Постоянно ругаемся на почве моей беременности


Постоянно ругаемся на почве моей беременности
Я не привыкла просить советов и помощи, но сейчас мне это более чем необходимо. История моя такова: живём с мужем чуть больше 3 лет, всякое бывало, и ругались, и мирились, и хотелось уйти, и ощущение безграничного счастья... В общем, весь эмоциональный букет в одном флаконе. Год назад мы решили, что пора становиться родителями, тем более муж старше меня на 10 лет. Я морально давно была готова к этому событию, очень его ждала и верила, что ребёнок сделает нашу жизнь ещё более счастливой. Муж тоже очень хотел ребёночка, постоянно представлял себя папой. В общем, беременность оказалась запланированной и долгожданной. Сейчас я нахожусь на пятом месяце, и жизнь перевернулась с ног на голову: мы постоянно ругаемся, появились упрёки и претензии... Я всегда представляла себе, что во время беременности отношения становятся более тёплыми и нежными, но вот почему-то у нас всё наоборот... Муж говорит, что это я сама себя накручиваю, что он постоянно думает обо мне и о ребёнке, очень нас любит и переживает... Но на действиях всё по-другому... Мне иногда кажется, что ему совершенно всё равно, как я себя чувствую, никакой заботы и внимания... Отсюда все наши скандалы... Сейчас я живу как на вулкане, а так хочется, чтобы этот период стал счастливым для нас обоих...
Алина, Москва, 23 года / 12.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все в твоих руках. Что мешает тебе сделать этот период счастливым и радостным, кроме тебя самой? Ты нарисовала себе картинку того, как все 9 месяцев твой муж носит тебя на руках и пребывает в полной эйфории по поводу твоей беременности и будущего ребенка. Но ведь так не бывает. Кроме того, что мужчины по природе более сдержанные в проявлении своих эмоций, твой муж еще и старше тебя на 10 лет, а чем старше мы становимся, тем меньше склонны впадать в затяжную эйфорию по какому-либо поводу. Муж был рад новости о том, что у вас будет ребенок? Уверена, что так. Но невозможно прыгать до потолка и изображать вселенское счастье все девять месяцев. Это как-то даже противоестественно, и, честно говоря, я бы больше сомневалась в искренности человека, который постоянно демонстрирует, как он счастлив. Сядь и подумай: раньше, до беременности, тебя муж часто спрашивал, как ты себя чувствуешь? Сомнительно. В отсутствии этих вопросов ты считала, что ему все равно? Что же изменилось с тех пор? Беременность — не болезнь, и частые вопросы о самочувствии за пределами женской консультации (там тетенькам за это деньги платят) в случае беременности далеко не всем кажутся уместными. Мне, к примеру, их не задавали, потому что и так было видно, что все отлично. А если меня что-то беспокоило, я открыто говорила об этом мужу и получала сочувствие и помощь. Может, твой муж просто не считает, что у беременных надо постоянно интересоваться здоровьем? Не могу его в том винить, потому что сама так же считаю. Беременность — это новый статус, а не инвалидность. В чем, на твой взгляд, должны проявляться забота и внимание мужа? Что такое особенное он должен делать, чего не делал раньше? Может, ты просто будешь говорить ему, чего тебе хочется, вместо того, чтобы ждать, пока он сам догадается, и, как результат, расстроиться самой и испортить настроение ему? Ты говоришь, что ожидала, что этот период будет самым счастливым, ну так действуй. Твой муж пьет? Гуляет с друзьями, оставляя тебя одну дома? Он тратит деньги на всякую ерунду, не думая о том, что они вам понадобятся для родов и для малыша? Он не работает? Он грубо с тобой обращается? Он заставляет тебя выполнять всю работу по дому, и ему плевать, что ты в положении, лишь бы носки были выстираны и полы вымыты? Что-то мне подсказывает, что на все эти вопросы ответ отрицательный. А теплота и ласка, о которых ты мечтаешь, должны быть взаимными. И самый верный способ получить их — в ответ на собственное проявление теплоты и ласки по отношению к любимому человеку. А в ситуации, когда ты ждешь, требуешь и скандалишь, превратив свою жизнь в «вулкан», очень сложно оставаться нежным и внимательным мужем. Так что план действий прост: проси, если что-то тебе нужно, не веди себя как больная женщина (помни, что беременность — не болезнь, что бы тебе ни говорили нудные тетки из женской консультации) и старайся сама быть счастливой. По секрету скажу, что у тебя есть всего 4 месяца беззаботного времени, которое ты еще можешь потратить на себя любимую и на мужа. Потом центр вселенной в вашей семье сместится на маленькое существо. И если ты уже сейчас так недовольна отношениями с мужем, то дальше могут возникнуть куда более серьезные конфликты.
  • Сергей

    Поскольку мы не в курсе, что на самом деле происходит у вас в семье, как кто себя ведет и что делает, или не делает, но исходя из того, что ребенка хотели оба и до этого времени всех все устраивало, просто предположу, что в какой-то мере твой муж прав. Ты действительно сама себя накручиваешь. Конечно, возможно, ему следовало бы стать еще более внимательным и заботливым, но ведь он и так, я уверен, делает все, что может, что понимает. Только вот тебе хочется еще чего-то. Попробуй не устраивать истерики и не закатывать скандалов, а просто проси мужа делать то, что тебе хочется. Полагаю, он может просто не знать, чего и когда тебе может хотеться. Ведь хотя ему и 33 года, но если до тебя жен и детей у него не было, то и знаний в этом плане тоже нет. Да и живете вы вместе совсем немного. 3 года — это весьма небольшой срок. Ну, так и скажи о желаемом сама. Пару раз попросишь, а дальше, если у вас действительно хорошие взаимоотношения, муж сам поймет чего и когда нужно делать или не делать. Лично я, за почти 17 лет совместной жизни с женой, пришел к выводу, что если ты чего-то хочешь — скажи об этом сам. Если будешь просто ждать, то можешь никогда не дождаться. Мы хоть и близкие люди, но разные. Она видит мир своими глазами, я своими. Так что, как человек лучше знающий своего мужа, найди возможность и способ объяснить ему чего тебе надо. Полагаю, этого вполне хватит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 232  

Оставить комментарий
  • Тортила (Подольск) / 13 мая 2008
    Петра. "а сын у тебя почему не футболист,а?" Как это не футболист??? Как раз он самый и есть, правда, играет в команде своей фирмы, но поездил по миру на чемпионаты дочерних филиалов фирмы.))))))))) Так что моя беременность, прошедшая под крики футбольных фанатов семьи, подействовала на сына самым прямым образом. А вот если бы на него ежечастно обрушивалась классическая музыка - глядишь и Моцартом бы стал...))
  • Так что, как ты можешь себе представить, помощь и моральная, и физическая мне всю дорогу тоже ОЧЕНЬ была нужна. Не столько заверений в вечной любви и преданности, сколько реальной помощи. Потому что даже некоторые элементарные вещи делать невозможно. Ну, например, лично мне с животом нереально самой обуваться, вылезать из машины, нагнуться поднять что-то с пола, иногда даже, пардон, ноги помыть не получается - из-за живота не достаю руками до ступней. Иногда накатывает дикое желание поплакать, жалко себя или пару раз накатывала психованность. И любимый без разговоров меня обувает, вынимает из машины, купает, сочувствует и жалеет. НО! Мне в голову не придет на него обижаться, что он мало вокруг меня скачет или не угадывает моих мыслей, или упрекать его, что "ему безразлично мое состояние", или тем более закатывать ему истерики. Я знаю, что он сам делает все возможное, чтобы мне и малышу было комфортно. И если у меня приступ психоза, я заранее перед ним извиняюсь, объясняю, что у меня дурацкое настроение, и прошу принести валерьяночки. Или говорю, что мне хочется поплакать, обнимаю его и утыкаюсь ему в плечо. Плачу сколько мне надо, потом он меня отводит в ванную умыться, я еще раз извиняюсь и благодарю его за понимание. Может, тебе стоит тоже немножко начать фильтровать свои запросы и не садиться мужу на голову только из-за того, что у вас будет ребенок?
  • Эхо, вы говорите, что много читаете по психологии новорожденных. Мне сейчас это очень актуально, посоветуйте пли пару хороших книг. Чтоб не удалили за оффтоп, Алина, я чем дальше, тем больше склоняюсь, что ты действительно сама себя накручиваешь. Скорее всего, муж тебя действительно любит и хочет ребенка не меньше твоего, просто у тебя сейчас беременная невменяемость из-за гормонов. Поэтому лучше не буди лихо пока тихо, не доставай мужа, а свои психозы старайся все-таки немножко контролировать. И постарайся его тоже понять. Надо тебе что-то конкретное - конкретно его об этом проси.
  • Petra(28.03) / 12 мая 2008
    Торти "Мой как смотрел футбол (со мной беременной), так и продолжает смотреть" а сын у тебя почему не футболист,а?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    <<Я всегда представляла себе, что во время беременности отношения становятся более тёплыми и нежными, но вот почему-то у нас всё наоборот... Муж говорит, что это я сама себя накручиваю, что он постоянно думает обо мне и о ребёнке, очень нас любит и переживает... Но на действиях всё по-другому... Мне иногда кажется, что ему совершенно всё равно, как я себя чувствую, никакой заботы и внимания... Отсюда все наши скандалы... >> Жаль Автор так и не появилась с разьяснениями, чего она ожидала от мужа в период беременности, и на каких действиях все по-другому. Без пояснений наши советы звучат, как гадание на кофейной гуще. Может статься, все, перечисленное Эхо, героиня уже имеет 3 раза плюс персик впридачу плюс всемирная справедливость. А может, всего-то и недостает экзотического фрухта фейхоа и варенья из него.
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Юша "Насчёт слабого человека. Я себя таковой не считаю." Это ты про что?? Если про закомплексованность, то я тебя в этом как раз и не подозреваю. С другой стороны, не считаю слабым человека с определенным набором комплексов - а у кого их нет. Вот у нашей Алины их целый букет, но как раз она совсем не слабая, если так энергично требует от мужа всевозможных нежностей и безоговорочного внимания к себе. Лун. А жены тоже всякие нужны, а уж как важны!))))
  • <Ju6a> интересно, а с чего вы вывод сделали, что героиню искренне и от души не любят? я в письме такого не увидела. скорее ей нужна именно показуха. одна фраза “ему все равно как я себя чувствую”. а как определить “не все равно”? большинству мужчин нужно дать понять чтро именно женщине нужно. причем прямым текстом, а не “ты меня не люуубишь, не понимаааешь”
    • ну мы уже не определим, как это- не всё равно. Может она в обморок падает, а он ей- нормуль, иди суо вари.. короче, без героини у нас тут просто болтавня о том, кто чот думает=)) это тоже интересно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    <<А тепла и заботы она не чувствует.>> А если он принесет ей персик, или тапочки в зубах, то почувствует? И настанет царство всеобщей справедливости
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    Торти, в том то и дело. И мой смотрел спорт, особенно - футбол. А предложи я ему сказочки - он бы на меня, как на ненормальныю посмотрел, а начни я настаивать, зудеть, и прочая, где б тот брак уже был. Довести можно любого мужика, только разная степень усилий. Главное, уметь отделять существенное от шелухи, а мужья - это уж, как водится, мужья всякие нужны, мужья всякие важны
  • Тортилла №209 Ты меня не так поняла. Тему насчёт долга, кажется я начала. все (почти) начали писать, что такого не бывает, что никто никому не должен, кроме как себе. Потом написали , что старушкам место никто не уступает. А я сделала вывод - чувства долга нет, никому ниче не надо, лишь бы меня не трогали.(мы как бы об одном и том же=) . Конечно, никому ничего доказывать не надо. Так речь именно об этом. Героине не надо, чтобы перед ней показуху устраивали. Ей хочется, чтобы её изначально любили, искренне, от души. А есть только слова- я вас люблю, ты все выдумываешь. А тепла и заботы она не чувствует. Насчёт слабого человека. Я себя таковой не считаю. Просто я такая с детства- не могу согласится с несправедливостью. Останусь не с чем, но никогда подлость не сделаю и не поддержу.
  • Девушка, вы боитесь родов. Стресируете себя и вашего мужа. Займитесь йогой.Релаксацией. Нужно избавиться от страха. Займитесь сами сабой. Мужу неудасться вам угодить в ваших капризах-страхах. Возможно он тоже боиться. Релакс, только релакс.
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Ничего не меняется. Мой как смотрел футбол (со мной беременной), так и продолжает смотреть (со мной - потенциальной бабушкой). Жизнь не удалась!)))))))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    Торти, слова "номенклатура" и "элита" я использовала, как термины собирательные. Отличия, которые я им приписываю в том, что первые были разрешены или, точнее, допущены к кормушке советской властью (военные, академики, музыканты, балет, цирк), а вторые взяли власть и деньги в свои руки (относительно самостоятельно) . Но как и у Оруэлла, "все животные равны, но одни животные равны больше, чем другие". Наша Эхо - дама приятняя во всех отношениях, и отнюдь не высокомерна, но с высоты своего по праву рождения привиллигированного положения далека от обычного народа, и свято полагает, что когда у народа заканчивается хлеб, надо есть пирожные. Если муж прибегает взмыленный с работы вечером и хочет посмотреть футбол для расслабления, или таки просто отдохнуть, надо нежно заставить его послушать детские сказки с женой. И ему это должно стать интереснее, чем футбол. Всенепременно, а как же иначе? Жена ведь беременная! Я беру на себя смелость полагать, что наш муж пашет, как рядовой среднестатистический мужчина, будь он слесарь, или водитель или бизнесмен, или инженер или программист, а не возлежит аки тело надиванное. Ну и как теперь быть, если он невежливо откажется слушать сказки, смотреть мультфильмы, и бесконечно гладить живот жены? Скандал? Развод?
    • Милая Лу! Я- просто приятная дама,а Дама приятная во всех отношениях - другая дама. Что Вы меня глазурью поливаете:"по праву рождения", "далека от народа", даже с королевой фанцузской сравниваете. В другом случае это может и польстило бы,но в данном контексте привкус другой,даже душок какой-то... Не буду лукавить:никто у меня в семье взмыленным с работы не прибегал и не бросался смотреть футбол.Честно говоря,спортивные состязания мы смотрим только олимпийского уровня- ну не спортсмены мы,хотя мой дед в молодости играл в футбол со Старостиным(были приятелями),папа мой был разносторонним физкультурником(т.е.разными видами спорта по сезону занимался для удовольствия и с удовольствием и на вполне приличном уровне).При том я действительно считаю,что проблемы семьи важнее,чем репоортаж с матча.А когда ребенок родится,что,тоже, придя с работы муж будет бросаться к телевизору вместо того,что разгрузить жену и пойти гулять с ребенком или поиграть с ним дома,почитать ему,чтобы жена могла отдохнуть,сама пойти в парикмахерскую,встретиться на полчасика с подругой,просто поспать.И все эти проблемы по уходу,воспитанию абсолютно одинаковы и у номенклатуры(кстати,почему Вы музыкантов и научных работников к номенклатуре причислили?Я ездила на научные конференции,муж на гастроли - это наша обычная работа,как и у многих других).Если Вы ранее заметили,что няня -редкость в семья(кстати,вовсе нет),то теперь,почитайте форум груднички,песочница- очень многие приглашают няню.Все мы живем и тем более ранее жили примерно одинаково. Ну +-.Как везде и всегда.Кстати,я не думаю,что муж слесари,водитель и т.д. из Вашего списка устает больше,чем жена учитель, бухгалтер,портниха, продавец и любая другая работающая женщина или мама неоворожденного и ребенка любого возраста.
  • А я настолько обожала(ю)детские вещички,что в беременность покупала одежки и для мальчика и для девочки (ультразвук не смог определить пол ребенка - мой птенчик лежал,плотно сжав ножки.Я говорила: "У нас очень стеснительный ребенок") Не смейтесь:даже красивые ранцы-портфельчики купила двух разных цветов-для мальчика и для девочки.А какое наслаждение вязать всякие штуковинки кукольного размера.Помню,в то время в Новом мире как раз печатали Каверинскую "Двухчасовую прогулку", и там героиня тоже сидит в кресле-качалке и вяжет крохотные наряды.Мне муж читал вслух,и это было,как будто про нас.Алина,вяжите, шейте малышу. Учите колыбельные,покупайте детские книжки и рассматривайте все это вместе с мужем.Проходите "Курс молодого родителя".У Вас завидное время-пока полная свобода,молодость, здоровье. Наслаждайтесь свободой- развлекайтесь.Потом на какое-то время придется отказаться от многих удовольствий. Счастья и здоровья!
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Лун, не только номеклатура, еще офицеры служили за рубежом, так что мне импортных шмуток и бутылочек всяких тоже перепало.)))))Но, конечно, дети в заграничных тряпках резко отличались от советских - это обидно. "Удовлетворенность - в глазах смотрящего."?? Тебя сегодня можно "раздергивать" на цитаты...)) У меня тоже была относительно легкая беременность, как мне кажется. Хотя резус-конфликт с мужем требовал постоянного наблюдения у врача, постоянный ежемесячный контроль за антителами, да и сложение астеническое добавляло проблем. Помню, после родов я совсем не могла сидеть, ходить, лежать - разошлись кости таза, недели две кормила только лежа на боку. А все равно - это такое счастье... И все же я несправедлива к мужу - он мне регулярно поставлял школьный мел, пачки три съела за всю беременность.))))))))) Флер, Полковники проблемами с подбором достойного платья не заморачиваются, знает, что я найду выход из положения и что-то все же куплю. Это моя проблема, как и беременность Алины.))))))))
  • Н.Чара / 12 мая 2008
    "Я всегда представляла себе, что во время беременности отношения становятся более тёплыми и нежными, но вот почему-то у нас всё наоборот..." Ну и как это должно произойти по Вашим представлениям?? Само собой?? А может попробуете тоже какие то усилия приложить или не хочется?? пробовали??
  • Н.Чара / 12 мая 2008
    Я вот из этого письма не поняла в чем КОНКРЕТНО претензия и проблема героини. А без конкретики, типа "не знаю точно", кажется мне, извините господа, проблемы с головой, с собой разбираться надо, а не начинать искать кривизну и отсуствие любви в партнере.
  • У вас муж - ваш второй(уже рожденный) ребенок. Ему и самому хочется, чтобы за ним поухаживали, а не только он за вами. просто вы стали больше желать внимания для себя, это и понятно, ведь это вы беременная. я думаю, что такой момент был у каждой, которая в семье была поставлена на пьедестал, а не с которой считались как с неизбежным или обыденным. Поэтому совет такой: не живите на вулкане, а успокойтесь и наслаждайесь своим состоянием. ведь оно, не смотря на физические неудобства, прекрасно. а то, что вам, как кажется, стали меньше уделять внимания это не критично. потренеруйте свои материнские чувства на муже и вам воздастся сторицей.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 мая 2008
    Эхо, об том именно я речь и веду. У героини нет проблем со здоровьем, у неё будет желанный малыш, рядом с ней её любимый (?) человек. Самое время поблагодарить Всевышнего, а не канючить “маловато будет..." А то ведь доканючится так. Понимаете, если бы она написала, что муж отказался среди ночи бежать за Скорой - один разговор. А если за “персиком” - то совсем другой.
    • Совершенно согласна с Вашим постом - от первого слова до финальной точки.Потому я и советовала Алине переключить свою внимание с надуманных ею проблем на теоретичвескую подготовку к материнству по принципу "Предупрежден,значит вооружен" и делиться этим арсеналом с мужем.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    У меня была изумительно легкая беременность, ни одного токсикоза, я цвела, кожа сияла, как никогда до того или после. Мне не хотелось соленого, сладкого или горького. Кушать хотелось всегда. Семья относилась ко мне бережно, но никто не трепетал, если позьзоваться лексиконом Эхо. Я работала, в выходные, шлялась по детским магазинам, хоть и ничего не покупала, уже в декрете сновала повсюду на слегка отекших ногах до последнего дня. Ни о каких импортных игрушках или одежках и не мечтали, но это и не было причиной для огорчений. Шуб мне тоже не дарили с сапогами впридачу. Я привела свой пример, чтобы показать, что можно было найти миллион поводов для недовольства, причин, где мне кто-то чего-то "недо", но так же само, можно найти миллион оснований считать себя удачной и везучей. Удовлетворенность - в глазах смотрящего.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    Эхо, вы, конечно, милая женщина, но далеки от народа как марсианка. Тот "трепет" о котором вы пишете, равно как и конвертики и нарядики из-за границы как не были доступны массам, так и не стали. Тогда слово "загранкомандировка", равно как и частная "няня" означали принадлежность к номенклатуре, а сегодня - к элите. Далеко не все могут себе позволить заграничные тряпочки, если не считать Китай и Турцию, далеко не все понимают значение слова "трепет" в вашей формулировке. Муж Алины, автора, радуется ребенку, но без "трепета". Вы же советуете начать его перевоспитывать. Так она и до невроза довоспитывается. Вам уже намекали девочки, что не стоит козырять вашими тузами, не у всех они естьили появятся, да поймите же вы это когда-то. Отношение к беременной может быть прекрасным и без трепетания крыльями. Но не стоит гнаться за невозможным. И никакого шовинизма у Овидия я не заметила, чистую правду мужик глаголет. В отсутствие доказательств обратного беру на себя смелость предположить, что наша очаровательная беременная Алина мечтает о пресловутом персике, аки героиня О"Генри.
    • Лунная,дорогая,я не могу быть далека от народа,ибо я -тоже народ,единица народа,позвольте так сформулировать).Чтобы быть в загранкомандировках в советские времена не обязательно было быть номенклатурой.Мой муж ездил на гастроли в составе лучшего в России симфонического оркестра,причем,чтобы быть принятым туда,надо было быть профессоналом высочайшего класса.И мой совет Алине готовитьсяч теоретически к уходу за новорожденным и делиться своими новыми познаниями с мужем,-не ПЕРЕвоспитание его,а первичное воспитание в мужчине Отца.С этими навыками не рождаются.Им обучаются.Я вот жалею,что в мое время новорожденного материнства,не было инета,т.к.многие вопросы здесь обсуждают,помогают друг другу опытом,который мог бы очень пригодится,чтобы не открывать собственную Америку и не наступать на грабли,по которым уже прошлись другие и набили себе шишки.Я вот и сейчас люблю читать материалы по психологии младенческого возраста.Может пригодится когда-нибудь.
  • (сорвалось)Ей сейчас надо читать о том,как ухаживать за младенцем,разные случаи из опыта других мам.Даже в инете много на эту тему.Алина,прочитаете днем,а вечером мужу перескажете.Глядишь он тоже опыт теоретический приеобретет,а заодно проникнется трепетностью ситуации.
  • Обратите внимание,что Алина совсем юная женщина.Естественно,что проблем со здоровьем нет.И она сама еще,наверное,чувствует себя ребенком (нормально!),поэтому и хочется ей повышенного внимания.Е
  • Отзывов пока не читала. Алина, слишком мало информации. В чем именно ваши конфликты проявляются? с чего начинаются ссоры, в чем именно у вас друг к другу претензии? Может, муж ведет себе нормально, а все дело как раз в твоей беременной неадекватности из-за гормональных перестроек? пошла смотреть отзывы.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 мая 2008
    Тортил, требуй с мужа все что хошь, такими черепашками не бросаются :) Хотя и не факт, что к кутюрье отведет. Скорее всег скажет - во всех ты, душенька, нарядах хороша :) Да, к счастью у героини похоже многих пробелм нет, а есть онда, но серьезная :) “Маловато будет! " наверное начиталсьи в книжках/журналах баек о том как мужья среди ночи за солеными огурцами бегали, вот и переживает, что для неё ВОТ ТАК никто не убивается. Потому и ни одного факта нет...
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Флер. Да нет у Алины всех твоих проблем! В том-то все и дело, что она рефлексирует на пустом месте.
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Лун, ты просто телепат, вместе с Овидием. Именно так, мне предлагали сегодня то, что мне совершенно не нужно.)))))))) Эхо, это не куртки и магнитофоны, и даже не шубы. Вот почему в наших магазинах платья после 44 размера исключительно "бабского" фасона - цветастые, с блескушками - беее, в общем. Вроде как, модно желают одеваться только "костегремелки", а те, что посправнее, обойдутся всяким ширпотребом? Впору впадать, как Алине, в состояние капризной жены и начать долбить мозг мужу - а почему это я не могу позволить себе заказать платье дорогому кутурье??? Уж если он с меня беременной пылинки не сдувал (тьфу, привязалась эта пыль ко мне сегодня!), то пусть сейчас расплачивается! Интересно, бросит он меня на старости лет или решит, что у меня всего лишь легкие маразматические отклонения, и не будет обращаться внимания на мои неврастенические стенания?)))))))))))))))))
    • Тортил,а Тортил!Сдувание пылинок во время беременности- это гигиеническая процедура.Уже проехали.Пусть теперь пыль с мебели стирает:это уже существенная работа по дому.По поводу внимания к беременной жене (чтобы не стерли за оффтоп). На эту тему и анекдоты какие-то есть(правда,ни один не приходит на память сейчас,но помню:были).И,кситати,это совсем не плохо:хоть в такой форме,но внушается мужикам мысль,что капризы беременной - это как природный катаклизм:изменить ничего нельзя,-надо с этим считаться,хочешь-нехочешь. Многие мужчины и не знали бы о таких грамасах природы,если бы не фольклор. Кстати,меня стерли за то,что я епредлагала снести не зорлотое яичко,а простое,т.е.пирожки с капустой вместо холестерольных с мясом. И еще стерли за Овидия- назвала цуитату примером типичного мужского шовинизма. Модератор нынче мужеского полу, что ли?Солидарность по половому признаку?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 мая 2008
    Эхо, "Мне было важно,чтобы одеваться еще красивее (мои беременные платья и другие одеяния получили много комплиментов и были скопированы не раз),я обожала покупать "приданое",мама шила конверты на все погоды,муж из загрангастролей привозил бутылочки и всякие прибамбасики.Я получала истинное эстетическое наслаждение от разглядывания всего этого.Божественно замечательное время" Что-то Вас уж очень в умиление кинуло :) Моя вторая беременность, например, проходила на фоне суровейшего пиелонефрита, я падала в обморок практически каждый день по дороге на работу - т.е. 3 остановки в метро стояла, на четвертой теряла сознание, к тому же у меня уже была старшая девочка - со всем комплексом забот, да еще приходилось заботится о слегшей к тому времену бабушке. Честно, вспоминать о том, что кто-то должне сдувать с меня пылинки, пошивать беременные наряды и "приданое", а уж тем более разглядывать все это не было ни сил, ни времени. Муж, естественно, помогал чем мог, но чем-то (и весьма многим) просто НЕ мог. И тем не менее я была счастлива тем, что ожидаю дитя....А уж как счастлива была, когда увидела эту куклу! В палате со мной было 14 женщин, и каждая мне сказала - какая она у тебя красавица, как куколка. Алине хочу сказать - надо уметь быть благодарной. Сказать спасибо Всевышнему за то, что у Вас будет желанное дитя, за то что Вы здоровы, за то, что у Вас есть рядом человек, который о Вас думает....Потому что всегда может быть хуже. Не гневите Б-га, не надо...
    • Флерушка,дорогая,не заставляйте Вы меня испытывать запоздалое чувство вины за то,что во время беременности у меня со здоровьем проблем не было.У меня были в другие врмена целые полосы трудностей,таких,что,оглядываясь на то время,диву даюсь,как все это удалось перенести.Просто,когда мы живем в сегодняшнем дне,мы делаем то,что от нас требует этот сегодняший день.Только потому и преодолеваем.Тяжесть текущего момента не позволяет заглядывать дальше этого момента. По французской пословице:"Делай что должен,и будь что будет".А детским и беременным вещичкам умиляюсь по сию пору.Смысл же моих мажоров именно в том,чтобы Алина прониклась счастьем своего состояния беременности. (Ну,Тортила,жаль у меня нет панцыря: самый момент прятать голову от ...) P.S. Где Петра? "Где ты,Мисюсь?"
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Эхо "в семье столько пупов и столько вселенных,сколько в этой семье домочадцев." Абсолютно мои мысли - когда любишь ближнего своего, хочешь создать такие условия, чтобы он как сыр в масле катался. А он тебе платит тем же и вот в таком взаимном уважении и любви жить гораааздо проще.))) Бабушка - мудрая женщина. *и я уже жутко захотела твоих вкуснейших пирожков с мясом!*
  • Тортилла,а еще лучше:две шубы,два магнитофона и две куртки замшевых. И пусть все это зарабатывает непосильным трудом.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 мая 2008
    Многие женщины стремятся к тому, что им недоступно, и избегают того, что им предлагают. Овидий
  • Тортила (Подольск) / 12 мая 2008
    Юша, а вот обостренное чувство справедливости - это ощущения мудрого человека или закомплексованного? Я склоняюсь все же ко второму определению. Почему-то мне кажется, что мудрый человек никому и ничего доказывать не будет. Он совершит некий праведный поступок (ну пусть даже уступит место или накормит страждующего) и не будет ждать, чтобы все непременно заметили его поступок и решительно бросились благодарить. И все же...Почему ты считаешь, что старушке уступать место никто не должен? Вот, представь себя на месте этой пожилой женщины, ей же трудно стоять: суставы болят, давление скачет, голова кружится. Может, стоит вернуться к истокам патриархального воспитания, или к библейским истинам об отношении к отцу и матери своим? Ведь каждая старушка, стоящая в метро - это чья-то мать. Сегодня я уступлю ей, а завтра - твоей кто-то поможет. К сожалению, моей уже никто не поможет... Анфиса, а я после наших бесед мучительно захотела, чтобы с меня сдули пылинку (хоть одну, елки-палки!) и купили две пары сапог! А еще лучше шубу!
  • Инфинити :"я знаю такие семьи,где жена -пуп вселенной.Ни к чему хорошему это не привело". По-моему, в семье столько пупов и столько вселенных,чсколько в этой семье домочадцев. По поводу воспитания.Жизненный опыт подсказывает,что КПД воспитанифя очень низок.Все можем привести примеры,когда в ребенка вкладывают душе,а получается "пирожок ни с чем"(выражение моей бабушки),или еще хуже-исчадие ада.С грустью констатирую свои наблюдения.Но мы все равно никогда не сможем отказаться от желания и стараний привить своим детям все лучшее,что можем.Я не имею в виду материальные радости(хотя такого соблазна трудно избежать).Я о том,чтобы посеять в их души разумное,доброе,вечное.И даже низкий КПД от больших вложений будет больше,чем такой численно КПД от вложений недостаточных.Как говорила моя бабушка:"Дай Бог детей - дай Бог счастья!"
  • Ни к кому персонально не обращаюсь,т.к. оппонентов и уменя несколько. Но это на первый взгляд -"оппоненты".На самом деле мы об одном:сознание определяет бытие.Я не перепутала.С детства именно так я переиначила известное философское утверждение,точнее так с иронией говорил дед в случаях...(сами можете привести примеры).Согласна,что любви научить нельзя-она должна сама родиться к кому-то или чему-то.Но "заботливости",считаю,можно -примером,либо в семье,в литературе и т.п.Что касается "Должен" (Тортилла)-согласна:в сферах человеческой деятельности мужчина много что должен-все перечисленное Тортиллой совершенно справедливо.Только Любовь не подчиняется Долгу.Думаю,что у любого были в жизни встречи с очень хорошими людьми,но не тянет к ним.И как бы ни перечисляли их достоинства,-уважать!-да, помогать,-почему нет? и т.д.,но Любить не заставляется.Что касается службы в Армии.Я была воспитана в семье,где Служба в Армии считалась совершенно обязательной для мужчины.К военным относились и отзывались о них с уважением,с чувством благодарности,как к Защитникам.Все мужчины в нашей семье Служили Отечеству -кто в срочной службе,один дед успел в последний царский год окогчить кадетский корпус,профессиональный военный.Такой пиетет я чувствовала до тех пор,пока кузен не пошел в Армию,я его навещала,и тогда я увидела офицерство образца 80-го года.Мне не повезло,быть может.Извините те,кого задело рикошетом. Не хотела.Но с этим надо что-то делать.Возможно,нам,женщинам.
  • Инфинити / 12 мая 2008
    Юша, а если она попросит его о чем-то, что с его моральными принципами не согласуется? Или у него в принципе не может быть своего мнения, и он делает только то, что приятно жене? Тогда, извините, уважать его не за что. Банкомат вот тоже деньги выдает, если они есть на счете. Вы его уважаете?
    • принципы, вы же понимаете- это нечто другое. Еси он, например МЖМ не хочет, это ж не вещь купить.
  • Инфинити / 12 мая 2008
    Юша, а по поводу угостить и быть вежливым со взрослыми - вы нарисовали портрет идеально удобного для взрослых ребенка. Он послушен и делает все, как ему велят. И приобретает комплекс на полжизни - старшим/начальству/учителям не перечить, они лучше знают. Общаться нужно со всеми, и делиться со всеми, даже если от них тебя с души воротит, а то некультурно.
    • не-нееее.. я угошала всегда, вежливая, место уступаю, и так далее -- но с начальством -никаких поблажек и никаких комплексов, с учителями и даже с деректором перед всей школой отношения выясняла=))
  • интересный пример с шубой и сапогами. тут два варянта. семья по-любому мохет себе позволить дорогую покупку. тогда в чем подвиг мужа? семья не может себе позволить, так извините мужу лечиться.
    • семья , впринципе, может себе позволить покупку, но деньги тоже не с неба сипятся.
  • Вот, Джуша))))) правильно) НИКТО и НИЧЕГО у нас НИКОМУ и уже давно не должен))) Торти, я тоже случай вспомнила...причем не один раз наблюдаемый...в метро из разных дверей к единственном свободному месту мчатся...бабулька с сумками и мужик! победил сильнейший))) как вы думаете, кто это был?)))) интересно, как объяснить тому мужику, что он должен "сдувать пылинки" с беременной жены?) а мож сдувает всё же?)
    • ну понятно, что я своими словам, и никому мозги не изменю, но в любом случае, даже, если все в мире забьют друг на друга, я буду считать, что чувство долга должно быть=))) во мне слишком много чувства справедливости=))
  • Белка, Юша, что-то вы Лаки-Дену, по-моему, не по адресу и не по теме предъявы предъявляете. Сижу, читаю - глаза на лоб лезут. Что-то я боюсь, и героиня у нас сегодня такая же...фантазерка :-)
  • Инфинити / 12 мая 2008
    Тортила, я не знаю. Материнской любви я пока не испытывала, отцовской не дано в принципе. Вообще же я думаю, что любовь - это дар, талант. И как любой талант, дан не каждому. Да и не нужен каждому.
  • Инфинити / 12 мая 2008
    Юша, согласитесь, что не грубить людям и покупать шубу - это несколько разные вещи. Чем пуховик хуже шубы, к примеру, если даже жена понимает, что дорога такая шуба для мужа слишком? И сапоги - кто-то скажет, что это забота, а по мне - так блажь обыкновенная. Такая забота развращает. И я знаю тоже такие семьи, где жена - пуп вселенной. Ни к чему хорошему это не привело.
    • Разврахсает, если жена требует, а муж вынужден купить. А в данной ситуации муж делает жене приятное- это в нём заложено, он так относится к своей женщине, он даёт ей все, что она хочет, даже, если она не просит. Да, пожалуй, это важно- что ей не приходится просить. А чем пуховик хуже шубы? Шуба- дышит, так-сказать, но греет, потому, под неё можно тоненькую кофточку надеть, а пуховик создаё эффект сауны=)) Не грубить людям, да, это другое совсем, но это тожезакладывается в семье- первый опыт общения- это общение в семье.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору