Возможно ли семейное счастье после измены?


Возможно ли семейное счастье после измены?
Я узнала, что мой муж на протяжении 3-х лет мне изменял. Узнала это, прочитав незакрытую почту, заглянула не из-за подозрений, а из любопытства, страничка была открыта. Нехорошо, но увы! Мы вместе 11 лет, женаты 8, у нас трое детей. Он настаивал на 3-м ребенке, хотя, как сейчас выяснилось, именно в тот период и начались эти отношения. Муж говорит, что это был просто секс, ему этого не хватало. Конечно, я была занята детьми. Но именно я пыталась ему объяснить, что не стоит торопиться с 3-им ребенком, мне хотелось бы жить не только ради детей, хотелось бы проводить больше времени вместе. Он уделял все время работе. У него была неограниченная свобода, я ему доверяла и считала, что надежность — его главное достоинство. Вроде бы он сам разорвал эти отношения. И еще до того, как я об этом узнала, стал очень много внимания уделять мне и детям. Эта девушка работает вместе с ним. Я не боюсь, что он уйдет к ней или из семьи. Просто я не могу до конца осознать произошедшего. Есть человек, которого я считала, что знаю, и он не мог так поступить. Я не могу понять, кого я люблю, вымысел или реального человека. Мне не хотелось бы сохранять семью только ради детей. Я считаю, что достойна любви и заботы, которой мне все это время не хватало. Возможно ли, что эта ситуации не повторится, при условии, что оба готовы искать компромиссы. Или предав однажды...?
Юлия, Москва, 34 года / 13.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, я не вижу реального вопроса в твоем «вопросе». Ты запуталась и сама не знаешь, чего ты хочешь, вот это я вижу. Ты уже простила мужа, но тебе не принесло это морального удовлетворения, и ты начала заниматься совершенно бессмысленными и не нужными вашей семье «философскими» поисками смысла произошедшего, которое по-хорошему нужно уже оставить прошлому. Можно прожить рядом с другим человеком всю жизнь, так и не узнав его как следует, просто потому, что жизнь не поставила его в соответствующие обстоятельства, чтобы раскрыться полностью перед тобой. Как бы там ни было, мы никогда не любим реального человека, потому что все наши знания и мысли и даже то, как мы видим этого человека, — это наше личное, субъективное, читай, «фантазийное» восприятие другого. Поэтому, каким бы ни был твой муж и что бы он ни сделал раньше или в будущем, в любом случае ты любишь то, что видишь в нем именно ты (и что другие могут вообще в нем не видеть даже близко). Так что хватит заниматься ерундой и решать вопросы в стиле «сколько ангелов уместится на конце иглы». В вашем случае я бы считала «инцидент» исчерпанным. Ты сама говоришь, что муж еще до твоего «открытия» стал намного внимательнее к тебе и детям, значит, та любовь и забота, которой ты достойна, по твоим же словам, уже присутствует? Вы оба уже договорились обо всем и готовы «идти на компромиссы», так? В таком случае не порть все сомнениями, подозрениями и попытками «переосмысления» того, что уже прошло. Вам нужно двигаться дальше. И, кстати, твой муж точно так же, как и ты, нуждается в заботе и любви, ведь это должно быть взаимным, чтобы не захотелось искать их где-то в другом месте и с другим человеком.
  • Сергей

    По-моему, не надо ворошить прошлое. Ведь ситуация, хоть и неприятная, уже закончилась. И в результате муж не только не ушел из семьи к более молодой и не обремененной проблемами любовнице, как случается сплошь и рядом, а наоборот, стал уделять очень много внимания тебе и детям. Значит, сделал для себя вывод в отношении того, что для него важнее, где ему лучше. И хотя я просто восхищаюсь твоей самоуверенностью и смелостью, не стоит пока переходить от слов к делу. Это, безусловно, здорово, что ты не боишься ухода мужа из семьи, но проверять на практике не советую. А вот постараться обратить внимание на мужа и как можно больше вовлекать его в жизнь семьи, вместо того чтобы предоставлять ему неограниченную свободу, очень даже стоит. Ведь неограниченная свобода, то есть делай что хочешь, я тебе слова не скажу, — это, на мой взгляд, прямое указание на ненужность. Ну, на самом деле, если жена совершенно не интересуется, где я был и что делал, не волнуется и не расстраивается по поводу моего отсутствия, занимается только детьми, то, быть может, я тут и не нужен? Ну, так и слава Богу, что мужик в таких условиях принял благоприятное для семьи решение. К тому же, после некоторого застоя, ваши отношения получили существенную встряску, вы посмотрели друг на друга другими глазами, но все же решили остаться вместе. Прекрасно. Совет вам да любовь в таком случае. А насчет будущего никто ничего не знает. Это только от вас обоих зависит, будут ли повторяться походы налево. Но если вы действительно осознали нужность друг друга и готовы искать компромиссы, то, думаю, все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 441  

Оставить комментарий
  • Моник@ (город на семи холмах) / 19 янв 2010
    Юль, развлекитесь, остыньте от дум, почитайте биографич литературу - например как И. Арманд при 5 детях мужьями жонглировала;) Отвлекитесь от мыслей о семье, ее сохранении или непрощении - и через пару месяцев решение придет само...
  • Интересную тему Дезаир затронула... Я вот тоже недавно задумалась почему многие женщины хотят иметь свою личную независимую от мужа материальную базу. Пришла к выводу: от страха оказаться в нищете в случае чего, и от неуверенности в надежности мужчин (или мужчины). По сравнению с женщинами, которые норовят упасть на все готовое, они конечно выглядят гордыми благородными и независимыми... но в тоже время не менее уязвимыми. Они начинают играть в мужские игры потому что не верят, что своей женственностью, гибкостью мягкостью смогут получить больше чем финансовой стабильностью и независимостью... Дамы, вы как думаете?
  • Натали / 14 янв 2010
    Пишу не для Юли, которая уже сама для себя все правильно решила. Пишу для себя и для других, кто попал в аналогичную ситуацию и мечется, не зная как поступить. Многое будет зависеть не только от женщины, но и от поведения мужчины. ПРОСТИТЬ. Прощать нужно тогда, когда тебя об этом очень просят. Если мужчина умный, понял и осознал, что семья дороже, старается наладить отношения с женой - стоит простить и постараться забыть, не попрекать. Будет не просто, но со временем наладиться. Если мужчина недалекий, воспринимает данную ситуацию не как жизненный урок, а как возможность и дальше продолжать свои похождения, перестает считаться с чувствами жены, "забивает" на детей - лучше РАЗВОДИТЬСЯ. Собраться, стиснуть зубы и идти вперед. Ведь измена это не просто секс с другой женщиной - это изменение отношения к тебе. И если это отношение ухудшается - лучше разводиться. Уверяю, жизнь на этом не заканчивается. P.S. Мне пришлось развестись год назад т.к. пропало доверие и совместная жизнь стала невыносимой (дочке 11 лет, папа так обиделся, что не общается с нами и не помогает, сами отлично справляемся). Через полгода после официального развода в моей жизни появился замечательный мужчина. Мы очень подходим друг другу и я, наконец, чувствую себя счастливой. С ужасом думаю о том, что если бы я так и не решилась поставить точку, то ничего этого у меня не было бы.
    • Натали,я с вами полностью согласна!!!+100%Если мужчина осознал,то это + ему,а если нет-то дергать от него надо.А для Юли-женщина и 3 детьми может нравиться!!!самое главное что решить для себя!!!Удачного выбора!
  • Аленка / 14 янв 2010
    Даже безупречные семьянины иногда изменяют. Факт. Желаю найти силы и простить, хотя бы ради Ваших общих детей. Оставьте сомнения на счет того будет ли он дальше изменять или нет, займитесь собой, ни один мужчина не стоит таких глубоких переживаний. Иногда мужчина идет на такие связи даже не из-за нехватки секса с женой, а просто для того, чтобы самому себе доказать что на что способен.
  • Девочки, всех со Старым Новым годом! И пусть в вашей жизни не будет ситуаций, которые стоило бы описывать в письме на КЛЕО и обсуждать нашим бабским братством! Мужей - верных и заботливых, детей - здоровых,работы - денежной, подруг - надежных!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 янв 2010
    Юля то, о чем вы написали, это беда многих многодетных семей, даже состоятельных, нет времени перевести дух, расслабиться, а мужчины, даже лучшие из них, не становятся матерями, они остаются мужчинами. Цените то, что вас объединяет. Поверьте, найти мужчину, с которым интересно, намного труднее, чем найти безупречно верного. Делайте так, как комфортно вам, не гостям с форума, здесь почешут языки и разбегутся, вам оставаться со своим решением. Ведь нельзя же всерьез воспринимать глас ребёнка, которая утверждает, что её и 10 детей не остановят, при этом, не имея ни одного. Знаете, если станет невмоготу, а я уверена, что не будет у вас этого, то ломать - не строить. Успеется. В заключение скажу, что наблюдала, как месячный ребёнок ещё невидящий, сидя у мамы на руках, затихает и поворачивает головоньку в сторону двери, когда заходит его папа, которого он распознает из всех, и тянется к нему. Нельзя лишать ребёнков этой гармонии.
    • А себя лишать гармонии можно? И еще я иногда очень сожалению, что родилась женщиной, а не мужчиной.
      • Зря сожалеете. :) Вот 100 лет назад я бы тоже сожалела, а сегодня ни капли! У женщин в наше время столько возможностей, если конечно отойти от комплеска "хорошей девочки". Но нет, женщины продолжают по привычке жить в определенных рамках, сами себя в них загоняя, по привычке следуя инстинкту, который был необходим ещё 50 лет назад для элементарного выживания. Неосознают того, что можно же просто жить в своё удовольствие, если конечно зарабатывать достаточо (не путать с получать зарплату). Короче грустно мне читать "Лунную", очень грустно...
    • Кто Вам сказал такую глупость, что месячный ребенок "невидящий"? Это Вам не котёнок! Дети, даже маленькие, не слепые, единственное, они видят всё в перевёрнутом виде, вверх тормашками. Конечно, он распознает папу, как и маму, при условии конечно, что этот папа всё время был при маме во время беременности и в течение недолгой ещё жизни ребёнка находился рядом. А биологический это отец или нет, ребенку всё равно, он просто знаком ему! А вообще конечно каждый выбирает сам, кому псевдо семья для ребенка, кому личное счастье. ;)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2010
        Спасибо, что вы мне объяснили доступным языком. Теперь я резко поумнела
      • А почему Вы решили, Иволга, что у нашей нынешней героини стоит именно такой выбор: либо псевдо-семья, либо личное счастье? Разве у нее личное счастье на ДАННЫЙ МОМЕНТ отсутствует? Я этого не увидела.
        • ничья / 14 янв 2010
          да уж ! ГГ сейчас так лично счастлива !!!! в том то и дело , что сейчас осталась псевдо-семья , а вот личное счастье под вопросом. Тема так и называется "возможно ли счастье после измены ", но жизнь штука сложная , что будет завтра никто не знает- это покажет время
  • Я могу выйти работать и что-то кому-то доказать. Но зачем? Если еще будучи ребенком разведенных родителей, я выстроила свои приоритеты. Да, у меня хорошее образование и т.д. Но я понимаю, что для меня важнее всего семья. Причем, не дети, а именно семья. И хотя я все свое время отдавала детям, я понимала, что они вырастут. Я понимала, что мой муж это человек, с которым я хочу быть всегда. Не потому что это удобно, выгодно и т.д, а потому что у нас очень схожие взгляды на основные вещи, потому что мне с ним интересно, я без тени сомнения могла сказать, что это мой человек. Вот именно эта уверенность и была подорвана. Я не "тонула" в детях, я просто старалась заниматься ими. И такая серьезная загруженность их занятиями не уступала загруженности мужа, просто не совпадала во времени, он приходил поздно, я вставала рано. Мне кажется, что он просто не понял женской психологии, что мужчине секс нужен, чтобы расслабиться, а женщине надо расслабиться, чтобы захотеть секса. Как можно расслабиться, когда за стенкой двое детей, а под боком младенец? Да, у меня есть няни. Но они нужны для того, чтобы я могла заниматься старшими дети, которые на самом деле еще очень маленькие. Я не была идеальной женой, у меня не было идеального мужа. Но я уже не маленькая девочка и не верю в сказки. Я знаю, что семейная жизнь это большой труд. И мне кажется, когда оба готовы идти навстречу, игра стоит свеч. За последние дни очень многое было переосмыслено.
    • Юля, Вы так здраво рассуждаете, и так по-доброму. Думаю, что у вас все будет хорошо, что-то очень в это верится.
    • Никто и никому ничего не должен доказывать. Живите как можете,как вы считаете нужным.Бог вам в помощь!
    • Вот и умница, развестись очень просто, а вот сохранить семью это большая работа. Причем совместная. Желаю вам терпения и удачи, и пострайтесь забыть этот эпизод, вычеркнуть из памяти, как будто ничего не было. Это очень сложно, но возможно. Счастья вам
  • Я постаралась прочитать все, что написано. Сложилось впечатление, что многие посты написаны профессионалами, то ли психологами, то ли просто очень образованными женщинами. Наверное, я больше обратила внимания на слова тех, чья позиция мне более близка. Быть может, через какое-то время я пожалею о том, что приняла такое решение. Хотя, сейчас я уверена, что оно не могло быть другим. В любом случае, я считаю, что обрубить можно всегда. Так что, вряд ли я что-то теряю. Может быть просто отсрочиваю. Хотелось бы верить, что нет. Что меня задело, так это то, что большинство советов сводится к теме, смогу ли я поднять одна детей. Честно, даже не задумывалась, так как это общие дети. И хотя я поняла, что наш брак не священная корова, я уверена, что дети это другое. Не буду вдаваться в юридические подробности, но и тут я не "сирота". Меня не волнует финансовый вопрос не потому, что его нет, конечно, от него никуда не денешься. У меня перед глазами очень хороший пример, моя мама, очень успешная бизнес-леди, у нее есть любовник, но нет мужа. Да, жизнь ее многому научила и вынудила ее быть сильной. Но на мой взгляд, никакая головокружительная карьера, финансовая независимость и т.д. не заменят того, что рядом нет близкого человека.
    • Тортила (Подольск) / 13 янв 2010
      Все правильно. Вы умная женщина, и убеждена, все сможете переварить, пережить, и дальше все у вас будет так, как хотите Вы, а не муж. В темноте корни растут вглубь. Вы получили самый мощный и жесткий урок, чтобы научиться смотреть опасности/проблеме прямо в лицо и в нужный момент не топтаться на месте, а сделать шаг вперед. Удачи. И, все-таки, с праздником...:))
    • Уважаемая Юлия! Я думаю,что мерилом того правильно или не правильно Вы поступаете- будет являться результат. Если Вы сможете стать счастливой после случившегося- значит Вы на правильном пути. Развестись можно всегда . так что не спешите и смело живите дальше. А кто и что написал-это такая ерунда,что обращать на нее внимание-пустая трата сил!
  • юлия1978 / 13 янв 2010
    а как после этого можно вместе жить?????да хоть 10детей.я б не смогла.себя не уважать.
    • Нельзя после этого нормально вместе жить. Для определенной категории женщин. Пусть хоть 10 детей, вы правы, и даме уже за... (мне за 40, не надо тут возрастом тыкать!!!!) А для кого то, норковая шубка, и все, проблема ушла! Тошно... Но каждому свое, наверное.
  • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
    384, Елеша. какой намек? О чем Вы? Я имела в иду, что Вы дама немаленькая и знаете, что обычно ЛЮБОВНИЦЫ спят за бабки или должность. Нет бабок и прожекта и кто б с ним спал 3 года??!!! Кто б на него время то свое тратил? Зная, что он СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ троих чад и перспектив НОЛЬ. Я только это хотела сказать. Удивили, чесслово.
    • Ой, да. Вот тут-то я с тобой согласна.
    • А если по любви?:)
      • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
        А какая может быть любовь к женатому мужчине с тремя детьми!!?? Если любишь уйдти с его пути,докажи свою любовь. Переболей имей совесть,сядь в поезд, самолет,скройся с глаз долой. Быть любимой ценой чужого счастья? Оригинально. На чужом несчастьи счастья не построишь:(
      • По дури.
    • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2010
      Дева, не обижайся. Я сегодня злая, у нас дачу вскрыли, муж полдня в милиции заявление писал, сейчас вот приехал, выпили чуть-чуть, отпустило. Пусть все неприятности останутся в прошлом году. С Новым Годом!
  • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
    379,Лунная. Вот смотри: Папа сам стремился к тому, чтобы сменить себе жену. Ну пусть не явно, но подспудно. Мама смотрела-смотрела, терпела-терпела, а потом решила а зачем? Дети вырастут (старшей уже 20) и разбредуться кто-куда. А эти двое(она и он) остануться у разбитого корыта и когда мама скажет: Дети, это все было РАДИ ВАС. Они ответят: А мы тебя просили, ну и жила бы своей жизнью, а он своей. Теперь старшая живет с отцом, средний и младшая с ней.Она замужем,все общаются. Что плохого. Не думаю, что если тебя обидели, то нужно вторую щеку подставлять. На это только истинный христианин готов, но не все ещё живут строго по заповедям. Иногда телесное преобладает над душевным.
  • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
    На 374, скобочке. Оппоненту по ником НЕ отвечу ( ошиблась в том посте - "НЕ" забыла):((( Сожалею. О чем сожалею? а том, что не буду расписывать Вас под хохлому.
    • Я поняла, что Вам неприятно со мной общаться. Но вот почему - мне стало еще непонятнее. Навязываться не буду, раз вызываю в Вас негатив. Извините, если чем-то невольно Вас обидела. Желания такого не было. Счастья Вам в новом году.
      • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
        Да, нет, я бы Вам ответила, но не хочется перед анонином бисер метать. А Вы вежливая, респект:-))) думала, что нахамите. С НГ Вас тоже, милая скобка ( простите не знаю по батюшке)
        • А я не знаю, как назваться. У меня фантазия не работает в этом направлении. Тут уже в третий раз пишу, и ничего лучшего ) не придумала. Если это важно, то по батюшке я Владимировна. Только мне не очень нравится, когда ко мне так обращаются. Имя свое как-то не оригинально. Вот такой смешной тупик.
          • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
            Дык, нужно Это.Дровишек в топку подбросить, если чё, то я могу Вам погонялово придумать:)) Я на это дело вушлая :-))
  • Я думаю идеальных мужей нет, также как и жен... Я в такой ситуации не была, судить не берусь. Но думаю, что глуп мужчина коли до жены слух дошёл... Знаю одну семью где тоже трое детей. Живут не один десяток лет вместе. Мужа все считают примерным семьянинм и отцом. Жена в брильянтах и шубах, дети все удачно пристроены и при квартирах-машинах... все благодаря отцу. Жена в нем души не чает.... Недавно сказала если бы с ним что-то случилось она бы не пережила... Но, сколько юбок он поимел никто точно не знает. Слава бабника за ним прочно закрепилась... Судя по всему жена ничего так и не узнала. Вот такая история.
    • Orleanskya_Deva / 13 янв 2010
      Степная,шила в мешке не утаишь:-)) Как не скрывай, го**о все равно всплывет. С НГ 2010 тебя,соответственно со старым:-))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 13 янв 2010
      Во-первых, он и есть примерныхь семьянин и отец. Во вторых, все она знала, но была мудра, не делала трагедь из того, кому он там что гладит, хотя я понимаю, что её больше бы радовало, если бы он не был бабник. В итоге он поднял на ноги своих детей, а начни она бить хвостём, он бы подымал не их детей, а детей полюбовницы, которая была бы ничем не лучше, но не такая строптивая, И я верю, что она искренна втом что счастлива и не мыслит без него жизни. Для неё лучше иметь жизнь-праздник и платить за это умолчанием ненужных деталей. За свою жизнь я насмотрелась много разных примеров, женщины, разрушившие семью по причине измены мужа впоследствии об этом сожалели. Все! Те же, кто проявил мудрость, прожили счастливую жизнь, по настоящему счастливую, напоненную, интрересную. И сейчас, уже старички, поддерживают друг друга и радуются правнукам.
      • Ага, правнукам! Вот тут-то собака и порылась :) Вы забываете, милая Лунная, что лет 50-80 назад, другие реалии жизненные были. Женщине одной с детьми было возможно прожить только впроголодь, и второй замуж выйти тоже почти нереально, вот и изголялись как могли. Как говорится: "не до жиру, быть бы живу". Про гордость и боль забывали, так как речь шла о физическом выживании. В наше же время, ну глупо, ей Богу, мыслить такими категориями. Наше общество притерпело изменения, так что даже одной женщине с 5 детёнышами выжить можно, а уж с меньшим колличеством и нормально жить. Плюс, и замуж выйти можно ещё раз, если сильно нужно будет и это не блеф и не фантазии. Не нужно цепляться за мужиков, это они должны этим заниматься.
        • Уточните,пожалуйста.в какой именно стране так легко и просто выжить с пятью детенышами! Хвататься за мужиков не надо! Но лучше наверное и много не рожать,чтобы проще было не хвататься!
          • А я разве сказала, что легко?! :)
            • котяра (интернет) / 14 янв 2010
              ну вы даете! и кто ж это ВЫЖИВАТЬ то хочет. все вроде ЖИТЬ хотят, детей растить в нормальных условиях, а не перетаскивая их "все к лучшему и лучшему мужчине". они ведь могут и не понять чем дядя Вася лучше чем дядя Петя
            • Ну вот взяли и всё опошлили, молодцы! :) Чтобы жить, нужно знаете ли пахать как "папа Карло", иначе денег будет ровно на выживание хватать. И деньги на ЖИЗНЬ надо зарабатывать, а не получать, как многие жители пост-советского пространства привыкли. Тогда и хныкать непридётся, и дети будут в нормальных условиях, и крабы камчатские на столе через день, и за мужиков цепляться нужды не будет. А у детей может быть, по всем законам природы, один папа, с которым им никто не запрещает общаться. Все остальные же Вани и Саши - это мамино дело и приятное дополнение к ящику игрушек. :)
            • котяра (интернет) / 14 янв 2010
              да нет, не как папа Карло, а как папа Карло в квадрате)) если вам лень проводить социологический опрос среди мам-одиночек пятерых детей(или троих)-просто попробуйте для начала одновременно заработать в 5 раз больше и завести 5 щенков) тассказать демо-версия) а потом поделитесь результатами
          • И что тогда решаем? Лучше совсем не рожать?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 13 янв 2010
          вашу позицию я понимаю, если мужчина изгаляется, так выдержать его дейтвительно тюрьма. Я лично знала (и знаю) этих мужчин, они и ко мне клейлись, они ко всем клейлись, но с ними было так интересно, это такие обаятельные дядьки, с такой харизмой, что в итоге женам завидиовали любовницы. Не с отчаяния с ними оставались, а потому что после лучшего трудно согласиться на посредственное.
          • Этого мне не понять никогда... Как можно серьёзно встречаться с такими мужчинами. Они что-то вроде мальчиков на одну ночь, на серьёзные чувства неспособны. Пообщаться, повеселиться с ними, может даже разок переспать, но на большее они не тянут. Знаю парочку таких... Ну тааакие милые, ну такие обаятельные, но их гнильцу я за версту чувствую. Подруга моя с таким встречается, так он параллельно ешё с одной шуры-муры крутит... вернее это моя подруга, та с которой параллельно. Говорит: "С ним так хорошо смеяться", а я понять не могу, КАК?! Как я бы смеялась, кокетничала и спала с мужиком, который ещё вчера с другой был?!!!
            • "но их гнильцу я за версту чувствую." Чувствуюте, и хорошо. И опять Вы путаете шуры-муры и семейную жизнь...
        • Иволга, выйти замуж еще раз можно. Но где гарантия того, что следующий муж будет всенепремено лучше предыдущего?
          • Слышала, слышала такую теорию. Типо, каждый следующий муж хуже предъидущего. Вероятно это справедливо для глупых женщин, которые ничему не учатся. У меня же пока иначе, каждый мой молодой человек, лучше своего предшественника.
            • При чем тут теории? Следующий муж может быть хуже предыдущего, а может быть лучше. У меня, например, лучше, ну и что? Разве это гарантия того, что так будет у любой другой женщины? И еще предлагаю не путать "молодых людей" с "мужьями".
        • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2010
          Иволга, ну это утопия. Женщине одной даже с двумя маленькими детьми реально выжить, но не жить, без помощи мужа или родственников. Мы с первым мужем развелись, когда дочке было 14 лет, 1999 г. У меня была зарплата экономиста в приличном бюджетном учреждении-театре- 11-12 т.р. и алименты 5 т.р. в месяц. Жить на это в Москве было можно, но сложно. Ну подарки он ей еще приносил достаточно часто. Я сразу стала подрабатывать, и года через 2-3 стала хорошо зарабатывать, уже главным бухгалтером на 2-3 работах работала. Но с двумя детьми я бы уже могла нормально жить, а подрабатывать не было бы времени.
          • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2010
            Извините, опечатка: с двумя детьми на эти деньги НЕ могла бы нормально жить
            • Ну знаете, деньги это такая вещь, их никогда не бывает хотябы достаточно, не то чтобы "нормально" или много. Потому что с достатком растут и запросы. Вот сами говорите сначала: "Жить на это в Москве было можно, но сложно", а после того, как: "стала хорошо зарабатывать", то: "с двумя детьми я бы уже не могла нормально жить". Вы знаете, открою страшную тайну, с двумя детьми расходы не увеличиваются вдвое. :)
            • elesha2112 (Москва) / 14 янв 2010
              Иволга, ну читайте внимательнее. Я вам цифры привела своего дохода 16-17 т.р., с одним ребенком прожить можно, а с двумя - уже нет. И подработку уже не смогла бы брать.
        • Ну да, в наше время умная женщина четвертый раз замужем и опять удачо! :))))
    • Спасибо Вам, Степная, Вы очень помогли, выбрав мне такое необычное имя! Только там ответить негде, приходится писать здесь, а не там где надо было бы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору