Свекры дружат с его бывшей против меня
Помогите, пожалуйста, правильно оценить ситуацию. У мужа есть дети от первого брака (дочь 15 лет и сын 10 лет). Есть совместная дочь (2 года). Свекры, ввиду глубокой неприязни ко мне, её ни разу не видели. Все это время пытаются разрушить наш брак (придумывают истории якобы про моих любовников, ложные болезни и т.д.). Причину ненависти за все это время объяснить не смогли. Причиной разрыва первого брака, по сути, были также они. С детьми мужа у меня сложились отношения нормальные, с первой женой нейтральные. Однако последнее время первая жена мужа и его родители неожиданно превратились из закоренелых врагов в активных друзей (совместные прогулки, выходные и прочее). Муж делает вид, что ему все равно... но видно, что ему неприятно. Хотя и повлиять на ситуацию он никак не может. Не знаю, чего дальше ожидать от этой ситуации и стоит ли беспокоиться насчёт неё.
Марина,
Ростов,
34 года
/
18.05.16
Мнения наших экспертов
-
Алена
Очень многое зависит от твоего мужа и от тебя в данной ситуации. Ты не можешь повлиять на чужих родителей и их слова и поступки, особенно если они изначально не вполне адекватны и вообще не объективны. А вот муж может оградить тебя от лишнего общения с ними. То, что они внезапно воспылали любовью к бывшей невестке, – я в этом вижу больше плюсов, так как, по крайней мере, от такой любви могут выиграть его дети от первого брака, которые больше всех пострадали из-за разлада и развода родителей. Пусть бабушка с дедушкой отработают свою карму. Раз, как ты говоришь, они приложили руки к тому, чтобы мама и папа этих детей расстались, - так пусть теперь компенсируют детям неизбежную эмоциональную дыру, которая появляется, когда папа больше не живет вместе с ними. Виноваты – сглаживайте теперь. Тебе же предлагаю больше внимания обращать не на демарши свекров, а на климат в отношениях с мужем. Потому что пока ему будет комфортно с тобой, комфортно в вашей с ним семье, он будет оберегать ее от посягательств родителей. Он уже знает, на что способны его родители, так что навряд ли он даст им снова вмешиваться в свои отношения и в свою семью. А ты просто должна быть рядом, быть его другом и соратницей. Как вариант – можно вызвать мужа на откровенный разговор и предложить ему обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы выработать общую семейную тактику реагирования на попытки его родителей разрушить уже вторую семью. Но не «воюй» против его детей от первого брака – это не они виноваты в происходящем, они, как и твоя дочь, – самые уязвимые невольные участники взрослого конфликта. -
Сергей
Марина, лично я считаю, что все будет зависеть от ваших отношений с мужем и от того, насколько вы понимаете и цените друг друга. Безусловно, ситуация непростая и очень неприятная. Однако если вам удастся пережить нынешнее «обострение» родни, которое просто не может быть вечным, то появится лишнее цементирующее звено в цепи семейных взаимоотношений. Что сейчас делать? На мой взгляд, главное - не паниковать и не устраивать «разборки» со скандалами. А вот окружить мужа заботой и вниманием, проводить больше времени вместе и найти какое-то общее дело – очень даже стоит. Между вами должна быть не только дочь и спальня, но и что-то такое, что даст возможность вести совместную, интересующую обоих деятельность. Например, некоторые семьи устраивают регулярные путешествия и, завершив один вояж, занимаются подготовкой к следующему. Причем не обязательно рассматривать турне вокруг света. Турпоходы тоже приносят удовольствие, если нравятся обоим супругам. У кого-то общий «фетиш» - дача и её благоустройство. Кто-то увлекается собаками и регулярно всей семьей ездит на выставки. Какой-нибудь небольшой, но общесемейный бизнес также вполне способен стать объединяющим фактором. Также будет неплохо найти что-то, пусть даже обычные прогулки в парке, что станет ритуалом, обязательным к исполнению. И чем больше таких ритуалов, тем лучше. Общий ужин или завтрак, поездки в парк в субботу, общая пробежка с утра пораньше, поцелуй перед выходом из дома... Главное, чтобы это стало постоянным действием, вызывающим чувство «что-то не так», если вдруг не случилось. Ну а дальше посмотришь по обстоятельствам.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Алена
|
Сергей
1
0
Ваше мнение 213
Оставить комментарий
Лучшие комментарии
-
Ситуация интересная. Муж приходит в гости к родителям, те льют грязь на его жену, не хотят видеть его ребенка, потому, что он от нее, потом спокойно возвращается к жене и все это ей пересказывает. Прикольно. А раз и навсегда сказать матери с отцом, чтобы о своей невестке не высказывались, раз уж не могут ничего нормального сказать - слабо? -
Karkusha / 18 мая 2016Марина, если вы видите, что люди авно, то лучше не связывайтесь с ними вообще никак. Вонять потом будут десятилетиями, такое неотъемлемое свойство у авнистых людей есть))) Все авно в своей жизни желательно стараться обходить дальней стороной, и никак с ним не соприкасаться. Займитесь своими делами, и пусть творят что хотят, лишь бы к вам в круг не втерлись. Иначе от запаха очень трудно будет избавиться)) -
На мой взгляд , не в ту сторону смотрите. Родители мужа - они такие , как есть и не изменить вам в них ничего не дано . Но , неужели , вы не видите, что маменькин сынок так и не стал мужем в полном смысле этого слова , ни первый раз , ни второй. Поговорите с мужем о вас , а не о них. Странно , что он "не замечает" , что его родители игнорируют рождение у него еще одного ребёнка. С детьми от первого брака отношения хорошие - это уже плюс. Раз есть с ними отношения , значит им не препятствуют в общении с вами. Вот здесь и развернитесь. А бывшие жены и родители - не ваша зона ответственности . -
лаки / 18 мая 2016как только я решу , что мы женимся - шанса больше не будет никогда - ооох, как вы провоцируете)) я бы из вредности отбила!) шучу-шучу) но вообще да, снимите нимб - тогда и простых грешных проще понять будет ;-)
-
Джей / 18 мая 2016Имеет смысл беспокоится об отношении мужа к принципиальным вопросам
-
У сестры свекровь вспомнила про бывшую невестку и внучку, когда врачи поставили страшный диагноз. Стала приходить,"дружить". Поинтересуйтесь здоровьем свёкров. Это в дополнение к тому, что Вам тут уже сказали. А еще, может, это будет Вам обидно, но мне так со своей горы видится, муж Ваш сам себе на уме человек. У него семья - это он сам. И против родителей, и против Вас "дружит".-
Клуш, как девочка то сама?-
Клуща / 18 мая 2016Заболела свекровь. Пусть земля ей будет пухом.
-
-
-
Пчёлка Майя / 18 мая 2016Как же муж несказанно рад,что в доме покой без нашествий родни;))))
-
krazy / 18 мая 2016Про последний шанс упала. Автор, вернитесь в свои границы. Вы ведь реально себя "вершителем судеб" возомнили. Еще и детям рассказали (вот оно им надо, либо у виска покрутили либо расстроились).Контролируйте себя и свою территорию, всякие свекры, бж и даже муж вполне могут сами за себя решать и думать.
-
Тётя Соня / 18 мая 2016Живи,детка,с мужем в согласии,его только и слушайся.
-
сара / 18 мая 2016Автор,вы ставили перед мужем вопрос как конкретно он позволил своим родителям рпзвалить его первую семью? В лоб? Или боитесь? Или это только ВАША версия?
-
автор / 18 мая 2016Сара, вы для чего так упорно пытаетесь выяснить почему мы не общаемся с родителями мужа ? пусть это останется на совести родителей мужа. не хотят и ладно. вопрос стоял в другом - стоит ли беспокоиться если они внезапно задружили с бывшей мужа, которую столько времени ненавидели н меньше меня ? в целом, ответ на вопрос я получила . спасибо огромное все не равнодушным . я получила много советов , ещё раз спасибо!
-
сара / 18 мая 2016я у вас спросила,кто сделал вывод о том,что предыдущую семью вашего мужа разрушили его родители. Вы читать умеете? А зачем вам муж,который позволяет третьим лицам разрушать его семьи?
-
автор / 18 мая 2016да из диалога с бывшей и сделала такой вывод. а с учётом того, что моя ситуация стала повторять предыдущую ситуацию - мои догадки подтвердились.
-
-
сара / 18 мая 2016Вам стоит беспокоиться о том,нужна ли вашему мужа ваша с ним семья.
-
Может быть тыща разных причин.
-
-
-
> он мог и не принять. но я бы ушла. зачем мне потом упреки > детей, что если бы не я сама к папе вернулась бы? а так у > бывшей ко мне претензий нет. потому и дети нормально > настроены . Марина , вы серьезно могли бы уйти только потому , что бывшая сказала бы , что возвращается ? Про то , что мнение мужа никто не спросил , это отдельная тема .
-
сара / 18 мая 2016Может как раз это в поведении автора и бесит родню мужа? Ее готовность бежать впереди паровоза.
-
Слишком хочет быть хорошей. Это комплекс, надо исправлять.
-
сара / 18 мая 2016Да,ей хочется получить одбрение со всех сторон. Но не получается. Всем не угодить.
-
-
-
Юликон / 18 мая 2016уважаемая бывшая, можно мне замуж ?:)) я не понимаю как это возможно.
-
автор / 18 мая 2016вопрос не так стоял. хочешь вернуться - даю тебе шанс . ровно год на подумать. как только я решу , что мы женимся - шанса больше не будет никогда. собственно считаю, что именно благодаря этому детей не настраивали против меня.
-
лаки / 18 мая 2016как только я решу , что мы женимся - шанса больше не будет никогда - ооох, как вы провоцируете)) я бы из вредности отбила!) шучу-шучу) но вообще да, снимите нимб - тогда и простых грешных проще понять будет ;-)
-
автор / 18 мая 2016ну так наверное она это и пытается сделать ) может даже из тех же соображений :)
-
лаки / 18 мая 2016ну хз стоит ли бояться бывшую..меня бы стоило *самоуверенно*)))) а за вашу бывшую я не скажу)))
-
-
Даже не из вредности , а чтоб и свои зубки показать)) Так что не зря Марина бывшую сейчас опасается и страх её нынешний , что та вернётся через дружбу со свекрами . Марина , всё же советую отвлечься вообще и от бывшей и от свёкров. Погрузитесь в вашу семью и мужу дать понять , что вам нужна в нём опора , пора уже ему мужчиной стать .
-
автор / 18 мая 2016да, так и стоит сделать
-
сара / 18 мая 2016ну если муж там такой пластилиновый,то надо бояться. Его еще сто раз переженят и разведут.
-
-
-
-
Ольга / 18 мая 2016я тоже не поняла...по ходу, героиня слишком часто думает о мнении других, какое-то странное самопожертвование
-
-
автор / 18 мая 2016на тот момент да. могла. на кону было двое детей. у меня детей не было. я бы не стала препятствовать их матери вернуть отца в семью. смогла бы она вернуть его, принял бы он её или нет - меня бы уже это не волновало. вопрос был моего личного восприятия ситуации. а родители - да. очень боятся за свои деньги. хотя как именно я могу у них что то отобрать - мне до сих пор не ясно. и дочь пока вырастет - любой бизнес может двадцать раз развалиться - может уже и наследовать нечего будет. у меня есть нормальный стабильный зароботок - я не хваталась никогда ни за чей бизнес .
-
сара / 18 мая 2016.Автор,способности у вас многогранные. Вы что нить теперь придумайте,чтоб и свекров убедить в вашем альтруизме. У вас получится.
-
50/50 / 18 мая 2016согласна, Вик. Автор королева многоходовок, вот я вряд ли до такого бы вообще додумалась даже во сне. не нам ей советы давать, сама сдюжит
-
Как бы не заиграться в своих ходах ) А то , можно саму себя переиграть.
-
Юликон / 18 мая 2016как в мультике -судя по следам, тут были одна бяка и две буки :)
-
50/50 / 18 мая 2016можно. но ведь далеко не каждая будет заниматься подобным вообще) надо иметь соответствующие понятия, мамины советы, интерес к действу) это просто так не вышибешь уже в 34 года)
-
лаки / 18 мая 2016
-
-
-
-
-
-
Krazy / 18 мая 2016вот да, муж там такой котик кастрат - из рук в руки передадут, а он и не заметит. Все все за него решают - жены, родители...
-
-
Гм, буквально вчера читала похожую историю на другом сайте (похудательном), там героиня пишет, что свекры и бж внезапно воспылали дружбой к ней))) Что тоже ну ооооочень подозрительно. Вплоть до того, что бж переехала жить в тот город, где живут теперь и они с мужем, и квартиру на соседней улице купила. И бж на выходные попросила мужа отвести их с дочкой к бабушке-дедушке в соседний город, а муж и нынешняя жена с дитем в этом городе вроде как тоже заодно отдохнут. Будто поездом нельзя, или еще что придумать. Только вот нынешняя жена в непонятках, шо за напасть-то такая: за нее уже и досуг планируют))) Так что у вас все как раз нормально))))
-
zhuzha / 18 мая 2016Муж ещ еи работает вместе со своим отцом?!!! Ну, тогда всё ясно. Тут либо забить на всю эту ситуацию, либо переезжать в другой город. Россия большая.
-
Юликон / 18 мая 2016бросить добрище :) Жужик это анафема.
-
zhuzha / 18 мая 2016добрище продать! Или оно на скверов записано?
-
Персикова / 18 мая 2016ИПОТЕКА!
-
Юликон / 18 мая 2016кто то смешно писал - делить ложки, чашки непосильно нажитые в браке.
-
сара / 18 мая 2016потому что сначала было по одной ложке-чашке. А в итоге,аж по четыре.)
-
Фанатка Юликон / 18 мая 2016Этот кто-то из бывших, хорошо запомнил,как твой старый муж приезжал ложки отбирать )))))
-
Юликон / 18 мая 2016
-
Фанатка / 18 мая 2016
-
;)) / 18 мая 2016
-
-
-
У нас в Польше есть такая поговорка. Если непонятно в чём дело, значит дело в деньгах. Однако и в этой ситуации, чтоб аж внучку ни разу не увидеть и по бабкам ходить?!! Ну странно это. Короче, это сынуля пусть разбирается с родителями, а ГГ не думать об этом. У нее дела насущные -- дитём заниматься, домом, быть красивой. И хватит.
-
сара / 18 мая 2016так проблема как раз в том,что муж этим не занимается,а плывет по течению. Зачем ему с родителями сориться,если у них бизнес общий.
-
Слушай, ну что за люди. От прям беда стряслась. Жена у сына и дочь родилась. Ну работают люди зачем? Работайте мужики, зарабатывайте, приумножайте. Для кого же мы работаем. Во имя чего, если не для семьи. Это повод не видеть внучку 2 года. Ну странно. Чем мешает зарабатывать. Или чего-то не договаривает ГГ. Или не понимаю.
-
Юликон / 18 мая 2016
-
-
zhuzha / 18 мая 2016про внучку вообще не понятная ситуация. Как правило матери мальчика по фигу от какой бабы у нее внук, ребенок ее сына, внук-то ее , а баба чужая, сегодня одна, завтра другая. Они реально не здоровые на голову.
-
сара / 18 мая 2016
-
-
-
zhuzha / 18 мая 2016Ипотека тоже делиться! В конце концов квартира продается, банк забирает долг, оставшиеся деньги возвращает. Все возможно.
-
-
-
-
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Оставить комментарий
Предыдущая история
