О чем тут думать? Рожать надо!


О чем тут думать? Рожать надо!
Я была замужем, у меня дочь 5 лет. Сейчас встречаюсь с мужчиной (ему 28), уже 2,6 года. Проводим все выходные и будни вместе, но он периодически уходит домой, например, два дня у меня ночует, потом домой едет, говорит: «Скучаю по дому». У нас очень хорошие отношения, но я устала жить не семьей, мне очень хочется родить ребенка, стабильности. Привела ему 10 аргументов, почему нужно именно сейчас родить ребенка, он согласился, мол, да, нужно, но потом. Спрашиваю, почему потом, а в ответ: «Надо узнать друг друга», «Ну не сразу же...», «Сначала вроде надо пожениться» (в общем, несерьезные ответы). В итоге после моей просьбы ответить конкретно, что он хочет, сказал: «Я не против ребенка родить, нет у меня аргументов для тебя, чтобы не рожать сейчас». После этих разговоров у нас начались глупые ссоры, он стал больше времени проводить дома у себя, предложения он мне не делает, я совсем запуталась, чего он ждет от меня и что он хочет на самом деле. А в ответ одно: да, хочу... но надо подумать... О чем думать тогда?
Оксана, Уфа, 29 лет / 08.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для чего ты так упорно пытаешься испортить себе жизнь? Оксана, проблема в том, что в ваших отношениях только тебе хочется какого-то развития. Мужчине твоему все нравится и так, как есть. Даже удивительно, насколько ты ослеплена своими собственными желаниями, что не видишь в упор очевидного: ты пытаешься убедить мужчину, что ему нужно, чтобы ты родила от него ребенка! Какой бред. Ты надеешься, что родив ребенка, привяжешь своего мужчину к себе? Напрасно! Твой мужчина стабильно уезжает к себе домой, потому что он «скучает по дому», то есть, перевожу, он уезжает, чтобы побыть без тебя и без твоего ребенка, без «семьи», которую ты пытаешься ему навязать. Он устает от вас, от твоего дома, иначе ему было бы хорошо там, где есть ты. Теперь представь, что ты настояла на своем, забеременела и родила от него ребенка. В доме, где он и так больше двух дней находиться не может, появляется еще маленькое, часто капризничающее существо, которое не дает спать по ночам… Вся жизнь начинает вертеться вокруг новорожденного и его потребностей, вокруг ребенка, которого он не хотел и которого ему навязали как необходимое условие продолжения ваших отношений… А теперь вопрос: каковы твои шансы остаться одинокой женщиной с двумя детьми, если ты настоишь на своем? На мой взгляд, 99,9%. Это не очень популярная тема, потому что все, что связано с рождением ребенка, принято окружать аурой счастья и благополучия в семье, но реальность немного иная: рождение ребенка даже для очень крепких семей — это большое испытание на прочность отношений, на умение быть одной командой, на взаимопомощь, способность брать на себя ответственность, терпимость друг к другу. А вы даже не живете вместе. Настоишь на своем — он согласится, а потом уйдет и даже будет иметь право сказать, что это ты хотела ребенка, а он просто тебе по глупости уступил. И, к слову, те «несерьезные ответы» твоего мужчины, которые ты перечислила в письме, — это на самом деле очень серьезные, заставляющие крепко задуматься слова. Если спустя 2,5 года отношений мужчина говорит, что знает тебя недостаточно хорошо, чтобы жениться на тебе и рожать с тобой детей, это означает, что он не хочет ни узнавать тебя лучше, чем знает, ни жениться, ни детей общих заводить.
  • Сергей

    По-моему, ничего хорошего из данной ситуации не выйдет. Парень явно не горит желанием обзаводиться большой и дружной семьей. Да и к тебе, как мне кажется, ничего большого и светлого он не испытывает. Иначе мне сложно понять человека, уезжающего куда-то от женщины, с которой живет. Ты просто временный вариант для не определившегося молодого мужчины. С тобой, конечно, хорошо. Ты человек семейный, можешь создать комфорт и уют, вот парень этим и пользовался. Но, все-таки, и без тебя тоже хорошо, поэтому и домой отчаливал. И пока отношения ничего серьезного не предполагали, все было, в общем-то, хорошо. Но теперь, когда над личной свободой начинают сгущаться тучи, думаю, молодой человек быстро сбежит. Еще пара скандалов, и он с видом оскорбленной невинности сообщит о том, что у вас дороги разные, что не сошлись характерами. Поэтому не спеши с беременностью. Заметь, аргументы приводишь ты, настаиваешь ты, решения принимаешь ты, а потому всегда есть возможность сказать: «Сама хотела» — и все равно «свалить». В такой обстановке лично я, наверное, устроил большой серьезный разговор с расстановкой точек. Если хочешь жить со мной дальше, значит, делай предложение, давай определяться, когда идем в ЗАГС, и прочее. Если парень начнет опять уходить от ответов, значит стоит просто указать ему на дверь. Пусть подумает в одиночестве. И если между вами есть что-то большее, чем постель пару раз в неделю, то сам вернется. Ну, а если нет, значит, не стоит дальше и время терять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 197  

Оставить комментарий
  • Оксаночка, душа моя! Ответьте на вопрос: ЗАЧЕМ Вы это письмо написали? Тут тетки целый день копья ломали, а дело-то выеденного яйца не стоит. ОН Вам жаниться предлагает, а Вы ни в какую. И КАК, скажите мне на милость, мужик должен ситуацию понимать: замуж за меня она не хочет (неизвестно почему), а ребенка - хочет… У Вас мужик, судя по всему, правильный: сначала в загс, потом ребенок. И как у него с Вами интеллектуальный коллапс еще не произошел, уму непостижимо. Дэвушки, если письма пишете, то хоть мало-мальски обдумывайте, а то получается «твоя-моя-не-понимай».
    • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
      Он не предлагал замуж..а только сказал надо...
      • Ой, умора, мама рОдная, щас не у него, дык у меня интеллектуальный коллапс произойдет. Оксана, в 10:25 Вы пишете: «Это он заговорил о свадьбе, я сказала не хочу, он обиделся...да у тебя то это все было, а я хочу...Спроисл, ты что даже фату не наденешь, я говорю, да нет не хочется... обиделся.» А в 12:02 пишете другое: «Он не предлагал замуж..а только сказал надо...». Предлагаю положиться на мнение мамы. Раз уж у Вас определенного мнения нет и Вы не желаете его иметь, придется слушать более компетентных людей (смеюсь).
        • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
          Моя ошибка, что я не правельно объяснила Вам, я не хочу свабьду в том понимании как пышную церемонию!
          • Итак, он Вам предложил свадьбу? – предложил. Вы согласны (если не пышная церемония)? – согласны. На ребенка (после свадьбы) ОН согласен? – согласен. Они поженились, были счастливы и умерли в один день. Считаю, что тема закрыта. Кстати, правельно пишется как правИльно.
      • Маруся Климова / 9 сен 2009
        Партия сказала - надо! Комсомол ответил - есть!!
  • Пугливый у Вас МЧ какой-то, чисто мямля. Оксана, Вы попробуйте сначала животину какую дома завести. И посмотрите, как Ваш лю к ней относиться будет. Сможете много полезного заметить.
  • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
    Есле он уезжал домой, он меня всегда звал к себе! И часто я тоже у него ночевала.
    • Оксана,твоя ошибка, вызывающая твои беспокойства и доводящая до ссор, это то, что ты думаешь возможным управлять поступками другого человека. Это неправильно.Человек принимает решение на глобальные жизненные изменения САМ ТОЛЬКО тогда, когда он чувствует, что эти изменения ЕМУ ПОЛЕЗНЫ. А НЕ ТЕБЕ НУЖНЫ. Вот и подумай:стоит ли ссориться и драматизировать твоё поспешное желание рожать или всё же стоит укрепить вашу близость ДОВЕРИЕМ и ЕГО уверенностью,что с вами лучше чем без вас. МОЛЧА. ТО, что ты хочешь от него, и правда большие перемены для него. И у каждого своя скорость развития и свои энергоспособности на перемены. Ты просто должна знать его глубже. Учись этому. Ну а пошлости типа секс и тд. НИКОГДА не слушай: каждый судит в меру своей испорченности. Главный катализатор любого процесса -истинная любовь. Определи для себя: ты истинно его любишь или просто хочешь. если истинно любишь-то всё получишь В СВОЙ СРОК. Бояться что через 2 года он уйдёт..не повод для ускорения естественных процессов. Не суетись. Учись любить и доверять ЖИЗНИ,что даже если он уйдёт, а ты будешь доверять себе и жизни-значит другой прийдёт и даст тебе всё сторицей. Не концентрируйся так НА ЧЕЛОВЕКЕ-концентрируйсе на своих твёрдых убеждениях и способностях, что ты рождена быть счастливой женщиной. И каждый день делай практические занятия по укреплению этого БРЭНДА:-) Просто люби ЖИЗНЬ, его со своей медлительностью, дочь со своими прелестями. СИЯЙ любовью - и всё подтянется само. Будьте счастливы!!! здесь и сейчас. Удачи!
      • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
        Спасибо Вам большое! Даже не знаю как передать, очень Вам благодарна, поняла свою ошибку.
      • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
        Даже сейчас буквально минуту назад звоник мамы...вам надо жениться, он что хочет...и его мама с тем же вопросом ко мне, все давят на меня, что я неправельно делаю, ему так "УДОбНО".
        • Мамы тоже бывают с приветом. Это же лукавый ВАс одолевает: сохраните любовь или поддадитесь злости и негодованию? Отвечайте мамам: мамули,у нас всё оК. и продолжайте укреплять Любовь к нему, даже слегка замедленному.А КУДА торопиться то надо??? Ведь ВМЕСТЕ Вы можете испытывать или ЛЮБОВЬ или НЕНАВИСТЬ из-за влияния окружения. ВЫБОР ЗА ВАМИ. КАК ЧУВСТВУЕТЕ себя сегодня-такое и будет в ЖИЗНИ ВАШЕ ЗАВТРА. ЭТО ВАЖНЕЕ СРОКОВ. Усвойте это раз и навсегда. и каждый день умейте быть счастливой..как я. :-)И тогда никакое завтра меня не беспокоит, потому что я знаю: Боженька всегда вознаградит меня за доверие ЕМУ.ЭТо доверие мы можем выразить только радостью СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!!!
          • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
            Еще раз спасибо!! Я все решила для себя. Надо же мне никто не говорил таких слов,а ведь это правельно...
      • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
        "Ну поживут год-другой,родят и станет скучно. Он поди ещё на выпускниц школ глядит, а тут она со свой беременностью хочет напрячь!))НеЭЭЭ, если мужику 28 лет и ещё не женился,значит выжидает лучшие времена и ждет свою прЫнцесску под крылом нашей Ксю."Вот как не огорчаться на такие слова?
        • Как не огорчаться? Удивиться,как могут люди говорить о том, что ОН ХОЧЕТ. не зная его. покрутить пальцем у виска и сказать: хохох..
          • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
            Просто огорчает, что этих людей с таким мнением большинство, начинаешь задумываться, а может я что то не понимаю в жизни...Неужели может человек быть таким лицером и два года притворяться, "пользоваться" (как пишут тут)...и планировать что то другое??
            • Фуууу..в жизни даже таких гадостей не впускайте в себя. У Вас наоборотВСЁ прекрасно! Есть дочь, есть работа, есть любимый человек, который Вами "пользуется" а не ими :-) Поставьте заслон всякой ГРЯЗИ!!!! Это Ваша обязанность в заботе о СЕБЕ.
  • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
    Ну что вы все осуждате! Я просто не могу понять чего он хочет! Он то так говорит, то по другому..Я сообще не собиралась беременить без его разрешения! Просто боюсь того,что сейчас он говорит хочу..а потом откажется от своих слов. Ведь один раз он это уже сделал!
  • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
    Надоело читать всякую еренду! 1. Мы живем вместе, я написала иногда уходит домой...есле что. А не ночует у меня иногда.На сегоднешний день, он не куда не уходит..Мы живем вместе! 2. Мы всегда вместе, даже когда он идет в бар с друзьями, он меня берет с собой.Не изменяет он мне, как тут некоторые стали предполагать.(Иначе бы я не захотела от него ребенка) 3. Я хочу ребенка от него, потому что люблю его, а замуж я вообще не хочу! Он сказал- надо свадьбу! 4.Да я первая завела разговор о ребенке..нооо... он ответил мне, что тоже очень.. очень хочет, чтобы я ему родила ребенка! 5. Я готова расстаться с ним, есле он будет счастлив с другой, и я ему "старовата" как тут кто то написал! 6. Я сама ушла от предыдушего мужа, не кто меня не бросал. Весь вопрос в сущности в том, что он хочет, но боиться...решиться не может. Все время меня спрашивает, а как это тяжело ходить беременной, а как мы с тобой будем любовью заниматься, а как...то...как это...а вдруг девочка, я сына хочу. Спасибо всем за ваше мнение! Напоследок!Не судите, да не судимы будете! Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть ребенка от любимого для тебя человека!И нет ничего плохого в том, чтобы задуматься, а как дальше будут развиваться отношения. Конечно, ему проще не чего не менять....
    • Тогда в чем проблемы, Оксана? Хотите ребенка - заводите. Не хотите замуж - не ходите. Любите Вашего МЧ - любите дальше. А чего хочет он сам, про это Вам здесь все равно никто не расскажет.
  • Как справедливо заметил(а) Crash, это чисто совковый менталитет - рожать-рожать-рожать! Не важно, от кого, главное - ДЛЯ НЕГО! Выйти замуж в 20 лет и сразу же родить. Первый муж сбежал через 2 года? Не страшно, найдем второго, сразу же потянем в ЗАГс и снова родим! Второй тоже сбежал?.. Без паники, будет третий, четвертый,.. восьмой, но каждому - по ребенку! Пусть дети растут без отца, с приходящими папами/дядями или (в лучшем случае) с отчимами, какая в сущности им - детям - разница?.. Главное - это скреплять любые отношения ребенком. Ибо так надо! Интересно, когда постсоветские дамы научатся нормальным партнерским отношениям с мужчинами? Почему надо бесконечно сначала что-то нагнетать, бежать впереди коня, затем постоянно пытаться их (мужчин) зацепить, окрутить, закабалить, привязать и т.п., причем в 75% случаев именно с помощью ни в чем не повинных младенцев? Вопросы, конечно, риторические, но хочется верить, что хотя бы лет через -надцать непробиваемая советская женская психология изменится в какую-нибудь более прогрессивную сторону.
    • Лилиана / 8 сен 2009
      А Вы-то сама родом откуда, такая умная? Спорить могу, что из СССР! :) Знаете-ли, те кто говорит: "совок", обладают именно, как Вы изволили выразиться: "совковым менталитетом". ;) Вообще, отрицать прошлое нельзя и в СССР тоже было много чего хорошего.
    • котяра (интернет) / 8 сен 2009
      это хороший вопрос может потому что не знают а чем еще себя в жизни занять. а так - "санта-барбара", страсти-мордасти. вид спорта такой)))) вы почитайте гламур - как охмурить, соблазнить, отбить у соперницы, отрастить грудь 10 размера шоб усе попадали, а ребенок - это такой АРГУМЕНТ убийственный как козырной туз.
    • Petra(28.03) / 8 сен 2009
      да уж... Можно вывести даму из Совка, но Совок из дамы... Что же Вы так о Родине своей, а? Нехорошо-с
    • Совок - это как раз хаоборот: все на поле, все на пашню, счастье женщины в труде. Вы маленко перепутали.
    • подписываюсь под каждым словом!
    • ой, прям взгляд из-за бугра, как хорошо где-то там, а в Раше всё плохонько эта рубрика по проблемам, так чего же ждать от неё - признаний в счастье безграничном?)) а партнёрские отношения - это тоже палка о двух концах. женщина-партнёр это партнёр, соратник и далее по списку
      • Лилиана / 9 сен 2009
        Полностью с Вами согласна, я сама "из-за бугра" и мне больше всего ненравятся вот такие вот все из себя крутые человеки, которые в 90-ых уехали и ментально в этом времени и остались... жалкое зрелище.
    • Оксаночка13 (Не указано) / 9 сен 2009
      Никто от меня не сбегал..есле что...
  • Автор, не могли бы ВЫ здесь привести те 10 нептлагательных причин по которым Вам до зарезу нужно рожать прямо сейчас. Вот читаю здесь письма и не пойму никак, это только россиянки хотят все все рожать-рожать-рожать, и самое главное “для НЕГО”!!!! Положа руку на сердце, скольким мужчинам действительно хотелось ребёнка? Автор, Ваш мужчина продержится недолго, потерпите, не беременейте только Бога ради, зачем плодить безотцовщину???
  • Вечерняя (Волгоград) / 8 сен 2009
    ну если аргумент о том, что сначала нужно жениться, а потом детей рожать, несерьезный, тогда я вообще не знаю значения этого слова. Куда уж серьезнее...
  • Оно понятно если девушке уже давно за 30-ть , а детей так не родила. Тогда "Пора рожать!" имеет смысл. А тут... непонятно как-то: для чего? Скрепить отношения, которые ни на что серьезное не похожи? Да и не стоит возлагать на ребенка такие цели. А если сам мужик нужен, то уж лучше не с этим тогда жизнь догорать. Странный какой-то экземпляр героине попался. Не то, не то..
  • Костян / 8 сен 2009
    Ну если так шибко приспичило п....рвать, то вперёд!...мужик-то тут причём, вернее, его согласие?
  • Orleanskya_Deva / 8 сен 2009
    Оксана,до меня дошло. Вы бы лучше не беременность ему предложили, а общую территорию. Слабо? Вот где проверить хахаля можно,или он и тут слабак?? Все таки 2 года 6 мес срок.Выводы просятся сами...))
  • Бенедикт / 8 сен 2009
    Оксана,если устала от ситуации,то освободись от неё .
  • Orleanskya_Deva / 8 сен 2009
    А может быть проблема Оксы в том, что они ровесники? Правильно мне мама говорит:"Не ищи ровесника,пустое".Поясняю: Я и мой первый супруг, а было это два мужа тому назад, были ровесниками.Полюбили, сразу родили, как положено, а потом бац.. и разочарование(года через два)-мыслили в одном ракурсе, перца не было. Это сейчас степенность и рассудительность при мне, а тогда хотелось атаса, шухера.Ну, что эта Оксана может дать 28 летнему мужику? Да ещё с хвостиком(дочь). Ну поживут год-другой,родят и станет скучно. Он поди ещё на выпускниц школ глядит, а тут она со свой беременностью хочет напрячь!))НеЭЭЭ, если мужику 28 лет и ещё не женился,значит выжидает лучшие времена и ждет свою прЫнцесску под крылом нашей Ксю.
    • Он ее скорее всего шибко "старой" для себя считает. Считает, что заслуживает и помоложе. Лет на на десяточек. :-)
    • Мари / 8 сен 2009
      А может быть проблема Оксы в том, что они ровесники? Правильно мне мама говорит:"Не ищи ровесника,пустое". Ерунда - это все! не зависит от возраста. зависит от человека и его приоритетов. Очередной тупой предрассудок:)))
      • Orleanskya_Deva / 8 сен 2009
        Але! Мари, дамы раньше Кавалеьро сдают и это не я придумала, лучше заранее застраховать от проблем. Сорри, это мое мнение и про тупость: возьмите её себе.
        • гы:) а Вы сдали раньше двух своих предыдущих мужей или дело в другом? )
        • Мари / 9 сен 2009
          От каких проблем застраховать?? Знать бы где упадешь, соломинку бы подстелил. Жизнь НЕПРЕДСКАЗУЕМА и любому мужику, независимо от возраста может и детство в голову стукнуть и бес в ребро залететь. Все зависит от характера. У меня масса примеров, когда мужья, которые младше жен на лет 5-8 прекрасные семьянины, нежные. любящие, трудолюбивые и прекрасные отцы. Все в этом мире НУ ОЧЕНЬ ОТНОСИТЕЛЬНО!!
  • Orleanskya_Deva / 8 сен 2009
    Гм.., у одной моей знакомой ситуация в копейку аналогичная данной. И зовут ведь тоже Оксаной. Оксаны все что-ли такие стебанутые? И оконцовка у моей Оксаны следующая;утек её ПРЫНЦ от неё, как только выгодная пассия на горизонте нарисовалась.Окси моя рыдает и не понимает:"Как можно было так мозги парить"? А не в запарке дело.За два года встречь этот ПРЫНЦ даже флакона духов не преподнёс.Только умело уплетал её пироги и обещал на море свозить. И у Вас будет тот же финал.Прописная истина по утрате мужика: "Хотите потерять, предложите беременность". Завтра же ветром сдует- факт)))
    • котяра (интернет) / 8 сен 2009
      надо ж, и с моей щкольной подругой Оксаной такая же гадость - то один постоялец ребенка сделал и слинял, то второго она долго окучивала с тем же результатом. карма не иначе((
      • Orleanskya_Deva / 8 сен 2009
        Вывод:"Оксаны, отключайте наив, включайте игнор и вперед в БОЛЬШИЕ-МУДРЫЕ женСЩИНы".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору