Почему я должна скрывать, что я – русская?


Почему я должна скрывать, что я – русская?
Через несколько месяцев я выхожу замуж. Мне 40, это будет мой 3-й брак. Я русская, родилась в Москве, постоянно живу в Штатах. Мой жених (ему 50, никогда не был женат) родился в Штатах, но родители иммигрировали сюда из Западной Украины после войны. Во время войны его семья сотрудничала с немцами, в конце войны бежали в Германию, потом перебрались в Штаты. Русских, понятное дело ненавидят. У моего жениха много родственников, друзей, и когда мы идем в гости, он мне запрещает говорить, что я русская. Я всем должна говорить, что я родилась в Восточной Украине и поэтому не говорю по-украински. Честно говоря, меня это уже достало. Кроме этого, у нас нет никаких проблем, живем дружно. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше ему объяснить, что эта дискриминация меня унижает. Заранее спасибо!
Ольга, США, 40 лет / 12.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне вот, что интересно… Если 50-летний мужик вынужден скрывать от своих родственников национальность своей избранницы, то какое же положение он занимает среди них? Младший сын старшей наложницы крестного отца украинской мафии? Неудивительно, что он до 50 лет не мог жениться, если даже в предпенсионном возрасте он предпочитает наврать своей родне о том, что его избранница из Восточной Украины, нежели сказать «страшную» правду. Как он вообще на женитьбу решился – вот загадка… Говоришь, дружно живете? То есть, в основе ваших отношений лежит дружба? Но ведь она тем более предполагает взаимоуважение. Он вообще в курсе твоих ломок по поводу необходимости врать о своем «аристократическом» происхождении? Может, для начала просто рассказать ему, что тебя это обижает? Или он знает, но не видит причин для обид? А если бы ему пришлось скрывать от твоих родственников и друзей, что он украинец, и слушать от них анекдоты про сало? Опять же, прости, но в 50 лет не понимать, что взрослой женщине может быть неприятно слушать националистические выступления в адрес своих соотечественников и уж тем более неприятно врать о себе в угоду посторонним для нее людям. Вы будете часто видеться с его родней? Они будут принимать деятельное участие в вашей жизни? Дикие вопросы, учитывая возраст новобрачных, честное слово… Потому что в таком возрасте обычно люди имеют уже достаточный вес в обществе, чтобы самим решать, что для них хорошо, а что – плохо. А самое дикое, знаешь, что? То, что ты уже практически готова влиться в дружную семью националистов, которые и спустя 60 лет не в состоянии нормально относиться к людям, которые просто родились в России. Зачем тебе это? Извечное русское «бабе надо быть за мужем», плевать, за каким? Если же он и впрямь стоит того, чтобы связать с ним свою жизнь – поговори с ним. Откровенно, как есть, как чувствуешь. Но ведь ты боишься, так? Боишься, что если не захочешь быть «женщиной из Восточной Украины», он на тебе не женится. Так?
  • Сергей

    Ты же взрослый человек. Сама прекрасно понимаешь, что рано или поздно правда откроется, и что тогда? Если семья столь откровенно шовинистически настроена, то понятное дело, будет серьезный конфликт. И вряд ли муж займет твою сторону. Нет, я понимаю, что тебе, в общем-то, к разводам не привыкать, но все же. Зачем все это? Просто очень нужно замуж сходить? Если так, то зачем кому-то что-то объяснять? Быстренько поженились, документы необходимые получила, и гори все синим пламенем. Или ты идешь за деньги и положение? Просто, на мой взгляд, о какой-то любви тут речи нет, насколько я понимаю. Тогда зачем? Кстати, интересно, а мужику-то все это зачем? Ну, не мальчик же он, чтобы не соображать, к чему все приведет. И если готов рискнуть, то ради чего? Могу, конечно, предположить, что раз до 50 лет никому не был нужен, то выбирать особо не пришлось. И как только появилась дама, готовая с ним жить, он решил, что на безрыбье и лебедь раком станет. Но мандраж все равно остается. В общем, вопросов больше, чем ответов. Лично я считаю, что взрослые люди должны такие вопросы решать сами и сразу, и что шпионские игры с переодеванием и тайнами происхождения для нормальной семьи неприемлемы. Да и гордость собственная должна быть. Если же ты возмутиться можешь лишь в женском журнале, и вместо того, чтобы отстаивать собственное и национальное достоинство, пишешь слезные письма, значит зачем-то тебе это нужно. Не верю, что из-за большой любви. Ну не могу себе представить, как можно любить человека, не уважающего тебя. Видимо тут дело в чем-то более практическом. А раз так, раз надо, значит, надо. Поэтому мой тебе совет – терпи, учи украиньску мову и научись ненавидеть москалей, и тогда даже русская национальность прокатит. Дерзай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 92  

Оставить комментарий
  • Ну и как ваш брак на сегодняшний день?PS Как правило такие браки распадаются.
  • Кстати, полу-правда о том что вы родом из Восточной Украины вас не спасет. Потому что сам факт того что вы говорите/говорили на русском и украинский не является вашим первым/родным языком, будет достаточен для "неприятия" в среду вашего мужа. У меня не очень большой опыт общения с украинской эмиграцией, но люди даже в 3-м поколении живущие в Америке/Канаде, пренебрежительно отзываются о русском языке и русскоговорящих украинцах. Так что для вашего случая - практической разницы нет, русская ли вы 100%, или просто русскоговорящая из Восточной Украины, что есть суть русская для украинских националистов. Чтобы дать вам идею - маленький пример. Моя овдовевшая тетя вышла замуж за давнего друга и сотрудника, которого знает много лет. И то чего не было заметно в простом общении, сразу же вылезло наружу в семейной жизни - муж дома устроил террор по поводу русского языка, и теперь, в очень даже зрелом возрасте, она вынуждена была перейти дома с русского на украинский в общении. Хотела бы развестись/отыграть назад, да перед друзьями стыдно. В других же русско-украинских семьях как правило каждый из супругов говорит на своем языке, а дети - на обоих языках, в зависимости от того с которым из родителей общаются.
  • Подумайте пожалуйста готовы ли вы к этому. Я думаю ни в коем случае не нужно скрывать что вы русская или украинка выросшая в Москве. Нужно прямо все обсудить и с мужчиной и с родителями - по крайней мере проясните для себя к чему именно нужно быть готовой, и стоит ли игра свеч.
  • Ситуация ваша примерно схожа, как если бы мальчик из хорошей еврейской семьи, в которой кто-то в прошлом пострадал от нацистов, женился бы на внучке надсмотрщика немецкого концлагеря. Или если бы ортодоксальный еврей из Израиля, из самых "крайних" (извинине не знаю правильного термина, но живущие в Израиле меня поймут), женился бы на Палестинке, или на гойке - чего, как я слышала, семья мальчика никогда не позволит ему сделать. Только евреи народ умный, а украинские националисты жутко "затяти"... даже не знаю как правильней перевести, но смысл таков что закусив удила несут, и их ничего в жизни не переубедит и не исправит. И я не говорю что это плохо, национализм существует во всех странах в той или иной мере. Среди украинских эмигрантов, особенно политических эмигрантов которыми вполне вероятно семья вашего мужчины является, украинский анти-русский национализм ОЧЕНЬ силен. Вы хотите чтобы муж относился к вам как ко вражескому элементу и вторсырью? Вы хотите чтобы вас не считали человеком его друзья и родственники? Вы хотите постоянно жить в страхе что правда вылезет наружу и будут проблемы? После развала Союза был короткий период времени когда говорить на русском языке было опасно в западных областях Украины. Настолько сильны были русофобские настроения. Я знаю достаточно много примеров на Западной Украине где русские муж или жена никогда не смогли войти в украинскую семью, где травля и унижения продолжались десятилетиями, и украинский супруг или супруга никогда не поддерживали свою русскую "половину", потому что изначально были согласны с остальными украинскими родственниками.
  • Ольга, вы, как и многие участницы форума, очевидно совершенно не имеете представления о масштабах проблемы. Дело ведь не только в родителях, дело и в друзьях, и в родственниках, и самое главное - в той среде и в том духе, в котором был воспитан ваш избранник. Он не просто просит вас молчать ради своих родителей, он сам не воспринимает вас как "нормального" человека. Для украинских националистов Россия - это враг №1, была и есть. Вы хотите стать участницей фильма "в постели с врагом"? Живя в Америке, его семья не имела возможности адаптироваться к более современным реалиям русско-украинских отношений, и потому и родители и все друзья мыслят теми же штампами, с которыми они покидали Украину, покидали кстати только из-за того чтобы не жить в Украине оккупированной Россией. Потому что это было не что иное как оккупация.
  • Моя бабушка немка , дед русский. Они всю войну продержались друг за друга. Прожили на одном дыхании. Когда бабушка умерла, дед решил хоронить на участке своей семьи. Что вы думаете! Все его племянники и племянницы вдруг заорали, что тело паршивой немки не будет захороненно с телами русских православных. Мой дед был краток- эта женьщина моя жена и я буду похоронен рядом с ней на земле моих предков.Мы неразлучимы. И заткнулись все, как миленькие. А все эти ваши и вашего жениха пятидесятилетнего ерунда( вроде как ум должен быть), которая ничего не стоит. Сколько трудностей в спокойной и размеренной жизни. Что бы стоила ваша любовь, если бы вы жили в СССР во времена второй мировой и были бы замужем за немцем. Вообще то не очень понятно, зачем, живя в сытой и спокойной жизни , играть трагедию( причем не лучшую) времен сталинизма. Люди тогда боролись за счастье и добивались, а вы и ваш жених распустили нюни на ровном месте.
  • Тортила (Подольск) / 12 дек 2007
    Ольга, сосланы в Сибирь, убиты Сов.армией... ДА у нас через каждую семью история прошла, как танком переехала. Ничего, живем дальше и даже радуемся жизни. Насколько глубоко в историю человечества Вы готовы нырнуть? Любите избранника, объясните ему свою позицию по этому вопросу, и раз и навсегда закройте тему. Нельзя стыдится того, что Вы чья-то дочь или внучка. С этого начинаются все проблемы. Мы такие, какие мы есть и точка. Он Вас полюбил за некоторую индивидуальность, данную Вам предками, вот и гордитесь своей семьей. Живите сегодняшним днем и решайте задачи по мере поступления.
  • i prosto ja / 12 дек 2007
    Ольга, представьте ситуацию- вы пришли в гости, вас спрашивают:" Вы из Украины? Откуда именно? Из Н.? О, я тоже оттуда, а на какой улице вы там жили, а в какую школу ходили? и т. д.", а вы и ответить ничего не можете. По-моему, быть пойманным на лжи ужасно стыдно и неприятно, кроме того, люди подумают:" Раз лжёт в малом, значит, и в большом." Вот над этим моментом я задумалась бы.
  • Блондинка Марусенька / 12 дек 2007
    А поняла, про родителей было, моя невнимательность. Друзьям наверно нельзя говорить чтобы родителям в другой штат не проболтались.
  • Блондинка Марусенька / 12 дек 2007
    Ольга, а вам только родителям запрещено говорить или многочисленным друзьям и родственникам тоже? В письме о родителях не было ни слова. А у всех друзей тоже такие же, назовем причины, ненавидеть русских?
  • Девочки! Глупый вопрос можно? А как понять,когда пишут от имени автора письма,что это действительно автор? Очень часто письмо и комментарии автора так отличаются и по тому как написано и по тому,что написано,что возникают сомнения.
  • Да ладно Вам, ну какая разница, Украина там, не Украина? Выйдете замуж и можете дальше не скрываться. Потерпите, не нервируйте родственников напрасно. :)))
  • sandra to Olga / 12 дек 2007
    Ольга, прочитала ваш отзыв. ЕСли все так как вы пишите, то ваша проблем к счастью надумана ;) если все отлично и надо немного попритворятся перед его семьёй с вас не убудет. Не надо в таких мелочах идти на конфликт конечно, если все так шоколадно в остальном. Удачи вам . Дай бог он и будет вашей второй половинкой.
  • Так что это было? Мы тут, блин, целый день рассуждали о хохлах, москалях, фашистах, бендеровцах, с призывами ко всем - ребята давайте жить дружно. А тут "родители его старенькие уже, да и живут в другом штате, мы к ним редко ездим..." Что автор хотела услышать и чего добивалась?
  • Ольга, у вас все получится. С таким настроем можно и замуж. ) Совет вам , да любовь. Дай бог вам такой настрой на долгие годы удержать. Совершенно искерне желаю всего хорошего.)))
  • 87. Аплодисменты! в 40 лет Вы просто заурядный обыватель которому прийдётся научиться думать глубже. а прийдётся однозначно. вы очень ограниченная женщина поэтому вам можно запрещать открывать рот на людях о себе самой. обосновывая какими-то мол там кулаками партизанами. вы сама не способны осознать что вы уже с ними в одном дурдоме. в 40 лет ещё есть время войти замуж..и увидеть себя изнутри. видимо без этого опыта вам не поумнеть.. *** да. я так прямо взяла и сказала.
  • Ольга / 12 дек 2007
    Это был мой вопрос. Прочитала все отзывы, и думаю что наверно мой жених прав. Родители его старенькие уже, да и живут в другом штате, мы к ним редко ездим. Некоторые их родсвенники были раскулачены и сосланы в Сибирь, погидли там, некоторые были убиты Сов. Армией во время войны. Не надо их травмировать, сколько уже им там осталось. Кстати, моя мама украинка, родилась в Харькове, ребенком с родителями переехала в Москву, так что наполовину я украинка. Родилась я в Москве, так что считаю себя русской. И еще, не все браки кончаются разводами, бывают что люди умирают или погибают. Если человеку 50 лет и он никогда не был женат, то это не значит что у него никого не было, просто по каким либо причинам до свадьбы дело не дошло. У меня нет никаких иммиграционных или других проблем, а планируем свадьбу потому что любим друг друга и нам хорошо вместе
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 12 дек 2007
    А вообще , не понимаю, как можно стесняться того что ты русская? Меня так гордость просто распирает! Не в обиду другим, но вот такая я:) мне кажется что русские дамы самые красивые. За границей мне никогда не стыдно было говорить что я русская и ни разу я не видела неприятия в отношении себя . Может , конечно, повезло, но вот как-то так:)
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 12 дек 2007
    Да уж! Проблема:)) Но ведь Вы уже подержали легенду о своём происхождении, так обо что споткнулись? Патриотизм встрепенулся или мама в гости к доче приехать со дня на день должна, а уж она не в курсе что родословная вашей семьи с Восточной Украины ведётся?:))))) Если Вам комфортно живётся и есть цель создания семьи именно с этим мужчиной, примите эту фантазию как данность .В конце концов есть в жизни многих свои скелеты в шкафу и они , порой, гораздо страшнее и некрасивее. А вообще прикольно что Вы славянской внешности и можете "закосить" под их стандарт, а вот если бы Вы негритянка , а они активисты "Куклус-Клана" было бы потруднее легенду сочинить:)))))
  • Тортила, пионерские лозунги о дружбе и братстве не работают. Я из Торонто. У нас тут случай произошёл вчера весьма показательный. В новоиммигрантской семье (мусульмане), папа задушил дочку 16 лет. Задушил хиджабом (или как там платок этот называется). Ужас, конечно. Но , девочка отказывалась носить эту штуку , вела свободный образ жизни ... Думаю тут проблема в том, что этой семье не стоило перебираться в Канаду. Совсем. Все бы были живы, здоровы. Ну не готовы они были принять реалый Канадской жизни. Ольга, семья , друзья вашего жениха не готовы принять вас. Боюсь, что и ваш жених не готов. Печально. Может ещё поищете, в 40 лет жизнь только начинается.)))
  • Тортила (Подольск) / 12 дек 2007
    Зизи. Закрывать глаза на проблемы межнациональных распрей нельзя. Просто каждый на своем месте в своей семье, компании, доме, да где угодно, должен хоть что-то делать, чтобы ксенофобий было как можно меньше.))
  • Тортила, жалко , что в мире все так несовершенно, но , думаю, что имеет смысл принимать вещи такими , какие они есть на самом деле. Закрывать глаза на проблему , по меньшей мере, недальновидно. А проблема была, есть и будет. Автору Ольга, а может быть вам стоит рассказать жениху о ваших тревогах и неудобстве? Как вы с ним жить собираетесь если нет возможности обсудить любой вопрос доверительно?
  • Не вижу особой проблемы. Если вам не нравитца - выскажите жениху. Он поймет, даже если не согласится. Мне кажется, тут главное, что вы друг друга любите, принимаете такими, какие есть, и хотите жить вместе. А это, он, по-моему уже доказал, ведь не смотря на взгляды своей семьйи он выбрал быть с вами. Значит, он всё-таки нормальный человек и ЕМУ ваше проишождение не важно. Неужели это действительно такая проблема, не кричать его родителям о своём русском происхождении? Ведь я уверенна, есть много других вещей, о которух вы им не намерены рассказывать - ну, скажем о колличестве бывших партнеров. Просто есть некоторые вещи, о которух лучше умолчать, чтоб не создавать лишних трений и конфликтов в семье. Относитесь и к этому так же. Как тут заметили выше, жених может просто не хочет травмировать пожилых родителей. Это понятно. Я уверенна, вы будите жить самостоятельно, и если сложно находить общий язык с родителями, можно просто не так часто с ними встречаться. У всех есть свои тараканы, пусть вопрос национальности будет их проблемой. П.С. Собрали мы с МЧ недавно компанию друзей, там были русские, евреи и мусульмани. И все мы дружно сидели и пили пиво и трепались неочем. Возможно, родители бы не поняли такой космополитский настрой своих детей. Но какая разница? Младшии поколения забывают и оставлют позади конфликты своих предков. И у вас так же будет.
  • да мало ли чего не принимают наши родители? мои, например, в принципе не принимают тот факт, что я верующий человек, равно как и не принимают духовное развитие в любом виде для них это "сдвиг по фазе" и так далее с этой ситуацией невозможно справиться, в смысле - доказать своё право на самоопределение, но я себя не чувствую униженной, я даже не обижаюсь. это ОБЪЕКТИВНАЯ ситуация, от меня не зависит поэтому я просто обсуждение этой темы заминаю, а родителей люблю и очень дорожу ими просто они ТАКИЕ, это данность
  • Блондинка Марусенька / 12 дек 2007
    вот какие мысли возникли. Ольга, а в принципе, с этим окружением вам приятно общаться? получаете ли вы удовольствие, посещая этих людей? приятно ли вам в их среде? сможете ли вы ограничить до минимума общение с ними или вообще не общаться? не получится ли, что придется вам большую часть своей жизни проводить в неприятном обществе? мне представляется, что муж будущий часто общается с ними, они сообща решают какие-то вопросы, устраивают обеды, и муж не откажется ради вас от этого общения, и вы, будучи женой, не должны отказываться по его мнению. и для него слишком напряжно будет приводить такую неподходящую - русскую. не выглядит чтобы ради вас он так напрягся, или чтобы к его мнению там настолько прислушивались, чтобы вас русскую спокойно принимать. задача ваша как я понимаю не состоит в том чтобы взгляды этих людей менять - а комфортно ли будет вам приспосабливаться к этим взглядам и быть в этой среде?
  • Зизи я думаю, что друзьям безразлично её происхождение, мужчина перестраховывается, чтобы информация не просочилась к родителям - раз у них там своя тесная диаспора и все вхожи к ним в дом им можно попробовать создать СВОЙ круг общения, с новыми людьми
  • Тортила (Подольск) / 12 дек 2007
    Да елки-палки! Что за пренеприятнейшая тема-то письма! Вот чего я не выношу - это разговоров на тему кто выше, чище, лучше. Русских люблю и не стесняюсь этих чувств, просто так, ни за что. Потому что выросла на русской истории и культуре. Великий народ для меня. Но точно также для меня велик немецкий народ, которого уважаю за Баха, Гете, Ремарка, Шопенгауэра, Канта, Гегеля...уф, всех не перечислить. Французов люблю очень, "улетаю" сейчас, слушая диск Клайдермана, а у них еще были Берлиоз, Мане и Ренуар, Дюма и Бальзак... Украинцев не могу не любить, муж из них будет, значит, дети тоже наполовину они. И вообще они для меня просто мы все - славяне, одно целое, неведомо зачем поделенное на три части))))музыку их, песни напевные, протяжные - обожаю! Американцев принимаю за то то, что смогли создать собственную нацию из огромного количества генотипов и рулят миром - уж как умеют, конечно, дети же еще совсем. А у них тоже гениев достаточно и неважно какой национальности. Чесссслово. Все эти межнациональные разборки нам не должны мешать жить. Мы все -еловеки,от одного начала произошли. Вот так, дорогая Ольга, я бы и сказала Вашему инфантильному спутнику в его совсем не мудрые 50. В его ситуации возраст пришел в одиночестве, без мудрости.((
  • то (.) Не в родителях дело, жених её просит врать в дружеских компаниях и знакомым. Это уже совсем другая песня.
  • если мужчине 50, то родителям от 70 и старше? что странного в том, что он не хочет травмировать пожилых людей чем-либо? нормальный сын, который бережно относится к родителям это раз, а второе - он принимает их такими какие есть, даже если не разделяет их взгляды. ведь совершенно очевидно, что его мировоззрение отличается от родительского, потому как он полюбил женщину русского происхождения и хочет связать с ней судьбу, для него родительские ценности не помеха (!!!), он просто не хочет напряжённости в общении всей семьёй я бы автору не советовала чувствовать себя униженной, а отнестись к пожилым людям снисходительно. в конце концов, если помимо темы России и русского происхождения эти люди в остальном доброжелательны и адекватны, то ничего ужасного в ситуации нет. неужели есть люди, которые никогда не фильтруют информацию для родителей? я, например, хорошо знаю - что моим можно говорить, а от чего лучше воздержаться - к единому мнению всё равно не прийдём, зато скандал обеспечен. вот и возникает вопрос - в зачем зря бодаться???
  • Очень печальное письмо, сочувствую автору. Но , как же мне понравился анегдот из 36 отзыва!! Браво!
  • to Стася-Барабася, Закарпатье, Украина №46 вы, я вижу хорошо в этом вопросе, разбираетесъ - напишите, плиз, по-подробнее, меня эта тема оченъ интересует, В школе мы совсем другую историю проходили, а теперъ живу на западе и не "в теме"
  • да, хлебнете вы с ним. как такое сокровишхе до 50 лет никому не приглянулось? а на вас женится потому что харные украинки и американки смотреть не него не захотели а вы повелись? оно вам надо?...... он вам ешхе припомнит вашу национальность. хотя если у вас есть какие то иммиграционно финансовые причины для этого замужества то дерзаете, достигнете целей а потом ему зубки покажите свои
  • Я бы не рвала отношения, просто попробуйте свести отношения с родственниками к минимуму; в 40 лет непросто найти человека, который хочет жениться и поддерживать серьезные отношения. Так что дерзайте; нет в природе совершенных мужчин, увы.
  • Чур нормальных людей от таких семей, с их непростыми историями. Как может отдельный человек быть в ответе за то, что происходило до его рождения? Адекватным это семейство не назовешь.
  • Ханна / 12 дек 2007
    Не могу удержаться, анекдот в тему: (разговор о национальностях предков) - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку?
  • Ханна / 12 дек 2007
    и дело совсем не в национальностях и не в великих идеях передела Европы времен 2-ой мировой войны.Семью объединяет непростая История. Ненавидеть кого-то (что-то) легче: всегда есть виновник каких-то бед, враг, есть черное и белое, есть всегда о чем поговорить - это определнная модель мировоззрения. А скрыть можно все, было б желание находиться в состоянии Штирлица)
  • Petra(28.03) / 12 дек 2007
    был у меня в школе учитель математики, холостой, помешанный на своем предмете. В 50 лет женился и ребенка "родил". было такое умиление смотреть, как он с колясочкой прогуливался. Так что, причины для неженатости могут быть самые разные. Но меня удивляет другое: неужели до сих пор!!, уж сколько лет кануло в Лету, люди не могут успокоиться о том, кто кого когда и сколько раз поработил? Лично я, случись такая возможность и необходимость, без всяких оглядок на прошлое вышла бы замуж на немца. Дети не отвечают за своих родителей. Другое дело, если все вскроется, и (возможно) ребенок родится, эти самые родственнички ускорят свою кончину (попросту "не переживут") тем, что ребенок будет "чужих" кровей.
  • Елена / 12 дек 2007
    Письмо заведомо смоделированное, чтобы вызвать конфликт между российской и украинской сторонами читателей. Интересно, здесь вообще бывают реальные письма?! Украинцы в большенстве своем хорошо относятся к россиянам, а вот когда смотришь российские новости - ужас охватывает - как там презентуют информацию об Украине.
  • Кузьма / 12 дек 2007
    Мне кажется тут даже без националистических настроений есть о чем задуматься. Во-первых, очень странно когда мужчина в 50 лет ни разу не быдл женат. Это всегда говорит о каком-то изъяне все-таки. И я не понимаю зачем в 40 лет, после 2 замужеств снова рваться замуж за такого сомнительного кандидата. Не знаю, меня бы откровенно унижало то, что моего избранника не устраивает моя национальность, и уж тем более если бы он требовал ее скрывать. Я бы не стала общаться просто, все время врать, напрягаться чтобы не проговориться. Пусть найдет себе тогда западЕнку, там их полно в США. А ты бы поискала кого другого.
  • Petra(28.03) / 12 дек 2007
    Альбина, 42 "Я понимаю, что у вас сейчас такая государственнаыя политика и "обработка" населения, но очень бы хотелось, чтобы простые россияне отличали настоящее от фальши" простите, а как это? Если я, живя в России, читаю только российскую прессу и смотрю российские телеканалы? У меня нет родственников на Украине, чтобы из первых уст услышать правду. Вот и приходится довольствоваться "малым" - СМИ. На самом деле, все это очень печально... Три славянские нации теперь живут хуже злейших врагов. Не думаю, что все это подогревается простыми людьми. Это "политика партии" ВСЕХ стран, замешанных на постсоветских конфликтах. Тему письма лучше отнести на политический форум. Уж там-то грязь потоками льется на все нации. А тут - вопрос иной. Героиня, действительно ли есть ли между вами т.н. любовь? Про взаимопонимание и доверие умолчу.
  • Русских, понятное дело ненавидят. У моего жениха много родственников, друзей, и когда мы идем в гости, он мне запрещает говорить, что я русская. Я всем должна говорить, что я родилась в Восточной Украине и поэтому не говорю по-украински *** запрещает. должна говорить ВСЕМ. проблема очень большая. целый клан охвачен эгрегором ненависти и насилия.и никакие новые поколения не сотрут этой информационной программы. на её жизнь перемен не предвидится. запрещать быть самой собой и подыгрывать группе деградирующимся личностям может только диктатор. женат он ни разу не был по этой причине. лёгкой добычи не нашёл. он может быть и "дружным" но только по его правилам попробуйте в его кругу открыть свой рот и его истинное лицо вы увидите. ему та информационная ячейка ВАЖНЕЕ любви. это уже программа. и её не переделать.там же не только старики там МНОГО друзейохваченных одной идеей. пусть он поищет женщину из своего круга.или из Тайланда. убить человека из своей деревни (а так они служили немцам) может только человек с больной душой. это передаётся и закрепляется в поколениях. Убийство любви убийство воли в угоду ИДЕИ.и они так и пучкуются. изгои.у них нет другого содержания. какова необходимость связывать свою жизнь с такой патологией?
  • Героиня, сначала я было хотела присоединиться к "Великороссам" а потом подумалось. Родители вашего избранника старики, вы их не измените. Так зачем сердце рвать. Если ваш суженый хороший человек, вам с ним хорошо и т.д. - ну так "совет вам да любовь". А то что до 50 лет н женат, это тоже не показатель.В кругу моих родных есть два примера тому - замечетельнейшие люди, но одиноки, ну не сложилось у людей. Мнение друзей знакомых - кому оно интересно, они что первым делом спрашивают - откуда родом. Ну так и скажите - родилась в Украине, выросла в Москве - тогда это одна страна была. А то найдуттся знатоки востока, начнут выпытывать в каком городе, на какой улице, соседей общих искать. Старикам иногда скучно, заняться нечем. И не судите их строго, они не фашисты, просто план раздела Европы, который поначалу у Сталина с Гитдером был, они с другой стороны границы переживали. Им тоже страшно было...Счастья вам, дай Бог, чтобы всё у Вас было хорошо. А с мужем можно поговорить - если ещё не обсудили, но он же Вас национальностью не попрекает, или...?
  • А мой муш гордится, что он женат на русской. Правда он чистокровный американец. А ваш по всей видимости с большими комплексами и русских его компания ненавидит, как все впрочем западные украинцы, они ич называют москалями. Эта ненависть будет преследовать вас все время, они будут в компанияч все время поливать русских грязью и рассказывать анекдоты, поэтому он и просит вас не признаваться, я уверена , что у всей компании двойная мораль и двойные стандарты. Успеха вам.
  • i prosto ja / 12 дек 2007
    Не скрывала, не скрываю, не собираюсь скрывать-и вам того же желаю. Если бы меня мой муж-немец не смог бы аксептировать такой, какая я есть, брак бы не состоялся. Ваш МЧ и его родители и так знают, кто вы, и какой смысл в этих тайнах мадридского двора? О другом побеспокоиться стоит: 50 лет мужику и он маме в рот смотрит? вот это ненормально, вот к этому присмотритесь. Зачем вам человек и его родственники, которые не в состоянии хотя бы из доброго отношения к вам змять вопрос? а что дальше будет? Непонятно, почему разговор скатился на отношения между Россией и Украиной ( я думала, он о проблемах неприятия чужой культуры и национальности в принципе).
  • А, может, не парься? Жить-то тебе с ним, а не с его родителями. Он же, как ты говоришь, вменяемый? Ну а на родичей плюнь и разотри. Если они сотрудничали с фашистами, то о чем там можно говорить. Другое дело, насколько тебе самой это нужно - становиться частью этой семьи.
  • По теме самой дискуссии - вижу влияние СМИ братских стран (и наших, и ваших). Обидно другое - что люди ведуться на это... С одной стороны все мы ЗАМЕЧАТЕЛЬНО относимся к немцам, не так ли? Вот там был такой патриотичный пост про деда святого - мне искренне интересно - эта девушка в жизни бы не связала свою жизнь в том числе и с европейцем и американцем немецкого происхождения?! Что-то сколько тут дискуссий было про иностранцев - ни разу я не видела, чтобы в теме были отзывы, связанные с фашистами. Но вот уже столько лет западные украинцы превратились в даже более сильных врагов. Я вообще никого не оправдываю, однако людей, которые жили в тот период понимаю. Сейчас легко рассуждать, что фашизм - это зло. А в начале войны как это было угадать?! Что в западных сёлах был интерент и новости? Откуда люди знали, ЧТО немцы творили в Европе? Зато они на собственной шкуре почувствовали что такое репресии, голодомомр, истребеление церквей и т.д. Немцы ведь на западной украине вели себя как ангелы. Помогали, поддерживали, обещали просто осовободить от коммунистов. Да, люди ошиблись. Но их можно в этом понять - лично я понимаю ПОЧЕМУ они так поступили. Другой момент - поведение героев. Его я абсолютно не оправдываю и не понимаю. Для меня семейка жениха - это узколобые бараны, которые с пеной у рта могут повторять заученные штампы. Терпеть не могу расистов и националистов (а семейка именно не патриоты, а идиоты). Поэтому мне вдвойне противно поведение героини, которая под них прогибается...
  • гостья))) здесь согласна с тобой полностью!) учитывая, что героиня уже не юная дева и фату не в первый раз надевать собирается.... где три...там и четыре где четыре...там и пять этот ход мысли мне тоже нравится))) пожалуй, даже больше "маменькиного сынка") ну, надо замуж! а что??? промолчать трудно? она ж не врать будет, а просто недоговаривать) к черту патриотизм! они ж не её кридитную карточку проверяют)
  • Русских, понятное дело ненавидят. У моего жениха много родственников, друзей, и когда мы идем в гости, он мне запрещает говорить, что я русская. Я всем должна говорить, что я родилась в Восточной Украине и поэтому не говорю по-украински. Честно говоря, меня это уже достало **** поинт в том что запрещает говорить и она должна не говорить. ну это же уже смешно само по себе. как так дружно они живут если жених такой х-й страдает а она под это прогибается. естественно это её достало потому что она постоянно в тылу врага где к ней на подсознательном уровне витает агрессия. она скоро под силой их внутренней агрессии(а он дитя своего клана) и твердолобства увянет вконец. и ничего в нём дружного нет. похоже тётенька просто безнадёжна что на такие важные вещи глаза закрывает. могли они там во время войны сотрудничать с кем хотят. каждый в идеологии имеет право выбора. у каждого своя правда.и свой грех. НО ей от этого не легче. она объект агрессии и этого достаточно даже без слов. надо быть круглой дурой чтобы подвергать себя такому внутреннему уничтожению. это люди с больной душой. поэтому в мире ведётся такая активная борьба с нацизмом. это зло и это отклонение от Бога. и всё это дьяволизм. а она дура сама себя толкает на голгофу.. ради старого маразматика который не видит в ней человека а пока только внешне пускает слюни на мясо и своё удовольствие. дуры бабы. никогда понять не могут что мужиками нужно управлять а не им свою шею подставлять.это они в проблеме бабу найти вот пусть и прогибаются. отгремела война а они всё в прошлом булькаются. значит пожизненные душевные инвалиды. как это надо было внутри закрепить эту идеологию что реальности сегодняшняго дня не видят. немцы вон насжигали народ и ..забыли. все выровнялись. а это стадо отморозков а она туда лезет ..замуж. хобби что ли?
  • Н-да, щекотливая тема - дискуссий будет... Хотя на самом деле всё просто как 5 копеек. Посему сначала спокойно скажу своё мнение на тему ОТНОШЕНИЙ, а потом уже можно и в спор включиться: Итак по теме - автор, до меня не доходит, что вы сейчас спрашиваете?! Как объяснить, говорите? А зачем врали с самого начала?!! Вот самый первый раз вас попросили сказать, что вы из восточной Украины - вы почему согласились?! У вас пистолет был у виска? Нет? - ну так по мне вы во сто раз противнее этих националистов... Тут много уже отзывов про предателтво написали, хотя непонятно какую-такую родину западноукраинцы предавали... А зато приспособленка русская, которая живёт в другой стране и ради 50-летнего носителя первичных мужских признаков УЖЕ всем там наплела, что она из Украины - вызыввает поддержку и сочувствие?! Я понимаю, если бы риск был для жизни, а тут риск я так понимаю штаны с кошельком потерять?! Сначала продалась, а теперь и о гордости за родину вдруг вспомнила... Противно. Была бы гордость - с самого начала бы сказала "Да, я русская и уважаю свою рожину. Если ты меня любишь, то люби такой какая я есть, а если родственников боишься - то иди своею дорогой".
  • гостья / 12 дек 2007
    Актриса Анфиса В любом случае героиня сама решит, что ей делать, а каждый из нас останется при своём мнении. Дискутировать и сомневаться можно до бесконечности. П.С. К тому же почему возникают сомнения относительно мужчины. Он такой, он сякой. Ольга тоже ведь 3-й раз замуж выходит.Может с ней что-то не так? Не сложилось в первый раз, не сложилось во-второй раз, где гарантия что 3-й будет удачным для неё. Хотя, говорят, Бог любит троицу. Может с этим 50-ти летним маменькиным мальчиком она найдёт то, что не могла найти в прежних браках. Как знать, как знать. Ех, темка интересная.
  • гостья, обид здесь быть и не может, мы же не с вами под венец идем... причинно-следственная связь....так сказать... сомнения появляются? о сомнениях.... 1. если ваш мужчина каждый день выпивает по бутылке водки...задумайтесь, может он алкоголик? 2. если ваш мужчина выпивает через день и впадает в тоску, задумайтесь... 3. если ваш мужчина выпивает и начинает поднимать на вас руку.... это из жизни... так же и с "длительными холостяками" 1. если ваш мужчина до 50-ти лет не был женат... 2. если он имеет "своеобразных" родственников... 3. если он подвержен влиянию этих родственников... 4. если в его большой семье "не принято" быть русской... 5. если это необходимо СКРЫВАТЬ... 6. что будет, если правда вылезет наружу?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору