Ровесники кажутся мне старыми дядьками


Ровесники кажутся мне старыми дядьками
Так получилось, что я осталась одна с двумя детьми. Конечно, хочется родного человека рядом. Но если не сложится? Провести жизнь в попытках найти это счастье? Или жить здесь и сейчас. Я имею в виду ни к чему не обязывающие отношения, а проще говоря, просто секс. Было в жизни разное. И четыре года полного воздержания (лучше ни с кем, чем с малознакомым, а по сути, с чужим человеком), но с тоской, а радость только в детях. И разовый секс, но после этого неприятное чувство грязи в душе и на теле. И еще. Я выгляжу значительно моложе своих лет. На меня обращают внимание мальчики младше лет на десять. Но я понимаю, что эти отношения недолговечны. А мужчины постарше, даже мои ровесники, кажутся мне старыми дядьками. И что теперь делать? Получать удовольствие с молодыми, осознавая свою распущенность, а в старости жить воспоминаниями? Или обратить внимание на взрослых мужчин, с которыми больше шансов на серьезные отношения? Мне важно узнать мнение разных людей.
Яна, Пермь, 37 лет / 06.06.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Скорее всего, тебе нужно учиться жить полутонами. Тебе 37 лет, а у тебя все или черное, или белое, и никак иначе. Почему ты выбрала для себя именно такой разовый секс, от которого у тебя возникло чувство грязи? Прости, но сразу хочется спросить, сколько вы оба выпили, если вместо удовольствия от близости с мужчиной ты получила такое похмелье? А 4 года воздержания с тоской по сексу — это для каких целей подвиг? Понятно, что начинать знакомство в постели не лучший вариант, но продолжить его там в том числе — почему нет (если тебе уже больше 30, ты самостоятельна и независима)? Возможно, это будут разовые отношения, но может, и нет? Как это узнать заранее? Но, разумеется, надпись на лбу «трахаюсь за свадьбу» отпугивает напрочь даже положительных мужчин. «Я осталась одна с двумя детьми» — опять черное. Почему одна? Почему «осталась»? Формулировки влияют на карму, ты это знаешь? Не «осталась», а живешь. Не «одна», а с двумя детьми. «Одна» — это когда никого вокруг, не о ком заботиться, некого любить. У тебя есть. Но ты любишь с надрывом, с трагедией, потому что, как тебе кажется, больше и любить-то некого, а это как чай с сахарозаменителем. Вроде сыплешь что-то в чашку, а не сладко. «Радость только в детях» — снова черное. Почему «только»? Радость вокруг нас. Радость в самой жизни, в том, что ты можешь ходить, дышать, есть, пить, улыбаться, целовать своих детей, делать то, что тебе нравится. Твое «я — одинокая женщина с двумя детьми» — это только твоя личная установка. Мой свекровь стала вдовой с двумя несовершеннолетними детьми в 37 лет. Ее второй муж существенно моложе ее и долго добивался взаимности. С тех пор они уже много лет вместе. Возможно, потому, что она не пыталась «осознавать свою распущенность», а просто доверилась своим чувствам. У тебя же слишком много стереотипов в голове, и они явно мешают тебе жить полной грудью. Надо ли обращать внимание на ровесников? Да кто ж их знает. Смотря на то, какие ровесники. Совсем не факт, что мужчина лет 36-40 окажется более надежным спутником жизни, чем парень в 26-30. Это же вообще не от возраста зависит. Какой практический смысл думать о том, что с тем, кто тебя моложе, у тебя точно ничего долгосрочного не выйдет? И какая гарантия, что если ты выберешь надежного 40-летнего, тебе с ним будет по-настоящему хорошо (не «практично», не «удобно», а именно «душевно комфортно»)? Может, надо просто попробовать сменить формулировки и начать жить? Встречаться с теми, кто тебе нравится, и не спрашивать год рождения при первой же встрече? Поддаваться минутным порывам страсти, если в тебе взыграло женское, а ситуация к этому как нельзя больше предрасполагает? Ты же взрослая женщина, ты никому ничего уже не должна и ни перед кем не обязана отчитываться за свое поведение, если оно в рамках закона. Так чего же ты столько лет живешь, пытаясь хорошо выглядеть со стороны общества, которому до тебя нет, в сущности, никакого дела.
  • Сергей

    На мой взгляд, Яна, если женщина хорошо выглядит и ею интересуются мужчины, то она просто обречена на серьезные отношения. Даже при наличии детей. И если у неё их нет, значит, она сама их не хочет. Так, к сожалению, тоже бывает очень часто. Особенно это явно среди кино- и телезвезд. Заметь, проблемы у них точно те же самые, что и у тебя. Вокруг вроде бы целая куча мужиков, но все не те. Одни слишком молодые и несерьезные, другие вроде ровесники, но кажутся стариками. Естественно, ну что может дать пожилой, почти сорокалетний мужчина такой молоденькой, красивой, талантливой тридцатисемилетней девушке? Особенно если у неё двое детей? Правильно. Ничего. Только грязный секс. Но если так, то лучше уж получать удовольствие с молодыми. В общем, лично я считаю, что единственная причина, по которой ты до сих пор якобы одинока, состоит в том, что ты хочешь быть именно такой. Тебе, как бы это ни было странно, нравится существующее положение. И менять его ты пока не собираешься. Почему? Это вопрос уже к тебе. Вот и постарайся сама себе честно на него ответить. Что же касается проблемы выбора между молодыми и более взрослыми, то я считаю, что возраст тут совершенно не причем. По-настоящему близкий человек может оказаться как старше, так и значительно младше. По крайней мере, моя мама в возрасте 38 лет, имея на руках двоих детей, встретила человека на 13 лет младше. И вот уже 20 лет они живут вместе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 149  

Оставить комментарий
  • Маруся / 18 июн 2012
    +/- 5 лет вполне нормально, а больше диссонанс. Вопрос возраста недавно обсуждали в теме про девушку которая дряхляет в 27. Конечно, все это прекрасно что женщины под 50 скачут молодыми овечками и мнят себя на 20 лет моложе и при этом счастливы или хотят убедить себя, что счастливы? Но! физиологию не отменить, организм стареет/изнашиваеться и сылы/ внешность не те что в 20. Согласна, что в 50 можно выглядет хорошо, но на 49, миниум 45. Работаю в косметической компании, окружают большое количество ухоженных женщин, которые очень хорошо выглядят. Но опять же -3/5 лет максиум. Опять же согласна, что некоторые в 50 выглядет лучше чем другие в 30-20, но не моложе. P S Клуша, хорошая фото и вовсе не на 40 )
  • Арафелия / 7 июн 2012
    В тему споров утром нашла цитату - Если Ваш муж старше Вас на 20 лет, то с внуками, конечно, он будет гулять (с)
  • Героиня, я забыла Вам совет написать - скачайте книгу Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами". Найдете там себе ответы на многие вопросы. И не парьтесь.А главное, не слушай про зрелых мужчин. Туфта все это.
  • Ого, опять я все пропустила - вся битва титанов уже случилась )) Короче, мое мнение - ровесник или - + 5 лет. Спорить. кто и как будет или выглядит в свои годы. я не буду. Потому что тоже вижу глаза сотрудников, когда они слышат, что мне в сентябре 50 будет. Мне это приятно, не скрою. Вижу девочек 3-35-летних - стыдобища - животы, бока, зады висят, и таких очень много. Молчу уже о мужчинах.. Старость физическая и моральная. Типа, устал, все уже знает. скучно, все бабы сво... Такие Героине и попадаются, похоже. А тем форумчанкам, кто в восторге от зрелых мужчин, мое второе ИМХО - у Вас или папа был плохой, или со зрением что-то... Ну зачем активной взрослой женщине рядом дядька в 60-70 лет? Я с ним что делать буду, а? Молчу уже про физиологию. А запах какой от старого мужчины?? В 40 они пока так не пахнут... Короче, молодого - для тонуса, нормального - для жизни. С учетом, что молодой (лет на 5) получше взрослого бывает. И тело молодое и мозги.
    • майлиз / 21 июн 2012
      А какой запах от 50-летней женщины? Или вы и пахнете моложе? Когда-то тут было письмо сорокалетней Анны из Алма-Аты, та тоже говорила. что выглядит так, что 20-25-летний девочки обзавидовались, а заодно спрашивала, что же у нее за "кризис" с 25-м кавалером и что ей теперь делать? Смешно, право.
  • о привет ровесницам!))) Яна6 я из Вашего длинного письма поняла тока одно - Вас пугает конкретно само слово "поиск")) и шо ж мы так боимся искать-то?? кто Вам сказал, что к 37 ми годам усе должно быть найдено?? поверьте, те у кого к 37ми все найдено, к 47 ми понимают, шо найдено не то и не столько)) Вы вот реально подумайте - идете в магазин, неужто все подряд с прилавка сметаете, невзирая на цены и качество? выбирая себе одежку, тоже стараетесь поиска избежать? хватаете первое что попадет и подойдет по ценовой категории, пялите на себя и отсетгиваете мани? выбирая для детей садик или кружки, тоже спешите скорее что-нить уже выбрать, чтобы не дай ты боже не зависнуть в поиске?
    • или для Вас принятие решение равнозначно остановке ненавистного процесса поиска? и все? то есть единственное требование к стилю, скажем, или к еде, или к тем же мужчинам - это просто возможность наконец перестать искать? а Ваш внутренний мир? Ваша изнанка так же живет? как бы так побыстрее определицо, что мне надо, чтобы уже наконец ничего не искать? и что, Вы так же цветы выбираете?? то есть Вам пофиг, какой букет, абы перестать искать свой аленький цветочек? а замуж ВЫ как выходили: тоже чтобы наконец уже завязать с поиском? такое ощущение, что да, вот и результат - "одна с детьми") Вам же жизнь сама в нос тычет - какой бы ты выбор ни сделал сейчас, ты все равно не избегнешь поиска в дальнейшем) а ВЫ как дятел продолжаете свое долбать - не хочу искать) при таком раскладе, Вам по идее ваще должно быть все равно, что Вы выберете - грязный секас ли "сурьезные отношения") цель-то одна- перестать наконец искать, а что ты наконец найдешь и на чем свой выбор остановишь - дело десятое))
      • и что же ВЫ так шарахаетесь от этого страаашного поиска?? Вы с другой стороны посмотрите - поиск - это ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО ДЕЛАЕТ НАС ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОБОДНЫМИ)) потому что только в поиске человек способен понять свои настоящие потребности на данный момент, а также принять ту мысль, что когда ему уже нечего в этой жизни искать, тогда его жизнь живая фактически заканчивается) он начинает делать одни и те же вещи, говорить те же слова, думать те же мысли изо дня в день, и жизнь становится замкнутым кругом, примерно как в фильме "день сурка")) а ведь там герой тоже шарахался от этого поиска, и в итоге его тупо обстоятельства заставили наконец выползти из ракоивины и начать искать что-то новое в том, что он видел уже стописят раз и что ему надоело до зубовного скрежета))
        • кстати, Яна, а знаете, кто перестает искать в 37? тот, кто считает, что так, как было, уже не будет, и тупо выбирает из двух опций - плохо и очень плохо) примерно так и выглядит Ваш выбор - какое из двух зол выбрать - старого, но мужа, или молодого, но любовника)) так что Вы не выбираете по большому счету, Вы живете иллюзией выбора - так, как было, уже не будет, так какая разница, как будет дальше - плохо или очень плохо)) поэтому мой Вам совет - перестаньте уже носицо с Вашим прошлым и ностальгировать по нему, это видно невооруженным глазом) и начните уже наконец жить, а не доживать) Вам всего 37, а Вы как старуха с корытом, которая все сидит и жалеет, что в свое время не остановилась на целом корыте))) а вот ща надо опять идти и искать тую рыбку)) самой не смешно? да и градация Ваша мужиков смишная, эдакая функциональная градация - либо для секасу, либо для отношений) а ВЫ начните хотя от секаса получать удовольствие, а там глядишь и желание поискать появицо - а вдруг мона еще фееричней? а вдруг мона с горящими глазами? а вдруг можно и "чистый" секас себе позволить, а не тока "грязный) снимите уже шоры с глаз) знаете есть такая примочка в Ирландии, чи где (не по помню, поэтому знатоки не ругайте), пасется стадо овец, и народ не обносит поле забором, чтобы не разбежались, а тупо посередине поля ставит ворота голые и овцы толпяцо перед воротами, но за черту ворот не выходит, потому что ворота всех не пропустят) так и пасуцо на одном и том же поле, хотя казалось бы - обойди ворота и иди, куда те надо) так вот и Вы, как та овечка, встали перед воротами и решаете дилему - пройду будет плохо останусь - еще хуже))
          • а хотите я Вас еще больше напугаю? знаете Яна, что может быть страшнее поиска?? страшнее может быть ощущение безнадеги) когда ВЫ даже ворот видеть уже не будете, перед Вами будет просто глухая стена) стена одиночества, когда дети вырастут, начнут жить свою взрослуюжизнь, а Вы так и будете сидеть и выбирать из двух зол, вот тогда Вы начисто потеряете ощущение реальности и будете уверены, что за полем ничего нет, что земля заканчивается границами поля) вот это я Вам скажу еще страшнее))так что не так стршашен тот поиск, как отсутствие желания искать)) не умирайте внутренне так рано) Вам еще искать и искать - новых ощущений, впечатлений, эмоций , чувств, отношений, подъемов и падений! и поверьте, когда ВЫ войдете во вкус этого самого поиска, он будет Вам необходим как воздух, как хмель) и ВЫ сами будете удивляться - а как я могла быть такой слепой?? ведь поиск - это процесс, процесс увлекательный) ну так и увлекитесь уже им от души, а результат будет, когда ВЫ наконец перестанете за него цепляться) удачи)
            • ах вот это место у Вас особенно получилось: "хочется родного человека рядом")) как пледика какого или подушечки)) и заметьте ни слова - а каким этот человек должен быть что у него внутри должно быть)) ну прально - зачем подушечке внутреннее содержание? мякина и мякина, абы было тепло и сухо))) заведите собачку и будет Вам - дружок по запросу)) именно собачку, с кошкой не перепутайте))) отношения с людьми на такой основе не строятся, увы и ах) а было бы удобно)) выбрал се по форме и набивке - и вперед - наслаждайся)))
            • джей / 6 июн 2012
              и вот это еще хорошо - лучше ни кем, чем с малознакомым))) так, Ян, для Вас все малознакомые - и те, кого видите в первый раз, и те, с кем прожили енное количество лет) просто потому что Вы с людьми не знакомитесь)) да и с собой ВЫ мало знакомы)) и как Вы тока спите-то сама с собой??? вы же мало-знакомы)))))) не спите вообще - это будет Вам гарантом и оплотом) а вот когда сама с собой познакомитесь - тады пожалуйста))) а пока - ни-ни)) фсе, ушла))
  • Алёна / 6 июн 2012
    девочки, мы тут на днях обсуждали рассылку и методики Марты Николаевой-Гариной "Психоэнергетическая косметология" что я хочу сказать? я только прикоснулась, повыполняла некоторые её рекомендации, которые совершенно не имеют никакого отношения к теме денег, а мне сегодня вернули приличный долг (тянулось с осени) и зарплату повысили на 20%. Приятный побочный эффект :) в общем, я в процессе и Вас приглашаю ко мне присоединиться
    • Черепаха / 6 июн 2012
      На самом деле направление позитивной психологии представлено довольно-таки большим кругом авторов, как русских, так и зарубежных, начиная от "Секрета" Ронды Бирн, серии "Деньги", "Счастье" и т. д. Все уже догадываются, что мысли материальны и мыслить позивтивно есть гуд. Вопрос в другом: куда девать негативные эмоции, которые неизбежно возникают в течение жизни и, по словам психологов (не позитивных, а реалистичных) даже могут служить трамплином для развития? И, по словам последних же, из подавления и сркытия негативных чувств ничего хорошего не происходит
      • Алёна / 6 июн 2012
        в книге Марты "Как стереть с себя 15 лет" говорится в начале об очищении физического, эмоционального и энергетического уровней. Посмотрите, там конкретные методики работы с застрявшими в нас "хвостами" негативных эмоций. Даже дышится легче, уверяю Вас.
        • Елена / 6 июн 2012
          Алён, а книгу в инете можно скачать или только купить?
          • Алёна / 6 июн 2012
            У неё всё в электронном виде, многое идёт бесплатно, а что-то нужно покупать (при желании). Удобно, потому что можно приобрести из любого города или страны. Начните с чтения рассылки, там по ходу прилагаются бесплатные материалы. А каталог платных комплектов, если заинтересуетесь, можно посмотреть на её сайте псенко.ру
          • Алёна / 6 июн 2012
            там есть отдельная программа для мужчин, называется "Железная рубашка"
  • У меня подруга есть. И вот вроде во всем молодец - и хватка деловая, и всегда найдет где что практически применить, и договорится с любым обо всех делах, и все это так легко, весело, на одном дыхании. Всегда удивляет меня этим, мне надо более обстоятельно думать, если дело делаю. А как о мужиках речь, у нее прямо вселенская скорбь - не получается, а надо чтоб сразу принц и на коне, и чтобы все идеально, как в кино и чтобы не напрягаться особо из-за проблем каких-то. Ну, не бывает так. Или принца не разглядишь сразу, или коня переоценишь, а на нем не принц, а клоп окажется. Если б она к любви подходила с той же легкостью, как к делам, но не объяснишь же никак! Так вот и жалуемся друг другу, она мне на мужиков, а я - на дела))))))
    • 5zvezochek / 6 июн 2012
      Думаю, что у нее нет сильной потребности в партнере.
    • Клуша (Новокузнецк) / 6 июн 2012
      №115 Аналогичная ситуация у одной знакомой была. Она говорила: "Зачем мне эта шоферня нужна?" Ирония судьбы. Сейчас ей 48 лет. 3 года уже встречается/живет с водителем. Замечательный мужчина - во всех отношениях. Непьющий, хозяйственный. Правда не богатый, но вполне состоятельный. А раньше она таких даже не рассматривала.
    • джей / 6 июн 2012
      "Или принца не разглядишь сразу, или коня переоценишь, а на нем не принц, а клоп окажется." *хохочет* вот уж точно) это пять)))
  • Прелесть / 6 июн 2012
    Guest Когда я в семье говорю - это мне, это для меня. На вопрос - почему все тебе? Я аргументирую, что я самая старенькая среди вас. Нет. Не проходит. Тогда говорят : сиди дома, не скачи по танцам, не улетай, не уплывай, не прыгай с вышки в воду. Я даже на афро танцы хожу. Невероятно укрепляют мышцы бедер и попы. И еще суставы плеча. А муж моложе только вздыхает : смотри в подоле не принеси. Итак уже детей выше крыши набралось. На момент нашего брачевания молодая соперница от него родила. Молодая. Платим. Помогаем. И все. Еще и наших хватает. Еще и новых берем. Дочь даже ругает, что я еще по вечерам хожу работать в свою фирму. Вместе со всеми занимаюсь 2 часа в день физическим трудом. И в 22.30 со всеми работниками сауна и душ. Они меня просвещают как народ живет много иниересного и нового узнаю. Домой приезжаю усталая но бодрая. И деньги люблю дополнительные всегда и в меру нагрузки. Да нет старости в 54. Это я честно- пречестно говорю. И мужчин найти еще проще. В Европе в этом возрасте очень много перепариваний. Не зарекаюсь даже, что этот мой брак - последний.
    • 5zvezdochek / 6 июн 2012
      Нет старости в 55 потому что она наступает биологически в 75 + или - 5 лет. Хотя некоторым и старость не помеха.
  • не, ну то что старость скоро уже нагрянет это ясно, так чтоб не выглядеть глупо надо просто полюбить свой возраст, ну и если еще нет семьи найти позитивное в общении с людьми в возрасте - они могут быть неплохими собеседниками, общее хобби наконец, в общем смириться со старостью и найти другие увлечения кроме мужчин. ))
  • лакоста / 6 июн 2012
    Яна, ищуите мужчину не по возрасту, а по увлечению, неплохо бы и вам самой иметь в жизни еще какие-то радости, кроме детей. увлеченный мужчина всегда молод, а 25-тилетний, все улечение которого пиво с друзьями и футбол по телику - старик уже, че с таким делать рядом по жизни - не предствляю. я лично всекие видела примеры, один такой вот "молодой" на 5 лет меня моложе замуж звал) я спросила, а расскажи как ты видишь наш день, вечер..рассказал) такая тоска смертная меня взяла, не передать)) а другой пример: коллега, ему уже за 50, он тренируется, играет в баскетбол 2-3 раза в неделю, весь такой на пружинках прям) и жена у него на 17 лет моложе) короче, вам тут еще стописят раз напишут - не в возрасте дело! а во вкусе к жизни, в общих интересах, в увлеченности человека)
    • котяра (интернет) / 6 июн 2012
      мой папА имеет жену на 20 лет моложе и сына - ровестника моему, в 70 лет бегает по парку и ездит по всей европе, работает не надо придавать слишком большое значение тому что написано в паспорте) это всего лишь бумажка для опознания)
      • Активность в пожилом возрасте это хорошо, продлевает жизнь. Но быть активным и выглядеть молодо это разные вещи все таки. Хотя опять же, для многих женщин неважно как М выглядит, главное чтобы огран функционировал.
      • Я если что не вашего отца имела в виду, так что без обид. Знаю ММ которые в 75 бегают трусцой, голодают чтоб выглядеть получше, но все равно это все дедушки, хотя ясно что душа может быть молода и в 85.
        • угу, а героиня в ровесниках "старых дядек" видит
        • котяра (интернет) / 6 июн 2012
          знаете, мы вот тут все будем бабушками(если повезет))), поэтому вообще к этому надо проще относится, жизнь не заканчивается после 30 или после 70 а на пенсии бегают не чтоб выглядеть 20-летним, у них там уже другие мотивы
      • Коть, такие, как твой папАдаже близко, по видимому, не подходят к горизонтам Яны. Не видит она таких...нету.
  • Прелесть / 6 июн 2012
    Самое печальное, что она в депрессии. Поэтому все видит в черном цвете: если молодые, то только секс с осадком грязи. А если ровесники и старше- то " дядьки" Это бывает, когда имеются конкретные проблемы - боли от прошлого, экономическая неопределенность, отсутствие удовольствий. Все проходит - и это пройдет. Поэтому я советую забыть о теме поиска " родного мужчины" Верни для старта себя себе. И я уверена, что все пучкуются по одной волне. И волна эта определяется не возрастом паспортным, а возрастом души. Ведь в любом возрасте можно быть реально и молодым и подростком и ребенком :D и стариком. Ситуации рулят. Поэтому эта тема - это лишь проекция каждого человека на эту тему. Общего знаменателя не будет никогда. Желаю скорейшего выздоровления и открытия широкой панорамы возможностей. Но вот секститься так печально - не стоит. Если мужчина после одной ночи не ищет продолжения, значит, вы лично живете в режиме офф. И он - соответственно. Зарядите свои батарейки.
    • "Но вот секститься так печально - не стоит" - воооооот! такое впечатление, что она это для галки, а не для удовольствия делает. Положено быть востребованной - щас востребуемся...потом, правда. долго отмываться будем, но галка поставлена. на на @нась? Это как изменя в отместку гуляющему мужу: ему нас@ть и у самой крыша после того съезжает... Если вы что-то не осиливаете, то и оставьте попытки. Ну чесслово, Яна, не только же через постель можно знакомиться.
  • Н.Чара / 6 июн 2012
    "И что теперь делать?" Ничего не делать. нет конкретного интересного мужчины вообще непонятно в чем вопрос? можно ли спать с тем, кто моложе? можно, если есть такое желание.
    • Чара, тогда конкретизируем вопрос (тупо списав его у героини))) Как "Получать удовольствие с молодыми, осознавая свою распущенность?"? В общем как удовольствие это получать, а распущенность при этом НЕ осознавать?...не озадачиваться этой глупостью)
      • Яна, и отменя уже вам вопрос - а с чего вы себя при этом распущенно чувствуете? Разве это вопрос к возрасту? Вы ж, надеюсь, не берёте тех, которым до 18-ть - тогда уже статья...даааа...
      • Н.Чара / 6 июн 2012
        Анфиса. А что так сложно признать, что хочется удовлетворить свою чувственность? наверно женщина, которая абсолютно спокойно может сказать, что она бл"ь и ей хорошо живет более полноценно. кого обманываем то собственно?
      • котяра (интернет) / 6 июн 2012
        а блин, вбили бабцам в голову всякую чушь без мужа - значит либо давалка для молодежи либо сиделка для пенсионера, вот и сидит в глубокой депрессухе( ну классный же возраст! люби кого хочешь, води за нос кого хочешь, никому ничего не должна, а как дети подрастут - так вообще "на свободу с чистой совестью"))
        • Н.Чара / 6 июн 2012
          ну а где муж то, ничего не написала, всегда подозрительны эти "так получилось" как именно?
    • Юликон / 6 июн 2012
      Вопрос то на самом деле в тупом бабском одиночестве.
  • Можно подумать,что у вас в Перми стоит очередь перед вашей квартирой из 37 -летних претендентов желающих создать семью с вами и вашими детьми.Потому у вас в предпочтении малолетки т.к. особо не заворачиваясь,по ушам пожужат и в кусты.А вы себе целую историю придумали
  • По-моему, проблема высосана из пальца. Наверное, нечем заняться больше. Взрослая женщина хочет, чтобы ей сказали- можно ли просто спать с мужчинами и плохо ли то, что ей нравятся молодые мальчики?=)) Мне вот мои ровесники кажутся детьми. Ну и что, теперь на этом заморачиваться? Ну хочешь ты, встречайся с молодыми. Нравятся постарше- встречайся с ними. Только в пределах разумного, не со школьниками и не со сраками =) А вот, чего Вам хочется и что нужно- просто секс или семья, это уже Вам самой выбирать! Другое дело, что , может быть, хочется семьи с молодым парнем, а он к этому может не готов.. Ну что же, надо либо ждать того самого, либо свои желание сопоставить с реальностью..
    • Нет, проблемы не высосана из пальца, проблема просто не правильно сформулирована и обусловлена разнообразными "но". Ведь каждому человеку свойственно хотеть найти свою "вторую половину": близкого, родного, понимающего, не изменяющего и ты ды. Ту главное определиться, кого ищем и для чего. В каких-то случаях предлагается расширить рамки поиска, в каких-то - сузить. В данном случае, все и дружно предлагают Яне не так зацикливаться на возрасте "кандидатов на вакансию", не сбрасывать заранее приглянувшегося, но не достигшего определённого возраста мужчину. Да и у экспертов наших, просто козырная карта - мама Сергея)
  • "А мужчины постарше, даже мои ровесники, кажутся мне старыми дядьками" Яна хоть Преля и предлагает не зацикливаться на возрасте, но мне ваши оценки мужчин всё ж покоя не дают. Знаете, вот все эти рассуждения молодой-старый, умный-глупый, худой-толстый - они же настолько субъективны...Всё же зависит и от социального статуса, и культурного уровня, сферы общения и ты ды. Вы вообще где находите "старых" 37-ти летних ровесников? Вот просто интересно, где? У них, пардон, даже морды лица ещё совсем молодые и, у многих, только недавно поумневшие) Животов ещё у бОльшего количества нет. Зато статус и материальная база уже как-то определены. И "вкостюмах",и на фитнесе, и на лыжах, и на машинах. Вы где старых-то углядели в таком количестве? "Или обратить внимание на взрослых мужчин, с которыми больше шансов на серьезные отношения?" - таки, а "взрослые" у вас с какого возраста идут? после 40-ка или за 60-т? тут уж либо вы себе сильно льстите, либо себя же сама сильно запутываете. Вы ж, вроде, и сама уже не девочка, самой скоро сороковник стукнет. Или вам хочется практически пенсионЭра с внуками? Серьёзность будет в чём выражаться? В его занудстве и прикованности к ТВ? Так и тут всё не от возраста будет зависеть, а от уклада жизни того дядьки. И в этом "ценовом диапозоне" есть бОльшая вероятность получить уставшего от жизни и задолбленного проблемами дядьку. Да ещё и окажется, что всё нажитое непосильным трудом он оставил предыдущим жёнам...Либо впротивовес - никому не нужный убогийхмырь...либо гм...уже потенциальныйлюбитель молодых тел, а тут уже вы явно не прокатываете, как "стареющая дама".
    • И про "родного человека" себя на путайте. Родные у вас папа-мама, дети-внуки. ту недавно была одна дама, гласящая слоганами. Она "была уверена на 100%" в своём мужчине. Не, а ему-то зачем такой почёт? Она на него эту уверенность навесила, можно сказать, ответственность перевалила, а потом сидит и сама же и мужается - не оправдал надежд! Вытам попроще, поприземлённее будьте - сразу и эта глобальность снимется. Хоть тут многим и не нравится формулировка про строительство отношений, но их всё же строят. И выражается это в большей степени именно в компромиссах, а не в "полном доверии". Не доводите всё до абсурда, будьте гибче. И для начала снимите свой ценз по возрасту. Разве вам не подойдёт "мальчик" 32-35 лет?) И разве это будет мальчик? И дядек с детьми не гнушайтесь рассматривать, если только рожать ещё не вздумаете.
  • Прелесть / 6 июн 2012
    57.Я считаю, что суть письма (боль героини) совсем не в вопросе " какой возраст лучше" Суть письма в ее отторжении себя. В принципе, она не напрасно волнуется. Она одна с 2 детьми. Она боится жизни. И опять же не без оснований. Она вступает в одноразовые отношения не по причине " бешенства матки" - иначе насекстилась бы и почувствовала удовлетворение потребности. А она же пишет грязь на душе и теле" Значит секстится от не физиологической потребности. И тут же спрашивает - продолжать? Нет. Конечно, не продолжать искать душевной близости так неразборчиво. Я предлагаю ей: - Пойти на курсы парных танцев. В танце в его очаровании в гармонии музыки и движения осторожно начать раскрывать свою " зимнюю вишню" через общее раслаждение с партнером мужчиной. - заняться массовым видом спорта ( где необходимы команды смешанных полов и возрастов) - заняться своей внешностью, чтобы полюбить саму культуру лелеить свою женственность - чаще навещать счастливые семейные пары, где она будет соприкасаться с радостью межполовых отношений - принять все меры по укреплению духа детей, чтобы не бояться да их будущее - сконцентрировать свое внимание на мат быт вопросах. Не бедность ли угнетает ее активность? И тд. Почитать Притчи Царя Соломона для начала. Если информация будет приниматься легко, откроется подсознание. Я считаю, что она слаба духом на данный момент, так как @ так случилось, что осталась одна с 2 детьми" еще несет свой черный шлейф. Надо возродиться. И не вступать пока ни в какие отношения без зрелости к ним. Знаете, это письмо примерно мысли нищего : что завтра купить: мерс или бмв? Чтобы стать счастливым. Ответ один - сначала скопи деньги. Поэтому мой совет ей : сначала восстань из пепла. А потом узнаешь КТО притянется к ТЕБЕ. Имхо. П. С в жизни все возможно. Создай СОБОЙ свою реальность.
    • лакоста / 6 июн 2012
      вот, согласна с конкретными предложениями, насчет танцев тоже, хотя как я знаю, туда принимают парами..ну может не во всех клубах такие условия)
      • Ветер_я / 6 июн 2012
        Да нет таких условий, в Киеве, к примеру. Было бы желание, там такие-же мужчины в поисках партнерш приходят)) Правда, меня угораздило учителя танцев привлечь, а жаль, мне танго очень нравилось.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору