Сбежать от мужа, или снова дать ему шанс?


Сбежать от мужа, или снова дать ему шанс?
Замужем за иностранцем 3 года, он старше на 18 лет, живем в третьей стране. Женились по любви и страсти. Первые 2 года все было хорошо, а потом начались постоянные придирки с его стороны, в том числе и что пора уже ему в его возрасте обзавестись детьми… Я забеременела. Сначала он был рад, потом как только узнал, что у нас будет девочка, отношение сразу переменилось. Опять начались упреки, что я бесполезная (в силу особенностей моей работы мне пришлось ее оставить, как только стал виден живот), глупая, что он меня не уважает и что я его не привлекаю как женщина. Доводил меня до истерик постоянными разговорами о разводе и аборте. Летом была в России у родителей и решила там остаться. Долго и больно выясняли отношения, говорил, что любит и хочет, чтобы я вернулась. Поверила, понадеялась, что изменится, но через неделю все началось по новой. У меня депрессия, сейчас срок 32 недели, чувствую себя отвергнутой, нелюбимой и нежеланной. Есть ли смысл в таких отношениях? Есть ли смысл жить с ним только ради ребенка? Уехать сейчас (родители — пенсионеры, не хочу садиться к ним на шею с ребенком)? Или дать ему еще один шанс?
Алиса, Россия, 27 лет / 15.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, ты так пишешь, словно твой муж стоит на коленях перед тобой и просит дать ему еще один шанс исправиться. Но ведь на самом деле он-то как раз ничего не просит. Это тебе нужно решать, дашь ты себе самой еще один шанс на то, чтобы начать нормальную жизнь, или так и будешь себя обманывать. Ты мужа любишь? Тебе бывает с ним хорошо вдвоем? Он тебе интересен? Если бы ты не была беременна его ребенком, ты бы осталась? Ты «поверила», «понадеялась», «дала шанс» в первый раз почему? Потому, что любила, или потому, что решила, что деваться тебе все равно некуда? Почему пару месяцев назад ты была настроена остаться в России с родителями, а сейчас вдруг испугалась, что сядешь на шею пенсионерам? Это муж тебе внушил мысль о твоей бесполезности, или ты действительно не сможешь позаботиться о себе и ребенке, имея поддержку в виде своих мамы и папы? Если мама — пенсионерка, значит, сможет сидеть с внучкой дома, пока мама деньги зарабатывает на пропитание. Не ты первая, не ты последняя, кому приходилось растить детей без пап. Или лучше унижаться за содержание перед мужем? Оставаться с ним ради ребенка? Какого? Дочка ему уже не нужна, ты же сама пишешь, что, узнав о поле ребенка, муж заявил, что ты никчемная жена. Ну так какая жизнь ждет маленькую девочку с таким «любящим» отцом? И какой бесценный опыт семейных отношений получит твоя дочка, становясь постоянным свидетелем твоих унижений? Знаешь, певица Валерия тоже терпела ради детей. И Уитни Хьюстон тоже все время «давала последние шансы» своему мужу-ублюдку. Чем все закончилось? Разводами. Причем во втором случае женщина едва не лишилась голоса и не попрощалась с карьерой благодаря семейным разборкам. Ну вот и ради чего было время терять, годы жизни, проведенные в унижении, в слезах и обидах? Никто не имеет право тебя унижать! Тебе следовало с самого начала дать понять это своему возрастному мужу. А не вышло или не можешь именно с этим человеком — беги. Нельзя жить рядом с тем, кто тебя подавляет. Отношения, в которых один человек разрушает личность другого, — ошибка природы, они не стоят того, чтобы гробить на них свою коротенькую с точки зрения мировой истории жизнь.
  • Сергей

    Не совсем понимаю, какой шанс ты собираешься давать. Если всего за три года отношений ты приехала к родителям и решила у них остаться, это само по себе говорит о многом. Нет, понятно, что как только муж начал уговаривать вернуться, ты сразу сдалась. Согласен, в твоем положении хочется надеяться на лучшее. Но лучшего не случилось. Все вернулось на круги своя, и муж опять начал выматывать нервы. Чего еще ты хочешь дождаться? Ведь если он так себя ведет, пока вас в семье двое, даже страшно представить, что будет, когда появится малыш. Тем более дочка, которую он не хотел. Проблемы увеличатся в разы. И это притом, что ты станешь еще более беспомощной. Нет, я понимаю, что расставаться с мечтой о нормальной семье очень трудно. Но, на мой взгляд, по крайней мере для ребенка лучше уж никакого папы, чем тот, который постоянно доводит маму до слез и не любит его самого. Так что я за то, чтобы остаться у родителей. При их поддержке в декрете ты просидишь недолго, поэтому страдать об их пенсионном возрасте не стоит. Хотя, конечно, если ты работала моделью по вызову и ничего, кроме ходьбы по подиуму, не умеешь, будут сложности. Но, опять же, при поддержке родителей вполне можно получить образование, пока ты сидишь дома. Ну, а дальше выходишь на работу и строишь карьеру. А мужу будешь письма слать, если очень захочется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 109  

Оставить комментарий
  • Ольга / 15 сен 2011
    Вы когда пишете, что муж иностранец - пытаетесь его вину смягчить, как бы давая подсказку, что именно национальные традиции, а не его дурной нрав и глупость, объясняют причины подобного отношения к Вам как второсортной женщине, вынашивающей дочь, а не наследника? Какой второй шанс??? мужику 45 лет, он уже продемонстрировал свое отношение, повтор не за горами, а с маленьким ребенком Вы будете еще более уязвимой и беззащитной, чем сейчас. Уматываете к родителям. Женщины в состоянии выкрутиться и в более сложных ситуациях, чем Ваша - что мешает выйти на работу месяцев через 4-6 после родов, оставив малыша с бабушкой? Да , все сложилось не так как хотелось. Но видимо для этого были причины. Бороться надо, а не в депрессии находиться - у Вас ребенок - о нем надо начинать заботится - через месяц мамой станете, счастье это. понимаете?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 сен 2011
    "чувствую себя отвергнутой, нелюбимой и нежеланной. Есть ли смысл в таких отношениях? " Как Вам самой кажется, есть ли смысл чувствовать себя отвергнутой и нелюбимой? Полагаете, хоть кто-то на Клео Вам скажет - да-да, конечно, есть глубокий и невидный Вам с разбегу смысл? Хотя я погорячилась, конечно, может кто-то и напишет что-нить такое, глубоко шизотерическое и психоделическое, но не думаю, что Вы имеено этого смысла ищете "Есть ли смысл жить с ним только ради ребенка? " Жить с ним ради ребенка, которого он не хочет и из-за которого у него переменилось к худшему отношение к Вам? Чтобы он что сделал с Вашим ребенка? "Уехать сейчас (родители - пенсионеры, не хочу садиться к ним на шею с ребенком)? Или дать ему еще один шанс?" Вы хотите дать ему шанс посадить Вас к себе на шею, вместо родителей-пенсионеров? Можно, конечно, но вряд ли Вы и Ваш ребенок себя тут же почувствуете любимыми и желанными, скорее всего Вам тут же начнут обьяснять, как сильно Вы шею трете... Вы объясните себе спокойно и честно, чего Вы искали в этом браки? Любви и признания? Вы его не нашли и уже не найдете, точка, значит - смысла нет. Гражданства в "третьей стране"? Скорее всего шанс его получить у Вас есть, стало быть есть и смысл. Шею, на которой можно сидеть? Думаю - тоже смысл есть, я другой такой страны не знаю, где бы по закону муж имел право НЕ обеспечивать свою официальную жену и ребенка. Все в одном флаконе? Хм, такое тоже бывает, конечно, но, какгрится, не с нашим счастьем. Все в одом флаконе Вы не нашли, стабыть - смысла нет.
  • Россия и Украина страны 3 мира. Официально.
    • Нееет... А в странах Латинской Америки думают, что Россия - это сверхдержава. Даже я начинала в это верить, после многочисленных мнений латиноамериканцев...
      • да ладно вам. здесь как раз все думают, что после развала Союза мы упали в атакую яму, что до сих пор в ней барахтаемся и выхода не видно, у янки из нас вервки выут / что не так уж и далеко от правды/
        • Согласна с Вами в том, что американцы далеко так не думают, но латиносы в своем большинстве (конечно, не все) думают обратное. А еще говорят, что Россия такая мощная страна из-за того, что все русские такие умные и образованные (хотя тоже далеко не все). Видимо, говорят те, кто в России ни разу не был...
  • Но, по-моему, девушка просто неверно выразила свою мысль, и читать надо все-таки: живем в стране третьего мира.
  • При таком раскладе надо бегом к маме...
  • аноним / 15 сен 2011
    по-моему, эти вопросы неплохо решает Малахов в Пусть говорят. От страны зависит, какие там законы, какие права у мужа-родителя. Даже если родится девочка, не факт, что он не будет предъявлять права на вашего ребенка после, если вы уедете из страны. Поэтому поищите сначала адвоката или посоветуйтесь виртуально. Здесь вопрос в первую очередь юридический. Начните с этого. А с кем жить и у кого -решите потом
  • Мусульманин в почти сорок лет неженат? Не верю! Это был бы форменный позор для семьи. Либо не мусульманин он, либо сбежал от семьи в «третью страну». Для толковых советов мало данных, а всё, что можно сказать по письму, сформулировано Ромашкой очень кратко и ёмко.
    • Да, кстати... Желание иметь мальчика может быть не связано с религиозными предпочтениями. Это можут быть и личные установки - «наследник рода, фамилии».
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 15 сен 2011
      А почему мусульманин, китаец может или индиец. Они тоже исключительно за мальчиков
      • Индусы - не мусульмане. И мальчиков хотят по религиозным убеждениям. Будущий кормилец в семье. За девочку надо давать большой калым , когда отдают замуж.
  • Девушка очень слабая и ей это не по зубам, ни полюблекние, ни что. "бесполезная, глупая, что он меня не уважает и что я его не привлекаю как женщина". "Доводил меня до истерик постоянными разговорами о разводе и аборте". Абреку ничто человеческое не чуждо. Кто будет уважать и считать умной ту, которую гонят на развод и аборт, а она сидит пеньком? Она слишком сильно себя унизила, чтобы надеяться на нормальную жизнь с ним. Она уже в его глазах ничто. Он измывается над ней буквально, т..к она позволила ему перейти все мыслимые границы. Он уже как маньяк, такого ничто не остановит.
    • котяра (интернет) / 15 сен 2011
      Девушка очень слабая и ей это не по зубам, ни полюблекние, ни что знаешь, лет так 20 назад еще было понятно зачем замуж за иностранца - других варинтов не было, ну вот получали гражданство и кидали мужа (или нет) сегодня, девочки, мамма мия! есть учебные программы, есть работы нормальные, вся инфа на инете - берите, пользуйтесь, чего ехать за тридевять земель чтоб найти себе такое приключение на пятую точку! это ж можно и дома, не отходя от кассы(
      • какие работы нормальные? какие программы? для граждан постсоветского пространства? Не смешите...
        • 27 лет - это очень молоденькая девушка, которая давнооо имеет много вариантов.
        • котяра (интернет) / 15 сен 2011
          кому надо - тот накопает) а кому лень - тот хватает чо придется, а потом на 7 месяце беременности решает гамлетовскую диллему - кому себя повесить на шею - родителям пенсионерам или мужу "темной лошадке" я очень уважаю мантру "полюби то что есть", но это второй шаг, а первый шаг "посчитай зачем"
    • Что-то вы все в черном свете видите.
  • что-то вы все о соплях в шоколаде,Алиса...прям как маленькая) вы бы лучше рассказали что за муж: национальность? вероисповедание? и другие данные, чтобы можно было понять как быстро вам от него бежать и как глубоко прятаться) неважно, что вы живете в нейтральной стране, если он мусульманин, ему, пардон, светский закон не писан и не увидите вы своего ребенка как собстенных ушей...короче, вытирайте уже сопли и включайте мозги, начните с выяснения всех юридических деталей и побыстрее уже, время не терпит(
  • Алиса, прямо здесь и сейчас вам надо узнать мудрость: в жизни ничего не бывает случайно. Жизнь следует за нами. Тем чем вы думаете и чувствуете вы определяете свою жизнь. В вашем случае вы думали и чувствовали, что с ним в его стране будет лучше, чем на вашей родине. Жизнь и повела вас туда, куда вы доя себя надумали. Вы надумали теперь, что он упрекает вас. Стали конуентрироваться на плохом. Жизнь вам это плохое и выдает. Я вам скажу правду - и в своей стране многие мужчины упрекают своих жен, что не такая ( толстая тонкая бездарная бездетная бедная ленивая и тд. Бесполезная) Так может вы все же создадите новые мысли и чувства? И жизнь последует за ними. Удивляюсь я одному : ребенок никак вас не радует. Не радует совсем? Похоже, что нет. Иначе бы своей любовью к нему вы перебили бы любую унылую мысль. Так почему де требуете любви к дочери от мужчины, если ваша любовь к ней на минусовой шкале?? Короче: хватить раскисать. Забудьте про любовь и страсть. Это все мясо. Включите уже любовь на духовном уровне. И к мужу тоже как к представителю своей культуры и своих традиций. Переживете его бурчание. Если поймете, что это ритуал их культуры. Как и русской культуры - найти поудачнее лоха. И вешать ему лапшу на уши. А то прямо святые женщины. И греховные мужчины. Нет. Что посеешь то и пожнешь. Так сей уже сто нибудь поценнее лишь своих корыстных прикрытых "подвигами" ехать за ним, беременеть в угоду своей выгоде желаний. Поменяй установки в голове. Любить пора учиться. И мужчину и детей.
    • джей икс / 15 сен 2011
      так доиграть или полюбить?))
      • А без любви ничего не доиграешь.
        • А как можно научится любить то, что не любишь?
          • Надо находить вокруг каждый день как минимум десять поводов, вещей, явлений, которые невозможно не любить. Надо каждый день не бороться с тем, что не любишь, а вытеснять негатив каждый день добытой любовью. Сегодня нашла 10 поводов для любви. Завтра 12. Послезавтра тоже 10. Но доза любви уже мощнее и тд. А притом в конкретном случае : а что тут можно так сильно не любить? Свое отражение? Это уже твой выбор. С какой рожей оставаться. Если зеркало вопит, что рожа крива. Японцы везде придерживаются правила: не видеть зла Не держать зла Не говорить зла. Для этого надо уметь видеть красоту и добро. А вокруг этого добра больше чем достаточно. Например Афганистан. Пошла в библиотеку. У них много мудрецов. Есть что почитать. Пошла в горы. Это же кладезь красоты и энергетики. Пошла к соседке. Много есть интересноо в из кухне и рукоделии. Посмотрела на мужа - в нем наверняка есть что то красивое. А у нее - мясная тема закончилась. Страсть сбылась. И сидит она сычом. В чем трагедия то?? Ну конечно как обычно. В муже. Я другого мнения.
            • джей икс / 15 сен 2011
              ну понятно,что не в муже, а в голове) это как раз очевидно) тока от этого не легче)
            • 71. Мама мия. Так кто мешает сделать легче? Господи. Слов нет. Ушла я отседова. Полный застой. Пошла собирать рябиновые бусы :-) Красота!!
            • Например Афганистан Пошла в горы. Это же кладезь красоты и энергетики :-)))))))))))аааа, держите меня семеро) но по сути с постами вашими согласна, но только не в данном случае)
          • Ради интереса. Проэкспериментируйте в течение месяца наполнением себя любовью к жизни. Сами увидите, что негативное уйдет НАВСЕГДА. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Работать нужно душой каждый день. Потом это происходит уже автоматически. Судить других в своей судьбе - это судить себя. Это тоже работает автоматически. Вечная жертва. Я лично всегда люблю все что пеня окружает. Себя люблю безмерно каждый день. Даю себе все лучшее. Все худшее меня никак не впечатляет. Никак ни плюс ни минус. Равнодушие. А тут сегодня все на одной частоте. Негатив. Значит живут в негативном режиме. Каждый даже участник форума виден как на ладони. Через себя и гг и ее г воспринимается. А никакой трагедии то у героини нет. Кроме как концентрация на негативе. Позитива у нее больше. Но она не умеет видеть. Значит надо включить в помощь методы игры. Как детей выводят на экскурсию или в поход : увидеть красоту жизни!! Все ушла.
        • джей икс / 15 сен 2011
          ну разве что из любви к игре и страстного желания выигрыть, несмотря ни на что и вопреки всему, даже здравому смыслу)) неплохо бы при этом знать, а стоит ли игра свеч)
          • Вот именно!! Чего там выиграть-то можно! Суицид?
    • В Европе трудно представить, что сын, особенно первый ребёнок, это супер важно для мужчин некоторых национальностей, это многовековые традиции. Для мужчины он дает определённый статус в роду и если жена его не обеспечивает, то это будет не просто бурчание. Она будет виновата перед ним всю оставшуюся жизнь.
  • Иран. Ирак Афганистан. Да. Там свои правила жизни. Насчет дочек бурчат. Но!!! Их содержат достойно и их мам тоже. За сына на руках носят. ВЫ ДОЛЖНЫ были знать культуру семьи этой страны. Перед замужеством. Советую срочно почитать книги писателя Халед Хоссейни. Есть на всех языках.
    • Ветер_я / 15 сен 2011
      У меня знакомая вышла замуж за пакистанца - так отношение к ней как невестке кардинально изменилось после рождения первенца - мальчика, да еще повезло - первый первенец-мальчик среди братьев мужа. Так что она теперь старшая мамка в роду, и даное событие празднуется гораздо торжественней, чем свадьба. Ну вот такие обычаи, она знала, на что шла.
      • "Бракодел"-то в таких случаях все равно папаша. :-) Пол ребенка генетически записан в сперматозоиде. А у мамки все яйцеклетки одинаковы в этом плане. Героине надо либо уметь "крыть" в ответ, либо ныть и канючить, сидя дома под крылом у родителей. Кстати, совершенно необязательно, что они будут не рады. Может, как раз наоборот. Болтается доча где-то со старпером-муслимом, а им каково? Скорее, ей перед подружками будет стыдно, если вернется с заграниц несолоно хлебавши.
        • 51. В общем, давать шанс или не давать, оставиться с ним или сваливать - ответ должен зависеть не от него, а от реалистичной оценки собственных сил и способностей.
          • Ой, как понаслушаешься, сил ни у кого не хватило. Не наш менталитет и все тут. Вопрос - чего ради? Оправдывает ли цель средства? А нервы и воля такая вещь, не стоит никаких "иностранных" выгод.
        • Ветер_я / 15 сен 2011
          Все знают, что зависит пол от папы. Только не надо наговаривать на мусульман - я раньше по работе очень часто с ними общалась, знала семью, у которой 4 девойчки у папы-пакистанца, все еще старается сделать мальчика. Более уважительного и трепетного отношения к женщинам я не встречала.
          • Да никто и не наговаривает особо. Какая разница ГГ, какие там другие мусульмане хорошие, если они не ее мужья. Все равно она про него ничего не сообщила, вот потому и гадаем на кофейной гуще. Может, он ваще европеец. :-) Чё, среди европейцев с заскоками не бывает что-ли?
        • Пол ребенка генетически записан в сперматозоиде. Да, в школе все это учили, но это не мешает обвинять женщин за нерождение сына, даже в XXI веке.
          • кстати! буквально вчера в инете в новостях прочитала - в Европе рассматривается закон, запрещающий медикам сообщать родителям пол ребёнка на стадии беременности. Обоснование простое - чтобы остановить аборты по причине "не того" пола ребёнка. Значит это явление не такое уж редкое :(
  • Алиса, надо отношения с людьми понимать правильно. Вам от него что то надо свое, ему - свое. Найдите в затуманенное голове те пункты, ради чего вы вышли за него замуж. Признайте их. И абсолютно справедливо увидите, что оказывается и у него равнозначно есть свои пункты, ради чего он женился на вас. Считаю это спекуляцией своими " подвигами" ( я вынуждена оставить работу, беременность ради угождения своим пунктам) Ах. Я нежеланная. Да. Нежеланная так же как и он не желанен вами, если бы не те пункты ради чего вы вышли замуж. Вывод: прекращайте театр. Прекратит и он. Ваши притворства уже довели до беременности. Так будьте любезны найти в себе силы и притвориться до конца как следует. Ребенку ваши драмы вредны. Включите водевильный сюжет. А как вы думали? Хочешь жить - умей вертеться. А то вошли в спектакль бодро страстью. И бросили роль на самом ответственном моменте. Доиграйте до нужного Всем троим результата.
  • Драконда / 15 сен 2011
    «Есть ли смысл в таких отношениях?» Нет смысла в таких отношениях. Вы до сих пор не поняли что никакая «любовь» самодура-тирана в принца не превратит? Это вам не царевна-лягушка, этого целовать бесполезно. Он вот так вот только «любить» и умеет: любит и гнобит, любит и гнобит. А по-другому относиться к женщине он не в принципе не способен. «Есть ли смысл жить с ним только ради ребенка?» Что означает в вашем понимании жить с ним «ради ребенка»? Чтобы ваш долбанутый товарищ еще и психику вашему ребенку покалечил? Чтобы кроме вас себя отвергнутой, нежеланной и нелюбимой чувствовала еще и ваша дочь? Чтобы ее с детства так же, как и вас, приучили к обращению с собой как со скотинкой? Чтобы она в последствии такой же забитой девочкой выросла бы, и такого же самодура себе нашла? Уж лучше пусть ее тискают и балуют бабушка с дедушкой, тогда у нее хоть какой-то шанс появится чтобы вырасти нормальным человеком. А вам желаю когда-нибудь (чем скорее тем лучше) избавиться от комплексов неполноценности, расправить плечи, и почувствовать себя человеком.
    • Fotini (Интернет) / 15 сен 2011
      замечательный отзыв! Героиня, в этих отношениях Вам плохо - это уже достаточный повод, чтобы из них уходить. Сейчас сложная ситуация - Вам нужна будет помощь с малышкой (на мужа, думаю, надеяться не стоит), и Вам нужно будет (если Вы не уедете в Россию рожать) суметь оформить дочери российское гражданство (у Вас же российское еще?), узнайте уже сейчас, что для этого нужно.
      • Fotini (Интернет) / 15 сен 2011
        в вообще либо до родов, либо сразу после лучше ехать к родителям, или хотя бы разъезжаться с мужем ...
  • У Вас только один выход, по-моему. Перестать ныть как дура, "а он мне сказал тоо, а он мне сказал эээто. ЫЫЫЫ" Насчет девочки всегда можно ответить, что мол, девочка - это нянька для следующего мальчика, поэтому она должна быть первой. Но заявы про глупость, что всегда хотела иметь возле себя мужчину умнее себя, ну и т.д. Про работу и бесполезность - что беременность не вечное состояние, а работа не волк и в лес не убежит. Детские дела пройдут, мол, и выйду на работу снова, чего так орать-то по этому поводу, тоже мне, мол, нашел катастрофу. По-моему, Ваша личная проблема в том, что Вы по размазня и квашня по характеру. Давайте разумный отпор, а не нойте и не гундосьте. Гундосые женщины - и правда самые непривлекательные. (характеристику Вашему мужу давать не буду)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору