Я сказал, что ей придется сделать аборт


Я сказал, что ей придется сделать аборт
Мы женаты 8 лет. Моей жене 31 год. У нас сын, 5 лет. 1,5 года назад отношения резко стали ухудшаться. Причиной тому стало то, что моя жена очень хотела 2-го ребенка, а я просил ее повременить, пока я буду решать жилищные проблемы (живем мы в однокомнатной квартире жены, которую она трогать, в том числе с целью возможной ипотеки, не хочет). И вот случился очередной разговор о втором ребенке, в ходе которого жена спросила меня, а если она все-таки родит второго, что я буду делать. На это я в той же манере (эмоционально) ответил, что просто так она забеременеет, пойдя на этот шаг сознательно (мы предохранялись), и что если это случится, ей придется сделать аборт. Я сказал это скорее потому, что ее вопрос прозвучал довольно обидно — как будто мое мнение здесь вторично (несмотря на это, я все равно извинился). С того времени жена несколько раз мне говорила, что хочет разойтись, потому что я перестал быть для нее родным, что больше не может со мной спать. При этом я хорошо зарабатываю, жене и сыну практически ни в чем не отказываю, стараюсь быть внимательным. На какие-то компромиссы жена идти не хочет. Сейчас мы живем практически как соседи: «привет», «пока», «как дела», «нормально» и все (близких отношений нет). Я не хочу развода, потому что люблю ее и своего сына больше всего на свете, но и дальше так жить становится невыносимо. Друзья (в том числе ее подруга) и теща говорят, дай ей время, не трогай, потерпи, надо это пережить (у нас как раз 8 лет — кризис?) и т.д. Как быть дальше — не знаю.
Сергей, Москва, 36 лет / 19.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, если вы полтора года живете как соседи, то чего еще ждать? Какое нужно время твоей жене, и что должно измениться за это «время»? В отношениях ничего само не рассасывается, кроме, разве что, самих отношений. По-моему, такая позиция «надо подождать и пережить "это"» — страусиная. За те полтора года, с того момента, о котором ты рассказал, прошло довольно много времени, чтобы ждать еще чего-то. Во-первых, надо осознать, что ваши отношения трещали по швам уже тогда. Конфликт возник из-за несовпадения желаний и планов. И этот конфликт надо было урегулировать. На ее вопрос, который тебя так задел, следовало ответить, что ты чувствуешь — а именно, что если она специально забеременеет без твоего согласия, тем самым она унизит тебя, показав, что не считается с твоим мнением, а ведь ты в семье — главный кормилец, и тебе небезразлично, в каких условиях будут расти ваши дети, и сможешь ли ты обеспечить им достойное содержание. А ты фактически сообщил ей, что в случае чего с легкостью отправишь ее делать аборт. Знаешь, это довольно серьезное оскорбление для женщины. И представь себе, что кроме кастрации (стерилизации) ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии отсутствия беременности. Что если после твоих слов случайно забеременевшая жена сделала аборт? Почему ее мать и подруга просят тебя потерпеть, и «дать время это пережить»? Что «это»? Даже если все не так страшно, следует признать, что семьи в правильном понимании этого слова у вас уже нет. Нет давно. У вас с женой разные цели и ценности в жизни. Она это уже осознала, отсюда и разговоры о разводе. А ты никак не поймешь, что ни ипотека, ни улучшенные материальные условия (жилищные и прочие), не спасут семью. Сейчас нужна какая-то встряска вам обоим. У вас нет близких отношений — а что ты делал для того, чтобы это как-то изменить? Что делал для того, чтобы жена почувствовала себя желанной и любимой? Пытался ли разнообразить ваши отношения? Фактически, у вас сейчас такая ситуация, что вам или разводиться, или тебе начинать вести себя так, как если бы ты добивался любви понравившейся девушки. Я понимаю, что звучит это для мужчины диковато, но у женщин другие потребности. Многим замужним женщинам очень не хватает романтики, чувств, переживаний, которые присущи периоду ухаживания. Некоторые только по этой причине оказываются на грани измены — если на горизонте замаячит кто-то, кто проявит к ней внимание и покажет ей, что она желанна. Возможно, это твой единственный шанс восстановить отношения. Вопрос лишь в том, готов ли ты стараться, и насколько искренними окажутся эти старания ради жены (и ради сына тоже, ведь ваши отношения влияют и на него).
  • Сергей

    Хуже всего, если вопрос о возможной беременности был задан, когда жена уже была беременна. И если она после твоих слов пошла и сделала аборт, то ничего вашим отношениям хорошего уже не светит. Вообще, если ты говоришь, что любишь жену и сына больше всего на свете, но в то же время не можешь найти компромисс в важных для жены вопросах, то какая-то странная тут любовь. Вариантов дальнейших действий довольно много. От «пойти к психологу» до «уйти в запой или монастырь» — это уж что кому ближе. Лично я не могу долго находиться в подвешенном состоянии, поэтому наши конфликты с женой обычно дольше нескольких минут не длятся. Решаем все по-быстрому и, может быть, потому, что живем вместе уже довольно давно, может быть, потому, что не хотим больше друг друга терять, или просто времени жалко впустую тратить, но даже в самых принципиальных вопросах мы находим компромиссы. Полагаю, если бы моя жена действительно хотела второго ребенка, постоянно об этом говорила, то я бы давно уже сдался. И на вопрос что будет, если она все-таки родит, ответил, что выпорю в результате обоих, чтобы больше папке на мозг не капали. Но моя жена человек довольно прагматичный, самостоятельный, деловой и ответственный. Она даже сейчас, пока сидит с ребенком дома, умудряется найти себе подработку, причем в результате получает немногим меньше, чем когда целыми днями в офисе сидела. Поэтому я совершенно доверяю ей в её решениях. Если заговорила про второго ребенка, значит, уже все взвесила и большую часть продумала. И неужели я настолько слаб, беден и немощен, что не смогу прокормить второго отпрыска? Ерунда. А бытовые сложности, как и жилищные проблемы — вечны, в отличие от людей. Ведь сможешь ли ты в ближайшие десять лет улучшить жилье — это еще бабушка надвое сказала. Но возможно, ты сможешь это сделать чуть позже. А вот нормально родить твоей жене в возрасте «за сорок» уже будет гораздо проблематичнее, чем сейчас, если вообще возможно. В общем, лично я пошел бы сам мириться с женой. Вызвал её на откровенный разговор и расставил все точки над i. После чего либо готовился к рождению второго ребенка, либо ушел из дома. Я не могу жить в одной квартире с близким человеком, как сосед. Или живем или не живем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 380  

Оставить комментарий
  • У вас дети, поэтому разводиться ни в коем случае не надо...скорее всего вам придется смириться с рождением второго ребенка, тогда она уже точно выполнит свою программу, заложенную в голове... Подойдите ко всему этому по принципу: ... Если вы для себя решите, что согласны на второго ребенка, она это почувствует, тогда отношения наладятся...и так далее
  • женщина / 26 сен 2008
    Сергей, мы с мужем поженились студентами. И второй ребенок родился, когда жили в 17 м2, да еще и без удобств. Мой муж никогда не сомневался быть или не быть нашим детям. Мы прожили вместе двадцать лет, старший теперь учится в Питере, дом отстроили...есть дача и машина. Если хочешь сохранить семью, дай тепла своей жене и заботу...не только материальную...не всегда в деньгах счастье. А насчет любовников, глупости все это....обида в ее сердце.
  • Ну просто полный улет! Прямо даже странно, почему это добрая половина всех, кто оставил отзывы, не понимает, почему это жена 1,5 года не спит с мужем, который ее послал на аборт, пусть даже и гипотетически. Я в шоке, сказать такое жене, а после этого втирать, что любит ее и сына! Мололодец жена, что не подпускает ТАКОГО к себе на пушечный выстрел, а если как тут некоторые говорят, и любовника завела - молодец вдвойне. По большому счету - посылать такого козла, далеко и надолго. Как тут кто-то сказал очень метко - на одном поле с ним бы не села, не то что в одной квартире жить. Интересно как получается - вот он весь из себя такой хороший, любящий муж и отец - а что он он для жены и сына сделал? Мало того, что пришел на жидплощадь жены, так еще недоволен, что она не хочет ее разменивать и брать иоптек. А если он все-таки надумает куда-нибудь уйти (кадр еще тот, всего можно ждать, особенно учитывая его "горячую" любовь к жене), ипотеку кто будет выплачивать? Наглости главного героя можно просто позавидовать - пришел на все готовой, ничего не сделав, чтобы решить квартирный вопрос, да еще в довершение ко всему, еще и жену на аборт готов отправить. Недосуг ему, видите ли, на мелюзгу зарабатывать. Ведь в жизни столько всего интересного - машины, развлечения и пр. А жена пусть сидит, ждет, может годам к 50 он и разродится согласием на 2-го ребенка (если жена или ее родственники решат вопрос с жильем)...
  • вот последний комментарий навел меня на совершенно банальную мысль: налево ходит жАна, как пить дать, потому и спать как соседка может. а иначе ж действительно как? даже если без обидок? полтора года без...вообще ни с кем??? это кто ж в такую сказку поверит?? А та давнишняя история про детей, может была чем-то, но теперь может потому и мать, и подруга уговаривают Сергея "дать пережить это". "ЭТО" - это другой мужик? пока тот не надоест? У меня парочка таких подруг даже есть, которые "временно" с мужьями близко не общаются, но и разводится не спешат. А что 2е детей в однокомнатной квартире - издевательство для всех участников, даже и говорить не стоит.
  • ой а я никогда не поверю что родной и любимый от которого родить хочешь может быть так ушиблен в морду кирпичём с затяжкой на полтора года. девочки вспомните как любимых и родных. к ним под бок так и тянет. не так ли? с ним как кошка так и выгибаешься чтобы..захотел. не так ли? его годы любви никаким отказом не сотрёшь. не так ли?полтора года баба кочевряжится.. от обиды.. НЕ ВЕРЮ, так не обижаются и так не любят. ЗАЧЕМ ей ребёнок приспичил??Ни за чем !!!куда же она свой интинкт затркнула на полтора года. ПОЧЕМУ не осуществляет мечту?? ЕЙ ребёнок нужен от любимого или сказка о счастливой паре где всё пополам..какой то повод для выпендрона.. НЕ ВЕРЮ!что детёныш ей позарез приспичил.. полтора года дуется и ..спит как соседка.. ну и ну. не видела таких детей жнлающих..так безумно.. бабу жадность зависть печаль какая то заела. не может перенести что чтото гдето у когото лучше. тут совсем не деторождение её волнует. чтото другое. к детям никакого отношения не имеющего. МУЖИК. узнай свою жену. пора бы.
  • 406 вот Сергей, ваша жена наверное тоже так думает. родите второго, ей чего бояться? квартира есть, алименты в случае развода вы платить будите. таким женщинам и муж-то по сути не нужен. они только о себе и думают.
  • Костик / 20 сен 2008
    Дурак не цениш свое счастье. У меня наоборот жена не хотела второго ребенка. Решила делать карьеру хотя я хорошо зарабатываю и семъи уже нет.
    • real Vredina / 22 сен 2008
      Ну хоть один реально думающий мужик, респект тебе, Костик! Время бежит быстренько, все наши Героины и иже с ними пока даже и не думают, что все квартиры, тачки, телки - все это дело наживное, седня есть, завтра нет,седня твое, завтра - очередной жене отдашь при разводе!А ребенок -это то, что с тобой будет всегда, ОН -твой,продолжение тебя; а правильно его воспитывая и вкладывая в него душу, ты работаешь на свое будущее, т.к. придет время и уже он будет тебе помогать и деньгами и вниманием! По прошествии времени жена героина уже сама не захочет ребенка, втянувшись в эту гонку за жильем и деньгами, а потом оба так будут жалеть об этом, но уже ничего не вернешь!
  • Ниночка / 20 сен 2008
    Абсолютно согласна с Котярой. Женщина сама рещает сколъко ей иметъ детей.А если места в квартире мало так можно выгнатъ трутня мужа который на 8 лет ничего так и не решил и еще права качает. Сергей а вас бы не обидило если бы жена послала бы вас на кастрацию. А аборт ничем не лучше.
  • Фантом(бывш.Эхо) / 20 сен 2008
    Думается мне,что проблема здесь не в метрах и рублях на душу населения в этой семье. Менталитет и преоритеты разные.У нас одна дочь.Я хотела бы,чтобы в семье было 2-3 детей.Когда-то (сейчас дочери 25лет)я обсуждала с мужем это.Но он считает,что каждый1 следующий ребенок отнимает часть родительской любви у других детей,а поскольку он обожает дочь,он не хотел уменьшать ее порцию любви и обожания.Я не разделяю эту его т.з..Но для того,чтобы убедить его в ошибочности такого мнения,я сама имела другой ограничитель:как только возникали опасения(ложные)в увеличении семьи,я каждый раз гипотетически огорчалась,что в нашей 4-хкомнатной квартире придется лишиться кабинета для работы.Как только тревога оказывалась ложной,я успокаивалась и радовалась.Хотя,если бы прецедент возник,ни я не стала бы делать аборт,ни муж не стал бы меня заставлять и грозить разводом.
  • Н.Чара / 20 сен 2008
    И вообще не перестаю удивляться как люди серьезно верят, что ребенок второй, третий..десятый может склеить разваливающиеся или уже..отношения:)))
  • Н.Чара / 20 сен 2008
    Ага. Женщина решает сколько иметь детей??? Конечно. А вот содержать ли "ее желания" мужчина тоже имеет право решать, да ведь?! А зачем тогда ПАРА и что это такое вообще?! Тетя по всей вероятности сильно любит мужа, раз полтора года с ним не общается:)))))
    • Радуга (Седьмое Небо) / 20 сен 2008
      Чара в ПАРЕ люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ и приступают к ДЕЙСТВИЯМ, а не принимают коллективное решение, как ЧЛЕНЫ политбюро. а в их ситуации именно жена и решает, сколько ей иметь детей, а уж с героином ли... спорный вопрос. и врядли в этом браке, который оказался браком меня в этой истории смущает только то, что героин такой хороший, а действий не видно за 8 лет жития в ее однушке, он все "решает"(ся). речь не о том, что кто-то хороший, а кто-то плохой, но ПАРЫ тут нет, вот и все
  • Зарница / 20 сен 2008
    Сергей! Совет - покажи это письмо жене. И отзывы тоже. Пусть она определиться. Почитает,подумает. Какой-то процент за Вас, какой-то поддерживает ее. Если ее мать и сестра Вас не упрекают, видимо, вас она не винит. Виртуально никогда и никто не поймет, кто из вас прав, кто виноват, возможно вы не все написали так как есть на самом деле. Обида не может быть из ОДНОГО конфликта, возможно, это у нее это копилось ГОДАМИ. Уважаемые Модераторы! такого же раньше на Клео не было, почему отзывы в таком неупорядоченном виде. Сложно читать. Номера вчерашних сообщение - 4,41,33,7,14,17,21 и потом только 1 ... и т.д. раньше воде все по порядку было. Можете поправить, либо это технические проблемы?
  • Зарница / 20 сен 2008
    Мы тоже живем с мужем в 1-комнатной квартире, Сергей, при чем в моей. Муж после свадьбы не особо хотел жить у меня (тем более в нашей стране), но выбора не было. Я понимаю Вас как мужчину, но не понимаю, как любящего мужа своей жены, как же можно 1,5 года жить как соседи и без БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ??? Как можно любить друг друга и столько времени быть холодными? Неужели никто из вас не может оттаять? Простить, понять, начать с начала... Я в шоке. Мы с мужем ругаемся, деремся, я тоже кричу, что хочу развода, суток не проходит, мы снова нежимся, и признаемся, что жить друг без друга не можем. Тем более у вас сын? А как же он??? Мне кажется удачно подобрана картинка, обратите внимание на мальчика. Вы о нем подумали? как же ему живётся среди таких "неуживчивых родителей-соседей"?
  • котяра (интернет) / 20 сен 2008
    Я отвечу на 392. Нет никакого шантажа. У людей разные цели, о чем героину было сказано совершенно ясно. Либо ты, родной, пашешь на семью, либо ты, неродной, сосед по коммуналке. предельно ясно и последовательно ну а то героину нужно - понятно что только он сам это может решить
  • НЕистеричка / 20 сен 2008
    Знаете, вашей жене очень хочется второго ребенка. А вы? Может быть вы просто не хотите опять не спать долгими ночами из-за криков ребенка? Разберитесь в себе! Мне кажется что дело не в жилье а в вас!
  • Мужчины, в своих даже лучших порывах, бывают очень жестоки. Сказать женщине чтобы она сделала аборт - это все равно что сказать "я не люблю тебя". Если действительно хочешь сохранить семью, то надо наконец-то выяснить причины происходящего, ждать дальше что все решиться само собой нет смысла. Ведь может появиться еще кто-то,кто согреет ее душу.
    • "Ведь может появиться еще кто-то,кто согреет ее душу." Аха, а также оплатит её счета. А может, и не оплатит. И останется тогда она у разбитого корыта, ибо лучше синица в руке, чем дятел в ж..е, уж простите меня за грубое слово.
  • Люди живут в 1 комнате, возможно их будет 4. Вот тогда о романтике между мужем и женой точно надо забыть. Сначала нужно гнездо свить, а потом яйца откладывать. А не наборот. Конечно, резковато он ей ответил, но я его понимаю. Полтора года как соседи в 1 комнате жить бы точно не смогла.
  • Сергсей, если у вас нет желания кормить семью то нечего было женится. А на счёт того что женщина решает сколько иметь детей, абсолютно согласен.
  • Мужик, ты конечно с сынком поторопился. Разве можно заводить детей в одной комнате??? С дуба рухнул!. Ну да ладно, теперь уж ничего не сделаешь, хотя если есть дедки и бабки то можно сдать дите им или на пятидневку, а сам купи тачку и катай телок, а жену на работу, а то иш ты бездельница плодиться захотела. Помни что жизнь у тебя одна и прожить её на с толком, а не тратить на пеленки и кастрюли. А вы дамы ошибаетесь думаете что вы вечно молодые. Сколько не красьтесь все равно видно если мадам за 30. Роды кстати очень портят фигуру.
  • И лично я с таким мужиком, который жену на аборт посылает не то чтобы спать вместе, а какать на одном гектаре нестала б.
  • Почему же сожрут, я с вами согласна на все сто.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 19 сен 2008
    есть знакомая знакомых семья- живут 7 детей и родители в двушке! она работает, он по дому! тоже не хотят в ипотеку или от госуд помощь.... так как эту квартиру в центре питера жалко: потолки высокие...
  • Мужик не плоди нишету! Ты че офонарел, дите в однушку. Купи себе тачку классную, да телку заведи молодую. Сейчас так все классные чуваки делают, жена пусть идет лесом. Старая уже.
    • вот надо этот пост жене героина дать почитать-:)
      • :) Кстати, вчера спросила у мужа, будь он в подобной ситуации, что бы предпринял. Он говорит: завел бы любовницу, а жена, если не хочет и вообще вся такая обиженная, пусть продолжает молча сидеть дома и смотреть за дитём.
  • Жех где бы мне такой инкубатор найти, с восточной психологией, а то уже задолбали своей независимостью.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 сен 2008
    "И вот случился очередной разговор о втором ребенке, в ходе которого жена спросила меня, а если она все-таки родит второго, что я буду делать. На это я в той же манере (эмоционально) ответил, что просто так она забеременеет, пойдя на этот шаг сознательно (мы предохранялись), и что если это случится, ей придется сделать аборт. Я сказал это скорее потому, что ее вопрос прозвучал довольно обидно — как будто мое мнение здесь вторично (несмотря на это, я все равно извинился). С того времени жена несколько раз мне говорила, что хочет разойтись" Стабыть: 1. ОЧЕРЕДНОЙ разговор - проблема эта много раз обсуждалась, и мнение мужа она знает (я просил ее повременить, пока я буду решать жилищные проблемы ) 2. а если она все-таки родит второго - то есть ты там думай что тебе угодно, а я все равно сделаю, как мне надо 3.несмотря на это, я все равно извинился - брякнул эмоционально/извинился. Что еще он МОЖЕТ сделать постфактум? Ну ейбога, ну что за пожар такой рожать второго ребенка в однушку? Ведь решает мужик жилищную проблему, подождать-то можно? Нет таких гормонов, которые заставляют хотеть детей, хоть я и не медик, но смею нагло утверждать - нет. Вот мужика, в смысле секса, гормоны таки хотеть заставляют, особенно в "опасные" дни. А именно и конкретно "детей" хочут не от гормонов, а просто от "хоча", как шубу, машину, шоколадку и любое другое хочу. Просто есть такие люди, которым их "хочу" надо исполнять безотлагательно, а иначе жизнь не в радость, вот и Сергеева жена из таких
  • А я вот с Котярой почти соглашусь. Любая дама сто раз подумает, обзаводиться в однушке вторым дитем или не обзаводиться. Поэтому дело не в дите. И не в загадочных гормонах, от которых их вдруг ни с того, ни с сего до обморока хоЦЦа. А то было бы все слишком просто. Пошла к гинекологу, тот "встречных" гормонов выписал, которые супротив первых действуют, вот и проблема решена. Я бы зато охотно поверила, что где-то когда-то автор письма и не заметил, что жена вбила себе в голову дилемму "он меня больше не лююююбит". Я тоже ,кстати, ужасно не люблю, когда меня не любят. ;-) Прям дурно мне от этого. :-) И ежели дама на этой мысли зациклилась, а потом при вопросе об еще одном будущем ребенке получила реакцию - вали на аборт - цикл пошел еще дальше, вплоть до молчанок. Особенно вероятно такое течение событий при том, что и ребенка никакого еще в проекте не было, и на аборт валить было не надо, а разговор был чисто теоретический. Вот такому чисто женскому закидону я вполне могла бы поверить. И не вижу потому никакого смысла даже рассуждать до бесконечности на великую тему: А НАДО ЛИ ПРОДИТЬСЯ? Серега, попытка не пытка, попробуйте простой метод. Спросите "из-за того, что я тогда стал отказываться от дитя, ты решила, что я тебя больше не люблю"? Я почти уверена, что будет море сырости, но после разговора дело должно пойти на лад, по-моему. А то гадаете на кофейной гуще, ей-богу. Ну, уж по-крайней мере, за такой вопрос Вас никто не убъет. Гарантирую.
    • А НАДО ЛИ ПЛОДИТЬСЯ, конечно.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 сен 2008
      Ромах, закидон длиной в 1,5 года... чтой-то долговато. Ежели дама такая впечатлительная и нервная, то должна быть и отходчивая :) А тут Железный Феликс, какой-то. Не, не верю я в “не любит”! Уж скорее “не слушается”. Вот она “сняла решительно”, а он “не попросил”, осмелился, сталобыть, своё мнение иметь. Думаю тут проблема, что не по ейному получается А попробовать, конечно, можно, с вопросом-то. Не убъет, этта точно, скорее молча... пошлет
  • брита / 19 сен 2008
    валите вы от такой жены, если честно, семейная жизнь - комплекс взаимных прав и обязанностей. вы считатете. что у вас нет жилья, надо его улучшить, а она считатет, что для этого ничгео не обязана сдаделать - даже пожервовать свою однушку - для себя же и своих детей! А что ей нужно? детей рожать. И все! А остальное вы ей принесите на блюдечко.какая-то убогая психология женщины востока. Инкубатор на ножках с куринымит мозгами. Вот и пусть живет одна в своей однокомнатной квартире со своей тупостью еще и родственников на вас науськивает Мой вам совет - бегите, пока не поздно. еще надйдете нормлаьную женщину, с которой созадите нормальную семью.
  • может вы не хотите еще одного ребенка именно от нее? возможно вы в своём сознании сами не хотите жить с женой и тем более иметь еще детей от нее... разберитесь в себе,но не забудьте при этом быть честным с самим с собой. женщины чувствительны к внутресемейным изменениям и вопрос о втором ребенке как вопрос о продолжении супружеской жизни. с вашим отказом можно понять,что вы не очень хотите... подумайте! и кв метры тут не в главной роли!
  • котяра (интернет) / 19 сен 2008
    Я отзывы неасилила. может повторюсь. Семейная жизнь - сплошная дипломатия)) Брякать - отправлю на аборт ( даже если это правда) - последняя степень мужской тупости. Жена не такая дура чтобы не понимать какой экстремизм - вчетвером в одной комнате, она еще 50 раз посчитает прежде чем "случайно забеременеть". Ну поактерствуйте немного если уж ей так хочется)) а то что она манипуляторша - это норма, а поднимите хвост кто из нас, присуссствующих здесь дам мужьями не манипулировал)))
  • А мы крутились в четвером в одной комнате и ничего, никто не помер.
  • Ну заладила сорока про Якова. Ешхе одна собременная продвинутая женщина. Маруся если вы бедны не плодитесь, считайте деньги и кавадратные метры. Вас никто не затавляет, но надо быть терпимие к тем кто думает иначе. Где же ваша толерантность?
  • Прочитала отзывы и грустно стало. Как же общество морально деградировало. Дети уже не радость а обуза. Кстати такое мнение популярно исключительно в России. Что хеасается Запада на который тут все молятся, то я живя на этом самом запад могу сказать что рожают тут по многу, 3-4 ребёнка в средней Американское семье норма. Но это ладно, тут наши дамы возразят, так они эти Амеры богатые, а мы бедные. В России плодится это привелегия богатых, наверное так страна борется с бедностью. Мол не заработал на кватиру, то уж извини, но твой род не должен продолжатся. Стране нужны только успешные люди. Удивительно с какой радостью люди сами соглашающа на такое. Думаю что 70 лет безбожия привели общество к необратимому кризису. Сергей, если вы ив правду хотите спасти семью то заведите ребёнка, от вас не убудет. Дайте вашей жене нарадоваться на малыша. Вам что спермотазойдов жалко? НУ а если хотите потешить своё самолюбие то послушайтесь советов многих Клеочанок и стойте на своем. Ваше самолюбие конечно не пострадает, но семья рухнет, это уж точно. Но может оно и к лучшему, отпустите жену, дайте ей встретить того кто будет хотеть детей. Кстати православная церковь оправдывает разводы если один из супругов не хочет детей. А Аборт это убийство, и я бы тоже на месте вашей жены не смогла бы жить с тем кто настаивает на убийстве собственного ребёнка. Лучше развод. Если не можете согласится с женой, уйдите, дайте ей право жить как она хочет. Ещё не понимаю почему право женщины хотеть ребёнка тут называется жегоизмом и самодурством, а желание мужа чтобы жена сделала аборт никем не осуждается. Очень однобоко. Если никто не хочет уступать, надо расставаться. Чессно говоря даже преставить не могу чтобы мне муж такое выдал.
    • Маруся / 19 сен 2008
      Мда. Рассуждения блаженной. Особенно про "жалко сперматозойдов". очень мне хочется посмотеть на свех этих блаженных сотетчик, как они будут крутиться на 30 метрах в четвером.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 сен 2008
      Мария, хорош ахинею-то городить! Где вы в Америке видели, чтобы семья с 3-4 детьми жила в студии? А российская однушка это даже не <one bedroom>, это именно студия - физически одна единственная комната на всех членов семьи. И если в Америке есть такие семьи - подумайте, в каких районах и на что они живут, и что из них вырастает! Уж чему другому, а планированию семьи в Америке учать с достаточно раннего возраста, и нарожать 3-4 детей, не обеспечив каждого отдельной спальней, себе мало кто позволяет, а уж представить себе, что дети делять спальню (она же ливингрум, она же дайнингрум, она же фемилирум) с родителями - и просто невозможно. Так что засуньте, пожалуйста, свои умные мысли... ну хотя бы туда, откуда они вышли.
      • последняя фраза зачетная:)
      • Фантом (ур. Эхо) / 19 сен 2008
        огда мы только приехали в Штаты,мы ради лучше школы штата вынуждены были жить в самлм дорогом городу и снимать квартиру,рент которой был,конечно,очень дорогим (в дорогих местах,где живут богатые,все дорого).По американским нормам мы должны были жть в 2 bedroom картире,т.е.обязательно отдельные спальни у ребенка, к родителей и одна общая комната.Такая квартира была для нас непосильна,т.к.опять же по закону,мы в неделю должны зарабатывать столько,сколько надо платить в месяц за жилье.Никакие уговоры поселиться нам в 1brdroom,т.е.одна отдельная спальня и одна общая комната (примерно,двухкомнатная хрущевка)не помогли. Нам пришлось идти на вторые работы,чтобы оплачивать 3-хкомнатную американскую "хрущевку". У знаковых,екоторые с двумя детьми поселились в такой же квартире,лэндлорду был заявлен только один сын,второго мы все в шутку звали "нелегалом". Супервайзер комплекса (вроде управдома) знал,конечно,но смотрел сквозь пальцы,понимая,что ради хорошей школы люди хотят жить так и "ютиться". Так что про плодовитость в Америке без обеспечения жильем - не надо ля-ля. Дом,который мы купили,прежние хозяева только построили,но почти разу у них наметился третий ребенок,т.е.понадобится вскоре 4-я спальня,и они продали этот дом,купив дом с 4-мя спальнями родители и трое детей).
    • Марина, Вы предлагаете "потратить спермотазойды" на "радость жене"?А не думаете ли Вы, что ребенок - в некотором смысле лакмусовая бумага.Она проявляет и прибавляет счастья, если все в отношениях гармонично, все счастливы и готовы завести ребенка и наоборот: ситуация только ухудшается, возникает раздражение, непонимание, неприятие вдвойне, если зачатие происходит не через любовь, а ДЛЯ любви.Тем более, что в данном случае у кого-то она уже умерла.Все будут несчастны в данном варианте: до развода все равно дойдет, но так будет мама с двумя детьми на руках, отец, который так и не понял, а что же он сделал не так и дети, страдающие без полноценной семьи и нелюбви родителей друг к другу.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 19 сен 2008
      совершенно согласна, что отсутствие веры в нашей стране в сов время все испортило... дети это счастье!
    • Возможно, что Вам с мужем просто повезло.
  • Я бы тоже не смогла бы жить с человеком готовым убить собственного ребенка.
    • даже если мужчина не хотел ребенка, гооврил об этом и женщина забеременела хитростью ?
    • что значит убить?Есть понятие планирования и понятие "кончил в нее, так получилось, был пьян"
  • Алекс / 19 сен 2008
    Не врите, дорогая типа Королева красоты. Прыщи у вас есть, да ещё какие- именно поэтому вы срочно сменили фотку. -:) а так, между делом,не стиит делать из меня подонка, это была только констатация факта.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору