Стоит ли его мотивировать?


Стоит ли его мотивировать?
Моя ситуация такова: я живу с молодым человеком год, встречаемся пять лет. Мы ровесники, учились вместе в университете, теперь работаем в одном НИУ, но в разных лабораториях. Нам хорошо жить вместе. За время нашего общения он стал для меня и надежным другом, и очень близким и родным человеком. Но у каждого человека есть свои недостатки. Он амбициозен и хочет многого добиться в жизни. Но в то же время он не упускает возможности полениться и побездельничать не только в ущерб работе и своим рабочим обязанностям (что плохо совмещается с его наполеоновскими планами), но и в ущерб своему активному отдыху или другому занятию. Любимое развлечение - зависнуть в Интернете или поиграть в компьютерные игры. Вопрос в том, как мне себя вести с ним? Стоит ли мне мотивировать или контролировать его? Или мне не стоит ничего предпринимать, пусть живет в удовольствие и взрослеет самостоятельно?
Ирина, С.-Петербург, 23 года / 21.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для начала следует понять, кто же рядом с тобой: действительно «наполеон», человек с реальными амбициями, или же «манилов», метатель и пустозвон, который много планирует на словах, но даже не представляет себе в реальности, как все это воплотить в жизнь. Если, несмотря на свои увлечения компьютерными играми и Интернетом, парень точно знает, что и как делать, дабы двигаться к цели (а цель должна быть указана в его планах, которые ты обозвала «наполеоновскими»), то волноваться не следует. Каждый отдыхает так, как ему нравится. И то, что ты считаешь, что отдых должен быть «активным», только твоя точка зрения. А для него это совершенно иначе. Кто-то в свободное время пьет с друзьями пиво, кто-то ходит в ночные клубы, кто-то встает на лыжи, а кто-то садится за любимую игру перед монитором. И заставить человека поверить, что он как-то не так проводит свой досуг, практически невозможно. Ведь это ЕГО досуг. Однако если перед тобой молодой человек, который много говорит о том, чего он хочет добиться в жизни, но при этом небрежен в выполнении своих профессиональных обязанностей, отлынивает от работы и предпочитает всему остальному игры за компьютером и серфинг в Интернете, то, увы, это обыкновенный пустобрех. Амбициозный человек не станет без остатка тратить свободное время на виртуальные развлечения, и уж тем более не станет задвигать свою работу ради них. Он будет искать пути совершенствоваться, расти профессионально, нарабатывать опыт и связи. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит внимательно приглядеться, кто рядом с тобой, и решить: готова ли ты быть с этим человеком и в том случае, если он оказался не тем, что ты о нем думала. Ведь говоря о его планах, ты имела в виду и свои. Ты надеялась, что рядом с тобой будет амбициозный, целеустремленный мужчина, который сможет многого добиться. А если это не так? Если все, что ты хотела видеть в своем молодом человеке, ты же сама и придумала? Тогда или корректируйся сама, или не трать время на его перевоспитание. В 23 года можно начинать личную жизнь с нуля. Кстати, если парень просто расслабился и забылся, слишком увлекшись играми и виртуальной реальностью, твой уход может вернуть его в реальный мир к отложенным «на потом» планам. Такое тоже возможно. Порой волшебнй пендаль бывает лучшим «мотиватором» из возможных. Но если ты все-таки слишком требовательна сама, если ты в принципе сама не способна отдыхать, предаваясь внешне «бесполезным» занятиям, то, может, тебе стоит пересмотреть собственные взгляды на отдых и работу?
  • Сергей

    Интересно, а как ты собираешься молодого человека мотивировать? Что ты сможешь предложить такого, чтобы он захотел оторваться от компьютера? Вы встречаетесь пять лет, живете вместе год. По-моему, если за это время его привычки не изменились, то вряд ли уже изменятся. Так что думаю, что твое желание оторвать молодого человека от монитора обречены на провал. Хорошо это или плохо – не знаю. Наверное, подобные увлечения – это примета времени. В конце концов, все мы разные, и у каждого свои способы развлекаться и отдыхать. Однако тебе они не нравятся. У тебя есть собственные планы и видение того, как себя стоит вести «правильному Наполеону». И вот тут как раз проблема. Сейчас, пока между вами еще сохранилась романтика, ты сдерживаешься. Но, боюсь, через весьма непродолжительное время негатив начнет «вылезать». Чем все это закончится, пока не ясно. Скорее всего, ты просто разочаруешься в приятеле, и вы расстанетесь. По крайней мере, среди моих однокурсников чаще всего бывало именно так. Но ничего страшного в этом нет. Вы просто разные. Надеюсь, в следующий раз ты выберешь себе настоящего «достиженца», который будет соответствовать идеалу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 245  

Оставить комментарий
  • Алехандер / 25 фев 2012
    Лучший способ воспитания - это пример! Сосредоточьтесь на себе, делитесь с ним своими успехами. Всеми возможными, от улучшения фигуры, до результатов на работе. Чаще занимайтесь полезными делами у него на глазах, с хорошим настроением. Оооочень редко попросите что-нибудь помочь незначительное (поднести, подать, поддержать) только если вам действительно сложно это сделать самой. Вы убьете двух зайцев: 1) сделаете много полезного для себя 2) если ваш мч проявит мужской характер, то его это должно будет заставить либо присоединиться к вам, либо проявить себя в своих делах. Ибо нормальный мужик себя должен неловко чувствовать когда его девушка молодец, а он лентяй. А вообще не могу сказать про женщин, но парням иногда надо побездельничать, главное чтоб это не затягивалось. Помогайте другу другу когда тупите =)
  • У меня стойкое ощущение, что автора этого письма я хорошо знаю ) Мысль, которую я буквально сегодня с утра активно обдумывала по дороге на работу после очередной (неудачной) попытки манипулирования c целью изменения поведения некого индивидума :) - попытки перевоспитывания окружающих нас людей и переделывания окружающего нас мира - это бессмысленная трата времени, сил, нервов и здоровья. Невозможно силой заставать другого человка ХОТЕТЬ что-либо делать или не делать. Нет, заставить ДЕЛАТЬ ,конечно, можно, но заставить ХОТЕТЬ делать - нет. Хочешь перемен - меняйся сам. Не можешь изменить ситуацию - меняй свое отношение к ней. Все. Других вариантов нет. "И никогда никого не проси - сами предложат и сами все дадут" )) P.S. Второй раз за последние пару дней цитирую Мастера и Маргариту, к чему бы это )
  • викамодила / 22 фев 2012
    А я считаю,что не надо никого мотивировать. Пусть сам себя мотивирует.
  • Спасибо всем за советы и участие! Отдельное спасибо Desire и Прелести!
  • Прелесть / 21 фев 2012
    236. Ирина, я думаю, это от нехватки ден.средств. Боится бросать з/п. Аххх если бы только я была рядом. :-). То просто элементарно пришла бы с вами на станцию тех.обслуживания и упросила бы работников взять его хотя бы на 2 часа в день бесплатно им помогать на побегушках. Возможны варианты. Но пахать ему полезнее. Или учиться еще. Вот бы был класс. У него бы загорелась глаза, что он понюхает пороху. И что невеста такая понимающая. Ирина. Начнем с начата письма: стоит ли мотивировать. Мой ответ : стоит! И мотивировать и ремня давать и по шерстке гладить и удивлять " бабскими капризами" Мне к сожалению, пора исчезнуть. Загляну завтра. Если что напишите мне лично - отвечу завтра. Удачи молодой паре! Счастья в личной жизни! Успехов в карьере! И крепкой любви!
  • Прелесть / 21 фев 2012
    234. Для него это только работа*** вот это я и хотела узнать, когда в свой список включила профи. Вопросы. Что да линия у него и как развивается это линия. Не осмелюсь выдать как совет, но я бы тому кто стал мне близким и родным дала бы свое добро на терпимость в быту еще на тройку лет, но подтолкнула бы его на доп обучение по интересующей его линии. Образование ведь такая вещь - влез не туда, что вдохновляет, все - товарищ, мы вас теряем. Ведь диплом без личностного азарта ничего не дает. Вернее дает - разочарование в себе. Я бы вывела его на ЕГО путь. Иначе зачахнет специалист. Пример: моя дочь только что закончила универ в Австралии. Уже через полгода учебы поняла, что это очень легко ( она очень эффективная и организованная по характеру) добавила себе еше одну линию. Теперь имеет две. Работает. И уже на след. Год летит в Лондон на магистра. Потому что она четко следит да требованиями к специалисту по той специфика работы, которую она доя себя определила. Ей сейчас работодатель дал очень хорошие условия. Но амбиции не останавливают.Ее подруги по универу голландка и японка синхронно обмениваются информацией что и где сейчас актуально. Сидеть часами в компе может только не любящий свою должность мужчина. Я бы дала ему идею и Шанс и добро на еще один рывок. Потом будет еще хуже. Пока молодой - на переучку его!!!
    • Я уже поднимала эти темы много раз. Например, он очень интересуется автомобилями,были даже мечты о собственном деле... Но практического опыта ремонта автомобиля - 0. Если задумываться о своем деле, надо же в этом деле смыслить. Я спрашивала, почему бы ему не пойти работать куда-нибудь в автосервис, набраться опыта, но... Или вот еще- он хорошо разбирается в компьютерном железе. Казалось бы, почему не пойти работать техническим специалистом в какой-нибудь фирме? Он со мной соглашается, да, говорит, надо бы... И все. Все время откладывает жизнь на "потом".
  • Прелесть / 21 фев 2012
    Ирине: мое мнение о вашей ситуации. Вы сказали, что чувс чуете его любовь. Но! Вашу любовь я классифицирую как " служили два товарища" Для мотивации этого недостаточно. Советую ( если есть у вас такое желание - стать женщиной) - взять во внимание советы evergreen и student 69. То есть выбить у него из- под попы мягкую подушку. Только молча ( внутренне играючи не поддаваясь страхам его потерять или возбудить в нем недовольство. Только с позицией - все к чертям! Хочу поросенка жареного! ) Вот когда вы сдвинете свою позицию " человек человеку друг товарищ и брат" на позицию " что хочу то и ворочу" вы увидите СУТЬ его любви к вам. По поводу проф.амбиций. На мой взгляд НЕДОПУСТИМО прямо сейчас с молоду заржаветь в Нии. Там ведь появляется геморрой склонность к склокам опупение и потеря вдохновения. Я человек высоко образованный и всегда чуяла момент необходимой линии и актуальности и неизбежности учиться имееноо тому то и тому то В ЗАВИСИМОСТИ от наипопуоярнейшей востребованности той или иной деятельности и той или иной степени обучения. В НИИ есть таланты а есть штанопротиратели. Потеряет сейчас нюх так и досидится до жирного пуза геморроя и потом и пьянства. Так что меняйте позицию свою. Изменится и его. И вы яснее увидите " его амбиции" и его любовь. Прекращайте стахановское соц.соревнование с МУЖЧИНОЙ. Сумасшедшая. Потому что женщина теоретик это только теоретик. А практик - это талант. Попробуйте практически меняться. От Прелести to evergreen - в номинациях 2010-2012 Наимудрейшая из мудрейших. Что я отмечала уже где то год назад. Просто супер Обалденно проницательная леди. Рекомендую прислушиваться. Честно она гениальная.
    • Прелесть, спасибо за советы! По поводу проф. амбиций - мне нравится заниматься тем, чем я занимаюсь, мне это интересно. А для него эта работа - не то, о чем ему мечталось.
  • КАРИН (Иерусалим) / 21 фев 2012
    Ув.ГГ! Сделаем простой математический расчёт. Если Вы стали встречаться в институте в 18 лет, то Вам уже 24.И он после 5-ти лет встреч, вместо того, чтобы сделать Вам предложение( а почему- нет???) отправляется и дальше жить с Вами в гражданском браке. Вывод- ему так удобно и ничего менять не нужно и "напрягаться" не нужно. Гоните его в шею!!! Вам пора замуж и рожать детей. А следующий, если в годовщину знакомства не предложит руку и сердце, сразу бросайте. Годы уходят!!! Кстати, у моей дочки был такой ленивец. Только она его раскусила за полгода. Выгнала и на следующий же день встретила парня за которым замужем уже 10 лет и у них четверо детей Успехов Вам и встретить своего суженного. КАРИН
    • Я в институт пошла в 17. Вопрос свадьбы обсуждался, но я против помпезных празденств, меня бы устроила просто роспись, да и то не сейчас, а через пару лет. А МЧ считает, что нужно обязательно созывать всех родственников... В-общем, по этому вопросу мы не договорились и отложли на "потом")) Да и не хочу я пока детей. Совершенно.
    • Годы уходят!!!\\ не говорите, ужас просто)) завтра пенсия)
  • Ирин, я даже не знаю, как человека можно смотивировать, кроме как создать ему стрессовые условия. Пока Вы его тянете туда, куда вполне можно и с подругами сходить: на каток, в театры-музеи. А Вы вот закажите на день рождения какую-нибудь классную поездку, попросите заказать столик в дорогом ресторанен на женский день))), потратьте всю свою ЗП из НИИ на весеннее пальто, возьмите домашнее животное, начните делать ремонт. Ну и так далее. Потому что, как известно, пока гром не грянет... Удачи
    • Меня жаба задушит тратить такие деньжищи на ресторан)) Вот пальто - другое дело)
    • №228 Чем не экстрим. Мне понравилась ваша идея. Вполне можна применить к данному юноше. Пусть подсуетится. А то кино ... Как то тривиально. Девушка боится что он смоетсся . Не будет ничего.
  • student69 / 21 фев 2012
    На № 129. ГГ с точки совместной жизни Вас даже не должен колыхать вопрос о том кто и сколько приносит. Как я уже говорила в других своих постах - вклад в совместную жизнь не обязательно материален, и успешность не всегда измеряется в денежных знаках. Это можен быть хороший характер, работоспособность, умение вести хозяйство, быть хорошей матерью, готовить, умение в постели, хорошая генетика, наконец) И если какой-то мужчинка заикнется о ваших заработках - гоните взашей. Они его не касаются. Бывает конечно когда женщина зарабатывает больше мужчины, но у Вас явно не тот случай.
    • Студент, имелось в виду, что я не сижу на шее и не живу за чужой счет. Материальная сторона вопроса здесь "в стороне", потому что наши вклады равны.
      • student69 / 21 фев 2012
        Вот-вот Вы равняетесь-тягаетесь с ним финансово. Это может закончиться тем, что Вы себя загоните. Пусть он содержит семью. Это и будет мотивация)))
        • 223, мужайтесь, вас сейчас закидают тапками)))
        • Не думаю, что это возможно. Образно, никто ведь не станет доплачивать за то, чем уже владеет, не так ли? Другое дело, когда в семье появляется ребенок, но дети пока не планируются.
    • student69 / 21 фев 2012
      Точнее вопрос о том сколько приносит мужчина, колыхать конечно должен, на его деньги живет семья, а Ваши доходы - Ваше личное пользование))
      • Ну, на зарплату инженера сильно не разгуляешься)
        • student69 / 21 фев 2012
          Тогда дайте понять, что это положение для Вас не естественно и не может продолжаться всегда. Мой муж пропал бы со стыда если бы не мог меня содержать, а работаем оба. В принципе и я могла бы содержать его, но он скорее упашется и будет голодать, чем это позволит.
  • Ирина, Вы встречались с парнем пять лет и не смогли увидеть, что у вас разный темперамент, мотивировка и - будьте с собой честны до конца - разные интересы в жизни. По какой причине весь букет несоответствий вылез наружу только сейчас? Он тщательно маскировался пока вы жили порознь? Вы неосознанно/сознательно отодвигали "мелкие нессответствия" на "решу потом"? Или он кардинально изменился после того, как вы стали жить вместе? И главное: вы приняли решение, что это тот человек с которым Вы хотите провести всю жизнь? Мне, честно говоря, показалось, что Вы решили подтянуть своего дружбана-руммейта до своего эмоционального уровня. Кому это надо, Вам или ему?
    • Думаю, она просто доросла до возраста, когда надо либо туда, либо сюда. И подружки замуж выходят, и взрослеть пора какбе.
      • Согласна, но я бы сказала, ПЕРЕросла. А теперь пытается наставить рукава у пальтишки из которого выросла. Проблема в том, что такой подход - трата времeни впустую, посмотрит на конечный результат, вздохнет, и на антресоли его, подальше с глаз долой.
  • "Потому часто и получается "сильная женщина плачет у окна". Потому что тяжкр быть умной но одной." Олеся, можно я тоже удивлюсь))) сегодня обсуждение у кого что болит, тот то и подразумевает-)))
    • Про сильную женщину: как хочется быть слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят, хахаха. ПыСы: не верю, что тут есть какая-то связь. Умная, глупая.Сильная, слабая. Вспомнился Петруха из "Воскресения". За что Петруха любит Катюшу Маслову? Мысли Петрухи: потомучто она такая умная, добрая, честная и бла-бла, так далее. И последняя мысля: да красивая она просто, вот за это я ее и люблю ;-) Сказки про то, как мужчины шарахаются от умных, это как сказки про то, как чем больше нос, тем длиннее писюн. Иначе: байки из простонародия. Тут нет рецепта. Шарахаются от всяких.
    • Олеся, может вы имели ввиду физически сильную?))) тогда может и правда сложно, много кто из кандидатов отпадает)))
    • "Потому что тяжко быть умной но одной". Угу, а быть глупой и одной еще хуже. Так получается..? Или быть глупой, но не одной, тоже не легче. Хм, почти как у Шекспира. Быть или не быть? И продолжение: умной или не одной?
    • Явление-то есть. Просто "сила" и "упорное напрягание пятой точки во имя победы над своими" - разные вещи. Сила не мешает. А напрягание часто не оправдывает цели, от того и печалька.
  • Н.Чара / 21 фев 2012
    "Я что то тоже не поняла какое отношение имеют предпочтения в досуге к амбициям и карьере? или в чем вопрос был? пойду перечитаю)))" я тоже запуталась, читаю, то про тарелки кто мыть будет, то про досуг, кто про амбиции и карьеру:)
    • Общее одно - ничего из этого не делается, но обещается или предлагается, или намечтывается. Я так поняла. У меня один вопрос - в итоге так и не делается, или делается?? Пусть посуда моется в 2 часа ночи, как по мне.
      • При этом модные формы досуга могут быть МЧ не интересны, как и тарелки, но это не значит, что эта пассивность будет распространяться и на карьеру.
        • Модные формы досуга нам обоим неинтересны)
          • Каток и аквапарк именно сюда относятся.
            • Да ладно! Я считала, что модные - это клубы/дискотеки)
            • ГГ, это прошлый век, или, скажем, классика. А катки и аквапарк у нас тут не так давно и все на них ходят как подорванные. Такие спортсмены, я не могу.
      • ну если ему интересны только стрелялки - то это не интересно)) а по сути так и выходит) на работу он иногда забивает, на совместный досуг тоже (кстати, некрасиво). шо там остается еще7))
    • каждый о своем)
  • student69 / 21 фев 2012
    Тут кажется ГГ надо определиться что ей важно: вымытые тарелки или карьера мужчинки? Тут в начале обсуждения был разговор о наполеонах и жозефинах, не думаю что Наполеон тарелки мыл) Но правда и Жозефина их тоже не мыла))))) Ну и себя любимую забывать не надо.
    • Н.Чара / 21 фев 2012
      не знаю, в моем мире все просто, домашние дела женщине, мужчина проносит женщине деньги на комфортное существование и делает техническую работу по дому:). каждому свое, у кого какие дела хорошо получаются, те и надо делать

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору