Сегодня - любовь, завтра - скандал


Сегодня - любовь, завтра - скандал
Прошу совета. Мы с любимым человеком никак не можем найти общий язык в отношениях. Действительно любим друг друга, но любой малейший конфликт дает такой "энергетический взрыв", переходящий в скандал, что мы ни до чего не можем договориться, ни капли здравого смысла, одни эмоции. После последней ссоры у меня целый день дергался глаз, мы сели и вместе решили, что так продолжаться не может, нам нужно на время разойтись, и я уехала к маме. Раздельно не смогли прожить и недели, получается, как в поговорке: "И вместе тесно, и врозь скучно". Отношения длятся уже больше года, и все это время как на вулкане: сегодня любовь, завтра скандал. Я склонна думать, что причина в нашем возрасте (мы одногодки). Как личности в этом мире мы уже состоялись, а вот до мудрости и присущей ей гибкости еще не доросли, не научились обходить и сглаживать острые углы. Посоветуйте, как нам быть, расстаться и не мучить друг друга или учиться быть терпимее, и если так, то как?
Алиса, С.-Петербург, 27 лет / 10.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    У каждой пары свой путь взросления. Мудрости по чужим советам учиться – бесполезное занятие. Да и у каждого она своя, мудрость. Сколько раз задавала себе и мужу вопрос, почему мы практически не ссоримся. Ответ примерно такой: научились за годы совместной жизни различать важное и второстепенное в нашей жизни. Второстепенное – оно не стоит того, чтобы из-за него выяснять отношения, это шелуха. А в значимых вещах мы, как правило, единодушны. Нашу семейную мудрость мы обрели через три серьезных ссоры, две из которых закончились разрывом отношений на несколько месяцев (последняя так вообще разводом). Но желание быть вместе оказалось сильнее. Так постепенно и притерлись, и поняли, что мелочей в жизни слишком много, чтобы на них зацикливаться, а мы такие друг у друга – одни. Вашим отношениям чуть больше года, они сами по себе еще незрелые. И такие вот ссоры совсем не зависят от того, сколько вам лет. Это нормальный процесс притирки характеров. Ускорить его, конечно, можно, если желание обоюдное. Главное правило: сесть вдвоем и обсудить все ваши ссоры, с чего они начинались, почему это было важно – доказать свою точку зрения и настоять на своем. А потом честно признаться друг другу, действительно ли это настолько важно для вас, что вы готовы отстаивать это даже ценой своих отношений. Знаю, что затеять такой разговор нелегко. Но мудрость, о которой ты говоришь, не приходит свыше, это интеллектуальный процесс, и как иначе его инициировать, если не анализировать самим то, что с вами происходит? Принципиальность хороша тогда, когда речь идет о действительно важных вещах. Вот и решите обоюдно, что считать важным, а на что лучше закрывать глаза. «Расстаться и не мучить друг друга» - этот вариант не работает, потому что вы и с другими партнерами будете вести себя точно так же. Вам по 27 лет, и вы слишком самостоятельны и слишком уверены в том, что лучше других знаете, как правильно жить. Даже если вы сейчас расстанетесь и встретите каждый другого партнера, то через год, максимум, все повторится. Но будет ли другой партнер тем, ради которого захотелось бы научиться быть мудрым и спокойным? Так что рекомендую начинать умнеть сейчас и с тем, кого любишь. Нет ничего важнее близкого любящего человека. Помни это и все остальное соизмеряй с тем, насколько это все может быть хотя бы частично таким же важным, как тот, кого ты любишь и кто любит тебя. А уж после этого думай – стоит ли вообще начинать ссору ради таких мелочей.
  • Сергей

    Зачем расставаться? Вы оба, как ты пишешь, люди эмоциональные и «взрывные». Пытались разойтись – не получилось. Ну и прекрасно. Значит, как бы странно это ни выглядело, ваши скандалы, а затем не менее бурное примирение - и есть то, из-за чего вы уже больше года вместе. Более того, мне кажется, что если кто-то из вас начнет вести себя иначе, станет более терпимым и уступчивым, то второй очень быстро потеряет всякий интерес. Так что, на мой взгляд, единственное, чего нужно опасаться - это «последствия» ваших ссор и примирений. Причем опасаться стоит окружающим. А в остальном все, по-моему, в порядке. Ну, вот такие вы люди. Полагаю, что с течением времени и «привыканием» друг к другу лишние эмоции будут уходить и становиться общими воспоминаниями. Но это лишь плюс, ибо будет, о чем детям рассказывать. Еще, как мне думается, вам не помешало бы общее хобби, связанное с большим выбросом адреналина. Прыжки с парашютом, например, или виндсерфинг, или еще что-либо из сверхактивного времяпрепровождения. По себе знаю, после прыжков, например, ругаться не тянет совершенно. И вообще, найдите общее дело, которое будет интересовать обоих. Это очень сплачивает и снижает риск пустых скандалов весьма значительно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 123  

Оставить комментарий
  • Мася / 9 авг 2007
    Прочла ответный пост автора, где она поясняет ситуацию. Узнаю себя, молодую, только что вышедшую замуж и стремящуюся жить правильно, т.е. спокойные ровные отношения, радость от общения, ожидание такого же восприятия от мужа. Первые такие ссоры вызывали слезы и обиду-тоже уходила гулять сначала с одна, потом с детьми...Алиса, лучше и мягче ваш парень не станет, это точно! Люди, которые не выносят критики и считают себя во всем правыми (особенно мужчины) не меняются НИКОГДА! Только с годами они становятся все категоричнее, а то и агрессивнее в спорах! Мой вам совет-ищите уже себе достойного парня, который способен спокойно решать спорные вопросы и принимать критику! А не то будете, как я, сидеть на работе наутро после скандала и думать-приснилось мне это и со мной ли вообще?
  • Мася / 9 авг 2007
    А я вот после вчерашнего скандала сижу на работе и думаю-что это было, со мной ли вообще..Ушла бы, да как раз маму и жалко:)
  • У меня в семье схожая ситуация - но мы женаты три года и у нас есть малышка. До сих пор не притерлись друг к другу, пока не прощаем друг другу многого. Много раз мне приходили мысли о разрыве, но мой дом с ним и никак не могу себя заставить уйти, даже когда совсем разругаемся
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июл 2007
    Алиса, солнышко, так вы же умница, почему сразу так не сказали. Я напомню как поступала Екатерина Великая, когда ее переполнял гнев, - она набирала в рот воды, но не проглатывала а держала сколько могла. Чтобы избежать слов сказанных в запале. Зизи, я-то понимаю что не в литературе дело, и понимаю что у них ничего не получится. Ваш сын ищет выход из этих отношений. Пока подсознательно. Ну и что что девочка вам нравится, а он УЖЕ отгорел, но ЕЩЕ не созрел эти отношения остановить. Никуда они не приведут, только в тупик. То что вам она нравится, только удлиняет агонию, он умом понимает что девочка хорошая, а химический процесс уже остановился. Да и, что ни говорите, мальчики как и девочки выбор делают сами, но им хочется чтоб родители одобряли. в дружных семях я имею в виду. Считаю что пока выбор ими не сделан родители не только могут, но и должны высказывать свою позицию. Позиция невмешательства ни к чему хорошему не приводит. И речь не идет об ультиматумах "она или я". Надо обьяснять детям, что работает, а что - нет в отношениях.
  • Petra(28.03) / 10 июл 2007
    вот посмотрела очередную серию трехлетней мыльной оперы под названием "дом-2". Там есть одна пара, в которой парень очень любит девушку (во всяком случае, постоянно говорит ей "Как же сильноя тебя люблю!" И свадьбу они хотят, и детей планируют (аж 5 шт). Парень родом из Осетии, горячий кавказец. Но, как только у них начинаются разборки, он кричит так, что я дома приглушаю звук (сегодня это было в бассейне, где такое эхо!), а его девушка просто плачет, пытается выйти, он становится у нее на пути и не дает ей это сделать. Короче, я представила себе такого мужа и ужаснулась! Возможно, что на его характер ему и девушка нужна подобающая, чтобы адреналинить по полной. А в этом случае она только делает для себя "пометки на полях" и будет чистой дурой, если согласиться на брак с ним.
  • Алиса (автор) / 10 июл 2007
    Все отзывы пока не осилила, но за то что прочитала спасибо.Теперь несколько пояснений, по гороскопу он-рыбы, я-рак, ссоры у нас не кажжый день, "сегодня любовь, завтра скандал" это типа метафора :), просто если возникает разногласие, я пытаюсь говорить спокойно, он начинает ерничать, т.к. не выносит критики, он всегда и во всем прав :)я начинаю раздражаться, до воплей на друг-друга дошло только один раз, во всех остальных случаях я разворачиваюсь и иду погулять.
  • zizi, №122 Вы абсолютно правы. "Стереотип становиться таковым в том случае, когда он устраивает хотя бы одного из 2. Второй , часто, идет на поводу, соглащается..." Но чтобы разрушить стереотип и изменить отношения в паре, должно быть ОБОЮДНОЕ желание. Иначе ничего не изменится в отношениях, разве что в крайнем случае они могут совсем разоваться.
  • Ольха, позволю себе высказать сомнение.)) Стереотип становиться таковым в том случае, когда он устраивает хотя бы одного из 2. Второй , часто, идет на поводу, соглащается... Только в этом случае , со временем, у этого самого “второго”, может появиться желание перемен. Это ВСЕГДА не взаимно. Для спутника жизни “все было хороше и вдруг всякие капризы”.
  • <Fleur>, может быть. Я не знаю, что его раздражает, но , как верно девочки тут мне подсказали, явно, не лит. пристрастия. Повторюсь, что девочка очень милая, боюсь, что этот факт мне глаза “замыливает”.)
  • zizi, можно!!! Только обоюдно. То есть, если они оба дорожат друг другом. Люди растут, меняются. Меняются и их взгляды и реакции на то или на другое. Один высказывает неудовольствие, а другой старается больше не доставлять любимому таких неприятностей. И наоборот. Повторюсь, это возможно лишь при взаимном желании быть вместе и дальше.
  • Ольха, а разве возможно изменить, уже создавшийся стереотип поведения в паре? Мне кажется , что нет.
  • zizi, № 115 Мне кажется, что как раз она год позволяла так с собой обращаться. А теперь до неё стало доходить, что что-то не так. И она не знает, КАК исправить сложившуюся ситуацию. То есть, в моем представлении, она только сейчас перестала позволять партнеру так себя вести тем, что пытается разорвать этот замкнутый круг взаимного ора.
  • Прелесть, история с обсуждением книжки не единственная. Это я для примера вспомнила. )) Спасибо за совет.
  • Ольха, ну вот сегодняшняя героиня, на крик отвечает криком, не позволяет стало быть? ))
  • Zizi может попробуйте сказать сыну, что настоящий мужчина гарантирует девушке безопасность и комфорт в его присутствии и даже более того ОН оградит её от неприятного воздействия окружающих. а вот поспорить о литературных пристрастиях они могут и наедине где молоденькая девочка хотя бы не будет сконфужена разностью мнений. и ещё объясните ему что интеллекту без участия души по идее грош цена.потому что читать книжки лежа на диване может любой зрячий человек, а достичь вершин духовного развития далеко не каждый. так что взрослый мужчина это уже не мальчик. и он должен уметь совмещать в своей жизни и мужское и всечеловеческое начало в сочетании с интеллектом. но на первом месте ДУША а потом что нравится.так что выпячивая знания литературы с моментами унижения собеседницы которую он сам же в гости привёл говорит о том что литература ему пошла не на пользу :-) так что не только читать надо ещё и думать и на практике лучшие моменты внедрять!
  • zizi, Вашему сыну 22, соответственно его девушке примерно столько же. А что здесь советуют героиням её возраста, написавшим письмо в эту рубрику? Как правило все говорят одно и то же: человек обращается с тобой так, как ты ему позволяешь. Не нравится отношение партнера - не разрешай ему так себя вести. Я понимаю, что Вам со стороны видно как она смущается, а Вашему сыну не видно в силу молодости. Но ведь он действительно будет её "унижать", "обижать" и "смущать" ровно столько, сколько она ему будет это позволять. Не всегда же им видеться только в Вашем присутствии, чтобы оградить девушку от нападок Вашего сына.
  • Петра, все может быть. Как тут проверить?! Может быть все сразу? Самоутверждается и все. Во всех глазах. Однако, не приемлю самоутверждение за чей-то с чет. Бог, к сожалению, отказал мне в гибкости. Знаю за собой эту черту, боюсь “дров наломать”.
  • Petra(28.03) / 10 июл 2007
    Зизи а не может быть такого, что ваш сын только в вашем присутствии ТАК себя ведет? Может, наедине с девушкой он совсем иной, и не позволяет себе подобного. Может, ему хочется блеснуть перед родителями своим мнением. Но то, что оно в корне отличается от мнения его девушки, скорее всего, говорит о том, что он таким образом (при помощи ее) самоутверждается, чтобы вы, родители, могли оценить его взрослость, способ выделиться? кстати, я замечаю за собой (и мне бывает частенько стыдно), что, разговаривая с собственным начальником, когда он говорит о себе, своих детях, родителях, я, каким-то непостижимым образом, перевожу рельсы на свою персону, и начинаю рассказывать о своей жизни, детях, семье. Это происходит настолько непроизвольно, что я уже задним числом понимаю, что я в борзею. С этим надо бороться. Может, просто шеф такой у меня флегматичный, податливый...
  • Дончанка, № 106 Указать на ошибку и показать направление в сторону пути истинного - это святая родительская обязанность, безусловно. И опять же не факт, что чадо воспримет совет сразу и безоговорочно. Но приказать вести себя не так, а по-другому - это совсем не тот ракурс. И вряд ли великовозрастный отпрыск будет внимать родителю с подобострастием.
  • zizi, №103 "Дончанка,.....это же очень интересно , то что вы написали! Действительно, двойной стандарт получается." Не ломайте себе голову, zizi. Совет был, как говориться, "в яблочко". НЕ РАЗРЕШАТЬ сыну вести себя так или иначе Вы можете только в своем присутствии. Про его поведение вне Вашего поля зрения Вы можете только дать рекомендации или постараться убедить, но не заставить. Это не двойной стандарт, это норма жизни. Задумайтесь! На каждом шагу всех нас поджидают эти так называемые "двойные стандарты". Я могу себе позволить громко и всласть чихнуть дома в кругу родных, но не в обществе. Я могу себе позволить выглядеть вызывающе сексуально на вечеринке у друзей, но не на мамином юбилее и т.д.
  • ой! пропустила слово "не догадывается что не прав"
  • Ну, мой совет был основан на том, что человек (сын Зизи) уже взрослый и его подружка - это его девушка, а не подружка по детскому саду))). Учить взрослого парня как обращаться с девушкой - ну это просто наивно. Личность человека (если психологи не врут:-)) формируется в достаточно раннем возрасте, лет в 5-7 самое главное закладывается. В 22 года человек учится уже на своём опыте и ошибках. И советы родителей в этом возрасте уже не воспринимаются как правило к действию. А про двойные стандарты - ну извините... знаете, сколько их, стандартов? Миллионы. Лишь бы в 7 лет ребёнка правильно жизни научили. А потом он уже сам про стандарты должен разобраться.
  • Ольха ну хорошо, а если он за собой не замечает и поэтому догадывается, что где-то не прав? отмалчиваться тоже не выход лучше, конечно, такие разговоры вести отцу, а не матери
  • Irina, №102 Я правильно поняла, что менять что-либо в отношениях вы не собираетесь? И каково это - ТАК жить много лет подряд???
  • Дончанка, №101 "советовать сыну при матери так себя не вести? ха! значит к матери один стандарт, а к девушке другой? а почему собственно мать заслуживает уважения в разговоре, а на девушку можно давить, только не на моих глазах пожалуйста?" Да потому что НИ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, особенно только вступающему во взрослую жизнь, НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ЗАПРЕТИТЬ. Внести какой-либо запрет можно лишь в то пространство, где ты имеешь возможность контролировать его выполнение. Пример: Запретишь подростку материться - возможно, он и не будет материться при тебе, а среди сверстников все равно свои порядки. Получится, что твой запрет он игнорирует, при этом страдает твой авторитет в его же глазах. А если скажешь, что нельзя выражаться дома, тогда и требование будет выполнено, и у подростка никаких угрызений совести по поводу нарушения, и авторитет родителя сохранен.
  • Дончанка, моему сыну 22. Однако, это же очень интересно , то что вы написали! Действительно, двойной стандарт получается.
  • ВО и у нас то же самое! И не в возрасте дело- вы-одногодки, а у нас разница в 10 лет. Кстати намного лучше не станет- мы так уже 9 лет...
  • № 96 не могу с Вами согласится, я не думаю что Зизи вмешивается в отношения сына и девушки, она видит поведение своего ребёнка со стороны в новой для него роли, по отношению к другому человеку в принципе, и по отношению к женщине тоже - в принципе самое время с сыном разговаривать Зизи, если ему ещё 17-19 лет, учить уважению и умению спорить, не унижая другого и учить не самоутверждаться за счёт другого человека советовать сыну при матери так себя не вести? ха! значит к матери один стандарт, а к девушке другой? а почему собственно мать заслуживает уважения в разговоре, а на девушку можно давить, только не на моих глазах пожалуйста? Зизи видит, что девушке неловко! а сын грубее душой, он не видит так пусть учится отслеживать реакцию другого человека, быть внимательным, ёлки-палки!
  • Понимаете, тут , видимо, проблема в нас (родителях). )) Уж очень девочка хорошая, милая. Нам она нравиться. Даже ревнивице, младшей дочке.))) Вот я и беспокоюсь. Он молоденький ещё (22), только набирается опыта, делает ошибки, нас не спрашивая.)) Фраза , которую вы привели для примера (... считаю себя достаточно взрослым...) в семьях с подрос схими детками звучит каждый день.))) Почти по любому поводу. ))) Спасибо за ваш ответ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    В отношения между сыном и его девушкой я не вмешивалась. Я просто обьяснила ему, что его поведение как оно есть, недопустимо, и он должен для себя решать, или вести себя цивилизованно, или не отравлять существование себе и девочке, что она заслуживает лучшего отношения, и если он не может ей его дать, он не должен ее травмировать. Такое поведение любого из пары будь девочка, будь то мальчик говорит о внутреннем неблагополучии. Как в одном из первых постов сказала Прелесть, это говорит он нездоровой энергетике между ними.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 июл 2007
    Зизи Мне совет Лунной кажется очень мудрым. Представляю себя в роли дочери и понимаю, что мнение родителей - это мнение людей, которым ты не безразлична, а не влезание в мои отношения. В совете сыну они четко объясняют ему как это выглядит со стороны и дают варианты, чтобы он задумался и САМ принял решение. Я почему-то уверена, что если бы сын сказал Лунной: "Мама, я уважаю твое мнение, но считаю себя достаточно взрослым, чтобы решать самомму, и мое решение - продолжать эти отношения так, как считаю нужным", - его мнение было бы принято также с уважением. Я по натуре самостоятельная и родители редко комментируют мою личную жизнь, пару раз такое случалось, я "упиралась рогами", закрыв уши, но собственный опыт приводил меня к тем же выводам. Поэтому иногда говорю маме: "Не мешай людям учиться на собственных ошибках" :) Но у нас с родителями демократия (которой добилась я, именно с мамой)
  • .,<N96> Спасибо за совет, попробую.
  • Автор, если у вас скандалы и любовь через день - так и встречайтесь через день, когда любовь! А если серьёзно, это довольно нездоровый процесс - кричать на кого-то и скандалить. Может, нервишки проверить, на какие-нибудь полезные процедуры походить, аутотренингом заняться? Зизи, если позволите, мой совет - не вмешиваться в отношения сына с подружкой. Они сами разберутся. Единственное, можно сказать: "сынуля, в МОЁМ доме и при МНЕ старайся себя так не вести, потому МНЕ неприятно". Хорошо воспитанный сынуля прислушается к маминой просьбе.
  • Алина Астион, № 84 "как ребёнок капризничала и убегала" А "ребёнкам" нечего делать замужем, если только они не замужем за "папочкой". Замуж должны выходить взрослые женщины.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    Алена, в свое время, мне мама показала на одну женщину, и рассказала, что у той была семья и хороший муж. Но она по поводу и без повода ему заявляла, не сделаешь как я хочу - разведемся. Поначалу он жутко пугался и бежал исполнять ее прихоти. В один прекрасный день он сказал - прекрасно, разводись и ушел. Она рыдала, просила прощения - ничего не помогло.
  • Зизи, 87, вы ему не объясните. У меня такое ощущение что он самоутверждается, но низачто не признается. Маска контролирующего, в классификации Лиз Бурбо, помните, ссылку давали, "маски, которые не позволяют нам быть самим собой".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 июл 2007
    Алина, Капусту жалко конечно, но " не для того уходила " оно не разговор взрослых людей. Уходить понарошку могут только пятилетние дети. Взрослые замужные дамы уходя уходят. Или не начинают уходить, особенно во второй раз. И её муж имеет полное человеческое право просто элементарно не любить, когда его пытаются заставить демонстрировать любовь, и вообще что бы то ни было демонстрировать, вот раздражает его это. Девочке надо извлечь урок и в будущем подходить к “акциям протеста” с мудростью и осторожностью
  • Лунная , согласна на все 100.
  • Лунная, я понимаю, но я бывало поступала так же как героиня поэтому её понимаю :-) но не одобряю. Лет в 17 с первым мальчиком вела себя подобным образом. Мы не жили, поэтому "к маме" уходить я не могла, но постоянно ему заявляла: "Нам надо расстаться.Что-то не так. я знаю что ничего не будет." При этом в чувствовала что ВСЁ было так, не было ничего такого что бы явно меня тревожило или не устраивало. и когда он в очередной раз приходил первый мириться и "добиваться" меня, мне было стыдно за своё поведение. В один прекрасный день мальчик ушел, и не вернулся. Сказал, мне тоже НЕ ТАК. В принципе, ситуация с описываемой Капустой схожа.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    Зизи, мы с мужем ему сказали, что не так его воспитывали, что не потерпим такого отношения к девочке, что либо пусть меняет свой стиль поведения с ней, либо пусть отпустит ее, а не ломает ей психику. Что он должен представить себя на ее месте, как его девушка с ним разговаривает таким манером. Успокоился, взял себя в руки, но все же расстались. Я считаю что это своего рода распущенность тоже, позволять себе с одними людьми то, чего не позволишь с другими.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    Алина, вполне возможно, вы правы в своей оценке Капусты. Однако, уходя, не надо забывать, что за тобой могут не пойти. Откуда была уверенность, что он поползет на коленях извиняться. Меня моя мама предупреждала, что такими вещами не бросаются, так зсамо я сказала сыну, когда он уходил на свои хлеба "не думай, что ты будешь ходить туда-сюда по настоению отсиживаться. Все вопросы ты должен решать с женой за вашей дверью". Вернуться домой ты можешь только, если принял решение уйти навсегда.
  • Лунная, я в их отношения лезть не рискну. Но , как объяснить ему , что он её ранит и подрывает её самоуважение? Я пыталась , именно этими словами, он спорит в ответ.(((
  • Капуста, мой вам совет, честно поговорить с мужем, сказать, что сами страдаете от своих тараканов, что вы его любите и хотите быть вместе, и вместе лечить комплексы.:-) И пусть принимает решение. Если вы ему нужна, то не уйдёт и даст шанс отношениям, если свалит - не держите. Не удЕржите.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    Зизи, я знаю о чем речь, эта девочка ему не подходит, она нравится ему физически, но она его раздражает во всем остальном. Вот таким образом это раздражение и выливается. Чем дальше, тем будет хуже. Знаем, проходили. Я тогда настояла, чтоб он не морочил девчонке голову, если не желает относиться к ней уважительно.
  • А мне Капусту жалко стало. Она уходила не для того чтоб показать "кто в доме хозяин", и не для того, чтоб мужу нервы потрепать и свои правила навязать. Уходя, она каждый раз ждала что он начнёт на коленях её уговаривать вернуться, показывать свою любовь, привязанность, нежность, желание быть вместе. Видимо, в этой паре девушка не чувствовала себя любимой и нужной, и добивалась "демонстрации любви" именно таким путём, другим не умела. Чувствовала себя недолюбленой, страдала от этого и как ребёнок капризничала и убегала.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    По поводу воплей и скандалов, считаю это элементарной распущенностью. Я могу понять, что иногда, когда проблемы стрессы и эмоции переваливают, через край, человека может пробить на истерику. Но регулярные истерики - это распущенность и только. Абсолютное нежелание держать себя в руках.
  • Дамы, пользуясь тем , что обсуждение Алисиных криков замерло , хочу задать свой вопрос. Вполне по теме. Мой сын и его девочка встречаются пол-года. Об их взаимоотношениях судить не берусь, не знаю всего, да и не моё дело. Однако, когда она бывает у нас в гостях , в разговоре, мой сын часто обрывает её рассказ, вставляет свои ремарки , почти всегда противоречащие тому , о чем она пыталась рассказать. Создается впечатление, что он пытается “подавить” её , “поставить на место”. Типичный пример : рассказывает девочка о книге, её поразившей. Говорит об авторе, как о будущей звезде лит-ры. И тут “голоз из зала” - мой сын :" Автор - примитив, содержание бестселлера - популизм, чепуха... Все это с милой улыбочкой. Девочка смущается. Я перевожу разговор в другое русло. С сыном говорила. Он удивляется :" Это же моё мнение! Я тоже участник разговора...." Он хороше воспитан, такое наблюдаю в первый раз! Советы?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 июл 2007
    Ромашка Насчет симулирования пропавшего голоса, анекдот в тему: Муж на утро после ссоры с женой просыпается и находит 3 записки на тумбочке: 1. Просыпайся, 7 утра, пора на работу 2. Вставай, без четверти 8, ты опоздаешь. 3. Пол 9-го, ты проспал - спи дальше Так и муж нашей Алисы услышит хлоп двери, а на полу записка: "Ушла к маме". Шучу :))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 июл 2007
    Капуста, а ваша мама не научила вас что уходить из дома можно, не когда захотелось по настроению, а только, когда вы приняли решение уйти насовсем? Такими вещами не блефуют. А те кто блефуют, когда-то тоже проигрывают. Ваш муж разводится с вами не потому, что вы поссорились, а потому что вы перегнули палку, и сломали ее. Что интересно вы в этом вините именно его. Он не захотел играть по вашим правилам в одни ворота. Жаль что вы так и не сделали выводов из этой ситуации. Ничего, раз для вас это важная составляющая брака, ищите другого, который согласится играть в такую игру: вы его наказываете, а он извиняется. Не забудьте купить хлыст и наручники.
  • Ромашка, у них вместе с децибеллами , пропадет либидо.)))
  • Свет, да я особо и не спорю. И не такой уж это оффтоп. А талантливых и способных учителей просто слишком мало, чтобы их хватило на всех желающих. Интересно, если героиня шептать начнет... ООО, идея! А может, героние прикинуться, будто у нее голос пропал? Месяца так на два. И посмотреть результат.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору