Жить в несчастьи дальше или все рвать?


Жить в несчастьи дальше или все рвать?
Помогите разобраться в жизни... Моя ситуация такова… Рано вышла замуж, по любви, в 17 лет, имеем ребенка… Это была первая любовь, о которой я думала, что продлится вечно… Потом в один прекрасный день я влюбилась в другого мужчину, мы встречались долгое время, и в конце концов я бросила своего мужа ради него... Он, конечно же, на мне женился... Теперь мы в браке 8 лет… Детей нет... муж не особо стремился к этому… Отношения сошли на нет… Постели нет, а если есть, то раз в месяц, и то если захочет муж. Сын от первого брака живет с нами, родной отец обзавелся новой семьей и ребенком и моему сыну не помогает совсем. Я работаю, чтобы обучать сына, так как теперешний муж на словах ему отец, а на деле сын принадлежит только мне в моральном и в материальной смысле. Поняла, что совершила огромную ошибку, бросив первого мужа ради второго, но уже поздно. Вот и думаю: второй брак неудачный, перспектив нет, разве что чудо случится и мой муж ко мне проявит бывшую любовь и уважение и захочет детей. Страшно что-то менять, мне уже 35 лет, боюсь, что самостоятельную жизнь в финансовом смысле не потяну, так как живем с мужем за границей, и у меня здесь никого нет, кто бы помог. А вернуться на родину некуда, родителей нет, умерли. Что мне делать? Жить в несчастьи дальше или все рвать, посоветуйте?
Наталья, Россия, 35 лет / 09.04.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Есть одна очень правильная поговорка: «Глаза боятся, а руки делают». Если тебя что-то не устраивает в твоей жизни, бери и меняй это. Никто за тебя это не сделает. А если этого не сделаешь ты, то так и проживешь всю жизнь, которая тебе не нравится, и поводов жалеть о том, чего сделала и чего не сделала, будет еще больше, чем сейчас. К слову, о сожалении. Зачем переживать о первом муже как о лучшем мужчине, который у тебя был? Что в нем такого особенного? Он же даже сына вашего общего забыл, словно его и не было. Потерять такого «настоящего мужчину» — это, конечно, великое горе… Не надо бояться того, что ты «не потянешь» самостоятельную жизнь. Вопрос в том, какую именно жизнь ты имеешь в виду. Ты работаешь, тянешь самостоятельно своего ребенка, значит, уже что-то можешь. Отсутствие возможной помощи извне не должно тебя пугать. Хотя бы потому, что наличие родственников и друзей у других людей вовсе не означает, что им было бы легче в твоей ситуации встать на ноги. Всегда и во всех случаях следует рассчитывать только на себя, а неожиданную помощь воспринимать с благодарностью, но не ожидать ее непременно от других. На мой взгляд, ты боишься лишних напрягов, не хочешь терять тот уровень бытового комфорта, который имеешь сейчас. И этот страх и любовь к бытовой устроенности не дают тебе сделать важный шаг, чтобы изменить свою жизнь. Напрягаться самой тебе не хочется — это не комфортно. Но лучше вспомнить, что любые серьезные изменения в жизни всегда сопровождаются временной потерей привычного уровня комфорта. Даже перемены к лучшему: чтобы к ним прийти, нужно постараться и даже чего-то себя поначалу лишить. Так что если ты действительно несчастна, то начинай менять свою жизнь. А если несчастна, но не настолько, чтобы что-то менять и чего-то временно лишаться, то продолжай плакаться посторонним на то, как тебе плохо.
  • Сергей

    Есть разные подходы к решению трудных ситуаций. Кто-то задает вопрос «Как я буду жить дальше?» с обреченностью, а кто-то вместо знака вопроса ставит двоеточие и с интересом начинает сочинять продолжение. Вот и в данной ситуации я предлагаю сменить взгляд на проблему. Для начала вместо «уже» 35 лучше используй «всего лишь» 35. Так и вернее, и оптимистичнее. Затем проанализируй ситуацию и выдели её плюсы. Ну, например, плюс уже то, что ты работаешь. Еще один плюс — у тебя уже есть любимый ребенок. Третий плюс — этот ребенок уже достаточно взрослый, а ты еще молода, активна и готова к изменениям в жизни. Поверь, это уже очень немало. То, что менять что-то в жизни страшно, — это тоже плюс. Значит, человек ты думающий и ответственный. Ну и прекрасно. Теперь составь список того, чего хочется достичь, а когда он будет готов, подумай, как это сделать. Ты хочешь зарабатывать больше? Отлично. Меняй работу, или ищи подработку, или иди учиться. Твой возраст вполне позволяет сделать и то, и другое, и третье. Причем лучше это сделать сейчас, пока есть крыша над головой и никто никуда не гонит. Кроме того, обязательно займись собой. Смени прическу, похудей, пойди в спортзал. Кстати, для этого совершенно не обязательно выбирать самый крутой салон и самый дорогой клуб. Главное — начать заниматься и меняться. Ведь когда тебе нравится собственное отражение, жизнь вокруг тоже становится вполне приличной. Хочешь другого мужа? Ну, тогда начинай его искать. Для этого, как мне думается, нужно расширить круг общения и стать более активной. Одним словом, вместо того чтобы сидеть на попе ровно и грустить над угробленной жизнью, начни нормально жить. Хотя, с другой стороны, если ничего делать неохота, то можно продолжать писать слезные письма. Тоже занятие. Кстати, лет через десять сможешь собрать их вместе с ответами и опубликовать. Глядишь, бестселлер получится, разбогатеешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 296  

Оставить комментарий
  • Н-да, после шести лет гостевого брака и типа "всё хорошо" мужчина, который постоянно в разъездах и командировках по трём странам, начинает копаться в прошлом взрослой женщины и попрекать её за бывших любовников? А я-то по молодости и наивности думала, что это только двадцатилетние мальчишки такими глупостями занимаются... Может, у него в каждой стране по "жене", путаться начал, вот и злится... А может, у Вас их столько было, что у нормального мужика просто голова кругом пошла, вот он и бесится? Если Вы перегнули палку в своём стремлении доказать всему мужскому племени, что Вы настоящая женщина, вот и пришло время расплаты. Береги честь с молоду, как говорится. У меня первый муж в 22 года так бесился, потом пошёл на исповедь, а батюшка ему сказал простить, и тогда он успокоился.
  • Вешайте уже новую тему!
  • Сосиска с картофилем-пюре и с маринованным помидорчиком-это супер пупер.
  • Жемчужинка золотая, Москва, Россия №128 | 09.04.10 пт 17:28 У вас все отзывы какие-то однотипные. Повтряете все время как мантру "я родила Ему", "рожаешь Ему". Вы и ребенку своему тоже это твердите с рождения "я тебя папе родила". Для вас ребенок это не человек вовсе, а приз какой-то неодушевленный. Какого ребенку при таком подходе страшно подумать. Улыбнуло.
  • И, кстати, не так уж трудно удерживать рядом с собой мужчину полностью уронив лицо, похоронив в собственные интересы, вгрохивая кучу бабла на "красоту", и размазываться перед ним как кисель, вылизывая грязь из под ногтей на ногах. Не трудно. И даже на очень долгие годы. Как в фильме "Степфордские жены". Ну какой дурак бросит такой манекен, ради которого ты в пять утра встаешь, чтобы букли завить и морду намалевать, как это в "полезных советах" пишут, смотришь в рот, хаваешь все, помалкиваешь, плодишься, ушиваешься, подгоняешься, кулинаришь, трахаешься стоя на голове. Да, так можно мужской х.. на очень долгое время привязать. Как говорится, так каждый дурак сможет, а ты "попробуй без денег". Так что на мой личный вкус - Ларин путь очень прост. Главное - она имеет то, что хотела. Значит - молодец, значит получилось.
    • "Ну какой дурак бросит такой манекен, ради которого ты в пять утра встаешь" - ой, падежов не знаю. Не "ради которого ты", а "который ради тебя".
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 апр 2010
      Если получилось именно ТО, ЧТО ОНА ХОТЕЛА, - значит, молодец, флаг в руки. Если она ещё на пути к желаемому, после скольких-то там лет, значит стоит задуматься, а туда ли она идет. Только и всего. Опять же, если верить словам Лары, показательно, что жена не стала бороться за такое добро. Я бы отправила такую Лару лесом, хотя мой муж ничего такого особенного собой не представляет, а та жена сразу “без боя” отдала своё “добро”. Подозрительно, понимаете ли.
      • А мне чего-то показалось, что был бой, жесткий и беспринципный, "японская пытка" со стороны Лары, мучительное выжидание. Да, жена сдалась. Но не Ларе она даровала это счастье, а сама не захотела себе портить кровь, имхо. Но Лара-то утверждает, что это он с той, плохой-кривой-косой женой, родившей какую-то особь женского пола, так себя повел. Потому что она такая клевая. А у нее во-первых сын, во-вторых она-то все понимает, че-как надо сделать. То есть Лару поведение с первой женой не настораживает совершенно, потому что она считает, что каждому тут по заслугам воздалось.
      • А по-моему, Лара все никак не может оправиться от страха, что потеряет столь долго и сложно обретенного мужа. Вот и ищет разные зацепки, любые, чтобы доказать, что для страха оснований нет. А то, что лю на ней не женится, показывает, что у него-то нет подобных страхов. Жена же могла "отдать свое добро без боя" по самым многим причинам. И потому, что он ей сам давно надоел, и потому, что "измену прощать нельзя - это себя не уважать", и потому, что надоело ей нервы себе мотать этими "борьбами". С утра до ночи находиться в состоянии стресса, борясь за мужа, это удовольствие не для каждой женщины.
        • котяра (интернет) / 11 апр 2010
          мне в этом плане понравилась история Саркози с первой женой он расстался когда стал президентом. вернее она с ним - потому что ей неохота было быть президентшей во-первых, и потому что у нее давно был любовник во-вторых. думаю что если б в этот момент к ней пришла бы Карла Бруни - та бы на радостях ей бы Саркози еще и в коробочку упаковала. от Прелесть как то правильно сказала - в России из всего любят драмы делать, борьба за мужчину, кровь-любовь, оле-оле. на всяких поступок есть МОРЕ обяснений. может принц на Ларе не женился потому что забыл)
          • Чего бы тогда не напоминить? :-)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 11 апр 2010
            Азохен-вей, если мужчина ЗАБЫВАЕЙТ, что на любимой (и ожидающей) женщине следует ожениться. Море объяснений - может быть, но ваш варянт нумер один я вычеркиваю
          • )) они разнюниваются потому что мы намного сильнее их. наш диапазон игры намного богаче. для нас как раз одна ловушка - замужество, мы без него детей не родим, а если родим - то будем думать что чего-то им недодали (папу). а если вам детей не надо - так и мужей можно менять хоть 2 раза в неделю А зачем біть сильнее мужиков??
    • Девушки,а может давайте вообще отвыкнем чистить зубы по утрам? Зачем нам это?
      • elesha2112 (Москва) / 11 апр 2010
        Это нам для себя.
      • Действительно. Хорошая мысль. Я ведь тоже, пока одна жила - ни зубы ни чистила никогда, ни ногти не стригла, дезодорантом не пользовалась, трусов не меняла по две недели. Откуда только у меня мужчинка завелся... от грязи, наверное.
    • Вообще то иногда и меня віводили из себя віступления Ларі. Но не до такой уж степени,чтобі весь день,а то и два-три дня переводить на её обсуждение. Тема ведь біла не про Лару...А кт о сколько раз умівается-єто несущественно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 апр 2010
    Мне хочется внести ясность в обсуждение вопроса замужем-незамужем. Я не вижу никакой доблести или превосходства в том, что одна женщина замужем, другая - разведена, а третья - незарегистрирована, но при мужчине, а четвертая никогда ни с кем не встречалась. Плохой брак, однозначно, хуже хорошего одиночества, это несомненно. Но, речь шла о том, что, когда женщина много лет живет с мужчиной, женой которого хочет стать, а предложения не поступает - это сигнал для переоценки данного мужчины и отношений. Я не стану уважать такую женщину меньше, но мне жаль её иллюзий. Именно поэтому, а вовсе не ради желания унизить, я говорю, что если мужчина не совершил этот шаг - значит женщина ему чем то не подходит. Это не означает, что буде он попросит её руки, это автоматически превратит его в ангела, а её в круглую счастливицу. Мы тут рассматриваем разные концепции. Девочки, побывавшие в этой шкуре, не обижайтесь, это не желание вас “опустить”, это попытка заставить вас посмотреть на отношения незаинтересованным взглядом со стороны. Так же, как я всегда подчеркиваю, что не каждый сожитель - гражданский муж, только потому, что разрешает оставаться у него ночевать, или, ещё лучше, переселяется на вашу территорию. Просто, будьте критичней к своим партнерам и, зачастую, не мешало бы, к себе. Вчера прочитала от нечего делать “Хочу бабы на роликах”. На протяжении всего рассказа не покидало ощущение неловкости за героиню, хоть она и была замужем, а все равно горюшко луковое. Вот так и героиня Лары, если бы она была реальной, вызывала бы только неловкость и жалость за свою зашоренную позицию. Хорошо, что она сегодня счастлива, но, как и читателям “бабы на роликах” со стороны видно, что ничем хорошим для неё это не закончится. Просто тут Дези говорит правильно по сути, но облекает это в некорректную форму, чем дискредитирует очень здравую мысль.
    • Ванесса Паради и Анджелина Джоли в такой роли не сильно горюют) живут при первых красавчиках мира. Правда, Депп спустя 10 лет таки женился. Но лично я вот живу - и мне пофиг. Он предлагает замуж - и мне этого достаточно, пока детей нет. Еще деньги на свадьбу трать, гости, заморочки... Подруги говорят, что я дура, "надо брать". Я же планирую и жить вместе до смерти, и замуж, а свадьбу - просто лень, честно. И так все довольны. Надо бы для приличия, конечно.
      • Alex я с вами согласна и не совсем, приведенные вами примеры скорее исключения из правил. Мы можем много привести примеров Деми Мур и иже с ними, но мы сами не будем рады такой разницы в возрасте. Одно дело когда оба придерживаются тех же взглядов, у меня у знакомой немки родители только год назад поженились перед выходом на пенсию, но это опять таки скорее исключение. Согласитесь что если все хорошо то в чем проблема отпраздновать все это с друзьями. Мы с мужем еще раз хотим всех позвать и отпраздновать. И потом чисто с практической точки зрения права наследования и других проблем меньше если он все таки муж.
        • Вот, именно это мы и планируем - праздник для друзей. Но то, что хочется - пока дороговато. И в отпуск хочется, и ремонт пока) А дети - это только в браке по моим убеждениям.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 11 апр 2010
        Голди Хон тоже
      • Во вновь поднявшемся на поверхность дня "вопросе Лары" дите уже есть, однако. Интересно, лучший в мире мужчина СЫНА-то усыновил хотя бы?
    • Гость / 11 апр 2010
      "Я не стану уважать такую женщину меньше, но мне жаль её иллюзий. Именно поэтому, а вовсе не ради желания унизить, я говорю, что если мужчина не совершил этот шаг - значит женщина ему чем то не подходит. Это не означает, что буде он попросит её руки, это автоматически превратит его в ангела, а её в круглую счастливицу" +1000 И насколько эта цитата отличается от "На мне-то мужчины женятся".
    • ну Вы представляете, живут-живут, тут вдруг озарило, понял, что женщина подходит, упал на колено и сделал предложение. театральщина какая-то, чесслово. при том, что она _уже_ с ним живёт. а раньше типа выжидал и проверял, вот мне бы к примеру это в сто раз обиднее было бы договариваются люди, да и всё удобнее ей будет замужем - так надо сказать об этом 1 раз, портить себе счастливые мгновения начала совместной жизни и последующие воспоминания "высиживанием" - глупо но у Лары свои тактики, "прыжки куницы" и пр))
    • Плохой брак, однозначно, хуже хорошего одиночества, это несомненно. На вкус и цвет товарища,как общеизвестно,нет.Мы,люди,очень часто,чтобы подчеркнуть,как именно у нас любимых в жизни всё удалось,пытаемся идеализировать именно эту свою жизнь и сравнить её с неудавшейся в кавычках чьей то жизнью. А на самом деле каждый человек сам определяет на сколько удалась или не удалась его жизнь. Каждый человек уникален по-своему.
      • elesha2112 (Москва) / 11 апр 2010
        Плохой брак, однозначно, хуже хорошего одиночества, это несомненно =========== Для кого это несомненно?
        • Для того,кто это написал. Ищите автора этих слов))
          • elesha2112 (Москва) / 11 апр 2010
            То есть по-вашему, Вика, иметь мужа, который пьет, бьет и изменяет лучше, чем мужа не иметь?
          • Лунная (Большое Яблоко) / 12 апр 2010
            Девы, кончайте красть мои гениальные мысли! Да, именно так я и считаю, но расписываюсь только за себя. Помне одиночество куда спокойней, чем абы хто под боком. Привет Хаяму!
  • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
    Всем привет! Вау,как тут сеня интересно,только об чем речь,не очень поняла,так как комменты все прыгают.Кто на кого ругается,в двух словах,плииз. А то я болею с температурой высокой(докаталася) и не очень читается. Если я правильно поняла,тут пытаются доказать,что все незамужем-неполноценные дибилки. А если после двух замужей и двух отказов от предложений рук и серц-это как? А зачем ваще замуж???Мне одна тетенька в Эстонии когда я была ляпнула-ну почему ты замуж не хочешь,такие мужчины предлагают Я грю-зачем? А она,ну как,чтоб было за кем ухаживать.От аргумент! Совет такой-жить надо в свободном (гостевом)браке-сделал дело,и уходи.Я бы лично умерла,если бы у меня 24 часа кто-то,пусть даже самый лучший,отсвечивал.Внимание ему уделяй,и ты пы. Да,если домохозяйка по призванию-тогда брак спасет от голодной смерти. А если доход хорош,и очень,зачем нужен кто-то? Чисто интересно? Любовь-это слово на китайском и мне непонятное по определению. Остальные аргументы учитываются.
    • 5zvezdochek / 10 апр 2010
      Все люди разные. Некоторые любят компанию. Брак это не только секс и вырашивание детей, это также настояшая дружба... :) многие люди любят бежать домой и радуются, что свет в окне горит, так как муж/жена уже дома...:)
      • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
        Согласна про дружбу.Только ни одного друга не могу выносить 24 часа рядом. Есть прекрасный мужчина,и оношение именно как к другу. Мне кажется,если бы женщины меньше растворялись в мужчине,теряя свое Я,меньше было бы грустных писем,как на Клео,так и везде.
        • 5zvezdochek / 10 апр 2010
          Есть люди - одиночки по сути... возможно только на данном отрезке жизни, возможно на всю жизнь... Некоторые говорят как они наслаждаются одиночеством и свободой, а потом вдруг круто изменяют своемнение... Некоторым людям свойственно менятся...
        • А почему 24 часа? Восемь часов на работе. Восемь на сон. Два часа в день на дорогу до работы и до дома. Что остается, и то не всегда проводится вместе. У многих это иной расклад, плюс или минус часик-другой в какую-то сторону. Вот мой муж иногда один в кино ходит, раз вдвоем мы не можем, не с кем ребенка оставить. И ничего, хотя говорит, что скучно одному. А любовь надо поддерживать, она переживает тоже четыре цикла, как времена года, и далеко не все из зимы в весну переходят...
        • Чего ж у Вас такие друзья-то невыносимые?)) Ну, каждому свое. Но вот пытаюсь понять - не могу. Я даже Лару могу понять. И Прелесть. Но вот немогу представить, чтобы мужчина мне жаницоо предлагал, а ему "фуу, ты че, до старости мне предлагаешь на рожу твою смотреть? не, я тебя люблю, конечно, но не до такой же степени!"
    • "Если я правильно поняла,тут пытаются доказать,что все незамужем-неполноценные дибилки." Даша, если Вы именно так поняли, то у Вас действительно высокая температура.
      • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
        38,5-что Вы хотите. Фройнд привез кучу лекарствов,мед,бальзам -лечусь.Задолбали это холода-сколько тут живу,никогда не помню такой холодной весны. Как у вас в Дюсселе-такое же шайссе или теплее?Даже деревья не все зеленые,это злит до ужаса.
        • Шайссе. И зима была такая же. Снег лежал нескончаемо долго, почти целый месяц.
          • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
            А говорят о каком-то потеплении... Этот болван Гор,который получил за доклад о потеплении Нобелевку,должен был бы зимой ходить по заснеженному Нью-Йорку в шлепках и орать-какая жара!
            • Глобальным потеплением, о котором было столько ора и не пахнет :-( А в небесной канцелярии в этот сезон что-то перемудрили и сыпанули снега явно не туда, куда надо, наверное, небесный компутер сбился. :-) Вместо Воркуты досталось нам.
            • Наш Питер был атакован "сосулями"! Ни в жисть так не боялась выползать на улицу, как в этом году. Просто артобстрел непрекращаемый.
            • котяра (интернет) / 11 апр 2010
              а у нас вообще песчаные бури и температура скачет от 10 до 30, я уже за рулем засыпаю так что балдейте там в Германии), у вас не климат а сказка
    • Любовь... Ты сейчас затронула тему, которой конца и края нет, ечли мы не будем ее впихивать в узкие рамки отношений "мужчина+женщина+еще какие-то люди" Любовь - энергетика, излучает ее человек в пространство или нет, не зависит от приторных или напротив, от ядовитых слов, произносимых им. Ибо сладость в больших дозах вредна, а полезна в малых, и яд - так же. Так что замужем-незамужем, голубые-розовые, или еще какие (если это не садизм, не зоо- и не педофилия) - на здоровье. Главное - обоюдно по-согласию (в качестве комментария развернувшегося выше спора) В плане именно человеческих отношений: Любовь не даст относится к человеку хуже, чем он заслуживает. Но, главное - она не даст относиться к человеку лучше, чем он того заслуживает (это развращает, и главное - обессиливает того, на которого такая "любовь" направлена- пример нашей ГГ)
    • Алёна / 10 апр 2010
      Даша, может быть Вы слишком драматизируете совместно проживание с мужчиной? Ну сама посудите - если есть совместимость по всем планам - бытовая, интеллектуальная, сексуальная, эмоциональная, то жить вместе не должно быть мучительно ни для одной из сторон. К тому же, если у мужчины есть свои интересы, то ему не нужно внимание женщины постоянно. Он будет так же, как и Вы, хотеть уединиться на время. Наверное, очень важно, чтобы площадь жилья была достаточной для личной территории всех членов семьи.
      • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
        Само собой-для одного надо 2 комнаты(у меня так),для двоих-как минимум три. Блин,мне почему то всегда попадаются такие,которые хотят внимания и всячески это показывают.Вначале нравится,потом скууушно. Интересно завоевывать,а когда получаешь-хочется нового. И даже мужья не удержали от этого. Вроде и любовь кагбе была,а вот поди ты. Влюбится ну никак!
        • Алёна / 10 апр 2010
          я Вам "как доктор" прописываю роман с мужчиной другого склада чтобы он сам был слегка на дистанции и был не слишком простым тогда точно скучно не будет ;)
          • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
            ой,мужчину в студию Они поначалу все такие,а потом разнюниваются почему то...
            • котяра (интернет) / 10 апр 2010
              )) они разнюниваются потому что мы намного сильнее их. наш диапазон игры намного богаче. для нас как раз одна ловушка - замужество, мы без него детей не родим, а если родим - то будем думать что чего-то им недодали (папу). а если вам детей не надо - так и мужей можно менять хоть 2 раза в неделю
            • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
              Для Котяры 236 Родим и без мужа,делов то.Как раз в ближайших планах и стоит вопрос ребром. Бог даст,получится. Я уж прям вижу хулиганистую девицу(не дай Бог в маму) или пацанчега,все равно.
            • котяра (интернет) / 10 апр 2010
              ага, Даш) ну удачи вам
            • Котяра, 236 "для нас как раз одна ловушка - замужество" Во-во! :-))) Меня удивляет, когда мужики сами этого не догоняют. :-(
    • Замуж - не замуж - не в этом дело... Для полноценной гармоничной жизни человек должен быть реализован во всех областях. Упражнение когда -то попалось хорошее. Оценить по десятибальной шкале своё: здоровье (физическое состояние), образование, финансы, творчество, семью, общительность . Из точки начертить шесть прямых линий в разные стороны длиной сответствующей выбранным вами цыфрам. Потом соединить все точки. Получился круг - колесо вашей жизни. Какой он формы так и будет катиться. Если у вас образование 10, а семья 2, то движение ваше по жихни будет весьма перекошенным. В общем, смысл в том, что реализованным нужно быть во всех областях. И уметь хорошую семью не менее важно чем чувствовать себя реализованным как специалист. Где-то так.
      • Это тест всего лишь. И он помогает людям помочь понять над чем еще в жизни предстоит поработать. А вовсе не говорит о безнадёге на всю оставшуюся жизнь. Позитив должен быть!
    • Привет тезка.Любовь-это слово так задергали,столько бабок на нем сделали,что слыша его я тоже начинаю дергаться.Но по другому нельзя назвать некоторые вещи.Например,любимому человеку делают зуб,а тебе больно буквально физически.Ребенок порезался и надо наложить шев,всего 1,но тебя всю трясет.Мама не поднимает трубку,ты умом понимаешь,что ничего страшно,но все равно мечешся по дому и набираешь номер снова и снова.Ненавидишь готовить,но делаешь это с удовольствием,представляя довольное и слегка удивленное лицо мужа.Полон дом гостей,никому не говоришь,что тебе плохо,шутишь и смеешься,а муж вдруг подходит и молча обнимает тебя.И тд и тп.А большая любовь-это всего лишь много таких вот маленьких любовей,без которых невозможно жить.
      • Даша путешественница (Славный град Петров.) / 10 апр 2010
        Это да.Когда любишь,причем на самом деле,а не влюбленность ,страсть и т.п.,что быстро проходит. Вот я к примеру,ничего не боюсь,вообще. Но сама мысль о том,что кому то из родных плохо,просто панически ужасна.Даже кошка моя -обьект переживаний. А мущщина-вот поди ж ты,нет.
        • А я даже плакать не умею вообще.Наверное не женский у меня характер.А про то,что мужу больно и мне больно,так это я случайно заметила и оочень удивилась:)И еще у меня страсть и влюбленность периодически наблюдаются и тоже к мужу почему-то:)Я тоже взамуж не планировала,только ребенка хотела,а вот зацепил меня так человек,что даже интересно-что ж дальше будет:)
    • А замуж выходят только за тем,чтобы своё финансовое положение улучшить? Познавательно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору