Постоянно сравниваю себя с первой женой


Постоянно сравниваю себя с первой женой
Я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа... Женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. У него двое, у меня один. Планируем общего. Но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. А точнее с образом бывшей своего мужа. Постоянно сравниваю себя с ней. Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. И всё в таком духе. Дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. Подскажите, как мне избавиться от её тени?
Ксения, Саранск, 29 лет / 25.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не надо ни от кого избавляться. У каждого из вас есть прошлое: и у тебя, и у твоего мужа. Каждый из вас знал это с самого начала. И каждый изначально должен был быть готов к тому, что он не первый в жизни другого. Но быть следующим не значит быть «вторым», а «второй брак» не означает второй сорт. Какой бы прекрасной ни была предыдущая жена твоего мужа, они нашли повод развестись. И даже наличие двоих детей их не остановило. И, несмотря на все достоинства той женщины, твой нынешний муж не стал за нее держаться. Зачем тебе хотеть быть похожей на нее? Ведь именно с такой хорошей женщиной он и развелся. Чему ж тут завидовать? Она хорошая, но уже бывшая, а на тебе он женился, несмотря на твои недостатки и наличие чужого для него ребенка. Ты боишься, что он захочет вернуться к ней? А разве он дает тебе повод так думать? Его встречи с бывшей семьей вполне понятны и, более того, заслуживают уважительного отношения: он помнит и переживает за своих детей, то есть он ответственный человек. Ну а то, что ты «не можешь» остановиться и начать контролировать себя, на самом деле вранье. Ты не хочешь этого делать. По какой-то причине тебе самой это нужно. Ты сама говоришь, что ты эмоциональная и вспыльчивая. Вспыльчивым и эмоциональным людям трудно жить в спокойной обстановке. Очевидно, ты немного заскучала в новом браке, а разговоры и переживания относительно бывшей жены мужа — это новый источник энергии для тебя. Попробуй найти другое, позитивное применение своей эмоциональности. Например, действительно заведите общего ребенка, если вы оба уже об этом думаете и оба к этому готовы.
  • Сергей

    На мой взгляд, можно поговорить об этом с мужем. Расскажи ему, что ты чувствуешь. И послушай, что он скажет в ответ. Ведь если проблему замалчивать, то она разрастется. Ты себе напридумываешь черт знает чего, и в результате начнутся ссоры. Поэтому лучше проговорить то, что волнует, посмотреть на всё со стороны, выслушать мнение как раз того человека, который является основным действующим лицом твоего страха. Все мы люди разные. И все любим одно и то же по-разному. Кто-то без ума от горького шоколада, а я его терпеть не могу. И в отношениях то же самое. Вот и твой муж не просто так развелся. Значит что-то в жизни с хозяйственной и спокойной женщиной его не устраивало. А вот в тебе, видимо, есть то, из-за чего он даже второй раз женился, и вы уже планируете общего ребенка. В общем, я считаю, что сначала лучше просто поговорить с мужем. Кроме всего прочего, это очень полезное занятие. Сближает. Ведь кто лучше поможет, чем близкий и любимый человек? Но если не поможет и ревность станет со временем превращаться в патологию, то придется обращаться к врачам. Такое состояние вполне может быть связано с некоторыми заболеваниями. И чем раньше начать лечение, тем больше шансов на благоприятный исход. Но, думаю, до этого не дойдет. Мы все иногда испытываем ревность. Но в норме человек сам с ней справляется. Думаю, что и ты через некоторое время сделаешь для себя какие-то выводы, примешь какие-то решения и успокоишься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий
  • Вы индивидуальность / 29 дек 2009
    Да что там бывшая жена. Кто-то в ваши годы уже на весь мир известным становится. Вот где просто для сравнений! :) Послушайте, главное - чтобы ему с вами было хорошо. Припомните ТО ВАШЕ, что ему нужно в вас. И развивайте свои таланты. Все разные, каждый умеет что-то, чего не умеет другой. А на хорошее настроение когда-нибудь и пироги приложатся. Подруга однажды сказала мне, что и нескольких дней не вынесла бы рядом с моим мужем. И что, какие выводы будем делать? :) Радоваться надо, что все разные :) СРАВНИВАЙТЕ СЕБЯ С СОБОЙ-ВЧЕРАШНЕЙ, ВОТ НАД КЕМ ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫРАСТИ.
  • Orleanskya_Deva / 26 дек 2009
    Женщины, католички! Примите от Девы поздравления с рождеством! Всем удачных каникул.
  • "Постоянно сравниваю себя с первой женой" А Вы не сравнивайте.
    • Orleanskya_Deva / 26 дек 2009
      А мне в одном случае было сравнивать не с кем:-)) А в другом дык пальцев на конечностях не хватит:-)) Или стремиться к совершенству не грех???В смысле равняться с другими и искать в себе червоточинку? Ромашка, поздравляю тебя с Рождеством!
      • От такого стремления к только синяки под глазами могут появится вместо совершенства. Предлагаю начать сравнивать первую жену с Мерилин Монро или Пэрис Хилтон. Они зарабывают больше. Спасибо за поздравление.
  • Orleanskya_Deva / 26 дек 2009
    Скорее его бывшая жена лучше героини внешне. А может богаче, успешнее СЕЙЧАС, от этого Героиня и компексует. А что! Женщину достоинства соперницы (пусть и бывшей) могут свести с ума.Скроее всего героиня осознает, что его бывшая живет лучше её(может супруг рассказывает, что у неё теперь новый поклонник, новая шуба и т.д.)И наша героиня рвет на себе волосы, что ТА "освободилась", а ЭТА приобрела СТАРЫЕ НОШЕННЫЕ БОТЫ (да ещё с двумя детьми)!!!! А ведь на ЕЁ месте могла бы быть ОНА!!!! Упоительная свобода, хорошие отношения с бывшим мужем, наличие детей,новые горизонты (есть чему позавидовать). И с чего это многие присутствующие здесь (и эксперты ДМ)взяли, что ОН выбрал нашу героиню из-за того, что ОНА лучше прежней. Да, может ОН и выбрал её,но от безысходности, и скорее всего именно ЭТО ОНА и осознает, и бесится от этого, а не от того, что ТА бывшая более хозяйственная и разбитная:((( ха-ха, навертела Дева. Гм: ТА-ЭТА. Все мы( ЖЕНЩИНЫ) одинаковые, кто-то лучше, кто-то хуже,а зависит всё от мужчины с которым мы рядом находимся, т.е. в данный момент. С иным чувствуешь себя королевой даже в дешёвых чулках, а с иным в соболях и на Ауди,ущербной и несчастной:((
    • котяра (интернет) / 27 дек 2009
      а по моему высший пилотаж - когда королева и без мужчины и без ауди и даже без чулок)) всех с праздником!!
      • Orleanskya_Deva / 27 дек 2009
        Котяра, без чулок холодно, без мужчины- скучно, без Ауди неудобно. Оставь хотя бы Ауди тысяча девятьсот лохматого года выпуска:-))
  • Ксения, в принципе не важно ПО КАКОЙ причине Вы "боретесь сама с собой, не можете справиться и начать контролировать себя". Важно то, что в Вашем организме нехватка серотинина и адреналина. Такая нехватка возможна по многим причинам: отсутствие энергозахватывающего позитивного дела, накопившиеся стрессы,тяжелые разводы или потери работы,НЕзабота о своём здоровье (мало спорта, неправильное питание, отсутствие интересного отдыха, и т.д и т.п.), длительное потребление неподходящих противозачаточных средств. Симптомы недостаточности. Анемия, утомление, слабость, беспокойство, подавленность, чувство страха, бессонница, рассеянность, забывчивость, враждебность, паранойя, головная боль, обмороки, нарушение процесса роста, нарушение пищеварения, воспаленный язык, воспаленная слизистая оболочка губ, диарея, снижение веса, преждевременное старение. Чтобы тело и душа были здоровы и вечно молоды, приступите к активным видам спорта, к созидательным программам в семье, с ребёнком, с мужем и все вместе, а также обособленные от обязанностей лично ВАШИ удовольствия (общение с друзьями, посещение интересных именно Вам мероприятий) и ОБЯЗАТЕЛЬНО потребление как можно больше фолиевой кислоты (витамины группы Б) и аминокислот: рыба, авокадо, орехи и капсулы в аптеке. Про бывшую жену даже рассуждать не буду. Это просто конкретная идея фикс как производная из вышеописанного мною. такие идеи фикс будут расти,как грибы и приведут к депрессии, пока Вы не приведёте своё здоровье (физическое и психическое) в порядок. Созидательные мысли, наполненные адреналином и серотанином,убивают идеи фикс за ненадобностью. У Вас признаки начинающейся депрессии. ПОРА приступить к ремонту (читай мой текст выше) УДАЧИ!
    • Orleanskya_Deva / 26 дек 2009
      Ой, Прелесть, не все до адреналинУ охотчие. С трудом представляю, что женщине домашней и земной тяжело от его отсутсвия, скорее наоборот.
  • Драконда / 26 дек 2009
    Всех девчат с Рождеством, с Новым годом, и с еще одним Рождеством!!! Merry Christmas and Happy New Year!
  • Алька / 25 дек 2009
    Почитала отзывы, со многими согласна...всех с наступающими на пятки праздниками!!!:-))) Хм...опять эмоции :-))) Героиня! То, что с Вами происходит я бы назвала - эмоциональная (=энергетическая) петля. Залипли Вы..зависли ..и видите мир сквозь эту замочную скважину! Отойдите от нее.. надо перезагрузиться..кнопка Reset. Как? Здесь говорили про самоанализ - очень поддерживаю! НО!..чуть позже.. Ведь если человек (к примеру) сломал ногу, лучше бы сначала эту ногу вылечить, а уже потом искать причины и следствия таких "ломок" по жизни. Опять же - как? Если творчество по жизни Вам не чуждо, могу предложить интересную и вполне рабочую методу. Найдите для себя время - ну часок, останьтесь наедине с собой. Примите удобную позу..расслабьтесь, закройте глаза... Представьте бывшую жену Вашего мужа во всех эмоциональных красках - какая она??? вырисовывайте ее ОБРАЗ в своем сознании - именно этот образ (НЕ она сама) и активен в Вас сейчас, и деструктивно влияет на работу всей психики. итак, какой он, этот ОБРАЗ? - он яркий? красочный? он близко к Вам? он в движении? или это картинка, слайд? она что-то делает, что-то говорит? ...ну и т.д.
    • Алька / 25 дек 2009
      Цель этой работы - ПРОЯВИТЬ ОБРАЗ В СОЗНАНИИ. Далее...проявив образ - ЗАМЕНИТЕ его! то есть, был ЯРКИЙ красочный - сделайте его тусклым, черно-белым был близко к вам, практически у Вас в голове - отодвиньте его подальше, вынесите хоть на Луну (я про творчество говорила, помните?!:-)) образ двигался? - остановите его, сделайте мертвым...закопайте его на Луне! Не хочет закапываться???..вы слишком милосердны? :-) - ну Вы сами ему (образу) даете "жизнь" и кормите своей энергией..ну тогда привяжите его там, прибейте гвоздями за пиджачок :-) смысл техники, надеюсь, понятен! - наша жизнь протекает среди образов в наших же головках...и только мы решаем - кого казнить там...а кого миловать! :-)...Сейчас "царем" Вашего ума стала бывшая жена Вашего любимого человека! Помилуйте, ЗАЧЕМ вы ей даете столько власти (а вот это уже самоанализ!)??? :-)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 дек 2009
    а зачем этот мазохизм, когда несмотря на все ее спокойствие и хозяйственность ОНИ развелись, а ВЫ женаты?
  • Возникло несколько мыслей в голове: 1)Поймите одну простую мысль, когда человек выбирает себе в спутники жизни другого человека, он выбирает его не за какие-то определенные качества, а за то ощущение собственного комфорта, которое он испытывает, находясь рядом с этим человеком. Поэтому человек может быть любой, он может представлять собой любой набор качеств - плохих, хороших, всяких, главное, что рядом с ним КОМФОРТНО. Более того, я вам пример приведу. Я встречалась с одним мужчиной, которого, если разложить на набор качеств, плохих качеств никаких, наверно, и не было. Ну слова плохого о нем сказать не могу. Но мне так с ним рядом было скучно, как-то пусто, мне казалось, что вот мне какого-то понимания его не хватает, или тепла ли. Вот даже сформулировать не могу, чего мне там не хватало. Одним словом - не комфортно. Не мой человек. Хотя спроси меня о нем спустя годы, столько хорошего о нем скажу, со стороны, наверно, можно подумать, что люблю его беззаветной любовью до сих пор. Если учесть, что ваш муж женился на вас, планирует с вами ребенка, то ему с вами комфортно. И если ему даже иногда и хочется вкусных пирогов, спокойствия и чего-то еще, то в целом это никак не влияет на его комфортное ощущение рядом с вами. И даже если он положительно отзывается о своей прошлой жене, не говорит о ней ни слова плохого, то это не значит, что она так идеальна, что он ее забыть не может. А если учесть, что с годами и мелкие обиды забываются, и не так уже они и важны, то, собственно, зачем ему о ней плохо отзываться? Для него это все уже просто ничего не значит. А вы концентрируетесь на этих незначащих вещах, и мучаете, мучаете себя ими. А смысл? Смысл сидеть и ломать голову на тему наличия у кого-то каких-то достоинств, если это погоды уже и не делает.
    • 2)С детства нам говорят о том, какими нам нужно быть и мы как-то это усваиваем как набор аксиом.Если ты женщина, то нужно быть мягкой, спокойной, доброй, милой, хозяйственной, ухоженной, любить детей беззаветной любовью, веселой и т.д. Плюс еще с детства впечатываются в наше сознание чьи-то позитивные или негативные отклики о чьих-то качествах, при том отпечатываются весьма спонтанным и причудливым образом. Они может даже и не имели под собой никаких оснований, но по той или иной причине закрепились. В итоге в нашем сознании формируется какой-то образ идеального человека, который обладает какими-то идеальными качествами и набор этот качеств очень причудлив, и даже противоречив. Но мы настойчиво себя постоянно с этим идеальным человеком соотносим, сравниваем, пытаемся ему следовать, особенно уже и не пытаясь здраво этот образ оценивать. И когда не обнаруживаем сходства, то искренне расстраиваемся, и начинаем себя за это ругать. Ладно, если только ругать, а то еще и насиловать, и пытаться переделать. А если переделка не удается, то иногда и вообще крест на себе ставим.
      • Смысл работы над собой и самоанализа, как раз и заключается в том, чтобы понять откуда в нашем сознании появились те или иные установки, имеют ли они под собой основание, разумны ли они или просто сложились каким-то стихийным, случайным образом в нашей голове, не пустые ли они, нужны ли они нам, мешают они нам жить или помогают. От ненужных избавляться путем их переосмысления, под нужные подбивать основания и ценить себя за них. Это требует определенной внутренней работы, отслеживания этих установок (тут сегодня говорили про внутреннего наблюдателя), постоянного наблюдения и отслеживания своих мыслей, внутренних жвачек, заезженных пластинок, эмоций, ощущений. Некоторые люди так этим увлекаются, что испытывают кайф от такого самоанализа, и подсаживаются на это как на наркотик. :)) В определенной здоровой дозе такая внутренняя работа необходима, она дает внутреннее развитие, и откидывает ненужных хлам, который мы по привычке воспроизводим.
        • 3) Когда мы сравниваем себя с другими людьми, мы большому счету сравниваем себя с нашим идеализированным представлением об этом другом человеке. По большому счету о другом человеке мы мало что знаем. Мы владеем только частью информации, а то, чего не знаем о нем, достраиваем из своего того самого идеального человека, который уже у нас сформировался в голове. В итоге всегда проигрываем в этом сравнении. С идеальным человеком, сидящим в нашей голове, конкурировать очень сложно. Вы, когда сравниваете себя с бывшей женой, сравниваете себя с неким идеальным образом этой самой бывшей жены. Вы его выстроили исходя из отзывов о ней вашего мужа и ваших личных представлений. Происходит это примерно так: ваш муж вернулся после встречи с бывшей женой и детьми, довольный, румяный и между делом сообщил вам, что его там пирогами кормили. Без оценочно так сообщил, факт огласил. А у вас где-то сидит представление о том, что идеальная женщина должна уметь вкусно печь пироги. Бац, сливается это все в единый образ, которому вы не соответствуете, и все, баста, карапузики, нашли чем себя помучить ближайшие три дня. Примерно так. Как с этим бороться? А отсеивать мысленно, сортировать, раскладывать по кучкам факты, наши домыслы, наши идеальные представления. Просто анализировать наши мысли на предмет откуда у них ноги растут.
          • 4) Возникает вопрос, с чего вы вдруг в своей голове бывшую жену мужа с вашими идеальными представлениями смешиваете. Боюсь, что это от неуверенности в себе, не чувствуете вы свою силу, а раз не чувствуете, то и страх появляется. Страх мужа потерять, например, или оказаться хуже, чем бывшая жена. А сила и уверенность появляется, когда от ненужного хлама в своей голове, о котором я в пункте 2 говорила, избавитесь, когда свои сильные стороны четко увидите, осознаете, прочувствуете их и тогда они работать начнут. Как-то примерно так, я все это понимаю. З.Ы. Что-то много я сегодня накатала. С Рождеством всех, и с наступающими праздниками. :)
    • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
      Вы не учитываете возможность того, что "любовная лодка разбилась о быт".
  • Танкистка / 25 дек 2009
    Еще с детьми его можно было бы наладить отношения и встречаться на вашей территории. в разговорах с мужем подчеркивать свои достоинства, а не недостатки, начнешь акцентировать свои недостатки - и он их увидит в неблагоприятном для тебя ракурсе. Все что считаешь своим недостатками можно обратить в достоинства - я-прелесть как эмоциаональна, этим притягиваю людей, у меня нет бзиков на чистоте - у меня просто чисто, и масса интересов кроме домашнего хозяйства - и т.п.вплоть до: у меня такая классная фигура. грудь, глаза, волосы. Это вовсе не значит хаять бывшую - это было бы неумно, но себя лишний раз похвалить - никогда не мешает. Большая ошибка при нем проводить параллели и сравнения. Ведь еще раз наверно повторюсь - выбрал то он тебя, живет с тобой!
  • Танкистка / 25 дек 2009
    Дафна Дюморье "Ребекка" Прочитайте. Там вторая жена все сравнивала себя с первой, столько мучилась, бедняжка, а оказалось, что он первую ненавидел всей душой, а ей напевала экономка, как он любил первую жену, что ей никогда с ней не сравниться, довела ее практически до отчаяния. А у мужа она спросить боялась - молоденькая была и наивная, боялась, что разлюбит.
  • Уважаемая Ксения! «Загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя.» На самом деле Вы себя постоянно контролируете, оцениваете и критикуете. То, что это происходит в отношении бывшей жены Вашего мужа, просто совпадение, она – просто повод, не было бы ее была бы другая. Суть не в ее «объективных» качествах, суть в мифической единой для всех шкале ценностей, которую Вы установили у себя в сознании( по-Вашему получается, что есть некая универсальная шкала хозяйственности или эмоциональности, и по шкале этой можно установить приближенность свох качеств к идеалу) поймите абсолюта нет, и единой шкалы для всех нет, так смысл сравнения себя с другими? Попробуйте вспомнить, только ли в ситуации с этой женщиной, Вы бросаетесь себя сравнивать с «объективно лучшей соперницей»? или она – уже не первая в ряду «кумиров»? причина не в той женщине, а Вас, в Вашем стремлении сравнить себя не в свою пользу) вспомните детство, как складывались отношения с родителями родителями. Думаю эта фраза уже набила оскомину, но реально, пока Вы не поймете, откуда в Вас внутренняя потребность в вечной критике в свой адрес, Вы так и будете жить на стреме с этим мужем и его бывшей или с кем-то другим)) Удачи) Добавка от моего мужа (мы седня в четыре руки, потому как дома) – избавьтесь от внутренних теней, и тогда тень бывшей Вас больше не потревожит)
    • Дорогие девчата! всех с Рождеством! счастья, удачи и исполнения всех сокровенных желаний! Модераторов тоже с праздничком, не удаляйте, плиз)
  • Ксения, Вам не стоит так переживать уже хотя бы потому, что он с ней развелся. Ему был нужен такой глоток свежей эмоциональности - такой, как вы:) Думаю, Вам даже стоит с бывшей подружиться.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 25 дек 2009
    предлагаю пойти вам на стрип-денс.Стрип-дэнс уже после нескольких посещений подарит вам ощущение собственной неотразимости и сексуальности, подтянутую фигуру, грациозную походку, прямую осанку , придаст уверенность, красоту и пластичность движениям, а также ПОВЫСИТ ВНУТРЕННЮЮ САМООЦЕНКУ. вы полюбите свое тело и СЕБЯ. думаю, станцевав танец-приват мужу, уже ни он, ни Вы, не станете сравнивать себя с кем-то еще. почувствуйте себя личностью.
    • Светлана / 25 дек 2009
      вот так просто?))) станцуй приват-танец и почувствуешь себя личностью?)))
    • "придаст уверенность, красоту и пластичность движениям, а также ПОВЫСИТ ВНУТРЕННЮЮ САМООЦЕНКУ. вы полюбите свое тело и СЕБЯ." знаю точно, не поможет) для смены глубинных установок этого мало) танцы, внешний вид и прочая беллетристика - это вершки)
      • barbie13 (Город Ангелов) / 25 дек 2009
        ну кому -то поможет, кому-то нет. разные же мы все. по мне, так лучше научиться делать крутку вниз головой держась одной ногой на шесте, чем потратить это же время на ревностные мысли о бывшей.
        • лучше то же время потратить на самоанализ - толку больше будет, а потом уже только хобби выбирать, исходя из интереса и собственного удовольствия, а не из необходимости соотвествовать общепризнанным стандартам и стремления обогнать бывшую по красоте и осанке)))
          • barbie13 (Город Ангелов) / 25 дек 2009
            правильная осанка- залог здоровья.
          • котяра (интернет) / 26 дек 2009
            а чего так пренебрежительно о танцах существует даже профессия - данс-терапия и полно людей которые вместо походов к психологам предпочитают танцевать и заниматся спортом не по необходимости чему-то соответствовать или кого-то обогнать, а вот от фрейда наоборот держатся подальше))
    • Попробовать можно. Это может сыграть на руку, а может и не сыграть. Если у человека есть склонность сравнивать себя с другими, то дальше все развивается по следующему сценарию: девушка приходит на стрип-данс и начинает себя сравнивать с другими девушками. А девушки разные, кто-то более пластичен, кто-то менее, кто-то в детстве танцами занимался, кто-то вообще даже зарядку простую никогда не делал. Ну и в итоге включается этот механизм сравнения, и девушка начинает видеть все свои угловатости, неровности, заостряется на том, что не получается. Даже если ее хвалят, она не верит в эти комплименты, думает, что они пустые. В итоге бросает это дело, а может еще и в своем личном списке добавляет очередной свой недостаток.
      • barbie13 (Город Ангелов) / 25 дек 2009
        ладно, не хотите на стрип - не надо. кстати, у меня безлимитный в спортклабе, могу посещать все занятия, которые там проводятся. так вот там очень мало народа с идеальными фигурами. в основном молодые мамочки, не очень молодые мамочки, и пожилые дамы, желающие скинуть лишний вес. а вот в тренажерном зале да, туда лучше не ходить, одни терминаторы. P.S. чисто поржать -только что смотрела каталог эротичной одежды одной фирмы, раздел аксессуары - нож в голове, размер детский
  • МШ (Россия) / 25 дек 2009
    О, еще мысль пришла, а представьте, как она мучается, смотрит на вас и думает и почему же он ее выбрал, чем она меня лучше? он же с вами...
  • знакомая ситуация и зачем только эти мысли лезут в голову((, главное не дойти до маразма в сравнениях, как я однажды дошла, смешновспоминать. а дело было так, когда еще не был мой МЧ ни моим МЧ ни мужем разумеется, общались мы в сети и он как раз с девушкой расстался и рассказывал что потрясающая фигура у нее была, просто божественная..Не буду углуюлятся как я ее вычислила, смотрела на шикарные фото и злилась как сумашедшая, а потом дама фото обновила и оказалось, что те довольно старенькие были и по прошествии нескольких лет она довольно обабела (т.е. стала крупной женщиной, не знаю почему). Что сделала я: скачала это ее фото, поместила на рабочем столе с надписью :"Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" и радовалась как дитя)))) Вот такой идиотизм))) ГГ, наверняка у вас масса достоинств, а эмоциональность это вообще то качество, за которое мой муж меня любит, так что отпустите это и расспросов не нужно, расспросы жутко раздражают)
  • МШ (Россия) / 25 дек 2009
    А почему ты не сравниваешь мужа с бывшем? или он постоянно не спрашивает о нем? или думаешь, что отхватила лучше, чем тебе полагается, тогда просто радуйся, что нахаляву урвала, а если не нахаляву, а действительно сама чего-то стоишь, тогда и какие могут быть сомнения, профукала она такого замечательного мужа, рот не надо было разевать и все!
  • Она очень хозяйственная, я — нет. Она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая// ой, ерунда какая, нашли чем заморочиться как бы там ни было, неважно кто кого бросил, но они НЕ ужились, и ни хозяйственность, ни спокойствие не помогли вообще, из опыта, на хозяйстве помешаны сами жены и ...свекрови (которые могут сами не быть образцом, так сказать)))), мужчины относятся намного проще как вы живёте, дружно, весело? м.б., муж не даёт понять, что Вы единственная и любимая, тут собака порылась?
  • krovlubov / 25 дек 2009
    Страдать в таких случаях надо молча. А то Вы поворачиваете своего мужа лицом к бывшей и говорите: ну посмотри на нее, ну расскажи мне о ней, она такая интересная, мне так это важно! Что у него остается в голове? Что его бывшая - интересный человек, к ней еще присматриваться и присматриваться, а нынешняя комплексует, и наверное неспроста.
    • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
      И, если тебе хочется приблизиться к "идеалу", то постарайся сдерживать эмоции и больше заниматься хозяйством.
  • Девочки, с рождеством вас :) Желаю всем, кто празднует, хорошо повеселиться, всем прочим - хороших выходных :)
  • Пфф. Вообще, я вас немного понимаю - иногда открываю фотки "бывшей" моего МЧ, думаю, какая она хорошенькая, побешусь и успокоюсь. А подруга моя жоцко загоняется, благодаря социальными сетям, и тоже "бывшую" своего МЧ препарирует с мазохистким настроением. Я ее всегда успокаиваю так, как и Алена написала - он выбрал ТЕБЯ. И все, точка. И не надо думать, что ее качества - неоспоримые достоинства, а ваши - недостатки. Может ваши фишки на деле выглядят как веселость, деловитость, занятость, целеустремленность и легкость на подъем. А она может зануда душная. Все может быть. И НИКОГДА я не могу представить мужчину, который классной, веселой, сексуальной девушке предпочтет тупо хозяйственную. То же мне - достоинство. Не, качество полезное, но с любимым и в бардаке кайф.
    • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
      Ну если обоим в бардаке кайф, то конечно, нашли друг друга. А если мужчина любит, чтобы дома было чисто и вкусный ужин, то хозяйственность - весьма ценное качество.
      • Ну если девушка - хозяйка супер-пупер, а в постели не устраивает или еще что... вряд ли он ее выберет тоже...
      • "А если мужчина любит, чтобы дома было чисто и вкусный ужин, то хозяйственность - весьма ценное качество."- Если я хочу чистоты дома - я её обеспечиваю сама, а не ищу партнёра, чтобы он за меня всё чистил и намывал.
        • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
          Это само собой. Но вряд ли муж придя домой и увидев полный бардак, обрадуется, что ему еще и убираться надо. А жена может этого бардака не замечать. Так что восприятие партнеров должно совпадать.
      • Интересно, а кто любит, чтобы дома было грязно и пустой холодильник? Я ж не говорю о крайних случаях свинизма. И героине стоит меньше париться, не думаю, что есть острая проблема волос на раковине и жирных тарелок. Она вроде о конфликте с мужем-то не пишет, который кричит "Хочу, чтобы было чисто! Мистер Пропер, веселей!" Может это ему и не надо совсем.
        • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
          Тогда что имеет в виду героиня, говоря о том, что она не хозяйственная? Что свежеиспеченных пирогов нет каждый день? Если так, то это только к психологу.
          • Очень много женщин считают себя не достаточно хозяйственными. В целом все необходимые нужды выполняют, но сахарницу, скажем, до блеска не натирают, а их соседка, например, натирает и пыль 2 раза в день стряхивает. У меня подруга была, которая на ужин по 6 блюд варганила, салфеточки вязала, на грядках копаться любила. По сравнению с ней я жутко не хозяйственная. Я в наивные младые годы искренне таковой себя и считала. Искренне потом удивлялась, когда мне мои мужчины говорили, что я бзикнутая на чистоте. Они меня относительно себя оценивали, а я себя относительно подруги. Скорее всего и героиня себя не хозяйственной считает относительно кого-то.
            • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
              Перебор здесь тоже нехорош.И сравнивать себя с кем-то можно только совсем уж по молодости. У каждой из нас свои бзики и свои недоработки. Я, например, за собой знаю, что не отмываю кастрюли до блеска,ну, ленюсь, зато пол мою только руками , а не шваброй, и еще меня бесит, когда на порог наступают, забываю его мыть, и грязь вижу, только когда вхожу- выхожу. Причем специально наблюдала, когда гости бывают: женщины ВСЕ через порог переступают, а мужчины ВСЕ на него наступают.
      • Идеалистка / 25 дек 2009
        И тем не менее, всё-таки он ВЫБРАЛ ГГ, значит, всё в ней его устраивает. Здесь что-то другое.
        • elesha2112 (Москва) / 25 дек 2009
          Он выбрал ГГ, но тогда еще не жил с ней.Возможно, что-то героину не нравится в том, как героиня ведет хозяйство, а может, и БЖ захотела его вернуть и активизировалась. Героиня к нам не пришла, к сожалению, непонятно многое.
          • Если героину не нравится в своей новой жене просто отсутствие хозяйственности, и он капает ГГ на мозги, то собственно, что себя истязать глупыми мыслями. Тогда двигаешься в сторону хозяйственности и все. Дело-то поправимое. Это в самой героине жучок жжужит какой-то, и спать спокойно не дает. В любом случае это внутренняя заморочка, даже если и подача внешняя со стороны мужа, то в ГГ она все равно нашла отклик, на подготовленную почву это все упало. Зацепить чем-то можно ли в том случае, если внутри уже нужные крючки есть.
    • Идеалистка / 25 дек 2009
      Алекс, а вы случаем, не мазохистка? Зачем себя специально мучаете?
      • Да, мазохистка. Но в рамках разумного) это что-то вроде любопытства, возникающего на почве сомнений.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору