Появился сын, и все изменилось...

Мы с моим нынешним мужем прожили вместе три года до брака, потом я забеременела, и мы поженились. До свадьбы жили хорошо, на браке я никогда не настаивала (наоборот, всячески подчеркивала свою независимость, т.к. неплохо зарабатывала и в любой момент могла уйти, хлопнув дверью, что он знал, конечно). Я его всегда очень ценила за многие положительные качества, но самым главным было его отношение ко мне – всегда внимательное и заботливое, я всегда могла на него положиться и чувствовала себя как за каменной стеной. Однако после рождения ребенка все изменилось. Он начал позволять себе невнимание и безответственность по отношению ко мне и к ребенку, хотя ребенка ждал, как и я, с нетерпением и всегда готов помочь с ребенком, хотя я больше их вместе не оставляю – после того раза, как сын сильно обжег руку об оставленный им на полу утюг. По отношению ко мне я вижу такие поступки, которых он до свадьбы себе никогда не позволял. Может, он просто понял, что теперь я с ребенком от него никуда не денусь, что я от него полностью завишу и поэтому комплименты мне говорить больше не надо (после рождения ребенка ухаживаю за собой еще больше) и вообще всяческое внимание теперь мне не показано? Помогите разобраться: это он козел или у меня просто затянувшаяся послеродовая депрессия (ребенку 10 месяцев)? Или же я просто инфантильная дурочка, ничего не понимающая в людях?

Алена

На мой взгляд, проблема в том, что мужчины не запрограммированы на отцовство генетически так, как женщины – на материнство. И то, что у женщины происходит само собой, мужчине приходится в себе воспитывать по ходу пьесы. Я, к примеру, никогда не задумывалась над тем, что муж постоянно оставляет ножи на видном месте. Раньше я просто прятала их в стол, и меня это не напрягало. Сейчас, при наличии полуторагодовалой дочери, это стало проблемой, так как дочка может найти острые предметы раньше меня. Но переломать многолетнюю привычку не так просто. И дело не в беспечности, а в том, например, что когда он утром собирается на работу, многое делает на автомате, не задумываясь, а привычные автоматизмы менять сложнее всего. С тем же утюгом – для нас не казалось проблемой оставить утюг на гладильной доске, пока жили вдвоем. Теперь приходится контролировать, где он, чтобы дочка не уронила его себе на голову, потянув за шнур. И так со многими вещами, которые раньше были частью жизненного фона, не замечались, делались машинально. А теперь приходится практически заново устанавливать правила, и чем старше ребенок, тем этих ограничений и изменений больше. Думаю, у вас примерно такая же ситуация: то, что для тебя очевидно, для мужа еще нет. Но не потому, что он безответственный. Он просто не мать, и у него нет такого развитого инстинкта защиты своего ребенка, как у тебя. Не надо гнать волну и сразу делать выводы о том, что муж изменился не в лучшую сторону. Скорее всего, это ты изменилась (что естественно), а муж пока еще нет. Папами не рождаются и даже не становятся в момент рождения ребенка. Это процесс. Помоги мужу стать хорошим отцом. Ребенок обжег руку из-за него, но ведь муж наверняка испытал чувство вины по этому поводу и почти наверняка это было для него уроком. Не стоит настолько не доверять ему теперь. Ведь от этого только хуже: чем больше контроля, тем меньше у папы шансов стать опытным мудрым папой. Ведь эта роль требует постоянных репетиций. А что касается обожженной руки, поверь, даже у самой заботливой мамы может случиться и не такое происшествие. А что касается ваших отношения с мужем, знаешь, тут может срабатывать эффект домохозяйки. Внимания со стороны мужа не стало меньше, но тебе его теперь не хватает, потому что ты сидишь дома. И еще – некоторые молодые мамочки так поглощены ребенком и всем, что с ним связано, что у пап возникает ощущение, что они несколько лишние со всеми своими словами и нежностями, если не хуже. В общем, не ищи проблемы там, где их нет. Если муж твой был таким хорошим с самого начала, вряд ли это улетучилось сейчас. Не он изменился в худшую сторону, а твои требования к нему после рождения ребенка ужесточились. И это естественно, но нужно дать человеку шанс перестроиться.
Сергей

Да нет, послеродовая депрессия тут, скорее всего, ни при чем. Пока ты работала, пока не приходилось много времени проводить дома, и внимания со стороны мужа требовалось меньше. Многое не замечалось, поскольку было не актуальным. Ну, вот, например, поставил муж утюг на пол или вообще забыл его выключить. Наверняка раньше он это тоже проделывал, но тогда тебя это сильно не заботило. Сейчас все изменилось. Но есть одно большое но. Для тебя все изменилось сильнее, чем для мужа. Можете говорить что угодно, но когда в семье рождается ребенок, воспитывать придется не одного, а двоих. Папа – это тоже требующая весьма серьезного воспитания должность. И каким бы хорошим ни был молодой человек до рождения ребенка, с появлением малыша ему придется заново учиться очень многому. Во многом себя ограничивать, менять привычки, за многое отвечать. Причем от этого многого уже просто так не убежишь на пару дней к маме, чтобы потом подарить цветы, написать слезное послание и помириться, поцеловавшись в уголочке. Это ответственность и сплошные ограничения. Полагаю, что именно тут многие ребята и «ломаются». Тем более если особых чувств нет. Ведь одно дело «разбираться» с собственной девушкой, и совершенно другое, когда что-то начинает требовать жена с твоим ребенком на руках. Поэтому я бы не советовал тебе искать однозначного определения для собственного мужа в таких тонах. Ему сейчас тоже ох как не просто. Ты стала требовать гораздо больше, все вдруг стало серьезным и взрослым. И он, вполне возможно, просто не успевает пока за тем, что тебе нужно. Ведь вы, женщины, на мой взгляд, самой природой подготовлены для заботы о ребенке и перестраиваетесь для этого гораздо быстрее. Вы с самого детства играете в куклы. Вы учитесь ухаживать и оберегать. А вот мужику, который еще позавчера мог запросто пойти «поиграть в войнушку» или попить пивка с приятелями, а теперь на это просто нет времени, приходится перестраиваться в авральном режиме. И тут уж, как мне кажется, все зависит от того, какие отношения изначально были между вами, насколько вы действительно хотели быть вместе, как сильно вы друг друга любите и на что готовы один для другого. Честно скажу, мне очень не понравилось, что ты спрашиваешь, не козел ли твой муж. Лично для меня это говорит лишь о том, что уважения и доверия в вашей семье друг к другу нет. Подозреваю, что с его стороны к тебе отношение такое же. А потому, немного зная нравы Курска и области, могу предположить, что выбирать тебе придется из двух вариантов: либо уходишь от мужа и растишь ребенка одна, либо принимаешь все как есть и не жужжишь, иначе читай пункт первый.

Подробнее

1 декабря 2008, 00:00

Тосенька Курск, 24 года