Бросить его не могу: совесть мучает

Живем вместе уже 4 года, гражданским браком. Особых денег он никогда не зарабатывал. Но на жизнь хватало. И очень меня любил. Был идеальным, самым нежным и добрым. Но прошлым летом он порвал себе спину и даже попал в больницу. Теперь он на грани инвалидности третьей степени. Стал болеть. Стал приносить домой копейки. Стал невыносимым. Гонит меня от себя. Обвиняет во всем. Придирается ко всему. А еще он втайне от меня понабрал потребительских кредитов (деньгами). Теперь нам названивают из банков. Я стараюсь погасить, но моей зарплаты на все не хватает. В общем, последний год живу, как в аду. И его мне жалко, и себя. И бросить его не могу – мучает совесть (здоровым был нужен, а как стал больным, так сразу бросила), и никто меня так не любил как он. И умом понимаю, что уже ничего не наладиться. Устала работать ради кредитов (денег я не видела – он машину отремонтировал). Устала от оскорблений, нищеты, безденежья. Мне и детей хочется и жизни нормальной. Ну в чем я виновата?

Алена

По-моему, совесть – единственное, что тебя сейчас держит рядом с мужем. То есть, как обычно, благородство поступка диктуется общественным мнением: что люди про тебя подумают. Это так важно для тебя? А твоя собственная жизнь важна? Или она в меньшей цене, чем чужое мнение? Если ничего не испытываешь больше к этому человеку – уходи. Да, со стороны это будет похоже на предательство. Но, знаешь, кому хочется судить, те и так повод найдут. А порой и благородные поступки могут в грязи вывалять. Останешься ты, к примеру, так будут говорить, что из жалости, что себя не уважаешь. Короче говоря, кто ищет повод, тот всегда найдет, за что прицепиться. А если чувствуешь, что хочешь остаться, пора становиться сильной и стервозной, а не охать и вздыхать о своей женской доле. Он «почти инвалид», живет за твой счет? В таком случае, объясни ему, что ему не следует повышать голос на кормилицу семьи. Устанавливай в семье свои порядки и заставляй его им подчиняться. Поставь его в такие условия, которые бы устраивали тебя, в первую очередь, раз уж ты сейчас в семье за главного добытчика, то и глава семьи – ты. Не нравится ему – пусть уходит сам. Это, к слову, очень тонкий момент: кто от кого в вашей ситуации уйдет. Сейчас он весь из себя несчастный, давит тебе на мозг, заставляя испытывать чувство вины, понимая, что ты его не бросишь, и позволяя себе распоясаться еще больше. А вот «фиг вам» (хижина такая) – бери управление вашей семьей в свои руки. Командуй, контролируй, придумывай ему дела по хозяйству и добивайся, чтобы исполнял, дабы он не раскис окончательно. А не по нраву станет – сам сбежит. Но ты уже не будешь испытывать муки совести, что бросила мужа-инвалида.
Сергей

Когда мой отец заболел, мне было 10 лет. Сестре 2 месяца. Все заботы по материальному обеспечению легли на мать. Два года отец то лежал в больницах, то выходил на полставки на работу, то опять ложился в больницу. Но за время, пока он бывал дома, у нас появился кухонный гарнитур, сделанный собственными руками, переклеена плитка в ванне, да много чего. Я уже не говорю об общебытовых делах, типа приготовить поесть. И скандалов я не слышал. Ни разу. Да, отец страдал от собственной недееспособности, но делал то, что реально мог. Кроме того, поскольку он всегда был очень веселым и жизнерадостным человеком, то даже лежа в больнице и зная, что дело может кончиться очень плохо, надеялся на лучшее и боролся за него. И заражал этим своим задором всех. Благодаря ему к нам зачастили родственники, и когда начинался очередной больничный период, с нами, с детьми, всегда был кто-то из них. К сожалению, вылечить не удалось. Отец умер. Я помню, что реально тяжело стало только после его смерти. То есть, хоть и закончились бесконечные поездки по врачам, дикие расходы, как материальные, так и моральные, а тяжело стало, когда должно было стать легче. Это я к тому, что каждый из нас выбирает свой стиль поведения и образ жизни в каждой конкретной ситуации. Есть люди, которые, будучи даже тяжелобольными, умудряются помогать лучше, чем здоровые. Поэтому мне не понятно поведение твоего мужа. Он же не прикован к постели, вечным капельницам и операциям. Сорвал спину, иди работать туда, где не требуется таскать тяжести. Работы вокруг много. Думай, учись, если надо. Но жаловаться, а уж тем более обвинять и срываться на близких - это не по-мужски. Полагаю, что после очередного скандала или взятого по-тихому кредита, ты и сама придешь к той же мысли. А уж когда твой благоверный еще и пить начнет, совесть скажет, что ей пора спать, и ты наконец-то прекратишь жалеть и мучиться попусту. Вы просто разойдетесь со скандалом. Пока же я посоветовал бы тебе поговорить обстоятельно с мужем. Попробуй объяснить ему, что ты его любишь, что веришь, что все наладится. Предложи свою помощь в поиске для него нормальной работы. Мне кажется, если в семье доверительные и близкие отношения, то подобные проблемы должны решаться именно так. А если он не поймет, значит, надо расставаться.

25 мая 2007, 00:00

Катя Россия, 26 лет

Подробнее