Родители мужа — лицемеры


Родители моего мужа плохо меня восприняли, еще не познакомившись, решив, что я с ним из-за денег. Дело в том, что муж уже был женат, и первая жена, по мнению родителей, не любила его, а была с ним из-за денег, он бухгалтер в хорошей фирме, но и она сама врач — зарабатывала неплохо. Вскоре после того как мы познакомились с будущим мужем (с родителями не была тогда знакома, но они знали, что у него есть девушка), он попал в больницу, а я осталась у него в доме, чтобы легче было навещать, так как сама жила в другом городе. На следующий день приехали его родители, сестра и буквально выгнали меня, а сами там остались, так как тоже жили в другом городе. Дом и кредит на имя моего любимого — родители к недвижимости никаким боком. Ему же сказали, что я сама решила уехать. Когда он стал выяснять, почему они так сделали, свекровь свалила всё на свою дочь, типа её идея была... Потом мы поженились, у нас родился ребенок. Это их первая внучка, сестра мужа не может иметь детей. Теперь они стали лебезить передо мной, типа я им как дочка. Меня это просто раздражает — ведь они не хотели, чтобы я с мужем была, а значит, и внучки бы у них не было. Мне просто противно общаться с этими людьми. Они навязываются к нам в гости, а я не хочу с ними общаться, пересиливаю себя только из-за мужа. Также не могу забыть, как они выставили меня на улицу, в чужом городе, поздно вечером, когда междугородние автобусы не ходили, а машины у меня не было, так как муж привез. Они даже не попросили прощения, так как до сих пор не считают, что сделали что-то плохое.
Кристина, Эстония, Тарту, 31 год / 16.08.13
Родители мужа — лицемеры

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кристина, твоя обида на родителей мужа — это только твоя проблема, и хуже от нее только тебе. Поверь на слово человеку с очень похожим жизненным опытом. Я тоже оказалась нежеланной невесткой своей свекрови, мне тоже пытались устроить разборки и даже на свадьбе присутствовать отказались. Ну и что? Это их взрослый выбор. А мой — быть с любимым мужем, причем вот уже почти 21 год. С тех пор, естественно, отношения со свекровью стали ровные. На это понадобилось время и дипломатичное поведение мужа как посредника. Конечно, ни о какой любви с ее стороны и с моей нет, ну и что? Это не мешает нейтральному общению время от времени. А затаить обиду и тем более ждать извинений много лет — да кому и зачем это нужно? Ну, не сложилось отношений у тебя со свекровью и свекром с самого начала — почему ж не предположить, что люди постепенно поменялись? И даже если они делают вид, что хорошо к тебе относятся, ради того, чтобы иметь доступ к внучке, — чем это плохо? Они и впрямь не обязаны тебя любить, но это не означает, что они не имеют права тогда любить и свою внучку. А вот тебе очень советую не воспринимать дочь как часть себя, как свою собственность. Слова «они не хотели, чтобы я с мужем была, а значит, и внучки бы у них не было» — это слова не взрослой женщины, а обиженной девушки лет 18-19 максимум, незрелой и немудрой. Внук или внучка у них все равно были бы, не от тебя, так от другой женщины их сына, и то, что они любят ребенка безотносительно того, кто его мама, — это большой им плюс. Поверь, далеко не все бабушки и дедушки способны любить внуков от нелюбимых невесток. У меня, к примеру, всю жизнь была фактически одна бабушка именно по этой причине… Мама моей мамы — единственная бабушка, которую я знаю, несмотря на то, что до сих пор обе мои бабушки живы, но вторая моя «бабушка» даже не интересуется правнучками… Так что мой совет: не глупи. То, что было, — это прошлое. Если родители мужа готовы общаться нормально с вашей семьей и с тобой и любят вашего ребенка, свою внучку, — это только плюс. То, что ты на них до сих пор зла, — это гнев и обида, с которыми тебе пора поработать и расстаться, чтобы иметь возможность жить дальше без камня за пазухой. От этого все только выиграют. Лобызаться со свекрами тебе совсем не обязательно, но спокойный прием и общение на нейтральные темы ты вполне можешь им обеспечить. Они к вам не жить приезжают, а в гости иногда — это можно пережить. Опять же — они не к тебе за чмоками-чмоками напрашиваются, они хотят общаться с внучкой. И тут, уж прости, но свою гордость и обиду надо засунуть себе в одно место и дать ребенку возможность общаться с бабушкой и дедушкой. Ваши отношения — только ваши, не надо переносить их на ребенка и не вздумай дочку программировать на негативное отношение к близким ей людям, даже если тебе они некогда нанесли ужас какую обиду (не будучи даже знакомыми, по сути).
  • Сергей

    Кристина, так вопрос-то в чем? Нет, понятно, что ты обижена на родных твоего супруга, ну и что? Хочешь, чтобы они перестали к вам приезжать? Но ведь сама прекрасно понимаешь, что мужу это не понравится. Именно поэтому ты их и терпишь. То есть данный вариант глупо рассматривать вне зависимости от твоих чувств. Хочешь, чтобы родители и сестра пали пред тобой ниц и умоляли о прощении? Но раз они до сих пор даже не извинились, значит, и все остальное тебе «не светит», правильно? Нет, этот вариант был бы возможен, если бы ты с самого начала вела себя соответствующим образом, все объяснила мужу и потребовала через него извинений со стороны его родных. Но ты этого не сделала. Теперь же, по прошествии довольно значительного времени, в течение которого ты с ними нормально общалась, возвращаться к вендетте просто глупо. Никто не поймет. Вернее, если тебя вдруг «прорвет» и ты выскажешь им все, что накипело, они, конечно, принесут свои извинения, вот только выглядеть это будет совсем не так, как тебе бы хотелось. Они обидятся, перестанут приезжать, что расстроит твоего мужа, и ты окажешься в роли вздорной, злопамятной стервы, неправой по всем статьям. Увы, но в подобных вопросах нужно либо изначально открыто заявлять о своих чувствах и желаниях хотя бы мужу, либо уже молчать в тряпочку. Так что я бы не советовал устраивать какие-то сцены. А вот успокоиться и посмотреть на происходящее с других сторон очень даже стоит. Ведь кто ты была на тот момент для семьи мужа? Никто, ничто и звать тебя — никак. Поэтому и вели они себя с тобой соответственно. А если учесть, что и ты в тот момент вела себя как «никто», то чего удивляться результату? Можно ли было в тот момент «разрулить» ситуацию? Ну, конечно же, можно. Ты могла, например, позвонить своему на тот момент приятелю и попросить разобраться в происходящем. Согласись, вряд ли кто-то что-то тебе мог бы сказать, если бы он определил твой статус в своем доме. Ты могла никуда не уходить из дома просто потому, что силой тебя никто оттуда бы не выкинул, и предложить родственникам самим позвонить своему сыну/брату, дабы разобраться в ситуации. То есть поведи ты себя изначально как взрослый, уверенный в себе человек, который знает, чего хочет, и своего просто так не отдаст, все было бы иначе. И отношение к тебе изначально было бы иным. Да, любви бы большой не было, но её и сейчас нет, зато тебя бы уважали. Теперь же говорить об этом поздно. А потому лучшим вариантом, на мой взгляд, будет принять ситуацию, как есть, и простить своих теперь уже родственников. Ведь как бы там ни было, но ты ведь победила. Ты вышла замуж, родила ребенка и живешь в том доме, из которого тебя когда-то пытались выгнать. А победитель должен быть великодушным. И не стоит забывать, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Тем более, какие бы эти родственнички ни были, но в данный момент они твои союзники, что в нашей нынешней, довольно непростой жизни является большим плюсом. И кто его знает, как и что в будущем повернется? Может быть, именно этим людям в будущем суждено спасти тебя или твоего ребенка. В общем, не думаю, что стоит продолжать таить обиду. Все уже давно прошло. Хотя и любить их нежно тебя никто не заставляет. Просто относись к людям спокойно, с достоинством.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Чайк@ Урал, Интернет 16.08.13 08:07
    "Если не будете давать внучку можете в будующем потерять мужа,радуйтесь что они вас принимают" - размышления сиротки-приживальщицы.
  • Лестница 16.08.13 15:41
    Я икнула от такого вопроса, но постараюсь ответить. Вы не принимаете его таким какой он есть, понимаете? А любовь - это как раз принятие и расслабленность на этом фоне. Про уважение молчу. 1. Вы уничижительно о нем выражаетесь (тюфяк, выбила из головы) 2. Вы относитесь к нему и его мыслям свысока (записал уже в "наше", ишь ты. У вас нет чувства единства с ним, чуете?) 3. Вы не уважаете его отношения с его родителями (будет вам изсевтно, что здоровые отношения с родителями - залог здоровой психики. У него и так шандец в этом смысле, вы еще и усугубляете) 4. Вы жадная. (да-да, вы тоже жадная, не только ваша свекровь. Описание масляных глаз родителей при получении шанелей - хорошее тому подтверждение. А уж последующий разговор со свекровью о том, есть ли деньги у ее сына - вообще мрак)
  • Лестница 16.08.13 15:09
    надо владычицей морскою стать,чтоб все вокруг признали свою убогость и поклонялись и тащили деньги ей одной - матери единственной внучки и такой чудесной женщине самой по себе. Мания величия, как оборотная сторона депрессии по причине комплекса неполноценности и крайней неуверенности в себе. Говорите, что вы хорошо воспитаны, автор?
  • Лада Московская область 16.08.13 07:49
    Глупости. Чего вы её накручиваете? Сейчас она жена и мать его ребенка, он наверняка её любит, из-за обидки ф*г-знает-какой давности истерики закатывать? Ещё подумает, что женился на полной дуре.
  • Блондинка 18.08.13 02:32
    "avtor №683 | 17.08.13 сб 12:51 это не глупость, просто я прямолинейний человек.. говорю что думаю.. и многие таких боятьсяя" Да не похоже, что вы всегда говорите что думаете. Вы же не говорите свекрам про их лицемерие, и даже не знаете как сказать. Еще не понятно, как вы вообще начали с ними общаться, после того как они вас выгнали, как вы говорите, в опасность в ночь. После этого вы еще как-то к ним ездили, у себя принимали, не сказав им что думаете по этому поводу, не получив удовлетворительного объяснения, хоть в каком виде. По моему, вполне весомый повод вообще не начинать общения с ними, пока сами не почувствуете, что можете общаться с ними нормально. А так - вы сами с самого начала лицемерили ведь - они к вам приходили а вы общались с ними, здрасьте-чай будете, хотя на самом деле хотелось их самой выгнать и сказать, как же вы на них обижены или вообще отказаться общаться с людьми которые не побоялись за вашу жизнь. Лицемерное общение и с вашей стороны тоже. Можно было просто не ездить к ним вообще и все, а раз поехали - вот и лицемерие. Не за просьбами о прощении ведь поехали. А зачем...
  • Драконда / 19.08.13 02:59
    Свекровь не вашего сына хочет отодвинуть на роль хозяина номер два, она вас отодвигает на роль хозяйки номер два. Поэтому это по большей части ваша задача, как отказаться от ее навязчивой помощи. Вам не нужно для этого с ней ругаться, и мужу вашему для этого не нужно со своей мамой ругаться. Вам просто нужно научиться вежливо и уверенно говорить: «нет, спасибо», и даже не ударяться в пространные обосновывания, почему вы отказались – вы отказались потому, что вы имеете право отказаться. Потерять уверенность в себе можно как раз начав ругаться со свекровью, и начав ее оскорблять. И не важно, что так делает она, вы же хотите быть лучше, чем она? Вот и не учитесь у нее плохому, постарайтесь научиться очерчивать границы твердо и вежливо.
  • Блондинка / 18.08.13 23:27
    "котяра, интернет, Интернет №860 | 18.08.13 вс 22:43 а какое ГГ вообще дело до ее ума и жизни сейчас ей навязывают ненужные ей услуги, а потом выкатят тележку со счетом, не сомневайтесь)" Котяра, она может свекровь послать, может продолжать молча скрипеть зубами, может стать на голову выше свекрови и перестать обижаться, а даже чем-то помочь ей, в ее желании поучаствовать и помогать:) Героиня думаю третий вариант не выберет в чистом виде. А тележку со счетом - выкатят если героиня будет чувствовать себя должной. Не представляю как бы мне например такие счета предъявили в такой ситуации:) И что там за счет? Я вам помогла вы мне помогите? Ну так, если могу - помогу:)
    • котяра / 19.08.13 00:09
      Ну так, если могу - помогу:) так вас и повяжут)) один раз поможете, так захотят еще больше если не сможете помогать или не захотите - окажетесь овном, чего непонятного такая публика
      • Блондинка / 19.08.13 00:21
        Ой, проблема что ли - ну окажусь в их глазах кем угодно, да еще и потом - что на это ориентироваться? Лучше уж поступать как считаешь нужным. Если не смогу или не захочу - не важно что они там подумают и всем своим соседкам расскажут:) Не стоит ориентироваться на то, что такая публика подумает, ИМХО
        • Alba / 19.08.13 00:59
          Возвращается к тому же, откуда начали: а стоит ли все-таки связываться с "такой публикой" изначально? Да и почему Вы думаете, что Вам вначале все благодеяния окажут, а счет выставят через 20 лет, когда Вам будет уже пофик? Вам его скоренько и выставят, такие люди весьма себе на уме.
  • Блондинка / 18.08.13 21:05
    Мне думается, что если кто-то ребенка 1,5 лет хоть на проулку заберет, чтобы я могла спокойно делами заняться или отдохнуть - и то спасение
  • Блондинка / 18.08.13 20:59
    Вообще раз уж у вашей свекрови куча времени, можете из этого пользу извлекать - давать ей поручения по хозяйству. Например пригласить ее помочь окна-люстры перемыть, погладить, мебель пропылесосить, во дворе дома чего надо сделать. Всегда найдется по хозяйству что-то. Я бы от такой помощи не отказалась:) И это было бы то, что мне нужно, а не ей захотелось. Можно ребенка вручить на пару тройку часов, на вечер, с четкими указаниями чем кормить, во что одевать - и в кино театр с мужем, или самой на стрижку маникюр, да просто по магазинам пройтись. За три часа она характер ребенку точно не испортит:)
    • Блондинка / 18.08.13 21:01
      И за все - спасибо, спасибо, мамо, как помогаете! А не то сбежит и всем будет жаловаться что вы ее припахиваете
    • Прелесть / 18.08.13 21:55
      я бы посоветовала отказаться. Нельзя изменять своей душе ЗА что-то ( помытые окна или полы:-) Мы доверяем только Богу ( доллар:) Бог и силы на мытье окон даст. А та тетенька безбожница. Ей только внешняя картинка важна. И она за эту картинку попирает все божественные принципы. Если Кристина пойдет по пути использования ее услуг, то и будет вторая свекровь. Типо " с кем поведешься, от того и наберешься" Не водись с нечестивыми - сказал ей дух святой. Особенно видя оскал этой тети в момент ее выгонения. Это осталось как знак. Не водись! Когда она увидела содержание этой женщины. А сейчас Кристина хватаясь за земные ценности, затыкаешь внутренний голос " не водись" Нужна сила Веры, что нельзя верить смертному. Тем более явно лицемерному человеку. Иначе будет как Иуда, прощавшийся за 30 Серебренников. Не надо ни каких услуг от той женщины. Никаких. Можно подарить ей великодушие бескрорыстно. Но не с выгодой для себя. Ее бог в душе ей это и глаголит. Имхо.
      • Прелесть / 18.08.13 22:08
        Я рассуждаю так: Кристина вышла замуж по расчету. Бывает. И не только с ней. И она держится за свой расчет. Хотя мужа единомышоенником не ощущает. Реально. Это цена расчета. А тут еще и свекровь ( она не свекровь. Свекрови бывают только в душевном выборе спутника. Это лишь нагрузка к цене расчета) так вот не надо придавать тете роль свекрови. Так как она левая свекровь. Искусственная. И Кристина душой это знает. Уже с той первой встречи. Но! Цепляясь за расчитанно полученного мужа, она по невежеству придает чужой женщине роль свекрови. Поэтому и слепо идет на поводу у заигравшейся в свекровь женщины. Нет. Свекрови. Нет невестки. Есть фикция. Вот от этой фикции надо освободить свое сознание. У Кристины есть выгодный брак. И у свекрови есть выгодная " невестка" Значит, надо гласно или негласно, но выровнять реальную действительную картину. Каждый сверчок должен знать СВОЙ ( реальный истиный настоящий ) шесток. Если Кристина сможет безусловно дать всем понять свои роли, все встанут на свои места. А пока все маются в масках, лицемерно! И это все вредит всем. И ребенку больше всех. Жизнь в масках. И у всех камень запазухой. Нужна ясность. Имхо.
        • Блондинка / 18.08.13 22:24
          Тогда основная проблема - что МУЖА нет, это не муж, а партнер, и то не понятно в чем:) Дочка все равно будет расти в кривой семье, в такой ситуации
          • Прелесть / 18.08.13 22:40
            Да. Именно так. Муж тоже находит в этом браке свой интерес. Значит, это выгодное партнерство. Свекровь тут не нужна. Хотя бы от одного ненужного объекта дитя надо оградить. Научится свекровь уважать чужие жизни, может любовь в ней и зародится. Смирением. Тогда можно и давать ей общение. А пока Кристине надо закрепить свои земные материальные интересы. А когда любовь нагрянет?? Да это только Бог знает. Ему и молись. А пока вот так вот. Верь! Что все еще будет :-)
      • Блондинка / 18.08.13 22:19
        Прелесть, думаю, свекровь хочет чувствовать свою нужность - можно попытаться дать ей это ощущение, это тоже великодушно:) Думаю, она очень несчастная женщина, не верю что она от хорошей жизни "шизит" и уж не знает что еще придумать.
        • Alba / 18.08.13 22:25
          "Шизит" она, потому что эгоистка и стерва и "замужем за сыном" - да, представьте, бывают и такие, никаким терзанием души не разбавленные экземпляры.
          • Блондинка / 18.08.13 22:34
            Альба, ну так эгоистка и стерва она почему? Думаю, не от большого ума и не от хорошей жизни
            • котяра / 18.08.13 22:43
              а какое ГГ вообще дело до ее ума и жизни сейчас ей навязывают ненужные ей услуги, а потом выкатят тележку со счетом, не сомневайтесь)
            • Alba / 18.08.13 22:44
              Блондинка, Вы Блондинка :) Эгоистка и стерва это состояния души, которые далееееко не всегда находятся в обратной зависимости от качества жизни. Кому-то просто природой не дано ни эмпатии, ни доброты, ни щедрости. Есть такие люди, и их не так уж мало :) Чтобы было понятнее. Вот физическая красота: красивое лицо, стройная фигурка, волосы красивые даны не всем от природы? не всем. И некоторым, хоть убейся, хоть обухаживайся за собой, не достичь ни мягкой женственности, ни миловидности. Не - да - но. ТОЧНО ТАКЖЕ красота душевная (моральные качества).
          • Касандра / 18.08.13 23:11
            А почему вы вообще решили, что свекровь" эгоистка и стерва и замужем за сыном" . Вы выслушали только одну сторону в этом конфликте, только человека, который в мельчайших подробностях помнит как ее выгнали, когда она еще была никем и звать никак для той семьи. И все претензии в дальнейшем у нее к этим людям, это только то что свекровь один раз помыла полы, сломала швабру и вымыла посуду, интересуется жизнью сына, еще она живет в другом городе и приезжает в гости... Все... И что сразу женщину в стервы записывать?
            • Alba / 18.08.13 23:26
              Я не знакома с этой историей в таких подробностях. Одного раза вполне достаточно. Один раз полы, один раз каша, швабра один раз - уже картинка вырисовывается. Адекватная свекровь не станет НИ РАЗУ делать что-то подобное в доме у жены сына.
            • Прелесть / 18.08.13 23:38
              Да почему она должна быть кем то, чтобы ее не выгонять? Она могла быть просто секс подругой. Могла быть коллегой. Могла быть кем угодно кроме невесты! Она приглашена была в дом мужчиной! Свекровь полное шмо Неужели это еще можно рассмотреть иначе :-( Деньги пришли у сына отбирать - придумала. Значит гнать можно. С когда оказалось, что девушка еще и не нищенка, сразу доченька. На роды она пойдет. Вообще никаких тормозов. Всех за клоунов держит.
            • Блондинка / 18.08.13 23:43
              Я не знаю стерва или нет, но поступки женщины недалекой, несчастливой, есть в ее поступках что-то убогое
            • Alba / 18.08.13 23:57
              Блондинка, я поняла: в Вас говорит материнский инстинкт, на наших равнинах не редкость его избыток в некоторых нежных сердцах. Если Вы ловите кайф от жалости и Вам нравится и очень хочется считать эту тётю несчастной, Вам никто не в силах помешать :)
            • Касандра / 18.08.13 23:59
              873. Ой да ладно вам, неизвестно, что там у них произошло, видимо что- то, за что даже адекватный свекр хотел выкинуть ее вещи из дома. (то что свекр адекватный гг сама написала). И вот мне интересно, чем можно так довести адекватного человека? И еще: я вообще не могу представить такую ситуацию, вот у меня таких даже знакомых нет, которые так могут поступить со своим сыном, как описывает гг. Видимо конфликт там был ОГОГО, и кто прав, а кто виноват неизвестно.
        • Прелесть / 18.08.13 22:33
          Это только ее проблема. Хочешь быть нужной - учись любить. А она не хочет ЭТОМУ учиться. Она гнет свою линию насилия. Отказ в реализации ее насилия и может послужить стартом для ее размышлений над своей ненужностью.
      • ... / 18.08.13 22:42
        Прелесть напишите пож- та конкретно, что гг делать, без ваших рассуждений про душу. Конкретно по пунктам, что говорить свекрови , что мужу.
        • Прелесть / 18.08.13 23:18
          Как ни страннО для Вас, но у Кристины точно есть своя душа. Она ей и слова сформирует. Найдет что сказать. Если признает мои мысли ей подходящими.
          • ... / 18.08.13 23:25
            Прелесть, почему вы не даете конкретные советы. Это как спросишь дорогу, а тебе в ответ: где-то там...а конкретно дорогу вы показать не можете: значит так: идете прямо через 200 м направо, через 100 налево. Пишете какой-то бред.
            • Прелесть / 18.08.13 23:51
              Для вас это бред. А для меня - реальность. Причем в самом начале ленты я сказала даже речь свекрови более чем конкретно. Вы видимо человек уставного характера. Я же создана для людей с самостоятельным мышлением. Я даю им право для выбора своих персональных решений. Лишь описываю свое видение ситуации. И мне она очень ясна. Далека от бреда. Неужели надо навязать свои слова? Я даже с детьми себе такого не позволяю
            • Alba / 18.08.13 23:59
              :) точно, уставного характера, "а дайте мне директиву" :) не могут люди без этого никак
            • ... / 19.08.13 00:22
              Вы думаете я когда-нить спрошу у вас совет. Вот честно Прелесть, я ваши посты уже даже не читаю, а если прочитаю, то мне все время хочется спросить. - Мадам а что вы курите?
            • Прелесть / 19.08.13 00:30
              885. Верю. И понимаю Вас. Спокойной ночи :-)
        • Прелесть / 18.08.13 23:25
          Хотя могу сказать, что сказала бы я. Мужу - позволь мне быть самой собой. Той тете: Клавдия Ивановна, мне непонятны люди, которые спорога способны оскорбить незнакомого человека. Я не понимаю людей, которые могут проигнорировать просьбы своего сына уважать его решение оставить в доме гостью. Так мне и не удалось смириться с нашей нравственной разностью. Я глубоко Извиняюсь за свою неспособность принять ваши действия. Нам лучше остаться каждому на своих позициях. Без ложного родства. У меня оно не включается. Извините если сможете.
          • КасандраА / 18.08.13 23:29
            Это когда надо сказать гг, прямо завтра, вот так ни с того ни с сего?несколько лет ходила улыбалась а завтра прорвало? И ее правильно поймут?
            • Прелесть / 19.08.13 00:09
              Как же ни с того ни с сего. Свекровь же знает, что она лезет против позиции добро пожаловать. Ее так муж и сын привыкли терпеть. А Ксения просто озвучит то, что свекрови по жизни давно и самой ясно. Сказать надо, что с Ксенией эти номера не пройдут. Да. Свекровь поймет, что здесь нет знакомой среды для ее игрищ.
      • Свет в окне / 18.08.13 23:57
        Мы доверяем только Богу ( доллар:) Кто эти "мы"? Лично я долларовому Богу не доверяю))))) У меня самоотвод из Вашего "мы". Но может я что то не поняла..........
    • Касандра / 18.08.13 22:19
      Вы прям мысли мои просчитали, только что хотела тоже самое написать. Если у гг не хватает смелости послать свекровь в известном направлении с ее Помощью, нужно обратить эту помощь себе во благо. Например, вымыла свекровь полы без спроса, а вы ей: ой спасибо, ой как хорошо, а давайте вы на следующей неделе приедете и окна помоете. И так во всем. Вымыла кастрюлю, а вы: а вот тут еще сковородки надо помыть, и столовое серебро почистить и тд. Я думаю очень скоро про помощь свекровь даже не заикнется.. Ну и конечно благ одобрить не забывайте....
    • Alba / 18.08.13 22:23
      Аха, станет она слушать четкие указания, а то как же. С человеком, которому НЕ доверяешь, и который склонен НЕ слушать тебя, а делать все по-своему, нельзя оставлять не то что ребенка (это конкретный страх), а и любимую кошечку или собачку. Ребенку навнушает черт знает чего, и накормит тем, чем нельзя. Пример: моя мама оставила меня в детстве со свекровью и говорила ей: медом не кормить. Плевать было свекрови на те четкие указания. В результате: хороший такой приступ аллергии со срочной госпитализацией. И да, брак моей матери был, увы, по "расчету". Так что в очередной раз соглашаюсь с Прелестью.
  • Прелесть / 18.08.13 19:54
    Кристина, вы уже стали зависимы от бестактности его матери. Вы осознаете, что никакого родства душ не ощущаете, но все больше придаете ей сил для цветения ее идиотизма. Вы таким образом мал по малу теряете себя. И за это можете жестоко поплатиться. Восстанавливайте себя, даже если такой отстойной тетеньке это не понравится. Вы зачем то ее персоне придаете незаслуженное значение. Вы все правильно ощущаете, что с такими людьми нужна дистанция. Так сделайте же что нибудь! Во имя любви к себе. Она вас все равно никогда не полюбит. У нее свой интерес. И она за него прет танком. Не потакайте чужим наглостям.
  • Забор / 18.08.13 19:25
    автор,моя свекровь,царство ей небесное,откалывала номера по круче,чем ваша.Вы живете от нее отдельно-так и радуйтесь.Соблюдайте дистанцию и будет вам.
  • Umka / 18.08.13 17:02
    Кристина, почитала ваши новые посты.. После всего вы называете свекровь мамой, и она настолько вхожа в ваш дом (глубоко))), что я даже теряюсь в дохадках. Вы так боитесь показаться плохой, вам так важно сохранить эту хорошесть, что вы называете ее мамой и она у вас дома так хозяйничает? Кто там хозяйка? Вы такая мягкая по характеру или в чем дело? Начертать границы надо, мне кажется. Еще не хватало чтоб свекрови на роды ходили к невесткам и в холодильнике шурудили. Ну почему вы себя так не цените? Почему вы им всем разрешаете так с собой обращаться? Если муж в таком возрасте не может начертать границы, где командует жена, то на него расчитывать, конечно, не придется. Но если вам неориятна эта гипер активность свекрови на своей территории, не вижу ничего странного в том, чтобы делать так, как ВЫ хотите. Вы уже большая девочка.
  • Ромашка_ / 18.08.13 15:37
    Да наверное свекрови просто скучно и тоскливо одной, вот и не знает куда себя деть.
    • * / 18.08.13 16:58
      836. у неё королевство маловато, развернуться негде :)
      • Ромашка_ / 18.08.13 20:15
        Может быть :-) Было большое королевство, потом вдруг бац! - и уменьшилось. Человек в стрессе. :-) В большом. :-) От стресса порет глупости. Тут важно определиться с диагнозом, а потом уж лечить. Я вижу, что диагноз ЛИЦЕМЕРИЕ поставлен автором сгоряча и неверно. - Вы неблагодарные! - Мамо, мы благодарные, но полы у нас мыть не надо. - Кастрюля грязная! - Дык кастрюля чистая, зато я теперь голодная. - Я хочу Вам помочь! - Лучшая помощь - это не мешать. А то ведь сами знаете, у семи-то нянек дитя без глазу. Ну, и ты.ды.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору