Росла без отца, может, в этом причина?


Росла без отца, может, в этом причина?
Хотелось бы услышать мнение со стороны. Всегда нравились мужчины старше. Жила с мужчиной на 11 лет старше меня, родила ребенка — очень просил, хотел создать семью. Позже стал пить, проявлял агрессию. Ушла с полугодовалой малышкой на руках, благо, было куда. Квартира есть, образование, работа. Самодостаточна. Через год встретила парня-ровесника, вышла замуж. Он хороший, положительный, старался, с ребенком очень теплые отношения — удочерил. Живем три года, любви не было (по крайней мере, с моей стороны), просто хорошие отношения. Влюбилась в коллегу, опять старше больше чем на 10 лет. Он в браке почти 20 лет, двое детей, развелись, год пожили отдельно и опять сошлись: живут вместе ради детей (так он говорит). Детей своих очень любит. Люблю его, хочу быть рядом, тяжело очень, у него тоже чувства ко мне есть. Просит подождать, пока вырастут дети. Мучают сомнения, их очень много. Не хочется разрушать чужую семью. Своего ребенка не хочется без отца оставлять. Отношения с мужем испортились, конечно (не обнять, не поцеловать его не могу себя заставить). Не знаю, что делать, мысли о разводе. Удерживает ребенок. Стоит ли ждать своего любимого? Или он просто мне голову морочит? Может, мне пора к психологу? Ровесники не привлекают, тянет к мужчинам постарше. Росла без отца, может, в этом причина?
Елена, Россия, 28 лет / 25.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тебя не к мужчинам постарше тянет, а к повторению той модели семьи, в какой росла ты сама. Тебе не нужен муж, тебе нужны невозможные отношения, которые не могут привести к созданию нормальной полноценной семьи. Ты не знала, благодаря маме, каково это – жить семьей, в которой есть муж и отец. И сейчас тебя колбасит от того, что модель отношений, в которой ты живешь, резко отличается от той, что для тебя наиболее понятна и комфортна. Самодостаточная, одинокая, при любовнике, при ребенке растущем без отца – вот твой сценарий, за который надо сказать «спасибо» маме (хотя, конечно, она это делала не со злым умыслом, так сложилась ее судьба). Поэтому ты и хватаешься за женатых, никчемных с точки зрения семейных отношений мужчин, а тот, кто может хорошо исполнять роль мужа, тебе не нужен. Так что: да, психотерапевт был бы не лишним. Ведь так можно не только себе, но и дочке жизнь испортить. А что касается твоего очередного «возрастного» любовника – ты и сама прекрасно понимаешь, насколько шаблонно то, что между вами происходит. Все эти разговоры о жизни ради детей, предложения подождать, пока они вырастут – это классика жанра. Тут даже обсуждать нечего. Хочешь стать миллион первой любовницей женатого мужчины, которая верит, что она ему милее жены и надо просто подождать, пока он поставит на ноги детей и вылечит жену от неизлечимого заболевания, из-за которого прямо сейчас он не может ее бросить – дерзай. Заодно будет время подождать, пока вырастет твоя дочь. Так что в предложении подождать есть хотя бы один явный плюс: девочка вырастет в полной семье, прежде чем мама дождется обещанного соединения сердец с чужим мужем (если вообще дождется).
  • Сергей

    Идея обратиться к психологу, на мой взгляд, весьма здравая. Судя по письму, ты уже и сама понимаешь, что происходит что-то не то, сама пишешь о некоторой «неправильности», о сомнениях. Поэтому, скорее всего, общение со специалистом не будет напрасным. Что же касается твоего нового возлюбленного, то лично я считаю, что мужчина, который действительно любит женщину, будет жить с ней, несмотря ни на что. И ни дети, ни возраст его не остановят. Твой же приятель, судя по поведению, просто позволяет себя любить, пользуется подвернувшимся шансом поиметь молодое тело, но никуда от теплой жены и состоявшихся отношений не дернется. И никаких особых чувств к тебе у него нет. Это уже твои выдумки. В связи с этим строить планы на будущее в данном конкретном направлении — пустое. Кстати, смею тебя заверить, что очень часто такие скоропалительные влюбленности во что попало происходят не из-за нереальной привлекательности некоего случайно завалявшегося за соседним рабочим столом супермена с женой и двумя детьми, а всего лишь из-за нежелания продолжать уже имеющиеся отношения. Наше подсознание ведь довольно прямолинейно, и если что-то не нравится, оно совершенно бесхитростно подкидывает относительно законные варианты от этого избавиться. А что может быть законнее, чем новая любовь? Тут я, пожалуй, с нашим подсознанием соглашусь. Жить с нелюбимым мужчиной — это, по-моему, неправильно. Ведь, даже если не принимать в расчет твои собственные эмоции, придется считаться с тем, что в семье растет ребенок. А он прекрасно видит твое отношение к супругу. Ну, и чему хорошему в таких условиях сможет научиться подрастающее поколение? Так что, возможно, идея разойтись с нынешним мужем не такая уж и плохая. Только для начала просто разойдитесь, без развода, поскольку пословицу «Что имеем не храним, потерявши плачем», пока никто не отменял за несостоятельностью. И, вполне возможно, лично тебе, для того чтобы понять, какое сокровище ты держишь в руках, стоит его потерять. А когда поймешь и вдруг захочется все вернуть, наличие законного брака будет очень кстати.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 180  

Оставить комментарий
  • Елена / 26 окт 2011
    Cпасибо за все мнения и за камни тоже. Особенно JX и Mathilda, девочки прям в точку попали Вам психологами надо работать. Ушла лечить душу. Давно пора было начинать видимо.
  • Н.Чара / 25 окт 2011
    да и вообще, не надо переоценивать роль любви для женщины, которая простите, смогла выйти замуж без любви..ту знаете ли, не каждая решилась бы:)
    • ну тут ваще странно говорить о любви как таковой) потому что любовь - это свобода выбора, которой у героини нет) хорошего тебе вечера) чмок)
      • Н.Чара / 25 окт 2011
        в том то и дело, тут разговоры о потребности любить и быть любимой в паре, явно не сюда:) целую.
  • Вечерняя (Волгоград) / 25 окт 2011
    Девочки, не знаю, что тут сказать героине... Но что касается ребенка, то тут много вопросов. Последнее время очень часто имею дело с детьми из так называемых коррекционных классов: искалеченная психика (из-за родителей в основном) - дефицит внимания, переходящий в агрессию. Дети не знают, что такое "быть любимым". Для меня сейчас это самое страшное. Маленькие люди противостоят этому большому и жестокому миру, одни.
  • Н.Чара / 25 окт 2011
    "нуу, я не верю если честно в чисто постельные отношения) так не бывает) секс - повод для знакомства таки) как ни крути)" в данном случае, если абстрагироваться от всех пап, мам, и прочего мыла, что мешает, типичные постельные отношения
    • типичные постельные отношения возникают как правило на основе сексуальной голодухи, примерно как у мальчиков 16-18 на фоне критического сперматоксикоза, и тады действительно неважно, с кем, где, когда. а тут мы имеем "девочку" 28ми лет и "малчика" 38ми) так что не верю) честно) такими словами как любовь я ваще предпочитаю не жонглировать) а сам факт наличия отношений налицо)
      • Н.Чара / 25 окт 2011
        на лицо, отношения, разные бывают отношения. в данном случае что это за такие сложные, по твоему отношения?? по существу самих фактических отношений, их непосредственного содержания?
        • а почему если отношения, так сразу и сложные? а если простые, так сразу и постельные чиста? че за странный подход) я так панимаю они не тока ахаюцо, но и разговаривают друг с другом, и то, что он не хочет уходить из семьи совершенно не отрицает самого факта наличия определенного отношения к ней) так же и она) момент взаимной симпатии не обязательно начинается и заканчивается постелью, иначе бы партнеры менялись бы) разве нет? какой смысл сидеть с одним (пародон с двумям), когда есть желание именно постели? для постели мона разнообразить сегмент выбора партнера, оно еще и интереснее получицо, не находишь? чтобы понять их содержание прежде всего самой героини, ей надо перестать все упирать в папу, а то действительно получается, что она мужика как такого не видит, видит тупо образ) вот пусть уберет из башки образ, тады и будет ясна суть отношений) а так она сама в непонятках, а мы уж тем более, чай свечку не держали)
          • Н.Чара / 25 окт 2011
            странный подход, искать скрытый смысл там, где его нет. главное адекватно понимать суть отношений. при чем тут простые и сложные? и если они простые, значит просто постельные?? я чего то ничего не поняла, если честно.
            • ты писала - "в данном случае что это за такие сложные, по твоему отношения?? " я отвечаю - а почему они должны быть сложными? они вполне могут быть и простыми) и при этом быть не просто постельными) тока обрати внимание, сам характер отношений героиней опущен) но не факт, что его там нет) она может в упор их не замечать, списывая на образ отца) в опчем она сливает отношения в поисках мифа - причем и в браке с мужем, и в отношениях с любовником) я об этом)
            • Н.Чара / 25 окт 2011
              все, я мысль упустила. отношения не должны быть сложными, ни в коем случае, это на твой вопрос. я наверно не правильно написала тебе, в целом мои мысли были о то, что он и она по разному относятся к этим отношениям. с его стороны нет интереса для дальнейшей перспективы, как хочет она. надо кофе сделать. давай пиши чего нибудь
            • о поняла тебя наконец) для тебя отношения причисляются просто к постельным, когда партнеры (или один партнер) не имеют "интереса для дальнейшей перспективы) гм) по крайней мере понятна точка отсчета. так вот на мое имхо для нее отношения с любовником тоже не интересны для дальнейшей перспективы) иначе она бы так спокойно не спрашивала - ждать или не ждать, а уже что-то решала)) а она ребусы разгадывает) так что получается, что и для нее отношения эти чиста постельные) *задумалась* мдя) это уже такие дебри, в которые героиня даже не глядела, не гря уже о том, что не хаживала) она живет в своем сознании и реальности не видит) примерно так) не видит мужика, не видит мужа, не видит себя в отношениях, существует как бе в полиэтилене - за перегородкой, а перегородкой служит идея поиска образа отца)) что впрочем не отменяет предыдущих пожеланий - разобраться в себе - где ты , а где модель родительских отношений, а пока героиня себя от родителей не отделяет) в опчем все то же самое тока другими словами)
  • Анекдот: Если пописать после секса, то тогда не забеременеешь?
    • Оттуда же / 25 окт 2011
      Вопрос 1042 Мои парень кончит меня в попу, может быть так, что я забеременею, несмотря на то, что сразу после секса я поменяла белье и умылась? Оля, Armenia, 27
  • Ну может быть это и на самом деле от того что вы росли без отца. почему нет? Но суть этого понимания заключается в том, что бы не поддаваться на это, а понять и "вылечить"! Если предположить что ваша версия имеет почву, а нет оснований вам не верить, то вам стоит понять что это значит. А это значит, что у вас есть некий биографический "недостаток". Вам нахватает всего того что связанно с отцовской любовью и заботой. И сейчас будучи взрослой вы хотите наверстать это, получить всё то, что вы не получили в детстве, именно этой специфической отцовской любви. Но суть в том ведь, что вы её уже НИКОДА не получите. То есть даже если вы будите замужем за вот такой вот фигурой отца, ожидая от него совершенно конкретных действий и слов, вы будите разочарованы. И это закономерно и ожидаемо! Вам надо вылечить эту душевную рану. Это только ваше! Совершено всё равно с кем вы вместе. Только тогда вы сможете делать на самом деле свободный выбор с кем вам быть! Иначе вся жизнь превратится за "погоню лекарства от детской боли". И это лекарство никогда не вылечит. И кроме того это всё будет за счёт других людей, которые будут обмануты. Потому что вы любите того старшего коллегу не потому что он есть он, а потому что его образ будит в вашей душе желание устранить ту боль. Поэтому разводится вам или нет это не первый вопрос. Первое дело это заняться своей душой! И не зaбывать быть мамой. А уже потом уже буду на самом деле свободной вы сможете решить что делать с мужем.
    • респект) четко и по полочкам)
    • Респект. Очень люблю ваши мнения. Но я если можно добавлю некоторые изменения со своей точки зрения. " но суть в том, что вы ее уже НИКОГДА не получите"" Очень для меня это неожиданно. Потому что проанализировав наверняка свой опыт, я абсолютно четко уверена, что мужья ( и моложе жены) дают во многом и отцовскую любовь. И мы даем мужьям материнскую любовь. Много граней соприкосновения двух душ разных полов - это богатство отдачи и приема. Я не раз ощущала себя дочерью с мужчинами. И с папой моим это никак ге связано. Мне кажется, просто надо ( как всегда я считаю) любить со всей силы со всех сторон того, с кем ты рядом по своей воле. И будет там проявляться все грани и от мужчины. И отцовские в том числе. И м хо
      • "просто надо ( как всегда я считаю) любить со всей силы " любовь от нас не зависит, она или есть в нас или её нет. Установка "Надо" в любви не действует.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 25 окт 2011
          сила любви таки от нас и зависит )) Вы за упором на лексику смысл проехали ;))
          • да ваще затерли это слово - любовь и каждый на свой лад интерпретирует) *морщицо*
            • Н.Чара / 25 окт 2011
              это точно, для кого то лечь в постель уже любовь нереальная
            • Чаре на 169 нуу, я не верю если честно в чисто постельные отношения) так не бывает) секс - повод для знакомства таки) как ни крути)
      • спасибо! Взаимно ) Вы правы, да. Я не очень точно выразилась. Она не получит ТУ любовь ТОГО отца, которого не было. Просто потому что мужчина ей не отец и ей уже не 5 лет. А то что мужья могут дать аспект отцовской любви, как и жёны это факт.
    • ну так второй муж старается, окружает её любовью и заботой, а влюбилась ГГ всё равно не в него видимо, не это является определяющим и пусковым моментом
      • Пусковой момент у героини - страсти любовные (заодно и недосягаемые) Отца она уже от полной безнадёги приплела, либо для шикарного прикрытия. Разве попрёшь против такого факта? - отца-то не было. Хотя меня сильно смущает столь незначительная разница в возрасте, как 10 лет... Ещё бы я не забывала, что "отцовство" можно получить от любого, как там у нас? - сильного дузом и "стержнем" мужчины. К возрасту это напрямую не относится. И ровесник может за папу сойти, проявляя безграничную заботу, а со стариканом как с дитём носиться будешь... Ещё бы Елене определить, что такого конкретно "отцовсого" получает она от своего кренделя-любовника? Как ни крути, но возрастные рамки здесь еле-еле натягиваются, вернее, даже совсем не вяжутся.
      • Н.Чара / 25 окт 2011
        думаю, что человек, не способный на глубокое чувство благодарности, едва ли познает любовь в зрелом понимании этого слова. я понимаю ее, у нет с этим положительным мужчиной ментального интереса, как следствие притяжения, вот и тянет ее на сторону, но в ней самой нет этого наполнения, что бы выходить за пределы именно такого, благоприятного для нее в целом расклада. она не несет в себе "крепкого цемента", поэтому ей стоит подумать
        • гм) так что более спусковое? чувство благодарности или таки ментальный интерес? как по мне это две разные корзины) на мое имхо)
          • Н.Чара / 25 окт 2011
            могут идти отдельно втои корзины, но если будет комплект это будет того стоить:)
            • ну опять же подчеркну - благодарность миру начинается с благодарности себе) а так да пусть ходят комплектом) кто ж мешает)
            • Н.Чара / 25 окт 2011
              а что такое благодарность себе? с чего она начинается? может с какого созидательного труда?
            • может с труда, но таки сдается сначала все таки мысль, а потом действие)) а трудицо мона ага, заглушая противоречия внутри) эт да, эт мона)
            • Н.Чара / 25 окт 2011
              на 175. Ну Джей, ой да, как же я забыла то?:))) я тебе не предлагаю ожидать от обезьяны разумного действия. Зачем заглушать противоречия? Не знаешь, как и что делать, ничего не делай до лучших времен. Как видишь, чем меньше соображают, тем больше свербит делать
            • "чем меньше соображают, тем больше свербит делать" а вот это ты, мать ф точку) эт точно) иногда реально надо сесть ровно на попу и подумать, а народ предпочитает метацо, думает на бегу) факт) понятно, что на бегу ниче толком не надумывается, хватают че под руку подпадет и давай "думать", точнее "придумывать" факт)
        • Юликон / 25 окт 2011
          крепкий цемент - это элементарная порядочность ? я просто чес слово не понимаю,как можно оправдывать собственно бл@vo от мужа, какими то там комплексами и любви к возрастным дядькам. тем более к дядьке который ей открытым текстом конечно не говорит пШла, но ясно дает понять что на ближайшие дцать лет он будет растить детей, а потом и внуков. а потом будет болеть жена, а потом .....
  • А зачем Вам к психологу?))) Вы и так все прекрасно про себя понимаете. с женатым перспектив нет - это правда. Вам нравятся мужчины старше - это тоже правда. так общайтесь с мужчинами постарше, только разведенными. а семья так уж Вам нужна, в смысле - полная семья? вот она у Вас сейчас есть, но не цените, бегаете налево, рискуете
    • Н.Чара / 25 окт 2011
      ой тут такая разница, прямо лолита и дедушка. влюбиться в 28 в мужика лет на 10 и чуть старше абсолютно нормально
      • Светлана_ / 25 окт 2011
        мой отец старше матери на 10 лет. бОльшая часть знакомых даже не догадывалась об этом)))
        • "мой отец старше матери на 10 лет." ну и что? вот когда наоборот, тогда это реже встречается.
          • Светлана_ / 25 окт 2011
            что, ну и что?))) я Чаре и написала , что это незаметно было посторонним, в подтверждение, что иногда не такой уж это огромный разрыв, когда мужчина старше женщины на 10 лет.
      • О! Чара, Света,и вы о том же) Какой он ей "отец"? Голословно, это понятие правильней употреблять при разнице в поколение (хоть лет 18-ть)
        • Н.Чара / 25 окт 2011
          мне тоже нравится ее заметочка про папу в конце письма..очень к месту, усластим пороки и оправдаем, вперед:)
      • да небольшая разница, естессно) но ровесники ей не катят, видишь ли. тем больше выбор будет - от +10 лет до бесконечности)
  • Зинка / 25 окт 2011
    Ха-ааа, прям как в том анкдоте: суд разводятся бабка с дедом ей 91 ему 97 судья - а как же дети Ваши?!! не против? -мы ждали пока они умрут... не могли нанести им такой удар... Извините, ГГ, но у Вас прям по белому черным так и написано:))))"Просит подождать, пока вырастут дети"
  • Н.Чара / 25 окт 2011
    "есть одно но - она не учитывает особенностей человеческой природы, а именно - невозможность человека одновременно думать несколько мыслей и решать одновременно несколько проблем.) когду у чела болит нога, бесполезно указывать на здоровую руку, нога от этого не перестанет болеть)" Это верно, внимание одно и оно может только последовательно направляться. Значит, что тут, есть несколько болячек, начни с самой острой. Это любовник? Отчего боль, от неясности перспектив? но ух нет, где они?? Ее уверенность в его чувствах базируется на том факте, что он снимает трусы и ложится с ней в постель, когда ему удобно. Это не база. она может не верить, конечно, но это не база, отсюда и ее метания из за зыбкой почвы под ногами. нет стабильности. ставим точку? надо бы, потому что есть еще дела, далее какая болячка не любим мужа?? так же разруливаем и по списку
    • первая болячка не женатость любовника) первая болячка - ребенок и его дальнейшая судьба в связи с разводом и маминой любовью к женатику) у нее нет боли от неопределенности) потому что чел, которому нужна определенность - к ней стремится) а героиня и подождать может) ей несложно) а вот ребенок ждать не может)
      • в том и фича, что героине определенность в ее личной жизни нужна как рыбе зонтик) по ее мнению тая определенность нужна ее ребенку - так точнее) то есть сначала героиня решала проблемы мамы, потому что ассициировала себя с ней, терь решает проблемы ребенка, потому что отождествляет себя со своим ребенком. следуюшими проблемами будут проблемы мужика -которому надо подождать) то есть чьи угодно траблы, тока не ее собственные)
      • Н.Чара / 25 окт 2011
        ладно дорогая, уверяю тебя, она пока что не подала на развод по самой банальной причине, что ее лю ничего пока конкретного не предлагает:) пока нет оттуда тыла, не будет никаких движений одни страдания. что и наблюдается. ребенок это так, как аргумент, надо же чем то оправдать данную ситуацию:) не хочет она рушить семью. это вранье.
  • Н.Чара / 25 окт 2011
    "Где критерий оценки, кто прав, а кто виноват?" Критерий очень прост. Есть гармония, благополучие и порядок, а есть развал и и куча неясных вопросов в голове и метаний. все же очень просто, как пять копеек:)
    • Чар, ты считаешь, что уйди героиня от женатика, займись ребенком и мужем, и жизнь сразу наладицо и порядок сам собой наведется? гм) при том, что она прикоснуться к мужу лишний раз не хочет? сомнительно) в том и дело, что у каждого СВОЙ порядок) при ее кривизне восприятия, это ее порядок)
      • см. почту да что ж такое!))
      • Н.Чара / 25 окт 2011
        Это ты написала) Я думаю так, раз не люб тебе этот муж, обсуди вопрос и поставь точку. Порядок? да. дальше ты свободна строить свою жизнь на свое усмотрение, чего хош, то и делай. Я бы рекомендовала женщине с ребенком при поиске пары:) не игнорировать тот фактор, как этот мужчина вписывается в этот треугольник. тут уже не пара Джей, если кому не ясно.
        • мдя( не пара( обсуждать вопрос мона тока в том случае, когда ты обсудил его сам с собой, и сам с собой договорился, чтобы в момент обсуждения и переговоров было что сказать конкретного партнеру. золотое правило - не начинай торги, пока сам не определился с ценой) это пожалуй еще проще, чем определяться с порядком в масштабе морали общечеловеческой морали, которая увы и ах не спасает от раздрая внутри)
          • Н.Чара / 25 окт 2011
            ну раздрай, а кто же без него, прямо научились с рождения?:)))) Учиться надо, искать людей тогда, которые могут подсказать с чего начать, я тоже не сама придумала, моя заслуга в учении в том, что я стараюсь максимально использовать информацию извне. так что я бы не рекомендовала относиться к информации, как к осуждению и упреку. я понимаю, как сложно, когда сам не знаешь, что хочешь, ведь придется делать выбор, брать ответственность и делать шаг в неизвестность:) но, кто не рискует не пьет шампанского, он в итоге затаскается по аптекам и психологам.
            • Н.Чара / 25 окт 2011
              не функцию уборщиков, а дополнительно загаживают мозги, вижу я тут какие к мужу приходят после всех психологических обработок, на грани дурки:))
            • ну на грани дурки они и так бы оказались и без психологов)) кто меры не знает в психушке как правило и заканчивает) наркоманов от психологов полно - факт)
            • Н.Чара / 25 окт 2011
              на 142. чем больше неверной информации в невежественной голове, тем сложнее навести порядок. если человек уверовал от "авторитета" ту или иную "истину" с ним становится сложнее работать и показывать реальность напрямую, без прикрас из учебников и трактовки такого же безумца с дипломом.
            • на твой 144 это да, с этим стопроцентно согласна) инфа должна падать на подготовленную почву) факт)иначе точно каша) моск системно отбирает тока тезисы, пригодные для подтверждения теории - слабое место мозговиков - факт)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору