Рожу ребенка, и все пройдет?

Полгода назад я влюбилась в друга семьи, ради нового чувства даже была готова расстаться с мужем. Но пришлось задавить в себе это чувство, так как друг сразу дал понять, что я ему не нужна. Муж был в курсе моих эмоций (я не скрывала), и он благодарен своему другу за то, что ничего не было. Теперь если я того человека не вижу, то не переживаю, поэтому стала избегать совместных вечеринок, где собираются все друзья. Наверное, я обратила внимание на другого мужчину потому, что к мужу чувства остыли из-за обиды и разочарования: он долго не хотел заводить ребенка, а я очень хотела, уговаривала, много плакала. Потом я перестала поднимать эту тему совсем. Не то чтобы вообще перехотела, но как-то остыла. Я, в общем-то, понимаю нежелание мужа заводить ребенка – в то время у нас не было финансовой стабильности. Но в последнее время уже муж стал настаивать на ребенке. Я согласилась, мы перестали предохраняться, но пока еще ничего не получилось. Где-то год назад я была бы счастлива его согласию. А сейчас меня его желание почему-то не радует. Мужа я люблю и уважаю, но он знает, что любовь между нами осталась дружеская. Вместе мы 5 лет. В последнее время постоянно прилагаю усилия, чтобы не скатиться в депрессию. Помимо работы и учебы все время стала придумывать себе какие-то разные смыслы и цели, чтобы занять мысли. Живу по инерции и надеюсь, что, может быть, ребенок появится и заполнит пустоту в душе? Или я ошибаюсь?

Алена

Ошибаешься. Ребенок – не средство для структурирования свободного времени. И не лекарство от кризиса семейных отношений. Наоборот, для многих семей период беременности и последующего ухода за новорожденным малышом оказывается тяжелым испытанием на прочность. А у вас семья уже и так на честном слове держится. Не очень понятно только – зачем? Зачем говорить, что любишь мужа, если до сих пор готова уйти к другому человеку и ушла бы, кабы тот позвал? Зачем соглашаться рожать от человека, от которого хочешь уйти? Чтобы процесс ухода был максимально осложнен? Сейчас ваша семья – это просто сожительство плюс штамп в паспорте. Разойтись на данном этапе очень просто. Появится ребенок – ты окажешься в зависимости от мужа, от мыслей, что «ребенку нужен папа и полноценная семья», и прочее, и прочее. Если уже сейчас ты на грани депрессии, то что будет, когда ты родишь? Ты слышала о том, что такое «послеродовая депрессия»? Вообще на лицо махровый семейный кризис пяти лет. Знаешь, в чем основная проблема, как оно видится из письма? Ты пишешь, что стараешься придумывать себе какие-то смыслы и цели. «Себе» – ключевое слово. Проблема большинства семей – романтика свиданий и ухаживаний прошла, основные темы обсудили, основными мыслями и историями поделились. Наступает момент, когда кажется, что муж (жена) уже ничем не может удивить, да и поговорить особо не о чем, все как обычно: буднично, предсказуемо, банально. И что происходит дальше – каждый начинает жить параллельно другому, своей жизнью, придумывая свои цели и дела. Отсюда и влюбленность в другого мужчину – срабатывает эффект новизны. Со следующим партнером можно начать все заново. А надо было не искать свои личные смыслы, а работать над отношениями, стимулировать их, обновлять. Не себе дела придумывать, а вам двоим. Без общих целей и общих интересов, а в последующем и общего дела (не обязательно бизнес, что угодно, хоть исполнение дуэтом русских народных песен на площади), семья перестает быть семьей в настоящем смысле этого слова. У вас с мужем пока не очень-то получается с общими целями: ты хотела ребенка, он хотел сначала решить финансовые проблемы семьи (и, чего уж кривить душой, был прав). Теперь он хочет ребенка, а ты уже нет. Ну и что будет дальше? Родишь ребенка и станешь ждать, что это решит проблемы в семье? Не решит. Проблемы решают взрослые люди. Маленькие дети, наоборот, обладают талантом их создавать. Поэтому совет – ищи все, что может объединить тебя с мужем. Тщательно выискивай общее, важное для вас обоих, интересное вам обоим. Придумай занятие для вас двоих, узнай, что может понравиться мужу, и действуйте. Общее хобби, общие занятие каким-то видом спорта, досуга: лыжи, коньки, кони, танцы, языки. Планы надо строить общие, цели – общие. Не сможешь – значит, вы оба сделали ошибку, когда поженились, и еще большей ошибкой будет родить ребенка в таких обстоятельствах.
Сергей

По инерции, говоришь, живешь? А что мешает эту инерцию остановить? Детей пока нет, мужа, в общем-то, не любишь, так чего же ты за него держишься? Уходи. Ты взрослый человек, работаешь, учишься, знаешь, чего хочешь, увлекаешься другими мужчинами. Ну и развивай свой успех на ниве поиска настоящего мужика. А вот с детьми пока повремени, ибо, на мой взгляд, тебе самой еще надо повзрослеть. Уж не знаю, насколько ты приврала в собственном возрасте, но на тридцать лет, судя по письму, никак не тянешь. Женщины в таком возрасте, насколько я их знаю, работающие, учащиеся, уже достаточно мудры. А потому не станут заниматься ерундой и писать такие письма в женский журнал, если муж есть, если у него все получилось в плане финансов, и он, наконец-то, «работает» в нужном направлении. Твое же письмо больше похоже на жалобу избалованной девушки подростка. Очень захотелось ребеночка, а муж, гад такой, не купил. Поэтому решила влюбиться в его друга, чтобы муж помучился, но не слишком сильно, чтобы вдруг не бросил. Такой натуральный подростковый шантаж. Детский сад. Не боишься все потерять? А зря. Возможно, я излишне циничен или просто старею, а может потому, что у самого дочка растет, но мой тебе совет – цени то, что имеешь. Мужчину, который так ответственно подходит к роли отца, любит тебя и который на сегодняшний день уже состоялся и морально, и финансово, стоит холить и лелеять, а не шантажировать. Ибо, просто поверь на слово, женщин, готовых от него родить, на руках носить и прочее, на сегодняшний день – легион. И среди них целая куча красивых, молодых и успешных. Так что если ты продолжишь заниматься ерундой, то гарантировано потеряешь мужа. Нет, безусловно, ценить себя любимую нужно, и знать собственную ценность тоже, но во всем нужна мера. Хотя если ты считаешь, что он – не то, если в душе пустота, то лучше разводитесь. Полагаю, женщина, которая тебе за это скажет огромное спасибо, найдется очень быстро.

24 ноября 2008, 00:00

Маришка Владивосток, 30 лет

Подробнее