Свекры дружат с его бывшей против меня


Свекры дружат с его бывшей против меня
Помогите, пожалуйста, правильно оценить ситуацию. У мужа есть дети от первого брака (дочь 15 лет и сын 10 лет). Есть совместная дочь (2 года). Свекры, ввиду глубокой неприязни ко мне, её ни разу не видели. Все это время пытаются разрушить наш брак (придумывают истории якобы про моих любовников, ложные болезни и т.д.). Причину ненависти за все это время объяснить не смогли. Причиной разрыва первого брака, по сути, были также они. С детьми мужа у меня сложились отношения нормальные, с первой женой нейтральные. Однако последнее время первая жена мужа и его родители неожиданно превратились из закоренелых врагов в активных друзей (совместные прогулки, выходные и прочее). Муж делает вид, что ему все равно... но видно, что ему неприятно. Хотя и повлиять на ситуацию он никак не может. Не знаю, чего дальше ожидать от этой ситуации и стоит ли беспокоиться насчёт неё.
Марина, Ростов, 34 года / 18.05.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень многое зависит от твоего мужа и от тебя в данной ситуации. Ты не можешь повлиять на чужих родителей и их слова и поступки, особенно если они изначально не вполне адекватны и вообще не объективны. А вот муж может оградить тебя от лишнего общения с ними. То, что они внезапно воспылали любовью к бывшей невестке, – я в этом вижу больше плюсов, так как, по крайней мере, от такой любви могут выиграть его дети от первого брака, которые больше всех пострадали из-за разлада и развода родителей. Пусть бабушка с дедушкой отработают свою карму. Раз, как ты говоришь, они приложили руки к тому, чтобы мама и папа этих детей расстались, - так пусть теперь компенсируют детям неизбежную эмоциональную дыру, которая появляется, когда папа больше не живет вместе с ними. Виноваты – сглаживайте теперь. Тебе же предлагаю больше внимания обращать не на демарши свекров, а на климат в отношениях с мужем. Потому что пока ему будет комфортно с тобой, комфортно в вашей с ним семье, он будет оберегать ее от посягательств родителей. Он уже знает, на что способны его родители, так что навряд ли он даст им снова вмешиваться в свои отношения и в свою семью. А ты просто должна быть рядом, быть его другом и соратницей. Как вариант – можно вызвать мужа на откровенный разговор и предложить ему обсудить сложившуюся ситуацию, чтобы выработать общую семейную тактику реагирования на попытки его родителей разрушить уже вторую семью. Но не «воюй» против его детей от первого брака – это не они виноваты в происходящем, они, как и твоя дочь, – самые уязвимые невольные участники взрослого конфликта.
  • Сергей

    Марина, лично я считаю, что все будет зависеть от ваших отношений с мужем и от того, насколько вы понимаете и цените друг друга. Безусловно, ситуация непростая и очень неприятная. Однако если вам удастся пережить нынешнее «обострение» родни, которое просто не может быть вечным, то появится лишнее цементирующее звено в цепи семейных взаимоотношений. Что сейчас делать? На мой взгляд, главное - не паниковать и не устраивать «разборки» со скандалами. А вот окружить мужа заботой и вниманием, проводить больше времени вместе и найти какое-то общее дело – очень даже стоит. Между вами должна быть не только дочь и спальня, но и что-то такое, что даст возможность вести совместную, интересующую обоих деятельность. Например, некоторые семьи устраивают регулярные путешествия и, завершив один вояж, занимаются подготовкой к следующему. Причем не обязательно рассматривать турне вокруг света. Турпоходы тоже приносят удовольствие, если нравятся обоим супругам. У кого-то общий «фетиш» - дача и её благоустройство. Кто-то увлекается собаками и регулярно всей семьей ездит на выставки. Какой-нибудь небольшой, но общесемейный бизнес также вполне способен стать объединяющим фактором. Также будет неплохо найти что-то, пусть даже обычные прогулки в парке, что станет ритуалом, обязательным к исполнению. И чем больше таких ритуалов, тем лучше. Общий ужин или завтрак, поездки в парк в субботу, общая пробежка с утра пораньше, поцелуй перед выходом из дома... Главное, чтобы это стало постоянным действием, вызывающим чувство «что-то не так», если вдруг не случилось. Ну а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 213  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ситуация интересная. Муж приходит в гости к родителям, те льют грязь на его жену, не хотят видеть его ребенка, потому, что он от нее, потом спокойно возвращается к жене и все это ей пересказывает. Прикольно. А раз и навсегда сказать матери с отцом, чтобы о своей невестке не высказывались, раз уж не могут ничего нормального сказать - слабо?
  • Марина, если вы видите, что люди авно, то лучше не связывайтесь с ними вообще никак. Вонять потом будут десятилетиями, такое неотъемлемое свойство у авнистых людей есть))) Все авно в своей жизни желательно стараться обходить дальней стороной, и никак с ним не соприкасаться. Займитесь своими делами, и пусть творят что хотят, лишь бы к вам в круг не втерлись. Иначе от запаха очень трудно будет избавиться))
  • На мой взгляд , не в ту сторону смотрите. Родители мужа - они такие , как есть и не изменить вам в них ничего не дано . Но , неужели , вы не видите, что маменькин сынок так и не стал мужем в полном смысле этого слова , ни первый раз , ни второй. Поговорите с мужем о вас , а не о них. Странно , что он "не замечает" , что его родители игнорируют рождение у него еще одного ребёнка. С детьми от первого брака отношения хорошие - это уже плюс. Раз есть с ними отношения , значит им не препятствуют в общении с вами. Вот здесь и развернитесь. А бывшие жены и родители - не ваша зона ответственности .
  • как только я решу , что мы женимся - шанса больше не будет никогда - ооох, как вы провоцируете)) я бы из вредности отбила!) шучу-шучу) но вообще да, снимите нимб - тогда и простых грешных проще понять будет ;-)
  • Имеет смысл беспокоится об отношении мужа к принципиальным вопросам
  • Клуша (Новокузнецк) / 18 мая 2016
    У сестры свекровь вспомнила про бывшую невестку и внучку, когда врачи поставили страшный диагноз. Стала приходить,"дружить". Поинтересуйтесь здоровьем свёкров. Это в дополнение к тому, что Вам тут уже сказали. А еще, может, это будет Вам обидно, но мне так со своей горы видится, муж Ваш сам себе на уме человек. У него семья - это он сам. И против родителей, и против Вас "дружит".
  • Пчёлка Майя / 18 мая 2016
    Как же муж несказанно рад,что в доме покой без нашествий родни;))))
  • Про последний шанс упала. Автор, вернитесь в свои границы. Вы ведь реально себя "вершителем судеб" возомнили. Еще и детям рассказали (вот оно им надо, либо у виска покрутили либо расстроились).Контролируйте себя и свою территорию, всякие свекры, бж и даже муж вполне могут сами за себя решать и думать.
  • Тётя Соня / 18 мая 2016
    Живи,детка,с мужем в согласии,его только и слушайся.
  • Автор,вы ставили перед мужем вопрос как конкретно он позволил своим родителям рпзвалить его первую семью? В лоб? Или боитесь? Или это только ВАША версия?
    • автор / 18 мая 2016
      Сара, вы для чего так упорно пытаетесь выяснить почему мы не общаемся с родителями мужа ? пусть это останется на совести родителей мужа. не хотят и ладно. вопрос стоял в другом - стоит ли беспокоиться если они внезапно задружили с бывшей мужа, которую столько времени ненавидели н меньше меня ? в целом, ответ на вопрос я получила . спасибо огромное все не равнодушным . я получила много советов , ещё раз спасибо!
      • я у вас спросила,кто сделал вывод о том,что предыдущую семью вашего мужа разрушили его родители. Вы читать умеете? А зачем вам муж,который позволяет третьим лицам разрушать его семьи?
        • автор / 18 мая 2016
          да из диалога с бывшей и сделала такой вывод. а с учётом того, что моя ситуация стала повторять предыдущую ситуацию - мои догадки подтвердились.
      • Вам стоит беспокоиться о том,нужна ли вашему мужа ваша с ним семья.
      • Может быть тыща разных причин.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 18 мая 2016
    > он мог и не принять. но я бы ушла. зачем мне потом упреки > детей, что если бы не я сама к папе вернулась бы? а так у > бывшей ко мне претензий нет. потому и дети нормально > настроены . Марина , вы серьезно могли бы уйти только потому , что бывшая сказала бы , что возвращается ? Про то , что мнение мужа никто не спросил , это отдельная тема .
    • Может как раз это в поведении автора и бесит родню мужа? Ее готовность бежать впереди паровоза.
    • Юликон / 18 мая 2016
      уважаемая бывшая, можно мне замуж ?:)) я не понимаю как это возможно.
      • автор / 18 мая 2016
        вопрос не так стоял. хочешь вернуться - даю тебе шанс . ровно год на подумать. как только я решу , что мы женимся - шанса больше не будет никогда. собственно считаю, что именно благодаря этому детей не настраивали против меня.
        • как только я решу , что мы женимся - шанса больше не будет никогда - ооох, как вы провоцируете)) я бы из вредности отбила!) шучу-шучу) но вообще да, снимите нимб - тогда и простых грешных проще понять будет ;-)
          • автор / 18 мая 2016
            ну так наверное она это и пытается сделать ) может даже из тех же соображений :)
            • ну хз стоит ли бояться бывшую..меня бы стоило *самоуверенно*)))) а за вашу бывшую я не скажу)))
              • Та ладно) если б мне позвонила кандидатка на бм, я б только поржала и пожелала б скатертью дорогу.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 18 мая 2016
            Даже не из вредности , а чтоб и свои зубки показать)) Так что не зря Марина бывшую сейчас опасается и страх её нынешний , что та вернётся через дружбу со свекрами . Марина , всё же советую отвлечься вообще и от бывшей и от свёкров. Погрузитесь в вашу семью и мужу дать понять , что вам нужна в нём опора , пора уже ему мужчиной стать .
      • Ольга / 18 мая 2016
        я тоже не поняла...по ходу, героиня слишком часто думает о мнении других, какое-то странное самопожертвование
    • автор / 18 мая 2016
      на тот момент да. могла. на кону было двое детей. у меня детей не было. я бы не стала препятствовать их матери вернуть отца в семью. смогла бы она вернуть его, принял бы он её или нет - меня бы уже это не волновало. вопрос был моего личного восприятия ситуации. а родители - да. очень боятся за свои деньги. хотя как именно я могу у них что то отобрать - мне до сих пор не ясно. и дочь пока вырастет - любой бизнес может двадцать раз развалиться - может уже и наследовать нечего будет. у меня есть нормальный стабильный зароботок - я не хваталась никогда ни за чей бизнес .
      • .Автор,способности у вас многогранные. Вы что нить теперь придумайте,чтоб и свекров убедить в вашем альтруизме. У вас получится.
        • согласна, Вик. Автор королева многоходовок, вот я вряд ли до такого бы вообще додумалась даже во сне. не нам ей советы давать, сама сдюжит
          • Персикова (столица нашей Родины) / 18 мая 2016
            Как бы не заиграться в своих ходах ) А то , можно саму себя переиграть.
            • Юликон / 18 мая 2016
              как в мультике -судя по следам, тут были одна бяка и две буки :)
            • можно. но ведь далеко не каждая будет заниматься подобным вообще) надо иметь соответствующие понятия, мамины советы, интерес к действу) это просто так не вышибешь уже в 34 года)
              • для зинки-корзинки: сижу пытаюсь понять, как бы я реагировала))) нет, у меня не было такой ситуации с новыми дамами бывшего мужа, но наверное первая реакция - дикое удивление)) а потом может и поржала бы))
    • вот да, муж там такой котик кастрат - из рук в руки передадут, а он и не заметит. Все все за него решают - жены, родители...
  • Гм, буквально вчера читала похожую историю на другом сайте (похудательном), там героиня пишет, что свекры и бж внезапно воспылали дружбой к ней))) Что тоже ну ооооочень подозрительно. Вплоть до того, что бж переехала жить в тот город, где живут теперь и они с мужем, и квартиру на соседней улице купила. И бж на выходные попросила мужа отвести их с дочкой к бабушке-дедушке в соседний город, а муж и нынешняя жена с дитем в этом городе вроде как тоже заодно отдохнут. Будто поездом нельзя, или еще что придумать. Только вот нынешняя жена в непонятках, шо за напасть-то такая: за нее уже и досуг планируют))) Так что у вас все как раз нормально))))
  • Муж ещ еи работает вместе со своим отцом?!!! Ну, тогда всё ясно. Тут либо забить на всю эту ситуацию, либо переезжать в другой город. Россия большая.
    • Юликон / 18 мая 2016
      бросить добрище :) Жужик это анафема.
      • добрище продать! Или оно на скверов записано?
        • Персикова / 18 мая 2016
          ИПОТЕКА!
          • Юликон / 18 мая 2016
            кто то смешно писал - делить ложки, чашки непосильно нажитые в браке.
            • потому что сначала было по одной ложке-чашке. А в итоге,аж по четыре.)
            • Фанатка Юликон / 18 мая 2016
              Этот кто-то из бывших, хорошо запомнил,как твой старый муж приезжал ложки отбирать )))))
              • Юликон / 18 мая 2016
                привет, тебя выпустили погулять. ты поговорила со своим лечащим врачом о том, что тебя мучает ?
              • Фанатка / 18 мая 2016
                Юликон, рано память потеряла. ;)А ты своему лечащему врачу об этом не говорила? ))))))
              • Самое смешное,что ложки были деревянные)))))
          • У нас в Польше есть такая поговорка. Если непонятно в чём дело, значит дело в деньгах. Однако и в этой ситуации, чтоб аж внучку ни разу не увидеть и по бабкам ходить?!! Ну странно это. Короче, это сынуля пусть разбирается с родителями, а ГГ не думать об этом. У нее дела насущные -- дитём заниматься, домом, быть красивой. И хватит.
            • так проблема как раз в том,что муж этим не занимается,а плывет по течению. Зачем ему с родителями сориться,если у них бизнес общий.
              • Слушай, ну что за люди. От прям беда стряслась. Жена у сына и дочь родилась. Ну работают люди зачем? Работайте мужики, зарабатывайте, приумножайте. Для кого же мы работаем. Во имя чего, если не для семьи. Это повод не видеть внучку 2 года. Ну странно. Чем мешает зарабатывать. Или чего-то не договаривает ГГ. Или не понимаю.
              • Юликон / 18 мая 2016
                Ум, я тут нечаянно узнала, что дедушка с бабушкой не общаются с внуком, который живет в их подъезде. Мама ребенка плохая очень.
            • про внучку вообще не понятная ситуация. Как правило матери мальчика по фигу от какой бабы у нее внук, ребенок ее сына, внук-то ее , а баба чужая, сегодня одна, завтра другая. Они реально не здоровые на голову.
              • Да много таких ситуаций,когда из за недовольства невесткой,не общаются с внуками. Это конечно очень глупо. Ребенок ведь ни в чем не виноват.
          • Ипотека тоже делиться! В конце концов квартира продается, банк забирает долг, оставшиеся деньги возвращает. Все возможно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору