Слишком активная свекровь


Слишком активная свекровь
Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Мы с мужем после 3 лет жизни в съемной квартире, наконец, переехали в свою, она досталась от моей бабушки. И все вроде отлично, но меня очень напрягает слишком активная позиция свекрови. Практически каждые выходные они приезжают к нам из Подмосковья, «помочь детям обустроиться», но помощь эта заключается в том, что я практически отстраняюсь от кухни, глажки и того, что вдруг не успела за неделю, а муж помогает отцу собирать шкафы, класть плинтус и прочее. Конечно, я сейчас на седьмом месяце беременности, и иногда помощь нужна, но не в таких же масштабах! Я взрослая женщина, привыкла все делать сама, заботиться о близких (у меня младшие брат и сестра), а муж — единственный ребенок в семье, может, проблема в этом. Мужа все устраивает, и говорить со своей мамой он, скорее всего, не будет... Даже моя мама, когда изредка приезжает к нам, себя так не ведет. Я в растерянности. Пыталась мягко сказать, что мне помощь не нужна, уходила к маме, пока они тут... Но свекровь очень активна. С ужасом думаю, что будет, когда появится малыш... Если она решит переехать, я просто сойду с ума. Ссоры не хочу. Помогите, пожалуйста, советом.
Диана, Москва, 27 лет / 18.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Единственной проблемой в этой ситуации я вижу твое отношение к свекрови и свекру. Ты задумывалась над тем, почему они тебя раздражают? Свекровь ведь не учит тебя жизни, не лезет в ваши отношения? Она искренне хочет помочь, чем может, своей глубоко беременной невестке. Что плохого в том, что она это делает? Ты хочешь сама с пузом намывать полы, стирать и гладить все выходные? Тебе что, нечем заняться в случае, если не надо ничего убирать или готовить? Почему не принять то, что происходит, с благодарностью и не воспользоваться случаем, чтобы просто отдохнуть, пока есть такая возможность, ибо после рождения ребенка ты будешь об этом только мечтать. И, кстати, ты пока даже представить себе не можешь, какое это счастье, когда по выписке из роддома и первые несколько недель рядом есть кто-то, кто готов взять на себя обязанности по дому: убрать, постирать, приготовить. Попробуй изменить свое отношение к свекрови и к ее желанию сделать твою жизнь проще. Ты еще успеешь поиграть в домохозяйку, жизнь длинная. Отдыхай, набирайся сил, читай умные книжки о том, как ухаживать за детьми и воспитывать их с пеленок. Займись вязанием —детские вещи вяжутся быстро и приносят массу удовольствия и положительных эмоций, а сам процесс успокаивает и расслабляет. Прочитай те книги, которые ты хотела, но все не успевала прочесть, — после рождения ребенка тебе будет не до них. В общем, скажи спасибо маме мужа и займись собой. А если совсем ничего не хочется, кроме как стоять у плиты или размахивать половой тряпкой в выходные, —поделись со свекровью своим горем, только тактично. А еще лучше — на время ее приездов планируйте какие-то глобальные занятия по дому, чтобы хватило работы всем. К примеру, не просто приготовить ужин, а сделать его праздничным — с пирогами, домашним печеньем, салатами. Не просто заняться уборкой, а глобально — с перебиранием всех книг, всей посуды, где могла скопиться пыль… В общем, было бы желание видеть в свекрови положительный персонаж, а у тебя почему-то такого желания не наблюдается пока… Вот над этим точно надо работать.
  • Сергей

    Лично я не вижу ничего плохого в том, что кто-то за тебя гладит или готовит. Даже наоборот. Это же здорово. Это значит, ты можешь позволить себе отдохнуть, заняться чем-то более интересным. И, согласись, если бы все то же самое проделывала твоя мама, никаких проблем бы не возникало. То есть напрягает не факт помощи. Напрягает тот, кто её оказывает. К сожалению, отношения свекрови и невестки, по крайней мере, в нашей стране, почти никогда не бывают теплыми и дружественными. И в твоем случае ссоры, как бы ты ни старалась, вам, скорее всего, все равно не избежать. Поэтому могу предложить, как вариант, начинать расставлять точки в вопросе взаимоотношений прямо сейчас. Полагаю, для начала ты можешь начать просто постоянно указывать свекрови, что ей нужно сделать. То есть не оставлять все на её усмотрение, а посылать на работы. Или запрещать что-либо делать. Допустим, ты не хочешь, чтобы она гладила белье. Так и скажи: «Я не хочу, чтобы вы гладили белье. Я это сделаю потом сама». И все. Без объяснения причин. Пусть сами думают, с чего вдруг. То ли погладила плохо, то ли еще чего. А если до неё с первого предъявления не доходит и тетенька все равно попытается начать глажку, устраивай разнос. Без привлечения мужчин, просто с глазу на глаз, жестко объясняй, что в этом доме хозяйка ты и твои требования являются законом. И если ты сказала, что гладить не надо, значит, делать этого не надо. В общем, бери ситуацию под контроль. Поссориться все равно так или иначе придется, так пусть это будет сейчас, когда у тебя есть «карт-бланш». Ты беременна. Кроме того, квартира-то твоя. Хотя я бы на твоем месте, если честно, пока просто расслабился бы. Ходил гулять вместе с супругом, в кино или в ресторан, раз за меня все делают. Наверное, это потому, что ко мне очень редко приезжают родственники, которые хотят помочь по хозяйству. Мама, так та вообще ничего делать не будет. Она приезжает в гости и работать не намерена. А я бы с удовольствием доверил бы кому угодно уборку, например, или приготовление пищи. Честное слово, я бы нашел, чем заняться в освободившееся время. Но мне такие подарки делают нечасто. Только когда теща приезжает. А это, увы, бывает редко.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
4


Ваше мнение 249  

Оставить комментарий
  • Лика / 4 сен 2009
    Я нахожусь в такой же ситуации и меня она напрягает тем, что приезды и аналогичная "помощь" свекрови длятся неделями. Она живет в самой лучшей комнате, я на её проживание трачу свои деньги, у меня на содержании 2 детей и муж с мизерной зарплатой.Мне лично не нужна эта завуалированная благотворительность, я понимаю, если бы муж зарабатывал достойно. Кроме того в её присутствии все, в том числе интимные, отношения с мужем сводятся к нулю. Да и с детьми тоже(один у меня от первого брака. Когда я без неё маленький ребенок больше общается со мной, я дарю ему больше материнского тепла, а когда она дома, я не хочу и избегаю приходить туда вовремя. Ей не надо было выливать в начале нашей семейной жизни на меня поток грязи, я никому этих вещей не прощаю никогда.
  • Я полностью понимаю Диану, у меня тоже свекровь гипер-активная и хохяйственная, когда внуки появились, сразу помогать приехала, чему я естественно была ооочень рада, НО, дело в том, что такие вот простые люди не задумываются особо о такте, психологии, разницы в характерах. Моя свекровь, например игнорировала все мои просьбы о том, что надо, а что не надо делать с ребенком, делала все по-своему, а мне говорила, иди поспи. Вроде, очень добрый поступок с одной стороны, а с другой я от переживаний и безысходности считала минуты, когда она уъедет, так как боялась, что она моего ребенка либо сварит в ее многочисленных одеялах, либо перекормит, чтобы сытенький был да спал побольше, вообщем, помощь помощи рознь. И я, напрмер, не люблю, когда кто то начинает хозяйничать в моем доме, а тем более, это квартира ВАШЕЙ бабушки - то есть исконно ваша территория, на которой вы чувствуете себя хозяйкой, и я очень хорошо понимаю ваше нежелание уступать свою территорию, признавать свою немощь таким образом и превосходство свекрови. Мы решили проблему разговором, было много обид, зато сейчас все живут в мире. Вашему мужу придется поговорить с родителями и просто объяснить, что хоть вы и благодарны, но вам нужно время вместе.
  • Мафалда / 24 мар 2009
    Диана с жиру бесится...И по-моему эта "взрослая женщина" плохо читала в детстве книжку "Что такое хорошо и что такое плохо"...
  • TOZHE BYLO / 22 мар 2009
    Почему многие осуждают? Мне например было не прижатно когда свекров начяла вдруг за меня всё решат. Это начялось после рождения внука. И у нас были проблемы на этой почве. 2 раза даже поругались, но потом поговорили. Я объяснила как я себя чувствую и что мне не нравится!! Страдат и сидет молчя нельзя, но и объяснят надо красиво но так что бы она поняла. И о себе думай, потому что жит с таким чувством и думат постоянно о свекрови и как себя с ней вести, это вредно для малыша и тебя!!! Отстаивай своё мение, но и не забывай что бабушки и дедушки очень важны. я заметила когда сыно стало 8 месяцев, как он радуется что они прихдят в гости..
  • Гость / 20 мар 2009
    Во дура радовалась бы что свекровь помогает
  • Предложения / 20 мар 2009
    1. А что, если поговорить со свекровью ПРЯМО, объяснив, что она своей помощью ДЕЛАЕТ ПЛОХО? И после этого спросить: так вы собираетесь ПРОДОЛЖАТЬ ДЕЛАТЬ МНЕ ПЛОХО? Тут уж она должна сказать или да, или нет... 2. Очень важно прояснить до конца ситуацию именно с мужем. Не на ходу, не на бегу, а попросить большого обстоятельного разговора. Объяснить, что некоторые вещи для вас(тебя) неприемлемы. Что если они накопятся, они просто разрушат гармонию в семье. И плохо будет ВСЕМ. Поэтому надо искать выход. Пусть муж подумает о том, как важно сохранять не только сиюминутную, но и завтрашнюю гармонию, и поймёт, что именно ему здесь нужно сыграть самую правильную, мужественную роль защитника семьи и тактичного, но самостоятельного сына.
  • Диана, у меня было тоже самое... а после рождения стало ещё хуже! Свекров стала приходит и своим клущом открывать двер, стала указывать тхем и когда кормит ребёнка, когда гулят... у меня тхут не конщилось молоко на этой потхве! Я стала закрывать двер на задвижку и не открывать ей, так она стущала ногами, пытаясь разбудит меня и дотхку! Потом я не выдержала и просто послала её на 3 быквы... Только после этого жизнь наладилась ;-) я была свободна! я спала когда хотела с дотхкой, мы наслаждались друг другом! вот это была свобода! сейчас дотхке 14 месяцев и я все успеваю, когда нет стресса и незванных гостей, то можно все распланироват и все сделать! ;-) Мне никто не помогает, муж да 19 на работе, а мои родители живут далеко...
  • с жиру бесишася, потом заваешь когда свекровь тебе помогать перестанет.
  • Strelka2222 / 18 мар 2009
    Да, ситуация не из простых. Я конечно не против помощи, особенно насчёт приготовить, посуду помыть, но... только если сама об этом попрошу :) Не думаю, что мне бы понравилось если бы каждые выходные кто-то приезжал ко мне домой - не потому, что неблагодарная, просто потому что хочется иногда, чтобы тебя просто оставили в покое, при этом тебе не хочется никуда выходить из дома :) Я думаю вам прежде всего надо осторожно так поговорить с мужем, может сработает, будьте тактичной и поговорите со свекровью тоже.
  • Стори / 18 мар 2009
    Сложилось впечатление, муж не в курсе что вас что-то там раздаржает. Втихомолочку копите неприятие к теще. А мужу помалкиваете, от того что аргументов настоящих нет. И долго так собираетесь в одиночку гнев копить?
    • Диана-автор / 18 мар 2009
      Стори, мужу говорила, но он обеими руками "за" помощь, особенно отца. Признает то, что мать приезжает порой с ним "за компанию", вроде бы чтобы дома не сидеть... И потому не хочет ее остановить.
  • Знаете, дамы, мне, наверное, очень повезло со свёкрами. Или они - очень мудрые люди, ну или просто отношение у меня к ним принципиально другое, без заведомого предубеждения. Но я честно и искренне готова прилюдно поклониться им в ноги. За то, что воспитали моего любимого мужа, прекрасного человека и изумительного мужчину, которого я люблю всем сердцем. Я искренне им благодарна за это и поэтому они всегда будут желанными гостями в моем доме. Вне зависимости от того, как сильно мне нужно личное пространство, и как меня раздражают посторонние на моей кухне. Они - родители моего любимого и уже за одно это я всегда буду относиться к ним с уважением. Чего и вам желаю :)
    • Вам повезло и с мужем, и со свекрами. Поздравляю! Достойные люди, разумеется, вызывают только уважение.
  • А мне кажется, что просто вам в принципе ваша свекровь не нравится, ну вот противна она вам и все (нельзя заставить уважать и любить) и когда она постоянно мельтешит перед глазами, раздражает еще больше. Т.е. соль проблемы не в ее гиперактивности, а вообще в вашей к ней неприязни в целом. если уж совсем невмоготу, попросите мужа устроить так, что бы родственники не приезжали та часто, сославшись на свою беременность( мол раздражает шум, много народу и т.д )
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 мар 2009
    Прочитала я письмо, отзывы, и еще раз пришла к выводу, к которому я пришла уже давно - в основном советницы письма не читают, а если и читают, то не вдумываются, а просто подставляют свою пережитую ситуацию вместо той, которая означена в письме. Скажем, пишет 19-летняя девочка, нигде не работающая, незамужняя, судя по всему - совершенно беспомощная: я беременная, а ей тут же - рожай, ничего не бойся, я тоже родила в 19 лет, мне и мамам помогала, и свекровь, и муж счастлив....Ну и в чем "ТОЖЕ"? Что 19 лет? Ситуации-то принципиально разные... Так и с Дианиным письмом..Читаю отзывы: "и я бы с ума сошла если бы мне кто-то с тряпками бегал по дому и говорил как ложки-тарелки складывать и в какое время суток мне убирать и стирать"; "найми домработницу..., но НЕ БОЛЬШЕ: ни упреков, ни типа - вот она какая, ничего не делает, ...ЭТО МОЙ ДОМ и тут я живу КАК Я ХОЧУ." Тем не менее Диана написала нечто совершенно другое: "но помощь эта заключается в том, что я практически отстраняюсь от кухни, глажки и того, что вдруг не успела за неделю, а муж помогает отцу собирать шкафы, класть плинтус и прочее. ... Даже моя мама, когда изредка приезжает к нам, себя так не ведет" Как "ТАК"? И где отзывающиеся нашли упреки, или команды как ложки складывать, или вообще хоть какое-то негативное отношение свекрови к Диане? В любом случае, человек не может одновременно готовить, гладить и мыть полы, так ведь? Значит, пока сверковь готовит, Диана вполне может погладить, если ей так уж сильно хочется, или как-то еще рационализировать предложенную помощь. Вы хоть расстреляйте меня, все равно не понимаю, чем свекровь бедную Диану оскорбляет...
    • Во-во, Флер, мы с тобой, как всегда, на одной волне. Я тоже ну ника кне замечаю состава преступления в действиях свекрови. Человек, похоже, искренне старается помочь, причем, берет на себя нудную домашнюю работу, чтобы разгрузить беременную невестку от бытовухи. Другая бы свекровь всю плешь бы выела - вот ты беременная ленивка-неряха, а мой сыночек некормленный ходит, что трудного дом прибрать, все равно целый день сиднем сидишь. Эта же говорит - иди отдохни-погуляй-расслабься, я сама все сделаю. Ан нет, опять плохая свекровь, не дает полноценной хозяйкой себя почувствовать. Никто не спорит, бывают свекрови - не бей лежачего, наглые, навязчивые, мечтающие развести с мужем. Но тут же явно не тот случай, елы-палы!
    • Степная / 18 мар 2009
      "Вы хоть расстреляйте меня, все равно не понимаю, чем свекровь бедную Диану оскорбляет... " Перечитайте письмо: "Пыталась мягко сказать, что мне помощь не нужна, уходила к маме, пока они тут... Но свекровь очень активна. С ужасом думаю, что будет, когда появится малыш... Если она решит переехать, я просто сойду с ума." Знаете, есть такая молитва: не дай мне бог осудить другого пока я две недели не проходил в его туфлях…
      • Степная, это все равно не ответ на вопрос, чем свекровь Диану оскобрляет. Тем, что она с ужасом думает, что та решит к ним переехать? Потому что кто-то переехал к ее подруге и она уже накрутила себя? Свекровь пока что таких желаний не изъявляла, а Диана уже в ужасе. Единственное, что делает свекровь - это готовит-гладит-убирает то, что Диана сама НЕ УСПЕЛА. Это перступление? Кроме того, Диану тут уже спрашивали, как себя вела свекровь до ее беременности и переезда, пыталась ли навязчиво помогать или все это началось именно сейчас, когда Диана на последних месяцах, а в доме ремонт. Она ж не ответила, хотя до этого активно комментировала многие посты. Спрашивается, почему? Сдается мне, что девушку просто раздражает чужой человек в доме, плюс гормоны бушуют, поэтому и разждражительность повышенная, и восприятие реальности не совсем адекватное, что совершенно нормально в ее положении. Но тем не менее, это не превращает данную свекровь в монстра, как бы многим невесткам этого не хотелось :)
        • Степная / 18 мар 2009
          Может кого-то просто напрягает чужoй человек в доме. В конце концов, каждый имеет право на частную жизнь без навязчивых доброжелателей. :)
          • Да. каждый имеет право на частную жизнь и одновременно имеет право помощь отвергнуть. НО что-то своими правами героиня не умеет пользоваться. вот это показывает её неумение общаться . что и порождает в В НЕЙ внутренний конфликт.Что сейчас ни за что ни про что впитывает ребёнок:громоотвод.Эмоция то у неё:минусовая. Муж и его родители счастливо занимаются благим делом, никакого второго смысла не имеют и ни себя ни её никак внутренне не трогают. Значит ей бы научиться от них:видеть существенное и не придумывать несущественное. думаю, неподсознательно, это всё же чувство собственности бушует а не гормоны. Квартира бабушкина. Очень трудно вообще живётся людям, которые не умеют внутренне стремиться к единству внутреннему. Ситуацию в одночасье не изменишь. НЕт уважительной причины срочно прекратить ремонт. зНачит есть уважительная причина СРОЧНО прекратить видеть "опасность" которой даже и не пахнет. Муж всю неделю с героиней. а в выходные можно и со стороны понаблюдать какой он секси, когда трудится на благо жены и ребёнка и как он тепло общается с родителями. Это же такая красота:наблюдать любимого в труде и в многогранных ситуациях. Я например прямо тащусь от таких открытий.. таак это сексуально духовно и физически: весь твой клан суетится вокруг тебя и малыша..такое уважение и почитание:отдают свои выходные. Спекла бы лучше хороший торт к вечеру и выразила своё тепло..а не одолжение позволдить со скрипом у себя работать.
            • Степная / 18 мар 2009
              Прелесть, вы как всегда на высоте. :) Про торт – это классно. Замещать напряг на чувство любви и тепла – это очень важно. Для эого нужно всегда иметь положительные мысли и быть открытой ко всему, убрать страх, что кто-то посягает на твою теритоpрию и довериться ходу жизни. Позитивный настрой имеет огромное значение в решении жизненных задач, над этим стоит поработать нашей героине.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 мар 2009
        Но вот видиет, Степная, девушка себя накручивает по полной. “Если она решит переехать..." А если не решит? А если метеорит упадет? Вот посудите сами, мужики торопятся закончить ремонт до рождения малыша. Мужу, Дианы, судя по всему, помощь нужна, и даже очень. Возможно, они, родители мужа, не привыкли разлучаться, везде вдвоем. Стало быть - отец помогает мужу, а свекровь... что делает? На диване сидит? Телек смотрит? Или помогает “дочери”? Сверковь резонно (вполне резонно, кстати) предполагает, что беременной женщине накормить двоих голодных мужиков трудновато будет... Все выгльдит вполне рационально. Никакого давления-поучения-упреков я пока не вижу... Правильно тут написали, просто раздражает она Диану, как таковая, ничего с этим не сделаешь....
    • Вот и я в своих комменратиях о том же пыталась)
  • Степная / 18 мар 2009
    А я понимаю автора: навязанная помощь превращается в медвежью услугу. Моя свекровь любила порыться в моем шкафу в поисках чего бы постирать, когда мы жили вместе. Потом громко рассказывала как хорошо она отстирала наше грязное белье, ожидая от меня благодарности. А у меня был немой вопрос: как, вообще, можна рыться в чужoм шкафу и чужoм белье? Я себе это никогда не позволяла… Потом были притензии, что я плохо глажу пеленки ребенку. Она демонстративно их переглаживала, тоже ожидая от меня благодарности за свой труд. Но весь этот дурдом был в ее квартире откуда я без лишних споров поспешно съехала. У меня в квартире хозяйничать она себе не позволяла. Автору: люди все разные. Ваша задача научиться говорить нет без обид и оскорблений. Говорите: “нет, спасибо, не надо” твердо но с улыбкой при этом не вступая в долгие объяснения почему нет. Поставить человека на место, оставаясь с ним в хороших отношениях – это, на самом деле, большoе искусство. Удачи вам! :)
    • Зачем “ставить человека на место”??? - лучше просто сказать, что помощь не нужна, что на выходные другие планы... объяснить и все дела...:) Вбольшинстве случаев - этого достаточно, причем мужу надо подключиться. А если человек неадекватный - то ставь- неставь его на место - все равно на что-нибудь будет обижаться...:)
      • Степная / 18 мар 2009
        "причем мужу надо подключиться." Мужчины, обычно, настолько далеки от бабских разборок, что зачастую, вообще, не понимают в чем проблема. Кто его больше накрутит ту сторону oн и займет. :)
  • Koshka77 (Москва) / 18 мар 2009
    Радуйся!О тебе заботятся, а не диктуют! Ты просто не привыкла к этому. И потом будет возможность оставить малыша и с мужем сходить куда нибудь, это же здорово! Знаешь как устаёшь одна с ребёнком на руках?А тут такая возможность!(для справки у меня 2-е и если удаётся оставить и сходить куда, что бывает ну очень редко, я радуюсь и ценю эти моменты)Я вам да же по доброму завидую! Удачи!
    • ПолРеал / 18 мар 2009
      я вот для себя вынесла мысль, что всё-таки женщины вообще и мамы в частности бывают очень разные. вот Алёна уже не первый раз пишет, как нереально тяжело с мелким ребёнком. Вы вот считаете, что оставить малыша это здорово. А мне наоборот интересно везде с малышом и с мужем вместе. Причём у мужа я тоже не вижу стремления кому-то отдать на время малыша и потусить одним. так о чём я)) о том, что то, что кажется классным Вам, может быть вовсе не востребованным у какой-нибудь другой женщины. У неё могут быть прямо противоположные нужды и представления о классности
      • согласна. что хорошо одному - другому до тошноты противно. и дело не в помощи, а во влезании на чужую территорию, в личное пространство. у свекров это пространство либо открыто всем, либо просто очень маленькое, а у Автора - своя огороженная территория. а вот защищать свои границы она пока не умеет. надо научиться вежливо осаживать тех, кто вторгается без спросу.
    • Диана-автор / 19 мар 2009
      Koshka77, спасибо за поддержку) Возможно, когда будет ребенок и не один, я смогу оценить помощь свекрови, но сейчас, когда оба с мужем работаем, так хочется выходные побыть вдвоем! Наснимались уже и пожили с родителями.
  • Вот бы мне такая свекров!
  • Напрягает не помощь, напрягает, если за эту помощь по ходу дела дивиденты хотят и обзывают неблагодарной, когда ожидаемых дивидентов нет. И у меня вопрос к автору (сорри, если не отследила). Когда Вы с мужем на съемной квартире жили, тоже самое было? Или активность появилась именно после переезда? А в общем-то, девушка, Вы тут почитайте письмо недавнее, где свекровь только и ждала, когда сын разведется.... Вам сразу получшеет. :-)
  • fifi (Москва) / 18 мар 2009
    Сказать ей об этом. Муж привык, что ему во всем угождают, его это устраивает. И не бойтесь испортить отношения. Вам жить с мужем, а не со свекровью. И мужу тоже скажите, что вы взрослая, самостоятельно можете, все делать и пусть лучше муж Вам помогает - для вас двоих это лучше. Лично мне приятнее когда мне муж поможет, чем кто-то посторонний.
  • Диана, я вас очень хорошо понимаю. мы с мужем прожили почти 5 лет на съемной квартире и переехали в свою за 2 месяца до рождения сына, ровно в тот момент когда я перестала работать и ушла в декрет. Тогда у меня было просто патологическое чувство "гнездования":) я целыми днями что-то мыла, терла, гладила, стирала, вечером просто валилась от усталости. Думаю это заложено где-то глубоко в подкорке каждой женщины. И конечно когда ты понмиаешь что наконец свое жилье, от этого вырастают крылья. Но слава богу ко мне никто не лез, родители мужа умерли (к сожалению...), а мои приезжали если я просила о помощи. Но я хорошо помню ситуацию, когда в ранней молодости жила с другим человеком в гражданском браке, и вот его мама приезжала к нам в съемную однокомнатную квартиру раз в 3 месаца на 1-2 недели. Вот это был кошмар! нам было по 19 лет, мы строили свою жизнь, мне важно было почувствовать что я могу быть хозяйкой, стирала-убирала-гладила, готовила каждый день. Но вот появлялась мама - и у меня было ощущение, что я просто не существую - она готовила, но ее не интересовало, что я не могу есть жирное (проблемы с поджелудочной), главное что сынок любит, покупала ему одежду, гладила и стирала для него, ну и пр.
    • (продолжение) Вот тут многие говорят, что вы не умеете принимать помощь - но ведь очень важно эту помощь предлагать деликатно, в доме может быть только 1 хозяйка, и если кто-то желает помочь, то должен сначала спросить, а в чем собственно он моежт эту помощь оказать. И конечно, вам хочется проводить выходные в компании мужа, ведь совсем скоро у вас появится малыш, и вас будет уже трое. Это прекрасно, но сейчас у вас есть шанс насладиться друг другом. Я бы посоветовала вам поступить хитрее - может быть заранее предупреждать свекровь, что в эти выходные, к сожалению, вы не сможете их принять, т.к. у вас планы, вы едете на дачу-к друзьям-в пансионат - ну в общем что вас не будет дома, действительно сходите куда-нибудь, пообщайтесь наедине, а оставшееся время посвятите хозяйству. Таким образом, воможно вам удастся свести кол-во приездов свекрови к минимуму, ну а если уж она приезжает - возьмите ситуацию в свои руки (как тут советуют) - и обозначте сами объем работ, который вы ей поручите. Удачи вам, спокойствия и здорового малыша:))))
    • Bamby, извините, но это на соцсоревнование похоже - кто лучше "сынка" обиходит. по-моему, не по теме письма пример
      • 50/50 Не поняла, что вы соц-соревнованием называете? Моя бывшая свекровь так понимала помощь. Но никто в этой помощи реально не нуждался.
    • Диана-автор / 19 мар 2009
      Bamby, спасибо, действительно, очень похожая на нашу ситуация:) И я очень чувствую желание "гнездоваться", самой все устраивать. Очень похожа моя свекровь на вашу прежнюю, только мне ведь не 19 лет, и из-за этого вдвойне обиднее.
      • татьяна / 8 мая 2009
        Диана я Вам сочувствую у меня такая же ситуация,Даже немного хуже.Моя свекровь у меня каждый день.Мы близко живем.И еще приводит с собой свекра и свою дочь.И я не знаю как это решить без скандала. И я взрослый человек,это мой второй брак, и мой муж просил ее делать перерывы.Пока безрезультатно.Говорит хожу и ходить буду(как бы в шутку)
  • Диана, у вас своя семья. не Ваших родителей, и не родителей Вашего мужа, а новая, своя. Вы с мужем можете создать свои правила, что-то среднее между тем, как привыкли жить Вы и как привык жить Ваш муж. конкретный совет - поговорите с мужем. но не ругайте свекровь и свекра, начните лучше с похвалы - вот они молодцы, что приезжают, помогают. а уж дальше гните линию про гнездо, про побыть вдвоем, пока ребенок не родился, про то, что вы хотите быть хорошей хозяйкой, а не лентяйкой у себя в доме. И ни слова плохого про родителей мужа - ни к чему хорошему это не приведет, только муж обидится. А пока - ведите себя как хозйка, поверьте в свое право делать у себя дома то, что нравится Вам, а не то, что советуют родственники. "Спасибо, но я сама поглажу; спасибо, я уже помыла пол."
    • Класть плинтуса и прочее - дело нужное, но ремонт можно и отложить - это все равно затянется надолго, так что пока можно так пожить. или делать ремонт не каждые выходные, а через раз. поговорите с мужем. ну что Вы так его боитесь - Вы же его хорошо знаете, знаете как надо разговаривать, чтобы он вас понял. ну объясните ему, что беременной женщине нужно больше быть с мужем, а не нюхать цемент, строительный клей и опилки собирать!
  • у меня к счастью всегда отношения с хозяйственными мужчинами. и их менталитет мне знаком. муж и его родители ведут себя как все практичные и умелые по дому люди. рассуждают по-деловому: до родов 2 месяца. надо успеть срочно всё сделать. наверняка они и в Подмосковье на рабочей неделе устают. и тем не менее в выходные едут внести свой вклад и помощь. не думаю что это дикий кайф бросать свои дела и ехать каждый выходной пахать. Это их чувство долга и ответственности. И если на прошлых выходных какое-то дело ещё не завершено(плинтуса не уложены) то они ест-но по нужде самого процесса едут доделывать.тем более квартира досталась от бабушки Дианы. Порядочные люди как правило рассуждают так между собой: муж и жена /родители: Петя поехали к детям. поможем чем можем, пока Дианочка беременная. Доделаем потолки. Не надо во всём видеть угрозу своему дому. Пройдёт ремонт родится малыш и будет полный порядок и чистота. с мужем вдвоём вы этого так не сделали бы. значит просто рассуждайте по-хозяйски. И будьте свободней. можете и правда уйти к маме на денёк. не с выкрутасом а скажите спокойно: я пока к маме схожу. или правда гуляйте больше. Никто вас осуждать не будет. будьте проще.и естесственней. Его родители чувствуется просто хозяйские без особых там наворотов люди. увидьте в них их балгородство и трудолюбие. это ведь такие золотые качества. Наработаетесь ешё в жизни САМА-САМА.
    • как сказал классик - простота хуже воровства вот они "без особых наворотов" и не понимают, что достали уже своей помощью
    • согласна, скорее всего родители без задней мысли помогают, хотят облегчить жизнь молодой семье. ну а если Вам невмоготу - откажитесь, но все равно их есть за что благодарить, даже если их помощь вам не нужна.
      • ПолРеал / 18 мар 2009
        ээээ...возможно, Вам трудно представить ситуацию, когда отказаться нельзя? Мне думается, что если бы проблема так легко решалась, то её бы не было в принципе :)
        • нет, мне не трудно. А отказаться можно. просто тогда возможен конфликт. а автор не хочет конфликта. можно всю жизнь избегать конфликтов, и в итоге возненавидеть тех, кому уступаешь, жертвуешь. Проблема решается двумя способами - с такими "простыми людьми", как свекр и свекровь, нужно или быть дипломатичной, хитростью отговорить приезжать, или в лоб сказать, по-простому, чтоб дошло. Самое непонятное - почему муж воспринимается противником в этом конфликте, когда должен быть союзником?
    • К тому же через 2 месяца начнутся дачи-огороды, не до ремонта будет.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 18 мар 2009
    моё имхо - автор упала в шоколад и плачется от отсутсвия реальных проблем)) я живу отдельно от родителей с 17 лет. и если б мне кто забесплатно каждые выходные убирал-гладил-готовил, то я бы в попу готова была этого человека целовать))) а то всё сама-сама....
    • Лестница / 18 мар 2009
      ну не скажите, я тож с 17-ти отдельно, и все же терпеть не могу когда у нас дома кто-то ведет себя как у себя дома. Причем свои родители напрагяют еще больше, чем мужнины почему-то, видимо, потому что они себя именно дома и ощущают.
    • я с 16 лет живу отдельно, в чужой стране, по дороге училась и работала, и я бы с ума сошла если бы мне кто-то с тряпками бегал по дому и говорил как ложки-тарелки складывать и в какое время суток мне убирать и стирать. Мой дом - моя крепость. И если в субботу у меня в раковине будет немытая посуда потомучто я убежала в спорт-зал, то ето моя немытая посуда и мое дело. Но ето моя позиция, не смею никому навязывать.
    • как говоривал один небезысвестный товарищ-Бойтесь своих желаний ибо они могут сбыться
    • ПолРеал / 18 мар 2009
      ох, что-то сомневаюсь я, уж простите :) мне кажется, реализуйся Ваше желание, в попу бы целовать никого не захотелось, а захотелось бы, чтоб было, как раньше - швобода)), а полы сама помою мне вообще в выходные хочется побыть наедине со своей маленькой семьёй, а тут прилетают дюже хозяйственные, уже никакого уединения. Так наверное ещё и благодарности ждут

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору