Он считает меня недостойной его неудачницей


Он считает меня недостойной его неудачницей
Не знаю, что делать. Мой жених на 7 лет старше, очень состоятельный. Он изводит меня несколько дней из-за того, что, по его мнению, мне заплатили недостаточно высокий бонус. По его словам, я слабая, не могу постоять за себя и т.д. Я на руководящей работе в инвестбанке, хорошо зарабатываю (и привлекательна внешне). Заплатили лучше, чем в прошлом году, и повысили зарплату, но он считает, что надо было наехать на начальство сразу. Я же считаю, что ситуация не из тех, когда надо это делать стратегически. Я не согласна, что об меня вытирают ноги на работе, но он говорит, что я себя обманываю и мне должны были заплатить в два раза больше. Первый раз в такой ситуации дошло до того, что он сказал, будто я ему такая не нужна. Мы на грани расставания, мне обидно, что он со мной обращается как с ничтожеством и девочкой, наговаривает Бог знает что. Говорит, что я недостойна его, не встречаю его ожидания, и все будущее у меня перечеркнуто, т.к. я слабая и типичная жертва по жизни, хотя я его резко разубеждала. Я не собираюсь ночевать дома сегодня, телефон не беру, пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь. Я себя уважаю и как специалист и как женщина, его люблю (мы вместе 5 лет, характер всегда был довольно сложный, но это ни в какие ворота не лезет), но такое поведение возмущает и охлаждает чувства к нему. Как повести себя, чтобы его образумить и дать понять, что я не заслуживаю такого, и он не прав?
Ольга, Германия, 33 года / 12.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты уже правильно себя повела, что ушла. Теперь главное — выдержать паузу. Честно говоря, я бы не смогла любить человека, который бы измерял свои чувства ко мне тем, насколько я успешна в работе и зарплате. Это пусть начальство меня за это «любит». А в личных отношениях этот вопрос вообще десятый должен быть. Тем паче, если речь идет о женщине. Подумай, как следует, нужен ли тебе такой партнер по жизни, который запросто может бросить в лицо «ты мне такая не нужна», имея в виду низкую по его меркам зарплату. Представь, что вы поженились, у вас родились дети, и когда они принесут домой оценки ниже «отлично», их папа им скажет: «Вы не оправдываете моих ожиданий, вы мне такие не нужны»? А ведь если человек такое позволяет себе в отношении любимой женщины, вполне возможно, что подобные реплики и завышенные ожидания у него будут и к детям. Ты пишешь, что характер у него всегда был довольно сложным. Ответь себе на вопрос: что заставляет тебя мириться с этим характером? Ради чего ты готова мириться с поведением, которое тебя унижает, всю жизнь? «Образумить» сорокалетнего мужика, у которого даже в личных отношениях на первом месте финансовая успешность партнера, невозможно. Не обманывай себя. Максимум, что можно попробовать сделать, это заставить себя уважать, послав его подальше. Причем решительно. Если и впрямь любит, есть шанс, что что-то поймет. Но хватит ли сил? Вот, к слову, проверка тебе на твердость характера и самоуважения.
  • Сергей

    Как образумить? Очень просто. Повести себя с ним так, как никто не позволяет себе. То есть послать подальше открытым текстом. Одно дело, когда муж что-то жене советует, когда происходит диалог. Да, бывает, что, отстаивая свою точку зрения, можно и повздорить. Но если в паре отношения основаны на любви, то всегда найдется компромисс. И уж тем более, заявлений, вроде «такая ты не нужна» и «надеюсь, не вернешься», не может быть. Я бы предположил, что твой жених просто очень хочет расстаться, и выбрал наиболее подходящую для себя тактику. Ну и выдай ему флаг в руки. А еще перо в задний проход и барабан на шею. Пусть летит гордым лебедем. Насколько я понимаю, ты, мягко говоря, не пропадешь без него. Ну и славно. Отвлекись. Мужиков вокруг много. Вот и посмотри на них повнимательнее. Скорее всего, счастье совсем рядом ходит, а ты из-за своего «бычка» распальцованного просто ничего не замечаешь. Расслабься. Ты же ничего не теряешь. Уж, в крайнем случае, такого, как нынешний, точно всегда найдешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 126  

Оставить комментарий
  • ОЛЬГА!ОГЛЯНИСЬ!ТЫ УМНИЦА,КРАСАВИЦА,РАЗУМНАЯ ВО ВСЕМ.НА КАКОЙ ТЕБЕ СДАЛСЯ ТАКОЙ *МУЖЧИНА* У НЕГО ПОЛНЫМ-ПОЛНО КОМПЛЕКСОВ,УНИЖАЯ ТЕБЯ В СВОИХ ГЛАЗАХ ОН ВОЗВЫШАЕТЬСЯ.И ЭТО БУДЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ?.БЕГИ ОТ НЕГО!ЭТО ОН С МЕЛКИМИ МОЗГАМИ ТЕБЯ НЕ ДОСТОИН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Я думала, что главное в погоне за судьбой - Малярно-ювелирная работа над собой: Над всеми недостатками, Которые видны, Над сверными задатками, Которые даны, Волшебными заплатками, Железною стеной Должны стоять достоинства, Воспитанные мной. Когда-то я так думала, по молодости лет. Казалось, это главное, а оказалось - нет. Из всех доброжелателей никто не объяснил, Что главное - чтоб кто-нибудь Вот так тебя любил: Со всеми недостатками, Слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, И склонностью ко лжи, Считая их глубинами, Считая из загадками, Неведомыми тайнами Твоей большой души.
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №135 | 12.02.08 вт 20:03 "Агент, ну как же любая баба сильней любого мужика. Вот сегодняшняя Ольга - явно НЕ сильнее" Любая. И Ольга эта сильнее. Она себе таких как он может поиметь вагон и маленькую тележку, а вот он, у таких вот ольг вынужден просить, и далеко не каждая ему даст, несмотря на всю его состоятельность. А вот Ольге даст почти каждый :) Другой вопрос что ей это не надо, но факт остаётся фактом - она его сильнее. "Вы вот почитайте вчерашнюю дискуссию, например, 19-летняя девочка 5 лет живет со взрослым женатым детным мужиком, а теперь он заделал своей жене второго ребёнка, и девочку выгонят. А она заламывает руки - как теперь жить!" Ну так она тоже сильнее его, и еще как! Если она дура - это уже другой вопрос :))) Но ведь именно ОН просил у неё, чтобы она ему дала, а не она у него. Так что ОНА сильнее его, а не наоборот.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Агент, ну как же любая баба сильней любого мужика. Вот сегодняшняя Ольга - явно НЕ сильнее. Даже если сила того мужика исключительно в его состоятельности, все равно. Не любая любого, очень по-разному. Вы вот почитайте вчерашнюю дискуссию, например, 19-летняя девочка 5 лет живет со взрослым женатым детным мужиком, а теперь он заделал своей жене второго ребёнка, и девочку выгонят. А она заламывает руки - как теперь жить! Не любая!
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    "Что касается повышений - было в моей жизни, когда шеф сказал “проси сколько хочешь, но будь разумной”" Это немного не то. Ведь это ОН САМ сказал "проси", а не Вы пришли просить. "Но вот просто пойти к начальнику и орать - дай мне больше...." Я не орал, я просто собрался с духом, пришёл, и попросил. Тут дело в характере. Есть люди, которые каждый месяц ходят и просят, по принципу "а чё, попытка не пытка, нет, так нет". У меня, к сожалению, другой подход. Т.е. если сказали тебе "НЕТ!", это значит (для меня) "ищи другую работу". А само увольнение - только вопрос времени. Так вот, если ты ГОТОВ к тому чтобы уйти - если ты приходишь и говоришь - я УХОЖУ, вот ТУДА. ТАМ мне дали СТОЛЬКО ТО. Тогда начальству ничего не остаётся сделать, как сказать либо "ОК, гуд лак", либо "подожди, давай поговорим". Если первый вариант - ты проиграл, если второй - ты победил (временно). А дальше ты сидишь и дрожишь, ведь ты ударил начальство по яйцам, и в ответ, оно может и отомстить (т.е. тихонечко найти человека вместо тебя, и неожиданно, в самый "удачный" момент дать тебе двухнедельное предупреждение). Обычно оно так и делает (это понятно, я бы и сам так на его месте делал), но в моих случаях меня таки тогда не уволили :) То ли не смогли найти человека вместо меня (с таким же уровнем и за такие же деньги), то ли изначально были объективно не правы и ПОНИМАЛИ это. А вот просто без оснований орать "дай мне больше", или грозить в пустую "не дашь - уйду" - это ТАЛАНТ, которым я, увы, не обладаю :(
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №128 | 12.02.08 вт 19:05 "Агент, во первых, Воланд разговаривал с женщиной, когда давал рекомендацию не просить у того, кто сильнее :))" Вообще-то да, тут Вы правы :))) "Во вторых, тут ключевое слово-то как раз “сильнее”. Много напросится мужик, выклянчивая траха у бабы, которая сильнее его? Скорее всего для успеха предприятия ему надо все-таки “просить” у тех, кто слабее или на равных :)" Любая среднестатистическая баба сильнее любого мужика. ЛЮБОГО!!! Даже альфы! Даже Джорджа Клуни. Увы :( Мы тут можем с пеной у рта доказывать что это не так, но это так :( И не в Протопопове дело, это уже как дважды два. Ведь именно мужик вынужден "просить", вот потому-то она и сильнее.
  • Торопилась, опечаталась -отзыв 130. Надо:3 строчка сверху -НИКОГДА, 3-я строчка снизу - НЕПРИЯТНО. Вот уж про меня сказано: поспешишь - людей насмешишь.
  • С юности по возможности выцписываю чужие умные ланично выраженные мысли - все надеюсь ума набраться. Так вот, 5 минут назад на глаза попал листочек. На нем:1. Нет смысла спорить с мужчинами - они накогда не бывают правы. (Сари Габр). 2. Советы,- как касторка:- давать нетрудно, принимать непрятно". (Генри Уиллер Шоу). Не про нас ли?
  • Как там у Станиславского- " НЕ ВЕРЮ!" Чтобы человек, который работает на руководящей должности в Инвестбанке не смог грамотно позаботиться о своём благополучии-не верю. Вашу ситуцию вижу так: Вариант 1. Вы действительно что-то прохлопали, а ваш жених знает, сколько вы должны были бы получить, и выразил недовольство. Вариант 2. Он- моральный садист, ему нравится оскорблять и подавлять свою женщину. Вспомните,если такая ситуация уже " имела место быть", то это точно так. Вариант 3. Ищет повод расстаться. Как образумить? Да можно и образумить, а смысл? Чтобы опять ждать "приходов"? По мне, так лучше жить спокойно,тем более вы материально от него не зависите.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Агент, во первых, Воланд разговаривал с женщиной, когда давал рекомендацию не просить у того, кто сильнее :)) Во вторых, тут ключевое слово-то как раз “сильнее”. Много напросится мужик, выклянчивая траха у бабы, которая сильнее его? Скорее всего для успеха предприятия ему надо все-таки “просить” у тех, кто слабее или на равных :) Что касается повышений - было в моей жизни, когда шеф сказал “проси сколько хочешь, но будь разумной” :) Я попросила 30% от той зарплаты и получила. Недавно, когда мой шеф выдавал мне “табель об успеваемости”, есть тут у нас такое, когда каждому твоему умению и знанию как бы выставляется оценка, я сказала, что не согласна с оценкой “профессионал”, потому что я в этом “эксперт”. Но я не требовала, а ДОКАЗАЛА на конкретных примерах свои экспертные знания по этому вопросу. Шеф согласился. Понятное дело, что от этих “оценок” зависит следующее повышение :) Но вот просто пойти к начальнику и орать - дай мне больше....
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Оранж, понятно было бы, что ее мужчина подталкивает Ольгу быть активней. Но это можно делать разными словами и разным тоном. Таким тоном, как описывает Ольга, скорее обьявляют об увольнении, чем о грядущей свадьбе. Зизи это высказала лаконично и в точку.
  • Ещё хотелось бы вспомнить о ныне существующих "понятиях") Является ли "успешная женщина" синонимом счастливой?) Имидж заменяет многим лицо. Бульдожья хватка - характер... Мужик в галстуке, на крутой иномарке гм...лубимого мужа и понятие "счастье"))) И Шо только все эти дамы - первые клиентки психоаналитиков?
  • Агент 006 блин / 12 фев 2008
    FleurDeLi, я тоже руководствуюсь принципом, что как бы ни было тяжко сменить место работы на более высокооплачиваемое, но это всё таки легче, чем выбить повышения з.п. на своём текущем месте :) Однако пару раз в жизни мне удавалось таки пересилить себя, пойти и потребовать повышения (другие это делали постоянно, и я до сих пор не понимаю КАК люди это делают), и как ни странно - у меня это получилось. Причём ощущения после - просто суперские, еще круче, чем когда трахнешь новую бабу :) Я это к тому, что может быть иногда стоит попробовать. Но вот сам механизм КАК я это сделал, КАК у меня это получилось я так и не усвоил :(
  • Флер) Булгаков был вообще мудрым мужчиной. К тому как там у него в "Собачьем сердце"? ... простые ответы без объяснений "а просто не хочу..." без объяснений дальше) А зачем? Откуда такое стойкое убеждение у некоторых, что обязательно нужно донести, отстоять, убедить другую сторону в своей правоте?)аж с пеной у рта)...но доказать!
  • Прочитала письмо. Отзывы просмотрю потом. Автор, у меня создалось впечатление, что вы были “на контракте” в этих взаимоотношениях. Время контракта истекло, вами недовольны , продлевать он не хочет. Тут нет речи о “высоких отношениях”. Мужчина явно считает, что он может найти (или уже отыскал) кандидатуру выгоднее. Сожалею
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Орандж, “встряску” может заключаться в предложении пийти на курсы, чему-то поучиться, черт возьми сменить профессию. Но идти к начальству требовать больше бабок чтоб тебя больше ценили и уважали - это не встряска. Это либо подстава, уж не знаю по каким причинам он хочет, чтоб её уволили, или издевательство. Если Ольга могла ходить, стучать руками-ногами, выбивая себе деньги, она бы и выбивала. Но она НЕ может. И я, кстати, не могу. Никогда в жизни не делала. Возможно, я достаточно рано прочитала Булгаковское “никогда ничего не проси, особенно у тех, кто сильнее тейба...". Надо сказать, своей мудростью эти слова произвели на меня неизгладимое впечатление :). Вот и Ольги возможно то же смирение, что паче гордости. А мужик из неё пытается сотвроить этакуку плебейку-горлопанку. Не в том слабость Ольги, что она не может у начальства себе больше денег выкричать, а в том, что глотает все эти его наезды. И уверена, все пять лет он понимал с кем имеет дело, и все пять лет шпынял, просто сейчас дошло до кризиса, он сказал, надеюсь, что не вернешься, вот Ольга и запаниковала
  • Лунная, соглашусь. Тогда непонятно, почему она не может привести АРГУМЕНТИРОВАННЫХ данных и спокойно выслушать КАК он предлагает требовать бонус? Готов ли помочь? Что нужно сделать? И в то же время, повторю, так как была в аналогичной ситуации - я действительно не верила, что я могу что-то требовать на работе. И мне казалось, что я на 100% права. Я спорила до крика:))))))) И была не права. (как приятно иногда это признавать:)
  • Флер, скорее всего ты права. Но я пытаюсь смотреть на ситуацию глобально - люди вместе пять лет. Вполне возможно, что потенциал в Ольге таки есть. Потому МЧ так берёт зло, что она его "просиживает". Всё-таки сложно поверить, что взрослому мужчине понадобилось пять лет, чтобы "раскусить" слабую Ольгу. Опять же временами наше поведение меняется. У меня в начале работы - было огромный подём, успех за успехом. А потом настал двухгодовой кризис... И, кстати, не только на работе - но и вообще в жизни. Связанный исключительно с тем, что я сама ленилась и плыла по течению. Вот в тот момент меня и встряхнули. Что в первую очередь вызвало с моей стороны негативную реакцию. Поэтому - всё может быть...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Оранж, я работала в шести разных компаниях, многие меня тут поймут, компании бывают разные. В одних можно идти и требовать и получить, в других - проигнорируют, в третьих - пошлют сразу и далеко. Многое зависит и от высокого начальства и от локального. Брать начальство на гоп-стоп можно тогда и только тогда, когда ты - абсолютно незаменим. И то, ненадолго. Подготовят смену и сместят. Здесь важен вопрос симпатий и антипатий. Если ты начальству сильно нравишься(чисто профессионально), можно что-то получить. Тут важно совпадение по фазе. Одному начальнику нравятся стукачи и интриганы, другому - быстрые работники, третьему - таланты, четвертому - чтоб сидели до ночи. Просто быть агрессивным - ничего не даст. Если Ольга не чувствует почвы для повышенных требований - ей виднее. Какие бы причины ни лежали в основе.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2008
    Орандж, Ольга не может играть по его правилам, у неё природа такая. Ну, скажем, требовал бы музыкант, чтоб его подруга ему “соответствовала”, и регулярно исполняла арию Кармен. А у подруги нет слуха. Нет его, и все тут. И она может себя подтягивать - дотягивать - вытягивать, а вытянуть не сможет.
  • Анфиса, та не поняла. Никто, по крайней мере я, не писал, что она ДОЛЖНА тянуться, потому что он этого достоин. Или вообще, что она что-то должна. Просто при вводных данных: Есть мужчина, назовём его "приз". Если она ХОЧЕТ с ним остаться - ей придётся ИГРАТЬ по его правилам. Соответствовать. Если она хочет, чтобы её уважали - она должна его послать. А её оба варианта не утсраивают. Он хочет ничего не делать и "приз" выиграть. Стоит ли "приз" свеч? - ей решать. Но или одно или другое.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Анфис, в своем самом первом отзыве я тоже посоветовала ей тянуться и меняться, ибо изменить мужчину ей не удатся. Такой совет я дала без иронии, потому что четко вижу, что автор будет руками и ногами держаться за это "добро". Пять лет "женихаются" взрослые люди - не студенты - а воз и ныне там, а она еще спрашивает, как убедить его в том, что она достойна. С одной стороны жалко женщину, с другой, она достойна того, что имеет, потому что зацепилась за его состоятельность и продала за эту иллюзию свое достоинство. Подсела на картинку себя на фоне его благополучия и состоятельности. Но тут ясно, что картинка в реал не перейдет. Он же не скрываетсвоего отношения, это ее все устраивает. Скоро раздадутся голоса, что М - козел, но кто заставляет так страдать за этим козлом кроме надежды заполучить это "все".
  • "Первый раз в такой ситуации дошло до того, что он сказал, будто я ему такая не нужна." Тут началась неприятная часть. Хотя можно предположить, что если раговор съехал в ссору, то в сердцах или со зла человек мог не сдержать эмоции. Он УВЕРЕН в том, что она может получать больше, видит, что её ОБМАНЫВАЮТ. И при этом она не хочет этого понять. А опыт у него есть - он уже состоялся. Я когда-то тоже сорвалась, когда мой племянник, рассказывал мне, что это НЕВОЗМОЖНО - добиться гранта. Тоже наговорила много. "Я не собираюсь ночевать дома сегодня, телефон не беру, пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь." Очень глупое поведение. И опять же его слова про надежду, что она не вернётся - это раздражение на глупость. САМОДОСТАТОЧНЫЙ человек знает цену поступкам и уходя - уходит НАВСЕГДА. Он же отлично понимает, что она играет в "громко хлопну дверью" и подожду пока он за мной побежит. "Как повести себя, чтобы его образумить и дать понять, что я не заслуживаю такого, и он не прав?" И это подтверждает то, что я написала выше. Все эти "не отвечаю на звонки" - сработали как красная тряпка на быка. а теперь, когда финт с "приползёт на коленях" не удался она думает, как его убедить...
  • "Он изводит меня несколько дней из-за того, что, по его мнению, мне заплатили недостаточно высокий бонус." Ну пока никакого криминала. Он, как человек опытный в бизнесе, может это знать. У меня была такая же ситуация с МЧ. И он был прав. "Заплатили лучше, чем в прошлом году, и повысили зарплату, но он считает, что надо было наехать на начальство сразу." Заплатили, дали - позиция пассивная. Смысл - дали столько, сколько изволили. И то, что больше чем в прошлом году не аргумент, если на рынке такая работа стоит ДОРОЖЕ. Повторю у меня была аналогичная ситуация - повысиЛИ зарплату на пару сотен. МЧ доказывал, что я должна требовать больше. И был прав. На 100%. "Я же считаю, что ситуация не из тех, когда надо это делать стратегически." Я ТАК ЖЕ оправдывалась, такой же размазнёй. А теперь честно могу сказать, что БОЯЛАСЬ и была неувернна в себе. "Я не согласна, что об меня вытирают ноги на работе, но он говорит, что я себя обманываю и мне должны были заплатить в два раза больше" Опять же - он вполне может знать цену этой работы. Он говорит "ты достойна большего", тебя "обманывают". Часто это действительно так.
  • Лунная) ну как же! Эта коронная фраза о его "надежде" не раз здесь вспоминалась) На мой взгляд странны кажется то, что нашлись дамы вполне откровенно полагающие, что героиня должна "дотянуть" планку и слишком плохо ему "доказывает" свою состоятельность, как начальница отдела)не отстаивает свои интересы, слишком бесхребетная и не умеющая за себя "постоять". Он же хочет "как лучше". А ей бы взглянуть под другим углом на его критику) И доказать, отстоять, дотянуть, переплюнуть.....тьфу) Сама ж виновата - бесхребетная наша) Мне же кажется странным, что она ещё и ищет слова, переубедить его)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Мне, если честно, кажется мы зря разбираем в нюансах, как автор должна вести себя с мужчиной, как его строить, как ему доказывать, как его переубеждать или менять под себя. Я могу ошибаться, но у меня впечатление, что у М сейчас одна задача- соскочить с отношений. Сейчас он шантажирует ее бонусом, а пойди она к начальству и получи бонус, он найдет у нее складку на попе и будет шантажировать этим. Мне показалось странным, что практически никто из женщин не придал значения фразе <<пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь>>, по принципу собака лает - ветер носит. Мужчина вместо того, чтобы начать плакать, пишет, чтобы она не возвращалась. Здесь есть 2 варианта: 1. он этого хочет по-настоящему, а, значит, добьется этого, так или иначе 2. он этим кокетничает, но это скорее, чистое самовнушение, а еслои не оно, то приятно так всю жизнь йподобное выслушивать? Хотя за деньги можно и наступить на горло собственной песне, я так поняла. Меня интересует, вот автор называет его жених - предложение было сделано официально? На когда назначена свадьба? Или это из категории "гражданских жен", когда он и понятия не имеет что без него его женили.
  • Резюмируя, соглашаюсь с отзывами Радуги и Прелести (100 и 99). Автор, в вашем вопросе "как его переубедить" мы помочь не можем. Никак. Надеюсь вы уже достаточно мудры, чтобы это понимать. Соответственно выхода ровно два - уйти или измениться самой. Так как его вы изменить не можете. Я склоняюсь к варианту уйти. Но девочки более точно сказали - сначала поймите ЧТО вы хотите, КЕМ вы себя ощущаете. Игра всегда идёт по правилам. Если по вашим, - то этого жениха придётся забыть. Если вы на это не способны - то придётся играть по ЕГО правилам.
  • он сказал, будто я ему такая не нужна. Мы на грани расставания, мне обидно, что он со мной обращается как с ничтожеством и девочкой, наговаривает Бог знает что. Говорит, что я недостойна его, не встречаю его ожидания, и все будущее у меня перечеркнуто, т.к. я слабая и типичная жертва по жизни, хотя я его резко разубеждала. телефон не беру, пишет, что надеется на то, что я никогда не вернусь. ***** вообщето первый раз вижу чтобы тут ещё надо было бы рассуждать о них конкретно. да причём этому "парню" уже 40.о чём тут рассуждать ПРО НИХ?
  • Мдаааааааааа...ситуация конечно сверх нормы!Такого терпеть просто нельзя.Многие мужчины наоборот переносят лучше ситуацию тогда, когда его женщина получает меньше денег чем он(ведь мужчина-кормилец семьи).А с твоим парнем что-то странное происходит!!!!А он то сам хорошо получает? В принципе твой парень не понимает твою работу,не знает все нюансы твоей работы и все такое.Ну это и не удивительно(мой муж тоже говорил,что моя работа несложная и мне очень легко работать...пока однажды не пришел ко мне на работу и не посидел в кабинете около двух часов,вот тогда и сказал мне что понимает почему я прихожу домой уставшая и просто падаю с ног). Не стоит отчаиватся.Совет только один.НЕ ДОСТОИН ПАРЕНЬ ТЕБЯ!!!!ЭТО ОН ТЕБЕ ТАКОЙ НЕ НУЖЕН!!!!ГНАТЬ ЕГО В ШЕЮ.Да, понимаю,тяжело, ведь не один месяц вместе.Но дальше еще хуже будет.Нельзя терпеть.Даже если он успокоится,попросит прощения...где гарантия,что он снова такое не сделает?! Вообщем удачи тебе!
  • Нахожу ниже потрясаюшие примеры "критики" и "дипломатии" в нынешней дискусии) Оранж №95, ты с чем не согласна-то?))) С тем, что человек отказывается понимать, как до него "добро" донести хотят?)))И сильно противится этому ДОБРУ? Так, какое ж это тогда добро, если он в это не вникает. А родители "давящие на детей", давно упустили моменты в воспитании))) И теперь запыхавшить, пытаются ором и тумаками наверстать упущенное. Странно видимо покажется, но кто вкладывает в детей с малолетства, как правило не сильно мучается с "донесением информации" и потом)
  • Вот! Чара ты точно сказала в 98-ом. У всех нас есть картинка. И все мы ищем такого партнёра, а потом хотим чтобы он оставался или развивался в тех же рамках. Потому выйдя замуж за мужчину с потенциалом, женщина позже не может смириться если он прозябает в конторке или лежит на диване, потеряв работу. Начинается и давление, и пилиение и скандалы. При этом у нас есть хороший аргумент "мужик ДОЛЖЕН обеспечивать семью". И её давление встречает поддержку у женщин. В форуме начинают писать - гони такого в шею, он тебе не нужен. А вот когда мужчина пытается подстегнуть женщину воспринимается резко негативно. Хотя надо делать скидку на их менталитет. И повторю - то как он понимает её роль на работе - дело ЕЁ рук. Я уже писала, что очень велика вероятность того, что она не раз жаловалась дома, "сливала негатив", рассказывала о несправедливости.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 фев 2008
    Анфиса, 21-й ага, мы с тобой об одном и том же и похожими словами. А Флер взяла и в 52-м высказала то, что я думаю, но не решалась сказать. Чара, 54-й <<Надо же, он надеется, что вы не вернетесь..ну вот вам отличная возможность оправдать его надежды, вы ведь этого хотите:) >> Нет она этого не хочет, она хочет вернуться и переубедить его, доказать ему, что она - хорошая и достой на его. Надеется, что он будет звать назад. А он не будет. И опять придется делать первый шаг самой. А не сделать нельзя. Столько лет вложено в погоню за его состоятельностью. Ради этого мозйно в себе подавить все. Нельзя одного, поменять ЕГО.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 фев 2008
    Оранж Другой вопрос - что опять же это и характерезует её как человека слабого, не умеющего за себя постоять Как там в присказке: повторяй кому-то, что он свинья, тот и захрюкает? Как ты думаешь, 5 лет "выпасать" жениха, пытаясь ему угодить? Конечно, она будет слабой. А, вообще, у героини явный диссонанс между тем, что она о себе думает (пытается потивопоставить его аргументам о своей слабости и бесхребетности) и то, кем она себя ощущает (жертвой, слабой, опять же с его слов). Посему напомню: мы те, кем себя ощущаем! А окружающие всего-лишь считывают эту информацию и относятся к нам соответственно. Отсюда вывод: определиться, КЕМ желаете быть и начните это ощущать.
  • 98.совершенно верно. вот и концентрированный ей совет. определись: у тебя те же ценности и цели как у него? если да то развивай в себе именно те качества которые служат этим целям. если нет то разбегайтесь. один только от меня ей совет: определись ЧТО тебе важно. и тогда уже больше не шарахайся в поисках другого идеала. а то колеблющихся то и крепче бьют. укрепляйся в своём выборе .там уже лирика и нежности не применяются. там только тактика и стратегия питают душу.когда включишься в эту цель то и с него спрос тот же выставляй. пойдёт тогда захват кто кого перегонит пересилит перекуёт. ктото живёт кто кого перелюбит а у вас вот так вот будет.кто преданней цели служит. только потом на милые парочки не смотри со слюнями на бороде. они выбрали другое. выбери и ты СВОЁ! и всё.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    "он хочет видеть единомышленника.раба одной общей любви.не к друг другу а к поклонению своего идеала." да, поклонение "социальной успешности2, вот что ему нужно, что бы женщина рядом разделяла его идеалы. Но это нужно всем нам, и не важно что это за идеал, любовь ли в каком то виде, успешность ли или что. Факт, людей связывают крепкие узы, под названием общие цели и интересы:)
  • 88. Он пока хочет рядом с собой видеть личность. **** категорически не согласна.он не хочет (потому что не может этого даже хотеть) видеть с собой личность. личность не прогибают под свои картинки.даже не прийдёт такое в голову из когото никуда нигодного лепить личность. личность не лепится чужими руками. он хочет видеть единомышленника.раба одной общей любви.не к друг другу а к поклонению своего идеала.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Оранж, поддержу. Я лично наблюдала как на этом форуме воспринимаются прямолинейные указания на реальность. Дипломатия и такт, куда более встречают понимания:) Я сама часто выбираю именно этот метод.
  • Анфиса, ты знаешь я не согласна. Часто люди, которые на самом деле хотят нам добра, НЕ УМЕУТ подобрать слова. Чтобы всё было так, как ты говоришь - нужно быть хорошим психологом. Потому так часто возникают конфликты у родителей и подросших детей. Потому что родители начинают ДАВИТЬ, пытаясь донести свою мысль. При этом кто-то может утверждать, что они НЕ ЛЮБЯТ своих детей? Или, что они НЕ БЛИЗКИЕ. Смотреть на ситуацию надо шире. И грань между попыткой помочь и давлением - очень тонкая. Один человек умеет красиво и дипломатично высказать свою мысль и не обидеть. другой - не смог подобрать слов или попал под плохое настроение - и произошла ссора. Ещё есть вопрос разных темпераментов. У меня один характер. Близкие и друзья меня за что-то любят, что-то им не нравится. Бывают моменты, когда меня "заносит" - но люди привыкли принимать эти моменты как один из компонентов блюда под названием "Я". Поэтому то, что моя подруга в один момент, как мне казалось была слишком жёсткая, в другой момент - очень помогает. Но, повторю, то, что описала автор - конкретное унижение. Другой вопрос - что опять же это и характерезует её как человека слабого, не умеющего за себя постоять (вернулись к характиристике, данной ей МЧ). То есть - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. А значит - надо или что-то делать. Или посылать "жениха" нах.
  • 85. 80, прелест, мне очень понравилось определение дуры, только предлагаю его малост расширит: ест просто дуры, а ест дуры с претенсиями :) ***** начните расширение :-) я подтянусь.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Так что милочка, не парься, дядя богатый тебе не честь оказывает, тупо отрабатывает свою карму. Ничего лучше быть не могло по определению, пока он сам не изменится.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 фев 2008
    Оранж Есть успешный мужчина. Я тебя умоляю :) Состоятельность - единственный критерий успешности? Он же ущербен по человеческой сути... Поэтому выбор однозначный для героини: или "успех", тогда засунуть свои девичьи грезы о любви в ... сундучок ;), или любоФФ, тогда валить надо от такого Щастья :) и срочно
  • Так вот если вернуться к "критике" от близких нам людей, тут и вылезает на повестку дня вся их "близость"))) Близкие на то и близкие, что любую критику они, как правило, преподносят так, дабы не затронуть сами отношения...какие бы они ни были) Либо воспринимаем мы её - критику эту не так болезнеено. И понимаем её необходимость в данной ситуации. Можно и "ругаться" определенным тоном. Можно высказывать недовольство не переходя определённых граней. В любом случае "критику" всегда полезней заменить ПОДДЕРЖКОЙ и ПОДСКАЗКОЙ)
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Оранж. Что он ХОЧЕТ, а точнее его мозг никому не интересно.. Он видит то, что заработал реально и не надо говорить что это не так. Это так. Все мы видим рядом именно это, то самое наше все, до чего доросли.
  • Чара, да на самом деле всё просто как пять копеек: Есть успешный мужчина. Многие хоят с таким быть (чтоб богатый, интересный, умный и т.д.) но всё имеет свою цену: ты должна соответствовать. Не всем мужикам нужно только молодое и красивое тело. Было бы в сто раз хуже, если бы мужик заявил - ты толстая, кожа дряблая, ты мне не нужна. Он пока хочет рядом с собой видеть личность. И вся проблема героини в том, что она хочет УДЕРЖАТЬ ценный приз. А для этого - надо РАБОТАТЬ. Посему - надо ДЛЯ СЕБЯ понять какую цену она готова заплатить: быть тем, кто она есть и искать человека без заносов и запросов. Или потерять своё Я, подстраиваться под партнёра, зато отхватить "приз" в виде богатого мужа и красивой жизни.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Не надо пытаться быть лидером или еще кем то люди, зачем это надо?! Будь кем ты есть. Разьве не важно потсупать так, как приятно, знакомо и легко тебе и желанно, почему поступая как то вечно пытаемся это под какие то понятия примерять и подтягивать?! Автор. Что можете для себя выяснить костяк ваших отношений, на чем они держятся, что они вам приносят??!! Какая от них польза, по вашим личным ощущениям??
  • А вот с Чарой я согласна - насчёт уязвимой позиции. Сначала нам описали человека успешного, с большим опытом, но откровенного самодура. А потом спросили "как его убедить?". Самодостаточный человек либо не позволил бы по отношению к себе такого поведения. Либо в самом начале попытался бы уловить рациональные советы (ведь конфликт зрел на протяжении долгого времени). Либо послал бы в сад. В чём автор хочет убедить уже зарвавшегося МЧ? Она уже сдала все возможные позиции, как по мне. И всё, что она придумала - это "не поехать домой ночевать" и наказать мальчика?:))))))) Выхода всего два: 1. Уйти с чувством собственного достоинства 2. Или измениться и стать лидером (очень сомневаюсь во втором варианте)...
  • 80, прелест, мне очень понравилось определение дуры, только предлагаю его малост расширит: ест просто дуры, а ест дуры с претенсиями :)
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Так часто бывает, восприятие давления. Тут важно уметь анализировать и отделить бред от рациональных советов и помощи.
  • Анфиса, ты знаешь всё в этом мире относительно. Все мы можем сколько угодно говорить, что мы нормально относимся к критике. Однако это не так. И когда близкий человек, вместо того, чтобы поддерживать тебя - начинает тебя критиковать, то такое поведение воспринимается зачастую с большой долей негатива. Как пример - рубрика "Два мнения". Все мы уже заметили, что если суть обсуждения не совпадает с тем, что хотел услышать АВТОР, то он воспринимает наши советы как злость и хамство. Хотя люди просто говорят трезвый взгляд со стороны. То, что когда-то мне показалось давлением - было помощью. И это просто замечательно, что я не послала её в сад:)))
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Обрати внимание, что первое на что указывает человек, упоминая о своем партнере и ты узнаешь, на чем он висит, где его слабое место.
  • Н.Чара / 12 фев 2008
    Автор. А если кратко, вся Ваша проблема только в том, что вы очень боитесь потерять мужчину, вот на этом вы и уязвимы, отсюда и наезды. Все просто, нет оправданий и страхов, нет наездов. Что то типа, нет театра без зрителей. Подумайте об этом. Без вашего подсознательно ковыряния, что вы недостойны этого состоятельного принца, никто бы не смог укзаать вам на это, ведь указывают только на прочитанную информацию:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору