Муж тайком снял квартиру для другой


Муж тайком снял квартиру для другой
Замужем 2 года, до замужества почти год прожили гражданским браком. Муж очень любящий, внимательный и заботливый человек. Готов помочь с любой проблемой. В последние 1,5-2 месяца отношения резко испортились. Думала, что это из-за проблем на работе, но ошиблась. Доброжелатели сообщили, что муж уже три месяца снимает квартиру и живет там с женщиной, нашел работу в другом городе. Я решила напрямую спросить мужа, в чем дело, и оказалось, что все действительно так. Так как я постоянно читаю вашу рубрику, задала ему прямые вопросы: что он думает о нашей семье, что он думает обо мне, как планирует поступать. В ответ услышала, что на развод первым не подаст, да и не собирается он вообще разводиться, просто хочет уехать из квартиры, в которой живет, т.к. его не устраивает, что мы живем с моими родителями. Про любовницу ответил, что это для него просто общение, и ничего более. Дальше четких ответов не было. Сейчас нахожусь просто на грани нервного срыва. Такого удара я не ожидала от него. Как мне быть дальше?
Алена, Россия, Подмосковье, 25 лет / 22.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы не поверила мужу, который в ответ на вопрос, почему он завел любовницу и снял квартиру втайне от меня, ответил, что он просто хочет съехать от моих родителей. Это говорит лишь о том, что он трус и не способен честно и по-мужски отвечать за свои поступки. Если бы главной причиной было нежелание жить с твоими родителями, что мешало мужу обсудить с тобой этот вопрос, и не тайно, а сообща снять квартиру, раз ему позволяют средства? Для любящего и заботливого мужа это было бы логичнее, не так ли? А то, что он сделал, называется «снять хату» для своей любовницы, чтобы было, где с нею встречаться. Так что, что бы ни говорил твой муж, это лишь попытка прикрыться фиговым листочком. Вообще он у тебя любопытный субъект. Квартиру тайком снял — это твои родители виноваты, потому что ему с ними жить не комильфо. Любовница живет в съемной квартире — так мало ли, что другие говорят, а он с нею там просто литературные вечера устраивает и чаи гоняет. А разведетесь — ты будешь виновата, так как он на развод подавать не собирался и первым никогда бы этого не сделал. Он вообще за что-то по-мужски ответственность взять может? Даже решение о том, что делать теперь вашей семье, он пытается перекинуть на твои плечи. Знаешь, можно, конечно, поглумиться над ним, если у самой нервы выдержат. К примеру, настоять на том, чтобы ваша семья переехала в квартиру, которую муж снимает. Он же сказал, что всего лишь не хочет жить с твоими родителями? Вот и отлично. Собираешь вещи и сообщаешь ему, что готова к переезду прямо сейчас, тем более что квартира уже имеется. Там уже живет его подруга по интеллектуальным беседам? Ну, она же взрослая девочка и помнит адрес, по которому жила до переезда? Вот, пускай туда едет. Есть шанс, что на вторую квартиру, чтобы обеспечить себе место для свиданий, у мужа уже не хватит зарплаты. А дальше наблюдаешь, что он вообще делать будет. Вот только детей в подобной ситуации рожать не советую — ни просто так, ни во имя спасения семьи.
  • Сергей

    Знаешь, мы с женой в свое время тоже жили с её родителями в одной квартире. И мне это тоже не нравилось совершенно. Но лично у меня и в мыслях не было снять по-тихому жилье для себя любимого и зависать там с любовницей. Нет, мы собирались съезжать и даже начали подбирать варианты. Но вместе. Поэтому, на мой взгляд, все в твоей ситуации происходило примерно так. Муж у тебя хоть и любящий и внимательный, но весьма не дурак погулять на стороне. И квартиру он снял не потому, что хотел уехать от родственников, а для того, чтобы иметь площадку для собственных развлечений. Чем и занимался, никого не оповещая. Но либо кто-то что-то узнал, либо любовница начала предъявлять претензии и качать права, но он занервничал, боясь, что все откроется. Поэтому и стал срываться, что привело к ухудшению отношений. Кстати, не удивлюсь, если выяснится, что любовница забеременела. А сейчас, когда правда вылезла наружу, он нашел отговорку, мол, надоело жить с родителями, потому и снял отдельное жилье. Как тебе быть дальше? Ну, это зависит только от тебя. Лично я порвал бы всякие отношения. Да, бывает, что мужья и жены «ходят на сторону». Но если это единичный случай, о котором молчат в трубочку и никому ни за что не признаются, то и Бог бы с ним. Но твой муж специально снял отдельное жилье. Даже работу нашел поближе к «сексодрому». И собирался всем этим пользоваться на постоянной основе. То есть человек заранее планировал изменять, готовился к этому обстоятельно и не жалея средств. Для меня такое поведение было бы однозначным предательством. И не важно, какой он нежный, любящий и внимательный. Так что ты можешь делать что угодно, а лично я послал бы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • Алена (автор письма) / 22 янв 2009
    Во-первых, всем большое спасибо за отзывы и критику, со стороны всегда лучше видно. Во-вторых скажу, что вопрос отправляла неделю назад, за это время произошло очень многое. Действительно, муж снял квартиру и переехал туда жить, но не с любовницей, а один. За время, что мы жили с моими родителями, накопилось очень много негатива с его стороны, просто он не делился этим, а я видно не хотела замечать. Человек он по-прежнему очень заботливый и внимательный, единственное в чем его виню это в том, что он ко мне не пришел со своими претензиями и мы во время во всем не разобрались. Он человек не конфликтный, свою вину осознал, и мы решили начать все с чистого листа. Жить открыто, сразу выяснять все проблемы, даже мелкие и на первый взгляд незначительные. Я была очень невнимательна к его переживаниям, о чем сейчас очень жалею, за время наших отношений, я как бы "расслабилась" перестала уделять внимание мелочам. Мужа я по-прежнему люблю, и верю, что все еще можно исправить. Он предложил мне переехать в НАШУ новую квартиру. Надеюсь, что таких ошибок больше не повторю. Еще раз спасибо, создателям рубрики и всем кто откликнулся.
    • Удачи тебе Алёна и что-бы у тебя все хорошо сложилось.
    • ну вот и чудненько. что я и думала. просто его альтруизм должен был как угодно нелепо но остановиться. всё ок. он теперь свободен от чужих проблем.нет больше накопившегося негатива. в добрый путь!с чистого листа! и не всегда люди вовремя сами знают что их откудато отводит.поэтому и не говорят. так что всё реально разумно по жизни.
    • Очень-очень рада за вас.Отнюдь не все сиуации разрешаются вот так положительно. Удачи вам и счастья.
    • Раз предложил переехать - это уже хорошо. А в дали от родителей жить намного лучше. Держитесь за свою ячейку, сейчас это так трудно, много соблазнов и у мужчин и у женщин. Удачи
  • Сама по себе / 22 янв 2009
    Помните старый советский фильм "Мужики"? Там герой Александра Михайлова говорит такую фразу:"Эх женщины, никак вы не поймёте почему мы любим одних,а женимся на других". Вот муж Алёны чётко последовал этому правилу:женился на одной,а любит другую.
    • Так почему же все-таки? Про нас, баб сволочных, нам этологи все четко разъяснили :-) В ранговой теории. Почему за одних замуж идем, а других любим. А они-то почему? "Эх женщины, никак вы не поймёте почему мы любим одних,а женимся на других" Осталось только это понять. :-)
  • Кристи / 22 янв 2009
    Мне видится ситуация такой. В качестве жены Алёна подходит своему мужу и он согласен и дальше быть её мужем .) Он снял квартиру для себя ,куда хотел бы привести просто "выспаться" свою знакомую ,с которой сейчас только общается .)) та женщина не соглашается и не согласится прийти к нему в гости.
    • Каркуша / 22 янв 2009
      Судя по вашей уверенности- вы именно Та женщина, с которой муж автора письма" общается"(знаем мы эти общения)
  • ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ,обращаюсь к Вам.Ваша позиция мне понятна и я не спорю с Вами.Проявление силы иногда может быть слабосттью по сути и наоборот,проявляя свою слабость, мы показываем свою силу.Конечно,судить легче,чем оправдать.Мое впечатление о героине,где-то сродни Вашему.Я тоже считаю,что ее уже обижали,может и ни раз.И не сбросить обиду она хочет,а как показалось мне,не решается,может боится сделать этот трудный шаг.Если бы не хотела с ним расстаться,то и не вопрашала бы об этом "весь мир".И рисует она его себе "любящим,заботливым,готовым прийти на помощь".Если бы он был таким на самом деле,не думаю,что смог бы настолько быть циничным.Думаю,что ей было легче жить в нарисаванном мире.Она-то не знала,что кто-то придет и сотрет нарисованный ею мир.И все начнет рушиться,да и он,зная ее страхи,думал,что так и будет продолжаться.Она верит,ни о чем не спрашивает.Он может и не плохой человек,может тоже ошибся,когда женился,может боиться ошибиться теперь,может и правильно женился,растерян.Не знаю,его чувства мне безразличны.Он точно готовил если не побег,то возможность укрыться от проблем,пересидеть,только не действовать.Для себя он живет.А ее жаль,слишком она видимо была занята своим рисованием,что главного не разглядела.Реальной жизни.
    • Арвен / 22 янв 2009
      Странная формулировка "для себя живет". А кто живет свою жизнь не для себя?
    • Значит она занималась "рисованием"? Для кого? Зачем? Для себя ,видимо. А почему ее жаль,она ведь тоже не бессознательное существо!И он ведь тоже не наделенный сверхвозможностями человек.Если уж они вместе,то и ответственность за произошедшее делим пополам.А чего только одну сторону-то виноватить?!
    • И если наша рисовальщица сюда пишет ,то и совет дается ей.Кто-то же должен сделать первый шаг.Вот она и сделает.Чего мужа-то обсуждать и осуждать.Ей виднее какой совет из всех выбрать.Я надеюсь)))
    • спасибо за обращение. Но к сожалению ВЫ совсем не поняли что писала я НЕ героине свой 92 а скорее всем женщинам с позицией ГНАТЬ. а ведь можно просто расстаться как котяра говорит в 113. и я бы сделала также. любимый прости но нам не по пути. НО!! ГЕРОИНЯ КОНКРЕТНО заявляет что она в нервном срыве и просит помочь. я ей предложила совет в 57 отзыве. зачем доводить себя до нервного срыва если твой родной муж: добрый любящий готовый всем помочь! Героиня! будь отличная от других.относись к жизни полегче . нужда помощь? кто первый рядом? О! Муж. вот с него и начни.обратись к нему за помощью. скажи мужу :нет любимый я тоже первая на развод подавать не буду пока ты меня не вернёшь в то счастливое состояние в котором я была когда ты меня замуж звал.а то чтото твоя загадочность подшатнула мои нервы. И ОН БУДНТ помогать! я уверена.дайте только команду: фас..но нежнее.. а когда он вас вылечит: вы мило сообщите что теперь вы оба свободны..если захотите конечно. главное то не мужик а главное: своё здоровье!! душевное! жизнь очень серьёзная вещь..но и очень короткая чтобы успеть понять что всё игра и все мы в ней актеры. ** ну и на десерт конечно нужно сделать Вам комплимент в плане внешности. Хороша! Нечего сказать.
  • я всегда против позиции: гнать его. ну во-первых я вижу за этим приказом очень несчастную женщину которая ну очень сильно боится вспомнить себя в эпизоде "нелюбимая" и как только хоть чтото напоминает ей об этом она сразу отбрасывает ядерной волной этого невольного напоминателя. короче женщина в одной уже неудачной для неё ситуации была ранена (я в этом 1000%) уверна и ту боль так и не отработала.в итоге резкими движениями она сбрасывает с плеч ту боль в другой уже временной ситуации и закрывается панцирем моральных принципов: ОН НЕ ПРАВ,так нельзя. он слабый он инфантильный от такой сякой. да не в нём то всё декло" вот почему я против таких выгоняний. очень по моим понятиям "отстой" так и не разобралась такая женщина ни в чём. так и висит в ней скрытая обида на мужчин.так и не улыбается поэтому судьба. поверьте лишь в одно: НЕТ виноватых перед нами людей.НАША самооценка зависит от нашего внутреннего резерва духовных знаний а не от поступка какого либо другого индивидуума.любой человек имеет право на свой путь и может заблуждатсья не залюбив вас так как вам хотелось бы. причём от этого он не стал хуже. и он не весь мир который "недооценил" тебя. вот поэтому я счтаю с=что пендали и выгонения это..слабость твоя. это боль. это комплексю. его надо както излечивать. ведт мы рождены чтобы сказку сделать былью а не для того чтобы с мечом носитья в страшных снах.. на сегодняЮ ВСЕМ ЧАО и много много приятностей! ** героин героини реальный неопасный неагрессивный не неадекватный мужик. с ним можно и поэкспериментровать в своём развитии а не в роли обвинителя и судьи.. это просто не сработает ну никак НА ТЕБЯ!!
    • "вот поэтому я счтаю с=что пендали и выгонения это..слабость твоя" ну тогда у нас очень много сильных женщин, не очень часто мужей выгоняют. или выгоняют, а потом в 90% принимаю обратно, в такие выгонялки играют;-) "героин героини реальный неопасный неагрессивный не неадекватный мужик" - ну если б еще и такой был бы... я ваще не понимаю зачем мужчину обвинять, в том что он влюбился в другую женщину? влюбился - счастья тебе! другое дело за дуру принимать женщину - там любовница, тут жена, с ней общение, с тобой, ну скажем "семья";-)))) зачем вся эта суета вокруг мужчины? токо потому что он неопасный и адекватный?
      • это суета нужна её, потому-что он её муж, а не мой и не ваш. Нам люди встречаются по жизни, которые нам могут что-то дать. Что-то дать для себя, научить "быть лучше" Её муж, поэтому если она может то пусть суетится. Суетится - понимает его и себя. Отодвигать от себя неприятные ситуации, как можно резче и быстрее мало чему может научить человека. Попал в ситуацию - пойми почему!
      • ну может героиня мужа любит, дорожит им, не думали о таком?)и желание спаси отношения - не суета, не надо так презрительно)
    • котяра (интернет) / 22 янв 2009
      не могу согласится жизнь слишком коротка чтобы ее тратить на переживание (или пережевывание)) неприятных ситуаций. разве ситуацию быть "нелюбимой" можно назвать приятной и зачем вообще ее переживать, можно и не судить никого и не обвинять, а просто сказать - извините, в мои планы это не входит сидеть в роли болвана в преферансе, я пойду за другим столом поиграю, без обид
      • +100000000000000000 нет, надо обязательно помучиться, "пережить" ситуацию, нельзя, чтобы жизнь была малиной - нельзя - это не по-нашему!
        • если для Вас понять ситуацию сопряжено с дикими мучениями то лучше и правда сидеть не думая.запас серого вещества ведь не введёшь с малиновым сиропом. а вообще то способность думать правильно вызывает выработку эндорфинов и адреналина. в малине только фруктоза.диабет и склероз. мало для полного кайфа.значит кому что надо.
    • Да, согласна, героин мягкий человек. Возможно в этом его была привлекательность для героини. В основном здесь часто комментируют сильные женщины, но неумеющие понять, что бывают разные по жизни люди. Мне как человеку мягкому вполне понятна ситуация когда легце снять тайком квартиру для глотка свежего воздуха (если возникла жизненная необходимость) чем дискутировать с супругой/супругом по поводу необходимости снять квартиру... Я вижу и другие подобные примеры у моих знакомых...
  • мужчина не в себе, конечно, что типично, в принципе. но вот фраза, о том что вы живете с родителями... молодой семье жить родовой общиной - ужасно...
    • ну просто - удавиться!) особливо, глядя из-за Швейцарской границы)
      • а что это нормальнео жить с родителями? моя мама всю жизнь жила с матерью папы (моей бабушкой). она всегда говорила, что если будет ситуация, что мне с мужем будет негде жить - они с отцом отдадут нам квартиру, сами снимут однушку, коммнулаку, коробку под мостом, но жить с нами не будут - это ненормально.
        • Светлана / 22 янв 2009
          т.е. пусть родители живут хоть в коробке под мостом, раз вам с мужем жить негде,кроме как с ними, а это вас не устраивает??? чего бы родителям не остаться в своей квартире, а вам снимать однушку, коммнулаку, коробку под мостом и тп странно мне читать такие рассуждения... надеюсь мой сын не мечтает отправить меня под мост, раз им негде жить кроме как нами и пока они не могут снять отдельное жилье...
          • так это не она, а ее родители так говорили....вы что не читаете? а родители для своих детей в основном готовы пожертвовать всем....это же не значит, что девушка согласна принять такую жертву
            • Petra(28.03) / 22 янв 2009
              я тоже многим согласна пожертвовать ради счастья дочери. Но жилье - настолько пикантный вопрос, что тут могут быть очень серьезные разногласия и межличностные конфликты. Может, завист от того, каким образом квартира достается?
            • Арвен / 22 янв 2009
              Читаем. Помимо слов есть еще интонация. По интонации - это воспринято как должное.
          • смысл в том, что САМИ РОДИТЕЛИ никогда не захотят жить со мной и моим мужем вместе. и если уж дела зайдут так далеко и я стану такой балдой, что вот "мама, папа, денег у нас нас нет на съем квартиры - мы приперлись жить к вам", то тогда уж мама с папой уйдут, но жить с нами не станут ни за что. в свою очередь, я понимаю этот "пункт" моих родителей и ни за что не "приперлась" бы с мужем жить к его или моим родителям.
        • Арвен / 22 янв 2009
          Очень интересно. Кто же вашу маму так выдрессировал... Все лучшее - детям. И вы что же - это приняли бы? Не сами бы с мужем сняли или купили квартиру, а взяли бы квартиру родителей, "благословив" их на однушку на старости лет? Надеюсь, что нет.
          • не все лучшее детям - а не жить с детьми никогда. отдать нам квартиру - это крайняк, чтобы не устраивать скандалы с невменяемой мной, если я такой стану, что буду претендовать на их жилье!
        • Видимо родители героини не захотели..."в коробку под мостом"))) Да уж берите шире - на кладбИще сразу можно...это если есть "бабушка с квартирой", то самая дорОга...всё внукам-всё внукам)
      • мурчалка / 22 янв 2009
        а что вшвейцария по вашему другая планета?? и людитам такиеже и проблемы схожие могут быть..
  • Дело не в солидарности.Недопонимание не в том,кто на чьей стотроне.Равных условий быть не может.Равные условия порождают людей без пола.Я считаю,что главное это предназначение и ответственность за свое предназначение.А как только свою ответственность перекладываешь на плечи другого,то и забываешь кто ты и что ты.Вот и наши герои друг друга не поняли,потому что ответственности нет за свои деяния.И свечка не важна.Хотеть согрешить больший грех,чем грешить.Решение конечно за ними.Мы высказываем свое мнение и отношение к жизни.
    • Арвен / 22 янв 2009
      Предназначение? А в чем предназначение? И когда оно становится понятным? И какую роль тут играет пол - убейте не пойму. Или вы о деторождении? Единственное принципиальное отличие м от ж. В данном случае конечно ж на м ничего переложить не может. Вы, мне кажется, путаете его с ответственностью. Она как раз пола не имеет.
    • Простите, но эти красивые слова ни о чём. Человеческая ответственность за свои поступки не имеет пола. Или мы ушли в непонятную плоскость и я не понимаю о чём вы говорите. Я среагировала на ваши слова "Я не оправдываю героиню,но всегда на стороне женщины.Как бы она не была виновата.". По моему это более безответственно. Какое предназначение вы на данном этапе защищаете? Т.е. женщина может делать всё, что ей в голову взбредёт, но вы всегда будете на её стороне из-за того, что она женщина?! Если женщина, к примеру: - бросит ребёнка на пороге детдома? - спивается? - изменяет мужу? то все равно, цитирую "Как бы она не была виновата" вы на стороне женщины?!! Или как по другому расценивать ваши слова? Для меня человеческая порядочность, самодисциплина, ответственность, мудрость именно ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ, а не женская или мужская. Позиция "ой, бабоньки, давайте нашу поддержим" в ситуации когда это будет деструктивно для общества (т.е. женщина явно неправа и поступает подло для окружающих или разрушительно для самой себя) - просто ужасна. И предназначение пола идёт ПОСЛЕ общечеловеческих ценностей. Сначала - человек, а потом уже мужчина или женщина.
    • Хотеть согрешить больший грех,чем грешить ***** ну что ВЫ? не может такого быть. все так или иначе в том или в этом хотят часто согрешить. Но не согрешают потому что противятся греху. в этом то и есть сила человеческого фактора.и есть сила духовного подвига.а не умеют противиться греху сеголдня..научатся завтра. ВСЕ так живут в каждодневном грехе и борьбе с ним. из 7 смертных грехов вытекают десятки производных этих грехов. НЕЕЕ. не устоять нам во всём кремнем :-) грешим и молимся грешим и исправляемся..вот такая вот суета сует.
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 22 янв 2009
    если его не устаивает жить с родителями (что и понятно я бы тоже не была в восторге), но ему хватает денег чтобы снимать квартиру то спросите почему он вам не предолжил вам вариант со съёмом квартиры .чтобы жить отдельно.. "Доброжелатели сообщили, что муж уже три месяца снимает квартиру и живет там с женщиной, нашел работу в другом городе." вообще не понялафразу живёт сней а вы что не вместе вообще живёте? или он сейчас в другом городе живёт где работу нашёл? скажите что согласны остаться с ним но пусть сначала турнёт любовницу... и согласны жить в съёмной квартире если его так не утраивает жизнь с вашими родителями..(но невтой конечно которую он для любовницы снимал)..
  • Не спорю,Orange,Вы во всем правы.Но еще раз подчеркиваю,поступок совершен.Нет покаяния.И потом,конечно,бороться надо вместе,но героиня не знала о его планах.Возможно,если бы был он ей сказал о своих намерениях жить отдельно,они бы вместе переехали на квартиру.Думаю,что ссоры были в семье,и по личным причинам и из-за родителей.И наверняка обиды,как следствие,нет секса,не разговаривали друг с другом.А тут попалась девушка в отчаянную минуту,посочувствовала,приласкала.И понеслось.Дома надо быть мужем,а с девушкой-"беседы по душам,какой я несчастный" и секс.Я не оправдываю героиню,но всегда на стороне женщины.Как бы она не была виновата.
    • Я одно хочу отметить мы не имеем понятия о том, что "поступок совершён":) Есть подозрение. Свечку никто не держал. Додумывать можно многое, я же не отстаиваю, что я права. Но вероятностей море. Жаль, что Алёна, читающая Клео, не появляется. По поводу сторон - я никогда не сужу по половому признаку. Считаю, что женская или мужская солидарность - это негативное явление, мешающее судить непредвзято и наращивающее непонимание между полами. Но это моё ИМХО и я его не навязываю.
  • Героини с тонкой и детальной точностью описываю кол-во лет, продитых вместе, размер бюста конкурентки, цвет её волос и тусов...а потом коротко добавляют "с мужем у нас всё хорошо, но..." Да где ж хорошо? Вы когда первый раз услышали о его нежелании жить с вашими родителями? После доброжелателей? А до этого он ни-ни? Про работу вы его в курсе были? Что менять собирается? Что, возможно, это будет в другом городе? Что квартиру снимать в состоянии? Это хоть раз у вас озвучивалось на семейном совете? И где он спал всё это время? Что сейчас важнее? Доказать его козлиность или начать проживать вместе? И разгребать "упущенное" по мере возможности. Забыли включить в письмо строчку "у меня такая классная и высокооплачиваемая работа, что я не смогу к нему переехать")
  • "Доброжелатели сообщили, что муж уже три месяца снимает квартиру и живет там с женщиной, нашел работу в другом городе." Тут уже написали, но и я ей б-гу не врубаюсь...про "работу в другом городе" Вам тоже доброжелатели сообщили? А до этого он всё время спать домой приходил? Неее, ну ежели "другой город" в получасе езды по подмосковью, то и зашифроваться можно. Если же он перестал регулярно приходить домой спать, почему не всплыла "новая работа" в "другом городе"? Всё ж с последовательностью тут какие-то пробелы. Ну, даже если и снял, да ещё от нежелания жить с родителями. Так можно и возрадоваться финансовому благополучию мужа. Собирать манатки и скоренько отправляться туда. И уже на месте "смотреть по обстоятельствам". Чё ж нА слово-то верить? Верилки не хватит) А Вы бросились "напрямую спросить мужа, в чем дело, задала ему прямые вопросы..." Иногда "танком" не совсем правильно идёт. И, опять же..."что он думает о нашей семье, что он думает обо мне, как планирует поступать" А Вы-то тут где? Что значит ОН? Плохо рубрику читаете. - Что НАМ делать? - Как НАМ поступить? - Как МЫ будем жить? Сначала взваливают на мужика все "глобальные вопросы", а потом только довольствуются, что но там надумает...и предпримет. Вообщем, собирайте для начала чемодан и бегом ему быт благоустраивать "по месту жительства") И всё ж, как далеко от вас тот "другой город"?
    • Арвен / 22 янв 2009
      Вот в том-то и проблема - дамы обязанность принимать решения спихивают очень охотно, а вот результаты часто принимают только в том случае, если решение в пользу дамы. А если нет - решил неправильно и козел! Парадокс.
  • Petra(28.03) / 22 янв 2009
    я согласна с Джастом - вполне может быть, что героиню устраивает жизнь с родителями, чего не скажешь о муже. Вот и конфликт налицо. Но и героиню можно понять, если родители нуждаются в постоянном уходе, присмотре, а денег на сиделок нет. Опять же - экономия на съеме. Героиня, ответьте нам: Вы готовы уйти с мужем на съемную квартиру? Есть ли у Вас желание и возможность предпринять этот шаг? Для начала - самой предложить его. Развестись успеете, куда спешить?
  • Petra(28.03) / 22 янв 2009
    да, я согласна с Джастом - вполне может быть, что героиню устраивает жизнь с родителями, что не скажешь о муже. Вот и конфликт налицо. А героиню можно понять, если родители нуждаются в постоянном уходе, присмотре, а денег на сиделок нет. Опять же - экономия на съеме. Героиня, ответьте нам: Вы готовы уйти с мужем на съемную квартиру? Есть ли у Вас желание и возможность предпринять этот шаг? Для начала - самой предложить его. Развестись успеете, куда спешить?
  • Petra(28.03) / 22 янв 2009
    а почему решили, что муж снял квартиру для любовницы? Возможно, она туда просто "приходит", иногда ночуют вместе, ужинают. У меня есть один такой знакомый, достаточно упакованный, есть шикарная квартира без родителей, дачи, машина, а снимает однушку со старой хозяйской мебелью, т.к. ему (по его словам) удобнее "дела делать". Не могу сказать, знает ли об этой "хате" его жена, и уж тем более, знает ли она о появляющихся в той кв-ре женщинах, но факт имеет место быть

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору