Возможно ли семейное счастье после измены?

Я узнала, что мой муж на протяжении 3-х лет мне изменял. Узнала это, прочитав незакрытую почту, заглянула не из-за подозрений, а из любопытства, страничка была открыта. Нехорошо, но увы! Мы вместе 11 лет, женаты 8, у нас трое детей. Он настаивал на 3-м ребенке, хотя, как сейчас выяснилось, именно в тот период и начались эти отношения. Муж говорит, что это был просто секс, ему этого не хватало. Конечно, я была занята детьми. Но именно я пыталась ему объяснить, что не стоит торопиться с 3-им ребенком, мне хотелось бы жить не только ради детей, хотелось бы проводить больше времени вместе. Он уделял все время работе. У него была неограниченная свобода, я ему доверяла и считала, что надежность — его главное достоинство. Вроде бы он сам разорвал эти отношения. И еще до того, как я об этом узнала, стал очень много внимания уделять мне и детям. Эта девушка работает вместе с ним. Я не боюсь, что он уйдет к ней или из семьи. Просто я не могу до конца осознать произошедшего. Есть человек, которого я считала, что знаю, и он не мог так поступить. Я не могу понять, кого я люблю, вымысел или реального человека. Мне не хотелось бы сохранять семью только ради детей. Я считаю, что достойна любви и заботы, которой мне все это время не хватало. Возможно ли, что эта ситуации не повторится, при условии, что оба готовы искать компромиссы. Или предав однажды...?

Алена

Юля, я не вижу реального вопроса в твоем «вопросе». Ты запуталась и сама не знаешь, чего ты хочешь, вот это я вижу. Ты уже простила мужа, но тебе не принесло это морального удовлетворения, и ты начала заниматься совершенно бессмысленными и не нужными вашей семье «философскими» поисками смысла произошедшего, которое по-хорошему нужно уже оставить прошлому. Можно прожить рядом с другим человеком всю жизнь, так и не узнав его как следует, просто потому, что жизнь не поставила его в соответствующие обстоятельства, чтобы раскрыться полностью перед тобой. Как бы там ни было, мы никогда не любим реального человека, потому что все наши знания и мысли и даже то, как мы видим этого человека, — это наше личное, субъективное, читай, «фантазийное» восприятие другого. Поэтому, каким бы ни был твой муж и что бы он ни сделал раньше или в будущем, в любом случае ты любишь то, что видишь в нем именно ты (и что другие могут вообще в нем не видеть даже близко). Так что хватит заниматься ерундой и решать вопросы в стиле «сколько ангелов уместится на конце иглы». В вашем случае я бы считала «инцидент» исчерпанным. Ты сама говоришь, что муж еще до твоего «открытия» стал намного внимательнее к тебе и детям, значит, та любовь и забота, которой ты достойна, по твоим же словам, уже присутствует? Вы оба уже договорились обо всем и готовы «идти на компромиссы», так? В таком случае не порть все сомнениями, подозрениями и попытками «переосмысления» того, что уже прошло. Вам нужно двигаться дальше. И, кстати, твой муж точно так же, как и ты, нуждается в заботе и любви, ведь это должно быть взаимным, чтобы не захотелось искать их где-то в другом месте и с другим человеком.
Сергей

По-моему, не надо ворошить прошлое. Ведь ситуация, хоть и неприятная, уже закончилась. И в результате муж не только не ушел из семьи к более молодой и не обремененной проблемами любовнице, как случается сплошь и рядом, а наоборот, стал уделять очень много внимания тебе и детям. Значит, сделал для себя вывод в отношении того, что для него важнее, где ему лучше. И хотя я просто восхищаюсь твоей самоуверенностью и смелостью, не стоит пока переходить от слов к делу. Это, безусловно, здорово, что ты не боишься ухода мужа из семьи, но проверять на практике не советую. А вот постараться обратить внимание на мужа и как можно больше вовлекать его в жизнь семьи, вместо того чтобы предоставлять ему неограниченную свободу, очень даже стоит. Ведь неограниченная свобода, то есть делай что хочешь, я тебе слова не скажу, — это, на мой взгляд, прямое указание на ненужность. Ну, на самом деле, если жена совершенно не интересуется, где я был и что делал, не волнуется и не расстраивается по поводу моего отсутствия, занимается только детьми, то, быть может, я тут и не нужен? Ну, так и слава Богу, что мужик в таких условиях принял благоприятное для семьи решение. К тому же, после некоторого застоя, ваши отношения получили существенную встряску, вы посмотрели друг на друга другими глазами, но все же решили остаться вместе. Прекрасно. Совет вам да любовь в таком случае. А насчет будущего никто ничего не знает. Это только от вас обоих зависит, будут ли повторяться походы налево. Но если вы действительно осознали нужность друг друга и готовы искать компромиссы, то, думаю, все будет хорошо.

13 января 2010, 00:00

Юлия Москва, 34 года

Подробнее