Свекровь меня дискредитирует


Свекровь меня дискредитирует
Помогите, пожалуйста, советом: не знаю, как быть. Дело в том, что я живу вместе с мужем в квартире его родителей, и у меня сложились длительные неприязненные взаимоотношения со свекровью. Я работаю каждый день с 8 до 21-22 часов и, понятно, очень сильно устаю, прихожу с работы полуживая, она достаточно тяжелая, так как я не только занимаюсь реализацией товара, но и еще его "перемещением". После работы у меня единственное желание — это лечь и отдохнуть. Муж работает с 9 до 16, в 17 уже дома, и все это время он ждет, пока я приду, покормлю его ужином, приберусь, поглажу его рубашки и т.д. Свекровь считает меня плохой хозяйкой, упрекает в том, что я мало внимания уделяю дому, но хозяйство и так по сути все на мне! Я понимаю, она старая, больная, но я же не железная. Почему муж не может оказывать мне посильную помощь в работе по дому? Я пыталась с ним об этом поговорить, не получается достичь компромисса, так как буквально сразу же в нашу комнату врывается его мама и начинает на меня орать, что я такая-сякая. Не знаю, что делать. Я просила мужа о том, чтобы съехать на другую квартиру, но он говорит, что мы не потянем ее финансово (у нас висят еще его кредиты). А сменить работу на более оплачиваемую он не желает с активного вмешательства свекрови, которая считает, что я хочу угробить ее сыночка. Я уже устала, в отчаянии, я больше не могу так жить. Я просто хочу нормального человеческого отношения к себе. Подскажите, что для этого сделать. Заранее спасибо!
Ирусик, Ростов-на-Дону, 23 года / 06.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Давай порассуждаем, что ты готова принять и терпеть, а что нет. Первое — твой муж: он не помогает тебе не потому, что он такая «сволочь», «тунеядец» и прочее, а потому, что его так воспитали. В их семье мужчинам позволительно лежать на диване и ждать, когда их обслужат женщины, неважно, что женщины могут работать до ночи, устают больше и так далее. Это не лень, это усвоенный благодаря матери шаблон поведения мужа в семье. Ты готова это принять? Изменить это практически невозможно, по крайней мере, пока жива его мама. Может, потом постепенно мужа удастся включить в домашний процесс, но не теперь. Идем дальше —свекровь. Почти наверняка она не такой уж напрочь плохой человек. Скорее, ее поведение по отношению к тебе — это проявление женской ревности, нормальное такое, бабское проявление. А как конкурировать матери с невесткой? Конечно, только постоянно доказывая сыну, что его жена значительно хуже мамы знает, как обслужить, накормить, спать уложить мальчика. Для нее эти конфликты, обвинения — это попытка показать сыну, что она все равно лучше, чем ты. Ты готова это осознать, переварить и выплюнуть? Это не претензии к тебе лично, это вопль, по всей видимости, одинокой женщины, которая страшно боится остаться одна, без сыночка и оказаться никому не нужной, даже сыну, о котором она столько лет преданно и верно заботилась. Переезд куда-либо не спасет ситуацию. Мать будет находить поводы, чтобы твой муж приезжал после работы не домой, а к ней, будет симулировать болезни, остро нуждаться в забивании гвоздей в стены, в выносе мусора или походе в аптеку — все что угодно. Плюс как веский аргумент: «Хоть поужинаешь, а то твоя приходит поздно, так еще и покормить не догадается». Еще и ночевки у мамы начнут практиковаться. Ты готова с этим мириться? Если по всем пунктам ответ «нет», единственное средство решить проблему в свою пользу — это уходить и от свекрови, и от мужа. Шансов повлиять на этот тандем у тебя ноль. Есть, правда, еще один путь, очень долгий, требующий много терпения и такта (и мотивации) — постараться понять истинные причины выступлений свекрови и менять свое поведение так, чтобы она почувствовала себя важной и нужной, незаменимой в вашей семье (раз уж так получается, что вы живете все вместе). Не идти на конфликт с нею, а постоянно восхищаться ею как хозяйкой, как матерью, просить у нее помощи и совета, и прочее и прочее. Чтобы в конечном итоге женщина успокоилась: никто не отбирает у нее сына, никто не хочет оставить ее одну. Возможно, чувство защищенности и признание ее нужности растопит лед. Но может оказаться и так, что усилия будут напрасны. В принципе, пойти на такой эксперимент имеет смысл только в том случае, если у вас с мужем есть взаимопонимание и любовь. Из твоего письма позиция мужа не очень ясна.
  • Сергей

    Я полагаю, в скором времени все решится само собой. К сожалению, даже если не все именно так, как ты описываешь, все равно, на мой взгляд, серьезный конфликт не за горами. А вместе с ним, подозреваю, и расставание неизбежно. В тебе назрело недовольство существующим положением дел. А разрешения проблем не видно. Муж то ли не хочет замечать растущее напряжение, либо просто не способен или не желает ничего менять. И поскольку никакого громоотвода, в качестве которого часто выступают дети, у вас нет, значит уже очень скоро возникнет открытый конфликт. С криками, руганью и прочими атрибутами. В результате, считаю, ты просто уйдешь. Между прочим, совершенно правильно сделаешь. Иногда для исправления или просто изменения ситуации нужно расставаться. А вот как будет дальше, покажет время и ваши чувства. Если любите друг друга, если хотите быть вместе, то найдете дорогу друг к другу. Ну, а если нет, то так тому и быть. Просто не твой вариант. Ничего страшного. Тебе всего 23 года. Все еще только начинается.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 431  

Оставить комментарий
  • Думаю,даже когда у Вас будет достаточно средств для того,чтобы снять собственное жильё,Ваш муж будет находить другой повод,чтобы избежать этого шага.Мой первый брак развалился именно так.Вашему супругу комфортно жить именно так и никак иначе.Извините,но никаких оптимистичных прогнозов и советов дать не могу.Я "потянула" совместное проживание со свекровью два года.Больше не смогла.А муж (бывший) сказал: пока не помиришься с мамой,вместе жить не сможем.На том и расстались....
  • А у Вас друзья-подруги есть? Видимо- нет. А интересы, занятия помимо работы и дома?
  • Ну никак удержатся не могу, решила написать. Ириша - ну не надо бить дурой. Ну сколько можно то? С годами жизнь идет быстрее и быстрее, и время упущенное будет очень жалко. Зажем все это терпеть хотя бы лишнуюю минуту? Какой толк то? Родители вас примут домой с радостью, мама ваша побежит вас разводить впереди паровоза, и будет права. Пока детей нет, это очень легко. Надо уметь уходить. Не нравиться, ну и ладно. Сколько можно думать? Бывают браки где просто наступают трудности, и надо это пережить, но в этом случае -муж казел, и точка. Это просто нездоровая атмосфера, и ребёнка в это приносит, да ни в коем случае. У этого брака нет будущего, и точка. Удачи!
  • А мне кажется, проблема Ирины в том, что она выбрала для себя мужскую роль добытчика. Возле таких женщин всегда слабые мужчины. Сильную женщину мужчине защищать не хочется - она и так сама везде справится. От того он сидит не проявляя никакой инициативы. А зачем? Защищить хочется слабую, возле которой чувствуешь себя сильным. А такую лошадку, что пашет можно только поганять. Вам Ирина нужно расставить преоритеты, определиться, что важнее. И какой смысл в вашей изнурительной работе если квартиру отдельную вы себе снять не можете и муж от вашей активности только деградирует? Кому это надо?
    • Она думает, что если будет впахивать так, что лошади оглядываются, если расплатится с его долгами, будет холить и лелеять, то он когда-нибудь оценит ее жертвы и станет ее любить сильно-сильно. И будут они жить долго и счастливо. Это, кстати, типичное женское заблуждение, я по молодости лет и сама так думала. Ириночка, мужчины любят не тех, кто ради них впахивает и чем-то жертвует. А тех, кто заставляет их самих впахивать и вкладывать-вкладывать-вкладывать в отношения. Как ни парадоксально, но факт. Сможешь этот факт осознать - сразу все встанет на свои места. Лично мне этот урок в свое время очень тяжело дался, но зато теперь я знаю, как правильно строить отношения с мужчинами. То, что мужчине легко достатолось, никогда не ценится. Чем больше ему придется напрягаться ради того, чтоб быть с тобой, чем больше препятствий преодолеть, чем больше труда, ума, фантазии, душевной энергии и да-да-да денег потратить, - тем больше он будет тебя беречь и тем крепче будет ваша семья. Твоя задача как женщины не самой пахать с утра до ночи, а ЕГО на подвиги вдохновить. И все тогда будет у вас хорошо. С этим конкретным персонажем вряд ли стоит нервы и силы тратить на его перевоспитание - уж очень исходный материал гнилой. Бери нового без тяжелого анамнеза в виде папаши-алкоголика и семейного тирана по совместительству и без мамы-наседки-гитлера в юбке. И строй с ним изначально отношения по правильной схеме: ты его вдохновляешь на подвиги, благосклонно принимаешь их плоды и гладишь его самолюбие мягкими лапками, он носит тебя на руках, холит и лелеет. И все у вас будет хорошо :)
      • Именно это я имела ввиду. Вдохновлять мужика надо, а не самой грести задрав рукава. Ни один мужик это никогда не оценит. Но понимание этого, увы, приходит с возрастом.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 9 мар 2009
        согласна, с одной оговоркой: не каждого мужчину она способна будет вдохновить, и корить себя за это не надо, просто мужику может и так все быть классно!! (как Ириному мужу, например), тогда его только в прорубь опускать, чтобы "отрезвел" и то не факт, что поможет. имхо, пока гиблый вариант...
        • Ага. :-) Некоторые совсем даже не жаждут, чтобы их куда-то там вдохновляли. Им лучше, чтобы их обслуживали. :-) Ну, попадаются в жизни такие варианты, что поделаешь... :-( Бывают в жизни огорченья... А если Ирочка все же жаждет за мужа и семью еще чуть-чуть "побороться", то можно предложить разговаривать с мужем на животрепещуще-болезненные темы на дома, а в кафе или в парке на прогулке. Ни за что не поверю, что маман за ними в парк рванет.
      • А тех, кто заставляет их самих впахивать и вкладывать-вкладывать-вкладывать в отношения. Как ни парадоксально, но факт. Сможешь этот факт осознать - сразу все встанет на свои места. ********************** Ирина, НЕ ВЕРЬ. НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙ никого впахивать и вкладывать. КТО ЛЮБИТ тот сам даст. А ты вобще не трать жизнь на игры..чтобы получить любовь.
        • Ирина, никому не верь, верь только Прелести, только она знает, как правильно жить, только ее и слушай до конца дней своих.
  • Драконда / 8 мар 2009
    Мне кажется, Ирина, что вы сейчас ощетинились на всех и вся, и потому своего мужа никак «распознать» не можете – то ли он законченный эгоист, то ли еще есть надежда.. Отсюда все ваши сомнения. Затевая с кем-либо разговор – всегда держите в памяти его Конечную Цель. Иерархические разборки у вас со свекровью, не с мужем. Это она лезет грудью на амбразуру «сыночка спасать», а фактически бесится от ревности, что с кем-то приходится делить сыновью любовь. А с мужем у вас цель – договориться, выработать общую семейную стратегию. Если вы начинаете «давить» на него в разговоре – у него проиходит заскок, что его авторитет оспаривается, и соображать трезво он после этого не способен, у него в такой момент глаза «застит» главная мужская задача – «показать, кто тут главный». Как только он полез в бутылку – все, не ждите от него больше внимания к сути обсуждаемого вопроса. Быстренько сворачиваете все дискуссии «о главном» и нежненько дуете на его обожженное самолюбие. С мужчинами нужно говорить спокойным голосом, больше задавать вопросы, чем говорить самой, внимательно выслушивать ответы, соглашаться с той частью ответа, которая «правильная» и последующими вопросами подводить его к нужным вам выводам. IIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIII Я тебя люблю, ты об этом знаешь? Я так рада, что могу помочь тебе с долгами.. Но я так устаю.. Ты меня любишь? Тебе меня жалко? Можно я сейчас в тишине тут немнооожечко полежу, а то такое ощущение, что скоро заболею и работать не смогу.. IIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIII Вот, примерно так.
    • Драконда / 8 мар 2009
      А маман молодец, вообще. Пятерка по сообразительности. Сначала: «переезжайте ко мне, экономить будете», а потом – «живешь у меня, вот и обслуживай не только сына, но и меня, по высшему классу». А не будешь – так не нужна «нам» такая невестка. А девушка теперь ломает голову – где и когда ее «кинули» и есть ли в этом мире справедливость…
  • Вика / 7 мар 2009
    Ира, если вам так не хочется возращаться под крылышко властных родителей, почему бы не снять комнату только для себя?... Как я вас понимаю, самой всегда хотелось быть "хорошей", причем для всех, воспитанной, вежливой, тактичной, никому не мешать, не осложнять жизнь, только сейчас начинаю входить во вкус "быть нехорошей", выслушать то, чего мне говорят чужие в общем то люди усмехнуться и делать то, что нужно МНЕ, что МОЯ душа находит правильным. Надо учиться быть независимым от мнения окружающих. Я тоже стараюсь. Раньше от одной похвалы я могла неделю пахать бесплатно, а от упрека впадала в депрессию на неск дней. Ну и зачем оно нужно? Знайте твердо - вы хорошая, вы лучше всех, а их мнение пропускайте мимо ушей, знаете рыбки в аквариуме тоже рот разевать умеют)) Удачи и смелости, чтобы изменить свою жизнь желаю вам! И с праздником! Самое время, кстати,чтобы о себе-любимой подумать...
  • если бы целью мужа было бы "стол, обед, уют, тихая гавань", он мог бы приложить к этому какое-то усилие. Я думаю, самое плохое - это то, что он позволяет Вас унижать, тем самым соглашаясь с этим. как сказал кто-то известный - любовь без уважения немощна. Сюда пишут женщины, кто разлюбил мужа только из-за того, что их унизили, и это после долгих лет брака, при наличии детей, а вам-то зачем?
  • На мой взгляд, проблема не в свекрови, не в муже, не в долгах, не в тяжелой работе. Проблема в том, что у вас нет семьи. А вам очень хочется, чтобы она была. Повторю расхожую фразу: "Когда любят,смотрят не друг на друга, а в одну сторону". Этот принцип еще более усиливается, когда речь идет о семье. Вы с мужем смотрите в разные стороны. Предполагаю, что вашему мужу нужная тихая гавань, стол, обед и теплая кровать, уютная женщина, которая ждет его дома, независимо от того, какие финансовые трудности стоят перед семьей. Возможно, он и готов решать эти трудности, в силу своих умений. А вам важна хозяйственная составляющая вопроса. Чтобы все было сделано, долги выплачены, и ради этого вы готовы молотить как газонокосилка с утра до вечера. И молотите. В холостую. Потому что это нужно не вашей семье, а именно вам. Если бы это нужно было вашей семье, то временные проблемы с долгами были бы всего лишь временными проблемами, исходя из которых вы с мужем действовали бы совместно. И сложный период бы этот в жизни переживали бы совсем иначе, с необходимыми уступками, пониманием сложности ситуации. Вопрос об ужине на столе даже бы не вставал на повестку дня.
    • Я не знаю ваших мотивов для этого брака, но подозреваю, что вы запутались в тот момент, когда выходили замуж, предполагая, что с этим человеком у вас есть общие цели, общие взгляды на жизнь, и вы можете идти рядом, рука об руку. Предполагаю, что это очередной брак из серии "Потому что надо, пора, чем мы хуже". Вы поженились, и каждый решает свои проблемы,вы решаете проблему финансового неблагополучия, а ваш муж застрял на проблеме наличия дома жены, уюта и тепла. В этом вы и расходитесь, ибо с вашей работой вы, действительно, не жена, жена - это не только решение бытовых нужд. Вы просто разные люди, со разными ценностями и ориентирами в жизни. Самое смешное, что именно это видели и ваши родители, которые отговаривали вас от брака, именно это и видит ваша свекровь (отсюда и ее претензии, она просто видит, что вы не пара вашему мужу, не потому что вы плохая, а потому что вы смотрите в разные стороны). Более того, возможно, что-то бы и менялось, вы шли бы как-то на сближение, но ваша работа вам этого делать не позволяет, вас просто физически нет дома, вы туда приходите переночевать. Если даже у вас и было что-то ценное для вас двоих, то что вас сближает, то вы это уже растеряли. А сейчас вы живете в месте по инерции, по инерции решаете проблемы долгов, вкладывая гигантские усилия. Ваш муж по инерции уклоняется от всех возможных конфликтов, которые возникают у вас со свекровью. Переосмыслите все то общее, что у вас есть с мужем, и от этого и отталкиваетесь, насколько вы близки друг другу, каковы ваши цели, едины ли они у вас, совпадают ли ваши представления о совместной жизни. Это и есть основная проблема.
  • Уходи не знадумываясь ,пока не захотелось повеситься! Бросай придурка своего,и мамашу его придурошную! Я не понимаю , что ж за бабы то такие на руси, мазахистки все! Вокруг куча достойных мужчин, открой глаза!!! Уходи, из-за того что ты с этим напутевым возишься можешь пропустить свое настоящее женское счастье!
    • А где куча достойных мужчин? Координаты не скинете?
      • Ну почему ж не скинуть, скинем. Достойные мужчины - рядом с достойными женщинами ;) А вот отстойные - везде.
        • Именно в этом и ответ... Достойные женщины сюда писАть не будут. У них и так все хорошо.
  • Советы здесь бесполезны. Героиня не сможет их применить из-за отсутствия жизнрного опыта и собственного развития на данном этапе. Всему своё время...
  • Наталья / 7 мар 2009
    Ну, думаю раз не получается переехать, нужно сесть втроём и расставить все точки над ё. Вы работаете? Хорошо. Рассмотрим вариант что Вы уходите с работы и гладите-убираетесь-готовите. Это, как я понимаю, никого не устроит. Кстати, а сам муж - он вообще мужик или куда? Он с разрешения мамы работу может поменять или куда? Да многие мужики видят вверх счастья в том, что бы приходить домой, а там жена - убралась, приготовила, в салон красоты сходила и его одного ждёт. Кстати, а сама-то свекровь на чьи денежки кушает? Может ей за поварёжку взяться? Мы же люди, всё можно обсуждать. А ситуация, когда жена приносит деньги в дом, подзёт домой на полусогнутых, атам её "вторая смена" ждёт - ненормальна.
  • Ирусик, хммм, а муж стОит вообще того, что за него на работе гробиться, дома вкалывать, да свекрынины проповеди и наезды терпеть? Может, он - великий ученый (ну пусть не великий, а просто талант)? Или начинающий предприниматель, который еще немного - и раскрутится и достанет для Вас звезду с неба? Есть у него какие-нибудь желания, мечты, которые он стремится осуществлять? Есть ли цель, к которой он стремится? Если всего этого нет, если на работе он просто тянет лямку, а в свободное время отдыхает от этого нечеловеческого напряжения - уходите, не оглядываясь. Достаточно Вы вложили в людей, которые не ценят Ваши усилия.
    • Чайка, хорошие вопросы. Только почему-то мне кажется, нет там никакого будущего великого ученого, предпринимателя, etc. А оставленного мужа-"подарка" какая-нибудь другая дура подберет. :-)
  • Рустам / 7 мар 2009
    Не понимаю чего вы делаете из мухи слона. Проблема здесь надумана. Заботиться о муже, создавать ему комфортное житье - это святая обязанность любой женщины со времен сотворения мира. Героиня так и делает: работает, чтобы мужу всего хватало, кормит, обстирывает, обглаживает, потому что Должна это делать, потому что жена, потому что женщина. Вы же все девушки здесь мечтаете о том чтобы выйти замуж, рожать детей и ублажать мужа?! Так чего жалуетесь? Она нашла мужика? Любит его? Им хорошо вместе? Ну и все! Проблем никаких! А маму слушать надо! Что свекровь скажет, то невестка должна сделать! Слово мужа и родителей мужа для женщины закон! Да и вообще что бы вы женщины, девушки делали бы без нас мужиков?! Умерли бы с горя и тоски! А героине советую просто лучше ухаживать за мужем и мама будет довольна и будет мир в семье
    • Рустам, большое-пребольшое Вам спасибо за пост. От души. Наверное, только он поможет героине правильно решить проблему. А то мы тут пишем, пишем...
    • А мужу Вы что посоветуете? Неужели самому отдавать долги? И работать побольше, чтоб семью обеспечить? Если да, то вполне с Вами соглашусь.
    • ваш пост это чудо :))) к счастью не все мужчины разделяют вашу точку зрения.
      • Аура, мне больше всего вот это понравилось. "создавать ему комфортное житье - это святая обязанность любой женщины со времен сотворения мира. Героиня так и делает: работает, чтобы мужу всего хватало" Оказывается, со времен сотворения мира работать ради того, чтобы обеспечить мужа всегда было святой обязанностью любой женщины. А мы, тупицы, не знали... :-))))
        • Ромаш, да это никак Коля (так, то бишь, Ирининого молчела зовут?) сам написал. Ира работает, чтоб он чевствовал себя комфортно. Так положено, так мама его воспитала)))))))))
          • Я тоже так подумала, ты прямо мысли мои прочитала. Конечно же, все женщины (жена/мама) существуют на этом свете для того, чтобы Коле/Рустаму жилось комфортно. :-) И на фронт тоже мамкам/женкам/нянькам ходить, а то там сыро, грязно и опасно для жизни.
            • Ага-ага, мужиков надо беречь-холить-лелеять, десять пар трусов да носков на них надевать, с ложечки кормить, дурное настроение сносить беспрекословно... А ради чего? Дык ведь помрем все с горя и тоски без мужуков-то... Валяюсьпадсталом...
        • да я так вообще отстала от жизни, от сотворения мира ;)) Ромашка, после прочтения поста про жизнь свекрови, всё встало на свои места. женщина во всём слушала мужа и так воспитала сына. за что и получала по морде. мужчина должен прислушиваться к желаниям женщины, а не наооборот. тогда и в семье не будет мордобоев и унижения.
  • Ирусик / 7 мар 2009
    Понимаете, моим родителям Коля сразу не понравился. Они его обрисовали как избалованного, эгоистичного и неприспособленного к жизни молодого человека. Не такого зятя они хотели. Я вышла замуж за него практически против их воли. Поэтому после свадьбы долго не могла наладить с ними отношения. Они у меня властные очень строгих правил. И сейчас когда они меня зовут к себе, я сомневаюсь, потому что знаю практически наверняка, что они будут меня всю жизнь пилить за неудачный развалившийся брак, созданный не по их воле и за позор нашей семье (разводов у нас никогда не было)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 7 мар 2009
      имхо, если не можете жить отдельно, лучше вернуться к родителям, НО сразу обозначив, что обсуждение ваших отношения с мужем - табу. и сами деталей не рассказывайте, как бы не пробивало на откровения, рот на замок поработайте над собой и выйдите замуж еще раз, удачнее! Вы что, вправду думаете, что родители желают Вам зла и будут всю жизнь (бред какой) ножом по сердцу ездить за Ваш "пробный брак"? делаю поправку на молодость за такие суждения. потому как на дуру Вы не похожи
    • Ирина, я ещё раз убедилась что все эти твои мучения это грехи твои. Да не надо вообще никогда рыться ковыряться в других людях. надо всегда разобраться в себе: ПОчему мне так плохо в этой ситуации? Я ВАм говорю с полной ответственность:здесь много базарных баб и они будут советовать как кому что сказать как нагрубить. Это пустая суета. Смотрите в корень. ваши ГРЕХИ (то есть очаги вашего плохого самочуствия и возможно скорого заболевания) 1. НЕ БЕРИ НА СЕБЯ ЧУЖИХ долгов(это я уже объясняла, почитай подробнее и ВНИКНИ) 2. Избавь себя от гордыни. ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ ты не можешь признать что с этим браков влипла в ж.?? ну милая.. тогда тебе очень трудно будет в жизни если тебе обмывать подавать выплачивать гробиться ЛЕГЧЕ , чем просто признать. Да мама папа. брак мой оказался не фонтан. была молода заблуждалась. и ВСЁ. ну уж чтобы быть такой ТУПО гордой, что угробить себя рада, только не избавиться от ГРЕХОВ. ИРа, такие люди очень много по жизни страдают болеют и рано умирают.и то что ты тем придурям ничего объяснить не можешь: это не скромность это тоэе ГОРДЖЫНЯ. ты не можешь признать что уже зае-сь.не можешь сказать в слух: стоять! так нельзя! картинку хорошей лепишь. а это ТУПО. ИРА!! ИЗБАВЬ ТЕБЯ господи от лукавого. НЕТ ни одной уважительной нравственной причины ПРОДОЛЖАТЬ эти безобразия, которые ты по своему незнанию ДУХОВНЫХ законов себе понавыписывала. ПОЙМИ: ни муж ни та тётенька НИКТО для тебя как ТОЛЬКО ТЫ сама их накликала себе. послушай моего совета как матери такого же возраста дочери: НАЧНИ задумываться над жизнью с другой стороны. ПОБЕДИ ГОРДЫНЮ, признайся СЕБЕ и родителям что ДА.не туда попала. и тех оставь ты ради бога.. НО если хочешь чтобы душа не страдала, скажи как я советовала. ДАЙ ИМ шанс на исправление : НЕДЕЛЯ. И ты увидишь САМА.
    • Все же лучше вернуться к родителям и пару месяцев повыслушивать их сетования и претензии. Это будет меньше и короче, чем в той квартире, в которой Вы сейчас живете, разве не так? Еще лучше просто и честно признайте перед родителями, что они были правы, что Вы жалеете, что их не послушали и вслед за этим сразу же выразите просьбу (но очень настойчивую, твердым голосом), чтобы эта тема была закрыта. И если будут по новой "заводиться", не нервничайте, а просто напоминайте им о договоре. Так будет лучше и спокойнее не только Вам, но и родителям. И еще поищите и почитайте в инете литературу по теме "Как избавиться от любовной зависимости", есть буквально пошаговые описания. И поверьте мне, я ооочень редко кому за все мое пребывание на этом сайте советую развод.
    • Драконда / 7 мар 2009
      Неужели и мой муж станет таким монстром, как покойный свекор? Увы, но скорее всего так. И не ждите от этой свекрови поддержки - она Искренне, понимаете ИСКРЕННЕ когда-то сделала свой выбор, она решила, что так жить Правильно. Поэтому и "обтесывает" вас по своему образу и подобию. Она несчастный человек - но она сама себя сделала несчастной. И вы - сейчас идете по ее тропинке Жертвенности. Образно говоря - есть в этой жизни Господа и есть Слуги. Ваши родители - Господа, из дочери хотят сделать себе Слугу. Ваш муж - Господин, если вы хотите не быть несчастной рядом с ним - надо стать Госпожой, но эта картинка будет "Плевком в лицо" его матери-Служанке, потому что она не смогла стать Госпожой - значит и вам не позволено. А есть еще люди без властного эгоцентризма Господ, но и без жервенности Слуг. Нормальные такие, обычные люди. Они есть. Я их видела вживую :)
    • Драконда / 7 мар 2009
      "Разводов у нас никогда не было" Все когда-то бывает в первый раз :) Если вы скажете им - ну надо же, как вы были правы - они будут счастливы до небес, что вы наконец-то признали их умными. Даже Господа в этой жизни втайне мечтают о признании))) Но! все в этой жизни имеют право на свои собственные ошибки. И нет в ошибках большой трагедии - потому что они приносят нам жизненный Опыт. Тебе нужно построить со своими родителями отношения Взрослый-со-Взрослым, держать их на некоторой дистанции от себя и прежде всего внутренней дистанции - перестать видеть в них монстров и начать видеть в них обычных людей. С господскими замашками, конечно - ну так а кто из нас без заморочек? Ирина, вы очень хорошая - ответственная девочка, только не стоит брать на себя ответсвенность за чужую безответсвенность - а то вы на свете очень уж много желающих перекладывать свои долги на других. Кто впрягается - того и погоняют, увы. К тому же вы очень разумная, все ясно и четко обрисовали - теперь все стало намного понятней. Желаю вам удачи, берегите себя!
      • "Тебе нужно построить со своими родителями отношения Взрослый-со-Взрослым, держать их на некоторой дистанции от себя и прежде всего внутренней дистанции" Вполне согласна. Только надо быть готовой к тому, что они будут сопротивляться этому сценарию и держаться за свою давнюю, 23-летнюю привычку. Но все возможно.
  • Ирусик / 7 мар 2009
    Наверное, все действительно идет от родителей. Отец моего мужа (царство ему небесное) большую часть жизни не работал, нередко уходил в запои, не уважал, оскорблял свекровь, не смотря на то что она фактически содержала семью, бил ее. Однако она сама (свекровь) считала, что ее долг это сохранить семью и быть хорошей женой, поэтому она всю жизнь заботилась о муже (как мне рассказала ее сестра "кормила его чуть ли не с ложечки после очередных побоев") и сыне, сдувала с них пылинки. А я получается не такая как она "хорошая" жена и матерью хорошей мне не быть "и готовлю я дрянь" поэтому она меня и не любит. Кошмар!!! Неужели и мой муж станет таким монстром, как покойный свекор?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 7 мар 2009
      кошмар то, что для Вас модель семьи - НОРМА, раз Вы так внимаете хуле свекрови осталось только, чтобы на Вас руку подняли. печально... занавес. прощаюсь
    • "Неужели и мой муж станет таким монстром, как покойный свекор?" Очень похоже на то. Но теперь хоть стало понятно, что Ваша свекровь ведет себя так просто потому, что завидует. Вот мол, она-то жила плохо, а тут появляется какая-то свиристелка с "правами" на ее сыночку и еще смеет хотеть жить лучше, чем она сама. Это, к сожалению, есть даже где-то в литературе описанный синдром. Встречается часто, но достаточно умные женщины умеют как-то с ним справляться. Очевидно, Ваша свекровь, к сожалению, НЕ. Хотя я почти всегда против, когда свекровей ругают. Молодые женщины тоже такими жестокими и самонадеянными бывают, ой мама не горюй (сорри за тавтологию)
    • Блин, да про это в первую очередь рассказать надо было! Тебе и так тут подавляющее большинстов кричат "беги оттуда", а рассказала бы ты сразу про такой их семейный анамнез, тебе б даже та пара дам, что ратовали за сохранение семьи, бегом разводитсья бы отправили. "Неужели и мой муж станет таким монстром, как покойный свекор?" Обязательно станет! Даже не сомневайся ни минуты! Господи, бедная девочка. Почему же жизнь так несправедлива, что таким хорошим девчонкам попадаются какие-то скоты. Беги оттуда, лапуля, у тебя все в жизни будет еще очень хорошо!
      • Драконда / 7 мар 2009
        Согласна сегодня с вами полностью.
      • "попадаются какие-то скоты. " Главную заповедь забываете:"Не судите да не судимы будете".
        • Ага, хорошая заповедь. :-) Ни про кого нельзя слова плохого сказать, нужно только по головке всех гладить и нахваливать. :-)
          • "Ни про кого нельзя слова плохого сказать" Нееет, неправильно мыслишь. Нельзя, чтоб о тебе, любимом, слова плохого не сказали. А сами-то судят и судят. Лично мне гораздо симпатичнее люди, которые судят (не осуждают, это разные вещи!), чем те, что делают губы писей: ах, не судите!
          • "Ни про кого нельзя слова плохого сказать" Можете говорить, конечно. Просто не стоит забывать, что плохое слово –это плохая энергия и рано или поздно она к вам вернется. Вселенная отзеркаливает обратно все наши поступки, как хорошие так и плохие. Можно, конечно, искать свою истину вместо библейской… Но законы вселенной работают всегда, не зависимо от того, что мы о них думаем.
        • "Главную заповедь забываете:"Не судите да не судимы будете". Я судимой быть не боюсь. Да и заповеди у меня не ваши, а свои собственные.
          • Смею заметиь - это заповедь не моя, а библейская. :)
            • Спасибо, я в курсе :) Но я именно это и имела в виду. У вас библейские заповеди, а у меня - свои собственные. Библия - не есть истина в последней инстанции.
    • Ира, ну бить-то, возможно, не станет. Но на твоей шее усядется очень плотно. И свекровь пойми по-человечески. Тяжко ей, больной да мужем измученной, тащить на себе еще и сына-недоросля. А что поделать? Она сама виновата. Как это ни грустно. Вот бы свекрови почитать комменты!
    • Ирусик, вы угробите своё здоровье как ваша свекровь. а родители очень редко ошибаются, послушайти своих пока не поздно.
    • Ирусик, а за чем вы сюда написали? Чтоб вас пожалели и разрешение на развод дали или еще какие-то причины есть?
      • ППС, а зачем вы это спрашиваете? Чтоб поехидстововать, или для общего развития? Это просто анонимно-агрессивное нашествие какое-то в последнее время. Модератор, бззз! :)
        • Да нет, ехидствовать нет ни малейшего желания... Просто хотелось отметить: когда человек "зависает" на жалости к себе и провоцирует жалость окружающих к своей персоне - в его жизни никаких положительных сдвигов не предвидится. Мне кажется именно этим и занимается наша героиня. Но это мое субъективное мнение и жаловаться модератору на то, что оно отлично от вашего бессмымленно.:)
      • А зачем сюда все остальные пишут? А вы сами сюда зачем пишете, какие есть причины?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору