Рожу ребенка, и все пройдет?


Рожу ребенка, и все пройдет?
Полгода назад я влюбилась в друга семьи, ради нового чувства даже была готова расстаться с мужем. Но пришлось задавить в себе это чувство, так как друг сразу дал понять, что я ему не нужна. Муж был в курсе моих эмоций (я не скрывала), и он благодарен своему другу за то, что ничего не было. Теперь если я того человека не вижу, то не переживаю, поэтому стала избегать совместных вечеринок, где собираются все друзья. Наверное, я обратила внимание на другого мужчину потому, что к мужу чувства остыли из-за обиды и разочарования: он долго не хотел заводить ребенка, а я очень хотела, уговаривала, много плакала. Потом я перестала поднимать эту тему совсем. Не то чтобы вообще перехотела, но как-то остыла. Я, в общем-то, понимаю нежелание мужа заводить ребенка – в то время у нас не было финансовой стабильности. Но в последнее время уже муж стал настаивать на ребенке. Я согласилась, мы перестали предохраняться, но пока еще ничего не получилось. Где-то год назад я была бы счастлива его согласию. А сейчас меня его желание почему-то не радует. Мужа я люблю и уважаю, но он знает, что любовь между нами осталась дружеская. Вместе мы 5 лет. В последнее время постоянно прилагаю усилия, чтобы не скатиться в депрессию. Помимо работы и учебы все время стала придумывать себе какие-то разные смыслы и цели, чтобы занять мысли. Живу по инерции и надеюсь, что, может быть, ребенок появится и заполнит пустоту в душе? Или я ошибаюсь?
Маришка, Владивосток, 30 лет / 24.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ошибаешься. Ребенок – не средство для структурирования свободного времени. И не лекарство от кризиса семейных отношений. Наоборот, для многих семей период беременности и последующего ухода за новорожденным малышом оказывается тяжелым испытанием на прочность. А у вас семья уже и так на честном слове держится. Не очень понятно только – зачем? Зачем говорить, что любишь мужа, если до сих пор готова уйти к другому человеку и ушла бы, кабы тот позвал? Зачем соглашаться рожать от человека, от которого хочешь уйти? Чтобы процесс ухода был максимально осложнен? Сейчас ваша семья – это просто сожительство плюс штамп в паспорте. Разойтись на данном этапе очень просто. Появится ребенок – ты окажешься в зависимости от мужа, от мыслей, что «ребенку нужен папа и полноценная семья», и прочее, и прочее. Если уже сейчас ты на грани депрессии, то что будет, когда ты родишь? Ты слышала о том, что такое «послеродовая депрессия»? Вообще на лицо махровый семейный кризис пяти лет. Знаешь, в чем основная проблема, как оно видится из письма? Ты пишешь, что стараешься придумывать себе какие-то смыслы и цели. «Себе» – ключевое слово. Проблема большинства семей – романтика свиданий и ухаживаний прошла, основные темы обсудили, основными мыслями и историями поделились. Наступает момент, когда кажется, что муж (жена) уже ничем не может удивить, да и поговорить особо не о чем, все как обычно: буднично, предсказуемо, банально. И что происходит дальше – каждый начинает жить параллельно другому, своей жизнью, придумывая свои цели и дела. Отсюда и влюбленность в другого мужчину – срабатывает эффект новизны. Со следующим партнером можно начать все заново. А надо было не искать свои личные смыслы, а работать над отношениями, стимулировать их, обновлять. Не себе дела придумывать, а вам двоим. Без общих целей и общих интересов, а в последующем и общего дела (не обязательно бизнес, что угодно, хоть исполнение дуэтом русских народных песен на площади), семья перестает быть семьей в настоящем смысле этого слова. У вас с мужем пока не очень-то получается с общими целями: ты хотела ребенка, он хотел сначала решить финансовые проблемы семьи (и, чего уж кривить душой, был прав). Теперь он хочет ребенка, а ты уже нет. Ну и что будет дальше? Родишь ребенка и станешь ждать, что это решит проблемы в семье? Не решит. Проблемы решают взрослые люди. Маленькие дети, наоборот, обладают талантом их создавать. Поэтому совет – ищи все, что может объединить тебя с мужем. Тщательно выискивай общее, важное для вас обоих, интересное вам обоим. Придумай занятие для вас двоих, узнай, что может понравиться мужу, и действуйте. Общее хобби, общие занятие каким-то видом спорта, досуга: лыжи, коньки, кони, танцы, языки. Планы надо строить общие, цели – общие. Не сможешь – значит, вы оба сделали ошибку, когда поженились, и еще большей ошибкой будет родить ребенка в таких обстоятельствах.
  • Сергей

    По инерции, говоришь, живешь? А что мешает эту инерцию остановить? Детей пока нет, мужа, в общем-то, не любишь, так чего же ты за него держишься? Уходи. Ты взрослый человек, работаешь, учишься, знаешь, чего хочешь, увлекаешься другими мужчинами. Ну и развивай свой успех на ниве поиска настоящего мужика. А вот с детьми пока повремени, ибо, на мой взгляд, тебе самой еще надо повзрослеть. Уж не знаю, насколько ты приврала в собственном возрасте, но на тридцать лет, судя по письму, никак не тянешь. Женщины в таком возрасте, насколько я их знаю, работающие, учащиеся, уже достаточно мудры. А потому не станут заниматься ерундой и писать такие письма в женский журнал, если муж есть, если у него все получилось в плане финансов, и он, наконец-то, «работает» в нужном направлении. Твое же письмо больше похоже на жалобу избалованной девушки подростка. Очень захотелось ребеночка, а муж, гад такой, не купил. Поэтому решила влюбиться в его друга, чтобы муж помучился, но не слишком сильно, чтобы вдруг не бросил. Такой натуральный подростковый шантаж. Детский сад. Не боишься все потерять? А зря. Возможно, я излишне циничен или просто старею, а может потому, что у самого дочка растет, но мой тебе совет – цени то, что имеешь. Мужчину, который так ответственно подходит к роли отца, любит тебя и который на сегодняшний день уже состоялся и морально, и финансово, стоит холить и лелеять, а не шантажировать. Ибо, просто поверь на слово, женщин, готовых от него родить, на руках носить и прочее, на сегодняшний день – легион. И среди них целая куча красивых, молодых и успешных. Так что если ты продолжишь заниматься ерундой, то гарантировано потеряешь мужа. Нет, безусловно, ценить себя любимую нужно, и знать собственную ценность тоже, но во всем нужна мера. Хотя если ты считаешь, что он – не то, если в душе пустота, то лучше разводитесь. Полагаю, женщина, которая тебе за это скажет огромное спасибо, найдется очень быстро.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 164  

Оставить комментарий
  • Елена / 1 ноя 2018
    Автор, мужчины в большинстве своем не очень хотят и желают детей. Мой так вообще шарахался от мысли, что станет отцом. Но как только проходит первый год - очень многие мужчины становятся хорошими папами. Так что зря Вы так лелеете обиду на нежелание мужа иметь детей. Все таки он у Вас очень мягкий, судя по всему. А таких мужчин, как правило, ставят перед фактом и не спрашивают "хотят/не хотят" ли ребенка. и Уверяю Вас, они потом искренне думают, что САМИ и хотели И да, ребенок способен заполнить пустоту, но на время. Помните, что если Вы не умеете сами заполнять свою пустоту - Вы принесете много неприятностей тому человеку, которого родите.
  • Если у Вас нет собаки, ее не отравит сосед. И с другом не будет драки, Если у Вас, если у Вас, если у Вас друга нет. Друга нет. Фанфары гремять басами, Трубач выдувает медь. Думайте сами, решайте сами... Иметь или не иметь?
  • <FleurDeLi> единственный нормальный совет зрелого человека Такое ощущение что тут одни подростки собрались и теоретизируют на тему детей которых ни у кого еще нет
  • Рожайте или останетесь вся в капризах одна и без мужа. Ну и проблемы у людей, прямо из пальца высасывают. ВЦидно жить скучно, мелодраммы не хватает. Хотел не хотел, какая вам сейчас разница. Сейчас он хочет ребёнка, ну и флаг вам руки.
  • А вы любили его???? за пять лет чувства не остывают....А еще: ДЕТЕЙ НЕ ЗАВОДЯТ! ЭТО НЕ СОБАКА!
    • Поправьте автора. Хорошо, детей не заводят, их... дальше что? Легко цепляться к словам. А может быть, лучше на смысл ситуации посмотреть?
  • героиня сама в себе взрастила комплекс жертвы недолюбленности. родителями нежеланная другом семьи отвергнутая мужем была безмолвное приложение и тд. всё она ему отдала тылы обеспечила а он руки выкручивал.. всё это болезни.. с головой и не более того.на любви никакие не похоже. отзыв она написала и все "обрадовались" : ой какая у Вас Любовь.. героиня гдето сказанула:дети самые лучшие люди на свете.правда что ли? да всё потому что в людях она разочарована .по причине недополученной любви (так и это ЕЁ проблема. выдуманная)и думает что ребёнок отдаст ей ту порцию недополученности.. не всегда и так бывает. и не всегда дети любят матерей (грустно но факт) значит опять будет стресс. муж подбросил ей косточку надежды она уже и выровнялась (так быстро..пока письмо публиковалось??? не верю)..а 5 лет он "ей руки выкручивал".. всё это заблуждения. никто ей не поможет: ни муж ни ребёнок а только врач..для старта (ито если хороший) ПОМОГИ СЕБЕ САМ.муж не сможет всю жизнь поддерживать режим "благодарности". даже возможно сбежит от этой миссии.. всё родилось у меня после прочтения её участия в беседе. сорри.. советую почитать.С.Пил А.Бродский Любовь и зависимость.
  • а мне, простите автор, всё же кажеться, что главное во всём этом - в начале Вашего письма, где криком души озвучено "Полгода назад я влюбилась в друга семьи, ради нового чувства даже была готова расстаться с мужем. Но пришлось задавить в себе это чувство", уж простите меня автор, но именно из-за этого, на мой взгляд, и Ваша житуха по инерции, и нерадость от желания мужа Вас забеременеть, и постоянные усилия для нескатывания в депрессию. в будни с привычным мужем ворвалось нечто новое, что показалось панацеей от всех наболевших бед. теперешняя опустошенность - это своего рода тайм-аут от ситуации, когда в сердце загорелось чувство, а его отвергли (тем более человек, который публично выражал свою зависть мужу, но стал причиной того, что вы избегаете совместных празднований). возможно ситуация дала была Вам для очередного переосмысления\осознания себя, своей жизни, целей. не форсируйте автор события, дайте душе успокоиться, отпустите ситуацию и в своё время всё станет на свои места и желаемая беременность станет реальностью. искренне желаю удачи :)))
  • Ребенок - это не панацея! Это эгоисточно рожать ребенка лишь для того, чтобы заполнить пустоту. Если в семье нелады, то рано или поздно вы расстанитесь, а ребенок в чем виноват?! Если вы хотите сохранить семью и иметь ребенка от люмимого мужа, то наладьте сначала с ним отношения!
  • Автор / 24 ноя 2008
    Не надо меня, пожалуйста, оскорблять. По рукам пошла, порочная.. Дело с другом ограничилось одним разговором, на котором мы все выяснили _и_это_все!!! И никакая я не влюбчивая, вы меня с кем-то другим путаете. И зачем скрывать что-то от мужа, если он всегда со мной был откровенным до боли и всегда был за то, что нужно говорить правду. Он рад, что я ему сама все рассказала.
    • Алена / 24 ноя 2008
      ага, "он всегда был откровенным со мной до боли" но при этом вы не могли придти к единому мнению в вопросе о зачатии, была "полуправда о финансовом состоянии" и "отмазки" насчет него. Вы опять надели розовые очки? Если бы были близки до боли, то обсуждали бы все между собой и не было бы непоняток, таких что надо совета у этой аудитории просить.
      • Автор / 24 ноя 2008
        Быть откровенным и умение в чем-то уступать другому это разные вещи, не мешайте все в кучу. В молодости казалось, что вот-вот с финансами все станет феерично. Как оказалось - не обязательно.
      • Автор / 24 ноя 2008
        Розовые очки я как раз в максимализме у многих сегодняшних комментаторов вижу, и у вас, Алена, в первую очередь. Или все должно быть идеально, или всех в сад, а героине повеситься на радость публике ) Ладно. Поздно у нас уже. Всем удачной недели!
    • Марина, вы сами отправили свою ситуацию на самосуд. А это не всегда, даже чаще всего, приятно, когда по частям разбирают каждую часть текста. Высказывают предположения, которые можно сделать из 15 предложений вашей жизненной ситуации. Мнения и советы не всегда приятные. Рада, что ситуация разрешилась! Семейного счастья!
  • рыбка)( / 24 ноя 2008
    Героиня всегда хотела детей, так пишет. И это здесь ключевая фраза. В любом случае хотела, надо полагать, даже без мужа, даже чужих. Сейчас ей иметь этих детей никто не запрещает. Опять же есть от кого. Так может и попробовать? Возраст-то какой, учтите. А тут муж, вроде уже хотящий детей, вроде уже понявший их необходимость. В крайнем случае можно будет и развестись потом.. а? Ато вот сейчас она на разборки в себе время угрохает, потом еще на отдых от мужа, потом на поиски подходящего. Рожать когда? Не на старости же.
  • Муж Маришки / 24 ноя 2008
    Я тебя люблю,малыш.
  • Автор / 24 ноя 2008
    Спасибо тем, кто вдохновлял меня: мне очень нужна была ваша поддержка. Спасибо тем, кто критиковал меня: мне нужно было посмотреть на себя со стороны. Всем удачи!
  • Автор / 24 ноя 2008
    Кто-то тут сказал, что хотела бы – залетела бы. Мои родители не были готовы к моему появлению, мама не раз думала об аборте, но не решилась. Они были студентами, когда мама забеременнела. Я чувствовала это всю свою жизнь. Отношение к сестренке, которая родилась не десяток лет позже меня у них совсем другое. В детстве - никто меня так не любил, как родившаяся в любви желанная родителями сестренка. Это у нее я научилась любить, благодаря ей узнала, что дети – самые лучшие существа на свете. Ребенка не обязаны горячо желать оба супруга. Но они не должны занимать активную позицию против, они должны быть внутренне готовы, ребенок не должен быть неприятным сюрпризом. Нельзя залетать втихушку от мужа, ребенок будет чувствовать это, даже если вы ему об этом открытым текстом никогда не скажете.
    • Арвен / 24 ноя 2008
      Вот и ответ - вы слишком долго пытались заслужить любовь, считая, что ее недостойны. Все комплексы из детства. И так настаивали на ребенке именно поэтому - убедив себя, что, во-первых, детей любить нужно, во-вторых - что никто не даст такого чувства любви, как ребенок.
      • а где тут ответ на ее нынешний вопрос и вообще на существующую ситуацию? ну поставили вы ей "диагноз", а что героине от этого легче стало?) не думаю, что она сама не знает откуда у нее какие комплексы, но просто такое знание само по себе еще не упрощает жизнь) а ребенок реально дает ощущение любви, прямо физически ее чувствуешь, ну я по себе сужу, конечно.
        • Арвен / 24 ноя 2008
          Если сама знает и видит, почему это случилось, найдет ответ. Знание - сила ))
  • А что, хорошее решение семейного кризиса - ничего не хочу, ничто не радует... Ну, попробуйте, автор, родите малыша. Крайняк, если с мужем дальше не заладится - разведётесь, останетесь матерью-одиночкой - какие проблемы, напишете ещё пару писем типа "бывший муж - сволочь" и "ребёнку нужен отец". Мы тут дружно Вам дельные советы дадим:)
    • Вот и я о том же. Кто-то тут плакал, что в 30 лет мужчину нормального не найти. Интересно, а в возрасте за 30 и с ребенком легче будет? Сомневаюсь.
      • Пишет автор "Помимо работы и учебы". Значит, учится и работает. Ну тут ещё младенец - весело же ей будет. Как может женщина, которая зависима от денег мужа - "в то время у нас не было финансовой стабильности" рожать ребёнка "для себя" (в случае если с мужем дальше будет хуже) и утверждать, что сама воспитать сможет. Удивляюсь... Впрочем, дело хозяйское.
        • Petra(28.03) / 24 ноя 2008
          слова автора: "Ребенка я смогла бы вырастить и сама"
          • Петра, не в обиду будет сказано, имхо опять-таки, но у детя должны быть и мама и папа. а "растить сама" - это очень грустно...
            • Petra(28.03) / 24 ноя 2008
              ;-) если это лично ко мне - то я не обижаюсь. РастЮ дочку без присутствия папы рядом, и она не жалуется. Видится с ним регулярно, ей хватает.
  • Много здесь разных мнений, все отзывы читать устанешь, надеюсь, ГГ их осилит:)) Ничьего мнения хаять не буду, а напишу свое: Девушка, РОЖАЙТЕ, и все в вашей семьи и в вашей жизни (и в голове) встанет на свои места. Ребенок и будет вашим совместным с мужем хобби:Р Плюньте на все обиды, сами же говорите, что ЛЮБИТЕ его, СТАРАЕТЕСЬ ОБА, что забеременеть..Если сейчас не родите, локти потом кусать будете, у вас и возраст подходящий (4-й десяток пошел), и муж нормальный (ваши закидоны прощает), и с деньгами вроде нет проблем. Может, вы хотите сначала учебу закончить? можно и академку взять. РОЖАЙТЕ и не думайте ни о чем. Вы любимы и любите, все у вас БУДЕТ ХОРОШО:)))))
  • Автор / 24 ноя 2008
    Насчет финансового состояния – это всегда была полуправда. Оно не было таким уж ужасным раньше, оно не стало таким уж великолепным сейчас. Немножко получше да, но не так уж сильно. Такие отмазки я всегда понимала, как неготовность мужа к ребенку и ждала, пока он сам дозреет. Ребенка я смогла бы вырастить и сама, уж одного точно. Об этом и сказала мужу, когда собралась уходить. Кстати, отказ друга меня не остановил – я все равно хотела уйти в тот момент. Но муж сказал, что без меня ему в этой жизни ничего не надо, что всегда меня любил, любит и любить не перестанет. Поэтому я осталась, дала нашим отношениям второй шанс. Сейчас не жалею, что осталась, вижу, что все налаживается.
    • Ну это надо же какая у вас Любовь) Искренне рад за вас,мои вам поздравления)
    • Автор, просто ваш муж вытравил в вас желание быть мамой, я вас понимаю. Но что делать - решать вам самой. Может правда сказать ему - не хочу ребенка от тебя, так же как и ты не хотел от меня,но родила бы от другого, потому что в принципе ребенка хочу - и посмотреть на реакцию, потому что лично я не пойму зачем он вообще на вас женился, ведь он вас не очень любит, по карйней мере жить без вас вполне может, тут что-то другое.
      • Автор / 24 ноя 2008
        Я хочу ребенка от своего мужа. Раньше хотела и сейчас уже снова хочу.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 24 ноя 2008
          это любовь. берегите. и, кстати, дружба и уважение между супругами - хороший баланс для страсти, не менее ценный элемент.
          • ну конечно, любовь.. / 24 ноя 2008
            "Мужа я люблю и уважаю, но он знает, что любовь между нами осталась дружеская.... В последнее время постоянно прилагаю усилия, чтобы не скатиться в депрессию." "... это любовь, с ней рядом Амур, крыльями машет..." )))
        • Ну Вы такая... непредсказуемая женщина... То "хочу", то "не хочу". Вдруг завтра перехочете... А ребенок уже никуда не денется. "Хочу - не хочу" отменяется, будет только "надо"... Ну помогай Вам Бог, если определились!
        • Я тоже очень рада, что проблема решилась )))) Удачи Вам!
  • Дамы, вы не забывайте, что Марина на данный момент вместе с мужем "работает над ребёнком". Вероятно не так он ей и противен стал. А все "если б да кабы", да "у моей соседкинской подпуги" и "троюродной сестры бабушкиного дедушки"... Ну и что? Почему у Марины должно быть непременнотак же? Ей что теперь, всего бояться и от всего шарахаться? Ага) особливо от мужа! ну ни в жиСЬ теперь ему не простить нежелания когдаааа-то дитё не иметь. Даже если и "испугался". Так мы порой с испугу быстренько много чего пересмотреть готовы) Прям прозрение наступает) Вот и её муж "прозрел" так сзать) И что в этом плохого? Он же сам и первый делает шаги ей навстречу. Опять не так? А как надо? Кто из них первый и кого обхамить и "удалить" должен? Она его "за нежелание ребёнка"? Или он её "за чуЙства к другому мужчине"? Насколько я поняла, не всё у них запущено. И оба готовы двигаться навстречу друг другу...и двигаются.
  • Автор / 24 ноя 2008
    Я мужа очень уж сильно любила раньше. Действительно, как кто-то написал тут – сделала его своим смыслом. И в какой-то момент заметила, что я ему надежный тыл обеспечила, а он мне руки выкручивает по многим важным для меня пунктам. Увидела, что любовь сделала меня слабой и беспомощной. Ребенка я хотела всегда, никогда не переставала хотеть. Но сначала муж говорил о финансовой ситуации. Потом, когда я сказала, что если в будущем не смогу родить из-за возраста, то обязательно усыновлю ребенка, то тогда муж начал говорить, что на самом деле для счастья дети не нужны вообще и он категорически против усыновления чужих детей. Тогда я начала вытравливать в себе любовь к нему. Но без любви я жить не могу, поэтому восхищение друга (он всегда моему мужу публично завидовал) приняла за что-то большее и придумала себе другую любовь. Муж и сам сейчас говорит, что я «горела», а он грелся рядом, пока я не потухла. Сейчас у нас ситуация с мужем поменялась кардинально наоборот. Я наконец-то ощутила себя любимой женщиной, а не безмолвным приложением к успешному мужчине. На мои проблемы он наконец-то обратил внимание и мы стали находить компромиссы. Раньше компромисс требовался только от меня. Я стала вспоминать, почему я когда-то среди всех других выбрала именно этого мужчину и любовь стала потихоньку возвращаться. Спасибо всем, особенно за добрые отзывы.
    • Арвен / 24 ноя 2008
      У вас налицо кризис отношений. Вы переосмысливаете любовь и ее место в своей жизни. И понимаете, что любовь - не абстракция, а чувство к конкретному человеку, что это обмен энергиями, а не игра в одни ворота (вы горели, он грелся). Вас выдоили до донышка (точнее, вы позволили это сделать, потому что так понимали любовь), поэтому на ребенка сил уже не осталось. Теперь вас нужно заполнить, как сосуд - пошел обратный процесс. Не упустите момент, когда ситуация может повториться (вы снова загоритесь, а муж снова усядется греться). Иначе эти качели вас доведут до нервного срыва.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 ноя 2008
        Арвен Вам к Белке :) она такая же "пугалка" Марина Вы правильным путем двинулись и начали именно с начала клубок распутывать, а это любовь к мужу, поэтому сейчас Вы получили отдачу. "Из искры возгорится пламя", из "зернышка" прорастет новая жизнь.
        • Арвен / 24 ноя 2008
          Радуга, куда скажете )) Пламя - это прекрасно. Но оно должно греть в первую очередь самого человека, а не всех, кто замерз вокруг. Тогда и рядом будут люди, которые просто радуются, глядя на этот огонь, а не картошку на нем варят - если вам понятна эта метафора.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 24 ноя 2008
            Сейчас она понятна даже мужу Марины. По-моему, раньше у них обоих было недопонимание, но ведь все могут ошибаться. Ну, не кажется мне муж героини "пАдонком" или лениво "греющимся в ее лучах". Ошибаться легко, а исправлять их также лихо не все могут. Главное, что они двигаются в одном направлении и вместе.
            • Арвен / 24 ноя 2008
              Именно так. И если он хочет, чтобы она загорелась снова для самой себя, а не чтобы его самолюбие тешить, все будет хорошо.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 ноя 2008
      Я стала вспоминать, почему я когда-то среди всех других выбрала именно этого мужчину и любовь стала потихоньку возвращаться. Марина, какая Вы умница! Берегите! и Бог Вас упаси вытравливать что-либо истинное в своей жизни. Удачи
    • автор только тем и занимается, что любовь вытравливает, сперва к мужу, потом к другу...лихо у Вас так получается, захотела полюбила, захотела - разлюбила)в чём тогда проблема, если умеете управлять чувствами. и почему Вы рыдали, муж Вас к батарее привязывал и противозачаточными пичкал?)
      • Автор / 24 ноя 2008
        А что мне нужно было делать? Подленько втихушку беременнеть и ставить человека перед фактом - было бы лучше? Не дождетесь от меня такого. Уйти тоже сил не было, потому что любила его больше, чем саму себя. Не лихо это все мне дается. Очень тяжело. Вам такое пережить не желаю.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 24 ноя 2008
      очень положительный настрой, счастья вам в вашей семье
    • рыбка )( / 24 ноя 2008
      Ну если все было так.. тогда не понимаю, какой смысл был вытравливать человека чтобы уйти, а потом остаться с ним, потому что он все наконец понял, хотя и поздно? Не получилось вытравить?(тогда ладно) Или вытравила и пожалела?(зря) Не боитесь, что когда вы снова загоритесь, он потухнет, не страшно вам вот так всю жизнь его зажигать и балансировать? Не боитесь, что когда станете мамой, то будете уязвимы еще больше прежнего, и он тоже это понял?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору