Променял нашу семью на маму


Променял нашу семью на маму
Мы с мужем живем 8 лет. У нас сын, 6 лет. А еще есть свекровь, которая не может без моего мужа. Он практически все время проводит у нее. Дома же мне приходится самой забивать гвозди, что-то ремонтировать и все в этом духе. Я противилась складывающейся ситуации, как могла: проводила мирные беседы с мужем и свекровью, приходилось ругаться и хитрить, доходило дело до подачи заявления на развод (в последний момент что-то останавливало). Но ничего не менялось. Хуже того: мы еле сводим концы с концами, и муж ничего не хочет (или его мама?). Я сама находила ему работу, ему предлагали работу его друзья, а ответ был один: "Мне там не нравится". А мысленно: "У меня есть мама". Я, конечно, уважаю, его отношение к своей маме, но не настолько же, чтобы менять семью на маму. А она любит манипулировать, ссылаясь на свое здоровье, для достижения своих целей. Я лично ловила ее на этом. Это вкратце моя история. Что делать - я не знаю. Не знаю, люблю ли я его еще. Очень боюсь перемен, ведь нет "своего угла", чтоб просто уйти.
Амелия, Россия, 28 лет / 23.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если ты очень боишься перемен, то придется смириться с тем, что есть сейчас. И, в принципе, тогда твое письмо – это не вопрос даже, а просто «на жизнь пожаловаться». Любой совет, который тебе может дать здравомыслящий человек – это менять свою жизнь, и не пытаться менять мужа и его мать, поскольку это напрасный труд. А именно жизнь ты менять не хочешь. Ты зависима от мужа территориально, поскольку живешь в его «угле». Он и мать прекрасно понимают, что «с подводной лодки» ты никуда не денешься, а потому все твои потуги поговорить и по-хорошему, и по-плохому, заканчиваются ничем. В 28 лет еще не поздно начинать все сначала, поверь. Лично я как раз в 28 лет круто изменила свою жизнь: место жительства, место работы, круг общения. Поначалу было тяжело, приходилось в прямом смысле слова «сводить концы с концами», но перемены стоили того, чтобы это пережить. Сейчас я имею гораздо больше, чем тогда, и моя жизнь гораздо интереснее, чем была бы, если бы я не рискнула в ней что-то менять. Знаешь, нередко бывает так, что крутая перемена в жизни – это сначала шаг назад, и только потом – резкий качественный скачок вперед. Многие боятся этого шага и забывают, что он нужен для того, чтобы все начало меняться к лучшему. У тебя есть выбор. Вопрос лишь в том, что для тебя важнее – квартира, или вся твоя личная жизнь.
  • Сергей

    Знаешь, мне думается, что тебе нужно обратиться к хорошему адвокату по гражданским делам. Объясни ему ситуацию, что хочешь развестись, но боишься остаться «без угла» и узнай, что можно сделать. Полагаю, что если к разводу тщательно подготовиться, то после него будет куда переехать. А то, что это неизбежно – к бабке не ходи. Странно то, что ты данное безобразие терпела 8 лет. Семьи и с лучшими отношениями не всегда доживают до такого срока. В общем, как ни крути, а выхода у тебя только два: либо смириться и продолжать жить, стиснув зубы, либо бросать все к чертовой бабушке и разводиться. Я за второй вариант, но только, как уже написал, тщательно подготовленный. Таких людей, как твой муж, изменить очень сложно. Нужно что-то из ряда вон выходящее, чтобы человек начал смотреть на жизнь своими глазами. Вот, может ваш развод и станет таким событием? Ну а если нет, то все равно, лучше уж жить одной, чем с тем, кого не любишь, не уважаешь, не ценишь. Ну по крайней мере, я бы не смог. Так что мой тебе совет: проконсультируйся у юриста, обдумай все хорошенько и подавай заявление на развод. Хуже, чем сейчас, поверь, не будет. В этой семье тебе все равно жить нормально не дадут. А с возрастом у свекрови тем более «закидоны» начнутся, так что лучше беги сейчас, пока молода и активна.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
4


Ваше мнение 134  

Оставить комментарий
  • 80 Волк, скажу честно, если мои ребёнок прийдёт в слезах и соплях из школы, то я найду эту мразь которая его обидела и отделаю так что мало не покажется. Случаи уже были. У мужа моего позиция типа разбирайтесь сами.
  • Может быть, поэтому мальчиков и отнимали раньше от матерей в 10 лет? Чтобы они не воспроизводили рабов-себе-подобных? Так может, дело в другом? В том, что только свекровь-в-душе-рабыня может вести себя подобным образом? Впрочем, мне это не грозит. Я-то как теща оторвусь. :-)))
  • Диане, 135 Мама вашего мужа здесь тоже, похоже, ни при чем, тем более, что она умерла. Просто ваш муж, как здесь с недавних пор таких называют, "придираст"! По поводу мальчиков из неполных семей: что ж выходит, господа,замкнутый круг какой-то? Прошла война, мужиков поперебили, оставшиеся женщины воспитали маменькиных сынков (ведь по-другому они не способны), те сынки поразводились со своими женами, те воспитали следующее поколение сынков, и так далее... ??? Нет, что-то здесь не то. А раньше, при патриархате, что, войн не было? При все моем уважении ко всем присутствующим и их мнению: эмансипация - это не матриархат :) это означает всего лишь, что Ж и М имеют равные права. Если раньше М имел больше прав и мог подавлять Ж как личность, то эмасипация - это НЕ наоборот. Это значит, никто не имеет права унижать другого. А как насчет высказывания: "Рабыня может воспитать только раба"?
  • Все же я не очень понимаю связи между домашней работой и мамой. У меня есть знакомый, который к матери относится как к пустому месту, то есть и не ценит, и не уважает, и заботами не удручен. Но при этом шибко мужественным его не назовешь, так как и к своей семье он относится так же. И пресловутый гвоздь его заставить не удается никому, ни жене, ни маме. По поводу хомячка. Один известный персонаж несколько раз здесь, на Клео утверждал, что все Ж только и мечтают, что о муже-хомячке. Потому я и попросила определение. :) Наверное, подразумевалось все-же что-то другое, потому что: как можно о таком мечтать, да еще и всем! Анеле: если о разводе вы думать не хотите, может, и правда просто "забить" на все? Живите своей жизнью.
  • A.C. (Не указано) / 23 окт 2006
    Пожалуй, пришло время мне второй раз согласиться с Волком - недоросль позволил двум истеричкам податься из-за себя. Жалко Анелю, честное слово...
  • Просто Прелесть, просто прелестно описали Вы хомячка!:))), а главное точно, ни с кем не перепутаешь! На примере Дианы(135) хорошо видно, что некоторые мужчины и без непосредственной помощи мам травят кровь своим жёнам, но мне кажется, всё-таки так он был воспитан. Не объяснила ему мама, что появится в его жизни женщина, мать его детей, которая будет так же важна для него, если не больше. Вообще мне это сильно напоминает историю с уборщицей, которую назначили по иронии судьбы "главной по всем туалетам учреждения" Дай таким лишь один грамм власти, что станет с паровым отоплением? Как будто молодым девочкам так легко вживаться в новую семью, а вместо помощи - издевательства. Какую бы девочку не выбрал сын, это его выбор, если ошибся, ошибку поймёт и сам исправит. Но сам! Такие мамы должны понимать, что при естественном ходе жизни ребёнок хоронит своих родителей. Как же он будет жить потом?
  • Я вышла замуж за сироту в прямом смысле этого слова и 10 лет выслучивала на всё что-бы я не сделала : а вот моя мама это делала лучше!!! Ну кто же это вытерпит... Один день сказала себе хватит. Сначало было тязело, очень тязело. Зато теперь я очень и очень счастлива в жизни.. Чего и тебе Амеля желаю!!!! Удачи...
  • О(на), твой ответ получила. Все поняла. Прально ты говоришь, менталитет немаловажный фактор в семейных отношениях. Мой знакомый уважает родителей безумно, для действительно МАТЬ - это единственная Женщина в мире, которой он поклоняется, почитает и т.д. При этом он уважительно относится ко всем женщинам вообще, галантен донельзя, и хотя семья и дом у него полная чаша, но его жена все равно его ревнует к матери, а его это злит и бесит.
  • Еленка / 23 окт 2006
    Он(а),132. Не хочу ни о ком отзываться плохо,но,проживя почти 16 лет в Израиле среди выходцев(эмигрантов) со всего мира, заметила,что исключительно "русские"(я имею ввиду выходцев из России,Украины,Белоруссии и других "европейских" республик бывшего СССР)мамаши считают себя вправе влезать в семью сына или дочери. Вы правы,выходцы не только из восточных стран,но и даже из тех же восточных республик бывшего СССР,как и выходцы и из других европейских(и не только) стран,себе такого не позволяют.
  • Еленка, кроме мудрых и не очень свекровей есть еще национальный фактор - страны, где сильны обычаи. Все отношения свекрови-тещи-затья-невестки - регламентированы. Особенно это касается востока.
  • Еленка / 23 окт 2006
    Он(а),130. Моя мама стала как-то свидетельницей одного телефонного разговора. Пожилая женщина(уроженка Йемена),разговаривая,спросила:"А где твой муж?" Моя мама спросила:"Почему Вы зятя по имени не назвали? Дочери наверное не совсем приятно такое обращение?" Женщина ответила:"Я не с дочерью разговариваю,а с невесткой. И вместо того,чтобы спросить: "где мой сын?", я спрашиваю:"где твой муж?" Это у меня в доме он сын,а у них в доме он-муж!" На мой взгяд,эта женщина поступает очень мудро.
  • Свекровь может любить, может невзлюбить. Мудрая женщина скажет - главное, что сына она устраивает, пусть живут. Поскольку начинаются спектакли, симуляция и т.д. - женщина далеко не мудрая. Ну а сын похоже так и не отлепился.
  • Прелесть, муж-хомячок... Прикольное определение. Мне почему-то вспомнился мультик "38 попугаев", и именно Слоненок с его интонацией. Есть такая категория мужиков, но наверное и жена ему подстать - мышка серая. Двум грызунам хорошо в своей норке. Не у всех же есть ярко выраженная харизма. А может, такого "хомячка" просто ракрутить надо, пинка под зад, от мамки оторвать, дать почувствовать хозяином вдоме, а не под каблуком.
  • 111. "Интересно, а что это за определение: "папа-хомячок"? Что под этим подразумевается? ********************* мужик со слабо выраженными мужскими половыми признаками:-) *** Не умеющий заработать-содержать? *** не обязательно. он может много зарабатывать( на скрипочке в престижном оркестре играет, в лаборатории сутками сидит, какую нибудь редкостную бактерию нашёл, много денег получает:-)и семью содержать **** Подкаблучник? ************************ не обязательно. может быть тиран, диктатор, психопат.. ******* Домосед? *********************** да нет, может вообще дома редко его застанешь ****** короче такой, которому жена может рога наставлять,сосед не поздороваться, сын послать подальше, дочка деньги выклянчивать и тд. не авторитет никому. Хомяк. ну в школе что ли таких мальчиков не было? из них такие же и мужья получаются. ни бе ни ме.. с ними проживая,страсти жёны испытывают в чужих постелях.. его никто не уважает. просто держат для чегото.. пока получше не нашлось. как он сына воспитает, если для всех его слово пустой звук.номер 16..
  • Автор, может быть Вам стоит подарить Вашей свекрови Библию? Времени для чтения у неё, как я понимаю достаточно, да и о душе подумать - самое время. Так вот там она если хочет, найдёт не только завет почитания родителей, но и слова, который звучат приблизительно так: и отлепится сын от матери своей и прилепится к жене. Навряд ли это поможет, ведь чужой жизнью живут люди, которые своей жизни не имеют, некоторые, даже в ущерб своим детям. У меня есть бывшая свекровь и есть настоящая. Небо и земля. Поверьте, перевоспитать взрослых тётенек мы не в силах. И здесь не слишком много зависит от душевных качеств невесток, у зрелой женщины должно быть больше мудрости наладить отношения. Есть - совпало и есть - не совпало, т.е. полюбила и невзлюбила.
  • Волк, наверное, уже не прочтет моего послания, ноя хочу заступиться за себя. В ситуации, когда я просила старшего брата за меня устроить разборки и он этого не делал. Хочу сказать, что это закалило мой характер - самой заступаться за себя. И немало камней было пущено моими слабенькими ручками в спины мальчикам, зато меня стали уважать. Этакий авторитет во дворе.
  • Волк, а мой отец никому за меня уши не драл. Зато показал мне как бить в нос и еще один прием из японского бокса - в яблочко, но предупредил, что этим приемом можно убить человека. Первое пробовала, второе - не рискнула. (Это к вопросу о воспитании девочек.)
  • Волк, чтобы вас порадовать,мама Сильвестра Сталлоне - прогоняла его обратно на улицу, когда он приходил с расквашенным носом, в слезах. У меня сын, кстати, маленького роста для своих 10 лет и его часто достают, как почти всех маленьких. Еще в саду ему сказала, что он должен научиться давать сдачи, а не реветь как девчонка.
  • Лунная, также , как и раняя пташка. Однако кино про школьников, а не старичков. И проблема папа-сын хороше продемонстрирована.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 окт 2006
    <Breakfast Club> очень трудно перевести из-за того, что это не фраза, а понятие. Как когда-то было трудно обьяснить тем же европейцам, что такое "очередь за колбасой". Так вот, определенная категория бабулек и дедулек, связанных общими интересами, собитается на завтрак в одном и том же ресторанчике годами, десятилетиями и перемалывают все сплетни за вчерашний день. Они за 15 минут до открытия уже под дверями стоят. Мы поначалу понять не могли, что нельзя дома омлет сделать и кофе сварить самому, надо в ресторан ходить для этого, а у них это клуб по интересам, это их пенсионерская жизнь.
  • Ромашка, я не знаю , как бы в роспрокате это перевели, а подстрочник - клуб завтракающих. Края - Америка. Тут знают, что жестокость в семье порождает жестокость в обществе. Знают , что жестокий не есть мужественный, скорее наоборот. Давно поняли , что крутыми могут буть только яйца. Тут ещё хороший сериал есть, как раз по сегодняшней теме :“Все любят Реймонда” Мама там - 100% манипуляторша из сегодняшнего письма. Шантажирует по всем правилам. Невестка демонстрирует разнообразные методы борьбы. Советую.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 окт 2006
    Ромашка, Мария Миронова не манипулировала, а "командовала парадом". Здесь немного разный подтекст. Манипулировать - это скрывать истинные намерения. Мария М. до этого не опускалась. Невестки подчинялись свекрови, потому что семья Андрея была сытая, хлебная, к кормушка приобщенная. Вот и весь секрет. Вот когда нищий божий одуванчик начинает хитро вертеть людьми и подчинять их своей воле - вот это манипуляция.
  • Наверное, я бы боролась, но не против мамы, а, как здесь уже где-то сказали, за свое место в семье.
  • Суматра / 23 окт 2006
    Волк, я с Вами полностью согласна. Мужчину, вернее мужское поведение, мышление, может вложить в мальчика только мужчина. Причем мужчина нормальный, не бабник-алкоголик-тиран, они дают противоположное. И девочке и мальчику нужны полные семьи, с мамой и папой. Дети учатся моделям поведения своего пола от самых родных людей. Девушки-женщины, растящие мальчиков одни, воспитывайте их так, чтобы будущая сноха могла сказать вам спасибо, а не проклинать в душе.
  • Скобки :) Расскажите, что за фильм? А то когда мы в ваших краях еще будем. Что за края-то, кстати? Самый знаменитый "маменькин сынок", которого я знаю, это Андрей Миронов. У него, кстати, оба родителя. Но как умело его знаменитая мама манипулировала "женами" - это уметь надо!
  • Очень популярный фильм в наших караях :<"Breakfast clab"> дает примеры разных типов воспитания мальчиков папами. Все три героя разные, разные и их папы. Один из мальчиков воспитан по вашей схеме. Советую посмотреть.
  • Волк... Ну, вот даже представить себе, оказывается, нельзя, что мы все сделаем правильно. Ну, а если отца нет? погиб под автомобилем? что тогда? И сыночка под откос?
  • Еленка, браво! Мамму замуж! И почему не я про это сегоня вспомнила :))
  • Волк, а психологи советуют не говорить таких слов мальчишкам : ))). Во всяком случае, в 7-10 лет, я считаю, что слезы еще приемлемы. И выговариваться человек кому-то должен. Спокойствие и уверенность в себе - это то, что позволяет заработать авторитет. У нас в классе учился мальчик, за 10 лет на него никто не поднял руку. Сейчас работает программистом в США. А воспитывала его одна мама. Другой мальчик. В этом году исполнилось 25. Директор фирмы. Женат. Купил матери отдельную квартиру. Кредит выплачивает сам. Отец умер, когда ему было 6. Мама до сих пор одна.
  • Просто прелесть, №93 "И не обязательно такой случай возможен у матери одиночки. такой случай более возможен у папы-хомячка." Интересно, а что это за определение: "папа-хомячок"? Что под этим подразумевается? Не умеющий заработать-содержать? Подкаблучник? Домосед?
  • Оставьте, девочки, Волка в покое. Он сам не знает что ему тут нужно. Ответьте на вопрос героини. Она , мне кажется , не жалуется, она в тупике.
  • Волк А зачем нам знать как поступил бы ПАПА в этом случае. На это и есть муж. А не на то, чтобы сидеть и мерить давленьице мамочке. Это вы мужикам пожалуйста такой ликбез читайте. И нечего нас упрекать, что мы не умеем это делать как МУЖЧИНА, на то мы и женщины
  • На 107. Зато у меня есть отец. И он в меня вколотил хороший стержень, хотя и не часто занимался моим воспитанием. И я знаю, что мать этого не могла бы сделать, хотя и была все время рядом.
  • Волк, с первого взгляда видно, что у вас сына нет. Вы великий теоретик. Сыновья с разбитыми носами приходят домой не каждый день, а вот общаются мамочками постоянно. У героини очень распространенная и труднорешаемая проблема. Хочеться услышать , как другие подходили к этому. Развод , как решение - понятен и приемлим (не кдайте помидоры), но она , кажеться , хочет остаться. Кто сумел? Делитесь опытом!
  • Еленка / 23 окт 2006
    Помните фильм "По семейным обстоятельствам?" Мамашу замуж! Срочно! А вообще вспомнилась мне вдруг передача середины 80-х "Взрослым о детях". Как-то там зашла речь о том,что мальчики перестали быть маленькими мужчинами,а девочки превратились в тягловые лошади. Выступала там пара психологов-мужчина и женщина. Я не помню дословно цитату,произнесённую ими,но смысл был таков: посмотрите,кто у нас первый на уборке в классе,на субботнике,самые активные во всех организованных мероприятиях.Посмотрите,кто чаще на себя берёт роль лидера? Девочки! А мальчики в стороне.Прячутся за девочками. Так что мы жалуемся? Вся ответственность,в основном,ложится на девочек,превращая их в мужеподобных существ,а мальчики превращаются в половые тряпки. А теперь эти мальчики выросли в соответствующих мужчин.
  • Волк, ты это не нам здесь рассказывай, а тем тюфякам-мужьям, которые не могут оторваться от мамочек. Можно подумать, мамы становятся одиночками от хорошей жизни и прям спят и видят, как бы взвалить на себя еще и мужские проблемы.
  • 102. "И пообещать навтыкать вдесятеро, если еще раз будет хныкать из-за такой чуши, как частное поражение на пути к окончательной и неизбежной победе" Солидно.
  • На 99. Вот, кстати, кастет - это пример ошибочного женского решения. В школе дерутся по определенным правилам, а оружие - это проявление женской слабости и трусости. Не зря именно в феминизированных американских школах детки палят друг в друга из пистолетов. Мужеством у них и не пахнет, вот и заменяют пистолетом.
  • Ну так вот, в случае с мальчиком вмешиваться самому допустимо только в редчайших случаях, если речь идет о ситуации на грани уголовщины - вымогательство "банды" старшеклассников и.т.д. Кстати, вмешиваться тут надо обычным официальным способом - подачей письменного заявления дирекции школы и (или) заявления в милицию, что доступно и женщине. Но я специально выбрал более типичный вариант - стычка внутри класса, обычное дело. Ну так вот, правильный отец, узнав ситуацию, прежде всего потребовал бы от сына прекратить реветь, как девчонка (интересно, мама способна выговорить такие слова?). Он должен объяснить ему, что мужчины решают тяжелые проблемы сами, а не с помощью родителей, и что у него теперь главная проблема - вернуть уважение отца, а не какие-то там трения с одноклассником. Можно дать ему срок в 2-3-4 месяца на победу в матч-реванше, предоставив условия для физической и психической подготовки. И пообещать навтыкать вдесятеро, если еще раз будет хныкать из-за такой чуши, как частное поражение на пути к окончательной и неизбежной победе. Ну как, мамочки, слабо? Я даже в теории вообразить не могу, чтобы вы сделали все правильно.
  • Прелесть, №93, в точку. Я тоже к такому же выводу пришла на основании жизненного опыта. Ну, если бы Волк уточнил, что ребенка постоянно задирают, это точно что-то в нем надо подправить. Вот у меня у сына тяга к хулиганистым пацанам (сам, вроде, не хулиган, но "связывается"), так он обязательно такого возле себя найдет. Тот, типа, "подговаривает" нашего напакостить. И пока идут объяснения о личной ответственности за проступки и запрещения сваливать вину на другого.
  • И правильно Нея сказала. Если виноват сам, надо объяснить в чем виновать и убедить не повтрять эту ошибку.
  • Волку, если пацан из школы пришёл избитый , я 1. выслушаю, окажу первую помощь. 2. отправлю в спорт. секцию. 3. повторилось , подарю ему кастет.
  • У меня была такая же ситуация. Муж не из неполной семьи, из нормальной. Папа , мама, тети, бабули - полный набор. Да вот беда - мамсик. У этой проблемы есть медицинское название - Едипов комплекс, никакого отношения к феминизму она не имеет. Известна эта болячка с древности. Лечение зависит от запущенности случая. В моем случае, маман прикидывалась больной много лет, звонила днём и ночью по 10 раз в день. Папаша устал от её бесконечных стонов , слез , истерик и ушёл весь в работу. Мой муж сделался козликом отпущения. Когда я появилась все было очень мило и цивилизованно. Однако, когда подали заявление начались странности, которым , по крайней молодости, я не придавала значения. Поженились, родился сын. Начались семейные кошамары. Безденеже, бесквартирье, ну и , как водиться, муж у мамы. Из “хорошей девочки” я мольниеносно превратилась в “дрянь”. Вопрос передо мной стоял такой же, как и перед нашей героиней. Я выбрала своего мужа. Бороться за него со свекровью я не стала , глупо это. Бороться я стала за себя. Своё место в моей семье. Прдупредить хочу сразу - дорога это долгая. Муж должен увидеть рядом с собой спокойную , уверенную в себе женщину, а не вечно ноющее , обиженное существо.
  • А мой сын ходит в секцию дзюдо и совсем не умеет драться? Ну нет. Я и сейчас всегда говорю, обидели - дай сдачи. Не реви, а дай сдачи. Ввязываться в драку, провоцировать не стоит. По возможности игнорировать. Но если полезет - дать в глаз. Я не буду запрещать жаловаться, пусть рассказывает мне все, что происходит, главное, чтоб не стучал училке.
  • "мальчишка в соплях и жалуется" Ну, первое - это внимательно выслушать. Бывает, что он сам виноват. Тогда объяснить, что он не так сделал. Но вмешиваться, только если это уже стало системой, или травма серьезная. Вообще, профилактика от драк с одноклассниками, это подружиться с ними самим родителям. Т.е. вы устанавливаете контакт с детьми, они уже не видят врага в вашем ребенке. Но это в идеале.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 окт 2006
    Не оправдывая маменькиных сынков, маменькины дочки - это тоже диагноз. А сколько семей разбили тещи - не сосчитать. Видела я и такие примеры. Одна моя знакомая контролирует двух взрослых дочерей, они ей отчитываются в каждом шаге, так она их приучила. Каждуе 2 часа каждая из них звонит и докладывает все что произошло за это время. Я человек другого склада и говорю ей "оставь девчонок в покое, они уже взрослуе звонить каждый раз", она мне отвечает: "я не для того их растила, чтобы оставлять в покое". Просто, здесь сайт женский, и мам женщин мы не обсуждаем с тем вдохновением, которое идет на "мать его". Но вреда от тещ бывает поболе, чем от свекровей, потому что влияние мама-дочь считается естественным, а мама-сын - наооборот.
  • Волк №91 | 23.10.06 пн 17:54 Славное попадание! Совчем недавно с сыном моего мужа была такаяже ситуация. Реакция мужа: пошел в школу и "поговорил" с "агрессором". Ушей не драл, но дал понять, что ежели что.... Хотя я на его месте провела бы психологический тренинг с сыном. И не вмешивалась. В самом крайнем случае - влияние через клас. руководитель, опять же, оставаясь в тени. Так что вне зависимости мжчина/женщина ... и мужчины воспитывают сыновей не правильно. (в моем случае в 9 лет не в состоянии самостоятель разрезать котлету в тарелке, принять душ, и.т.п.)
  • мне почему то не верится что агрессивынй мальчик дерётся СО ВСЕМИ. Он чует, кому можно дать в глаз, кому нельзя. значит по-моему надо в ребёнке с детства воспитать чувство собственного достоинства и душевной силы(на такого агрессивынй мальчик руку не поднимет) и второе: всё же если тебе дали в глаз, значит внутри ты этого просишь(противный короче), значит дома не ведётся нормального воспитания развития личности.И не обязательно такой случай возможен у матери одиночки. такой случай более возможен у папы-хомячка. Значит если парню дали в глаз, значит взрослые воспитали в нём безликое создание, которому в глаз дать хочется :-)чтобы встряхнулся: может нарцисс, может флегма,может задира, может квашня).внутри у него непорядок. Не мужик короче.
  • Ну, типа, что тогда будете делать?
  • На 89. Вы увиливаете от рассмотрения вариантов. Ладно, конкретизирую - причина произошедшего в том, что в классе есть агрессивный мальчик, который со всеми дерется, в том числе и с вашим сыном.
  • Волк, №72:"Надо объяснить ему, что если он хочет быть мужчиной - должен взять под свой контроль ОБЕИХ своих женщин и научиться наказывать их за попытки манипулирования." В целом, согласна. Т.е. если из-за него сыр-бор, пусть сам расставит приоритеты. То же и в случае маменькиных дочек, т.е. в этом случае доча должна расставить родственников невзирая на манипуляции.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору