Хотелось бы услышать мнение со стороны. Всегда нравились мужчины старше. Жила с мужчиной на 11 лет старше меня, родила ребенка — очень просил, хотел создать семью. Позже стал пить, проявлял агрессию. Ушла с полугодовалой малышкой на руках, благо, было куда. Квартира есть, образование, работа. Самодостаточна. Через год встретила парня-ровесника, вышла замуж. Он хороший, положительный, старался, с ребенком очень теплые отношения — удочерил. Живем три года, любви не было (по крайней мере, с моей стороны), просто хорошие отношения. Влюбилась в коллегу, опять старше больше чем на 10 лет. Он в браке почти 20 лет, двое детей, развелись, год пожили отдельно и опять сошлись: живут вместе ради детей (так он говорит). Детей своих очень любит. Люблю его, хочу быть рядом, тяжело очень, у него тоже чувства ко мне есть. Просит подождать, пока вырастут дети. Мучают сомнения, их очень много. Не хочется разрушать чужую семью. Своего ребенка не хочется без отца оставлять. Отношения с мужем испортились, конечно (не обнять, не поцеловать его не могу себя заставить). Не знаю, что делать, мысли о разводе. Удерживает ребенок. Стоит ли ждать своего любимого? Или он просто мне голову морочит? Может, мне пора к психологу? Ровесники не привлекают, тянет к мужчинам постарше. Росла без отца, может, в этом причина?
-
Алена
Тебя не к мужчинам постарше тянет, а к повторению той модели семьи, в какой росла ты сама. Тебе не нужен муж, тебе нужны невозможные отношения, которые не могут привести к созданию нормальной полноценной семьи. Ты не знала, благодаря маме, каково это – жить семьей, в которой есть муж и отец. И сейчас тебя колбасит от того, что модель отношений, в которой ты живешь, резко отличается от той, что для тебя наиболее понятна и комфортна. Самодостаточная, одинокая, при любовнике, при ребенке растущем без отца – вот твой сценарий, за который надо сказать «спасибо» маме (хотя, конечно, она это делала не со злым умыслом, так сложилась ее судьба). Поэтому ты и хватаешься за женатых, никчемных с точки зрения семейных отношений мужчин, а тот, кто может хорошо исполнять роль мужа, тебе не нужен. Так что: да, психотерапевт был бы не лишним. Ведь так можно не только себе, но и дочке жизнь испортить.
А что касается твоего очередного «возрастного» любовника – ты и сама прекрасно понимаешь, насколько шаблонно то, что между вами происходит. Все эти разговоры о жизни ради детей, предложения подождать, пока они вырастут – это классика жанра. Тут даже обсуждать нечего. Хочешь стать миллион первой любовницей женатого мужчины, которая верит, что она ему милее жены и надо просто подождать, пока он поставит на ноги детей и вылечит жену от неизлечимого заболевания, из-за которого прямо сейчас он не может ее бросить – дерзай. Заодно будет время подождать, пока вырастет твоя дочь. Так что в предложении подождать есть хотя бы один явный плюс: девочка вырастет в полной семье, прежде чем мама дождется обещанного соединения сердец с чужим мужем (если вообще дождется).
-
Сергей
Идея обратиться к психологу, на мой взгляд, весьма здравая. Судя по письму, ты уже и сама понимаешь, что происходит что-то не то, сама пишешь о некоторой «неправильности», о сомнениях. Поэтому, скорее всего, общение со специалистом не будет напрасным. Что же касается твоего нового возлюбленного, то лично я считаю, что мужчина, который действительно любит женщину, будет жить с ней, несмотря ни на что. И ни дети, ни возраст его не остановят. Твой же приятель, судя по поведению, просто позволяет себя любить, пользуется подвернувшимся шансом поиметь молодое тело, но никуда от теплой жены и состоявшихся отношений не дернется. И никаких особых чувств к тебе у него нет. Это уже твои выдумки. В связи с этим строить планы на будущее в данном конкретном направлении — пустое. Кстати, смею тебя заверить, что очень часто такие скоропалительные влюбленности во что попало происходят не из-за нереальной привлекательности некоего случайно завалявшегося за соседним рабочим столом супермена с женой и двумя детьми, а всего лишь из-за нежелания продолжать уже имеющиеся отношения. Наше подсознание ведь довольно прямолинейно, и если что-то не нравится, оно совершенно бесхитростно подкидывает относительно законные варианты от этого избавиться. А что может быть законнее, чем новая любовь? Тут я, пожалуй, с нашим подсознанием соглашусь. Жить с нелюбимым мужчиной — это, по-моему, неправильно. Ведь, даже если не принимать в расчет твои собственные эмоции, придется считаться с тем, что в семье растет ребенок. А он прекрасно видит твое отношение к супругу. Ну, и чему хорошему в таких условиях сможет научиться подрастающее поколение? Так что, возможно, идея разойтись с нынешним мужем не такая уж и плохая. Только для начала просто разойдитесь, без развода, поскольку пословицу «Что имеем не храним, потерявши плачем», пока никто не отменял за несостоятельностью. И, вполне возможно, лично тебе, для того чтобы понять, какое сокровище ты держишь в руках, стоит его потерять. А когда поймешь и вдруг захочется все вернуть, наличие законного брака будет очень кстати.