Съезжаю с катушек, когда их вижу!


Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Увы, я одна из тех, кто выходит замуж по большой любви и вкладывает всю себя в амбиции и рост мужа и в благополучие семьи, чтобы, помыкавшись в молодости, легко зажить во второй половине жизни. Полтора года назад муж оставил меня со взрослым сыном и отчалил к молодой. При этом забрав всё, что можно забрать, а что нельзя — отсудить хотя бы часть. Я не из тех кто будет плакать, жалуясь на судьбу. В своё время я догадалась не бросить университет, получила образование (я преподаватель математики), и проблем с работой у меня нет. Но многое из того, что хотелось сделать в молодости, не сделала. И навёрстываю это сейчас. Вроде всё хорошо. Но меня мучают обида и злость, когда я вижу, как эта молодуха пользуется всеми благами, которые были созданы и моими усилиями тоже, не приложив к этому ни грамма стараний. Мне обидно всё начинать практически с самого нуля. Знаю, что сейчас всё делаю для себя любимой. Но 40 — это не 20. Понимаю, что негативные эмоции отбирают у меня силы, энергию, время, но избавиться от них никак не получается. Не ленюсь слушать всякого рода психологические тренинги, но не особо помогает: пока не вижу бывшего или его кралю, всё нормально. А как увижу, сразу съезжаю с катушек: хочется выкинуть её и все её шмотки из машины, которую бывший забрал себе, и укатить. Сын поддерживает, как может. Но у него уже своя жизнь, и навешивать на него свои проблемы не хочется. Как же всё-таки избавиться от этого разрушительного негатива?
Юлия, Украина, 39 лет / 27.01.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, возьми за правило не называть грубыми и унизительными словами бывшего мужа и ту, ради которой он тебя оставил. Даже мысленно. «Шмотки», «молодуха» и прочее — выкинь из своего лексикона все это и подобное. Начни с того, что перестанешь формулировать мысли и создавать словесные образы, которые тебя не красят, даже, наоборот, унижают. Ведь всеми этими обидными словами ты не делаешь больно никому, кроме себя. Они их не слышат. Поэтому весь отрицательный заряд от этих фраз и мыслей достается тебе. Вот и спроси себя: разве твой бывший муж заслуживает того, чтобы ты себя разрушала? Абсолютно нет. Во-вторых, пойми и прими одну непростую правду: тебя не потеря мужа расстроила, а потеря того налаженного быта, который ты так любила. Думаю, твой бывший муж это прекрасно понимает. Ты целенаправленно трудилась над тем, чтобы тебе было комфортно жить, но за этой работой не заметила, как в вашей семье ушло самое главное — любовь, привязанность друг к другу. Я не верю, что у вас все было хорошо, что вы жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова и так далее. Ваша большая любовь, о которой ты говоришь, умерла гораздо раньше, чем ваша семья. У тебя была цель – обеспеченная жизнь, и было средство для ее осуществления – мужчина. И любила ты его как средство достижения поставленной важной для тебя цели. Результат в подобных ситуациях более чем прогнозируемый. Муж «вырос» и сбежал к женщине, которая будет не руководить им и его карьерным ростом, а подчиняться ему и подтверждать его значимость. Для тебя он – тот, кого ты «сделала», вот он и сбежал от тебя («неблагодарный негодяй») в итоге. Так выросшие дети сбегают от авторитарных родителей, а вылепленные поп-звезды – от своих первых продюсеров. Никто не хочет всю оставшуюся жизнь провести рядом с человеком, которому «по гроб жизни обязан». Так что, обижаться на мужа и его любовницу – глупо. Ты сама создала предпосылки для этой ситуации, что посеяла – то и пожала. В-третьих, отпусти от сердца все барахло, которое муж забрал с собой. Нельзя так привязываться к вещам. Ты маниакально зациклена на том, что муж «отобрал» и оставил тебя без высших благ цивилизации в виде машины и прочего мусора. Юля, отнесись к этому как к мусору, ведь это просто неодушевленные предметы, причем, не из области жизненно необходимых. Понимаю, что ты привыкла жить с большим комфортом, но для полноценной жизни это не главные атрибуты. Достойно терять и расставаться с вещами тоже нужно уметь. А твоя проблема кроется именно в привязанности к комфорту и вещам. Когда ты видишь мужа и его женщину – ты вспоминаешь о том, чего лишилась и испытываешь ненависть к ним за это. Но фактически – это твоя внутренняя проблема, проблема в неспособности примириться с потерей этих вещей, а не мужа. Муж как раз тебе глубоко по боку, ведь так? В-четвертых, ищи, чем заполнить образовавшиеся от потери вещей дыры. Нужно искать новые смыслы в жизни, новые привязанности и интересы. А это неизбежно приведет к новым встречам, знакомствам и перспективам. У тебя хорошие исходные данные для того, чтобы еще многое успеть сделать: взрослый сын, о котором не надо заботиться круглые сутки; возраст 39 лет – это далеко не старость, а мудрости и опыта уже достаточно; ты независимая и свободная женщина.
  • Сергей

    Лично мне не очень нравятся люди, которые стучат себя пяткой в грудь, утверждая, что в кого-то всего себя вкладывали, а их бросили. На мой взгляд – это полная ерунда. Это означает, что человек изначально жил чужими идеями, мыслями, делами и эмоциями, питался чужими эмоциями, поскольку делать что-то свое было лень. То есть человек хотел жить именно так и не иначе. Так чего же теперь возмущаться? Ты пожила с мужем довольно долгое время так, как тебе было удобно. И обвинять бывшего мужа в том, что он нашел себе что-то более интересное, яркое и самостоятельное – не стоит. Скорее нужно предъявить претензии к самой себе и постараться измениться. Нужно начать самостоятельно чего-то хотеть и добиваться этого. Прекрасно, что ты уже это делаешь. А еще полагаю, тебе стоит познакомиться с хорошим мужчиной и начать какие-нибудь новые отношения. Клин, как известно, лучше всего клином вышибается. Что же касается возраста, то наши друзья европейцы вообще только после сорока серьезную жизнь начинают. Многие в этом возрасте впервые образование получают, женятся, детей рожают. Так что 40 и 20, безусловно, имеют разницу, но не настолько серьезную, чтобы делать из этого трагедию. Приведи себя в порядок, познакомься с интересным мужчиной, по возможности состоятельным, и устрой себе вторую семейную жизнь, только уже менее взбалмошную, дерганую и непонятную. А завидовать и желчью исходить лучше прекращай. От этого цвет лица портится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 714  

Оставить комментарий
  • Для 50/50 на 679 Я пальчиком никому ни-ни. Только говорю, что енто 2 большие разницы - предполагать,как бы ты повел себя в какой-то ситуации, и реально пережить эту ситуацию.
  • Дамы, предлагаю сменить тему, но не намного, так что это почти и не оффтоп. Начала сейчас читать книгу Норбекова. Вот, вроде умный мужик, да. И на что натыкаюсь!!! В одном месте он предлагает различные способы получать положительные эмоции, которые считает одним из условий любого выздоровления. И дает несколько примеров для "злых" людей. Цитирую: Если Вы оконченный злодей, то представьте себе какую-нибудь светлую картинку.
    • 681. - Например, у Вас проблемы со здоровьем оттого, что жена "композиторша", внучка Чайковского. Тогда Вы представляете, что берете ее музыкальный инструмент... скрипочку и выбрасываете. - Или Ваш начальник на пенсию не уходит, и от этого у Вас давление высокое. Представьте, что я (Норбеков) распорядился уволить начальника и назначить Вас. - Или Ваш сосед каждый день что-то чинит, работает дрелью и отбойным молотком. А Вы в этот момент вообразите, что взяли кувалду, подошли сзади и... кокс, по голове. Он уже лежит! Какое счастье! - Или муж гуляет. Представьте себе, на старости лет, оказывается, он еще имеет ценность! Вы согласны! Порадуйтесь Ничё никого не напрягаете в цитате, а?
      • не напрягает. потому что сейчасразвелось такое колличество всяких “духовних учителей”, которые , по-моему, просто шарлатаны, зарабатывающие деньги на человеческой легковерности ( так же , как и маги и гадалки всякие), что я уже ничему неудивляюсь. пишут то, что луидиам понравится. ведь если скажут, что надо над собой работат и очишатся и будет вам счастые- кого этим заинтересуешь. а вот написал, что надо выпустит свои низменные инстинкты, хотя бы внутренне, и человек уже сибия лучше почувствовал: о! не такое я, значит, и д... мо. вот и Норбеков, умный человек, говорит. ширпотреб на публику.
        • 698. А больше ничего?
          • а вас что напрягает?
            • Что во всех случаях, когда челу что-то не нравится в окружающих, рекомендуется представить, как он их фейсом об тейбл, а в случае женщины - просто так порадоваться.
            • 702. Ну, или уже шел бы до конца. Мол, порадуйтесь, что муж востребован, порадуйтесь, что жена великая скрипачка, порадуйтесь, что начальник мудро руководит отделом а сосед когда-нибудь перестанет долбать в стену, потому что вечных ремонтов не бывает.
          • вы хотите сказать, что для хорошего самочувствия геройныя должна представит, как она берет эту курицу за патлы и стучит ейной харей об родную машину?
      • Юликон / 29 янв 2012
        Я дословно уже не помню, но мы когда изучали мировые религии в синтоизме есть такое положение - у тебя плохо потому что в детсве обидели. Роженица не может кричать, чтобы не напугать ребенка и тд. У нас сотрудница увязла в секте нарбекова, все на какие то курсы повышения самосознания ходила. Последние стоили около 450 тысяч рублей . Не ху хо однако
      • Степная / 29 янв 2012
        Ромашка, а как книжка-то называется? Ты уверенна, что это Норбеков а не “антинорбеков”? :)
        • На книжке написано, что Норбеков. Называется "Опыт дурака или как избавиться от очков"
          • Степная / 30 янв 2012
            Книга Норбекова называется “Опыт дурака или ключ к прозрению”. Спрашиваю потому, что есть подделки. Если ты уверенна, что книга подлинная, советую дочитать до конца прежде чем судить. Как человек прошедший три оздоровительных курса и две “мастерских” Норбекова могу со всей ответственностью сказать: система Норбекова работает. Для сомневающихся рекомендую хотя бы 30 минут в день в течении месяца делать Норбековскую гимнастику или пройти его 1-я оздоровительный курс, а потом уже судить. Как сказал Жванецкий: “Давайте спорить о вкусе устриц с теми кто их ел”.:)
            • 708. Если ни в чем не сомневаться, надо читать все подряд. У меня нет столько свободного времени, я же себе "финансовую самостоятельность" еще не заработала.
            • Степная / 30 янв 2012
              709 А что кто-то уже себе заработал “финансовую самостоятельность”? Поделитесь, я не в курсе.:)
            • 713. Да говорят вот, что это самое главное в жизни любой женщины. :-))
            • 714. Норбеков, может быть и супер. Для кого-то. Но у мну после прочтения сего шовинисткого подхода (и еще следом парочки) все доверие пропало. Как можно лечится у врача, которому не доверяешь? Все равно бесполезно. Пусть других лечит. Глаза у меня уже 5 раз оперированные, так что вряд ли его методы помогут, все одно что коленку на ампутированной ноге уговорами лечить.
            • Степная / 30 янв 2012
              714 “Самое главное говорят”, надо же, а я и не знала.:)
    • Юликон / 29 янв 2012
      Нарбеков не имеет профильного образования . Это такой же раскрученный проект как малахов и Иже с ними. просто коммерческий проект по изданию книг и сбору бабла на курсах нарбекова .
  • на счёт дележки. вот вспомнила. моя довольно близкая знакомая. а точнее- крестные моего первого мужа. когда познакомились и поженились, он, врач, гол как сокол. она, медсестра, гола как соколиха. у него 3 дочери от предыдущего брака, жили с ним. у неё сын от предыдущего брака. тожес ней. в общем браке родился мальчик. делаю них пошли в гору и они очень неплохо разбогатели. своя клиника, шикарный дом, про такие мелоочи, как дорогие машины, ядаже и не говорю, и несколько миллионов на счёту. это только то, что я видела и знаю. сколько там насамом деле- не интересовалась. естественно, добились этого вдвоем, она же у него бесплатно медсестрой работала. но все имушество он записывал то на маму, то на дочек ( даже не на общего сына). а она , как сама мне потом рассказывала, все соглашалась, все боялась потребоват, чтобы не показация “куркулихой”. и вот результат. несколько лет назад они развелись, он остался при всем , а она осталась не куркулихой, а опят соколихой. и ничего в суде не добилась, потому что официально оказалось, что делит им нечего:(
    • Юликон / 29 янв 2012
      Прости, но ее насильно заставляли бесплатно работать ? Это ее выбор. Она почему о своем ребенке не побеспокоилась. Просто не показаться куркулихой и вести себя как полной дуре, это разные вещи.
      • насильно работат незаставляли, она работала сама , из этузиазма. потому, что вроде как для себя тоже. а вот какая разница, объясните. если женщина заранее, ещё ничего не имея, уже оговаривает возможные достатки , и как они будут делится- то это умница. а если заранее в силу доверчивости, глупости или лени это несделала, но уже при разводе начинает беспокоится , чтобы не остаться с голым задом- то это куркулиха. ну где логика?
    • да не надо было даже требовать. надо было в первый же раз удивиться, почему всё мимо неё идёт. только и всего
  • На № 655 для Трёх Плюсов. Изначально речь шла далеко не о том, чтоб стремиться достичь финансового благополучия. Изначально речь велась о детях. О том, что женщина сперва должна заработать на себя, свою страховку и детей, и только потом рожать. И такой подход, как понимаю, считаете единственно верным. Я всего лишь пытаюсь доказать, что такой подход тоже не может ничего гарантировать: во-первых, не все в этой жизни могут быть «богатыми», во-вторых, предусмотреть всё невозможно.
    • Уважаемая Итернити, да, этот подход я считаю единственно верным, подчеркивая, при этом, что это МОЙ опыт и никого не агитирую за мною следовать. Единственное, что я утверждаю, что если индивидум поставил перед слбой определенную цель, то он этого добъется. О гарантиях речи не шло, т.к. их (гарантий) в жизни нет вообще !! Но опрадывать этим свою лень и бездействие тоже глупо! А финансовая независимость у женщины должна быть всегда (и, желательно, приобретенная самой женщиной). Опять-же, любящий муж-добытчик заболел (умер и пр.). Женщина,оставшись одна с детьми "на руках",должна быть в состоянии их вырастить.Кто-то из мудрых сказал: "женщина должна иметь столько детей,сколько сможет САМА вырастить". Мужнина помощь - это хорошо, но расчитывать только на нее - глупо (как минимум)!
      • а если женщина заболела-умерла, кто ее детей растить будет - государство в детдоме?)) она ж только на себя рассчитывала. или заранее подыскать детям вторую маму, вручив ей чек на миллион?) так та может "миллион" взять, а от детей отказаться, она ж им не папа и не бабушка)
        • а если мама и папа погибли в автомобильной катастрофе, когда ребенку 10 лет (как это было с моей знакомой) ? А если то...? А если это...? Господи, при чем здесь это ? Зачем разводить демагогию на пустом месте ? Речь шла лишь о том, что ДО того,как заводить детей (я не агитирую женщин обращаться в банк спермы), женщина должна быть самостоятельна, чтобы, как мининум не остаться в дурах (у разбитого корыта) в 40, 50 и т.д. лет. А рожать детей, надеясь только на то, что муж прокормит, или посвящать себя дом.хозяйству, в надежде, что " оценят и поймут" в современном мире, к сожелению,глупость.
          • 665. Послушайте, но 50 на 50 в данном случае права (то бишь, я с ней согласна). Отец может умереть раньше времени точно так же, как и мать. Но почему-то именно первый случай рассматривается как повод для "сколько сможешь сама, столько и рожай", а второй, однако - "зачем разводить демагогию на пустом месте". Кстати, в случае гибели отца от государства положены алименты (знаю два таких случая как минимум, хотя не могу сказать точно почему с юридической точки зрения) плюс все нажитое имущество не уходит посторонней тете. И какая бы она даже ни была бы хорошая, все равно для "той" семьи она посторонняя, тупо по факту.
            • 669. Девочки, а какую соломку будем стелить на случай, если мама того... ласты склеит? Нууу, все мы под богом ходим, никто же не застрахован.
            • 678, Ромашка. а вот когда на ВСЕ случаи пытаются соломку и гарантии обеспечить - то это уже параноя. У таких обычно и случается тот самый один процент непредвиденного неконтролируемого.
            • В общем, твой 682 надо понимать так, что "нет ответа"?
            • Ромашка, я не отвечаю) я рассуждаю. А по Норбекову - меня практически все напрягало в его "шедеврах". Начиная от высокомерно-снимходительно тона заканчивая сомнительными обещаниями... Начинала читать - бросила (что делаю крайне редко).
          • Зачем разводить демагогию на пустом месте ?// так Вы начали, я всего лишь продолжила) меня искренне веселит это "умрёт", как ни странно прозвучит. потому как женщина - тоже не Горец) ну Вы же предлагаете стелить солому по полной программе, вот я и подкидываю варианты)) не нравится, да?
            • котяра (интернет) / 29 янв 2012
              а я согласна и точно так же и действовала потому что если б надеялась на кого-то еще кроме себя - имела бы все шансы на то чтоб меня назвали "глупой куркулихой", как ГГ называют тут
            • Не ну почему по полной программе? Мне так не показалось. Птички же тоже потомством обзаводятся только после того, например, как гнездо свито (самкой или самцом - в зависимости от подвида). Хоть подстиланием соломки хоть как хош это ни назови. Смотрела по дискавери передачу про грызунов - так мыши в голодные годы, когда не удается запас зерна сделать определенный достаточный, вообще не размножаются. Да, все мы стелим соломку. Что в этом плохого? :-) типа не спасет в случае чего. Ну да, тоже может быть. Грубо говоря, при падении когда нет соломки, то жестко будет приземляться в 99 процентах случаев. Когда есть соломка - пусть даже в 50. Разница существенная, лучше подстелить.
            • Под Вашим понятием "стелить солому по полной программе"я предлагаю, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, надеяться на себя. Если повезет с мужем, (который если, что, не будет "делить ложки-вилки")- прекрасно, нет - так хоть не останетесь у разбитого корыта. А что, собственно говоря, предлагаете Вы? Не стелить солому "по полной программе" или не стелить вообще ? Тогда Вы - очередная кандидатка в ГГ на клео - "что делать ??!!"
            • На № 674. Котяра, а героиня не так и не права. Она не рвала пуп, пытаясь быть и швецом, и жнецом при муже, и мобилизироваться смогла, когда пришло время.
            • котяра (интернет) / 29 янв 2012
              Инити, я не смотрю с позиции "права-не права" я всеми конечности за то чтоб думать башкой в любых вариантах - с мужем, без мужа, с деньгами, без денег и для этого не обязательно "рвать пуп" не считаю что ГГ "мобилизовалась", поскольку ее еще трясет что меня удивляет - это колличество пинков, полученных со всех сторон совершенно обычной дамой, которой элементарно НЕ ПОВЕЗЛО и сколько теорий и причинно-следственных связей глубокомысленно наворочали - тихий ужас!
            • котяра (интернет) / 29 янв 2012
              и еще вопрос - вот на .. ей сейчас разбор полетов от норбекова, ей надо собратся и идти по судам воевать за хату, а ей комсомольское собрание рассказывает о подвигах матери терезы, прославившейся своим бескорыстием вот хату отсудит - и почитает на досуге психолОгов)
            • 696. Да не, похоже, к Норбекову ей точно не надо. Он вижу, научит... как за мужа порадоваться и от этой радости поздороветь.
    • Вижу, что меня здесь не поняли. Я всеми конечностями за то,что мужик, уходя из семьи, а тем более,оставляя жену с ребенком, должен их обеспечить (как минимум,оставить жилье,нажитое имущество и продолжать обеспечивать СВОЕГО ребенка). Позорные мужики, которые начинают делить ложки-вилки, уходя с молодой девахе, к сожалению, явление очень частое. А женщины, посвятившие себя дому и семье, к сожалению, никак не защищены государством. Поэтому я и считаю,что в СОВРЕМЕННОМ мире, надо сначала обеспечить себя самой.
      • Вот как раз мужики, делящие ложки-вилки, встречаются много реже. Мне, по крайней мере :-)
        • 668. "Вот как раз мужики, делящие ложки-вилки, встречаются много реже. Мне, по крайней мере :-)" Согласна. Хоть это радует. Но тем теткам, кто не попал в эту статистику, мало веселого от того, что многие попали. Остается только махнуть рукой и сказать себе "да ладно, переживу".
          • Угу. Подозреваю, что я бы тоже махнула рукой. С существенной долей вероятности.
            • Желаю Вам (хоть енто очень плохо) - попасть в такую ситуацию, а потом вы будете "подозревать". А пока, все Ваши рассуждения по этому влпросу (без собственного личного опыта) - пустое сотрясание воздуха.
            • На № 679 :-) Спасибо, Вы очень любезны. А почему решили, что у меня ситуация лучше, чем у героини? Если я Вас заверю, что у меня дела ещё хуже, чем у неё, Вам полегчает? :-)
            • +++, 679 а Вы больно умная, оказывается) даром, что с соломой) зачем же такое желать, да еще грозя пальчиком?)) поучительный тон - не самый лучший способ что-либо объяснить)
            • На 683 Вы сами написали (цитирую): "Подозреваю, что я бы тоже махнула рукой. С существенной долей вероятности". Вы использовали условно-сослагательное наклонение, которое используется при наступлении определенного события, которое еще не наступило. А если "это" для Вас уже наступило, и Вы это пережили, так и надо было писать: "я енто пережила и махнула рукой".Без всяких "если бы, да кабы"
  • А у тебя какие «мячики»? Шуточный английский тест, буквы – размер груди А - Аlmost boobs (Почти грудь) B - Barely there (Чуть не дотягивают) С - Can't complain (Грех жаловаться) D - Dамn (Обалдеть на букву х!)… DD - Double Damn!! (Два раза обалдеть!) Е - Enormous (Громадные) F - Fake (Фальшивые) G - Get reduction (Уменьшай скорей!) Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Для размера i, J, K, l шутники определения не придумали.
  • Солярская / 29 янв 2012
    Уважаемая Калина Красная. Если у Вас сегодня день рождения, то хотелось бы Вас поздравить. (ИБО тут бывает, что день рождения реального человека не совпадает с днем рождения персонажа)))). Спасибо Вам за профессиональные экскурсы в медицину и за здравомыслие. Удачи, здоровья, хорошего настороения Вам и Вашим близким.
    • Солярская / 29 янв 2012
      Что касается героини: на самом деле жалко. И имущества. И себя. И сына. И лет потеряных. И почему мы женщины наивно полагаем, что если мы всю себя будем отдавать, и копить в себе недовольство тем, что сами себя обделяем, вкладываться в ущерб себе в кого-то, ожидая ответного поведения, то нам будет щастье? Не-а.
      • Солярская / 29 янв 2012
        А щастье будет, когда мы сами себе его начнем давать. Немедленно. Здесь, и сейчас. И от количества зарабатываемых денег оно зависит мало. Можно быть счастливой деревенской бабой, с выпивающим, но трудолюбивым мужем, родив пятерых детей, с крохотной зарплатой, имея старый 30-летний москвичок... Или дамой на авто последней модели, сделавшей липосакцию, купившей квартиру в Риме, владея заводами-газетами и пароходами, но быть глубоко одинокой и несчастной... Можно прямо с сегодняшнего дня решить: все. Я себя - балую. Чем могу. Дышу свежим воздухом. Шторы вообще не вешаю - они собирают пыль. Ем вместо мяса морковку с капустой. Да, не экономлю, а хочу позволить себе диету. Машина - враг талии. Специально не покупаю, а хожу пешком. И так далее:))))) Когда я так решила, жизнь отчего-то начала меняться к лучшему сама. Теперь я зарабатываю в месяц столько, сколько зарабатывала три года назад за квартал, а пять лет назад - за год.
        • Алёна / 29 янв 2012
          Зинуль, поддерживаю! я вот себя сейчас очень балую - решила сама для себя пройти полный медосмотр. Если уж задумываться всерьёз о ребёнке, то лучше быть заранее уверенной, что организм не подведёт. Количество уже сделанных и ещё предстоящих анализов, УЗИ и эндоскопических заглядываний во всякие полости сначала просто пугало, но ничё, главное начать :))) я уже на середине пути
          • Юликон / 29 янв 2012
            да не надо пугаться, этож ты :)) мы тут уже обсудили, что ты будешь супер мамашкой !!! ждемс .
            • Алёна / 29 янв 2012
              у меня ещё вопрос с папой не решён, но когда тебе 40 на носу, приоритеты резко начинают меняться
            • Алёна / 29 янв 2012
              Когда глаза я закрываю, Устав от тленной суеты, Я всё плохое забываю. Я пленник чистой красоты. Закрыв глаза, врагов прощаю, Но не беру себе в друзья. Кого обидел, обещаю, Вас больше не обижу я. Но наступает пробужденье… Я помню, мне отец сказал: Не обольщайся сновиденьем, Не закрывай на жизнь глаза, Чтоб без сомнений, без терзаний Открытый взгляд иметь всегда. Хоть жить с открытыми глазами Порою трудно господа.
    • И я с удовольствием присоединяюсь к поздравлению! Хорошего настроения и побольше приятных эмоций.
    • Поздравляю! а Вас, случайно не Аурой раньше звали?
      • Спасибо, Ромашечка. Аура-красиво, но не я.
      • ...Ну и, наконец, после длинной паузы...когда все уже срыли из этой темы, чтобы отдельных эмоционально нестабильных более не провоцировать... Еще вопросы есть, цветочек? Валяйте. Проще Вам будет спросить напрямую, чем прикидываться шлангом и продолжать выслеживать мой АйПи адрес. Сразу открою все карты: нет, я не из ваших старых кадров, не Аура и никто другой, чем вам ник мой не показался? И нет, не обозлилась, несмотря на Ваши анонимные наезды и такие же мелкие укусы Ваших партейных дружбанок. Не в обиду будь сказано, вы мне дипли пофиг. Поэтому, как Вы, наверное, уже заметили, есть "серый список" тетенек, с которым я не контактирую даже в виртуале. А насчет совпадений и неожиданных комментариев "в точку" (ведь это вас волнует?), буду скромна, но предельно откровенна: способность к анализу и интеграции в сочетании с неплохой памятью - моё необходимое профессиональное качество. Ваша реакция в очередной раз говорит мне, что я все ещё обладаю оным. С комсомольским приветом, Красная Калина
    • Девочки, большое спасибо за поздравление! Добралась до инета только сейчас, у вас наверное уже ночь...Мне с вами очень хорошо, спасибо вам

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору