Хочу родить от любимого


Хочу родить от любимого
Замужем 4 года, вместе 6 лет, муж не пьет, не курит, хозяйственный, вроде меня любит. Но мне кажется, что я его не люблю. Просто смотрела на маму, как она с пьющим, ничего не делающем мужем мучается (хотя сейчас он не пьет), и решила искать хозяйственного — было уже почти 22, хотелось замуж. Хотя с первого курса очень нравился одногруппник, высокий, темненький, абсолютно не хозяйственный — пиво, футбол... Я даже говорила, что он мне нравится, но я ему, похоже, нет... Замужем очень хотела детей, муж все оттягивал, а когда сказала, что забеременею от первого встречного, стали пробовать. Две беременности, одно кесарево. Бог детям жизнь не оставил. Сейчас, спустя 10 лет, снова думаю, что люблю того одногруппника, с мужем вроде комфортно, машина, квартира, сытно, спокойно, вроде и симпатичен мне, тому не нужна. Хочется выносить семечко от любимого, чтобы жизнь в деточках продолжалась, ведь любовь вечна.
Маша, Россия, 28 лет / 21.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Слушай, тебе 28 лет, откуда такая дурь в голове? Сериалов насмотрелась от скуки? Или любовных романов начиталась? Ребенок не памятник вечной любви. Это вообще не памятник, и увековечивать свои чувства к мужику таким манером — это верх пошлости и безрассудства. Мало того: ребенок, которого ты родишь не от мужа, со временем (а то и сразу) будет для тебя же живым «памятником» твоих похождений налево, и еще неизвестно, как ты сама, со временем, к этому вечному напоминанию относиться будешь. Если надоело жить с мужем, разводись и начни строить свою личную жизнь сначала. Хотя шансы заскучать через 10 лет совместной жизни не уменьшатся оттого, что следующий брак будет заключен по большой и светлой любви, а не по расчету. Это называется «кризис семейных отношений». Не бывает так, чтобы всю жизнь как в кино. Рутина и быт были и будут всегда спутниками семейной жизни. Надо уметь искать общие интересы, точки соприкосновения, стремиться самим развлекать себя, делать свою жизнь разнообразной. А не сидеть и жевать сопли, предаваясь ностальгии по студенческим временам и былой любви только потому, что с мужем стало скучно. Уже «доказано Одноклассниками»: школьную и институтскую любовь лучше оставлять в прошлом, дабы не разочаровываться в настоящем и не разрушать над тем светлым чувством ореол романтики, оставшийся в памяти. Если же проблема в отсутствии детей, тогда надо решать именно эту проблему. И не с помощью мужика на стороне, а с помощью врача. От смены партнера в твоем случае ничего в лучшую сторону не изменится. Если было две беременности, закончившиеся трагически, значит, надо лечиться, проверять свой организм, выяснять, что нужно сделать, чтобы достичь результата. Или ты наивно полагаешь, что если разыщешь свою старую любовь, то все пройдет как по маслу и ты забеременеешь и родишь без проблем? Не будь так наивна.
  • Сергей

    На мой взгляд, в ваших отношениях с мужем назрел кризис. Это бывает. Отношения между людьми — вообще штука сложная, а уж в семейных отношениях иногда сам черт ногу сломит. Но не советую тебе в связи с этим спешить с выводами и делать необдуманные поступки. Романтический бред по поводу семечка от вечно любимого одногруппника — это, безусловно, очень красиво, но для двадцативосьмилетней женщины несколько инфантильно и безответственно. По-моему, сейчас стоит на некоторое время остановиться и сменить обстановку. Попробуй уехать куда-нибудь. Отдохни, расслабься, подумай. И только после этого уже принимай решения. Конечно, если с мужем уже совсем ничего рядом не держит, тогда стоит разойтись и строить все заново с кем-то другим. Но, на мой взгляд, именно в таком порядке. Если же здравый смысл возьмет верх, то, полагаю, будет полезно пройти обследование, выяснить причину неудачных беременностей, вылечиться и перестать вешать на Бога ответственность за собственные глупости и слабости. Хотя, конечно, можешь наставить мужу рога и с большой долей вероятности получить еще одну неудачную беременность. Или, что еще хуже, вдруг забеременеть и родить ребенка. После чего все рассказать мужу, а ты не сможешь иначе, и получить проблемы не только для себя, но и для малыша. Ведь, как ты сама говоришь, бывшему одногруппнику ты не нужна. Значит, ребенок ему тем более ни к селу, ни к городу. Ну, так вот и подумай своей головой, какие семечки и вечные чувства смогут заменить твоей деточке нормального папу? В общем, очень советую тебе, прежде всего, думать головой. Хотя, конечно, каждый из нас волен портить собственную жизнь, как ему заблагорассудится. Жаль только, что от этого зачастую страдают дети.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 238  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 июл 2009
    << Лунная, гуд! вы уже согласны с тем что никакой аморалки (гм..ну чисто комсомольское собрание)по отношению к чужому мужу не наблюдается, поскольку не доказано что он - чужой муж аморалка по отношению к своему - в чем. а может выяснится что по состоянию здоровья он здоровых детей иметь не может. а может он без ума от героини и готов на любой вариант.а может она решит с ним разводится.>> Нет, Котяра, я не согласна, зачем вы за меня решаете, что Я... Если муж по состоянию здоровья не может иметь здоровых детей или детей вообще, то либо с мужем расстаются, либо все оговаривается на добровольной основе. <<А вы считаете только один выриант - она его обманет!! >> Я опять же ничего не считаю, если Маша принимает решение разводиться, или обсуждать с мужем вопрос последущих попыток беременности без его, мужа, участия, она бы об этом написала в основном письме или в последуюсчих комментариях. И тщетно искала ссылки на это, если я пропустила - подскажите где, написано, что Маша принимает мужа и его желания в рассчеты. Пока что, за неимением противоположной версии, по умолчанию, остается вариант, что Маша решения принимает, не ставя мужа в известность.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 23 июл 2009
      Для меня самое интересное начинается с этого момента. Машина нравственность здесь не самый главный аспект, а вот всеобщая поддержка аудитории, за несколькими исключениями, меня ошеломила. Жалостливые женщины находят миллион оправданий, почему бедная Маша имеет право осеменятся по собственному усмотрению. А также пускаться во все тяжкие. Ошибаюсь ли я, или это те самые женсщины, которые клеймили позором изменяющих мужчин во вчерашней передовице. Я повторюсь, я сочувствую Маше в ее потере, но не оправдываю ее поведения, так как знаю многих других, которые перенесли аналогичные или худшие потери, но не стали ими прикрывать АМОРАЛКУ и взывать к жалости и сочувствию. Вот когда Маша перестанет говорить о том, как ей ничего не нужно, ни мужниного благополучия, ни его любви и покинет его в поисках любви и здорового партнера, я ее даже начну уважать. А пока не за что.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
    Путаюсь ответить, авторы, Маше на 228, в лестнице нету места. Маша, вы пишете, зачем вам красивая свадьба? А она и тогда вас не радовала? Или после неудачой беременности? Пишете, что пустота внутри. Очень верю. Моя подруга потеряла ребёнка после 9 месяцев тяжелейшей беременности. Я была рядом, видела, знаю. Пишете о 40 днях недавно прошедших и тут же об измене, как способе отвлечься. Знаете, я способна понять и оправдать измену по большой любви, по горячей страсти, наконец. Я не верю, что измена “чтоб отвлечься” принесет вам удовлетворение. В народе этому есть название, не совсем печатное. Это очередная дорога в тупик, равно как и красивая свадьба с мужциной, достоинствами которого являются хозяйственность, машина, квартира. Про моральност такого поступка просто рассуждать не стану, о морали девушки вспоминают, только когда изменяют их мужчины. Очевидно, мораль, правила, заповеди тоже стали атрибутом бабушек на скамейке. Да только не забывайте, это бумеранг. Возвращается и больно бьет в лоб.
  • Наталья / 22 июл 2009
    Знаете, моя мать когда легла в роддом меня рожать, вместе с ней лежела женщина, перенесшая семь мертворождений. Резус-конфликт. Восьмой ребенок выжил! Надо не отчаиваться и вздыхать об одноклассниках, а пытаться, лечиться и снова пытаться!
  • Зов крови... Хочется как у мамы... :( Ну нравятся пьющие и ничего не делающие и все тут... Верю, что женщины могут быть счастливы и с такими - каждому своё... Нет у вас детей - тогда разводитесь - проблем нет. Мужчины в России в дефиците - так что о муже не волнуйтесь - не пропадет, встретит ещё своё счастье и все у него будет хорошо и без вас.
    • Вы, автор, производите впечатление доброй и наивной поэтому я вам написала, что мужа не надо в данном случае жалеть, он имеет хорошие перспективы на новое счастье. Когда умирают в семье дети - многие даже женившиеся по большой любви семьи разводятся... А может вам надо увлечся и переспать с каким нибудь мужчиной - отвлечетесь, вам станет физически легче...
      • Мне кажется у вас жизненные силы упали, может вам нужна временнаяподпитка извне...
      • МШ (Россия) / 22 июл 2009
        "Вы, автор, производите впечатление доброй и наивной поэтому я вам написала, что мужа не надо в данном случае жалеть, он имеет хорошие перспективы на новое счастье. Когда умирают в семье дети - многие даже женившиеся по большой любви семьи разводятся... А может вам надо увлечся и переспать с каким нибудь мужчиной - отвлечетесь, вам станет физически легче..." знаю, из-за жалости нельзя кому-то делать поблажки - естественный отбор, все на равных, побеждает сильнейший... а про увлечься я правда так старалась быть хорошей, не пила, не курила, когда все началось хотелось сорваться - напиться, обкуриться, перестать быть правильной - не могла, но когда прошло 40 дней все же немного сорвалась, иначе думала не смогу, хоть будет за что страдаю, до измены конечно еще не дошло, не хотелось пока принимать кардинальных решений, но помогло бы отвлечься
        • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
          <<я правда так старалась быть хорошей, не пила, не курила, когда все началось хотелось сорваться - напиться, обкуриться, перестать быть правильной >> Маша, обьясните, почему вы СТАРАЛИСЬ быть хорошей? почему вы ею не БЫЛИ? Я не иронизирую, не подкалываю Вы же что-то хотели этим сказать, так поясните, пожалуйста, вашу мысль
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 июл 2009
    V otvet na 186 (tam mesta netu): <<с мужем вроде комфортно, машина, квартира, сытно, спокойно, вроде и симпатичен мне, тому не нужна. Хочется выносить семечко от любимого, чтобы жизнь в деточках продолжалась, ведь любовь вечна. >>
    • Лунная (Большое Яблоко) / 21 июл 2009
      простите, сорвалось Я тут вижу: “сытно”, “спокойно”, “комфортно”, да ещё и квартира с машиной. Никаких мыслей о разводах, поисках любви и неизвестности. От любимого нужно только семечки, все остальное обеспечит хозяйственный муж. Девушки, не волнуйтесь, с крышей все в порядке. Из окна никто не выбрасывается, от мужа с одним узелком никто не убегает. Разрешения мужа на чужие семечки тоже никто не просит. Картина маслом!
      • ну да...и муж вроде как не бесплодный но постановки вопроса нет бездельница наша геоиня насмотрелась мексиканских сериалов
  • всем_ кто обратился ко мне в личку и на мило и по-всякому: просу потерпет до завтра. всем отвечу! ПРО ГЕРОИНЮ: у неё нет никакой картины любит мужчину, кроме как того парня. ЭТО её единственный банк инфомации эмоции любви. НО ЭТО не значит что она винашивает плани изменит мушу и родит ребёнка таким образом. НЕ НАДО НАГОВАРИВАТь напраслину!!!! КАШДАЯ эмоция у нас остается в астральном теле ИЗ РЕАЛА. поэтому она описала того парня. ОНА мечтает родит от любимого человека- она просто устала НЕ ЛЮБИТ. если мы мечтаем о летнем отпуске ПОЧЕМУ мы о нём мечтаем: потому что витаскивается из астрального тела эмоция от СОЛНЦА, ОТ МОРЯ_ от запахов удовольствии_ и тд- и ТАК во всём. как мы зимой мошем мечтат о солнце, если бы его ни разу не чувствовали&& так что ПАРЕН лишь ОБРАЗ, создавший в ней ЭМОЦИЮ. Так что не надо осквернят её лишь по своим примитивным и фальшивим моралям. я советую ей НИЧЕГО не делать а отдохнут от всех испытанный и стресов и спокойно принят новоё направление. всё выровняется ТАК, как и надо.
    • МШ (Россия) / 22 июл 2009
      всё выровняется ТАК, как и надо хорошо
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 июл 2009
    К моему большому сожалению, я знаю, что у молодух женщин здесь повально проблемы с беременностьями. Кто-то долго не может зачать, у кого-то выкидыши, у кого-то - внематочные. Девочки сжимают зубы и продолжают работать, лечиться и добиваются своего. Это трюдно, морально и физически, но не смертельно. Я что-то не слышала, чтобы в порядке лечения едущей крыши, молодые женщины собирали семечки по чужим койкам. Крыша едет у текс, кто её не чинит. В нашем же случае, при всем сочувствии к автору, оправдания её образу мыслей у меня нет. Ни святой, ни героиней я её тоже не сцитаю, к сожалению, она не одна с такими проблемами. А сочувствующим оправдательницам сбора семечек хочу предложить быть последовательными и помочь девушке генофондом собсвенного мужа, чего уж там быть такими щедрыми на чужих мужчин, с банкой пива или без неё. Потому как без искреннего желания поделиться своим сокровенным вся ваша сострадательность, милые даму, демагогией попахивает.
    • так то оно так только вот почитайте письмо пару раз - это ж бред сумасшедшего, белая горячка в натуре. С таким же успехом можно смотреть в телевизор и думать: а вот встретилась бы я на пути Майкла Джексона, и жизнь его сложилась бы иначе. Про потерю детей согласна с Дизайр написано как -то вскользь. А главное - где вопрос? Если бы автора написала - крыша едет, помогите, галюцинации и навязчивые идеи преследуют про семечки; или - брак трещит по швам. Вопроса то нет. К врачу бы автору хорошему психотеропевту, аналитику, так поговорить....
    • Лунная, мне кажется, автор и не претендует на какую-то ответственность со стороны потенциального папы ребенка, она решила, что уж если любит (иллюзии, естессно), то все получится наконец-то это у вас там возможно нахождение спермодонора и вытряски с него дензнаков у нас и бывшие законные жены лишь 15-20% алиментов получают в полной мере, т.е. по сути идет выпрашивание своего же, хотя по закону положено, я уж молчу о том, что ребенок нуждается не только в деньгах. давай, давай, родная, все сама и потом, не хочешь неприятностей - можно элементарно не участвовать
      • Лунная (Большое Яблоко) / 21 июл 2009
        В данный момент не претендует, так как есть муж с квартирой-машиной и холодильником (упоминала, что “сытно”). Но если не дай бог что-то случится, то о доноре вспомнит и подруги посоветуют. Я не знаю вашихсегодняшних правил, но если человек семейный, ему и 5% на сторону отдавать жалко, особенно если не по любви, а за семечки. А знаете, кого мне по настоящему жалко? В моё время, до появления законов по охране пираний, женщины, не устроившие свою жизнь, могли как-то худо-бедно разжиться приличным генофондом и завести любимого деточку. Сегодня боле-мене приличный мужик будет бежать от такого предложения, так как его в любой момент потянут по делу. Вот и остается семенной фонд такой, что сами не захотите, потерянные чуваки, которым нечего терять.
        • Послушай, но ведь существует обыкновенный банк спермы. Если проблема только в том, что не с кем, это как раз легко разрешимо. И стоит, кстати, недорого. Я узнавала. :) Поэтому в упор не понимаю, почему надо хоть кого упрашивать, чтобы о него забеременеть. И не понимаю, почему мужчина якобы проявляет "широту души" в этом случае. Не вижу никакой широты. Его ребёнок, как ни крути - ему и платить. Всем, кто этого не хотел - не надо зачинать где и с кем попало, делов-то. В банке спермы, кстати, спермодоноров хоть проверяют на отсутствие заболеваний и патологий. Более здоровый генофонд, на самом деле. И причём тут чужой муж? Героине от чудого мужа пока вроде ничего не надо было... Да и пусть этот тёмненький с пивом и футболом будет хоть женатым, хоть холостым. Если его ребёнок - ему платить. Не хочет платить=не надо делать. Всё просто и несложно.
    • Лунная, подписываюсь под каждым словом! Полностью и однозначно поддерживаю твою позицию, ни убавить, ни прибавить.
  • <<Хочется выносить семечко от любимого,...>>-Вам бы ,милая,таблеточку от вашей больной головки
  • ну вы и накрутили. вы любите не конкретного человека, а ваше воспоминание о симпатичном темненьком мальчике. так что варянт с “любимым” отпадает. вы ж от образа в голове забеременеть не сможете, правильно? хотите от любимого “семечко” (блин, вот слово-то нашли :), так сначала полюбите кого-нибудь. причем реального человека - со всеми его достоинаствами и недостатками. тогда и деток заводите. и будет вам счастие.
    • МШ (Россия) / 22 июл 2009
      хотите от любимого “семечко” (блин, вот слово-то нашли :) самой смешно, когда читаю, как его в разных вариантах пишут)
  • Все дурные мысли от безделья! Сытость, безопасность, комфорт, конечно, хорошо, но почему же от тоски волком выть хочецца? Маша, идите к врачам проверяться и лечиться, желательно вместе с мужем, и рожайте детей на здоровье! А мысли об одногрупнике бросьте. 10 лет назад не нужны были, почему же сейчас на что-то надеетесь?
    • да не надо ей с мужем никуда идти! у нее нет радости и счастья с ним, зачем ей от него рожать? она знает, что брак у нее гнилой, и знает что ей для счастья надо, толцко вот этот образ мальчика 10 летней давности надо заполнить настоящим любимым челом (либо это будет опять же тот мальчик, хотя я не думаю, что он сидит и ждет ее, либо другой, который захлетнет ее воспоминания и даст развитие новому) т.к. похоже не пережила она те сильные любовные эмоции ни с кем, включая мужа. А эмоций то этих хочется, как и счастья. она просто выразилась по кривому - вот и накинулись все на нее :) хотя если по честному - уходите от мужа (и вам и ему от этого только лучше будет - вам же обоим тошно) и начинайте все с чистого листа.
  • На № 162. Почему же, вовсе не только это. Я активно участвую в дискуссии, так же, как и вы. Просто я такая же Koko, как вы - )))
  • Сочувствую героине, у неё осталась боль от потери детей. Описание её жизни с мужем почему-то напомнило Маргариту, которой тоже от всего её достатка утопиться хотелось. Надо идти к психологу, разговирвать, искать источник боли, лечить. А вот на счёт ребёнка от однокурсника - это, извините, полный бред. Кстати, когда я была на 1 курсе МГУ, то тоже была влюблена во второкурсника, такой блондин голубоглазый, красивый, загадочный. Вот я его так и любила на расстоянии в свои 17 лет. Мы даже не познакомились с ним (ему явно не до меня было:))). Тут недавно, спустя уже лет 13-14, ради интереса стала искать его в одноклассниках и нашла в итоге. Узнала только по имени. От того милого мальчика ничего не осталось. Он разжирел, заматерел, огромные синие глаза, стали маленькими блёклыми лоснящимися глазками. В общем, бр-р-рр. Я сначала ужаснулась, а потом долго хохотала над самой сабой тогдашней 17-летней дурёхой, влюбившийся в образ, который сама же себе и создала. Так что, живите реальностью, а не искусственными образами вами же самой придуманой любви.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июл 2009
    И ещё хотела бы пару слов на тему “Б-ж посылает..." Во-первых, как все мы знаем :), Всевышный вездесущ, а это значит, что он посылает абсолютно все что есть, было и будет. Но это совсем не означает, что Творец собственными усилиямы высаживает каждую былинку-травинку и “посылает” каждого котенка-ребёнка. Вездесущность и мудрость Всевышнего в данном сулчае проявились в том, что создавая все живое, он снабдил все это живое механизмом размножения, чтобы все это самое живое могло воспроизводиться без его непосредственного участия. Так что, как ни грустно нам об этом думать, но воспроизводство - функция биологическая, а не эзотерическая :) Семечки от любимых/нелюбимых - все это красивая болтовня. Все мы прекрасно знаем, что порой семечки от насильников могут дать нежелательные всходы, а семечки от горячо любимых пропадают втуне. И все это - да-да-да! -чистая биология. Просто мы ещё не все знаем, и не все можем объяснить. Ну например, пока не открыли резус-фактор можно было сколь угодно рассуздхать на тему нелюбимых семечик и наказаний господных, но суть-то была в том, что имунная система женщины отторгала плод... А сколько ещё факторов не открытых и неизученных могут влиять на воспроизводство - даже думать не стоит. Вот посему поейтому я бы посоветовала Маше перестать искать причину произошедшего в эмоциональной сфере, а попытаться пройти мед. обследование вместе с мужем. Может там и правда проблема семечек, тогда и решать их надо как-то с этой стороны. Может какая другая. А может - все у обоих нормально, просто два несчастных случая подряд. Такое тоже бывает. У моей дальней родственницы - ей немногим за 30 сейчас, и сыну 3 года. А до этого - выкидыш после 20-я недели, а потом внематочная. И беременность эту носила, я её видела в первом триместре, травяного цвета лик, ходила с пакетом в руках, потому как от урны до урны не успевала... А самые что ни на есть любимые семечки были...
    • Мда, с природой не поспоришь...
    • "Так что, как ни грустно нам об этом думать, но воспроизводство - функция биологическая, а не эзотерическая :) Семечки от любимых/нелюбимых - все это красивая болтовня. Все мы прекрасно знаем, что порой семечки от насильников могут дать нежелательные всходы, а семечки от горячо любимых пропадают втуне. И все это - да-да-да! -чистая биология. Просто мы ещё не все знаем, и не все можем объяснить." Из всего сказанного могу согласиться только с последней фразой, что не всё мы можем объяснить. Через страдание, как известно, душа совершенствуется. И ты сама же приводила в пример книгу о том, что все события нашей жизни - это экзамен, который мы либо сдаём, либо идём на пересдачу. Почему кому-то посылается счастье, а кому-то горе? Для того, чтобы душа очистилась и обучилась чему-то недостающему. Чем выше способность к обучению у конкретной души, тем больше ей посылается испытаний. Бог руководит всем, но всегда нам во благо, и в это нужно просто верить, принимая все испытания достойно. В Бога можно только верить, его нельзя доказать или объяснить.
  • котяра (интернет) / 21 июл 2009
    да уж.. пережила женщина страшное горе и хватает ума и такта у людей называть ее - дурой и маньячькой, а детей ее - тушками. Мерзость какая. Дэзи, она как должна написать об этом чтоб не читать в ответ пошлятины и изощрений в "остроумии".
    • Котяра, а я тут причем? Она никому ничего не должна. Как и мы. Она пишет что ей взбредет в голову, мы тоже.
      • котяра (интернет) / 21 июл 2009
        да, как ты пишешь так ты права никто не обязан выбирать выражения в разговоре с женщиной потерявшей детей или с девочкой которую родители лупят куском арматуры главное чтоб тебя окружали люди с такими же высокими моральными нормами как твои
        • Котяра, надо же, ты про арматуру помнишь. Ну и как, в общении с этой девочкой кто-то выбирает выражения? И вообще, она на основании арматуры требует к себе какого-то особого отножения? Или оправдывает трудным детством свою непорядочность? Хорошо сказала Лунная, что все такие прям добренькие и сочувствующие, ну как же, женщина пережила такое горе! Горе и правда огромное, но как бы ты заговорила, если она при живом муже по причине своего горя захотела семечек от ТВОЕГО любимого? Продолжала бы все так же её жалеть и оправдывать?
          • котяра (интернет) / 22 июл 2009
            дело не в том что люди "добренькие" а в том что в тяжелых ситуациях человек задает вопрос "кто виноват и что делать" она решала задачу морально и правильно -честно вышла замуж, забеременела - но ответ не сходится уже дважды(( она задает вопрос "что я делаю не так"-"может дети нежизнеспособны потому что они от нелюбимого" это вопрос философский, а не коварный план по краже семени чужого мужа(где вообще написано что он женат)с последующим стрясыванием алиментов и обмана собственного (где написано что он должен быть против). тоесть вопрос такой - я умножаю 2 на 2, но у меня не получаеся 4, может 4 можно получить не только умножением, а попробовать делением, сложением или вычитанием. и ей дружно начинают орать -нет!! ты сумашедшая! только умножением! умножай до посинения! моя подруга умножала и никогда о делении не думала! меня удивляет что столько народу ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЕТ о чем речь, и отвечает только с точки зрения того же "умножения" - а что если она к ТВОЕМУ мужу придет. как что! схвачу, блин, ружье и грудью встану на защиту его члена!!
            • котяра.. обнимаю тебя с любовю. свои человек. с тобой бы я пошла в разведку. спасибо!
            • Очень хорошо сказала. Я всё пыталась объяснить, но никак не выходило. Молодец!
            • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
              А почему народ должен понимать только вашу точку зрения: вот ведь какая героиня, честно вышла замуж, честно забеременела, не получилось - ох, страдалица, надо срочно крышу чинить умноженим, делением, вычитанием, почкованием. Давайте проявлять равное сочувствие ко всем потерявшим беременность, смертельно заболевшим, попавшим в аварию, оставшимся инвалидами. А им всем за что? Наверное, большинсво из них тоже честно живет со своими семьями. Так почему именно этой девушке надо давать индульгенцию на аморалку. Это неважно, что “темненький” может не быть женат, с таким же успехом он мог погибнуть на войне, иммигрировать, спиться, стать импотентом - не в нем суть, а в морали вседозволенности, или выборочой дозволенности. Где видно, что муж против? а где видно, что он “за”? а где видно, что его мнение вообще имеет значение? Мы о нем знаем только что он нелюбим, но зато с машиной, квартирой, и сытно - от такого букета добровольно не отказываются. А чужие семечки можно всегда оплести веночком возвушенной романтики, замешанной на делении, вычитании и извлечении корня
            • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
              дополнение к 223-мы Значит, как я поняла из вышенаписанного, вы не сьватите, блин, ружье и грудью не станете на защиту его члена, если кто-то захочет семечек от вашего мужа. Это благородно с вашей стороны. Это я уважаю, когда слова с делом не расходятся. Скажите, это только конкретному девушке-авторы такое разрешение, или всем женщинам, у которых в данный момент едет крыша от болезней, травм, гормональной деятельности?
            • " а что если она к ТВОЕМУ мужу придет. как что! схвачу, блин, ружье и грудью встану на защиту его члена!! " Браво, котяра! :))))
            • котяра (интернет) / 22 июл 2009
              Лунная, гуд! вы уже согласны с тем что никакой аморалки (гм..ну чисто комсомольское собрание)по отношению к чужому мужу не наблюдается, поскольку не доказано что он - чужой муж аморалка по отношению к своему - в чем. а может выяснится что по состоянию здоровья он здоровых детей иметь не может. а может он без ума от героини и готов на любой вариант.а может она решит с ним разводится. А вы считаете только один выриант - она его обманет!! ВЫ САМИ других вариантов не видите - и обвиняете других даже не в том что они СДЕЛАЛИ, а в том что они посмели ПОДУМАТЬ. ни один юрист в мире не пришьет "аморалку" за МЫСЛИ опять же все что я сейчас написала - это ТОЛЬКО с точки зрения умножения) или - морали вам так больше нравится потом допишу.
            • Моник@ (город на семи холмах) / 24 июл 2009
              Котяра, глубокий респект! Абсолютно права: у нее вопрос именно философский!- а философские вопросы не решить мирской арифметикой, так же как и "проблемы в миру" не решить "философскими диалектизмами":):( И именно захваченность философским вопрошанием делает людей на какое-то время заметно неадекватными с точки зрения повседневного "здравого смысла":(. Маш, отложите покуда попытки вместить весь божественный замысел в отдельно взятую головку, дайте ей отдых - музыку, поэзию, живопись, природы побольше... Ну, как там у Гребня было?;) - "В конце концов, зачем об этом думать? Найдется кто-то, кто мне все расскажет. Горсть жемчуга в ладонях - Вот путь, который я оставлю тайной..." А все в этом мире и родится из молчания и тайны, agree?:)
    • МШ (Россия) / 24 июл 2009
      Моник@, у нее вопрос именно философский!- а философские вопросы не решить мирской арифметикой, так же как и "проблемы в миру" не решить "философскими диалектизмами":) скорее вы правы, что проблемы в миру так не решить, я была уверена, что проблема духовная, думала, как только найду ответ, она разрешиться, только немного по-другому - ребенок пойдет на поправку, будет лучше и лучше, как ни грустно это говорить, видимо он свою миссию выполнил сполна, чтобы дальше страдать. Еще прочитала, что младенцы самые дерзновенные у Бога, т.к. не успев получить жизнь у них ее забрали и поэтому у них самые лучшие места. Маш, отложите покуда попытки вместить весь божественный замысел в отдельно взятую головку, дайте ей отдых - музыку, поэзию, живопись, природы побольше... Ну, как там у Гребня было?;) - "В конце концов, зачем об этом думать? Найдется кто-то, кто мне все расскажет. Горсть жемчуга в ладонях - Вот путь, который я оставлю тайной..." А все в этом мире и родится из молчания и тайны, agree?:) agree, оказывается, нужно просто жить)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июл 2009
    Маш, конечно, Вам досталось - не дай Б-г никакому. Но Вы все-таки попробуйте глубоко выдохнуть и отделить мух от котлет. "Сейчас, спустя 10 лет, снова думаю, что люблю того одногруппника" Милая, если за 10 лет жизни с мужем, Вам не запал в память и сердце никто другой, если все, что Вам сейчас может предоставить память это смутное воспоминание о темненьком одногруппнике - значит любите Вы своего мужа, иначе вакуум этот за 10 лет уже наполнился бы. "с мужем вроде комфортно, машина, квартира, сытно, спокойно, вроде и симпатичен мне" А как Вы разделяете "люблю" и "симпатичен"? Какой у Вас критерий определения в любови и симпатии? В том что Вы написали есть одно "знаковое" слово - комфортно. Это не плохое слово:), это очень хорошо и правильно - испытивать комфорт рядом с человеком, с которым Вы проживаете жизнь. Далеко Вы уйдете в некомфортных туфлях? Сможете совершать какие-то телесные действия в некомфортной одежде? Можно жить день ото дня в некомфортных отношениях? Вам, на самом деле, с Вашим мужем хорошо, просто Вы сейчас ищите виноватого, что совершенно понятно... "тому не нужна" Хорошо, что хоть это понимаете
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июл 2009
      ."Хочется выносить семечко от любимого" Начнем с того, что семечко от любителя пива может быть весьма проблематичным. Я понимаю, что сейчас Вы мучительно ищете ответы на вопросы "За что?" и "почему", и естественно, один из ответов, который приходит Вам в голову - потому что не то семечко. Но ведь ответ-то может быть и неверным. Вам бы сначала с врачами проконсультироваться...В жизни всякое бывает, и жестокое тоже. Я недавно одну "духовную" книгу прочитала (что для меня нехарактерно), называется "Жизнь как тест"...Суть ее в том, что жизнь это как бы экзамен, который мы сдаем Всевышнему. Когда он ставит перед нами задания, у нас как правило есть несколько решений этого задания, и "правильное" решение как правило есть самое трудное из возможных. Какое в Вашей ситуации "правильное" решение? Успокоиться, перестать обвинять, сознательно или подсознательно мужа в неудачах с детьми, пройти мед. обследование и просто жить. Не делать детей специально, а жить. А там видно будет. "чтобы жизнь в деточках продолжалась, ведь любовь вечна. " Жинь не равна любви, любовь это не жизнь. Чтобы жизнь в деточках продолжалась, потому что любовь вечна - это оксюморон, чепуха по-простому. Не стоит так много чепухе думать. Веками женщины рожали детей не для чего и не потому что, а просто от того, что Б-г посылал, даже и мыслей не было - для ЧЕГО дети. Муж есть - вот и дети. Мне кажется и Вам стоит так же опроститься и перестать сильно размышлять на тему. Успокоиться, подлечиться и просто жить
    • А что это за книга, простите. Можно назвать автра и название?
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 июл 2009
        Книга называется <Life as a test>, не помню автора, на английском языке
    • МШ (Россия) / 22 июл 2009
      значит любите Вы своего мужа не знаю, правда, просто после рождения малыша, я даже с ним спать не могла, (но спала) раз от нашей "любви" "такое" может получиться

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору