Мы снова хотим быть вместе, а родители против


Мы снова хотим быть вместе, а родители против
Я не знаю, как быть. Я больше двух лет встречалась с парнем, мы жили вместе, все было просто замечательно, но потом у него возникли очень серьезные проблемы, и мы расстались! Первое время я думала, что сойду с ума, так как не понимала, почему так все произошло, через месяц мы опять сошлись, и все началось у нас, как в первый раз, так как в разлуке мы многое поняли. Но мои родители против него, они считают, что нельзя во второй раз все начать, зачем наступать на одни и те же грабли, если один раз расстались, то и во второй раз расстанемся, что он мне не пара и т.д. Меня это просто убивает, так как я очень люблю своих родителей и его тоже люблю, а его мама в отличие от моей мечтает о том, чтобы мы были вместе, как быть? Я не хочу больше разрываться. Заранее спасибо.
Яна, Москва, 23 года / 26.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все очень просто: твоим родителям не нравится твой парень. Они были рады, что вы расстались (возможно, тебя они жалели, сочувствовали, чтобы ты еще сильнее прониклась мыслью, что тебя предали), но не показывали виду. Поэтому известие о том, что вы снова вместе, не вызвало у них большого энтузиазма. Но поверь, что поговорку «нельзя войти в одну воду дважды» не стоит понимать буквально. Отношения – это вода, и они не стоят на месте, они меняются, растут вместе с вами. После разрыва два любящих человека уже не будут прежними, потому что неизбежно происходит переоценка ценностей, расставляются новые приоритеты. И если двое по взаимному желанию снова решают быть вместе, значит, они сделали осмысленный выбор в пользу друг друга. Никогда после разрыва отношения не остаются прежними. Как и люди… Не позволяй своим родителям портить тебе жизнь только потому, что они не принимают того, кого ты любишь. Так случается. И совсем не обязательно родители знают и видят больше, чем дети. Мы с мужем любим друг друга уже 17 лет. И за это время у нас было несколько расставаний «навсегда», в том числе и официальный развод. И точно так же одни родители были за наш союз, другие – категорически против. Так что пусть тебя поддерживает мысль о том, что ты не одинока в своих проблемах – через такое проходили многие. Важно, что вы любите друг друга и хотите быть вместе. А расстаться и сделать друг друга несчастными могут любые пары, в том числе и те, которые устраивают всех родителей и родственников. Идеальных пар не бывает. Бывают пары, в которых мужчина и женщина идеально друг другу подходят, но это не означает, что они не могут делать ошибок, расставаться и сходиться вновь.
  • Сергей

    Хочется узнать, что за серьезные проблемы возникли у твоего молодого человека. Хотя что бы там ни было, я думаю, решение жить или не жить вместе принимать только тебе. К мнению же, что не стоит дважды наступать на грабли, лично я отношусь скептически. Особенно если оно касается отношений. Мы с женой до свадьбы расходились навсегда раза четыре. Потом через шесть лет совместной жизни снова разошлись навсегда. На сегодняшний день мы уже восемь лет живем вместе после очередного «навсегда». Так что, как ты понимаешь, утверждение, что нельзя второй раз начать все заново, у меня поддержку вряд ли найдет. Кроме того, моя мама до сих пор считает, что моя жена мне не пара, что она поломала мне всю жизнь, что я достоин лучшего, и очень долго всячески пыталась это мне втолковать. Аргументы, что я люблю именно эту женщину, что живем мы вместе уже 14 лет, купили квартиру в Москве, прилично зарабатываем, и вообще все довольно неплохо, ею не воспринимаются. Это я к тому, что иногда родители перегибают палку в своих воззрениях на жизнь своих детей. Конечно, прислушиваться к их мнению нужно, но принимать решения лучше самостоятельно. И отстаивать эти решения, если придется. Раз уж вы друг друга любите и хотите жить вместе, то делайте так, как сами считаете правильным. А родители поворчат, побурчат и смирятся. Главное, чтобы вы были счастливы. В общем, если ты любишь человека и уверена в нем, то совет вам да любовь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • дина / 5 окт 2010
    У меня схожая ситуация! только наверное протест родителей гораздо серьезнее: они сказали выбирать между ними и моим мужчиной. вот уже 4 месяца я не виделась с родителями(находясь в одном городе), а по телефону только ругаемся, и любой разговор обязательно сведется к тому, что мне надо с ним расстаться. сдвигов в ситуации не предвидится... к великому сожалению(
  • милые Зизи, А.С.. Моя реплика только косвенно упоминает родительский диктат и шантаж родительскими заслугами, - я лишь попутно поделилась своими мыслями по поводу "я для своегл ребенка сделала...., поэтому он обязан меня слушать...", т.к. не раз такое слышала от родителей взрослых детей, каждый раз спорила и ни разу не встретила взаимопонимания. Воспользовалась поводом, так сказать, влезла на трибуну. Главное, что хочу сказать Яне: стать по-настоящему взрослым человеком, не только в праве любить, быть любимой, сходиться, расставаться, а основное - взять на себя ответственность за решение своей судьбы, неважно - по совету родителей или вопреки ему, но сделать выбор решения САМОСТОЯТЕЛЬНО. Чтобы в случае неудачного решения не упрекать их, не раскаиваться в том, что поступила по родительской указке, а теперь они виноваты. В том же, что родители из самых лучших побуждений дают советы, что желают дочери только добра, я абсолютно не сомневаюсь, ни на секунду.
  • A.C. (Не указано) / 28 янв 2007
    Зизи, странно, у меня от письма Яны примерно такое же впечатление, не столько родительский дитат, сколько ослепшая от любови молодушка
  • Эхо, дорогая, как же я завидую вашим эмоциям. Прочитать книжку, впечатлиться , написать такой отзыв. ЕЕЕЕХ , где мои семнадцать лет, где мои эмоции, душевные бури и ураганы. Один дым... У девушки Яны, кажется, совсем другая семья. Возможно её родители не хотят , что бы она снова влипла во что-то нехорошее.
  • Яна, спросите у родителей, готовы ли они взять на себя ответственность за Вашу судьбу - откуда может быть уверенность, что своим советом и настойчивостью они не навредят Вашей судьбе. Что когда-нибуль им придется признать:"Хотели как лучше..." Никто не может за это поручиться. При том, что они, безусловно, желают Вам добра, надо помнить:"Дорога в ад устлана благими намерениями". Вы, со своей стороны, не перекладывайте на них ответственность за свои совершенные и не совершенные поступки, будьте хозяйкой своей судьбы со всеми вытекающими последствиями - радостью за хорошее, ответственностью за нежелательные последствия. Только что прочитала повесть Павла Санаева "Похороните меня под плинтусом". Читала сквозь слезы: до какого ада в семье может довести родительский диктат. Никому такого не пожелаю. А Вам, Яна, взрослости, решительности и, конечно, счастья.
  • "его мама в отличие от моей мечтает о том, чтобы мы были вместе" могу предположить что если мама МЧ мечтает о такой девушке, значит Яна положительно влияет на ее сына.. но как долго ее аура сможет сдерживать МЧ (от чего нам не сказали), неизветно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2007
    Абыдно, что так и не появилась Яна, и мы не узнали в чем же была проблема с МЧ. Я заинтригована.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2007
    Знаете НЕкто, мама могла сказать это в порыве злости на вас. Иногда дети могут так вывести родителей, что они несут то, чего не слышат сами. Конечно, это ранит, но, как говорят американцы, "не принимайте это персонально". Это ее фрустрация была, а не нелюбовь к вам. Может у нее была трудная жизнь, а, может, ваши проделки ее сильно доставали. У меня была знакомая из маминого поколения, веселая остроумная женщина. Когда она рассказывала про свою свекровь у нее был такой черный ротик, смешно и похабно одновременно. Так она за этой свекровью парализованной 7 (семь) лет ухаживала, горшки выносила, мыла, купала, уколы делала. Та в аромате лежала, а родной сын и пальцем не коснулся. Надо смотреть поверх слов, но видеть суть.
  • Нея, "Да, сестру она очень любит, боится даже лезть в ее дела," возможно ваша мама видит себя больше в вашей сестре,свой характер. вы другая. я помню свой разговор с родителями, в какой вуз я хочу поступать. мой намек на то что может пойти по маминым стопам был отвергнут сразу. мама четко сказала что у меня не ее характер и с моим там делать нечего. мы разные. и она права, мне это не интересно, я это поняла позже.
  • нЕкто / 26 янв 2007
    не могу назвать себя. Но как-то в детстве, когда мне бфло лет 13-14, мама в порыве гнева сказала мне такую фразу: "Жалко, что я не задушила тебя в коленках" (при родах). При всем при этом, я могу сказать, что была далеко не подарком в том возрасте, но сказать ТАКОЕ своему ребенку я бы не посмела даже под дулом автомата. П.С. Мама сейчас старенькая и плохонькая. Но я отношусь к ней с жалостью и по-своему люблю. Спасибо ей, что она дала мне жизнь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2007
    По отношению к внукам, у пожилых появляется терпимость, которой часто не хватало по отношению к детям. Я думаю потому, что внуков можно позволить себе просто любить, зная что ответственность на плечах у их родителей. То есть бабушка с дедушком могут расслабиться, получать удовольствие, и не воспитывать внука, так как за воспитательную функцию отвечают дети. Но если ребенок растет у бабушки и она ведет основной учебно-воспитательный процесс, тогда и ответственность другая и поведение, соответственно. сужу по своим родителям, к сыну у них пиетет, они ему компоституют мозги, но с обожанием во взоре и в голосе. Сын хотел собаку, когда он почти меня уговорил, и я сказала маме, оне мне зачем вам собака, бла-бла. Когда сын таки купил собаку, и завез к ним на несколько дней (нас дома не было), они стали во фрунт и бегали за ней с ложкой, как за ребенком.
  • Прелесть, №114 Спасибо, все очень похоже на правду.:( Да, сестру она очень любит, боится даже лезть в ее дела, и все - без подарков. Но мне-то хочется ей жизнь облегчить, я это делаю не потому, что любовь выпрашиваю, мне так спокойнее, я это скорее для души делаю, да и возвращается мне (проверено сто раз). Она мне благодарна, молится за меня. Это даже скорее мне выгодно. Не хотелось бы думать, что я ее развращаю.:( Но тем не менее, мы очень по-разному понимаем любовь. Zizi, № 119, и бабушки разные бывают. У нас мамина мама была родоначальница клана, очень авторитетная, все ее дети на цыпочках перед ней ходили, а мы, внуки, ее просто обожали. Я всегда восхищалась ее умом и проницательностью, мне всегда было интересно ее мение, взгляды у нее, как ни странно, были пошире, чем у родителей.
  • Котяра, бабушки это вообще отдельная тема. Вот в семье Яны, родители волнуются, о бабушках нет ни слова. Думаю, что корень тут в мере ответственности за дите. Резжультаты сегодня принимаемых решений , часто проявляются в отдаленном будущем. Старикам тут можно расслабиться и позволить себе, наконец-то, не принимать все близко к сердцу. (И в золотом возрасте есть плюсы.))))))
  • котяра / 26 янв 2007
    зизи а я Нею вполне понимаю, не был ее папа "хороший полисмен", у меня бабушка такая была, выдержка у нее была железная и тепло было с ней Конечно родители не всегда плохие советы дают, но это при условии что их вообще спрашивают
  • П. П., а вы у нас особенная и неповторимая. А так же и род ваш.)))))
  • 102. "могу с уверенностью сказать: модель жизни родителей ВСЕГДА не подходит детям. Вне зависимости от пола, стран прожвания и рождения, наши дорогие подростки в возрасте (приблизительно) от 12-14 , начинают высказывать недовольство абсолютно всеми аспектами нашего “дряхлого существования”. ))))" Вот это ярлык так ярлык. В моём роду к счастью такого явления не наблюдалось. значит не ВСЕГДА.
  • П. П., у мамы Ней климакс, отсюда и депрессии. А дорога к Богу у всех разная. Лихо, можно сказать по-советски, ирлыки понавесили.
  • 106. Нея я тороплюсь но находу. прошу учесть что это только МОЯ позиция. Ваша мама не верит в Бога совсем. Подробности другой раз:-) она цепляется за религиозность. это почти ничего. Папа верит в Бога но он атеист. то есть он не религиозен но он интуитивно на правильном восприятии жизни. Да он прав только труд может вырабатвыть в нас отдачу а следоватьельно энергию. а кто больше даёт тот больше получает. папа терпим (мама!!!) не потому что он квашня. а потому что в его душе есть запас любви и нет места презрению. Это вы от него и получили. Что делать с мамой? как избавить от её греха? прекратить срочно конфетки варенье деньги подарки. вы её разлагаете и за это прийдётся отвечать.она вас не любит??? а сестру БЕЗ ПОДАРКОВ любит. благими намерениями выстлана дорога в ад. вы укрепляете в ней лень не работать над собой.она интуитивно знает что это неправильно по отношению к её душе и мстит вам кровопусканиями :-) пример: почему крикливые итальянцы? мама с папой занимаются "своим делом" в спальне. дитя орёёт. вылетает папа из кровати вручает ему боольшую шоколадку. Как думаете : дитя что будет делать всегда когда чтото хочет получить? быть ласковым и добрым или получать своё "насилием"..? это юмор но по вашей теме. всё! чао! всем приятного вечера!
  • котяра / 26 янв 2007
    Спасибо, Лунная Угомонился, ходит виноватый, скорее всего ненадолго)
  • Котяра, вы , видимо, относились к тем подросткам, кто “ушёл в себя”. Часто это бывает тогда , когда родители не проявляют достаточно деликатности. Короче , “прут , как танки” . Стиль “или будет , как я сказали, или ..." распространен . Не обязательно родители говорят и советуют глупости. Просто, подход и методы , в этом случае, компроментируют идею.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2007
    Котярка, ну как твои дела? Как муж?
  • котяра / 26 янв 2007
    Зизи, а я и не говорю о подростковом возрасте, я лет с 13 уже держала язык за зубами по отношению к родителям. Тоесть все свои проблемы сама решала. Я говорю о взрослых людях, которым родители пытаются навязать свои страхи, модели и как вообще с этим боротся)Да просто молчать и делать что считаешь нужным. Они покричат- попилят- поистерят и угомонятся. Я в какой-то момент уже отравилась этими мелодрамами.
  • A.C. (Не указано) / 26 янв 2007
    Зизи, спасибо, браво не столько мне, сколько дочке. Она очень цельный, очень целеустремленный и совершенно взрослый человек, несмотря на юные года. Я её очень уважаю. При этом я полагаю, и у неё, и у меня, и у вас, и у Яны есть ПРАВО НА ОШИБКУ (это моё железное убеждение, и в работе и вжизни. Главное уметь совершать одну и ту же ошибку не больше одного раза)! Другое дело, что можно дать своему ребёнку шанс не осуществлять это праве непременно здесь и сейчас...
  • Zizi № 104 Не похоже. Если кто был полисменом, то мама. Папа просто был. Единственное, что он делал, это заставлял немного трудиться (он считал, что только труд воспитывает). Он не ругал, не воспитывал вообще, он только давал свою оценку, если спрашивали, то объяснял. Много работал, так что мелочи не замечал. Его очень уважала моя бабушка (мама мамы). Не знаю, я, наверно, пытаюсь вас убедить, что вы не правы. Но я знаю, что он мне своим молчаливым присутствием дал больше любви, уверенности в своих силах, чем мама.
  • <A.C.>, дать им возможность совершать собственные ошибки, даже тогда, когда так ясно и четко , с высоты опыта , виден ответ, правильный и простой? Трудно, поэтому БРАВО вам!!!
  • Прелесть №101 Многие люди пошли в церковь, но они не понимают, что такое Бог. Моя мама верит в Бога и всегда в общем-то верила (несмотря на коммунистическую активность). Но понятие у нее искаженное, она даже повторяет какие-то мудрые мысли, но не понимая их смысла. Отец-атеист гораздо ближе к Богу чем она. Прелесть, что мне делать, чтобы не давать маме грешить? Ведь я тоже ввожу ее в грех. Я ей в общем-то все прежнее простила. Но дальше становится все сложнее. Где мне взять столько любви? Здесь еще есть трудность. Мою сестру она любит больше, последняя депрессия объясняется тем, что сестра ей давно не звонила (живет очень далеко). Т.е. подозреваю, что и на меня она выливает именно свою обиду на сестру. При этом, сестра живет не угрызаясь, а я какая-то гиперответственная,меня это расстраивает, я по-своему (подарки, деньги) поднимаю ей настроение. Наверно, надо взять тайм аут, устаешь от таких непоняток.
  • A.C. (Не указано) / 26 янв 2007
    Яна, моя дочь примерно год назад рассталась с МЧ, с которым до этого встречалась 3 года. Недавно в нашей с ней болтовне этот МЧ возник опять, и я ей сказала, что у них не сложилось по определенным (и очевидным для меня) причинам. Тогда она спроисила, почему я не говорила о них, когда они встречались, и я ей ответила: а что толку, ты бы все равно не послушалась. На что она сказала: я бы наверняка не послушалась, но я бы послушала... Мой вам совет - послушайте спокойно, то что говорят ваши родители, слушаться их вам не обязательно, но просто посмотреть на МЧ галазми, незаутманенными влюбленностью, стоит. Даже если вы и в самом деле второй раз наступаете на те же грабли - меньше будет удивление..
  • Нея, такое поведение вашего папы по отношению к семье - стандартная игра в “плохого и хорошего полицейского”. Жаль развеивать ваши иллюзии, но ваша мама исполняла роль <"bad polismen">, а папа <"good polismen">. Весьма распространенная тактика.)) Если у вас в семьях все в порядке -сработало.)))
  • Прелесть, №101. Удивительно, но мы с сестрой как раз подспудно боролись с этим. Мы обе воспринимали такую модель "как нельзя". Уж даже не знаю, что здесь сыграло роль, может, все-таки наличие адекватного отца (он не вмешивался обычно в мамино воспитание, но в принципиальных вопросах он был тверд). Так как взгляды у родителей на жизнь сильно расходились, мы знали, что т. зр. мамы не единственно-правильная. Я, кстати, благодарна ему, что он никогда не приукрашивал себя, у него не было двойной морали, как у мамы. Мы с ним ближе по духу, чем с мамой. Сейчас вспомнила, как он мне сказал (мне лет 5 было):"Ты мне можешь говорить все-все, я на правду не обижаюсь". Потом как-то я что-то ему решила высказать (что-то неприятное для него, видимо). И говорю:"Папочка, ты же на правду не обижаешься?" И высказываю. Он краснел, бледнел, скрипел зубами, но ничего не сказал. Кстати, мы обе с сестрой (тьфу-тьфу) счастливы в личной жизни. Но на расстоянии от мамы.:(
  • Котяра, из собственного опыта и опыта друзей (наши дети примерно все - ровестники), могу с уверенностью сказать: модель жизни родителей ВСЕГДА не подходит детям. Вне зависимости от пола, стран прожвания и рождения, наши дорогие подростки в возрасте (приблизительно) от 12-14 , начинают высказывать недовольство абсолютно всеми аспектами нашего “дряхлого существования”. )))) При разумном, спокойном , сознательном поведении “предков” , то есть нас, этот период заканчивается более-менее мирно , где-то в районе 20-24. Бывает , что “нигилизм” затягивается. Это полохо. Судя по письмам на Клео, это состояние может стать хроническим. Девочка Яна, весьма возможно и её родители, находяться в разных стадиях “периода взросления”.
  • 99. "Эти 2 недели становились самыми мрачными в году. Она приносила оттуда столько негатива, рассказывала нам это в красках (мы были еще дети). не в обиду сказано: вот такое воспитание и есть самое большое преступление.А у меня на любое преступление есть одно понятие: отречение от Бога.Бог есть любовь. а любовь не позволит заполнять негативом детские души которые ты породил и за становление которых ты в ответе. в детей надо вселять радость к жизни во всех её проявлениях а не страх. здесь надо понять только одно: осознать что так жить нельзя и перестать копаться в прошлом. один раз сказать: ни я ни мои дети ТАК жить не должны.И взять на себя ответственность по перекройке своего рода.для меня одно лекарство от всех бед:вера. завтра опять идём в церковь: подумать, помыслить,отойти от мирской суеты, от искушений, подкрепиться в вере.помолиться за предков и потомков чтобы вера была их путеводной звездой всегда здесь и на небесах. И дочь моя по-моему ещё лучше это понимает. я с надрывом к этому пришла а она уже с моей подачи легко и вольно.и живёт соответственно: легко красиво и всегда радостно. с мамы вашей отвественность за своё самочувствие также не снимается. а она всё так и пребывает в грехе внося негатив в вашу семью(как я поняла из ваших отзывов) грустно но она идёт прямо к боли.. во всех потворствах своей безответственности есть мера.. грустно что она этого не осознаёт.
  • Прелесть, №96 "...лучше рассказать побочно о ситуациях которые вытекают из тех или иных ситуациях и почему так происходит". Вот у меня бабушка так делала, у нее на каждую ситуацию рассказ был из жизни. Прям Мисс Марпл она была.
  • Прелесть, №96 Да, когда не дают картину жизни, то это, конечно, плохо. А если передают детям свои паранойи, свои страхи и комплексы? Пример. Моя мама жила долго в краях, где лесов и рек вообще не было, т.е. она плохо представляла себе, что это такое и боялась. Ей казалось, что стоит войти в лес, тут же заблудишься, стоит войти в реку, сразу утонешь. И что? Желание поехать с компанией в лес или, боже сохрани, на реку, встречало такой отпор, была каждый раз такая битва, что через какое-то время пропадало само собой. Еще она работала периодически народным заседателем в суде, где-то 2 недели в пару-тройку лет. Эти 2 недели становились самыми мрачными в году. Она приносила оттуда столько негатива, рассказывала нам это в красках (мы были еще дети). Бог знает сколько времени потом мы еще шарахались каждой тени. Хорошо, что она не вела с нами беседы о сексе, а подсовывала книги! А то бы мы никогда не смогли спать с мужчинами!:)))))))))
  • котяра / 26 янв 2007
    по моему надо смотреть на результаты родительской жизни, тут Мысль права - нравится вам эта модель или нет, вот мне долгое время нравилась, а потом я увидела результат, как говорят у нас "асимон упал", дошло , короче)) И воевала долго, все пыталась убедить, потом просто плюнула и стала жить по-своему, и намного проще стало, а потом уже мать сказала - насколько ты умнее меня)
  • Яна,может попробовать разобраться в себе? это у тебя любовь или эмоциональная зависимость от данного мужчины? все зависит от характера ЕГО проблем. что это было? если действительно пороки, а ты не смотря на это к нему тянешься то это зависимость...будь мудрой девушкой. удачи и любви.
  • зачастую все проблемы в том что те же самые уважаемые родители в пребывании ложной стыдливости не осмелились дать детям реальную картину жизни. отсюда и проблемы: жизнь оказалась не такая как они красиво рисовали. и свою в частности и общую. когда дети вошли в жизнь оказалось всё не так. вот они до сих пор и не осмеливаются признать что воспитание то было ложным. от этого нервничают. от бессилия. от нелюбви к себе за именно это. на мой взгляд это хоть и невольное но преступление. а были бы честней открытей то и не было бы стрессов. так стрессов вообще нет. есть неумение реагировать на незнакомую ситуацию. что уж там с этой Яной может случиться: пара не пара. да какая разница. жизнь сама всё расставит на свои места.так вот под таким гнётом Яне не просто будет прийти и сказать. да похоже что не пара. а почему? ьудут ликовать что "предвидели" а на самом то деле скорей всего не предвидели а разрушили.. сказал мне один мужчина: как противно что отец ему сказал. плохую женщину ты выбрал. он говорит хоть и не слушал я его а в душе и на жену уже косо смотрел и отца разлюбил. нельзя так делать. нельзя и всё. лучше рассказать побочно о ситуациях которые вытекают из тех или иных ситуациях и почему так происходит.
  • Н.Чара Глюки отличить от мыслей? :))) Все мысли - вобщем то глюки, не так важно позитивны они или нет. Важна только реальность. Так как позитивные глюки - это в основном приятные планы на будущее, они не всегда реальистичны, и тогда они становятся со временем негативом. Человек начинает становиться ущербным в своей голове, и иногда начинает винить другого в собственных глюках, если они с его участием были(мужчина например любимый). Вобщем глюков не бывает позитивных, позитивна только реальность, ибо это реальный кайф. А "позитивный" глюк, не ставшый реальностью ВСЕНЕПРЕМЕННО становится личной подсознательной ущербностью или необоснованной агрессией к близким невинным людям.
  • Н. Чара, №92 Перезагрузи матрицу!:) Анекдот: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму". Яна, главное, чтобы вы сами знали, чего вы хотите. Ваша внутренняя уверенность докажет родителям вашу правоту.
  • Н.Чара / 26 янв 2007
    У моей матери, что касается мужчин, есть один неизменный и самый важный вопрос, а НОРМАЛЬНЫЙ ЛИ ОН?:)))))))) Ржу,немогу, так если подумать, любой у кого нет справки из дурки считается нормальным:))))))))
  • Н.Чара / 26 янв 2007
    Поскольку слово ГЛЮКИ медленно и прочно входит в оборот (приятное слово) скажу, согласна, на эти глюки надо смотреть снисходительно и проявлять больше терпимости, все таки мы на то и дети, что бы быть умнее, лучше и т.д..А вот что делать со своими глюками и как вообще их отличить от нужных мыслей?? Ведь приятные мне мысли тоже глюки, как и неприятные:)))))
  • Нея, согласна с Вами. Как родители - уже реализовались, а как старички - еще не состоялись. Самое лучшее для родителей, которые ис ами еще не стары, и дети уже взрослые, это заниматься своей собственной жизнью, и принимать участие только в глобальных вопросах своих детей, а еще лучше - если они САМИ просят помощи. А дял этого надо не терять ниточку доверия между "поколениями". И порою на бзики (глюки) своих "стариков" смотреть более лояльно и снисходительно. Как знать, что будет через годы :))
  • Согласна с Padma, хороший совет, в точку: пиарить родителям жениха. Да и негатив нельзя передавать, это точно, глюк растет со второй космической скоростью.
  • Нея, ситуации бывают разные.. ксожалению, не могу полно ответить -убегаю.. всем пока-пока...
  • Н.Чара / 26 янв 2007
    Светище! Да конечно, прислушаться можно и нужно.Я это делаю всегда, правда подвергаю собственному анализу любое мнение, выискав, что в нем мне удобно, а что нет. Бывают ситуации, когда со стороны виднее..Еще один важный для меня лично фактор, как собственно уживается человек в этом мире! Если это благополучный человек, удовлетворенный своим уровнем бытия, есть чего от него получить как опыт.
  • Светище, №81 Когда вы еще в процессе становления, это одно, много копий можно наломать, это неизбежный и болезненный процесс. А когда вы уже и себе, и всем окружающим доказали свою состоятельность, тогда попытки воспитать и призыв "к ноге!" только раздражает. Т.е. думаешь, ну что еще сделать,мама, чтобы ты меня поняла? Наверно, это еще один кризис отцов и детей, когда родители не хотят "на заслуженный отдых". Они не понимают, что просто "не тянут", они свою миссию в основном выполнили. У моей мамы нереализованная до конца миссия бабушки (ни сестра, ни я не "вешали" на нее своих детей, пару раз была у меня необходимость, но она не захотела помочь, с тех пор вопрос не ставится). Сейчас она, правда, утверждает, что одна сможет вырастить мне ребенка (от года). Фантастика, конечно. Нет у нее уже сил на такое, но, видимо, хочется участвовать побольше. Она не понимает, что это все не просто так, что мы не хотим ее заботы, у нас срабатывает инстинкт самосохранения. А она думает, что это у нас что-то не так. Это как у Жванецкого:"Может, в консерватории что-нибудь изменить?"
  • Н.Чара, ну естественно, ЛОХ - это я утрировала таким образом. Может несовсем удачно и грубова-то... несомненно, каждому "лоху" я благодарна хотя бы даже за опыт... просто были ситуации несовсем легко решаемые...так сказать..я к тому эту бодягу развела, что иногда-то можно и прислушаться, чаще- со стороны видней... наверно..:))
  • Думаю, что все обсуждение - гадание на бобах. До тех пор пока Яана не расскажет нам о причинах разрыва , все рассуждения по её письму не корректны.
  • Н.Чара / 26 янв 2007
    Светище..Ну во всех дюдях можно выискать недостатки, особенно при детальном рассмотрении под лупой..Это могу сделать я, моя мама, ты, твоя мама, вообщем почти все:))) Хотя я лично лохов раглядываю на ранней стадии контакта, а так мужчины, с которыми разошлись пути, просто мы не подходим друг другу, всем я им благодарна за то, что было:)
  • Что толку гонять глюки по голове, бует так.. будет возможно этак, у одних то, у других се. Главное просто быть счастливым здесь и сейчас, а не планировать тупо будущее на основе глюков и опасений, тем более своих родителей. Нужен мужик, нравится тебе, довольна им, рада ему? Так живи и наслаждайся, а мама тут вообще не при делах. Не её жизнь, а твоя. Всего не учтешь и не просчитаешь, жизнь и люди непредсказуемы и изменчивы во времени. Просто решай ситуацию исходя из "здесь и сейчас", чтоб было тебе удобно, хорошо и комфортно. А если маме в голове не комфортно от её опасений, относительно вашего выбора, то это её проблемы. Со временем все встанет на свои места, и время все вылечит. Главное не создавать из этого виртуального муравья(в маминой голове), глючного слона в своей + в маминой ещё тиранозавра, подливая в её голову негативную информацию :). Даже малый негатив о ваших отношениях с мужчиной, в маминой голове за сутки вырастет в птиродактиля кровожаднейшего терзающего её невинного с чистого ангелочка. Звоните ей почаще и расказывайте как у вас все хорошо и чудесно, мама раз посомневается, два, а на тертий усомниться в своей правоте, на сотый станет на сторону любимиго зятя, так умело делающего счастливой её дочь. Можно подарками ещё задобрить, теща тоже женщина и на подарки реагировать соответственно начнет, в абсолютный позитив. Главное СОЗДАТЬ ВЕРНЫЙ ПИАР ОТНОШЕНИЙ, так сказать ударный позитивный глюк! Раз уж она на глюки(свои опасения и прогнозы на "несчастное" изначально будущее) так сильно реагирует.
  • Н.Чара, к 75... самый прикол, что моя "втыкивает" то, что самое главное она для меня сделала, это то, что она меня родила (не пила, не курила и пр...и поэтому я -здоровая, красвая и т.п.), что горшки мыла и пр. оперирует этим на право и на лево.. вставляет в любом споре.. и теперь всё должно быть только по "еённому"" :)). Все минусы , которые откапывает в "женихах" - пытается втереть мне... можно подумать, что все люди одинаковы... Но в чем-то я её благодарна, зачастую, она открывает мне глаза на некоторые вещи...ну благодаря опыту даже - её видней - она старше, мудрее, умнее...что ли... А потом, как ни странно, я начинаю смеяться над самой собой: ну на до же ! такой лох! а я и не замечала!!! ну вобщем, всё в таком духе... помогает частенько..кстати, если бы не мать - оооойййй, сколько бы я натворила глупостей, факт. :( увы,но факт.
  • Н.Чара / 26 янв 2007
    Все хотят сохранить и душевность и теплоту, все и твоя позиция мне вполне понятна, я считаю все будет хорошо.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору