартирой, но и всеми ее доходами :))))) И, если она выйдет замуж, то я буду тратить и деньги ее мужа, в некотором смысле. :)))) Ну, в общем, сегодняшняя тема дала мне возможность вволю повеселиться! РАдуга. А тут называли сумму в 5000 рублей, которые, якобы, муж Марианны поставляет родной матери. :)))) В провинции, женщины-бюджетницы имеют месячный оклад как раз такой. То есть, муж героини платит маме вторую зарплату за право, по мнению жены, быть сыном. Вот как тут не выпасть в осадок... Нет, веселая тема все же:)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 окт 2007
    Торти, не хочу вас пугать в таком случае, а то недавно рассказывали такие душераздирающире истории об отношениях между членами семьи. И это не зависит от континентов, как мы видим. А чем та же Полина лучше Марианны, вот возьми и откажись от своего кровного имущества, дабы Полину обеспечить. Если Полина завтра захочет уйти к другому мужу, она и квартирку в приданое прихватит, как компенсацию за муки, принятые от "ужасной" свекрови.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2007
    Лунная У моих детей сегодня нет возможности что-то купить, цены безумные, они снимают маленькую квартирку, а в нашем доме сын записан. Сейчас везде плюс-минус такая ситуация, по крайней мере в нашем тридевятом царстве так. Я прописана у родителей, у МЧ основной квартиросъемщик - мама. Для моих родителей квартира на сегодня - единственный стабильный капитал и разменивать ее на 3 квартиры (еще сестра) совершенно нереально. И я прекрасно понимаю мать МЧ, что квартира на ней, даже если живет она в России, раз ей так спокойнее. Мне и в голову не придет по типу Полины что-то требовать. Мы снимаем жилье. В ипотеку пока страшно подвязываться, а на основное нам хватает. И Вы правы, что поддерживаете в детях чувство самостоятельности, гораздо лучше, чем потребительство "мне должны", в крайнем случае попросят вас о помощи, неужели не найдете приемлемый вариант? Права Торти, надо всегда уметь договариваться, и Чара сегодня о том же. А то строит из себя идеальную жену в идеальных отношениях, надеется на перспективу, а сама за глаза покушается на его отношения с матерью, можно подумать речь о каких-то суммах безумных идет. А если речь о паре сотен и мать умудряется и косметикой себя баловать и для души посиделки устраивает, так не невестино дело копейки считать!
  • Тортила (Подольск) / 24 окт 2007
    Лунная. У нас вариант вообще СТРАШНЫЙ! Квартира, в которой мы живем, официально принадлежит дочери :)))) Вот появится у нас мужской вариант Марианны и выдаст нам: "Квартирка чья? Моей жены?? ДОСВИДАНИЯ!!!!" Одно утешает, дочь - иная, она за такого просто замуж не выйдет. Ужасно не любит скупердяев :)))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 окт 2007
    Торти, Мои дети только готовятся, но невестка сказала, что у ее родителей денег делать свадьбу нет, значит они делают сами, и у нас тоже не возьмут, чтобы никто себя не чувствовал ущербно. Мой муж сразу "как это, как это?", а я ему "А вот так это!". Дети хотят сами, значит - сами, и не влезай. Их право. Да и честно сказать, ТАКИХ денег и у нас нет, это безумно дорогое мероприятие, которое нам не по карману. Поскольку они делают сами, то они могут опустить одно, сэкономить на другом. Короче, в другом бюджетном измерении. Сами ездЮт, решают, планируют. Один раз они нам презентацию делали, так мы с ейным папой восстали - не так столы расположили, никому видно ничего не будет, надо расставить иначе (мы-то инженеры, нам видней по плану, а они кто, программеры несчастные?). Вот и всех конфликтов. Никаких других советов мы и не даем. У моих детей сегодня нет возможности что-то купить, цены безумные, они снимают маленькую квартирку, а в нашем доме сын записан. Вот я представила себе, что приходит сын с невесткой к нам и говорят, "в этом доме сын долю имеет, вот и выбирайтесь отсюдова на сьемную квартиру, нам нужнее в доме прохлаждаться, а вы старые веники, нечего вам драгоценное место занимать".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 окт 2007
    Никусик, "Просто разница в уровне жизни - хорошо сидеть на своем дэке, попивать винцо или жарить мясо на жаровне и в перерывах тыкать в Полину ее постом. А то, что в России, в Москве жить ТЯЖЕЛО, об этом неведомо. " Хорошо, кто ж спорит. А откуда берется, дэк-то? С неба падает, или выдается в награду каждому, кто рванул из Москвы где тяжело, туда где легко? И вино с мясом, наверное прямо на дэке оставляют те, кому ни есть ни пить не хочется. Да, и жаровню, конечно, на улице находят, на той самой улице, на которую доллары с деревьев вместо листьев падают. А в Москве тяжело, там работать надо...
