Сын любит бабушку, а не меня


Сын любит бабушку, а не меня
Помогите советом. Моему сыну 2,5 года. Он очень умный и эмоциональный парень. У него на первом месте — бабушка (моя свекровь). Меня вообще не воспринимает, говорит, что я злая, чтобы к нему не подходила. Я в шоке от таких слов. Мы живем с родителями мужа, и наш мальчик для них — любимый внук. Я стараюсь быть с ним строже, прививать чувство ответственности, все остальные же балуют его по полной программе: ни режима, ни запретов. Муж считает, что его родители хорошо с внуком занимаются, да и сам им потакает. Очень обидно в такой ситуации быть не любимой. Я в растерянности, жить отдельно мы не будем (это даже не обсуждается моим мужем). Помогите, пожалуйста: что мне делать, чтобы вернуть расположение сына, и как откорректировать совместное воспитание со свекровью?
Оля, Москва, 28 лет / 20.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Трудно без примеров конкретных воспитательных моментов оценить, насколько твоя строгость адекватна возрасту ребенка. Ведь на самом деле может быть ситуация, что родители мужа и он сам как раз не балуют, а соизмеряют воспитательный процесс с особенностями психического развития малыша. А ты требуешь от него больше, чем следует в его 2,5 года. У меня у самой растет дочка, ей 3,5 года, и вопросы воспитания малышей мне как раз очень близки. Лично я не считаю, что с ребенком надо «стараться быть строже». В общении с ребенком нужно быть разумным, последовательным и справедливым. И учитывать возрастные особенности ребенка. Какие запреты могут быть в 2,5 года у мальчика? Что такого он может захотеть сделать, что ему категорически нельзя? Только то, что может нанести ему или окружающим вред. Разве его бабушка и дедушка разрешают ему прыгать по подоконнику? Или кидаться камнями в людей и животных? Или ему разрешают совать пальцы в розетку? Или ему позволено сбрасывать посуду со стола на пол? Думаю, нет. Но, с другой стороны, нечаянно разбитая тарелка, сломанный предмет или порванная одежда не повод для наказания. Это повод для обсуждения: «Видишь, тарелочка упала и разбилась, теперь она уже никогда не будет такой, как раньше, из нее уже невозможно кушать, и нам придется ее выбросить»… Надо обсуждать последствия поступков, а не наказывать за них в таком маленьком возрасте. Разбитая тарелка не стоит детских слез, даже если это была любимая или последняя тарелка на свете. Вещь — это только вещь. Не больше. Можно и нужно показывать, что ты расстроена случившимся, но это расстройство не должно стать поводом для агрессии по отношению к малышу. Нужно учить ребенка проявлению сочувствия при виде чужой печали, а не страха или равнодушия к ним. Жаль, что приходится теоретизировать, не имея возможности услышать от тебя реальных историй, когда ты «старалась быть строже» с сыном. Ведь тут важны нюансы: что именно ты требуешь, когда, в каком тоне? Насколько твои требования важны для развития ребенка — для его здоровья, для его личности? Насколько они принципиальны? Ты сможешь объяснить своему малышу, почему важно сделать так, как ты просишь? Еще один важный момент: когда в воспитании ребенка участвует больше одного человека, необходимо четко договориться о правилах и взаимодействии между собой. Какими бы ни были отношения у тебя со свекровью, а у нее — с тобой, в данной ситуации вы должны быть заодно и действовать в интересах ребенка. Мальчик не должен стать трофеем в войне между невесткой и свекровью. И у одной, и у другой должно доставать здравого смысла, чтобы понять, что отсутствие четкой общей политики в воспитании сильно навредит детской психике. Поэтому без общего серьезного разговора вам не обойтись. Ты — мать, к тому же тебе 28 лет, так что бери инициативу в свои руки. Прежде всего, ту часть требований, которую ты считаешь крайне важной, необходимо раз и навсегда обсудить со свекровью и свекром. Задача: прийти к общему знаменателю по ключевым вопросам воспитания. Кроме того, следует договориться о круговой поруке: если один из вас уже пообещал что-то ребенку или дал ему задание, другие не имеют права этого отменять, даже если считают, что можно было бы поступить иначе. Допустим, ты требуешь, чтобы сын шел спать в 9 вечера, но при этом ты знаешь, что бабушка и дедушка разрешают ему не ложиться до 10. Если ты начнешь настаивать на своем, а родители мужа ответят: «Ничего страшного, пусть поиграет еще часочек», это не правильная позиция. Указание ребенку уже дано. Его отмена — это подрыв авторитета взрослого. Точно так же ситуация наоборот. Если свекровь говорит твоему сыну, что он может сделать что-то, то нельзя тут же вмешиваться и кричать, чтобы он этого не делал. Даже если тебе не нравится эта идея, обсуждать ее следует тогда, когда ребенок вас не слышит. Исключение может составлять только случай, когда бабушка впала в маразм и, например, разрешила поиграть маленькому мальчику с включенным паяльником или стеклянной посудой, которая почти наверняка сразу же разобьется на мелкие осколки. Но даже в этом случае ребенка нужно переключать, подбрасывая ему другие интересные идеи для занятий, а не с выпученными глазами и строгим голосом заставлять его отдать стекло (паяльник) немедленно. Думаю, все же это не ваш случай. В общем, если попытаться быть краткой: тебе нужно искать общий язык и вырабатывать общую политику воспитания с остальными членами семьи. Договариваться о взаимной поддержке авторитета друг друга. Не надо бороться за любовь ребенка дешевыми методами — когда он станет постарше, это откликнется серьезными поведенческими проблемами. А тебе лично еще порекомендую очно встретиться с детским психологом и обсудить с ним конкретные воспитательные ситуации, в которых твой сын называл тебя злой. Возможно, ты не всегда соизмеряешь требования с возрастом, а родители мужа, видя это, встают на сторону внука: не педагогично, конечно, но они тоже люди, как и ты.
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации вряд ли что-то можно исправить с таким твоим подходом. Ты живешь в семье мужа и, как я понимаю, особым авторитетом там не пользуешься. Соответственно, ставить условия или воздействовать на родственников не можешь. В таком случае придется просто привыкать к происходящему. Лучшим выходом из ситуации было бы, конечно, уехать от родителей и жить собственной семьей. Тогда у тебя была бы возможность, кстати, почитать литературу о воспитании детей и узнать, что и в каком возрасте стоит делать и как. Но раз на эту тему ты даже заикаться боишься, значит терпи. Вообще, лично я могу тебе только посочувствовать. Ситуации, безусловно, бывают разные. Бывает, что внуки нелюбимы и даже презираемы. Тут тебе повезло. Но чаще, конечно, бабушки балуют внуков. Правда, далеко не все из них при этом настраивают детей против родителей. А уж когда сами родители по этому поводу не могут ни слова сказать - совсем плохо. Думаю, что называть тебя «злой» малыш стал не из-за собственного глубокого анализа взаимоотношений со старшими. Такие проявления неуважения чаще бывают именно с подачи бабушки. Правда, если мама с папой любят друг друга, уважают и ценят, то одного общего объяснения после такого заявления вполне хватает, чтобы и малыш понял свою ошибку, и бабушка на место встала. Но беда в том, что у вас нет ни любви, ни, тем более, уважения. Так что как сложится ваша дальнейшая совместная жизнь, я даже не берусь предполагать. Но думаю, что ничего радужного не светит. В общем, привыкай. Раз не можешь, а вернее не хочешь бороться за свои взгляды и за собственную семью, терпи и принимай чужие правила игры.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
4


Ваше мнение 257  

Оставить комментарий
  • Укреплявшаяся веками конфуцианская традиция воспитания в современном Китае была разрушена за считанные годы. Нынешние дети купаются в лучах беспредельной родительской любви. Сегодня в Китае растёт поколение, кардинально отличающееся от любого другого из предшествующих. И никто не может с точностью сказать о своём "маленьком императоре", как он поведёт себя, когда станет большим.
  • Наибольшее влияние на развитие педагогики и воспитания, а так же в культуру Древнего Китая оказали идеи Конфуция и его последователей. Конфуций отмечал, что возможности человека от природы неодинаковы. Идеально воспитанный человек должен обладать высокими качествами: благородством, стремлением к истине, почтительностью, правдивостью, богатой духовной культурой. По сути, философу принадлежит едва ли не первая мысль о всестороннем развитии личности, где приоритет отдается нравственному началу. В конфуцианстве всегда исключительное значение придавалось семье и нормам семейного общежития. По образу семьи в древнем Китае должны были строиться и взаимоотношения людей по социальной вертикали. В данном случае император Поднебесной является отцом, а подданные и народ — его дети. Таким образом, особенностью воспитания детей в Древнем Китае являлась многосторонность образования с упором на развитие и совершенствование нравственных качеств. Помимо общих представлений о мире и истории, обучение в Древнем Китае предусматривало воспитание эрудированного, вежливого, обладающего внутренним самоконтролем человека. Большое значение уделялось способности заглянуть внутрь себя и установить гармонию в своей душе. В основе отношений лежало, прежде всего, уважение младших поколений к старшим. Благодаря этому в древние времена достигалось приобретение большого терпения, сдержанности и самообладания, которое свойственно всему китайскому народу.
  • Китайским родителям может сойти с рук то, что западным родителям не сойдет. Однажды, когда я была молода — может быть, и не однажды, — я как-то повела себя крайне неуважительно по отношению к матери. За это отец сердито назвал меня «мусором» на нашем родном хоккиенском диалекте. Это сработало. Я чувствовала себя ужасно, и мне было очень стыдно за свое поведение. Но это не повредило моему самолюбию или чему-то еще. Я прекрасно знала, какого высокого он обо мне мнения. Я, разумеется, не подумала, что я никуда не гожусь, и не чувствовала себя куском мусора. Став взрослой, я однажды поступила также по отношению к Софии, назвав ее мусором по-английски, когда она повела себя крайне неуважительно по отношению ко мне. Когда я однажды рассказала об этом в гостях, меня немедленно подвергли остракизму. Гостья по имени Марси так расстроилась, что расплакалась и вынуждена была уйти раньше времени.
    • 253. Продолжение Я долго думала над тем, почему китайским родителям сходит с рук то, что они делают. Я полагаю, что есть три существенных различия между китайским и западным образом родительских мыслей. Во-первых, я заметила, что западные родители крайне обеспокоены чувством собственного достоинства у своих детей. Они беспокоятся о том, как их дети будут чувствовать себя, если в чем-то потерпят неудачу и постоянно пытаются убедить своих детей в том, как они хороши, несмотря на посредственные отметки или неудачное выступление на концерте. Иными словами, западные родители обеспокоены психическим состоянием своих детей. Китайские родители — нет. Они ценят силу, а не слабость, и в результате ведут себя по-другому. Например, если ребенок приносит из школы полученную на экзамене «пять с минусом», западный родитель, скорее всего, похвалит ребенка. Китайская мать будет хватать воздух ртом от ужаса и спрашивать, что было не так. Если ребенок приносит домой «четверку», некоторые западные родители все равно его похвалят. Другие западные родители попросят ребенка присесть на минуточку и выразят свое неодобрение, но крайне осторожно, чтобы ребенок не почувствовал себя ущемленным или неудачником, но не станут говорить слов «тупица», «бездельник» и «позор». В частном разговоре западные родители могут пожаловаться, что их ребенок плохо сдал экзамены или у него нет способностей к чему-то или что-то не так с учебной программой и, возможно, школой. Если отметки ребенка не улучшатся, они могут в крайнем случае встретиться с директором школы, чтобы поинтересоваться тем, как преподается предмет, или поставить под сомнение способности учителя.
      • 256. Продолжение Если китайский ребенок получит «четверку» (а такого никогда не произойдет) — сначала будет взрыв, с криками и вырыванием волос. Потом несчастная китайская мать найдет десяток, а лучше сотню тестовых заданий по этому предмету и будет заниматься ими с ребенком до тех пор, пока не почувствует, что тот точно получит «пятерку». Китайские родители требуют отличных отметок, поскольку считают, что их ребенок в состоянии их заработать. Если ребенку их не ставят, китайские родители предполагают, что это потому, что ребенок не хочет как следует трудиться. Вот почему способ борьбы с неуспеваемостью всегда один — задеть, наказать и пристыдить ребенка. Китайские родители считают, что их ребенок достаточно силен, чтобы пережить осуждение и в результате стать лучше (и когда китайские дети добиваются отличных результатов, дома разливаются потоки родительской похвалы, раздувающей самомнение). Во-вторых, китайские родители считают, что их дети обязаны им всем. Причина этого явления не до конца ясна, но, вероятно, это сочетание конфуцианской сыновней почтительности и того факта, что родители пожертвовали многим и сделали многое для своих детей. (И это правда, что китайские матери вкалывают как проклятые, тратя длинные изнурительные часы на то, чтобы персонально учить, тренировать и допрашивать своих детей, шпионить за ними). Во всяком случае, принято считать, что китайские дети должны тратить свою жизнь на погашение долга перед родителями, повинуясь им, и давая им поводы для гордости.
        • 256. Продолжение По контрасту, я не думаю, что большинство жителей Запада придерживаются той же точки зрения — что дети обязаны им всем. Мой муж, Джед, на самом деле думает прямо противоположное. «Дети не выбирают родителей, — однажды сказал он мне. — Они даже не могут выбрать, родиться им или нет. Это родители навязывают свой образ жизни детям, так что обязанность родителей — их обеспечивать. Дети не обязаны своим родителям ничем. Они будут обязаны своим собственных детям». Мне кажется, что западные родители заключили невыгодную сделку. В-третьих, китайские родители считают, что им лучше знать, что нужно их детям, поэтому они заставляют детей вести себя в соответствии со своими собственными желаниями и предпочтениями. Именно поэтому китайские дочери не могут заводить бойфрендов в колледже, а китайские дети не ходят в походы с ночевкой. Не поймите меня неправильно. Все сказанное не означает, что китайские родители не заботятся о своих детях. Как раз наоборот. Они отдадут все ради детей. Это просто совершенно другая родительская модель.
  • Оля, а вообще я считаю, что основной Ваш вопрос "как привить ребёнку чувство ответственности "я бы направила в ответ: чувство ответственности, чтобы ребёнок ложился вовремя спать и спал всю ночь-это ответственность родителей, чтобы ребёнок к природному ритму жизни (вечер) был уже уставшим ОТ СВОИХ дел. Значит, его режим дня НАДО организовать так, чтобы день был наполнен эмоциями и физическими нагрузками. Да, и обязанностями. И трудностями,по возрасту,которые ОН сам должен учиться преодолевать.Даже усложнёнными прогулками на воздухе. Значит, сама будьте такой же,чтобы он эту атмосферу впитывал автоматически, а не словами.
  • Вечерняя (Волгоград) / 20 янв 2011
    Где-то в книжке по психологии я вычитала, что строгим с мальчиком должен быть папа, а с девочкой мама. Полностью согласна, но как реализовать это на практике именно в ситуации героини - не знаю. Если уж взрослые люди не могут договориться в таком вопросе, как воспитание, трудно будет малышу самому решить, где же золотая середина. Так и будут все его, как одеяло, на себя тянуть.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
    Дези, 240 Дело в том что в китайском менталитете отсутствует понятие милосердия, жалости, они жестокие и бессердечные по воспитанию. В неимущих семьях, где рождается 10-я ребёнок, самого старшего продают в рабство. Почему именно в китае процветает торговля органами детей. К сожалению, у них дети - это обычный материал, не духовные существа. Оттого они в подавляющем большинстве такие обозленные
    • Согласна. Восточный менталитет вообще жестокий. И у них человеческая личность совершенно не ценится, индивид там всего лишь винтик в общей системе. Поэтому, естественно, им этой самой маленькой личности не жалко, можно и дрессировать, как взбрендит в голову, и эксперименты "на результат" ставить.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
        Абсолютно верно подмечено. Понятие личности и индивидуальности искореняется с детства. Если ходить - то строем.
    • котяра (интернет) / 20 янв 2011
      в Китае вообще-то до сегодняшнего дня ограничена рождаемость - один ребенок в семье, вторые только в состоятельных семьях откуда возьмутся 10 чтобы еще и органами торговать вы может с Индией попутали
      • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
        Нет, у них есть племена, которые не подчиняются этому закону по религиозным соображениям Где-то в горах. Я об этом читала в статьях, посвященных нелегальной продукции копий дизайнеров. Как работорговцы скупают детей в таких семьях и заставляют их пахать день и ночь. В Индии другое, там мальчиков оставляют, а девочек могут отнести на утес и оставить живой лежать на растерзание зверям. Зато по отношению к оставленным детям, индийские мамы - безумные мамаши, потакают во всем
  • 219. Продолжение (маленько не хватило) И вдруг нежданно-негаданно Лулу это сделала. Ее руки вдруг собрались вместе, ее правая и левая рука стали совершенно невозмутимо играть по отдельности. Лулу поняла все одновременно со мной. У меня перехватило дыхание. Она попробовала еще раз. Затем стала играть все увереннее и быстрее, продолжая держать ритм: «Мама, смотри, это просто!» После этого она играла эту вещь много раз подряд и не хотела вставать из-за фортепиано. В ту ночь она пришла, чтобы спать в моей постели, и мы прижались друг к другу и обнялись. Когда она играла «Маленького белого ослика» на концерте несколько недель спустя, родители подходили ко мне и говорили: «Как прекрасно у Лулу получается — с такой страстью, так в ее духе». Даже Джед признал мои заслуги. Западные родители слишком беспокоятся о чувстве собственного достоинства своих детей. Но одна из худших вещей, которую вы как родитель можете сделать для самооценки вашего ребенка, это позволить ему сдаться. С другой стороны, нет ничего лучше для укрепления доверия, чем обучения его такому, что он считал для себя невозможным.
    • По-моему, это ужасно. Мать не воспитывает из ребенка победителя, а садистски издевается над заведомо более слабым, полностью подавляя волю ребенка и заставляя подчиняться. И это стремление, чтобы ребенок был во всем лучшим - проявление собственных комплексом и всего лишь способ доказать всем, что она лучшая родительница. Моя дочь это умеет (а ваши дети нет) - значит, Я победительница, значит, я лучше вас. В общем, ужас. Бедный ребенок.
      • elesha2112 (Москва) / 20 янв 2011
        Да и не все дети воспримут такой метод.Нужна все равно какая-то внутренняя мотивация еще. Но в общем-то работает. Посмотрите на китайских спортсменов))
        • Работать-то работает. Можно и другие методы, нацеленные на особо высокий результат, изобрести. Например, голодом морить неделю за каждую четверку или на колени на горох на полдня ставить, чуть что не так. Просто надо хорошо подумать, дрессирую таким макаром ребенка, чего ты хочешь добиться? Тебе надо, чтоб он медаль с грамотой получил или чтобы счастливым человеком вырос? Кстати, специалистами в области раннего развития давно доказано, что способности ребенка развиваются только в том случае, если он в процессе занятий получает положительные эмоций. Чем ярче эти эмоции, чем больше ему нравятся занятия - тем больше развивающий эффект. Если же над ребенком издеваются, заставляя что-то делать из-под палки, есть огромный шанс, что, как только у него появятся силы противостоять родителям, он ни за какие коврижки не станет заниматься ненавистной деятельностью. Да, есть дети, которых родители заставляли заниматься, скажем музыкой, и они впоследствии побеждали на международных конкурсах. Но таких единицы, гораздо больше тех, которые, избавившись от тирании родителей, больше никогда в жизни не соглашались подойти к инструменту, а родителей ненавидели до конца дней своих.
          • elesha2112 (Москва) / 20 янв 2011
            Да, согласна, работает для детей, которые сами очень хотят достичь каких-то высот, именно для единиц.
          • котяра (интернет) / 20 янв 2011
            ну да - и что потом большие шансы что ребенок привыкнет к тому что любая деятельность должна приносить только положительные эмоции, а так не бывает есть взлеты-падения, есть ситуации когда надо терпеть и работать мне нравится система древних греков. когда мальчиков воспитывали до 7 лет на женской половине где их баловали, а после 7 - на мужской в строгости про девочек не знаю), но понимаю что упорство и терпение еще никому не мешало Ромаш, спасибо за "китайскую маму")
            • Ну так до 7 лет-то баловали, правильно? Не с рождения в ежовые рукавицы засовывали? Я же говорю о маленьких детях, которых ни в коем случае нельзя заставлять заниматься "полезной" деятельностью, если ребенок ее категорически не приемлет. К тому же, в данном тексте речь шла о всего-навсего 7-летней девочке, которую УЖЕ и наказывали, и лишали радостей, и шантажировали, и реально издевались (не давая есть, пить и ходить в туалет), принуждая делать то, что матери взбрендило в ее дурную голову. Ладно б еще речь шла о жизни и смерти, о чем-то реально важном, а тут мамаше просто приспичило заставить ребенка играть какую-то дурацкую пьесу. Мир бы рухнул, если бы она ее не сыграла, сохранив при этом свою психику?
            • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
              я слышала про 12-13 лет для мальчиков (возможно в другой культуре, лкажется старо-славянской), а причина в том, что мамы и бабушки являются лучшими донорами энергии, чем мужчины
            • Наверное, так и есть, маленькие дети вампирят энергию у своих мам. Поэтому дети и бегают по потолку, а мамы в это время еле ноги волочат и падают от усталости, не в силах угнаться за своими гиперактивными отпрысками.
            • котяра (интернет) / 20 янв 2011
              нет, маленьких не надо и мамаша в данном тексте "китайская" в квадрате) но суть не в том чтоб сыграть пьесу, а в том чтобы "не позволить сдаться" а чем ребенок у тебя старше - тем больше ситуаций он проходит когда важно не сдаться - ну и ты вместе с ним)
  • elesha2112 (Москва) / 20 янв 2011
    Мне хотелось бы спросить героиню: вы когда замуж выходили, знали, что будете жить с родителями мужа?Вам тогда это подходило? Так что же изменилось? Вряд ли воспитание ребенка- единственный камень преткновения между вами и остальными членами семьи. Джей, какой бы ни был у человека стержень, спорить постоянно и доказывать ежедневно свою правоту малореально. Если бы случилось так, что мне пришлось бы жить вместе с первой свекровью, я бы сбежала не то что с ребенком, а до его рождения. Алекс, в 40 лет, родив третьего ребенка, конечно, твоя мама могла настоять на своем))Я бы тоже смогла в 40. Но молодая девушка с первым ребенком, нет, это нереально, съедят.
  • Из найденной статьи: О целеустремлённости китайцев, демонстрирующих чудеса во многих областях науки и искусства, наслышаны все. А как их таких настойчивых и талантливых выращивают и можно ли использовать этот опыт? Эми Чуа — профессор Йельской школы права, делится своим опытом. "Я могу рассказать об этом. Я это сделала. Вот, например, список вещей, которые были всегда запрещены моим дочерям, Софии и Луизе: — ночевать не дома; — ходить на школьные праздники; — участвовать в школьных спектаклях; — ныть, что их не взяли в школьный спектакль; — смотреть телевизор и играть в компьютерные игры; — выбирать самостоятельно, чем заниматься во внешкольное время; — получать любые отметки, кроме высшей; — не быть лучшей ученицей в классе по любому предмету, кроме физической подготовки и драматического искусства; — играть на каком-либо музыкальном инструменте, кроме фортепиано и скрипки; — не играть на фортепиано или скрипке.
    • 212. Продолжение «Китайская мама» - это не национальность, а мировоззрение, также как и «западные родители». Даже те западные родители, которые думают, что они строги, и рядом не стояли с китайскими матерями. У меня есть знакомая западная пара, считающая себя строгими родителями, так как заставляют детей заниматься музыкой 30 минут каждый день. Час — это максимум. Для китайской мамы час — это ерунда. Вот два или три — это строго. Можно проявлять брезгливость по поводу культурных стереотипов, но существуют тонны книг, в которых указывается на заметные различия между китайцами и уроженцами Запада в вопросах воспитания детей. В одном исследовании, в котором участвовало 50 западных американских матерей и 48 матерей из семей китайских иммигрантов, почти 70% западных матерей заявили, что «требовать от детей достижений в учебе — дурно» и что родители должны укреплять детей в мысли, что «учение должно быть в радость». По контрасту, среди китайских матерей те же самые мысли были у 0%. Вместо этого подавляющее большинство китайских матерей заявили, что они считают, что их дети способны быть «лучшими» учениками, что «академическая успеваемость — показатель успешного воспитания в семье», и если дети не учатся на одни пятерки, то это «проблема» и показатель того, что родители «не выполняют свои обязанности». Другие исследования показывают, что по сравнению с западными родителями китайские родители тратят примерно в десять раз больше времени на то, чтобы делать вместе с детьми школьные задания.
      • 312. Продолжение Китайская стратегия Китайские родители думают, что никакого удовольствия нет в том, в чем ты не достиг успеха. Чтобы научиться чему-нибудь, нужно этим заниматься, а сами дети никогда не хотят ничего делать, поэтому существенно, чтобы родители решали, что им делать. Это часто требует силы духа со стороны родителей, потому что ребенок будет сопротивляться. Особенно сложно, когда начинаешь, поэтому западные родители как правило сдаются сразу. Но если все сделано правильно, китайская стратегия срабатывает — получается благотворный замкнутый круг. Настойчивая практика, практика и еще раз практика очень важны для достижения высокой квалификации; механическое повторение в Америке принято недооценивать. Как только ребенок начинает добиваться успехов в чем-то — будь это математика, фортепиано, бейсбол или балет, он или она получает похвалы, восхищение и удовлетворение. Это укрепляет в нем чувство уверенности, и ребенку начинает нравиться заниматься тем, что когда-то не доставляло удовольствия. Доверие и делает веселой невеселую прежде деятельность. Это, в свою очередь облегчает задачу родителей, которым нужно, чтобы ребенок работал еще больше.
        • 214. Продолжение Секрет «Маленького белого ослика» Вот история в поддержку принуждения в китайском стиле. Лулу было около семи, она играла на двух музыкальных инструментах, и работала над произведением для фортепиано под названием «Маленький белый ослик» французского композитора Жака Ибера. Очень милая вещица. Представьте ослика, бредущего по проселочной дороге с хозяином на спине. Но вещь эта крайне сложна для начинающих музыкантов, потому что левая и правая рука должны играть в шизофренически разных ритмах. У Лулу это не получалось. Мы работали над этим без остановок в течение недели, тренируя каждую руку отдельно, снова и снова. Но всякий раз, когда мы пытались играть в две руки, одна сбивалась в ритм другой, и все разваливалось. Наконец, за день до урока музыки, Лулу раздраженно заявила, что ей надоела и она сваливает. — Вернись к фортепиано, — приказала я. — Ты не можешь меня заставить. — Разумеется, могу.
          • 215. Продолжение Вернувшись за фортепиано, Лулу решила мне отомстить. Она била-колотила по клавишам, схватила партитуру и порвала ее в клочья. Я склеила порванное и закатала в пластик, чтобы ее нельзя было больше уничтожить. Затем я отнесла кукольный домик Лулу в машину и сказала ей, что буду жертвовать его Армии спасения по частям, если она не научится идеально играть «Маленького беленького ослика» к завтрашнему дню. Тогда Лулу ответила: «Я думала, что ты собираешься в Армию спасения, почему ты еще здесь?». Я угрожала оставить ее без обеда, без ужина, без подарков на Рождество и Хануку, а также на день рождения в течение ближайших в течение двух, трех, четырех лет. Когда она продолжала играть неправильно, я сказала ей, что она нарочно доводит себя до исступления, так как тайно боится, что у нее не получится. Я потребовала от нее, чтобы она перестала лениться, трусить, потворствовать собственным слабостям и жалеть себя. Джед меня отозвал в сторону. Он сказал, чтобы я перестала оскорблять Лулу (чего я не делала, я просто ее мотивировала) и что он не думает, что угрозы пойдут Лулу на пользу. Кроме того, сказал он, может быть, Лулу действительно просто не в состоянии освоить технику игры, может быть, у нее плохо с координацией — думала ли я об этом?
            • 217. Продолжение — Ты просто не веришь в нее, — обвинила его я. — Это смешно, — с презрением сказал Джед. — Конечно, верю. — София играла эту вещь в ее возрасте. — Но Лулу и София — разные люди, — указал Джед. — О, нет, только не это, — я закатила глаза. — Каждый человек необычен своим необычным образом, — спародировала я, — Даже у проигравших есть свой собственный путь. Ну, не волнуйтесь, вам не нужно будет и пальцем пошевелить. Я собираюсь заниматься этим столько, сколько потребуется, и я рада быть тем родителем, которого ненавидят. А ты можешь быть тем, кого они обожают, потому что ты печешь им блинчики и берешь их на стадион, когда играют Yankees. Я засучила рукава и вернулась к Лулу. Я использовала все возможное оружие и любую тактику, которую смогла придумать. Мы работали от обеда до ночи, и я не позволяла Лулу вставать из-за пианино, даже чтобы попить воды или сходить в туалет. Дом стал зоной военных действий, и я сорвала голос, но прогресса все не было, и даже у меня появились сомнения.
      • хехе, а я и не знала, что моя мама - китаянка =) любая четверка (троек и двоек не было в принципе) была жуткой трагедией :)
  • Марфа Васильевна я / 20 янв 2011
    По-моему здесь больше проблема не в разных взглядах на воспитание*баловство ребенка героини со свекровью, а в разных взглядах с мужем. Если бы они с мужем выступали единым фронтом, то (скорее всего) проблема не стояла бы так остро. Но муж активно поддерживает бабушку. В этой ситуации даже разъезд с родителями не поможет: те же разногласия возродятся в отдельном жилье, только выяснять, кто злой будут не мама и бабушка, а мама с папой.
  • Марфа Васильевна я / 20 янв 2011
    Не зависимо от того, насколько сильно балует ребенка бабушка и насколько строга с ним героиня, у меня мнение одно: в воспитании ребенка первично мнение родителей! Считают, что воспитание должно быть строгим, значит так тому и быть. Потому что именно родители несут ответственность и пожинают плоды того, что из дитяти вырастет. Бабушки-дедушки могут внести неоценимый вклад в воспитание и помощь в уходе за малышом, но при условии поддержания общей линии воспитания родителей.
    • linde (город-городок) / 20 янв 2011
      на 188 Согласна.Сначала папа и мама,а потом дедушки и бабушки.Ребёнок должен чувствовать "непосредственное начальство".Будь ему даже 2 года.Считаю,что бабули и дедули всё-таки мягче с малышнёй обращаются,чем их родители. И в конечном итоге мамы с папами несут официальную ответственность за воспитание своего потомства перед законом. Конечно родители родителей пытаются отвоевать первенство за внимание малыша всякими возможными и невозможными методами.Часто доходит при этом до смешного...Советую искать золотую середину и оставаться адекватным при всей этой "борьбе" за власть...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
    ИМХО, 19, да это “Сакура и Дуб”, спасибо вам. Девушка-программист, 35, я сейчас уже не читаю литературу по воспитанию, я больше по найтию и по любви, главное не передавливать ребёнка рамками, не задавить в нем с детства инициативу и самостоятельност, но и позволяю тоже не все, так далеко я ещё не расслабилась. Мамочка внука читает литературу, но нашу местную, получает журналы для родителей. Она построже нас будет, мы выполняем все её инструкции касательно режима, а если у меня есть соображения, то я ей их высказываю, дальше её дело, пользоватьсяя ими, или нет. Её слово решающее. Командир может быть только один. Расхождения у нас бывают, и, в основном, это касается укладывания в постель, а именно, подходить, когда ребёнок плачет или давать ему выкричаться. Я совершенно уверена, что незачем ребёнку плакать часами, это плохо сказывается на психике, но у них там дело молодое, а мне не в тягость (когда я на вахте) прийти, поласкать его, успокоит, посидеть с ним, пока уснет. Я считаю, что долго плакать ребёнок не должен, особенно ночью когда просыпается, на эту тему было написано тоже в какой-то из книг, пожалуйста, помогите с названием, кто помнит.
    • Это, скорее всего, было у Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Девушка-программист, а вас какая конкретно литература интересует: по уходу за малышом (типа кормление-сон-горшки) или по его развитию? Более идеологическая, где дается общая идея, или более прикладная, с конкретными советами, что, как и когда делать?
      • Девушка-программист / 20 янв 2011
        Дезире, меня больше интересует не кормление, а именно развитие, но с конкретикой. Ледлофф читала, очень впечатлило). Может и правда надо по наитию и книжки никакие не читать, чтоб не сбили с толку? У меня нет малыша, но планирую. Сейчас думаю,что сначала нужно понять как воспитывать и что точно справлюсь, а потом рожать. Или это в процессе приходит?
        • В процессе, не волнуйтесь :) Всю литературу все равно не прочитаешь, поэтому не откладывайте ребенка только потому, что недостаточно пока теоретически подкованы. Все у вас получится :) Тем более, что инстинкты еще никто не отменял :) А из конкретики по развитию могу посоветовать две оч хорошие вещи: 1. Масару Ибука "После трех уже поздно" и 2. Сесиль Лупан "Поверь в свое дитя". Пожалуй, это лучшее из конкретного и практически применимого, что есть на данный момент. (Ну, как на мой взгляд, конечно же).
        • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
          190 Ну что вы, ждать понимания - это очень долго, а потом ребёнок рождается, и все понимание насмарку, потому что каждый из них приходит на свет уже со своим характером. И понимание надо корректировать с нуля. Руководствуйтесь главным - надо беречь нервную систему, испорченная корректировке уже не поддается, а все остальное - наживное.
        • А, еще сейчас вспомнила. Есть очень хороший форум по гармоничному развитию малышей. Загляните на сайт данилова ру, там найдите раздел форум. Такой прорвы практической информации по всем аспектам раннего развития нет больше нигде в инете. Лично я очень жалею, что не нашла этот форум раньше, когда еще беременная ходила, потому что сейчас гораздо меньше времени для реализации всех тамошних идей.
    • Krasnaja Kalina / 20 янв 2011
      Вот Умница, Лунная. Ошибочно написала с большой буквы, но специально оcтавляю. На редкость здоровый баланс и расстановка сил в семье.
    • topoz (Милан) / 20 янв 2011
      У меня с мужем тоже несогласие по вопросу подходить или нет к плачущему ночью ребенку... Он мне кучу литературы и жизненных примеров как полезно оставлять плакать, а я уперлась как баран, так как мне мои материнские инстинкты говорят об обратном и плевала я на литературу
      • Да, по этому поводу, наверное, одно из основных несогласий и среди родителей, и среди специалистов. Кто говорит, что надо давать проплакаться, кто - что ни в коем случае. Ну, еще, пожалуй, второй сильно спорный момент - это жить по режиму или как бог на душу положит. И в том, и в другом варианте есть свои плюсы и минусы. Каждая семья выбирает то, что им ближе. (Мы к ребенке подходили и плакать ей не давали.)
        • topoz (Милан) / 20 янв 2011
          По моему это очень важный психологический момент, важнее режима, который регулирует скорее физиологические процессы. Оставляя ребенка надрываться в ночи таким образом ему сообщаешь, что он один в этом мире и ори не ори помощи ждать неоткуда. По-моему подобным поведением ребенку наносится психологическая травма, которая возможно и пройдет с возрастом а возможно будут и последствия
          • Я тоже так считаю. Тем более, что в таком нежном возрасте (до года-двух), когда ребенок плачет, гораздо важнее дать ему чувство психологической защищенности, спокойствия, дать ему прочувствовать каждой клеточкой, что его любят и о нем заботятся, нежели вкладывать в него какие-то высокопедагогические правила хорошего поведения. У меня дочка очень активная и плохо спала по ночам. Мне приходилось вставать к ней и по 8, и по 10 раз за ночь. Первый раз мы начали относительно нормально спать (всего 2-3 вскакивания за ночь), когда ей было 1 год и 7 месяцев. До этого - обрывки сна несколько раз по 20-30 минут, ее плач, подъем, сися, она засыпает, я как сомнамбула топаю в кровать, только лягу и начну засыпать - она уже опять проснулась и снова требует внимания. Для нас проблема научить ее спать по ночам стояла очень остро. И один раз мы, не выдержав, решили попробовать эту методику - дать прокричаться. Мол, ребенок поорет-поорет, поймет, что бесполезно, и впредь будет нормально спать. Я выдежала минут 15 ее крика, и поняла, что если я ее сейчас же не возьму и не успокою, у меня сердце разорвется от жалости и боли. В общем, больше мы таких попыток не делали и покорно к ней вставали, когда она плакала. Так что, для нашей семьи этот метод "дать проораться" никоим боком не подошел.
            • topoz (Милан) / 20 янв 2011
              8-10 раз за ночь это конечно жутко изматывает... у меня такого не было, даже представить себе не могу. Мне и 2-3 раз за ночь хватило. Эти методики применяются теми родителями, которым тупо лень вставать и они готовы многим пожертвовать дабы "воспитать" дите не просыпаться... самому ребенку это никак не может быть полезным
            • topoz, полностью согласна
            • Светлана_ / 20 янв 2011
              тоже самое , до 2-х лет практически не спали по ночам. уже привыкли к такому режиму , а когда сыну было чуть больше года, мои родители решили отправить нас отдохнуть и выспаться на недельку в пансионат на море. первое, что мы обнаружили: мы не можем спать всю ночь))) просыпались каждый час, по привычке ,нам чего-то не хватало... в общем , через два дня бросили отдыхать и помчались обратно. Родители даже пытались обидеться, решили, что мы из недоверия примчались)
            • Марфа Васильевна я / 20 янв 2011
              197. Интересно, а мы наоборот считали, что у наших детей не было проблем со сном, потому что они были очень активные. Иногда (если на вечер задумывалось какое-нибудь мероприятие) старались специально "нагулять сон".
            • Дети разные. Я как-то давно смотрела по диагонали передачу про разные подходы к уходу за младенцами. И одна нянечка хвасталась, мол, по моей методике 4-месячные дети спят с 7 до 7 беспробудно. Жалко, у меня тогда детей даже в планах не было, поэтому в чем суть метода, я прослушала. Запомнила только эти цифры. Но я, честно говоря, не представляю, что с ребенком надо делать, чтоб он так спал. Наверное, с какими-то особо спокойными и сонливыми малышами это бы и прошло, но не с нашей точно.
            • topoz (Милан) / 20 янв 2011
              Вот именно! дети разные! Сколько угодно знакомых у кого дети дрыхнут беспробудно. Некоторым даже приходится будить чтоб накормить!!! Мне жутко интересно от чего это зависит... что нужно есть беременной маме чтоб дите потом спало :)
            • linde (город-городок) / 20 янв 2011
              на 197 Дети разные-и для каждого подходит своё воспитание....У меня дочь и сын. Небо и земля. Дочь так же как и у Desire спала всегда спала одним глазом,то есть один всегда смотрел на родителя. Вставали к ней и через час и полчаса и если повезёт ТОЛЬКО 5 раз за ночь,что было редко,обычно больше 10-ти.Она и сейчас очень беспокойный человек,и по-моему спать до сих пор нормально не научилась. Сын спал как слон,ел,падал и через часов 7 будили,потому что молоко у меня уже переливалось.И сейчас он более уравновешенный по жизни и спокойный по натуре. Так вот сына можно было оставить чуть покричать,он сам успокаивался,а дочь если оставляли -эспериментаторы несчастные,два молодые дурака - я и муж,вытаскивали из кроватки через определённое время трясущуюся,красную, с соплями и орущую до одурения,она только распалялась от всех этих экспериментов и успокоить её потом было практически невозможно. Кстати речь всё-таки идёт о младенцах,а не о детях 5-6 летнего возраста...
            • elesha2112 (Москва) / 20 янв 2011
              У меня дочь 2-3 раза просыпалась за ночь, я нормально это переносила.Если были плохие ночи, то просто брала к себе в кровать,плюя на доктора Спока, которым нас в то время пичкали и который рекомендовал дать ребенку проораться, но не из принципиальных соображений, а просто потому, что в 6 утра надо было вставать в институт.
            • Олька / 21 янв 2011
              В подобной ситуации я переложила ребенка к себе в кровать - помогло и высыпаться начала, но теперь обратная сторона медали - научить ребенка спать одного в своей кровати 8-)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
            Вот-вот, и я о том же! Спасибо, кто-то меня понимает
    • мама грудничка / 20 янв 2011
      Лунная, что в вашем случае подразумевается под "долго плакать"? Несколько часов? или несколько минут? В нашем случае бабушка (моя мама) тоже при первом писке хватает ребенка на руки. Результат: ребенок вообще днем не спит иначе, как на руках. ТОлько положишь заснувшую кроху в кроватку или на диван - все, просыпается и требует внимания. И так уже больше месяца!!!! Если не возьмешь на руки- орет до хрипоты. Сейчас бабушка наша работает и живет в другом городе, а с ребенком круглые сутки сижу я, муж на работе. Вот и представьте, каково молодой маме - ни поесть ни сходишь нормально, ни помыться. Приходит вечером муж, берет ребенка - а я "отдыхаю":готовлю, убираю, стираю, глажу и т.п. В итоге, чтобы все успеть, спать валюсь в 3-4 ночи, в 7 поднимается муж - ему нужен завтрак. В 8 просыпается ребенок. Все, мамочка, все начинается по новой. А бабушка, приезжая раз в неделю на пару часов поиграться с внуком, каждый раз отмечает, что я все хуже и хуже выгляжу. Так что имейте совесть, уважаемые бабушки - для вас внук игрушка на 2 часа в неделю, а с капризами ребенка остаются родители, и они же потом виноваты!!!!
      • elesha2112 (Москва) / 20 янв 2011
        На мой взгляд, минута- это уже долго плакать))Можно на руки не брать, просто подойти и поговорить. Психика у детей разная, разныые характеры. Внук у меня не плачет практически никогда, так почему бы сразу не подойти. А племянник когда есть хочет, так разоряться начинает, что ужас. Причем начинает орать, едва проснувшись, надо кормить немедленно. Если плачет по другой причине, то можно успокоить, уговорить.
      • Не нервничайте так, не вы одна так устаете. Это, к сожалению, участь подавляющего большинства молодых мам, и не ребенок ваш, и не бабушка в этом виноваты. Постарайтесь смириться с тем, что теперь у вас есть ребенок, что его уже никуда не денешь, и беззаботные времена, когда вы могли делать, что хотите, больше не вернешь. Постарайтесь подстроиться к новой жизни с малышом, приспособиться, как-то найти приемлемые выходы. Если просто сокрушаться и ругать окружающих - это все равно не поможет вам меньше уставать. Ищите способы разгрузиться.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 20 янв 2011
        Когда вы рожаете ребёнка, вы думаете об удовольствии от бебика в первую очередь и о будущем “стакане воды”, но не о том что у человечлка могут быть свои потребности, идущие вразрез с вашими желаниями. Маленького ребёнка нужно побольше брать на руки, и прижимать к груди. Ему необходима эта энергия, которую он может получить от мамы и бабушки - главных доноров. Одному ребёнку надо больше, другому - меньше. Но его не волнует, что вам утром на работу, ему надо получить свою дозу тепла и энергии, а не нервотрепку и поучения. Ваша мама это понимает, а вы - нет.
      • Могу сказать, что бабушка уже испортила ребенка. Моя красавица спала с 9 вечера до 6 утра с 1,5 месяца, поскольку была очень активным ребенком, после хорошего сна почти целый день гуляла - и в 4 месяца уже хорошо ползала, в 7 - уже ходила. Помню, как то мама пыталась меня разбудить, так как доченька пищала немного во сне, приговаривая, мачеха, вставай и корми ребенка :-))Я отказалась - для нее это было шоком, зато потом всем соседям рассказывала какой уникальный ребенок - сон был глубоким, она даже не писала ночью, утречком встала, над тазиком пописали, и все сухо, ни памперсов, ни прочих трат. А была бы бешеной мамочкой, себе и ребенку во вред было бы.
      • elesha2112 (Москва) / 20 янв 2011
        И вообще-то не придумывайте. Если бабушка приезжает раз в неделю на пару часов, она просто физически не может приучить вашего ребенка к рукам. Ну просто такой у вас ребенок. Если все настолько тяжело, ложитесь спать рядом с малышом. Вы же сами его к рукам приучили, а на бабушку валите.
      • бедные вы, сочувствую. может, решить с мужем хотя бы "проблему" его завтраков, может сам сделать бутеры, съесть печенье или еще что-то, а Вы лишний час поспите? ведь это элементарно, а Вам час сна и бабушке объяснить, что отказ спать в кроватке - не есть нормально, можно действительно подойти, а не хватать и не приучать к рукам на постоянной основе. прямо вот просяще объяснить ко мне мама не ездит (по здоровью), а вот к племяшке наведывается. племяша и сама справляется, ребёнок спокойный, жизнерадостный. в прошлом году активно стал интересоваться кнопками)) и не только на пультах и своих телефонах)) племяшка сразу предупредила маму, чтобы не поднимала к кнопкам в лифте, домофоне и т.д. дак нет! ребёнок должен познавать мир, а мы детям всё запрещаем) ну и познали они мир, так сказать. перед и после ее отъезда дите дней десять (!) орало на прогулке, которая поэтому быыыыстро заканчивалась, не преставая, требуя кнопки, чтобы его подняли, а оно нажимало и нажимало..бесконечно) опускать нельзя, ни уговоры, ни отвлечения - ноль на базе))а ведь мальчик у нее на зависть спокойный, веселый, любит гулять, неплаксивый, зайка, одним словом. ну, это мелочь, но ведь и свидания их нечасты
      • А Вы попробуйте НЕ О СЕБЕ сожалеть, а в НЕГО войти. Состояние ребёнка-отражение состояния матери. И это однозначно. В семье может быть хоть 5 детей и все будут разные-синхронно душевному состоянию(уровню даже)матери в момент его рождения, будут даже отражением тонких энергий между отцом и матерью ребёнка. ДА НЕ БЫВАЕТ у грудных детей капризов. Бывают у них СТРАХИ, что попал в негативную энергетику. Я знаю даже 2 мужчин, которые САМИ с рождения воспитывали детей. Один -две дочки. И другой - одного сына. Они оба считают, что удавшийся родитель очень СО-переживает состояние ребёнка. Когда это СО-переживание есть, то нет НИКАКИХ криков и проблем.Нет ни капризов ни поисков виноватых. Если ребёнок просится на руки, значит энергетика мамы слаба. Он требует сближения дистанции. ОН НАДЕЕТСЯ на получение этой самой волшебной подпитки.Развивайте внутри тепло и ЛЮБОВЬ. И это можно передавать даже телепатически. Тогда и не всегда надо на руки брать. Можно даже уложить ребёнка хоть на кухонном столе, делать свои дела и разговаривать с особой интонацией. Руки свободны. "муж Ваш поднимается в 7. ему нужен завтрак". ВОТ ВАМ И ОТВЕТ. ВЫ нанялись рабыней в дом к барину??? ЭТО ШУТКА????
      • Олька / 21 янв 2011
        Веет каким-то синдромом "отличницы" :-/ Вы решили сделаться идеальной во всем? Так не бывает. Достаточно быть просто хорошей мамой и хорошей женой. Есть детки с повышенной тревожностью, и не мало, но мама должна организовать свой быт таким образом, чтобы эту тревожность снять, а не повышать, загоняя себя в тупик. Попробуйте слинг - удобная штука и ребенок на тебе, и руки свободные. Про быт - делать домашнюю работу днем с ребенком на руках - проявите фантазию и можно продумать все мелочи: и стир машинку загружать, и полы мыть, и пыль вытирать. Гладить только детскую одежду, а в выходной ставить перед мужем тазик с чистой одеждой и гладильную доску - утюг в руки, кино или футбол в телевизор - и удачи, дорогой! Уборка других помещений - основная задача мужчины, как минимум до 6 месяцев. А про завтрак я бы не была такой категоричной - есть в этом некоторая романтика - проводить любимого мужа на работу :-) Но при одном важном условии, что вы сами будете высыпаться по 6-8 часов в сутки, да и днем с ребеночком в обнимку пару часов поспать - и ребеночку спокойнее, и вам заслуженное блаженство. Немного фантазии, немного уверенности - и все наладится!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору