Он считает меня недостойной его неудачницей


Он считает меня недостойной его неудачницей
Не знаю, что делать. Мой жених на 7 лет старше, очень состоятельный. Он изводит меня несколько дней из-за того, что, по его мнению, мне заплатили недостаточно высокий бонус. По его словам, я слабая, не могу постоять за себя и т.д. Я на руководящей работе в инвестбанке, хорошо зарабатываю (и привлекательна внешне). Заплатили лучше, чем в прошлом году, и повысили зарплату, но он считает, что надо было наехать на начальство сразу. Я же считаю, что ситуация не из тех, когда надо это делать стратегически. Я не согласна, что об меня вытирают ноги на работе, но он говорит, что я себя обманываю и мне должны были заплатить в два раза больше. Первый раз в такой ситуации дошло до того, что он сказал, будто я ему такая не нужна. Мы на грани расставания, мне обидно, что он со мной обращается как с ничтожеством и девочкой, наговаривает Бог знает что. Говорит, что я недостойна его, не встречаю его ожидания, и все будущее у меня перечеркнуто, т.к. я слабая и типичная жертва по жизни, хотя я его резко разубеждала. Я не собираюсь ночевать дома сегодня, телефон не беру, пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь. Я себя уважаю и как специалист и как женщина, его люблю (мы вместе 5 лет, характер всегда был довольно сложный, но это ни в какие ворота не лезет), но такое поведение возмущает и охлаждает чувства к нему. Как повести себя, чтобы его образумить и дать понять, что я не заслуживаю такого, и он не прав?
Ольга, Германия, 33 года / 12.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты уже правильно себя повела, что ушла. Теперь главное — выдержать паузу. Честно говоря, я бы не смогла любить человека, который бы измерял свои чувства ко мне тем, насколько я успешна в работе и зарплате. Это пусть начальство меня за это «любит». А в личных отношениях этот вопрос вообще десятый должен быть. Тем паче, если речь идет о женщине. Подумай, как следует, нужен ли тебе такой партнер по жизни, который запросто может бросить в лицо «ты мне такая не нужна», имея в виду низкую по его меркам зарплату. Представь, что вы поженились, у вас родились дети, и когда они принесут домой оценки ниже «отлично», их папа им скажет: «Вы не оправдываете моих ожиданий, вы мне такие не нужны»? А ведь если человек такое позволяет себе в отношении любимой женщины, вполне возможно, что подобные реплики и завышенные ожидания у него будут и к детям. Ты пишешь, что характер у него всегда был довольно сложным. Ответь себе на вопрос: что заставляет тебя мириться с этим характером? Ради чего ты готова мириться с поведением, которое тебя унижает, всю жизнь? «Образумить» сорокалетнего мужика, у которого даже в личных отношениях на первом месте финансовая успешность партнера, невозможно. Не обманывай себя. Максимум, что можно попробовать сделать, это заставить себя уважать, послав его подальше. Причем решительно. Если и впрямь любит, есть шанс, что что-то поймет. Но хватит ли сил? Вот, к слову, проверка тебе на твердость характера и самоуважения.
  • Сергей

    Как образумить? Очень просто. Повести себя с ним так, как никто не позволяет себе. То есть послать подальше открытым текстом. Одно дело, когда муж что-то жене советует, когда происходит диалог. Да, бывает, что, отстаивая свою точку зрения, можно и повздорить. Но если в паре отношения основаны на любви, то всегда найдется компромисс. И уж тем более, заявлений, вроде «такая ты не нужна» и «надеюсь, не вернешься», не может быть. Я бы предположил, что твой жених просто очень хочет расстаться, и выбрал наиболее подходящую для себя тактику. Ну и выдай ему флаг в руки. А еще перо в задний проход и барабан на шею. Пусть летит гордым лебедем. Насколько я понимаю, ты, мягко говоря, не пропадешь без него. Ну и славно. Отвлекись. Мужиков вокруг много. Вот и посмотри на них повнимательнее. Скорее всего, счастье совсем рядом ходит, а ты из-за своего «бычка» распальцованного просто ничего не замечаешь. Расслабься. Ты же ничего не теряешь. Уж, в крайнем случае, такого, как нынешний, точно всегда найдешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 127  

Оставить комментарий
  • ОЛЬГА!ОГЛЯНИСЬ!ТЫ УМНИЦА,КРАСАВИЦА,РАЗУМНАЯ ВО ВСЕМ.НА КАКОЙ ТЕБЕ СДАЛСЯ ТАКОЙ *МУЖЧИНА* У НЕГО ПОЛНЫМ-ПОЛНО КОМПЛЕКСОВ,УНИЖАЯ ТЕБЯ В СВОИХ ГЛАЗАХ ОН ВОЗВЫШАЕТЬСЯ.И ЭТО БУДЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ?.БЕГИ ОТ НЕГО!ЭТО ОН С МЕЛКИМИ МОЗГАМИ ТЕБЯ НЕ ДОСТОИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, Которые видны, Над сверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной. Когда-то я так думала, по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное - чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, И склонностью ко лжи, Считая их глубинами, Считая из загадками, Неведомыми тайнами Твоей большой души.
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №135 | 12.02.08 вт 20:03 "Агент, ну как же любая баба сильней любого мужика. Вот сегодняшняя Ольга - явно НЕ сильнее" Любая. И Ольга эта сильнее. Она себе таких как он может поиметь вагон и маленькую тележку, а вот он, у таких вот ольг вынужден просить, и далеко не каждая ему даст, несмотря на всю его состоятельность. А вот Ольге даст почти каждый :) Другой вопрос что ей это не надо, но факт остаётся фактом - она его сильнее. "Вы вот почитайте вчерашнюю дискуссию, например, 19-летняя девочка 5 лет живет со взрослым женатым детным мужиком, а теперь он заделал своей жене второго ребёнка, и девочку выгонят. А она заламывает руки - как теперь жить!" Ну так она тоже сильнее его, и еще как! Если она дура - это уже другой вопрос :))) Но ведь именно ОН просил у неё, чтобы она ему дала, а не она у него. Так что ОНА сильнее его, а не наоборот.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Агент, ну как же любая баба сильней любого мужика. Вот сегодняшняя Ольга - явно НЕ сильнее. Даже если сила того мужика исключительно в его состоятельности, все равно. Не любая любого, очень по-разному. Вы вот почитайте вчерашнюю дискуссию, например, 19-летняя девочка 5 лет живет со взрослым женатым детным мужиком, а теперь он заделал своей жене второго ребёнка, и девочку выгонят. А она заламывает руки - как теперь жить! Не любая!
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    "Что касается повышений - было в моей жизни, когда шеф сказал “проси сколько хочешь, но будь разумной”" Это немного не то. Ведь это ОН САМ сказал "проси", а не Вы пришли просить. "Но вот просто пойти к начальнику и орать - дай мне больше...." Я не орал, я просто собрался с духом, пришёл, и попросил. Тут дело в характере. Есть люди, которые каждый месяц ходят и просят, по принципу "а чё, попытка не пытка, нет, так нет". У меня, к сожалению, другой подход. Т.е. если сказали тебе "НЕТ!", это значит (для меня) "ищи другую работу". А само увольнение - только вопрос времени. Так вот, если ты ГОТОВ к тому чтобы уйти - если ты приходишь и говоришь - я УХОЖУ, вот ТУДА. ТАМ мне дали СТОЛЬКО ТО. Тогда начальству ничего не остаётся сделать, как сказать либо "ОК, гуд лак", либо "подожди, давай поговорим". Если первый вариант - ты проиграл, если второй - ты победил (временно). А дальше ты сидишь и дрожишь, ведь ты ударил начальство по яйцам, и в ответ, оно может и отомстить (т.е. тихонечко найти человека вместо тебя, и неожиданно, в самый "удачный" момент дать тебе двухнедельное предупреждение). Обычно оно так и делает (это понятно, я бы и сам так на его месте делал), но в моих случаях меня таки тогда не уволили :) То ли не смогли найти человека вместо меня (с таким же уровнем и за такие же деньги), то ли изначально были объективно не правы и ПОНИМАЛИ это. А вот просто без оснований орать "дай мне больше", или грозить в пустую "не дашь - уйду" - это ТАЛАНТ, которым я, увы, не обладаю :(
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №128 | 12.02.08 вт 19:05 "Агент, во первых, Воланд разговаривал с женщиной, когда давал рекомендацию не просить у того, кто сильнее :))" Вообще-то да, тут Вы правы :))) "Во вторых, тут ключевое слово-то как раз “сильнее”. Много напросится мужик, выклянчивая траха у бабы, которая сильнее его? Скорее всего для успеха предприятия ему надо все-таки “просить” у тех, кто слабее или на равных :)" Любая среднестатистическая баба сильнее любого мужика. ЛЮБОГО!!! Даже альфы! Даже Джорджа Клуни. Увы :( Мы тут можем с пеной у рта доказывать что это не так, но это так :( И не в Протопопове дело, это уже как дважды два. Ведь именно мужик вынужден "просить", вот потому-то она и сильнее.
  • Торопилась, опечаталась -отзыв 130. Надо:3 строчка сверху -НИКОГДА, 3-я строчка снизу - НЕПРИЯТНО. Вот уж про меня сказано: поспешишь - людей насмешишь.
  • С юности по возможности выцписываю чужие умные ланично выраженные мысли - все надеюсь ума набраться. Так вот, 5 минут назад на глаза попал листочек. На нем:1. Нет смысла спорить с мужчинами - они накогда не бывают правы. (Сари Габр). 2. Советы,- как касторка:- давать нетрудно, принимать непрятно". (Генри Уиллер Шоу). Не про нас ли?
  • Как там у Станиславского- " НЕ ВЕРЮ!" Чтобы человек, который работает на руководящей должности в Инвестбанке не смог грамотно позаботиться о своём благополучии-не верю. Вашу ситуцию вижу так: Вариант 1. Вы действительно что-то прохлопали, а ваш жених знает, сколько вы должны были бы получить, и выразил недовольство. Вариант 2. Он- моральный садист, ему нравится оскорблять и подавлять свою женщину. Вспомните,если такая ситуация уже " имела место быть", то это точно так. Вариант 3. Ищет повод расстаться. Как образумить? Да можно и образумить, а смысл? Чтобы опять ждать "приходов"? По мне, так лучше жить спокойно,тем более вы материально от него не зависите.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Агент, во первых, Воланд разговаривал с женщиной, когда давал рекомендацию не просить у того, кто сильнее :)) Во вторых, тут ключевое слово-то как раз “сильнее”. Много напросится мужик, выклянчивая траха у бабы, которая сильнее его? Скорее всего для успеха предприятия ему надо все-таки “просить” у тех, кто слабее или на равных :) Что касается повышений - было в моей жизни, когда шеф сказал “проси сколько хочешь, но будь разумной” :) Я попросила 30% от той зарплаты и получила. Недавно, когда мой шеф выдавал мне “табель об успеваемости”, есть тут у нас такое, когда каждому твоему умению и знанию как бы выставляется оценка, я сказала, что не согласна с оценкой “профессионал”, потому что я в этом “эксперт”. Но я не требовала, а ДОКАЗАЛА на конкретных примерах свои экспертные знания по этому вопросу. Шеф согласился. Понятное дело, что от этих “оценок” зависит следующее повышение :) Но вот просто пойти к начальнику и орать - дай мне больше....
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Оранж, понятно было бы, что ее мужчина подталкивает Ольгу быть активней. Но это можно делать разными словами и разным тоном. Таким тоном, как описывает Ольга, скорее обьявляют об увольнении, чем о грядущей свадьбе. Зизи это высказала лаконично и в точку.
  • Ещё хотелось бы вспомнить о ныне существующих "понятиях") Является ли "успешная женщина" синонимом счастливой?) Имидж заменяет многим лицо. Бульдожья хватка - характер... Мужик в галстуке, на крутой иномарке гм...лубимого мужа и понятие "счастье"))) И Шо только все эти дамы - первые клиентки психоаналитиков?
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    FleurDeLi, я тоже руководствуюсь принципом, что как бы ни было тяжко сменить место работы на более высокооплачиваемое, но это всё таки легче, чем выбить повышения з.п. на своём текущем месте :) Однако пару раз в жизни мне удавалось таки пересилить себя, пойти и потребовать повышения (другие это делали постоянно, и я до сих пор не понимаю КАК люди это делают), и как ни странно - у меня это получилось. Причём ощущения после - просто суперские, еще круче, чем когда трахнешь новую бабу :) Я это к тому, что может быть иногда стоит попробовать. Но вот сам механизм КАК я это сделал, КАК у меня это получилось я так и не усвоил :(
  • Флер) Булгаков был вообще мудрым мужчиной. К тому как там у него в "Собачьем сердце"? ... простые ответы без объяснений "а просто не хочу..." без объяснений дальше) А зачем? Откуда такое стойкое убеждение у некоторых, что обязательно нужно донести, отстоять, убедить другую сторону в своей правоте?)аж с пеной у рта)...но доказать!
  • Прочитала письмо. Отзывы просмотрю потом. Автор, у меня создалось впечатление, что вы были “на контракте” в этих взаимоотношениях. Время контракта истекло, вами недовольны , продлевать он не хочет. Тут нет речи о “высоких отношениях”. Мужчина явно считает, что он может найти (или уже отыскал) кандидатуру выгоднее. Сожалею
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Орандж, “встряску” может заключаться в предложении пийти на курсы, чему-то поучиться, черт возьми сменить профессию. Но идти к начальству требовать больше бабок чтоб тебя больше ценили и уважали - это не встряска. Это либо подстава, уж не знаю по каким причинам он хочет, чтоб её уволили, или издевательство. Если Ольга могла ходить, стучать руками-ногами, выбивая себе деньги, она бы и выбивала. Но она НЕ может. И я, кстати, не могу. Никогда в жизни не делала. Возможно, я достаточно рано прочитала Булгаковское “никогда ничего не проси, особенно у тех, кто сильнее тейба...". Надо сказать, своей мудростью эти слова произвели на меня неизгладимое впечатление :). Вот и Ольги возможно то же смирение, что паче гордости. А мужик из неё пытается сотвроить этакуку плебейку-горлопанку. Не в том слабость Ольги, что она не может у начальства себе больше денег выкричать, а в том, что глотает все эти его наезды. И уверена, все пять лет он понимал с кем имеет дело, и все пять лет шпынял, просто сейчас дошло до кризиса, он сказал, надеюсь, что не вернешься, вот Ольга и запаниковала
  • Лунная, соглашусь. Тогда непонятно, почему она не может привести АРГУМЕНТИРОВАННЫХ данных и спокойно выслушать КАК он предлагает требовать бонус? Готов ли помочь? Что нужно сделать? И в то же время, повторю, так как была в аналогичной ситуации - я действительно не верила, что я могу что-то требовать на работе. И мне казалось, что я на 100% права. Я спорила до крика:))))))) И была не права. (как приятно иногда это признавать:)
  • Флер, скорее всего ты права. Но я пытаюсь смотреть на ситуацию глобально - люди вместе пять лет. Вполне возможно, что потенциал в Ольге таки есть. Потому МЧ так берёт зло, что она его "просиживает". Всё-таки сложно поверить, что взрослому мужчине понадобилось пять лет, чтобы "раскусить" слабую Ольгу. Опять же временами наше поведение меняется. У меня в начале работы - было огромный подём, успех за успехом. А потом настал двухгодовой кризис... И, кстати, не только на работе - но и вообще в жизни. Связанный исключительно с тем, что я сама ленилась и плыла по течению. Вот в тот момент меня и встряхнули. Что в первую очередь вызвало с моей стороны негативную реакцию. Поэтому - всё может быть...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Оранж, я работала в шести разных компаниях, многие меня тут поймут, компании бывают разные. В одних можно идти и требовать и получить, в других - проигнорируют, в третьих - пошлют сразу и далеко. Многое зависит и от высокого начальства и от локального. Брать начальство на гоп-стоп можно тогда и только тогда, когда ты - абсолютно незаменим. И то, ненадолго. Подготовят смену и сместят. Здесь важен вопрос симпатий и антипатий. Если ты начальству сильно нравишься(чисто профессионально), можно что-то получить. Тут важно совпадение по фазе. Одному начальнику нравятся стукачи и интриганы, другому - быстрые работники, третьему - таланты, четвертому - чтоб сидели до ночи. Просто быть агрессивным - ничего не даст. Если Ольга не чувствует почвы для повышенных требований - ей виднее. Какие бы причины ни лежали в основе.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Орандж, Ольга не может играть по его правилам, у неё природа такая. Ну, скажем, требовал бы музыкант, чтоб его подруга ему “соответствовала”, и регулярно исполняла арию Кармен. А у подруги нет слуха. Нет его, и все тут. И она может себя подтягивать - дотягивать - вытягивать, а вытянуть не сможет.
  • Анфиса, та не поняла. Никто, по крайней мере я, не писал, что она ДОЛЖНА тянуться, потому что он этого достоин. Или вообще, что она что-то должна. Просто при вводных данных: Есть мужчина, назовём его "приз". Если она ХОЧЕТ с ним остаться - ей придётся ИГРАТЬ по его правилам. Соответствовать. Если она хочет, чтобы её уважали - она должна его послать. А её оба варианта не утсраивают. Он хочет ничего не делать и "приз" выиграть. Стоит ли "приз" свеч? - ей решать. Но или одно или другое.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Анфис, в своем самом первом отзыве я тоже посоветовала ей тянуться и меняться, ибо изменить мужчину ей не удатся. Такой совет я дала без иронии, потому что четко вижу, что автор будет руками и ногами держаться за это "добро". Пять лет "женихаются" взрослые люди - не студенты - а воз и ныне там, а она еще спрашивает, как убедить его в том, что она достойна. С одной стороны жалко женщину, с другой, она достойна того, что имеет, потому что зацепилась за его состоятельность и продала за эту иллюзию свое достоинство. Подсела на картинку себя на фоне его благополучия и состоятельности. Но тут ясно, что картинка в реал не перейдет. Он же не скрываетсвоего отношения, это ее все устраивает. Скоро раздадутся голоса, что М - козел, но кто заставляет так страдать за этим козлом кроме надежды заполучить это "все".
  • "Первый раз в такой ситуации дошло до того, что он сказал, будто я ему такая не нужна." Тут началась неприятная часть. Хотя можно предположить, что если раговор съехал в ссору, то в сердцах или со зла человек мог не сдержать эмоции. Он УВЕРЕН в том, что она может получать больше, видит, что её ОБМАНЫВАЮТ. И при этом она не хочет этого понять. А опыт у него есть - он уже состоялся. Я когда-то тоже сорвалась, когда мой племянник, рассказывал мне, что это НЕВОЗМОЖНО - добиться гранта. Тоже наговорила много. "Я не собираюсь ночевать дома сегодня, телефон не беру, пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь." Очень глупое поведение. И опять же его слова про надежду, что она не вернётся - это раздражение на глупость. САМОДОСТАТОЧНЫЙ человек знает цену поступкам и уходя - уходит НАВСЕГДА. Он же отлично понимает, что она играет в "громко хлопну дверью" и подожду пока он за мной побежит. "Как повести себя, чтобы его образумить и дать понять, что я не заслуживаю такого, и он не прав?" И это подтверждает то, что я написала выше. Все эти "не отвечаю на звонки" - сработали как красная тряпка на быка. а теперь, когда финт с "приползёт на коленях" не удался она думает, как его убедить...
  • "Он изводит меня несколько дней из-за того, что, по его мнению, мне заплатили недостаточно высокий бонус." Ну пока никакого криминала. Он, как человек опытный в бизнесе, может это знать. У меня была такая же ситуация с МЧ. И он был прав. "Заплатили лучше, чем в прошлом году, и повысили зарплату, но он считает, что надо было наехать на начальство сразу." Заплатили, дали - позиция пассивная. Смысл - дали столько, сколько изволили. И то, что больше чем в прошлом году не аргумент, если на рынке такая работа стоит ДОРОЖЕ. Повторю у меня была аналогичная ситуация - повысиЛИ зарплату на пару сотен. МЧ доказывал, что я должна требовать больше. И был прав. На 100%. "Я же считаю, что ситуация не из тех, когда надо это делать стратегически." Я ТАК ЖЕ оправдывалась, такой же размазнёй. А теперь честно могу сказать, что БОЯЛАСЬ и была неувернна в себе. "Я не согласна, что об меня вытирают ноги на работе, но он говорит, что я себя обманываю и мне должны были заплатить в два раза больше" Опять же - он вполне может знать цену этой работы. Он говорит "ты достойна большего", тебя "обманывают". Часто это действительно так.
  • Лунная) ну как же! Эта коронная фраза о его "надежде" не раз здесь вспоминалась) На мой взгляд странны кажется то, что нашлись дамы вполне откровенно полагающие, что героиня должна "дотянуть" планку и слишком плохо ему "доказывает" свою состоятельность, как начальница отдела)не отстаивает свои интересы, слишком бесхребетная и не умеющая за себя "постоять". Он же хочет "как лучше". А ей бы взглянуть под другим углом на его критику) И доказать, отстоять, дотянуть, переплюнуть.....тьфу) Сама ж виновата - бесхребетная наша) Мне же кажется странным, что она ещё и ищет слова, переубедить его)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Мне, если честно, кажется мы зря разбираем в нюансах, как автор должна вести себя с мужчиной, как его строить, как ему доказывать, как его переубеждать или менять под себя. Я могу ошибаться, но у меня впечатление, что у М сейчас одна задача- соскочить с отношений. Сейчас он шантажирует ее бонусом, а пойди она к начальству и получи бонус, он найдет у нее складку на попе и будет шантажировать этим. Мне показалось странным, что практически никто из женщин не придал значения фразе <<пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь>>, по принципу собака лает - ветер носит. Мужчина вместо того, чтобы начать плакать, пишет, чтобы она не возвращалась. Здесь есть 2 варианта: 1. он этого хочет по-настоящему, а, значит, добьется этого, так или иначе 2. он этим кокетничает, но это скорее, чистое самовнушение, а еслои не оно, то приятно так всю жизнь йподобное выслушивать? Хотя за деньги можно и наступить на горло собственной песне, я так поняла. Меня интересует, вот автор называет его жених - предложение было сделано официально? На когда назначена свадьба? Или это из категории "гражданских жен", когда он и понятия не имеет что без него его женили.
  • Резюмируя, соглашаюсь с отзывами Радуги и Прелести (100 и 99). Автор, в вашем вопросе "как его переубедить" мы помочь не можем. Никак. Надеюсь вы уже достаточно мудры, чтобы это понимать. Соответственно выхода ровно два - уйти или измениться самой. Так как его вы изменить не можете. Я склоняюсь к варианту уйти. Но девочки более точно сказали - сначала поймите ЧТО вы хотите, КЕМ вы себя ощущаете. Игра всегда идёт по правилам. Если по вашим, - то этого жениха придётся забыть. Если вы на это не способны - то придётся играть по ЕГО правилам.
  • он сказал, будто я ему такая не нужна. Мы на грани расставания, мне обидно, что он со мной обращается как с ничтожеством и девочкой, наговаривает Бог знает что. Говорит, что я недостойна его, не встречаю его ожидания, и все будущее у меня перечеркнуто, т.к. я слабая и типичная жертва по жизни, хотя я его резко разубеждала. телефон не беру, пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь. ***** вообщето первый раз вижу чтобы тут ещё надо было бы рассуждать о них конкретно. да причём этому "парню" уже 40.о чём тут рассуждать ПРО НИХ?
  • Мдаааааааааа...ситуация конечно сверх нормы!Такого терпеть просто нельзя.Многие мужчины наоборот переносят лучше ситуацию тогда, когда его женщина получает меньше денег чем он(ведь мужчина-кормилец семьи).А с твоим парнем что-то странное происходит!!!!А он то сам хорошо получает? В принципе твой парень не понимает твою работу,не знает все нюансы твоей работы и все такое.Ну это и не удивительно(мой муж тоже говорил,что моя работа несложная и мне очень легко работать...пока однажды не пришел ко мне на работу и не посидел в кабинете около двух часов,вот тогда и сказал мне что понимает почему я прихожу домой уставшая и просто падаю с ног). Не стоит отчаиватся.Совет только один.НЕ ДОСТОИН ПАРЕНЬ ТЕБЯ!!!!ЭТО ОН ТЕБЕ ТАКОЙ НЕ НУЖЕН!!!!ГНАТЬ ЕГО В ШЕЮ.Да, понимаю,тяжело, ведь не один месяц вместе.Но дальше еще хуже будет.Нельзя терпеть.Даже если он успокоится,попросит прощения...где гарантия,что он снова такое не сделает?! Вообщем удачи тебе!
  • Нахожу ниже потрясаюшие примеры "критики" и "дипломатии" в нынешней дискусии) Оранж №95, ты с чем не согласна-то?))) С тем, что человек отказывается понимать, как до него "добро" донести хотят?)))И сильно противится этому ДОБРУ? Так, какое ж это тогда добро, если он в это не вникает. А родители "давящие на детей", давно упустили моменты в воспитании))) И теперь запыхавшить, пытаются ором и тумаками наверстать упущенное. Странно видимо покажется, но кто вкладывает в детей с малолетства, как правило не сильно мучается с "донесением информации" и потом)
  • Вот! Чара ты точно сказала в 98-ом. У всех нас есть картинка. И все мы ищем такого партнёра, а потом хотим чтобы он оставался или развивался в тех же рамках. Потому выйдя замуж за мужчину с потенциалом, женщина позже не может смириться если он прозябает в конторке или лежит на диване, потеряв работу. Начинается и давление, и пилиение и скандалы. При этом у нас есть хороший аргумент "мужик ДОЛЖЕН обеспечивать семью". И её давление встречает поддержку у женщин. В форуме начинают писать - гони такого в шею, он тебе не нужен. А вот когда мужчина пытается подстегнуть женщину воспринимается резко негативно. Хотя надо делать скидку на их менталитет. И повторю - то как он понимает её роль на работе - дело ЕЁ рук. Я уже писала, что очень велика вероятность того, что она не раз жаловалась дома, "сливала негатив", рассказывала о несправедливости.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Анфиса, 21-й ага, мы с тобой об одном и том же и похожими словами. А Флер взяла и в 52-м высказала то, что я думаю, но не решалась сказать. Чара, 54-й <<Надо же, он надеется, что вы не вернетесь..ну вот вам отличная возможность оправдать его надежды, вы ведь этого хотите:) >> Нет она этого не хочет, она хочет вернуться и переубедить его, доказать ему, что она - хорошая и достой на его. Надеется, что он будет звать назад. А он не будет. И опять придется делать первый шаг самой. А не сделать нельзя. Столько лет вложено в погоню за его состоятельностью. Ради этого мозйно в себе подавить все. Нельзя одного, поменять ЕГО.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 фев 2008
    Оранж Другой вопрос - что опять же это и характерезует её как человека слабого, не умеющего за себя постоять Как там в присказке: повторяй кому-то, что он свинья, тот и захрюкает? Как ты думаешь, 5 лет "выпасать" жениха, пытаясь ему угодить? Конечно, она будет слабой. А, вообще, у героини явный диссонанс между тем, что она о себе думает (пытается потивопоставить его аргументам о своей слабости и бесхребетности) и то, кем она себя ощущает (жертвой, слабой, опять же с его слов). Посему напомню: мы те, кем себя ощущаем! А окружающие всего-лишь считывают эту информацию и относятся к нам соответственно. Отсюда вывод: определиться, КЕМ желаете быть и начните это ощущать.
  • 98.совершенно верно. вот и концентрированный ей совет. определись: у тебя те же ценности и цели как у него? если да то развивай в себе именно те качества которые служат этим целям. если нет то разбегайтесь. один только от меня ей совет: определись ЧТО тебе важно. и тогда уже больше не шарахайся в поисках другого идеала. а то колеблющихся то и крепче бьют. укрепляйся в своём выборе .там уже лирика и нежности не применяются. там только тактика и стратегия питают душу.когда включишься в эту цель то и с него спрос тот же выставляй. пойдёт тогда захват кто кого перегонит пересилит перекуёт. ктото живёт кто кого перелюбит а у вас вот так вот будет.кто преданней цели служит. только потом на милые парочки не смотри со слюнями на бороде. они выбрали другое. выбери и ты СВОЁ! и всё.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    "он хочет видеть единомышленника.раба одной общей любви.не к друг другу а к поклонению своего идеала." да, поклонение "социальной успешности2, вот что ему нужно, что бы женщина рядом разделяла его идеалы. Но это нужно всем нам, и не важно что это за идеал, любовь ли в каком то виде, успешность ли или что. Факт, людей связывают крепкие узы, под названием общие цели и интересы:)
  • 88. Он пока хочет рядом с собой видеть личность. **** категорически не согласна.он не хочет (потому что не может этого даже хотеть) видеть с собой личность. личность не прогибают под свои картинки.даже не прийдёт такое в голову из когото никуда нигодного лепить личность. личность не лепится чужими руками. он хочет видеть единомышленника.раба одной общей любви.не к друг другу а к поклонению своего идеала.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Оранж, поддержу. Я лично наблюдала как на этом форуме воспринимаются прямолинейные указания на реальность. Дипломатия и такт, куда более встречают понимания:) Я сама часто выбираю именно этот метод.
  • Анфиса, ты знаешь я не согласна. Часто люди, которые на самом деле хотят нам добра, НЕ УМЕУТ подобрать слова. Чтобы всё было так, как ты говоришь - нужно быть хорошим психологом. Потому так часто возникают конфликты у родителей и подросших детей. Потому что родители начинают ДАВИТЬ, пытаясь донести свою мысль. При этом кто-то может утверждать, что они НЕ ЛЮБЯТ своих детей? Или, что они НЕ БЛИЗКИЕ. Смотреть на ситуацию надо шире. И грань между попыткой помочь и давлением - очень тонкая. Один человек умеет красиво и дипломатично высказать свою мысль и не обидеть. другой - не смог подобрать слов или попал под плохое настроение - и произошла ссора. Ещё есть вопрос разных темпераментов. У меня один характер. Близкие и друзья меня за что-то любят, что-то им не нравится. Бывают моменты, когда меня "заносит" - но люди привыкли принимать эти моменты как один из компонентов блюда под названием "Я". Поэтому то, что моя подруга в один момент, как мне казалось была слишком жёсткая, в другой момент - очень помогает. Но, повторю, то, что описала автор - конкретное унижение. Другой вопрос - что опять же это и характерезует её как человека слабого, не умеющего за себя постоять (вернулись к характиристике, данной ей МЧ). То есть - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. А значит - надо или что-то делать. Или посылать "жениха" нах.
  • 85. 80, прелест, мне очень понравилось определение дуры, только предлагаю его малост расширит: ест просто дуры, а ест дуры с претенсиями :) ***** начните расширение :-) я подтянусь.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Так что милочка, не парься, дядя богатый тебе не честь оказывает, тупо отрабатывает свою карму. Ничего лучше быть не могло по определению, пока он сам не изменится.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 фев 2008
    Оранж Есть успешный мужчина. Я тебя умоляю :) Состоятельность - единственный критерий успешности? Он же ущербен по человеческой сути... Поэтому выбор однозначный для героини: или "успех", тогда засунуть свои девичьи грезы о любви в ... сундучок ;), или любоФФ, тогда валить надо от такого Щастья :) и срочно
  • Так вот если вернуться к "критике" от близких нам людей, тут и вылезает на повестку дня вся их "близость"))) Близкие на то и близкие, что любую критику они, как правило, преподносят так, дабы не затронуть сами отношения...какие бы они ни были) Либо воспринимаем мы её - критику эту не так болезнеено. И понимаем её необходимость в данной ситуации. Можно и "ругаться" определенным тоном. Можно высказывать недовольство не переходя определённых граней. В любом случае "критику" всегда полезней заменить ПОДДЕРЖКОЙ и ПОДСКАЗКОЙ)
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Оранж. Что он ХОЧЕТ, а точнее его мозг никому не интересно.. Он видит то, что заработал реально и не надо говорить что это не так. Это так. Все мы видим рядом именно это, то самое наше все, до чего доросли.
  • Чара, да на самом деле всё просто как пять копеек: Есть успешный мужчина. Многие хоят с таким быть (чтоб богатый, интересный, умный и т.д.) но всё имеет свою цену: ты должна соответствовать. Не всем мужикам нужно только молодое и красивое тело. Было бы в сто раз хуже, если бы мужик заявил - ты толстая, кожа дряблая, ты мне не нужна. Он пока хочет рядом с собой видеть личность. И вся проблема героини в том, что она хочет УДЕРЖАТЬ ценный приз. А для этого - надо РАБОТАТЬ. Посему - надо ДЛЯ СЕБЯ понять какую цену она готова заплатить: быть тем, кто она есть и искать человека без заносов и запросов. Или потерять своё Я, подстраиваться под партнёра, зато отхватить "приз" в виде богатого мужа и красивой жизни.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Не надо пытаться быть лидером или еще кем то люди, зачем это надо?! Будь кем ты есть. Разьве не важно потсупать так, как приятно, знакомо и легко тебе и желанно, почему поступая как то вечно пытаемся это под какие то понятия примерять и подтягивать?! Автор. Что можете для себя выяснить костяк ваших отношений, на чем они держятся, что они вам приносят??!! Какая от них польза, по вашим личным ощущениям??
  • А вот с Чарой я согласна - насчёт уязвимой позиции. Сначала нам описали человека успешного, с большим опытом, но откровенного самодура. А потом спросили "как его убедить?". Самодостаточный человек либо не позволил бы по отношению к себе такого поведения. Либо в самом начале попытался бы уловить рациональные советы (ведь конфликт зрел на протяжении долгого времени). Либо послал бы в сад. В чём автор хочет убедить уже зарвавшегося МЧ? Она уже сдала все возможные позиции, как по мне. И всё, что она придумала - это "не поехать домой ночевать" и наказать мальчика?:))))))) Выхода всего два: 1. Уйти с чувством собственного достоинства 2. Или измениться и стать лидером (очень сомневаюсь во втором варианте)...
  • 80, прелест, мне очень понравилось определение дуры, только предлагаю его малост расширит: ест просто дуры, а ест дуры с претенсиями :)
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Так часто бывает, восприятие давления. Тут важно уметь анализировать и отделить бред от рациональных советов и помощи.
  • Анфиса, ты знаешь всё в этом мире относительно. Все мы можем сколько угодно говорить, что мы нормально относимся к критике. Однако это не так. И когда близкий человек, вместо того, чтобы поддерживать тебя - начинает тебя критиковать, то такое поведение воспринимается зачастую с большой долей негатива. Как пример - рубрика "Два мнения". Все мы уже заметили, что если суть обсуждения не совпадает с тем, что хотел услышать АВТОР, то он воспринимает наши советы как злость и хамство. Хотя люди просто говорят трезвый взгляд со стороны. То, что когда-то мне показалось давлением - было помощью. И это просто замечательно, что я не послала её в сад:)))
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Обрати внимание, что первое на что указывает человек, упоминая о своем партнере и ты узнаешь, на чем он висит, где его слабое место.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору