Бросить его не могу: совесть мучает


Бросить его не могу: совесть мучает
Живем вместе уже 4 года, гражданским браком. Особых денег он никогда не зарабатывал. Но на жизнь хватало. И очень меня любил. Был идеальным, самым нежным и добрым. Но прошлым летом он порвал себе спину и даже попал в больницу. Теперь он на грани инвалидности третьей степени. Стал болеть. Стал приносить домой копейки. Стал невыносимым. Гонит меня от себя. Обвиняет во всем. Придирается ко всему. А еще он втайне от меня понабрал потребительских кредитов (деньгами). Теперь нам названивают из банков. Я стараюсь погасить, но моей зарплаты на все не хватает. В общем, последний год живу, как в аду. И его мне жалко, и себя. И бросить его не могу – мучает совесть (здоровым был нужен, а как стал больным, так сразу бросила), и никто меня так не любил как он. И умом понимаю, что уже ничего не наладиться. Устала работать ради кредитов (денег я не видела – он машину отремонтировал). Устала от оскорблений, нищеты, безденежья. Мне и детей хочется и жизни нормальной. Ну в чем я виновата?
Катя, Россия, 26 лет / 25.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По-моему, совесть – единственное, что тебя сейчас держит рядом с мужем. То есть, как обычно, благородство поступка диктуется общественным мнением: что люди про тебя подумают. Это так важно для тебя? А твоя собственная жизнь важна? Или она в меньшей цене, чем чужое мнение? Если ничего не испытываешь больше к этому человеку – уходи. Да, со стороны это будет похоже на предательство. Но, знаешь, кому хочется судить, те и так повод найдут. А порой и благородные поступки могут в грязи вывалять. Останешься ты, к примеру, так будут говорить, что из жалости, что себя не уважаешь. Короче говоря, кто ищет повод, тот всегда найдет, за что прицепиться. А если чувствуешь, что хочешь остаться, пора становиться сильной и стервозной, а не охать и вздыхать о своей женской доле. Он «почти инвалид», живет за твой счет? В таком случае, объясни ему, что ему не следует повышать голос на кормилицу семьи. Устанавливай в семье свои порядки и заставляй его им подчиняться. Поставь его в такие условия, которые бы устраивали тебя, в первую очередь, раз уж ты сейчас в семье за главного добытчика, то и глава семьи – ты. Не нравится ему – пусть уходит сам. Это, к слову, очень тонкий момент: кто от кого в вашей ситуации уйдет. Сейчас он весь из себя несчастный, давит тебе на мозг, заставляя испытывать чувство вины, понимая, что ты его не бросишь, и позволяя себе распоясаться еще больше. А вот «фиг вам» (хижина такая) – бери управление вашей семьей в свои руки. Командуй, контролируй, придумывай ему дела по хозяйству и добивайся, чтобы исполнял, дабы он не раскис окончательно. А не по нраву станет – сам сбежит. Но ты уже не будешь испытывать муки совести, что бросила мужа-инвалида.
  • Сергей

    Когда мой отец заболел, мне было 10 лет. Сестре 2 месяца. Все заботы по материальному обеспечению легли на мать. Два года отец то лежал в больницах, то выходил на полставки на работу, то опять ложился в больницу. Но за время, пока он бывал дома, у нас появился кухонный гарнитур, сделанный собственными руками, переклеена плитка в ванне, да много чего. Я уже не говорю об общебытовых делах, типа приготовить поесть. И скандалов я не слышал. Ни разу. Да, отец страдал от собственной недееспособности, но делал то, что реально мог. Кроме того, поскольку он всегда был очень веселым и жизнерадостным человеком, то даже лежа в больнице и зная, что дело может кончиться очень плохо, надеялся на лучшее и боролся за него. И заражал этим своим задором всех. Благодаря ему к нам зачастили родственники, и когда начинался очередной больничный период, с нами, с детьми, всегда был кто-то из них. К сожалению, вылечить не удалось. Отец умер. Я помню, что реально тяжело стало только после его смерти. То есть, хоть и закончились бесконечные поездки по врачам, дикие расходы, как материальные, так и моральные, а тяжело стало, когда должно было стать легче. Это я к тому, что каждый из нас выбирает свой стиль поведения и образ жизни в каждой конкретной ситуации. Есть люди, которые, будучи даже тяжелобольными, умудряются помогать лучше, чем здоровые. Поэтому мне не понятно поведение твоего мужа. Он же не прикован к постели, вечным капельницам и операциям. Сорвал спину, иди работать туда, где не требуется таскать тяжести. Работы вокруг много. Думай, учись, если надо. Но жаловаться, а уж тем более обвинять и срываться на близких - это не по-мужски. Полагаю, что после очередного скандала или взятого по-тихому кредита, ты и сама придешь к той же мысли. А уж когда твой благоверный еще и пить начнет, совесть скажет, что ей пора спать, и ты наконец-то прекратишь жалеть и мучиться попусту. Вы просто разойдетесь со скандалом. Пока же я посоветовал бы тебе поговорить обстоятельно с мужем. Попробуй объяснить ему, что ты его любишь, что веришь, что все наладится. Предложи свою помощь в поиске для него нормальной работы. Мне кажется, если в семье доверительные и близкие отношения, то подобные проблемы должны решаться именно так. А если он не поймет, значит, надо расставаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 146  

Оставить комментарий
  • Катя (героиня) / 28 мая 2007
    Спасибо за советы. Все правильно. Ну, многое. Например, что ОН больше любил изначально, и что никто меня не заставляет выплачивать эти кредиты, да много всего! А у многих из вас взаимная любовь? Такая, чтобы все одинаково и поровну? И возможно ли это? Я не защищаюсь. Так мысли в воздух. Про кредиты: выплачиваю потому, что есть вероятность потерять НАШУ квартиру. Так ли это глупо? А про эту дискуссию про ГБ. Он как раз не отказывался жениться. Это мое убеждение, что люди должны жить вместе только потому что так хотят, а не ради штампа в паспорте. Зарегистрировать отношения планировали, когда ребенка будем ждать. Вообщем, огромное спасибо всем. И еще... Я думаю, что мы еще повоюем. Кажется, все начало налаживаться)))
  • Согласна со многими. Как скажет уходи возьмите и уйдите. Пусть сам разбирается со своими кредитами.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 мая 2007
    <So> Чтобы Катя чувствовала себя лучше - он НЕ стал инвалидом! На грани - не за гранью. Сколько людей с ослабленным здоровьем живут со своими близкими и не кочевряжатся. Ну что с ним такого страшного - боли в спине крайне неприятная штука, конечно, и скорее всего штангу и другие тяжести ему поднимать нельзя. Так ведь Катя, наверние, их за него и не поднимает. А во всем остальном он ровно такой же мужик как и все остальные, и нянька ему нужна не больше чем всем остальным. Кате бы поговорить с ним “по думашам”, когда в очередной раз он её гнать от себя начнет. Хочешь, чтобы я ушал - ухожу. Не хочешь - не гони, и давай по-человечески...
  • Девушка, уходите от него. И дело не в том, что он стал инвалидом. А в том, что он превратился в неврастеника. Жить с таким человеком очень трудно. Поверьте, не все люди, попадая в подобную ситуацию, терроризируют своих близких, так что его модель поведения- не правило. Нормальный мужик будет благодарен за помощь и поддержку, а не станет срывать на вас зло. А кредиты- ведь вы выплачиваете его кредиты, не свои. Разве это справедливо? Уходите, Микроб абсолютно прав. Дизайнер, слово " будете” пишется через “е”.
  • *западный мужикс этой образцовой дамой и кредит то не возьмёт кроме как с ней пополам (в лучшем случае) а этот взял молча один. а то что она платит - это только её идея.* -а он молча же смотрит и соглашается. Прелесть, по-моему, слишком увлеклась обобщениями и критикой европейских дам, и заглядыванием в их колыбельки (а полноценное ли там дитя?) Кате могу посоветовать то, же, что и Флер. В очередной раз он начнет гнать Вас и грубить - молча собирайтесь и уходите. Оставьте ему его кредиты, болячки и нервы. Не пропадет. А Вам есть, с чего начать новую жизнь - побыть одной, обдумать ситуацию в спокойной обстановке, насладиться тишиной, наконец! А осуждающие, как правильно было сказано, найдутся в любом случае, но что Вам до них...
  • Дизйнер / 27 мая 2007
    Для автора Кати А вы посмотрите на него по-другому не как на инвалида Помогите ему поверить в себя И вы будите счастливы Ведб он вас любил
  • 2 Просто Прелесть "...тут только партнёрство: ты мне - я тебе." Ну Вам, из Южной Африки, про европейскую любовь, конечно, виднее :-) Двенадцать лет живу в Европе, куча знакомых САМЫХ РАЗНЫХ национальностей. Есть в их браках всё: и любовь, и сумасшедшая влюблённость, и страсть, и разочарования, как у всех. И самоотверженность по отношению друг к другу в тяжёлой ситуации. Говорю по своему опыту и по опыту своих подруг, тоже живущих здесь. Кстати, мужчины европейские мне очень нравятся своей бескорыстностью в отношениях с женщиной. На истину в последней инстанции моё мнение не претендует, наверное, просто замечательные люди встречались. А вот в России (ох, давно это было!) сталкивалась с ситуацией, похожей на Катину. Но глобальных выводов из этого не делаю, мол, русские мужики - все сволочи. Просто считаю - не надо обобщать. Если Вам или Вашим знакомым не повезло в Европе это не значит, что там (для меня - "тут" :-) ), как Вы пишете, -оскудела душа и умирает в сердцах любовь. Как мы видим из Катиного письма, умирает любовь и в её душе. Успешными стараниями её "мужа". Катенька, правильно Вам Ирина из Санкт Петербурга посоветовала - бегите не оглядываясь, не повторяйте моих ошибок. Ваша самоотверженность уже сейчас ни в грош им не ставится, чего Вы в таком случае ждёте от будущего с этим мужчиной? Да, прошлое с ним было прекрасно, но оно в прошлом. Сколько лет Вашей жизни Вы готовы "жить в аду" за прекрасные воспоминания о нескольких счастливых годах с этим мужчиной? Ваша любовь к нему умерла. Похороните её достойно, и живите дальше, счАстливо!
  • 144. "ну какая западная дама такое убожество как этот муж терпеть будет" да кстати какая русская баба привезёт из Турции или Африки мужика и будет содержать его чтобы только хоть както получить иллюзию любви и своего очарования в глазах мужчины. а здесь на каждом шагу везут хоть из джунглей лишь бы только Ай лав ю говорил. И кормят их и поят пока те к другим не свалят.ну так она и работает как негр чтобы двоих содержать. и ещё его родне в аулы деньги слать. западная дама в паре с западным мужиком пашет на равных. оттого и требует много.
  • Ирина / 26 мая 2007
    Каждый раз, когда читаю отзыввы убеждаюсь только в одном - у нас в стране какие-то жестокие, озлобленные женщины. Кате не нужна ваша ирония, давление на психику, чего здесь в избытке, ей нужны совет и поддержка. Бегите, Катенька, бегите. Лучше не будет от того, что вас мучает этот человек, и даже не он, а его комплекс неполноценности, который вряд ли искореним. Не жалейте его, не жалейте себя, от этого бывает только хуже. Начните новую жизнь с воскресенья или со вторника, потому что с понедельника обычно не получается.
  • 144. Почитайте внимательно её письмо. он не убожество. он БЫЛ идеальным до болезни. И недавно смотрела фильм со Сталлоне "Рокки" про бокс. так вот и самый большой и порядочный мужчина временами подвергается страхам и неверению ни в себя ни в Бога. и не убожество это а временная слабость характера. и как правило при правильной женщине мужчина это побеждает. насчёт западных дам-пример не из лучших. во-первых их и мужики не любят так как чтобы они могли испытать то что испытала героиня "был самым нежным самым добрым идеальным"и заявить на клео ни одна западная дама не сможет "меня так никто не любил" так как не знают что это такое. тут только партнёрство: ты мне- я тебе. а во-вторых эти "образцовые западные дамы" стали резко производить на свет неполноценных детей в погоне за силой и властью. западный мужикс этой образцовой дамой и кредит то не возьмёт кроме как с ней пополам (в лучшем случае) а этот взял молча один. а то что она платит - это только её идея. Европа больна и физически и духовно. "за оскуднением души умирает в сердцах любовь".Это проблема века. а вы в пример приводите такое убожество. с кого пример советуете брать с западных коней с яйцами? это разве дамы? а героине давно говорю: уходите. не надо прикрываться совестью. она ему не нужна.
  • #143 вы это серьезно? парню не нужна выплата долга - давно бы сказал. она надоела - ушёл бы. нет же, давит на психику, использует и наблюдает как долг сам по себе уходит. а то, что девушка совесть успокаивает - я вас умоляю, она его под поезд толкнула? она сама долгов набрала? причем тут совесть? скорее менталитет русский, ну какая западная дама такое убожество как этот муж терпеть будет? вот уж точно любовь зла.
  • как то странно рассмотрелось её выплачивание долгов как подвиг.Или глупость. это ни то и не другое. подвиг это элементарная любовь. Любовь-подвиг потому что любящий человек может вдохнуть силы и волю к победе любимому.никто долги платить её и не просил и не заставлял. это просто единственный её способ как отработать свою совесть (она сама такой выход придумала)у неё нет больше ничего что ему дать.тогда да это глупость давать то что НЕ НУЖНО.что не просят. он её гонит. что непонятного? он не нуждается в её милосердии.он психует потому что ему не нужна она со своими выплатами. скоро он уже молча соберёт ей чемодан. за что она цепляется? за совесть? да прямо. за надежду вернуть былое!ведь До ей очень всё нравилось. но это уже ушло. надо признать этот факт. не вернуть уже ничего. он повторять ту же пластинку не хочет.поэтому и не пытается наладить ситуацию. уходить самой пора.
  • Работайте на него дальше, дорогая. Удачи! В очередной раз убеждаюсь, что славянские женщины не только жалостливые, но и глупые, с любовью к самоистязанию. Американка или немка давно бы уже на... послали такого.
  • Никогда впредь не соглашайся на гражданский брак. Гражданские мужья почти никогда не бывают ответственными в серьёзных ситуацях.
  • Катя вы не обязаны платить его кредиты. И вообще поступайте как считаете нужным, а не так чтобы выглядеть хорошей в чьих то глазах. если чувствуете что не можете больше нести этот груз то уходите. А осудить вас всегда найдут за что. Как тут правельно кто-то сказал если уйдете осудят за жегоизм, если останетесь за бесхарактерность и жалостливость.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    точка, № 138 " Как там говорится: "в горе и в радости" так не говорили они. Негде было. Да и потом - не всеЭ, что говорится, приводится в действие. Многие пары через венчание проходят, но и изменяют, и разводятся. К сожалению.
  • Любви "до гроба" не было в вашей семье, иначе не стали бы задавать подобные вопросы. Как там говорится: "в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас". Золотые слова. Но такая любовь редко встречается. Почти никогда. Так что не переживайте и не берите в голову, вы не одна такая, не встретившая настоящую любовь. Идите дальше по жизни, может встретите ещё.
  • Зи-зи / 25 мая 2007
    Да, сложная ситуация у героини. Не дай бог еще пить начнет. Вот русские женщины, мучает их совесть. Жалостливые славянские женщины. А когда мужики бросают жен с детьми после долгих лет брака особо не мучаются. Советовать тут очень сложно. Соглашусь с мнением Сергея.
  • Первый раз прочитала отзывы Сергея и Алены, и ведь добавить просто нечего. Согласна, особенно с Сергеем.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мая 2007
    Петруш, если бы ты её каждый день в течение года натертыми ногами долбала - вот тогда б услышала :) Катя тоже не в первый день сломалась, год живет как в аду
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    вот, не буду далеко ходить. Только что вернулись с с дочкой с шоппинга. Я утром на работу надела неразношенные босоножки на шпильке и вроде целый день было хорошо. Но, проехав в в метро в качке-давке, а потом походив по магазинам, я уже ног не чувствовала. И что? Я я стала ныть и дуться, кому? Да дочери, которая никаким боком к моим больным ногам. Но она же РЯДОМ была и мое нытье уходило не в пустоту, а было направленно на близкого человека, с которым я повела себя абсолютно неправильно (каюсь). Но именно таким способом - епереносом своей проблемы на другого, я разгрузила себя. Но она все поняла, не стала мне в ответ бяку говорить. А ведь могла же! И это всего-то уставшие, натертые ножки, а когда глобальная болезнь?
  • Флер, с твоим последним отзывом абсолютно солидарна. Катя, закругляюсь с советами и желаю вам найти силы и принять решение. И перестаньте думать, кто и что о вас подумает - это утопия. Думайте о себе и о своём будущем. Удачи!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мая 2007
    Орандже " Например МЧ и до этого комплексовал из-за своей неспособности обеспечить семью, его унижала успешность Кати, он боялся её разочаровать. А повредив себе спину он и вовсе упал духом. Может боится, что она от него уйдёт, и поэтому делает ход конём - сам её прогоняет, чтобы не пострадала гордость." Очень, очень может быть. В любом случае - дело не в его физичеком заболевании, а в особенностях характера. Поэтому Катина дилемма "был здоровый - был нужен, стал больной - стал не нужен" в данном случае не работает. Проблема не в больной спине, а в больном характере, или в больных отношениях. Характер лечится ли? Не знаю. А отношения? Возможно, если это надо обоим. А Кате, вроде уже как и не очень. И ему, как мне кажется, не очень. И чего тогда?
  • Флер, очень мудрые мысли. Действительно - я не вижу УВАЖИТЕЛЬНЫХ причин так себя вести. друго дело - разные люди "ломаются" вследствие разных ситуаций. Например МЧ и до этого комплексовал из-за своей неспособности обеспечить семью, его унижала успешность Кати, он боялся её разочаровать. А повредив себе спину он и вовсе упал духом. Может боится, что она от него уйдёт, и поэтому делает ход конём - сам её прогоняет, чтобы не пострадала гордость. Я не настаиваю на этом сценарии - да это и не важно. потому что лично для меня такое поведение МЧ уже недопустимо. Тогда получается, что он закомплексованый нытик-хроник, которого я просто не смогу уважать (а для меня это одно из главных условий любви). Так что, думаю нет смысла гадать, кто там чего хочет. Для меня видится только один выход - расставание. Без всяких дурацких угрызений совести.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мая 2007
    орандже, "Однако я бы не исключала вариант того, что МЧ находится в душевном кризисе. Я знаю, что, например, моя бабушка, будучи больной раком, терроризировала нас по-страшному. " Боюсь, что себя повторю, но...Наш герой не смертельно больной, не беспомощный лежачий...Катя ни строчки не написала о том, что ему нужен физический уход или помощь в туалет сходить... Разница между тогда и потом: "Особых денег он никогда не зарабатывал. Но на жизнь хватало. И очень меня любил." и "Стал болеть. Стал приносить домой копейки. Стал невыносимым" То есть, до болезни любил и мало зарабатывал, после болезни стал невыносим и совсем мало зарабатывает. И тяготы Катины, как я поняла, исключительно финансового порядка, она не мучается сменой памперсов или уколами, скажем. МЧ физически от Кати независим. Насчет финансов - не знаю. Вполне возможно, растанься они - и его "копейки" в конце-концов станут рублями. В приницпе, разве мало людей с небогатырским здоровьем - не инвалидов, но "на грани"? И не все же они ведут себя, как больная раком бабушка...Вы знаете, часто люди совершают весьма распространенную логическую ошибку, ставя знак равенства между "после того" и "вследствие того". То, что он изменился после травмы, совсем не значит, что из-за болезни. Может медсестричку какую в больнице встретил :) Ну это я так, для поднятия настроения. Еще раз, из письма Кати нельзя сделать выводов о том, что болезнь повлияла на его умственные способности, физическую активность или потенцию. Потому и долгов у Кати перед ним нет, он вполне справится.
  • Лунная, в принципе, лично мне твои слова понятны и я с ними согласна на 100%. Именно так поступила бы я, именно это советую героине. А рассуждения о возможных вероятностях - дань тому, что люди все разные. Ведь как часто мне тут писали - не говори однозначно, каждая ситуация может быть многогранна. Потому я не исключаю и другие варианты. Это всё в рассчёте на то, что Катя всё-таки лучше понимает ситуацию в целом, лучше знает своего мужчину, свои отношения. Думаю она поймёт - какой из сценариев ближе к реальности.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 мая 2007
    Склифософский, "Я слышала, что часто именно любящие люди, становясь беспомощными, гонят от себя любимых людей - так их гордость выражается. Это один из вариантов. " И я слышала...Был бы он прикован к инвалидному креслы..не дяй Б-г никому. Но! Парень "на грани инвалидност" - не инвалид, он не беспомощный, он не нуждается в ежедневном уходе, он и работает, правда мало зарабатывает, но как ты понимаешь - малый заработок это не болезнь. Вполне живой и даже почти здороовый жизнеспособный субъект. В чем беспомощность-то? По любому, он ли с Катей сам расхотел жить, она ли его достала - не думаю, что он пропадет голодный/холодный/обкаканый.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мая 2007
    Оранж, это не мы советуем Кате уходить. На этом настаивает ее сожитель. И не стоит ему приписывать самоотречение и высокие мотивы. Даже самые лучшие из мужчин в глубине своей души махровые эгоисты, и совершают красивые поступки ровно до тех пор, пока это нужно им, любимым. А в ту минуту, как уже не так нужно, они в корне меняются, настолько что и узнать нельзя. Посему я не вижу смысла искать подпольные толкования его настоятельным просьбам об уходе. Не хотел бы от нее избавиться, дорожил бы ею - вел бы себя совсем по другому. Вот как опять попросит уйти, надо собрать манатки и двигать, а не заниматься самоотречением, и не приносить себя в жертву.
  • Наташа Вайс / 25 мая 2007
    Добавка. Этот Ваш "инвалид" успешно отремонтировал машину, и катается на ней? Чтобы совсем не заскучать...
  • Достаточно показательно, что и те, кто осуждают героиню и те, кто её понимают - советуют одно: уходить. Просто мотивы приписывают разные. Одни говорят, что она его не любит, потребительница, ему без неё лучше будет. Другие - что он её не любит, потребитель и нечего нести этот крест. Поэтому, Катя, приходите в себя и начинайте СВОЮ жизнь!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мая 2007
    59-й Вот вы сами себе противоречите, уважаемая, называете девушку потребительницей, и тут же приводите свой пример, мужа-эгоиста, свои жертвы на благо семьии, и как следствие - вашу новую, более успешную семью. Отличие Кати в том, что у нее нет состоятельного спонсора, как был у вас, пока вы еще были в браке. И ей этот груз надо тянуть самой. Так в чем ее потребительство? Что мужик набирает долгов больше, чем она зарабатывает?
  • Н.Чара / 25 мая 2007
    То что он Вас не любит Катя, и тому есть простое объяснение, не может человек нелюбящий себя, дать другому человеку любовь и свет, не может, сто раз подпишусь:)Только сосать энергию может, что бы его ненависть к себе его не задушила окончательно.
  • Н.Чара / 25 мая 2007
    Да и вообще, когда плохо, делают шаги в сторону, что бы стало хорошо, жить в каких то адах на земле ради невидимого креста, я считаю выбором и если честно, по моему личному мнению это и есть преступление против себя самого. За что мне это, спрашивает героиня?? а за то, что не делаешь ничего, что бы было по иному, удачи.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 мая 2007
    Нана , 20-й <<Нет чувства, которое позволило бы взглянуть на ситуацию иначе. Все раздражает - как в чужом человеке, который почему-то решил вам на жизнь пожаловаться.>> А он и не собирался становиться "своим". Жениться он ей так и не предложил. Можно до хрипа в горле спорить, кто из них любит, а кто - нет. Но по фактам: 1. <<Стал приносить домой копейки>> 2. <<Стал невыносимым. Обвиняет во всем. Придирается ко всему.>> 3. Это не мешает ему брать кредиты без ее согласия 4. <<Я стараюсь погасить, но моей зарплаты на все не хватает>> 5. <<Гонит меня от себя.>> Итог: <<В общем, последний год живу, как в аду.>> Получается, она обязана нести эту ношу с улыбкой и создавать ему моральный климат и пощрять для дальнейшего бытового хамства. Как будто этого не достаточно. Во имя чего такие жертвы? Чтобы форум клео не осудил? Не сказали, что она его мало любила? Так она уже всю любовь отработала. И в чем тогда любовь? Перестать ходить на работу, лечь на диване рядом с ним и повышать ему самооценку? По моим понятиям любовь - это действия, а не слова, и даже не действа в койке. Любящий мужчина не будет так обращаться с женщиной, которая для него так много делает. Так что пора избавляться от иллюзий, он любил, да разлюбил, права Флер, "шерше ля фам" - ищите женщину, или на худой конец - мужчину.
  • Н.Чара / 25 мая 2007
    Анфиса! Ну конечно, все мы по разному видим ситуацию. Мой покойный отец ходил до последнего на работу, учитывая, что у него были метастазы в лимфоузлах, ушел он в отпуск, якобы, когда стало совсем видно на шее, а через неделю умер. Так что работать можно, если есть желание, даже в очень тяжелом физичесокм остоянии. никто же не заставляет копать лопатой.
  • Склиф - насчёт выплаты кредитов. Юридически легко рассуждать, конечно она не обязана их выплачивать. Но она же думает с позиции "Мы", что кстати говорит о её чувствах или желании сохранить семью. Разлюбившая женщина никогда не стала бы помогать в таком деле. А пока есть отношения, ну как она может перестать выплачивать кредит?! Тогда нужно сначала расстатся. Когда мой МЧ только начинал свой бизнес, то было прау месяцев, когда ему просто нечем было выплачивать зарплату сотрудникам. Я на тот момент и так немного подустала от того, что отказываю себе во многом, зарабатывая на двоих. А тут - ещё его долги. Но я просто НЕ МОГЛА сказать - это ТВОЯ проблема. Или проигнорировать это. МЫ же вместе. Так что пришлось мне давать свои деньги. И могу сказать - если бы при этом МЧ воспринял бы это как должное, а дома бы мне грубил. Я бы долго волынку не тянула. И насчёт примера с отцом - мне не нужно, чтобы кто-то повторял его поступки. Я могу привести кучу других примеров, которы в общем дают мне понимание КАК в таких ситуация должен действовать настоящий мужчина. Мой мужчина. Это не означает, что я даю ему общую эценку - это моя субъективная оценка, которая позволяет мне оценить кто мне подходит, а с кем мне не по дороге.
  • Флер, согласна с тобой отчасти. Отчасти в том смысле, что такое может быть. Более того - очень вероятно! Однако я бы не исключала вариант того, что МЧ находится в душевном кризисе. Я знаю, что, например, моя бабушка, будучи больной раком, терроризировала нас по-страшному. Это не значит, что она не хотела быть с нами, или не любила. Просто ей казалось, что она нам обуза. Она постоянно скандалила из-за мелочей, заканчивая все свои разговоры словами "не тратьте время на больного человека, лучше бросьте меня дома. Я не хочу чтобы вы были рядом со мной - вы от этого только мучитесь". Очень трудно было, признаю... Поэтому я не исключаю такой расклад, что МЧ замкнулся в своих комплексах, своим грубым поведением он хочет оградить любимую женщину от себя-"монстра". Ему кажется, что если она в нём разочаруется, уйдёт - то ей же легче будет. Мы часто наблюдаем такие мазохистско-садистские сценарии поведения у людей, которые временно разуверились в себе.
  • Анфиса / 25 мая 2007
    Как лучше - у всех свое понимание. От него и отталкиваемся. Гнроиня шла своим путем.Не сработало! Его травма есть не только его головная боль. Больного человека и человека с недугами окружают родные и близкие. И каждый чем-то помогает, поддерживает жизнь/настроение/эмоции. Окружающим не менее тяжело. Сколько было упоминаний и про травмы подителей, и про парализованных бабушек. И все включались в помощь, не раздумывая ЗАЧЕМ? Надо так! Надо помочь, поддержать, заработать на лекарства. Никто не просчитывал заранее, какое там наследство бабуля оставит(мож кто и думал))) И героиня не раздумывая взвалила на себя эту ношу. Но он не парализованный инвалид. И сколь угодно долго можно выискивать между строк, куда он потом машину денет... Разное у них понимание концепции семьи. Заигрался дядя маленько. И ей пора снимать с себя эту ношу.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    поддержу Склифу и Чару мужик не лежачий больной, не на костылях, ну, чуточку "инвалид", с мозгами,с ногами-руками. Сам себя прокормит (даже на пенсию, коли так случится, не дай Б-же). А ведь девушке еще и деточек хочется. Стоит задуматься... А деньги всегда были не просто мерилом отношений, проверкой на вшивость, но и немалой составлящей для НОРМАЛЬНЫХ отношений.
  • Н.Чара / 25 мая 2007
    Чего то я не наблюдаю, что бы мужики массово поборосали своих нежных ангелов, что бы найти теплое место рядом с Батменом в юбке.
  • Н.Чара / 25 мая 2007
    Анфиса! Я думаю, что подобные умозаключения о нее нелюбви, базируются на одном весьма простом моменте:) Она не тот в ее глазах..но, ведь она тоже уже не та в его глазах, что она делает сейчас?! Распускает его, мешает ему, хотя это и выглядит заботой, я вообще считаю, что обращаться с мужиком, как с младенцем, смена ролей в семье, является верным путем к охлаждению отношений. Мужику для любви нужна женщина, а не сиделка, поспевающая за всеми кредитами:)
  • Я поддерживаю идею о том, что не требуется женщине впрягаться в то, что ей не по силам. Кредит не её, и отдавать не ей. Это тот тип помощи, который сначала навязывается, а затем начинаются упрёки - я для тебя... а ты... и т.п. Героиня сама выставляет мужика неудачником, активно выправляет его "искривившийся" жизненный путь - это по-моему, дорога совершенно не туда, куда героиня собралась. Этот как раз дорога к расставанию.
  • Н.Чара / 25 мая 2007
    М-да, ну и поворот! Значит так, Катя, что мне пришло в голову:) Ваш муж вообще то не нуждается в няне, каковой Вы являетесь на данный момент. Я совсем недавно столкнулась с таким пониманием, что раз уж пара мы, буду на себе добросовестно таскать свой крест, но что то мне это не нравится! Я только улыбнулась, и спросила, а какой собственно долг обязывает женщину содержать пару, при мужике работоспособном, какой?? Вот, вот нет такого, платить, что Вас когда то любили НЕЛЬЗЯ!!!! Вы несколько превеличиваете последствия его травмы, на мой взгляд.
  • Анфиса / 25 мая 2007
    Irina_Ekaterinburg, долги были взчты явно не налечение и не на хозяйство. И Склифе) Как раз очень важно НА ЧТО? А не любящая героиня уже год пашет. Так НЕ любит, что прям сил нет! Можно её в чем угодно обвинять(уж чего только не приписали). Да, просто, ответственности у неё слишком много...может характер такой, может воспитание. Но нет сил больше! НЕТ! А его поведению есть и вполне определенный термин - бытовое хамство. Распкстился человек, А мы ей теперь комплекс навешивать будем....не долюбила, не допоняла. Сколько раз тут уже писали - лучший показатель любви - это действия. Так вот, её действия говорят сами за себя, просто не тянет больше, ничего взамен не получая
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    Флер "Кате стоит с ним поговорить спокойно и спросить: "ты правда хочешь, чтобы я ушла?" И на отвт "да" собрать чемоданы" если он скажет адекватно, что "да, я хочу, чтобы ты ушла", и не продолжит список, "потому что..." - это был бы мужской поступок. А так - он сейчас ВЫНУЖДАЕТ ее так сделать, занял выжидательную позицию, что психанет, сломается и "соберет чемоданы". Возможно, некое важное звено в ее повествовании и упущено, но во всяком случае, я увидела, что она не только тяготится материальными проблемами, но наложенной на них психологической неустойчивостью.
  • Флер Я слышала, что часто именно любящие люди, становясь беспомощными, гонят от себя любимых людей - так их гордость выражается. Это один из вариантов. Второй вариант - МЧ действительно не хочет жить с героиней. Почему бы нет? Тут как раз вписывается теория о том, что он понял, что она его не любит...
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    Рыжая Львенка "Меня насторожил момент, что героиня берет совет здесь, и нет никаких ссылок в ее письме, что она делилась своими сомнениями с кем-то из подруг или близких людей" а разве эти ссылки обязательны и показательны? Об этом не обязательно оповещать все мировое сообщество (коим мы тут и являемся), потому что это к делу не имеет отношения. Может, она и к психологу-профессионалу ходит, но вчитаться в мнения людей, абсолютно не знакомых, у которых подобные (и не очень_ ситуации - очень полезная штука.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    Рыжая Львенка "Прелесть, Ваше мнение имеет право быть, но не значит, что это истина во всех инстанциях" заступлюсь за Прелесть, хотя она в этом и не нуждается. Она и не пишет, что ее мнение - это истина. Это всего лишь ее МНЕНИЕ, мысли, на которые она, так же как и Вы, и я, и тетя Дуся из соседнего подъезда, имеем полное право! Каждый принимает ситуацию такой, как видит ее ЛИЧНО. Если Вы чувствуете давление с ее стороны на себя, то проблема в Вас, тренируйтесь быть независимой, не ведомой, а всего лишь принимайте "к сведению" и делайте выводы, присущие только Вашей натуре
  • 99. "Прелесть, Ваше мнение имеет право быть, но не значит, что это истина во всех инстанциях." Я же вроде уже в начале КАЖДОГО дня подчёркиваю что это ТОЛЬКО моё мнение. и совсем не нуждаюсь в авторских правах оглашать его последней инстанцией. Говорю ТОЛЬКО героине СВОЁ мнение. Если я ошибаюсь она моё мнение не учтёт. если в моём мнение она увидит близкий ей расклад она примет его к своему сведению. И это Всё что я хочу. до вас бабоньки мне честно очень мало дела. пишу я абсолютно искренне что чувствую по конкретной ситуации. вот в этой искренности порой не вписываюсь в коллектив, но мой слушатель только героиня дня. так что я не в коллективе.в этом весь смысл этого форума. а кому хочется пообщаться по теме именно моих взглядов,в личку плиз.
  • Petra(28.03) / 25 мая 2007
    Светик да, подарки приятны, не спорю. И не слишком задаешься целью "откуда бабки?", когда у каждого свой бюджет, свой счет в банке и в кошельке. Но, если я вижу, что в доме "вдруг" начинают появляться вещи, не совместимые с его з/п, ест-сно, у меня вознкнет наводящий вопрос. А может, он ворует, грабит? Сюрпризы хороши, когда они не чреваты. У меня был роман с парнем (я часто его тут в кач-ве примера привожу), который для того, чтобы купить мне букетик цветов,у метро в пьяном виде песни под гитару исполнял. Должна я это оценить бы? Безусловно. Но потом мы шли в магазин и на МОИ деньги покупали нам жрачку,а ему сигареты на протянутую в его ладони мелочь. Мне было очень стыдно. Нет, мне такой "романтики" не понять, несмотря на мою лиричность натуры :)
  • Прелесть, Ваше мнение имеет право быть, но не значит, что это истина во всех инстанциях. Я останусь при своем: героиня любит МЧ, а вот любит ли он ее - это бо-о-о-льшой вопрос. Скорее всего, бедную девушку никто никогда не любил по настоящему, и нынешний бой-френд единственный пока что, кто хоть как-то проявлял заботу, сам, наверняка, пологая, что возможно это и есть любовь. (Хотя, не могу ничего говорить наверняка, ибо в письме малюсенький отрезок жизни людей). Героиня провела с МЧ после случившейся трагедии не месяц и не два, а год, и решение его проблем взяла на себя. То что она написала сюда, скорее всего вопль отчаяния, потому что ей просто реально нужен совет - она хочет вернуть отношения, но МЧ своими выходками уже довел ее до грани, они готова расстаться с ним. Люди, которые обычно не оперируют сломи "Я люблю, я любила" - истинные носители этих чувств. Просто ей (героине нашей) тоже хочется любви. Ваши мысли мне понятны, и я бы поддержала Вас, если бы героиня была другой. Но она не та, которую Вы описываете в своих постах. И как Вы заметили, МЧ брал кредиты для того, чтоб радость ЕЙ доставить, ничем не подтверждается. Мужчины себя тоже побаловать любят, особенно если чувствуют в этом потребность. Меня насторожил момент, что героиня берет совет здесь, и нет никаких ссылок в ее письме, что она делилась своими сомнениями с кем-то из подруг или близких людей. Ситуация Ваших знакомых, родственников - не та ситуация в которой оказалась героиня. И хоть я тоже «за любовь» и считаю, что она-то все победит - любовь, но если ей все время крылья – любви - обламывать, то она и не выживет. МЧ слишком зациклился на своей проблеме и, по-моему, еще и злится на себя, что понабрал кредитов, а платит за них она. Не все выходят героями из переделок и не всех испытания делают сильнее. Увы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору