Есть ли шанс у женщины «за 30»?


Есть ли шанс у женщины «за 30»?
Я давно в разводе, есть ребенок. Шесть лет назад сильно влюбилась в женатого коллегу. О семье тогда даже думать не хотелось, начался роман. Этот человек мне очень помогает и в плане личностного развития, и материально, и при решении проблем. Сейчас начала задумываться о своей семье и оглядываться по сторонам в надежде встретить своего мужчину. Поняла, что нормальных свободных мужчин практически нет, и в сравнении с моим мужчиной многие очень проигрывают. Пыталась прекратить наши отношения, но мы вместе работаем, и спустя какое-то время все возвращается на круги своя. Не могу решить, как быть дальше: просто уйти от него и остаться одной, либо, пока не встретила своего мужчину, продолжать встречаться с ним (надежно и спокойно). И есть ли шанс у женщины «за 30» с ребенком создать семью?
Ольга, провинция, Россия, 33 года / 31.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Шансы есть. Но именно в том случае, если ты сначала прервешь существующие отношения. Пока ты остаешься со своим женатым кавалером, ты интуитивно будешь вести себя как несвободная женщина. Да и как ты себе это представляешь – поиск потенциального жениха при наличии действующего любовника? Ты уже шесть лет потратила на бесперспективные отношения, почти убедив саму себя, что разведенная женщина с ребенком ни на что большее не может претендовать. А напрасно. Примеров обратного предостаточно. Моя свекровь встретила своего нынешнего мужа, когда ей было хорошо за 30 и при наличии двоих детей. Вопрос в том, что тебе реально нужно и что ты понимаешь под «нормальным мужчиной». Твой любовник – «нормальный»? По-твоему, это нормально – шесть лет изменять жене, тратить деньги из семейного бюджета на чужую тётю? Такого мужа ты бы себе хотела? Думаю, нет. Тогда в чем твой мужчина лучше тех, кого ты с ним сравниваешь? Только тем, что он помогает тебе деньгами, решает твои проблемы, при этом не нагружая своими, поскольку не является твоим мужем? Попробуй посмотреть на ситуацию шире. Если тебе нужен спонсор, то он у тебя уже есть, по крайней мере, еще есть. Если тебе нужен муж, то ты уже шесть лет не делаешь ничего в этом направлении. А напрасно. Ставь точку в том, что не имеет будущего и начинай с чистого листа. Комфорт, который ты боишься потерять – иллюзия. Будет гораздо хуже, если вопрос о том, можно ли начать все сначала и встретить нормального мужчину станет для тебя насущным годам к пятидесяти, когда у любовника совсем пройдет охота тебя спонсировать.
  • Сергей

    Если бы ты жила в Москве, я бы посоветовал тебе поскорее сменить работу. На мой взгляд, раз захотелось обратить внимание на других мужчин, значит, к нынешнему любовнику страсть уже поутихла. Остались удобство и привычка. Тоже не плохо, если претензий больше никаких. Но в том-то и дело, что претензии появились. Тут вариантов, на мой взгляд, два. Первый – попытаться увести мужика из прежней семьи и строить собственную. Так себе вариантик, если честно, но у некоторых получается. Только вот мне кажется, что мужик на это не пойдет. Его все устраивает. Поэтому предлагаю вариант второй: рвать отношения, увольняться с работы и начинать все заново. Можно скомбинировать два варианта. Начать устраивать истерики, требовать развода и официальных отношений с тобой, названивать его жене. Полагаю, в таком случае и разрыв отношений и увольнение с работы придут сами собой. Правда, с этим, видимо, придется повременить. В провинции и так с работой не просто, а сейчас, в условиях кризиса – тем более. Так что пока, видимо, придется с резкими движениями подождать. Ну а на вопрос можно ли в 30 с хвостиком лет создать семью, я отвечал уже многократно. Да. Можно. Возраст и количество детей тут ни при чем. И не важно провинция это или нет. Главное захотеть, посмотреть на мир шире, и перестать искать мужчин, похожих на прежнего любовника. Все люди разные. И отношения тоже. То, что не очень приглянулось с первого взгляда, после огранки вполне может оказаться чистым бриллиантом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 123  

Оставить комментарий
  • А мне кажется(на своем опыте),что чем старше ,тем сложнее создать семью. Во-первых-больше опыта,видишь мир уже не через розовые очки. привык сам управляться со своей жизнью. И новые ограничения/обязанности не привлекают. А когда есть постоянный мужчина,при этом не являющийся мужем,когда есть ребенок(т.е. желание продолжения рода уже не давит на мозги),то в глубине души начинают привлекать вот такие вот отношения-чтобы был изредка мужчина,да еще его не надо обслуживать от и до,терпеть его маму/сестру/детей,да еще он и материально помогает-вобщем на фоне такого варианта снести башню может только сильное чувство. А будет ли оно? Вот вопрос...
  • с Сергеем согласна. сама в свое время поняла, что тупик. и с кровью рванула всё. сила привычки, я согласна, вещь оч противная... и я пока например не могу себя даже заставить что-то начать с кем-то.. хотя желающих "помочь" немало.. но я вспоминаю его, сравниваю..)) похожая ситуация в этом смысле - все проигрывают. пока. прошло 4 месяца, надеюсь со временем пройдет эта идеализация. а вот то, что даже минимальное общение все равно будет возвращать все на круги своя из раза в раз - это так. не стоит лгать себе самой - надо прекращать общение полностью.
  • "А мой нынешний любовник очень умный, занимает высокий пост и поэтому мне трудно найти человека, который бы соответствовал тому уровню, к которому я привыкла..." ув. Автор, в вашей паре сложились отношения "Я и ОНО". любовник был и есть объект для удовлетворения потребностей. чтобы стать по настоящему близкими людьми, нужно строить отношения на "Я и ТЫ" где партнер - субъект, и когда смотрят не друг на друга, а в одном направлении. если вы уже задумались о семье то, пересмотрите свою модель построения отношений. и от маски-защиты т.е. любовника лучше отказаться. чтобы снова доверять мужчинам нужно быть самостоятельным во всем, найти мужество отказаться от привычек, от роли любовницы. а так у вас перед глазами успешный бизнесмэн, успешный лгун. одним словом предмет роскоши. как от такого отказаться?! ведь все познается в сравнении;))
  • Олечка,здравствуйте! Думаю,все решиться само собой.Посмотрите на ситуацию немного с другой стороны.Сейчас у Вас есть тот человек, который Вам помогает, когда его не будет рядом(при условии, что он уйдет), Вы сама сможете дать ребенку то, что дает Вам он? Если Вы уверены в своих силах-рвите отношения не глядя, если нет-подумайте.Оцените себя, справитесь ли Вы? Если Вы решительно и уверенно,дальнейшую свою жизнь и жизнь Вашего ребенка построите так, что не будете нуждаться в помощи данного человека, то будет все отлично.Если сомневаетесь - не делайте этого.Не торопитесь, ведь полное одиночество нуждающейся и слабой женщины не есть прекрасное житье-бытье...
    • наглый бред сивой кобылы. что это за мораль отношений которые поддерживают из выгоды для своего ребёнка?? ну и ляпнили вы девушка.. это наглое потребительство за которое прийдётся дорого рассчитываться своим внутренним одиночеством и многими другими проблемами извините но считаю ваш пост самым вызывающим.. да и наша героиня не столь безнадёжна чтобы так свою жизнь использовать. так что свекровь Ольки наверное это имела ввиду когда сказала: он то найдёт. всё правильно..его найдут безнадёжные..
      • Причем здесь выгода...Это не потребительство, а реальность...А если Ольга сомневается в своих возможностях, пусть руководствуется мозгами , а не эмоциями о создании "прекрасной" семьи с "любимым" мужем. Сейчас многие мужики сами как дети, пусть даже и состоятельные... А если бы стояла на ногах по-уверенней,то думаю не просила бы у нас с вами совета.
        • Согласен . Для того чтобы уверенно стоять на ногах необходимо уравновесить эмоции и логику.А это возможно если избавиться от иллюзий и понять,что всё было создала ТЫ и всё что будет-будет если ты этого захочеш!И ни кто из вне не сможет этого изменить!Ни кто!Кроме ТЕБЯ!!!
        • нет это не реальность. Героиня не НУЖДАЕТСЯ в помощи. её роман не базируется на нужде. и КАК уверенно надо стоять на ногах чтобы даже не пообщаться на клео?? она не в беде а в желании пообщаться с бывалыми людьми :-) а Вы призывали подумать: если пропадёт твой ребёнок без него то надо держаться.. да нет такой причины держаться ни у кого не только неё. не пропадут дети у женщин здоровых и адекватных. и что это за совет: если вы уверены в своих силах рвите отношения сразу.. ну и ну. у них были хорошие отношения он ей во всём помогал. а теперь: рви он больше не нужен.. а сохранить нормальные человеческие отношения невозможно? без драматизма? и резких движений?
          • котяра (интернет) / 5 янв 2009
            не всегда возможно сохранять нормальные отношения после разрыва, можно попробовать аккуратно перевести в дружеские, только не со всеми получается( иногда МАЧО оказывается сильнее джентельмена)- и все, как пойдут клочки по закаулочкам!!! Кстати, я согласна с тем что отношения могут поддерживатся -как это называется ради детей. Это конечно не совсем так), просто часть проблем естественно сбрасывается на другие плечи, что освобождает и время и деньги и нервы Я категорически против "быть сильной". Я за "быть умной".
  • Главное, не унывать. Отношения, как работа. Точно определитесь с тем, какие отношения Вам нужны, и четко идите к поставленной цели. И мысли не допускайте, что у Вас что-то не получится. К тому же, с ребенком. Ваш контенгент - разведенные. У них, как правило, уже есть дети, и больше они не хотят. Не нужно будет ночами не спать, стирать пеленки и т.д. Все время будете посвящать только себе любимым (в пределах разумного). И не забывайте,что чудеса случаются, когда их совсем не ждешь. Вот увидите, в этом году у Вас обязательно все получится.
  • Автор письма / 4 янв 2009
    Жалко, что пропустила выход своего письма, хотя обычно читаю Клео ежедневно. Всем написавшим огромное спасибо! ... особенно за позитивные отзывы :-)))))) Мне самой кажется, что существующие отношения нужно закончить, чтобы освободить место для новых. Но перспектива остаться одной как-то пугает. Не в том плане, что я несамостоятельна. Я сама себя обеспечиваю, у меня масса увлечений и мне не бывает одиноко. Просто для меня любовь является очень важной жизненной ценностью. И отношения с нынешним мужчиной, наверно, перестали устраивать еще и потому, что безумная любовь с обеих сторон поутихла. Я перестала чувствовать себя в этих отношениях счастливой. Мне иногда становится страшно, что я просто не способна строить длительные отношения. Или я просто еще не встретила своего мужчину?! И создать новые отношения я хочу с любимым и любящим мужчиной, а не просто чтоб выйти замуж. Кто-то спрашивал про конечную цель. А конечная цель и есть эти самые отношения: любить, быть любимой, ощущать счастье от всего этого. А мой нынешний любовник очень умный, занимает высокий пост и поэтому мне трудно найти человека, который бы соответствовал тому уровню, к которому я привыкла. А планку занижать не хочется (я сама стараюсь соответствовать - с двумя ВО, несколькими ин.языками и т.д.). Ну не смогу я влюбиться в слесаря. Мне хочется тянуться за мужчиной, восхищаться им, а не тянуть его за собой (как очень правильно писала Прелесть). Звучит, наверно, ужасно, но по-другому сформулировать не смогла. Как-то сумбурно написала - видимо, праздники еще царствуют в голове. Всех с Новым Годом! Удачи, любви, счастья, радости!!!
    • "Мне иногда становится страшно, что я просто не способна строить длительные отношения." вот в этом то и есть Ваша тема для волнения. так вот я и имела это ввиду когда говорила :разберитесь в себе: что ВАМ в паре надо. подсказка: я ЗНАЮ СЕБЯ и Я СЧАСТЛИВА что неспособна строить длительные отношения. :-) потому что отношения я определяю только по накалу страстей и высших пилотажей заинтересованности в совместности.. мой опыт складывается из суммы эмоций а не из суммы лет. 10 лет с одним: мой максимум. замуж предложения получаю как минимум пару в год..но мне это УЖЕ неинтересно. так что думаю ВАМ тоже это неинтересно . а вот окружение гласит: ВРОДЕ НАДО. ВАм не надо. вы уже перешли эту черту познания. поэтому советую Вам найти теперь в себе любовь на порядок выше чем только парная. Мир огромен мужчин интересных море дел неизученных пруд пруди. вот в таком режиме активности мужчин рядом будет сколько только допустите в свою жизнь.вы переросли уже стандарт своего возраста. поднимайтеь смелее свободнее от штампов и ОН будет ..не один и всё интереснее интереснее тогда поймёте..а зачем ОН один надолго???
      • Автор письма / 4 янв 2009
        Просто Прелесть, спасибо Вам за Ваш отзыв! Всегда с огромным удовольствием Вас читаю. В Вас море позитива и мудрости! Сейчас как раз пытаюсь копаться в себе. Я не знаю, как это называется - "кризис какого-то там возраста" или еще как. Когда начинаешь искать смысл жизни, именно своей жизни. Это не когда в 30 подводишь итог жизни и ставишь на себе крест (видимо, я как-то некорректно изложила свои мысли, раз у некоторых читателей сложилось такое впечатление), а когда тебя перестает устраивать то, что есть и хочешь выйти на новый виток. Прелесть, только меня почему-то последнее время как раз и начинает тянуть к семье. Причем рисую я ее для себя как-то идеалистически. Вот и думаю, а может так не бывает. Или, может, это действительно не мое, а штамп, навязанный извне.
        • да всё у Вас отлично! любой не только думающий а ещё и чувствующий человек ВСЕГДА приходит к чувству что чтото УЖЕ не устраивает. Только один пытается это услышать и исправить а другой заглушить МЫСЛЯМИ и "испортить" я думаю: исправить-лучше:-) что для этого надо делать? ну конечно же ПЕРВОЕ: отбросить страхи (остаться одной и блабла) и пойти вперёд естественным путём (не искуственным. думаю разницу ВЫ понимаете) ведь запомните всегда рождается первым ЧУВСТВО (я об этом часто говорю) потом МЫСЛЬ ( а она прийдёт обязательно) а затем САМО действие. Второе: сохранить в душе чувство и энергию ЛЮБВИ. но уже более шире: на себя на того мужчину на другого :-)на ребёнка на весь мир на науку на искуссвтво и тд. энергия любви-самый сильный двигатель человечества :-) из неё рождается чуственность возможности события. и ОН появится обязательно.а вот что вы с ним будете делать (идеальную семью или не очень ) покажет конкретный момент. так что не думайте очень много а доверьтесь правильности и последовательныости неизбежности ВАШИХ личных перемен. УДАЧИ! всё у Вас будет ЛУЧШЕ ВСЕХ!! :-) кстати не надо рвать с тем мужчиной это подошло бы для дам более ограниченных которые зависают.Вы попродвинутей.вы не зависли где от любви до ненависти один шаг. Вы сможете соединить и тёплые отношения и СВОЮ свободу. вот Вам новый вызов СЕБЕ. и свобода и отношения ВМЕСТЕ. как ракета чтото там отбрасывает когда взлетает..но именно в самый подходящий момент а не зараннее ( а то не взлетит:-)при разгоне..
    • Скажите пожалуйста почему человек с двумя дипломами работает .....по найму..... на фирме,которой .....владеет.....человек закончивший ПТУ, в лучшем случае?
      • За просто так никто ничем не владеет. Если ПТУшник создал свой бизнес и тот процветает. Главное самореализоваться. Мой Директор лифтовых дел мастер, ВО техническое ничего общего с коммерцией, сам создал крупную оптовую Компанию. Я работаю на него 9 лет и считаю его своим учителем во всём, хотя сама закончила Университет с отличием как Специалист Коммерции. Человек может получить 2 ВО, но это, к сожалению, может оказаться не его путь, просто не его стезя.
      • образование и характер это разные вещи. и очень частно они не совпадают в успехе бизнеса. могу назвать десятки мирового значения лидеров и предприниматедей без ОДНОГО высшего образования. на ваш 113. "И ни кто из вне не сможет этого изменить!Ни кто!Кроме ТЕБЯ!!! " красиво громко НО неправда Ваша. кто угодно и что угодно МОЖЕТ изменить. главное КАК ты реагируешь на изменения.
    • Как бы не был высок Ваш практицизм, конечно, наличие статного любовника будет влиять на ваши отношения с другими мужчинами. Это как плыть одной, но знать что в случае если "сил не хватит" (читайте как "никто надежнее не попадётся"), ОН рядом. А если вы решили быть одной, то действуете уже исходя из реальной ситуации где сами за себя в ответе. Это я к тому, что однозначно есть влияние любовника, будь Вы хоть супер вамп женщина) Отсюда постоянные сравнения "не в пользу других", оно понятно ещё тем, что он вам ближе на 6 лет. Да, о нём пишите так что идеальнее не бывает, так и не найдёте и так всё устраивает... пока
    • вот что, автор. читала я тут все отзывы, Ваше письмо, думала. Все-таки разочарую. Шансов у женщины за 30 в провинции даже без ребенка нет, а в Вашем положении и с подобными запросами они даже равны не к нулю, а стремятся в минус бесконечность.
      • Шансов у женщины за 30 в провинции даже без ребенка нет// ерунду пишете, полнейшую (прожила в провинции 27 лет)
  • Олька / 4 янв 2009
    Почитала позитивные, жизнеутверждающие отзывы и не удержалась от капельки реальности (возможно, исключительно российский, но тем не менее). Я уже 2 года в разводе, растет маленький ребенок. Первое время (год-полтора) я была очень уверена в своих силах, и было даже несколько странных, немного тоскливых романа... Расставались с мужем под "подбадривание" свекрови, что сын-то её найдет себе женщину, а ты так и останешься одна... Грустно констатировать, но она оказалась права. Мне сейчас и обидно, и больно, но я понимаю, что где-то ошиблась, оступилась, и поломала себе жизнь, и... надеюсь, что только себе, что дочка будет счастлива, а мне 30 лет, я глубоко одинока и я не вижу ни просвета, ни рассвета в этом бесконечном, вязком одиночестве...
    • Dominique / 4 янв 2009
      Выше нос!! Не ставь крест на себе после пары неудач. Твоё состояние души написано на выражении лица, а если нет, то все равно оно будет чувствоваться окружающими людьми. А люди, как известно, тянутся к людям счастливым (прошу прощения за тавтологию) Сожаление по поводу ошибок совершенных ранее тебе только морщин добавит. Не думай об этом, вздохни, переверни эту страницу и иди дальше. Забей на это все, по-русски говоря. (Извините за грубые слова, но иногда именно такие слова оказывают наибольшее воздействие) Мне просто странно и жалко читать что женщины в 30 лет так вешают носы. Тут в Европе женщины в 30 лет только начинают думать о замужестве, если вообще думают, то есть они в 30 лет, так сказать, на самом старте жизни.
    • № 99, Олька, пусть сейчас у Вас такой период в жизни, что глубокое одиночество не дает увидеть ни рассвета-ни просвета, не отчаиваётесь, главное, что Бог видит их за Вас и для Вас! Жизнь подбрасывает нам всегда только те испытания, какие мы в состоянии выдержать и использовать для дальнейшего развития. Правильно Вам написали, выше нос! Всё ещё обязательно сложиться! А была ли права Ваша екс-свекровь,это Вы сможете сказать только в конце своей жизни)))
    • barbie13 (Город Ангелов) / 4 янв 2009
      установите себе скайп или зарегистрируйтесь в итернете а каком-ибудь сайте закомств, чем больше тем лучше, только с красивіми фотками)))) а не на фоне выцветшего ковра в бабушкиной спальне, и. Уважаемая, все у вас получится!!! пока будете веселится в инете ,в реальной жизни кто-то обязательно появится, и не вбивайте себе в голову те слова, ужас какой. сделайте фотосессию у хорошего фотографа, повысите собственную самооценку, и вообще, мужики в европе в 40 лет считают у них жизнь только начинается
  • Женщина имеет право изменить свою судьбу в любом возрасте- главное желание А в 50 только жизнь начинается - и прошу не судить о возрасте женщины (что она сможет и не сможет)тех кто еще молод относительно, бывают и молодые женщины не на что не способны
  • Дело не в возрасте. Дело в том, хочешь ты выходить замуж или нет. И каждая это должна решать по-своему, у каждой своя дорога в этой жизни. Никто никому не указчик, не советчик. Если кто-то настолько умен, что умеет предвидеть все последствия - это его счастье. Если кто-то наступает 10 раз на одни и те же грабли и получает по башке с мазохистским удовольствием - это его судьба. Вот и все. Что тут еще обсуждать?
  • Кси (за речкой возле гор) / 3 янв 2009
    11 лет назад моя подруга разошлась с мужем. "Как она посмела бросить нашего Петеньку?!" - я от этой фразы просто в осадок выпала. Что значит "Как посмела"? Да как она его терпела, блин? Естессно, вся Петенькина родня была уверена, что "эта дура сама себя наказала" и "кому она теперь с довеском нужна". "Довеску" сейчас 21 год. Классный пацан. Учится, работает. С отчимом нормальные отношения, хотя зовёт отчима просто по имени: тот старше пасынка на 13 лет и младше своей жены на 12. А Петенька так и остался один. И теперь уже не женится, потому как скончался аккурат под Новый год. Так и не став Петром.
  • котяра (интернет) / 2 янв 2009
    Ужасная психология "выйти замуж" становится основной целью жизни, но это же не цель, это же только средство!! выйти замуж чтобы ( разбогатеть, уехать за границу, найти близкого человека, родить детей ) ненужное вычеркнуть причем это не единственное средство! ну определите для себя более интересную цель в конце концов и рассматривайте кандидатов с точки зрения - подходит ли он для этой цели, а не делайте его милостивое предложение прям блин целью жизни замуж можно выйти всегда! вопрос - зачем, что вам лично это дает и Спринтер тут прально написала - встретите бесквартирного мужичка с зряплатой в 8 юаней и будете с тележкой на рынок ходить и будет вам щастье
    • "встретите бесквартирного мужичка с зряплатой в 8 юаней и будете с тележкой на рынок ходить и будет вам щастье" Хе, дык если он уже развелся пару раз, квартиру оставил жене и детям, алименты туда же. Или шалтай-болтай какой-нибудь, который никому до сих пор не сдался. Вот потому и возгласы в стиле "шансов нет". Не совсем понятно, почему автор такими вопросами в свои 30 задается, по письму можно подумать, что ей 50. И не ясно, чего она вообще вдруг взбеленилась. Устраивало же ее все целых шесть лет. И судя по письму очень даже устраивало. Что сейчас-то произошло?
    • Petra(28.03) / 2 янв 2009
      "замуж можно выйти всегда! вопрос - зачем" по поводу первой цитаты - Я, пожалуй, соглашусь. а вот вопрос "зачем" - я тоже хотела бы повторить: ЗАЧЕМ? Но, скорее всего, в первый раз "там" побывать надобно, если случится развод, пожить одной. И после уже смотреть - стоит ли "туда" дергаться еще раз и ЗАЧЕМ?
  • Послушайте, я честно не понимаю. Ну неужели в России мужики совсем вымерли, что такая обреченность в половине отзывов? Прям "шансов нет и не надейтесь". Откуда это вообще повелось? Ладно после войны, когда большую часть мужчин поубивали, но сейчас? Что за порочный круг? У женщин такой страх остаться одной, что она готова терпеть любые выходки, любой сволочизм, лишь бы быть при мужике, потому что пореряешь нынешнего - вообще потом до смерти одна будешь. А мужики, зная это, совсем на голову садятся, ну как же, они же знают, какой на них колоссальный спрос, не одна, так другая по-любому подберет. Откуда корни у всего этого? В материальной незащищенности женщины с ребенком, что вынуждает ее терпеть "ради детей", лишь бы какую копейку в дом приносил? Так вроде нет, уже давно женщины вполне могут себя обеспечить. Да и в самом ведь деле за границей ситуация прямо противоположная - это мужики за 30 никак себе нормальную женщину найти не могут, женщины распустились донельзя. Откуда в России такая уродливая ситуация?
    • Desir e да это мужички пишутЬ, которым даже в праздники не дают (по Агенту) ну что делать, в России вообще один нормальный мужик, мы все с ним живём по очереди)) и счастливы) все мои знакомые женского полу после тридцати, и с детьми, распрекрасно нашли себе мужчин, и не одного (:). и даже мысли не было, что одни останутся или с чмом каким-то. "разруха в головах", и только всех с наступившим НГ!
      • "ну что делать, в России вообще один нормальный мужик, мы все с ним живём по очереди)) и счастливы)" Ай, расшифруй-ка подробнее. :-) Что ты имела в виду? (С)
        • ну, как здесь пишут - в России нет мужчин, нет и всё тут один нашёлся волшебный - приходится передавать друг дружке, делиться, чтоб из женской солидарности всем хватило женского же счастья)) живём в иллюзяих, понимаешь про разведённых якобы ущербных тоже смехота, как будто мужчина не становится инициатором развода. не подошли друг другу, разлюбили, запилили и т.д. - в расчёт не принимается. не не, алкоголик и придурок, однозначно)
          • Неа, разведенные, они не ущербные. Они огружены, понимашь? :-) и вот, пожалуйста, уже не всем подходят. Оглянешься, понимашь, и некого сравнить с кем-то там несравненным. ВВП это Путин, что ли? Так он же вроде сменился? Или все по-прежнему ему верны? :-)
          • мне вот тоже смешно что разведённые мужики не кондиция. в России уж точно большая часть женатых..ну просто без слёз не взглянешь.то пузатые то беззубые то пахнут плохо то матом выражаются то пиво из бутылок по улице сосут то в магазинах ругаются то в трамваях толкаются то от детей отбрыкиваются то изменяют с кем попало то работать не "могут" то болеют печенью или диабетами то лица хмурят кожаные куртки на праздник с широкими брюками носют..за внешним видом не следят всё жрут и жрут как кабаны.. все они почемуто счатливо :-) женаты. а разведённые и неженатые даже очень йеес.живут и развиваются гораздо эффективней тех семейных. и героиня вдруг такого как у всех захотела?? живя в провинции..не надо тебе этого голубка.. если уж личностынй рост тебе твой товарищ устраивает так давай вырастай скорее а его оставь жене(Они всё равно уже в болоте)и выбирайся в люди где свободные мужчины делом заняты спортом занимаются бреются и душатся :-) а то твой личностый рост там и законсервируется. сделай ещё в жизни рывок-вырвись на новый виток.теперь ведь жизнь не органичена только Россией. выбор огромен. через месяц расскажу какой выбор бывает за 50. а вы говорите 30..предел. кстати: я себе скрутила возраст счас на 35. так что мне до 50 ещё многое надо совершить. отличная установка. и я по ней живу а не по паспорту.
            • так это распространенное мнение, неженатый мужчина ущербен, поэтому никто до сих пор его не захомутал. он не моется, не умеет сам себе накормить и не женится, потому что импотент. асоциальный элемент, одним словом, с огромными комплексами. и при этом жутко раздражает дам-с одним своим существованием)
          • на Ваш 85. "и при этом жутко раздражает дам-с одним своим существованием" вот это ближе к истине. он ещё и эгоист..:-) и козёл.поэтому его никто не берёт (виноград кислый)
        • котяра (интернет) / 2 янв 2009
          она имеет в виду ВВП)) как в том анекдоте "а третий муж у меня был политический обозреватель, так он мне все мозги е.ал" 50-50 я валяюсь))))
  • Шансы всегда есть.Но если встречаешься с кем-то и пытаешься найти еще кого-то,то шансы уменьшаются вдвое.Просто надо определиться,чего ты хочешь и порвать с тем,в чем сомневаешься
    • Иногда достаточно просто не "зависать" на том, с кем встречаешься. А героиня-то как раз "зависла".
  • все мы прекрасно понимаем, Что шансов мало. И героиня не одна, много таких жещин.
  • Кузьма / 2 янв 2009
    Не знаю, что там себе думают Сергей и Алена - все это теория. Шансы практически равны нулю. Поэтому я бы держалась за то что есть. Если кто появится другой - то, как говорится, суженного на коне не объедешь. И этот ваш женатик не помешает. Но, еще раз говорю - нет мужиков за 30 адекватных и свободных, увы, такова селяви.
  • Spinster / 2 янв 2009
    Повторяю - шанса нет (если только вы не ослепительная красавица. Но это не ваш случай, иначе б вы здесь не появлялись с наивным вопросом в надежде на пустые но приятные слуху заверения в том что все будет OK. После 40-45 есть вероятность встретить одинокого неоднократно разведенного бесквартирного мужичка (возможно нескольких), желающего жениться и прислониться к теплому заботливому плечу материально и жилищно обеспеченной женщины. Другой вариант - более молодой и не очень удачливый с ровесницами (либо молодыми девушками) мужчина. Непредсказуемые последствия (в частности, в плане отношения к вашему ребенку). Третий вариант - езжайте в Европу к дамам, обладающим позитивной статистикой "для тех кому за 30". Если есть деньги и прочие возможности уехать. А слушать задорное "а вот в Европе у женщины за 30 все только начинается", находясь на заснеженных полях нашей необ'ятной Родины - дело пустое. (и кстати, это не всегда соответствует действительности и в Европе) Делом лучше займитесь. И ребенком.
    • Моник@ (город на семи холмах) / 2 янв 2009
      Спринтер, а Вы - приколистка, однако!;)Хомо безапелляционус, я б даже сказала!:))))) А может, Вам в Новом году переквалифицироваться в стайера - тогда и шансы вдруг откроются? ;) /ну, типа, Вы меня поняли;):"тише едешь, дальше будешь"? - старо, затерто, но вечноактуально;) Эт мне незабвенный Вл. Леви чегой-то припомнился с аХВоризмом: "когда пункт назначения - "замуж" , то чем надежней забудешь, тем скорее прибудешь":)/ ЗЫ: Девочки, всех с наступившим! Всем - по полной колоде королей, вальтов и пажей, на любой вкус!:))))))))))))
    • Здесь за гранисей многие только сенаться полсе 35-40, полно свободных независимих мыщин и сенсин, пора вам с россии тосе сенит сенсин в лыбом возрасте. Здесь дасе не красависа сеница 100просентов!!! И чем старсе тем билсе свободных мыщин, многие уходат от своих сен после того как дети подрастайт, сансов полно:-))))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору