Родители мужа — лицемеры

Родители моего мужа плохо меня восприняли, еще не познакомившись, решив, что я с ним из-за денег. Дело в том, что муж уже был женат, и первая жена, по мнению родителей, не любила его, а была с ним из-за денег, он бухгалтер в хорошей фирме, но и она сама врач — зарабатывала неплохо. Вскоре после того как мы познакомились с будущим мужем (с родителями не была тогда знакома, но они знали, что у него есть девушка), он попал в больницу, а я осталась у него в доме, чтобы легче было навещать, так как сама жила в другом городе. На следующий день приехали его родители, сестра и буквально выгнали меня, а сами там остались, так как тоже жили в другом городе. Дом и кредит на имя моего любимого — родители к недвижимости никаким боком. Ему же сказали, что я сама решила уехать. Когда он стал выяснять, почему они так сделали, свекровь свалила всё на свою дочь, типа её идея была... Потом мы поженились, у нас родился ребенок. Это их первая внучка, сестра мужа не может иметь детей. Теперь они стали лебезить передо мной, типа я им как дочка. Меня это просто раздражает — ведь они не хотели, чтобы я с мужем была, а значит, и внучки бы у них не было. Мне просто противно общаться с этими людьми. Они навязываются к нам в гости, а я не хочу с ними общаться, пересиливаю себя только из-за мужа. Также не могу забыть, как они выставили меня на улицу, в чужом городе, поздно вечером, когда междугородние автобусы не ходили, а машины у меня не было, так как муж привез. Они даже не попросили прощения, так как до сих пор не считают, что сделали что-то плохое.

• Алена

  Кристина, твоя обида на родителей мужа — это только твоя проблема, и хуже от нее только тебе. Поверь на слово человеку с очень похожим жизненным опытом. Я тоже оказалась нежеланной невесткой своей свекрови, мне тоже пытались устроить разборки и даже на свадьбе присутствовать отказались. Ну и что? Это их взрослый выбор. А мой — быть с любимым мужем, причем вот уже почти 21 год. С тех пор, естественно, отношения со свекровью стали ровные. На это понадобилось время и дипломатичное поведение мужа как посредника. Конечно, ни о какой любви с ее стороны и с моей нет, ну и что? Это не мешает нейтральному общению время от времени. А затаить обиду и тем более ждать извинений много лет — да кому и зачем это нужно? Ну, не сложилось отношений у тебя со свекровью и свекром с самого начала — почему ж не предположить, что люди постепенно поменялись? И даже если они делают вид, что хорошо к тебе относятся, ради того, чтобы иметь доступ к внучке, — чем это плохо? Они и впрямь не обязаны тебя любить, но это не означает, что они не имеют права тогда любить и свою внучку. А вот тебе очень советую не воспринимать дочь как часть себя, как свою собственность. Слова «они не хотели, чтобы я с мужем была, а значит, и внучки бы у них не было» — это слова не взрослой женщины, а обиженной девушки лет 18-19 максимум, незрелой и немудрой. Внук или внучка у них все равно были бы, не от тебя, так от другой женщины их сына, и то, что они любят ребенка безотносительно того, кто его мама, — это большой им плюс. Поверь, далеко не все бабушки и дедушки способны любить внуков от нелюбимых невесток. У меня, к примеру, всю жизнь была фактически одна бабушка именно по этой причине… Мама моей мамы — единственная бабушка, которую я знаю, несмотря на то, что до сих пор обе мои бабушки живы, но вторая моя «бабушка» даже не интересуется правнучками… Так что мой совет: не глупи. То, что было, — это прошлое. Если родители мужа готовы общаться нормально с вашей семьей и с тобой и любят вашего ребенка, свою внучку, — это только плюс. То, что ты на них до сих пор зла, — это гнев и обида, с которыми тебе пора поработать и расстаться, чтобы иметь возможность жить дальше без камня за пазухой. От этого все только выиграют. Лобызаться со свекрами тебе совсем не обязательно, но спокойный прием и общение на нейтральные темы ты вполне можешь им обеспечить. Они к вам не жить приезжают, а в гости иногда — это можно пережить. Опять же — они не к тебе за чмоками-чмоками напрашиваются, они хотят общаться с внучкой. И тут, уж прости, но свою гордость и обиду надо засунуть себе в одно место и дать ребенку возможность общаться с бабушкой и дедушкой. Ваши отношения — только ваши, не надо переносить их на ребенка и не вздумай дочку программировать на негативное отношение к близким ей людям, даже если тебе они некогда нанесли ужас какую обиду (не будучи даже знакомыми, по сути).

• Сергей

  Кристина, так вопрос-то в чем? Нет, понятно, что ты обижена на родных твоего супруга, ну и что? Хочешь, чтобы они перестали к вам приезжать? Но ведь сама прекрасно понимаешь, что мужу это не понравится. Именно поэтому ты их и терпишь. То есть данный вариант глупо рассматривать вне зависимости от твоих чувств. Хочешь, чтобы родители и сестра пали пред тобой ниц и умоляли о прощении? Но раз они до сих пор даже не извинились, значит, и все остальное тебе «не светит», правильно? Нет, этот вариант был бы возможен, если бы ты с самого начала вела себя соответствующим образом, все объяснила мужу и потребовала через него извинений со стороны его родных. Но ты этого не сделала. Теперь же, по прошествии довольно значительного времени, в течение которого ты с ними нормально общалась, возвращаться к вендетте просто глупо. Никто не поймет. Вернее, если тебя вдруг «прорвет» и ты выскажешь им все, что накипело, они, конечно, принесут свои извинения, вот только выглядеть это будет совсем не так, как тебе бы хотелось. Они обидятся, перестанут приезжать, что расстроит твоего мужа, и ты окажешься в роли вздорной, злопамятной стервы, неправой по всем статьям. Увы, но в подобных вопросах нужно либо изначально открыто заявлять о своих чувствах и желаниях хотя бы мужу, либо уже молчать в тряпочку. Так что я бы не советовал устраивать какие-то сцены. А вот успокоиться и посмотреть на происходящее с других сторон очень даже стоит. Ведь кто ты была на тот момент для семьи мужа? Никто, ничто и звать тебя — никак. Поэтому и вели они себя с тобой соответственно. А если учесть, что и ты в тот момент вела себя как «никто», то чего удивляться результату? Можно ли было в тот момент «разрулить» ситуацию? Ну, конечно же, можно. Ты могла, например, позвонить своему на тот момент приятелю и попросить разобраться в происходящем. Согласись, вряд ли кто-то что-то тебе мог бы сказать, если бы он определил твой статус в своем доме. Ты могла никуда не уходить из дома просто потому, что силой тебя никто оттуда бы не выкинул, и предложить родственникам самим позвонить своему сыну/брату, дабы разобраться в ситуации. То есть поведи ты себя изначально как взрослый, уверенный в себе человек, который знает, чего хочет, и своего просто так не отдаст, все было бы иначе. И отношение к тебе изначально было бы иным. Да, любви бы большой не было, но её и сейчас нет, зато тебя бы уважали. Теперь же говорить об этом поздно. А потому лучшим вариантом, на мой взгляд, будет принять ситуацию, как есть, и простить своих теперь уже родственников. Ведь как бы там ни было, но ты ведь победила. Ты вышла замуж, родила ребенка и живешь в том доме, из которого тебя когда-то пытались выгнать. А победитель должен быть великодушным. И не стоит забывать, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Тем более, какие бы эти родственнички ни были, но в данный момент они твои союзники, что в нашей нынешней, довольно непростой жизни является большим плюсом. И кто его знает, как и что в будущем повернется? Может быть, именно этим людям в будущем суждено спасти тебя или твоего ребенка. В общем, не думаю, что стоит продолжать таить обиду. Все уже давно прошло. Хотя и любить их нежно тебя никто не заставляет. Просто относись к людям спокойно, с достоинством.