Решили пожить отдельно, подумать...

Здравствуйте. Такая ситуация: в браке с мужем 4 года (до свадьбы 1,5 года жили гражданским), замуж вышла по любви, наверно, хотя сейчас уже сомневаюсь... Может, просто были на одной волне, как это сейчас говорят. Были общие тусовки, хотелось праздника, и мы себе его создавали. В вопросе денег — рациональный. Не обделял меня никогда в подарках, но и не сорил деньгами. За 4 года нажили квартиру, машину, не без помощи его родителей (мало кто сейчас самостоятельно это делает). Оба сменили работы на более достойные варианты. Он сменил не без моего участия, скажем так, я подталкивала его — видела потенциал. Все, кто нас знает, говорят, что мы очень хорошая пара, создаем благоприятное впечатление. Отдыхали вместе только после свадьбы. Потом всё время по отдельности: работу меняли, графики не совпадали, учеба — денег не хватало на двоих в отпуск. В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. Начали отдаляться друг от друга потихоньку. У меня складывается в последнее время ощущение, что нас связывает лишь совместный быт, проживание, счета и родственники. Я снова сменила работу, развиваюсь. И прихожу к выводу, что нам не о чем поговорить даже. Моё недовольство постоянно накапливается, я не молчу, пытаюсь разговаривать, обсуждать, на что мне говорят: «Я и так изменился, как тебя встретил, больше не могу». Мы ровесники. Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то. На носу конференция по работе, а в голове каша.

Алена

Вы с мужем допустили очень важную ошибку: вы просто существовали на одном жилищном пространстве, но при этом не формировали общей истории, не создавали общих событий, не делили общих эмоций от поездок, совместного отдыха. По мне, лучше поехать вместе за город на шашлыки, чем ездить отдыхать куда-то, где красиво, но без мужа. Это неправильно. Потому что я вышла замуж за этого человека не для того, чтобы он просто был указан в моем свидетельстве о браке. Не для статуса. А у вас получилось именно так: вы поженились, программу какую-то по созданию ячейки общества выполнили, и все, дальше каждый занялся своим делом, не вмешиваясь по сути в жизнь другого и не разделяя интересов другого. Так что финал вашей истории закономерен. Вы оба не стали стараться над тем, чтобы стать одним целым. Даже очень близкие друзья, перестав проводить вместе время, общаться, постепенно отдаляются друг от друга и в какой-то момент понимают, что им не о чем говорить, и происходит полное отчуждение. Так и в вашей паре. Не интересуясь друг другом, не проявляя заинтересованность в том, чем живет партнер, не следует упрекать его в том, что у вас нет общих тем для разговора. Каждый пошел своей дорогой (а поезд пошел своей), вот и все. Почему же тогда в голове каша? Просто потому, что ты 4 года жила по одному сценарию, а теперь придется писать новый. Вот и пытаешься собраться с мыслями. Ничего, осилишь. Судя по письму, ты женщина энергичная и самостоятельная. Но один совет все же дам: не повторяй свою ошибку. Если вы снова сойдетесь с мужем или если у тебя завяжутся новые отношения, начинай строить со своим мужчиной общую историю. Без нее, без общих интересов никакая пара долго не продержится.
Сергей

Честно говоря, не понял в чем вопрос. Вы же все решили. Ну и славно. К сожалению, далеко не всем и не всегда удается прожить вместе долго и счастливо. Так что ничего в вашей ситуации экстраординарного нет. Мы с женой тоже развелись в свое время. И тоже по причине полного отсутствия общности. Правда, побегали на свободе всего полгода. Потом надоело. С тех пор уже 11 лет снова вместе. Как и что будет происходить в вашем случае — это одному Богу известно. Может быть, как и мы, через некоторое время вы решите встретиться, попить кофейку просто по-дружески. Такое часто случается с бывшими супругами. Ну и напьете на следующий этап совместной жизни. А, быть может, желания встретиться так и не появится. Возможно, уже через несколько месяцев вы оба встретите своих настоящих любимых. Такое я тоже видел, и не раз. Ведь бывает, что люди уже не хотят жить вместе, не понимают смысла сосуществования, но упорно продолжают мучить друг друга только потому, что боятся общественного мнения или из-за собственных страхов и комплексов. В результате все страдают и теряют драгоценное время. Мой хороший друг десять лет прожил в браке. В странном браке без детей и нормального взаимопонимания. Держались вместе только ради родителей. В результате все равно развелись. Было это 2 года назад. Сейчас у друга ребенку полтора года. У его бывшей жены тоже новый брак, в котором она счастлива. Спрашивается, зачем было 10 лет терять? Вы же поступили так, как и должны поступать нормальные взрослые люди. Поняли, что все кончилось, поговорили, приняли решение и разошлись. Могу лишь пожелать удачи в новой жизни. Пусть все будет лучше, чем прежде, что бы там ни было.

2 декабря 2009, 00:00

Татьяна Россия, 28 лет

Подробнее