  • Petra(28.03), №205 "на ушко Полине: у свекрови и снимайте (шутка)" Это не шутка...:)) Наша вот предыдущая хозяйка и была подобной свекровью...:)) Она сдавала нам квартиру (однокомнатную, правда), а её собственный сын с невесткой и новорожденным внуком снимали жилье.... И всё было просто - квартира эта для нее - источник дохода. И всеЁ! (хотя... думаю, семья сына снимала на стороне дешевле, чем платили мы...:)
  • Petra(28.03), №204 Ну, тогда и не заморачиватесь раньше времени...:))Наслаждайтесь жизнью! Как решит уходить - так сама ПО-СВОЕМУ (напару с женихом) наверняка всё и устроит...:))
  • Petra(28.03) / 24 окт 2007
    Сола " кто вас, простите, жить с родителями заставляет? Снимайте отдельное жилье - и наслаждайтесь жизнью!!!" на ушко Полине: у свекрови и снимайте (шутка)
  • Никусик, №201 "А то, что в России, в Москве жить ТЯЖЕЛО, об этом неведомо." А еще говорят, что ТАМ ХОРОШО, ГДЕ НАС НЕТ... Или по другому говорят: А КОМУ СЕЙЧАС ЛЕГКО? В Москве - тяжело... а в провинции, типа, легче...:)) Или в России - тяжело... а в Молдове - мёдом намазано? "Я считаю, что это большой разум и мудрость жизненную надо иметь, и дать детям возможность жить отдельно." А кто Полине (раз вы на ее пост сослались), собственно мешает жить отдельно? Я так и не поняла? Или она совсем "ребёнок"... ну, тогда рано было ей еще замуж выходить...:))
  • Тортила (Подольск) / 24 окт 2007
    Петра. Я не знаю, как там женились дети у Лунной, но мои максимально взяли на себя все расходы на свадебные торжества. Сами заработали. Даже когда устраивали вечеринку у нас, они оплатили большую часть праздника :)))) Тут нам в ними несказанно повезло!!! Они - правильные у нас. Зарабатывают в Москве намного больше нас, провинциальных, и хорошо понимают наши проблемы :))) Более того, наша дочь регулярно субсидирует нас деньгами, хотя мы несколько комплексуем из-за этого. Но я уже научилась радоваться за нее, когда она меня прогуливает по бутикам в Москве, при этом получает удовольствие, закупая для меня тряпки и косметику. У нее, также как и Оранжик, идея-фикс дать мне все, что я не имела в молодые годы, когда мы изо всех сил пыталась выжить и прокормить детей в эпоху полного экономического беспредела. Она это помнит.
  • Никусик / 24 окт 2007
    Петрочка 196. Так ведь времена и края-то другие! Согласна с тобой полностью - в России родители помогают, и это нормально. В других странах не помогают, или меньше помогают, и это тоже нормально. Просто разница в уровне жизни - хорошо сидеть на своем дэке, попивать винцо или жарить мясо на жаровне и в перерывах тыкать в Полину ее постом. А то, что в России, в Москве жить ТЯЖЕЛО, об этом неведомо. Особенно тяжело молодой семье, когда ничего не понятно ни внутри них, ни снаружи. Я считаю, что это большой разум и мудрость жизненную надо иметь, и дать детям возможность жить отдельно. Условия могут быть разные, но надо договориться.
  • Petra(28.03), №196 А дочка ваша... что сама-то думает по поводу свадьбы? Хочет сама оплатить? С вами пополам? Или пополам с женихом?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 окт 2007
    Полина заметила, когда решается вопрос об имуществе многие забывают, кто кому кем приходится, мать - сын и т.д. Имхо, это Вы забыли :) Ну и что, что записана на сына, а он что-то для этого сделал или он помогает маме жить по-человечески, а именно сюда входят те же поездки-мир посмотреть. У Вас какие могут быть притязания на ту квартиру? Забывают люди себя на чужое место ставить, отсюда и перекосы в запросах...
  • Тортила (Подольск) / 24 окт 2007
    Оранжик!!! Петра права, я тоже сейчас КАААААК обижусь :)))) Я-то УЖЕ несуперски,получается, выгляжу...:(((( Бери свои слова обратно! С другой стороны, девочки, про болячки она правильно сказала, как бы мы хорошо не выглядели для своих лет, а застойные, постперестроечные, а потом и разбойно-капиталистические годы на нас сказались. Да, деться некуда, жилось уж очень неспокойно.:(((( Что мне понравилось сегодня - среди молодежи много собеседников с совершенно патриархальными взглядами на семью! Когда дети, подрастая, берут на свои плечи посильную помощь родителям. И это здорово! Марианна, при всем своем потребительском отношении к родителями, все же выбрала себе в спутники мужчину с нормальной шкалой нравственных ценностей. Это у нее она слегка размыта, а у мужа - нет. Это полезное для нее качество его воспитания она просчитала точно так же, как и его близкий карьерный взлет. Девочка умна и прозорлива. Радуюсь за нее и желаю внимательно выслушать всех постующих.
  • Полина, №191 Ржунимагу... чесслово...:)) "Сдает двушку, кот. записана на сына, и на эти деньги путешествует, покупает шмотки и т.д. В общем наслаждается жизнью." Нет, ну надо же!!! От паразитка такая!!! А должна бы в саван уже давно заворачиваться и ползти на кладбище... Да? "А мы с мужем "наслаждаемся" житьем с моими родителями в одной квартире. И еще она любит спрашивать, когда, типа, будут наследники??" А вы, извините, когда замуж выходили об чём думали? Или за "жилплощадь" замуж выходили, квартирку свекрови, без ее ведома, хотели "к рукам прибрать"? И кто вас, простите, жить с родителями заставляет? Снимайте отдельное жилье - и наслаждайтесь жизнью!!! "На любой вариант обмена или продажи той квартиры, она ни в какую." Ну, по идее... если квартира на вашего мужа записана - так он ее хозяин, пусть распорядится...:)) Вот его, родимого, и спросите...:))
  • Флер и Кэрри, я не знаю, возможно я и не права, но сужу по своим знакомым. К сожалению проблемы со здоровьем начинаются после 40-ка в нашей стране. Повышенное давление, одышка, варикозное расширение вен. У моей мамы в 45 были проблемы с камнями и в жёлчном, и в почках. То же самое слышу от всех своих подруг о родителях. Я не записываю людей этого возраста в пенсионеры, но давайте честно посмотри по сторонам на улицах, на рынке, в общественном транспорте. К сожалению женщины 50-ти лет не выглядят так уж суперски. И именно потому, что всё ещё "тянут" взрослых детей. Для Кэрри - я поздний ребёнок в семье и маме сейчас 57.
  • Полина так если квартира принадлежит Вашему мужу, перезжайте туда, живите и размножайтесь)) а мужа-то самого не напрягает с тёщей жить?)
  • Лунная, #180. Апплодирую стоя. У меня похожая ситуация , как и у вашей невестки. Вы - - молодец!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 окт 2007
    Полина, 191-й <<Че только свекрови с нами не вытворяют>> Ваша свекровь сдает квартиру, которая записана на сына. А кем куплена эта квартира? Сыном? Или ею? Она сдает квартиру и путешествует на эти деньги? Негодяйка какая, полный беспредел! или просит сына подбросить? Квартира ЗАПИСАНА на сына, значит, мама позаботилась, чтобы квартира досталась ему в один прекрасный день, а пока она умно инвестировала деньги и получает доход для удовлетворения своих потребностей. А следовало бы ваших, а Полина? А почему вы должны мучиться со своими родителями? Чеж они вам не помогут отселиться? Пусть выделят денег или сами уедут жить в деревню. А сами почему бы и нет? а то все свекровь с вами вытворяет, с бедными
  • Полина / 24 окт 2007
    Да-а-а-а. Че только свекрови с нами не вытворяют:))) Моя работает "в таможне" на 4т. в месяц в Москве!!!! 2 раза в неделю!!! НО! Сдает двушку, кот. записана на сына, и на эти деньги путешествует, покупает шмотки и т.д. В общем наслаждается жизнью. А мы с мужем "наслаждаемся" житьем с моими родителями в одной квартире. И еще она любит спрашивать, когда, типа, будут наследники?? На любой вариант обмена или продажи той квартиры, она ни в какую. И вообще, я заметила, когда решается вопрос об имуществе многие забывают, кто кому кем приходится, мать - сын и т.д. Жаль! Я искренне сочувствую героине, могу посоветовать ей терпения и накопления ден.средств на СВОЮ кредитку, может это ограничит "вторую маму".
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 24 окт 2007
    Героиня спрашивает Жадность это или нет, судя по "уликам" из письма вывод , что да -ЖАДНОСТЬ. Или героиня ситуацию искажённо представила ( может опять важное что-нибудь редакторы из письма выбросили). Оранж высказала всё точно. А в посте про дешёвое мясо и кофту на сезон так точно описала, прям слёзы наворачиваются:((( Почему не живём здесь и сейчас, а всё копим себе, потом детям, потом внукам? Моя бабушка (она меня воспитывала) умерла в 62 года, мне было 18, только вышла замуж. Работала до последнего и со свадьбой ещё помогла (уже будучи больной раком) Себе во всём отказывала, да тогда и уровень жизни был низкий (перестройка ) всё для детей, друзей, меня (внучки). Сама ничего хорошего в жизни так и неувидела. Прошло 15 лет, у меня хорошее материальное положение, и я каждый день представляю, чтобы я могла купить своей бабуле, чем бы я её могла порадовать, как бы я облегчила ей жизнь. Но возможности этой у меня нет. Поэтому здесь и сейчас я поддерживаю мужа в желании помочь его матери (своей свекрови, которую я очень люблю), а также его бабушке (которая говорит что ненадо её баловать, человек всю жизнь работал на 2-3 работах и считает, что 2-3тыс/мес - это балуют:(() Мне всего хватает , хотя у нас нет квартиры- мы снимаем, и нет предметов роскоши . Многие знакомые не понимают, говорят - у Вас хороший доход- почему Вы квартиру ещё не купили? Могли бы подкопить, никому не помогать (ещё все на своих ногах ходят-не инвалиды, и пенсию получают и работают), сами на отдых не ездить по заграницам (раз в год). Только я не вижу смысла в этой накопительной жизни. Вот как автор письма, нахватать кредитов , впрячься в телегу с "семейным бюджетом" и следить как бы с этой телеги кто чего не тягал. Кто к возку ручонку протянет- тому по ручонкам . А про крем и посиделки с друзьями, господи, как мелочно:(( А муж- молодец, помогать надо родителям!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 окт 2007
    Оранж, ты чудо! "а у пожилых людей под 50 уже и болячки, и депрессии, и ощущение, что жизнь закончена. и мкак никогда надо баловать себя" Под 50 - никак не пожилой человек, несколько поживший - в лучшем случае :)) И есть такие (вдруг и сегодняшняя свекровь тоже), что ни болячек, ни депрессий, ни ощущения законченности жизни. Гораздо наоборот, жизнь прекрасна, полна сюрпризов и всяких приятностей, хочется хорошей косметики, красивой одежды, посиделок с друзьями! И любимая интересная работа, увы малооплачиваемая. Судя по перечисленным Марианной тратам (косметика + посиделки) мальчик посылает маме весьма скромные суммы. Дамы, честно, сколько уж там стоит дома стол накрыть? И не каждый день, наверное, стол накрывается. Неужели из-за свекровиного крема жизнь себе завистью и жадностью отравлять? Он же один из взятых кредитов полностью выплачивет! Ну и заодно, помогая маме, чувствует себя настоящим взрослым мужчиной! Неужели он на это вот чувство себе не заработал? И Марианну, кстати, никто не держит силой на ненавистной работе. Даже страшно думать, что же она такого в 26 лет делает, зарабатывая в два раза и выплачивая кредиты - ненавистного! Неужели....Да нет, не может быть, скорее всего все-таки что-нибудь в офисе, как и большинство. Марианна, а может вам сменить работу? У вас есть любимое дело, не ненавистное? Так может им и заняться? Зачем вы в принципе выбирали для себя в жизни что-то ненавистное?
  • Кэрри / 24 окт 2007
    Orange, ха-ха-ха, ну Вы и сказанули, 50 лет пожилые люди!? Да в наше время это как раз состоявшиеся, не старые, свободные (дети выросли), материально обеспеченные люди. В любом случае, какая-то платформа уже есть. Почему не посмочь детям, если хочется. И интересно, сколько же лет вашим родителям, что Вы в 26 лет чуствуете себя обязанной давать им больше денег, чем они Вам. Это по меньшей мере странно и вызывает вопросы.
  • котяра (интернет) / 24 окт 2007
    а с другой стороны я героиню тоже понимаю, потому что родители иногда меры не знают в своих требованиях, но это уже натура, которой что ни дашь - все мало, поэтому надо ставить на место и договариватся в каждом конкретном случае а муж здесь пока что бедный родственник, так что пожалуй героиня тоже права, так что все зависит от конкретных сумм
  • котяра (интернет) / 24 окт 2007
    по мне так героиня сама виновата, потому что она как Матроскин "мы его от очистков очистили, а он нам вигвамы рисует", тоесть у мужа ни кола ни двора и зарплата меньше, да еще и бабки куда то на сторону уходят ну так надо было, как уже сказано искать в своей песочнице или ставить на перспективу, но то что он маме деньги посылает нормально для мужика а то что вы свою маму "имеете" - это вообщем ваше с ней дело
  • Масяня / 24 окт 2007
    Сола, Orange, Вы судите лишь по себе, ставите себя на место героини или на место свекрови. Вам, может быть, трудно представить, насколько иногда желания некоторых мам бывают несуразными: начиная от пластических операций и заканчивая собачкой, чтобы потом нанять кого-то, кто будет с ней гулять (хотя сам человек нормально может передвигаться). Когда он мне говорит об очередном желании, я почти всегла становлюсь на ее сторону, потому что знаю: он что-то не сделает, его совесть замучает. Хотя наша жизнь ее очень мало волнует, как мы, что мы... по барабану. Но я не хочу, чтобы он разрывался меджу двух огней: мной с упреками и мамой с ее новыми идеями. Что и посоветовала героине.
  • Эстроген, №170 "Если дочь и ее мальчик захотят свадьбу, то пусть на нее заработают сначала." Подерживаю....:)) Знаю случай у знакомых. У невесты и ее мамы дома, извините, холодилька не было работающего... Зато по поводу свадьбы барышня сразу заявила жениху, что ХОЧЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО! и в не последнем ресторане города...:))
  • Масяня, №168 "Сола, я понимаю, что Вы в данном случае защищаете позицию свекрови, как более слабого и зависимого члена семьи." Я ее не защищаю... я просто не вижу в ее действиях криминала, который усматривает героиня... к тому же она ставит свою маму в пример...:)) "Девушке остается только принять ситуацию, потому что даже если в семье не будет хватать на хлеб, мама будет при косметике." Я не увидела, что им на хлеб не хватает. Я вообще не у видела у них материальных проблем. Да, есть кредиты. но они исправно выплачиваются. А дальше есть две мамы -одна живет для себя. Другая жертвует собой для детей. Всё просто...:)
  • Petra(28.03) / 24 окт 2007
    Радуга "Сейчас она так считает, а "завтра" может и передумать. Решит, что и так наступала себе на горло все годы жизни со свекровью, а потом сможет расслабиться, когда невестку заимеет" наверное, мы с дочкой слишком доверчивые, но я верю людям... И это часто мне вредит. Но именно с ЭТОЙ женщиной не было бы проблем. Нормальная она тетка, а как с другой, "сладкоголосой" могло бы быть, трудно сказать...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору