Появился сын, и все изменилось...


Появился сын, и все изменилось...
Мы с моим нынешним мужем прожили вместе три года до брака, потом я забеременела, и мы поженились. До свадьбы жили хорошо, на браке я никогда не настаивала (наоборот, всячески подчеркивала свою независимость, т.к. неплохо зарабатывала и в любой момент могла уйти, хлопнув дверью, что он знал, конечно). Я его всегда очень ценила за многие положительные качества, но самым главным было его отношение ко мне – всегда внимательное и заботливое, я всегда могла на него положиться и чувствовала себя как за каменной стеной. Однако после рождения ребенка все изменилось. Он начал позволять себе невнимание и безответственность по отношению ко мне и к ребенку, хотя ребенка ждал, как и я, с нетерпением и всегда готов помочь с ребенком, хотя я больше их вместе не оставляю – после того раза, как сын сильно обжег руку об оставленный им на полу утюг. По отношению ко мне я вижу такие поступки, которых он до свадьбы себе никогда не позволял. Может, он просто понял, что теперь я с ребенком от него никуда не денусь, что я от него полностью завишу и поэтому комплименты мне говорить больше не надо (после рождения ребенка ухаживаю за собой еще больше) и вообще всяческое внимание теперь мне не показано? Помогите разобраться: это он козел или у меня просто затянувшаяся послеродовая депрессия (ребенку 10 месяцев)? Или же я просто инфантильная дурочка, ничего не понимающая в людях?
Тосенька, Курск, 24 года / 01.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, проблема в том, что мужчины не запрограммированы на отцовство генетически так, как женщины – на материнство. И то, что у женщины происходит само собой, мужчине приходится в себе воспитывать по ходу пьесы. Я, к примеру, никогда не задумывалась над тем, что муж постоянно оставляет ножи на видном месте. Раньше я просто прятала их в стол, и меня это не напрягало. Сейчас, при наличии полуторагодовалой дочери, это стало проблемой, так как дочка может найти острые предметы раньше меня. Но переломать многолетнюю привычку не так просто. И дело не в беспечности, а в том, например, что когда он утром собирается на работу, многое делает на автомате, не задумываясь, а привычные автоматизмы менять сложнее всего. С тем же утюгом – для нас не казалось проблемой оставить утюг на гладильной доске, пока жили вдвоем. Теперь приходится контролировать, где он, чтобы дочка не уронила его себе на голову, потянув за шнур. И так со многими вещами, которые раньше были частью жизненного фона, не замечались, делались машинально. А теперь приходится практически заново устанавливать правила, и чем старше ребенок, тем этих ограничений и изменений больше. Думаю, у вас примерно такая же ситуация: то, что для тебя очевидно, для мужа еще нет. Но не потому, что он безответственный. Он просто не мать, и у него нет такого развитого инстинкта защиты своего ребенка, как у тебя. Не надо гнать волну и сразу делать выводы о том, что муж изменился не в лучшую сторону. Скорее всего, это ты изменилась (что естественно), а муж пока еще нет. Папами не рождаются и даже не становятся в момент рождения ребенка. Это процесс. Помоги мужу стать хорошим отцом. Ребенок обжег руку из-за него, но ведь муж наверняка испытал чувство вины по этому поводу и почти наверняка это было для него уроком. Не стоит настолько не доверять ему теперь. Ведь от этого только хуже: чем больше контроля, тем меньше у папы шансов стать опытным мудрым папой. Ведь эта роль требует постоянных репетиций. А что касается обожженной руки, поверь, даже у самой заботливой мамы может случиться и не такое происшествие. А что касается ваших отношения с мужем, знаешь, тут может срабатывать эффект домохозяйки. Внимания со стороны мужа не стало меньше, но тебе его теперь не хватает, потому что ты сидишь дома. И еще – некоторые молодые мамочки так поглощены ребенком и всем, что с ним связано, что у пап возникает ощущение, что они несколько лишние со всеми своими словами и нежностями, если не хуже. В общем, не ищи проблемы там, где их нет. Если муж твой был таким хорошим с самого начала, вряд ли это улетучилось сейчас. Не он изменился в худшую сторону, а твои требования к нему после рождения ребенка ужесточились. И это естественно, но нужно дать человеку шанс перестроиться.
  • Сергей

    Да нет, послеродовая депрессия тут, скорее всего, ни при чем. Пока ты работала, пока не приходилось много времени проводить дома, и внимания со стороны мужа требовалось меньше. Многое не замечалось, поскольку было не актуальным. Ну, вот, например, поставил муж утюг на пол или вообще забыл его выключить. Наверняка раньше он это тоже проделывал, но тогда тебя это сильно не заботило. Сейчас все изменилось. Но есть одно большое но. Для тебя все изменилось сильнее, чем для мужа. Можете говорить что угодно, но когда в семье рождается ребенок, воспитывать придется не одного, а двоих. Папа – это тоже требующая весьма серьезного воспитания должность. И каким бы хорошим ни был молодой человек до рождения ребенка, с появлением малыша ему придется заново учиться очень многому. Во многом себя ограничивать, менять привычки, за многое отвечать. Причем от этого многого уже просто так не убежишь на пару дней к маме, чтобы потом подарить цветы, написать слезное послание и помириться, поцеловавшись в уголочке. Это ответственность и сплошные ограничения. Полагаю, что именно тут многие ребята и «ломаются». Тем более если особых чувств нет. Ведь одно дело «разбираться» с собственной девушкой, и совершенно другое, когда что-то начинает требовать жена с твоим ребенком на руках. Поэтому я бы не советовал тебе искать однозначного определения для собственного мужа в таких тонах. Ему сейчас тоже ох как не просто. Ты стала требовать гораздо больше, все вдруг стало серьезным и взрослым. И он, вполне возможно, просто не успевает пока за тем, что тебе нужно. Ведь вы, женщины, на мой взгляд, самой природой подготовлены для заботы о ребенке и перестраиваетесь для этого гораздо быстрее. Вы с самого детства играете в куклы. Вы учитесь ухаживать и оберегать. А вот мужику, который еще позавчера мог запросто пойти «поиграть в войнушку» или попить пивка с приятелями, а теперь на это просто нет времени, приходится перестраиваться в авральном режиме. И тут уж, как мне кажется, все зависит от того, какие отношения изначально были между вами, насколько вы действительно хотели быть вместе, как сильно вы друг друга любите и на что готовы один для другого. Честно скажу, мне очень не понравилось, что ты спрашиваешь, не козел ли твой муж. Лично для меня это говорит лишь о том, что уважения и доверия в вашей семье друг к другу нет. Подозреваю, что с его стороны к тебе отношение такое же. А потому, немного зная нравы Курска и области, могу предположить, что выбирать тебе придется из двух вариантов: либо уходишь от мужа и растишь ребенка одна, либо принимаешь все как есть и не жужжишь, иначе читай пункт первый.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 114  

Оставить комментарий
  • вот чего-то я в последнее время не понимаю. Эт чего, сейчас модно так выставлять мужиков глухими-слепыми-безрукими и тупоумными? или они на самом деле такие и есть? почему то, что очевидно для женщины (например, утюг убрать или те же ножи), мужику надо разжевать и в рот положить? он слепой? дебил? если сие правда, так какого лешего тогда замуж за такого идти? и такие все поголовно? то, что им так удобно - другой вопрос, и называется по другому.
    • -почему то, что очевидно для женщины (например, утюг убрать или те же ножи), мужику надо разжевать и в рот положить? согласна на все 100 -если сие правда, так какого лешего тогда замуж за такого идти? а вы, 16-z, не знали, что до свадьбы они успешно скрывают свои "таланты"??
  • Еще одна идея возникла по ходу дела. Может быть, в семье Вашего мужа принято мнение "сидит дома - значит не работает, а кто у нас не работает, тот у нас не ест"? Проработайте и этот момент. Мож, Ваш муж совершенно искренне уверен, что Вам просто делать лентяйка и потому нечего с Вами цацаться? Мож, его всю жизнь учили так? "Все на поле, все на пашню - щасте женщины в труде". Не всегда и не каждому просто и легко войти в положение другого, не всегда получается. А уж если родной семье соответствующих предпосылок не дали... тем более сложно. Тут, если разговоры не помогают, то самое действенное - няню нанять. За деньги. Желательно за хорошие деньги. Один раз нанимаете, второй. Потом говорите: нет, няня - это слишком дорого (а и правда дорого, за два-то рубля в час ведь никто работать к Вам не придет) и будем, мол, лучше экономить :-)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 1 дек 2008
    в общем, я за _работу над ошибками_. не ошибаются только дохлые жабы! но готовы ли Вы, автор, признать свои ошибки или прощу всем ярлыки расклеить, найти группу поддержки "по интересам" (ну, мужа пристроить в Клуб козлов или хоть самой с "подружками" обмывать кости) и у меня ребенку 10 месяцев, и у меня он "пикировал" с дивана "без парашюта", и утюг с гладилки на лету ловила (а как я могу заранее все предусмотреть, что чудо до шнура дотянется?). так что, "не говорите гоп" и "лошадей не гоните" :) поэтому я за детей! не в плане "ах, ребенку нужен папа" и ай-да "добивать" мужа, а в плане раскрыть глаза пошире и за своими претензиями к мужу увидеть собственно своего РЕБЕНКА: а как ему? а хорошо ему? а что ему надо? ай, обжегся об утюг, гад-папаша, изолирую от ребенка, теперь только под моим зорким оком (око-то не устанет? :)
    • -и у меня ребенку 10 месяцев, и у меня он "пикировал" с дивана "без парашюта", и утюг с гладилки на лету ловила (а как я могу заранее все предусмотреть, что чудо до шнура дотянется?) когда мой ребенок начал активно двигаться, я прошлась по квратире и убрала все потенциально опасные предметы - все что может упасть, уколоть, обжечь и все такое, на двери поставила фиксаторы, облазила все полы, все углы... у меня еще на было проколов. потому что я стараюсь предвидеть и предусмотреть что ребенок может все достать если захочет. так что вы, Радуга, простите, не правы. зачастую дети страдают по нашей невнимательности и безответственности - оставить на полу утюг, например
  • Автор, да вы трусишка :-) Если хотите искреннего к себе отношения, то нужно уметь открываться, ну хоть перед близкими людьми, чесслово. Слишком много минусов - в броне ходить всё время.
  • "Ей ты, как мужчина, может, и не очень нужен, но ты точно нужен ребенку." Вот тут-то истина и кроется :), но не все М это понимают, и почти никто из Ж этого не понимает. Я понял это ДО ТОГО, поэтому не забуду момент когда приехав очередной "раз в месяц на неделю" мы с моими ехали в троллейбусе и пацан вцепился в меня (ему уже год был) и никак не хотел идти к маме "на ручки" - вот это кайф! Сидящие вокруг бабульки в осадок выпадали ;), вот тут и надо искать золотую середину, т.к. внимание Ж ограничено возиожностями, в данной ситуации оно как минимум делится на два(иначе она оибо плохая мать либо вообще никакая жена), но ОНА -то этого не замечает, и если муж превращается в обслуживающий персонал, да еще и комплиментов должен наговорить... тут конфликт и возникает даже на ровном месте.
    • elesha2112 (Москва) / 1 дек 2008
      Интересно, а мужчины замечают, что жена ВСЕГДА превращается в обслуживающий персонал, даже если нет детей?
      • Арвен / 1 дек 2008
        Конечно, замечают, если вы сами им себя делаете. И повторяете при этом каждый день "я тебе что, служанка?"
      • Радуга (Седьмое Небо) / 1 дек 2008
        Елеша ну Вы и сказанули :) я даже близко себя такой НЕ СЧИТАЮ. а муж пусть попробует ;)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 1 дек 2008
    не стала бы я все депрессией называть. да, гормоны пляшут и иногда от усталости ух как зашкаливают :) это нормально. валерианка помогает. а с мужем мне, лично, не понятно. ценить его за хорошее отношение к Вам - отлично. а любовь - была хоть? потому что вот это: "в любой момент могла уйти, хлопнув дверью", - вообще, за гранью моего понимания. на кой ляд жить с человеком, пусть он хоть 300 раз "хороший парень", от которого надо уходить ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ??? трындец! а сейчас "дверью хлопает он" - как говорится, за что боролись. что делать? пересматривать свое отношение к мужу. устраивает по принципиальным пунктам - успокаивать нервы себе и ОБСУЖДАТЬ наконец все вместе, не устраивает - ребенка собираем, поднимаем флаг и гордо уходим, не забыв хлопнуть дверью
  • Афигетьневстать :))) Ну дают, тетки... вы че, исправились, что ли??? ;))) Ну Оранж ладно, она всегда (почти) права, но остальные!!! ;)))))) Кстати, Оранж, ты часом не мужчина? ;)) На самом деле, Тося, так всегда и бывает, много лет назад, неоднократно разрешая подобные в семьях друзей, я наконец женился и сам (тоже после ГБ, хотя и короче), так вот я уже тогда знал, что Я ЛИЧНО жене не буду нужен еще долго после рождения ребенка, я здесь как-то писал уже об этом, так вот поставил задачу обеспечить жену и ребенка всем, что им надо и не вылезал из командировок. Дело в том, что дамы сами не замечают за собой РЕЗКУЮ перемену в отношении М, а своя реакция у них тоже меняется на болезненно- чувствительную. И не раз потом говорил друзьям, у ког были беременные жены- " друг, ТЫ ей не будешь нужен напрочь, но она думает, что ты всегда рядом и ОНА тебе нужна!" К сожалению надо признать, что не все М это понимают и знабт, что в этот период нельзя на вас обижаться :), вы ж себя контролировать не можете :( А дети (особенно пацаны (особенно НОРМАЛЬНЫЕ) всеравно будут обжигаться, ловить занозы, разбивать носы и коленки, и не надо делать из мухи слона - чем чаще они получают такие уроки, тем легче переносят все эти мелочи жизни и тем более слабыми последствиями отделываются!!! У меня тоже и сын с лестницы падал и коляска с дочкой тоже падала :), а Вы, Тося, всеравно не уследите - до 12-15 лет учатся на СВОИХ ошибках.
    • Мне нравится позиция "ты ей не будешь нужен". Выглядит обычно это примерно так: "Милая, а может пусть уже дети будут?" "Что ты, я боюсь, это такая ответственность. А ты правда хочешь детей?" "Конечно, дорогая!". И вот женщина беременна. Она не может есть и спать, она думает о том, что для ребенка будет полезно, если она два-три часа каждый день будет ходить пешком, она попросту превращается в автомат по выращиванию человеческого эмбриона, такой инкубатор. А когда ребенок рождается, становится еще веселее. Ей не только муж не нужен, она сама себе не нужна становится! Она всю себя забывает, чтобы ребенку было тепло, сытно, безопасно, и желательно еще при этом чтобы он развивался физически и умственно, и чтобы воспитанным человеком потом вырос. Ах, бедные мужчины, их игнорируют! Конечно, муж жене не мать родная, и даже не отец, но в это период хочется именно такого к себе отношения, а в ответ женщина может испытывать в лучшем случае благодарность, но уж никак не пытаться компенсировать мужчине все то внимание, которое он ей уделяет. Ей ты, как мужчина, может, и не очень нужен, но ты точно нужен ребенку. Это как аврал на работе, во время которого некоторые ленивые сотрудники начинают вопить: да нас тут не любят, нас только используют!
  • Есть ощущение, что брак был совершен по расчету: он внимательный, обо мне заботится, значит подойдет. Поскольку рассказ о своей независимости до свадьбы совершенно к теме не относится, можно сделать вывод, что эта самая независимость ставится во главу угла в большинстве жизненных ситуаций. Наверное сложно испытывать нежность к женщине, которая совершенно в тебе не нуждается. Зато можно испытывать уважение, восхищение и т.п. Мужчина привык к роли идолопоклонника: комплименты, знаки внимания - это совсем не то же самое, что ответственность. К тому же, как выяснилось, женщина далеко не так независима, как давала понять. Да она же его попросту обманула! Это она - ответственная, взрослая, решающая сторона, а не он. Он дает ей подтверждение собственной значимости и свободы до тех пор, пока она сама это ощущает. А если человек чего-то в себе не находит (в данном случае уверенности), никто, даже муж, дать этого не в состоянии.
    • "Есть ощущение, что брак был совершен по расчету: он внимательный, обо мне заботится, значит подойдет." а чем, извините плох такой расчет?? прежде чем дать согласие на брак, нужно наверно подумать, а стоит ли? за какого человека я выхожу замуж, каким он будет отцом нашим детям, сможет ли он содержать семью, пока я буду в декретном отпуске и проч. и проч. а по вашему, Ejisko, нужно выходить замуж исключительно по любви, даже нет, не по любви, а по слепой страсти, не задумываясь о будущем
      • Такой расчет плох тем же, чем плох любой другой расчет: всегда будешь думать, а не продешевила ли я, что-то он недостаточно выкладывается. По-моему, любить своего мужа - это хорошо. А то, что он должен при этом удовлетворять каким-то требованиям - это нормально, но явно недостаточно. Это все равно, что жениться потому что девушка умная, красивая и хозяйственная.
        • я буду любить своего мужа, а то что он пьет бьет и гуляет - это совершенно не имеет значения)) чувства чувствами, вот только страсть то проходит с годами, а остается то, на что люди способны или что в себе воспитали. а данные качества, на мой взгляд, важнее пылких отношений. а любовь... любовь она разная бывает. и расчет в том числе.
          • Читайте внимательнее: "По-моему, любить своего мужа - это хорошо. А то, что он должен при этом удовлетворять каким-то требованиям - это нормально, но явно недостаточно." Я не буду любить своего мужа, если он пьет, бьет и гуляет. Но то, что он не пьет, не бьет и не гуляет - еще не основание для выхода за него замуж. Все время хочется провести параллель между семьей и работой. Я не буду работать на нелюбимой работе просто потому, что она рядом с домом и высокооплачиваемая, и меня там никто не унижает. Я лучше поищу другую - тоже высокооплачиваемую и удобную, но интересную и в любимой отрасли.
      • еще неплохо бы соображать, что всё по-твоему не будет, что у партнёра тоже есть потребности и желания, ему тоже хочется быть любимым и окруженным заботой а то сидит "прЫнцесса в заточении"..и какая она независимая, если не подготовилась к рождению ребёнка материально? куда всё делось-то, все деньги, понты о независимости и прочее. позволила на себе жениться с барского плеча, а "слуги" чегой-то недовольны..гады))
        • Petra(28.03) / 1 дек 2008
          50/50 респект! Сегодня даже боюсь вступать в полемику, вдруг не угожу кому-нить своими комментами. Давненько нас не "строили"
          • спасибо ага, представляю - "залетаю" на какой-нибудь тематический форум и обзываюсь. интересно, как скоро пошлют в пешее эротическое?))
      • Арвен / 1 дек 2008
        Расчет не плох. Но если уж следовать вашей логике, вы тоже можете получить предложение выйти замуж за человека, который вас присмотрел за покладистый нрав, умение готовить и любовь к животным (набор качеств составьте сами). Только вопроса "а любите ли вы меня, мужчина?" ему не задавайте. И если сами к нему равнодушны, спрячьте это куда-нибудь подальше. Он же отцом вашим детям будет. Ух, аж зубы свело от такой перспективы...
      • Радуга (Седьмое Небо) / 1 дек 2008
        пусть и по расчету. но МУЖ тоже на что-то РАСЧИТЫВАЛ, женясь на беременной подруге. или не имел права? а теперь его "козлом" делают? в общем, я за взаимность... и расчета тоже!
  • У невнимательности мужа может быть несколько причин: 1. его давно уже "достала" демонстративная возможность жены "хлопнуть дверью" 2. он, как и сама героиня, оказался не готовым морально к сложностям, неизбежно возникающих в молодой семье с маленьким ребенком 3. он не полном серьезе не подозревает об обидах героини, помятуя о штампе, что молодой маме нужно только ее дитя, а все остальное ей становится до фонаря. 4. ему нравится, когда кто-то от него зависит и можно с этим зависимым "поиграться", вот и пользуется создавшейся ситуацией. Предлагаю проверить все эти варианты по мере перечисления, номер 4, стало быть, в последнюю очередь. А по поводу послеродовой депрессии лучше выяснять у наблюдающего Вас врача.
  • А может быть, вы просто оба устали и потому слишком нервничаете по поводу друга и того, кто кому чего теперь должен? Срываться всегда проще всего на тех, кто рядом каждый день. Но и проблематичнее тоже...
  • Автор, Тосенька, с мужем поговорите, пусть внимательнее будет, ну и принцип safety first во всем, разумеется. Когда малыш начинает ходить и пытается всё схватить и потрогать, на втором году жизни, вероятность получения травмы очень высокая, объясните это мужу. Муж, по-моему, у Вас неплохой. А за ребенка Вы теперь будете всю оставшуюся жизнь беспокоиться. маленькие детки - маленькие бедки, дальше будут сложнее задачи.
  • Лена / 1 дек 2008
    Мы с мужем недавно стали родителями,2 месяца назад у нас родился замечательный сыночек! Муж во всем мне помогает, я даже не помню когда полы и посуду последний раз мыла. И с ребеночком он занимается, но у него тоже бывают проколы. Например оставил малыша на пеленальном столике, а сам пошел за памперсом! Или гуляли с коляской и собакой, так он пошел кидать собаке палку, а коляску на тормоз не поставил и она покатилась!! Хорошо я с ними была и успела догнать..ужасные ошибки которые могут привести к беде, но я не ору на него и не обвиняю так как знаю что больше он так не сделает. Некоторые мужчины не думают к чему поступок может привести, но это не значит что им наплевать на ребенка. Думаю что утюг он не специально оставил! Не забывайте что стать отцом для мужчины это тоже огромный стресс и хватит обвинять его во всех грехах! Судя по рассказу вы тоже не очень много хвалите его, а только обвиняете! Изменитесь сами, а потом от него требуйте!
  • Из всего письма меня больше всего смутила фраза, которая применялась несколько паз, "он позволял себе". Такое высокомерное и требовательное отношение к мужу, да и к другому человеку, допустимо в случае вашего ответного поведения. Может быть вам стоит начать с себя, только важно посмотреть на себя со стороны - чужими глазами. Себя любимую вы уже так залюбили, что ваш муж на последнем издыхании. Попробуйте в процессе "копания в себе" посмотреть на вещи просто, и займитесь ребенком. Находясь в гармонии с родным существом - вы возможно быстрее найдете ответы и себя. Удачи!
  • По поводу комментариев читательниц. Яду много. Но героиня спровоцировала этот яд сама словом "козел". Ну и накинулись. Меня это слово улыбнуло, ибо я вопрошание героини поняла как иронию и обращение к общеизвестным стереотипам. В нашей стране фраза "Все мужики - козлы" зачастую употребляется в контексте не столько обвинений, а сколько для обозначения инаковости (иной - не значит плохой) сильной половины во взглядах на мир. Поэтому для меня вопрос звучал так: Дескать, девушки, мне вот чего-то не хватает в отношениях с мужем - это нормально или я где-то себя не так веду? Обычный вопрос. Такие вопросы задает себе каждая женщина и не один раз в жизни. Сегодня очень понравилось мнение Алены. Взвешенный, спокойный, разумный ответ героине. Не добавить, не убавить. По большому счету ровно это повторила и Оранж, может только в более резкой форме. Что имел в виду Сергей под нравами Курска и Курской области - осталось для меня загадкой. Что творится в этом регионе России, что женщина должна "не жжужать" по определению? Может кто расскажет?
    • подпишусь под каждым словом
    • WhiteCat (областной центр) / 1 дек 2008
      Всю жизнь прожила в Курске, но до сих пор не замечала, какие у нас УЖАСНЫЕ нравы. Эти лова Сергея про наш город - бред полный, имхо. )))))
  • Насёна / 1 дек 2008
    Милая, Тося, ещё раз хочу донести до вас: разговаривать нужно со своей второй половинкой, чтобы понять, стоит ли делать тот или иной поступок, принимать то или иное решение, а не с чужими людьми, не владеющими вашей проблемой и обстоятельствами ситуации, в которой вы сейчас находитесь. Только в разговоре с ним вы найдете ответ на все ваши вопросы и примите мудрое решение.
    • согласна с Насеной - может ваш муж просто не знает, что вам его внимания не хватает?
    • Наконец здравый и мудрый совет!!!
    • И опять же, вы ниже написали, цитирую: "Я всегда даю несколько вариантов советов, если не знаю человека достаточно хорошо и уж тем более, можно сказать, не знаю ситуацию на 100%." На самом же деле вы точно также даёте ОДИН совет, просто вы точно также полагаете, что он правильный, как и я, к примеру, о своём. Вот вы считаете, что она не должна спрашивать чужих людей, а только себя и мужа. Это ваше право. Но в этом ни на каплю ни больше объективности, чем в любомм другом совете. При этом вы негативно относитесь к отзывам других, критикуете их. Зачем?! Вы готовы также выслушать критику? Что значает совет "не слушай чужих!"? Значит и вас не надо слушать. Если бы героиня готова была бы спарвится с проблемой сама - она бы не написала. Представим себе на секундочку, что она написала, но все советы, которые вам неприятны и вообще ВСЕ советы кроме вашего не были бы опубликованы. Что бы мы имели?;) Вопрос героини, которая старалась и выкладывала свою проблему, желая услышать мнение со стороны. И ваш ответ - "слушай себя и мужа и никого неслушай чужих людей"... Очень полезно для автора? Правда? Потому так важны ВСЕ мнения форумчан. И ваше в том числе. Единственная просьба - почему бы не критиковать других, а в случае несогласия с советом вести конструктивную дискуссию? Они тут бывают очень интересными.
    • Слушать надо. Слушаться не обязательно.
  • Тося! - ваш муж не козел, бывает и хуже. - послеродовая депрессия у вас действительно затянулась - попробуйте пообщаться с подругами на тему "мой муж - козел", может, полегчает)) - вы не инфантильная дурочка. если уж вы пытаетесь понять и решить свою проблему, мозги у вас я вно на месте. - вы не разбираетесь в людях. просто потому что вам всего 24 года. это нормально. лет через двадцать будет легче)) - никого не слушайте. любите своего мужа и своего сына и делайте счастливыми не только их, но и себя
    • Позитивно и по существу.
    • Дурында / 5 дек 2008
      Давно не писала, но фраза "любите своего мужа" как совет меня просто шокировала. Пантера , словами бросаться легко.Неужели вы вправду думаете, что услышав "любите своего мужа" можно резко взять так и сразу полюбить его? А если любовь прошла? А если ее и небыло?
  • Для тех, кто не понимает комментариев попробую объяснить: суть не в добрых или злых словах, а в их последствиях. Знаете поговорку - благими намерениями дорога в ад вымощена? так вот - если жалеть и потакать человека, когда он совершает ошибку, но не осознаёт этого - то своим "пониманием и сочувствием" проблему можно только усугубить. Что по сегодняшней ситуации в итоге приведёт к ссорам, разводу, развалу семьи. Зато мы все тут будем выглядеть такими добренькими и солидарными. Лично мне этого не хотелось бы. Я вижу, что муж у героини вполне порядочный и нормальный. да - не идеальный принц из сказки. да - делает промахи, может чего-то не осознаёт, может иногда заносит его. Но он же тоже человек. Если мы автору покажем где кроются её ошибки, то возможно, это приведёт к её мобилизации. Пониманию, что над отношениями надо работать с обоих сторон (а не только чужие промахи считать). Именно это и есть желание большинства форумчанок, которые, поверьте, тоже бывают в сложных жизненных ситуациях, сомневаются, плачут и смеются. Я советую ровно так, как честно хотела бы, чтобы советовали мне лично. И, к счастью, мои подруги в сложные для меня времена не сопли мне вытирают, а точно так же показывают мне, где мои промахи. Благодаря чему я и учусь. Я понимаю, что героине может хотеться, чтобы всё было как в сказке. Идеальный муж, заботливый, ответственный и т.п. К сожалению реальная жизнь имеет оттенки. У все бывают ссоры, сложные периоды. Можно работать над собой, а можно сидеть и разочаровываться в партнёре. Каждому своё.
    • Насёна / 1 дек 2008
      Советы можно давать по-разному. Я всегда даю несколько вариантов советов, если не знаю человека достаточно хорошо и уж тем более, можно сказать, не знаю ситуацию на 100%. А ведь так и есть: человек поделился своей проблемой, описал её со своей позиции так, как он её видит. Но ведь находятся ТАКИЕ советчицы, которые особо не заморачиваясь, пишут одно универсальное (на их взгляд) решение этой проблемы, по сути и не зная ни самой проблемы(зная только с чужих слов, даже в суде заслушивают все заинтересованные стороны и стороны-участники, прежде чем рассудить), ни главных ее героев.
      • Ну в том-то и проблема, что мы не в суде и не имеем НИКАКОЙ возможности выслушать другие стороны. И я не вижу смысла сейчас размазывать ситуацию, как кашу на тарелке, делая тысячи и тысячи предположений. На основании одного письма и эмоций в нём заложенных, любой практикующий психолог также даёт в принципе один совет (можете тут рубрику прочитать) и чаще указывает именно на то, что должен сделать сам герой. Я отмечаю то, на что герою стоит обратить своё внимание и что он сам может изменить. Ничего плохого в том, что Тося начнёт работать над отношениями, привлекать мужа к общению с ребёнком, хвалить за его успехи - надеюсь не случиться? или эти советы можно назвать деструктивными. Кроме того, никто здесь не пытается выглядеть знающим истину в последней инстанции. Естественно я скажу то, что я считаю нужным. Потому рубрика и называется не "правильный совет", а "два мнения"+ мнения (именно ИМХО, а не консультации психологов) форумчан. Увидевсвою проблему со всех сторон герой может сделать более объективный, но опять же СВОЙ вывод.
        • А у меня все еще есть надежда, что автор письма не читает отзывы читателей, потому что автор не существует. А умственные и психологические упражнения еще никому не вредили. Обидно, конечно, в ответ на жалобу не услышать "ах ты моя бедненькая, давай же я тебя пожалею". Но в конце концов, для этой цели есть профессионалы, которые за это получают деньги. Мы же здесь, в основном, любители, поэтому вместо денег получаем удовольствие.
          • Насчет денег полностью поддерживаю. Отрабатывать нам нечего.
            • Глядишь, еще и сэкономим на собственном визите к психологу :)
            • Petra(28.03) / 1 дек 2008
              Я тут зашла на форум "советы психологов". Там дама отдна плачется, что живет своей семьей и с мамой в двухкомнатной квартире, а мамину квартиру сдают, чтобы с голоду не помереть. Она спрашивает, как им ужиться всем вместе, на что психолг дает "дельный" совет: сходить на консультацию к психотерапевту. Можно вместе с мужем. Т.е. выкачивание денег у людей, у которых их и так "кот наплакал".
  • Насёна / 1 дек 2008
    Невольно возникла ассоциация: бабульки возле подъезда судачат.
    • Ага) судачат... -а у Тоськи муж КОЗЁЛ...не повезло же ей... -а у Настьки вчера ночью еле домой приполз, я в окно видела...тоже козёёёл! -нууу одни козлы кругом, что деется-то...что деется! ))))))
  • Насёна / 1 дек 2008
    мдаааааааааааа... действительно, правы психологи в высказывании "зачем ты думаешь ЗА ДРУГОГО???", "думай за себя!" Тося, не спрашивайте советов у нас. Поступайте так, как считаете нужным, необходимым и лучше для вас! В последнее время и правада, как ни зайдешь на сайт в раздел "отзывы на статью", так одну гадость читаешь. Тётеньки вам поговорить что ли не с кем, как только грязи на кого-нибудь полить и красное словцо свое вставить, психосоветчицы-эксперты вы наши!?... Человеку пожет поддержка нужна, мудрый и хитрый женский совет, а не ваша грязь в ее адрес. Много ли вас тут замужних ухоженных красавиц при детях?...
    • а зачем Вы ходите читать эту грязь?
      • Насёна / 1 дек 2008
        50/50, читайте внимательно мои отзывы, если читаете.Я там написала свой совет: "Тося, не спрашивайте советов у нас. Поступайте так, как считаете нужным, необходимым и лучше для вас!" - вот и весь совет.
    • Анна / 1 дек 2008
      " последнее время и правада, как ни зайдешь на сайт в раздел "отзывы на статью", так одну гадость читаешь. " А ты не читай:)Замужняя ухоженная красавица при детях:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору