Можно ли в 41 начать жизнь сначала?


Можно ли в 41 начать жизнь сначала?
Вы говорите в основном про молодых... Я прошу совета от тех, кому за... А что делать женщине, которой 41, а ребенку 5? Муж, который очень хотел этого ребенка, пару лет назад завел любовницу на работе. Я узнала, сразу попыталась выяснить отношения. Он ушел жить к родителям. Прошло уже полтора месяца, а воз и ныне там... С ребёнком общается больше, чем раньше... Живет у родителей. Не может решить, что ему больше нужно... Говорит, что её не любит, а любит меня, но и вернуться к нам попыток не делает. Я в расстроенных чувствах, плохо!! Не могу понять: надо его возвращать или... Он мне родной человек, вместе 11 лет, но так, как было, я жить тоже не хочу... Можно ли в 41 начать сначала с маленьким ребёнком или надо идти на мировую? Жить одна не хочу! Приму любые советы и постараюсь ответить...
Юлия, С.-Петербург, 41 год / 14.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Начни с того, что ответь себе на вопрос: действительно ли ты хочешь, чтобы твой муж вернулся. Пока ощущение от письма такое, что и ты, и муж не хотите брать на себя ответственность за какое-то радикальное решение и ждете, кто из вас двоих решится на конкретные действия. Отсюда и его «не знаю, что больше нужно», и твое «не могу понять, надо ли его возвращать». Фактически каждый из вас ждет, что решение, причем любое, примет противоположная сторона. Поэтому реши для себя: тебе твой муж еще нужен или уже нет. Если уже не нужен, ставь вопрос о разводе. Чем раньше начнешь, тем быстрее завершишь эту главу в биографии. О том, есть ли шансы у 40-летней женщины с ребенком, говорено много. Все зависит от тебя самой, на сколько ты себя ощущаешь, насколько ты уверена в себе, чего ты хочешь. У меня есть знакомая, которая в 40 лет развелась, уехала в другую страну с 10-летним ребенком, выучила язык, пошла учиться заново (диплом ее не приняли, пришлось его подтверждать несколько лет), выучилась, теперь работает, сын уже вырос и учится там же, ей уже 50, живет с любимым человеком, на 5 лет ее младше. И ни о чем не жалеет. Как видишь, так тоже можно изменить свою жизнь, если задаться целью. Вопрос — к каким изменениям ты лично готова. Если же муж тебе все же дорог и ты предпочла бы остаться с ним, забирай его от мамы с папой. Приехала, собрала чемоданы его: «Все: почудили, поругались — теперь поехали домой. Там гвозди не забиты, полки не прикручены, ковер не выбит, мусор выносить некому». В общем, просто бери инициативу в свои руки. Думаю, его такой вариант вполне устроит. По всем приметам он ждет активных действий, а не разговоров, от тебя.
  • Сергей

    Я не знаю, подхожу ли на роль тех, «кому за», ибо ты не написала «за сколько». Но когда был помоложе, видел совершенно патовую ситуацию. Там муж тоже ушел из семьи в результате похода налево и жил отдельно. Жена все глаза выплакала у нас дома, жалуясь моей маме на жизнь и на то, как ей плохо, как одиноко. Мужик же примерно то же самое рассказывал друзьям-приятелям. Но на все резонные предложения сесть и поговорить тетенька заявляла, что она не виновата в ситуации и потому пусть он сам теперь идет извиняться. Муж тоже по какой-то причине проявлять инициативу не желал. Дело даже до официального развода едва не дошло. Слава Богу, где-то через полгода они додумались просто сесть и поговорить как взрослые люди. До сих пор живут. Это я к тому, что лучше, конечно, постараться решить дело путем нормальных переговоров. В конце концов, люди вы взрослые и имеете большую общую историю. Должны разобраться. У вас же ребенок растет, которому ох как не сладко, когда мама с папой не могут друг с другом договориться. Да и тебе самой в «непонятках» жить тоже не сахар. Полагаю, раз письмо написала ты, то, может быть, и в вопросе выяснения отношений возьмешь инициативу в свои руки? По крайней мере, если вдруг муж категорически откажется жить вместе, будет понятно, в каком месте ловить уже нечего. Тогда можно начинать новую жизнь, и пусть ему будет хуже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 180  

Оставить комментарий
  • какие тут все злобные..
  • Все будет хорошо
  • Сама по себе / 14 янв 2009
    "так, как было, я жить... не хочу.... Жить одна не хочу! Приму любые советы и постараюсь ответить..." Давайте по-порядку. Жить как прежде Вы не хотите. Этот факт Вы признаёте. А муж хочет жить по-прежнему? Судя по всему-тоже нет. Поэтому и живёт у родителей. Вы готовы оба меняться? Сядьте поговорите,обсудите. А потом будете делать выводы: или вы пытаетесь строить всё сначала ВДВОЁМ,или каждый идёт своей дорогой.
    • так говорили они. три дня разговоры разговаривали, списки составляли. по итогам разговоров он у родителей остался, домой не вернулся. Не похоже, чтоб он так уж прям рвался все сначала вдвоем строить, скорее, наоборот.
  • 161 "Муж, который очень хотел этого ребенка, пару лет назад завел любовницу на работе. " Вот Вы сами логику видите? Я нет. Муж хотел ребенка - слава Б-Гу родили. Он что, при этом Вам заявлял, что он не хочет любовницу, или что ребенок есть лучший ответ на его либидо?*** супер мысль! некогда сегодня дискутировать,но так приятно почитать такую умность. ну чтобы героиня так соединяла ребёнка и верность и либидо..да. ещё раз убеждена: героиня: начните жизнь сначала.. интереснее будет жить с головой в комплекте.
    • зараза. / 14 янв 2009
      героиня видимо имела в виду, что муж хотел ребенка от любимой женщины, то есть от нее. а у вас с головой то совсем плохо климакс - это страшно
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2009
        Да ну что Вы, милая, не так уж страшен климакс, как им пугают. Доживете (если) - сами прочувствуете. Видите ли, даже если муж хотел не просто “ребёнка”, а “ребёнка от любимой женщины”, то ведь тому желанию, во первых, 5 лет прошло, а во-вторых, желание-то исполнилось, от ребёнка он никак не отказывается, видит его даже чаще. Вот представьте, Вы 5 лет назад до смерти хотели норковую шубу. Купили. 5 лет прошло. И Вам... очень захотелось машину. Ну вот просто ОЧЕНь. И деньги вроде как на неё есть, и где купить есть. А Ваш муж пишет на “Клео”: моя жена, которая безумно хотела, и заимела, норковую шубу, пару лет назад завела себе машину...
  • А вот интересно, обычно, когда сюда пишет женщина, что муж ушел к любовнице, ее все жалеют, говорят: "Да пошли ты его, козла такого!" А тут прям на удивление в аудитории почти полное единодушие. Мужа козлом никто не обозвал, героиню по головке не погладил, сочувствием не проникся. С чего бы это?
    • Думаю, козлом его не назвали из чисто дипломатического подхода к ситуации) Да и "видимых" признаков принятой козлистости нет...не пьёт, не скандалит, табуретки об неё не ломает, к дитю приходит. Таких и язык не повернётся обозвать, а порой так хочется самой его табуретом-то...когда три дня она ему беседы беседует, "графики чертит", а он встаёт и тихонько-безмолвно к родителям двигает.
  • героиня явно чокнутая а базара на весь день развели. краем глаза взглянула на его монологи: нужно ли вернуть?? хухухх.. родной человек...ого! скоро решение приму вышвырну его вещи на помойку.(родного человека ??? а просто отдать нельзя ему его вещи? он любит но мер не принимает. ну дура дурой. да не собирается он возвращаться. таких чокунтых пруд пруди. он уже бы сам пришёл а то прямо уж пацан маленький что ждёт команды. не хочет он и не стоит у него уже на эти драмы.а она перед нами кокетничает: ах ух уж и сама не знаю то ли взять то ли вышвырнуть..звала уже небось сто раз. он не идёт.правильно и делает. нефиг из мужиков делать вещь: то ли надо тумбу в угол толи трбюо?? оттого и пошёл гулять. ну что пишет героиня так мне кажется что ей и правда надо и на себя в зеркало посмотреть.
    • зараза. / 14 янв 2009
      чокнутая баба - это вы на себя в зеркало посмотрите
      • во! нашли ответ- так ч\кнутая баба это я--проэтому он воссоединения семьи не ъочет- занавес- и ещ\ наверное потому что он климакса боится- страшная веёь это вещь( раз ктото боится) сорри сбой в наборе букв
  • Заранее прошу прощения у автора, но, я думаю что Вы с мужем два сапога пара. Один в своем возасте не в состоянии решить жить ему у родителей или с женой, жена потеряная во времени и пространстве: "мне так страшно, что муж уйдет, что готова жить с любым, главное, не одной". А еще взрослые люди. Удивляюсь я Вам. Молодежь в наше время огромными компанияи руководит, а Вы вдвоем не в состоянии упорядочить жизнь Вашей семьи.
  • Я - за достойное одиночество! Впрочем, Ваш выбор должен зависеть от Ваших чувств. Я осталась одна после 15 лет брака с маленьким ребенком в этом браке. К тому же любимый хитроумно лишил меня площади и повесил на меня свои долги. Мне тоже было за сорок. Мне удалось встать с коленок, с каждым годом - а прошло уже шесть, я себя чувствую все более счастливой!!! Любимый документ, поднимающий настроение - свидетельство о разводе.
  • "Жить одна не хочу, но так, как было, жить тоже не хочу!" Юля, смотрите, что получается. Мужа в ваших отношениях что-то не устраивало, поэтому он завел любовницу и ушел. Вас сей факт не устроил и вы поставили ему ультиматум: или она, или я. И врали в шок оттого, что он (во нахал, предатель!) выбрал не вас. Теперь одной вы оставаться не хотите, нового мужчину искать облом - это ж ходить куда-то, знакомиться, стараться понравиться, а вдруг еще не получится, внешне-то далеко не Клеопатра... Не, так не пойдет, пусть этот гад домой возвращается, так проще, никого искать не надо. Но жить как было, вас тож не устраивает, пусть любовницу свою бросает и вообще, пусть исправляется и к ноге! Вернуться он обязан и вернуться именно на ваших условиях. Получается, так. Вас еще удивляет, что он не торопиться к вам назад?
  • часто натыкаюсь на совет “научиться любить кого-нить " объясните как учатся любить? вот понимаю танцевать научиться, или там умению слушать других. а любить - по-мне либо любишь либо нет. и что берем за эталон? хвастки типа “я прально живу, а вы учитесь”? а мы все неразумные любим неправильно? ну а по-теме - моя мама заново начала в 43. нет, не мужика поменяла - страну. так что все вы сможете, стоит только захотеть.
    • №162 ...объясните как учатся любить?... и что берем за эталон?... "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2009
    Юля, Вы очень обижены, потому у Вас все так намешалось, что слов нет... "Муж, который очень хотел этого ребенка, пару лет назад завел любовницу на работе. " Вот Вы сами логику видите? Я нет. Муж хотел ребенка - слава Б-Гу родили. Он что, при этом Вам заявлял, что он не хочет любовницу, или что ребенок есть лучший ответ на его либидо? Связи-то любовницы с ребенком нет никакой "Я узнала, сразу попыталась выяснить отношения." То-то и оно, что сразу...Нет бы сначала подумать, а что я хочут от этих выясниний... "Он ушел жить к родителям. Прошло уже полтора месяца, а воз и ныне там... " А Вы, сразу выясняя отношения, были уверены, что он падет на колени, распластается ниц, будет бить челом и просить прощения? А он, гад такой, на Ваше "я или она" взял да и ушел, и ныне там... "С ребёнком общается больше, чем раньше... " Вот видите? Стало быть любовница- любовницей, а ребенок - ребенком. Как я и писала - никакой связи нет. "Живет у родителей. Не может решить, что ему больше нужно... Говорит, что её не любит, а любит меня, но и вернуться к нам попыток не делает. " Значит, возвращаться к Вам ему нужне не больше....И что дальше-то? Отношения выяснили, ультиматум поставили, что как раньше Вы не хотите, ультиматум Ваш не принят. У Вас есть еще шанс предложить ему вернуться безо всяких ультиматумов, если Вы хотите быть с ним. Или расстаться, если хотите жить с ультиматумом.
  • "Живет у родителей. Не может решить, что ему больше нужно..." Вы с ним разговоры по три дня разговариваете, а ему "что мёртвому припарки". Не слышите вы друг друга. Вы ему о своём, а мужик в прострации...Вот и хватит долбиться лбом в стену. Ходит к ребёнку? - вот пусть и ходит. "Можно ли в 41 начать сначала с маленьким ребёнком" С какого "начала"? Что для Вас есть это "начало"? новый мужчина? - да, можно...почему ж нельзя... И перестаньте думать про "начало". Какая-то неправильная формулировка. Всё равно, как народ начинает "с чистого листа"...угу...старые отношения. Вот и у Вас не "начало", а "продолжение". Продолжение Вашей жизни. Просто чуть изменились действующие лица. И знаете, для некоторых "начало" (в Вашем понятии) вообще не наступает. Или тож трактуют, как придётся...у одной - часики биологические, у другой - шо б не хуже, чем у подруг. Ваш бзик - не хочу одна. Ну так если из этого исходить...Вы ж его на аркане обратно не притащите? К тому же "так как было тоже не хочу". Так если он вас просто НЕ слышит, может угомониться на время, воспинять действительность "во всей красе". Попробуйте сыграть с собой в "могу жить без него". Через силу. Вот умер он! и всё тут. И срок себе - месяц. Уверяю, на холодную голову решения лучше ложатся.
  • Маруся / 14 янв 2009
    Дорогая Юлия! Мне 35, пережила похожую ситуацию в прошлом году, похожую и про ребенка и про любовницу и т.д. Хочу сказать, что долгое время сама не могла решить, что делать и, зная себя, ждала когда подскажет сердце. Думаю, что эти вопросы решает именно оно, невозможно себя уговорить разумом и уж тем более эмоциями... В итоге, сегодня год как мы развелись... Инициатором развода была я, после того как поняла, что не смогу делать вид что ничего не произошло (подумайте об этом, потомучто это точно будет ваша забота, по моим наблюдениям мужчины как-то сразу забывают об этой своей "оплошности"). Жизнь идет и, поверьте, ребенок и вы - это уже семья! А что касается, не хочу быть одна, так я тоже не хочу и это нормальное желание! Но это работа, прежде всего над собой. Я работаю, есть некоторые успехи... Желаю вам радости и смысла в жизни
  • Екатерина / 14 янв 2009
    Можно начать жизнь заново с этим же мужем. В начале садитесь и обсуждаете прошлое, что нравилось, что не нравилось. Что хотите от будущего и честно прописываете новые правила для собственной семьи, учитывая весь прошлый опыт. И если сможете договориться о правилах, при которых вам обоим будет уютно жить друг с другом - это и будет оптимальное начало новой жизни.
    • не забудьте после такого обсуждения написать протокол вашего заседания,поставить подписи и штамп вашего сообщества)))
      • тода уж и нотариуса не мешало бы. И шаг вправо, шаг влево - расст... развод
      • да чего там мелочиться, лист белый, эх разделить пополам и вперед. тоже польза
    • а мне кажется, что такие меры хороши, когда только первые звоночки ухудшения отношений, а когда кто-то из двоих уже ушел, да еще и любвницу/ка завел - поздно пить боржоми)
    • Катя, и что, кто-то Вами соглашается? ну правда интересно
  • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2009
    Дамы, ведь вопрос не в том, что можно или нельзя начать новую жизнь. конечно можно. или нельзя. Зависит от желания. А героиня не хочет мужа терять, не хочет одна быть, но при этом не прикладывая никаких усилий и расстраиваясь из-за того, что он за полтора месяца не принял решения. Может быть, стоит заинтересовать мужа, тем более, если он говорит, что любит героиню, или заставить его ревновать. По крайней мере будет видно его сегодняшнее отношение
    • Арвен / 14 янв 2009
      Елеша, я думаю, что заинтересовать можно в том случае, если заинтересован сам - по-настоящему, страстно. А если этого нет, если все так тускло и вяло, натужные "красные трусы" только разочаруют. Не дети же они в самом деле, чтобы такие эсперименты проводить.
      • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2009
        Ну если очень хочется вернуть человека, то можно и сыграть, и подыграть. Атак, конечно, я согласна, если нет интереса к мужу, то возвращать его просто для того, чтобы был, нет смысла.Просто из письма мне показалось, что героиня именно этого мужа хочет вернуть, а не просто не быть одной.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 янв 2009
      Елеша, Юля мужа хочет вернуть, говорит, потому что он родной. А родной - это в данном случае, как я понимаю, тот, кто принимает ее такой, какая есть, ну, или просто не делает замечаний, что ей менять себя надо, и ей комфортно вроде как быть "в таком возрасте и не при самых привлекательных внешних данных" при наличии гипотетического (а как назвать его, если ушел жить к родителям и встречается с любовницей уже больше 2х лет), но мужа это страх, обычный страх оказаться никому не нужной на "рынке невест", опять знакомиться с мужчинами, опять рассказывать им про свою жизнь, объяснять, почему не сложилось с мужем, выбирать, притираться, думать, что сказать, что одеть, что сделать, чего не делать, чтобы соответствовать, приглядываться к нему и его недостаткам... и т.д., и т.п. уже хоть одной причины достаточно, чтобы хотеть вернуть именно его, типа родного. заодно и мама не будет зудеть, что "у нас с папой... а ты, дочь, такая непутевая, что будто не родная..." Юля, Вы себе хоть втихую признайтесь в причинах, зачем его возвращать? или все же по новой дороге пойти стоит?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 14 янв 2009
        про маму я так предположила, не факт, что она "зудит", но переживает по-своему и не факт, что молча...
    • А втор / 14 янв 2009
      Прикладывала я усилия, чтобы вернуть. Сидели почти 3 дня разговоры разговаривали. Предлагала написать кто чем не доволен и кто что готов менять. Поговорили и ничего не изменилось. Теперь настраиваюсь на жизнь без него. Много было хорошего, того, что жалко терять. А реальные ухудшения начались последние пару лет. Вот так я жить точно не хочу!
      • А втор / 14 янв 2009
        У него начались проблемы с смореализацией. Работа не та, зарплата не та... Но решил реализовать свои амбиции более простым спообом. Когда произшел конфликт - уходить не хотел точно. Поехал к родителям пожить-подумать...
      • Арвен / 14 янв 2009
        Если человек в действительности ничего не хочет менять, то разговоры не помогут. Мне почему-то кажется, что вы от самой себя прячете облегчение по поводу того, что наконец разрубили этот гордиев узел. Это ж не жизнь, а маята, никакого удовольствия. Но вам нужно, видимо, внешнее одобрение ваших мыслей и поступков.
      • а про любовницу что говорит? разлюбил? и глаза б его её больше не видели?
      • Автор, до меня тоже долго доходит, но три дня разговоров/внушений Вы ждете, когда Вам в лицо скажут, что не любят ? (пардон за откровенность), ну ждите, только потом не сильно расстраивайтесь а, да, забыла, там привычка с псевдоуважением что даете, то и имеете. вот как-то так
  • в Европе дамы после 40 только начинаЮТ ЖИТЬ; ПОРА рУССКИЕ БАБЫ БУДУТ ЖИТЬ ПО СТЕРИПТИПЫ В §= ЛЕТ ЖНАЩОНА СРАТУХА; НИ$ЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ: вСЕ:
  • Кузьма / 14 янв 2009
    В 41 год уже как-то несерьезно спрашивать - а можно ли начать сначала? Как бы ясно уже должно быть, что возраст тут ни пичем. Это раз. Стенать, что не хочу жить одна, дескать, тоже как-то взрослой бабе уже неприлично. Уже положено быть самодостаточным человеком. В твоем возрасте мнгие уже внуков нянчат, а не детей, и уж точно не парятся по поводу что делать с подгулявшим мужем. У тебя ребенку всего 5 лет. Вот им и занимайся. Муж, тем более, тоже его вниманием не обделяет. Вот и радуйся, ребенок не страдает. А остальное - или современем прояснится. Муж решит что и кто ему нужен. Или сама дернись в какую-то из сторон. Но на мой взгляд совершенно несерьезно на пятом десятке ставить отношения М -Ж в центр своей жизни. Есть вещи поважнее.
    • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2009
      Какие? для меня вот что на третьем десятке, что сейчас на пятом отношения М-Ж в центре жизни.
      • Petra(28.03) / 14 янв 2009
        Елеша, о таких отношениях (да и вообще обо всем желаемом) надо не просто говорить, а ДЕЛАТЬ шаги для осуществеления задуманного. Помните ведь анекдот про лотерейный билет? Мечтая дома перед телевизором на диване о сказочном принце - вряд ли он появится. Конечно, очень хотелось бы, чтобы все происходило, как в фильме "Москва слезам не верит" - случайная встреча в электричке (на остановке, в аэропорту, в булочной). Но, в большинстве своем, имеем то, к чему движемся.
        • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2009
          Конечно. Полностью согласна.И совсем не хочется как в вышеуказанном фильме.
        • насчет фильма, не так чтоб совсем оффтоп, надеюсь не сотрет модератор. так вот я в этом году по-новому на этот фильм взглянула)вот, дамы, как вы считаете в реале тетка всю жизнь сама пахала, сделала карьеру, вытянула себя прям за волосы из болота - и что она реально стала бы такой домашней и подчинилась бы мужчине, который вдруг в 40 лет на нее свалился как снегна голову? к тому же такой мезальянс..она директор, обеспечена, самостоятельна всю жизнь..и тут он: я буду решать все потмоу что я мужчина. и она вся так и обмякла сразу от радости?)чет мне не верится) или я совсем уж феминисткой становлюсь махровой)))
          • Арвен / 14 янв 2009
            Алиса, это смотря в каком реале. В советстком - да запросто. Если в обществе есть прессинг на тему "только замужняя щаслива и состоялась", то любая супер-бизнесвумен будет себя чувствовать ущербной рядом с "никакой" женой - сотрудницей какой-нибудь конторки. Хоть Служебный роман вспомните. Неспроста такие сюжеты. Лейтмотив "она потому и пашет на работе, что у нее дома штаны не висят, висели бы, она бы этими глупостями не занималась".
            • она потому и пашет на работе, что у нее дома штаны не висят, висели бы, она бы этими глупостями не занималась"/ а в этом есть доля правды особенно, если "штаны" всё в дом, всё в дом вдваться не буду (в примеры знакомых, бывших "фемин"), но в общем-то.. так и есть. женщина с выбором может горы свернуть
          • №154 и №155 Ой, девочки, что-то вы не туда совсем ушли. Ты никогда не научишься профессионально подчинять себе людей, если не умеешь ловить кайфа, подчиняясь сама :) Во внешнем мире я могу быть грозной и волевой, дома я ХОЧУ быть слабой и беспомощной. Только подчиняться самодуру я никогда не буду, я обожаю и благоговею перед своим мужчиной, а он достаточно мудрый человек, чтобы моим обожанием не злоупотреблять (или знает мой переменчивый нрав...))) или и то, и другое ))). Поэтому обе роли мне в кайф :) Так бывает!
      • для меня тоже)) считаю, что это нормально даже на пенсии, и Кузьмой НЕсогласна вещи поважнее сами делаются, а куда от них (должок!) а М-Ж для души
  • рыбка)( / 14 янв 2009
    А Вы и не одна, а с ребенком! ТО есть уже состоявшаяся женщина. Побудте пока просто матерью, а там глядишь и личная новая жизнь прорежется. Главное не ждать и не томиться. Мне кажется, и так неплохо. Мириться думаю не надо. Ну его, все время гулять будет. Не уважаю, сначала капал на мозги наверное, как ему нужен ребенок, а теперь попой отвернулся от его мамы. Жизнь сначала можно начать в любом возрасте, только надо себе это разрешить, а прошлое отпустить. То есть про мужа не думать, что он там решит, что ему больше нужно. Барин, почему это он решает а не Вы? У Вас между прочим преимущество!
    • Арвен / 14 янв 2009
      Если вы внимательно читали, то с ребенком он общается даже больше, чем раньше. Не быть мужем матери ребенка не то же самое, что не быть отцом этого ребенка. Очень ошибаются те женщины, которые себя отождествляют с ребенком и считают, что мужчина смотрит на них одинаково.
  • А ещё у мужа "кризис среднего возраста"...или какого там. Очень удобная позиция. Есть чем крыть. Он "ловит за хвост" уходящие годы! Ему ж написали во всех журналах - надо! положено и должно прощаться с пониманием... Как-то неустойчивы люди стали к "внешним факторам", зато хорошо усваивают "удобную" литературу...нуууу, ясно дело, с пользой для себя. Вот и получаем...у него - кризис, у неё установка - НЕ могу/должна/хочу (нужное подчеркнуть) жить одна. И кто теперь из них кого "прощать" и "понимать" больше должен?
    • Актриса Анфиса, №112 И кто теперь из них кого "прощать" и "понимать" больше должен? Когда любят - пониманием не торгуются :) Но для того, чтобы научиться по-настоящему любить супруга - для начала нужно научиться любить и уважать себя. Вот именно с этим у многих проблемы, в том числе у сегодняшней героини.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору