Решили пожить отдельно, подумать...


Решили пожить отдельно, подумать...
Здравствуйте. Такая ситуация: в браке с мужем 4 года (до свадьбы 1,5 года жили гражданским), замуж вышла по любви, наверно, хотя сейчас уже сомневаюсь... Может, просто были на одной волне, как это сейчас говорят. Были общие тусовки, хотелось праздника, и мы себе его создавали. В вопросе денег — рациональный. Не обделял меня никогда в подарках, но и не сорил деньгами. За 4 года нажили квартиру, машину, не без помощи его родителей (мало кто сейчас самостоятельно это делает). Оба сменили работы на более достойные варианты. Он сменил не без моего участия, скажем так, я подталкивала его — видела потенциал. Все, кто нас знает, говорят, что мы очень хорошая пара, создаем благоприятное впечатление. Отдыхали вместе только после свадьбы. Потом всё время по отдельности: работу меняли, графики не совпадали, учеба — денег не хватало на двоих в отпуск. В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. Начали отдаляться друг от друга потихоньку. У меня складывается в последнее время ощущение, что нас связывает лишь совместный быт, проживание, счета и родственники. Я снова сменила работу, развиваюсь. И прихожу к выводу, что нам не о чем поговорить даже. Моё недовольство постоянно накапливается, я не молчу, пытаюсь разговаривать, обсуждать, на что мне говорят: «Я и так изменился, как тебя встретил, больше не могу». Мы ровесники. Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то. На носу конференция по работе, а в голове каша.
Татьяна, Россия, 28 лет / 02.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вы с мужем допустили очень важную ошибку: вы просто существовали на одном жилищном пространстве, но при этом не формировали общей истории, не создавали общих событий, не делили общих эмоций от поездок, совместного отдыха. По мне, лучше поехать вместе за город на шашлыки, чем ездить отдыхать куда-то, где красиво, но без мужа. Это неправильно. Потому что я вышла замуж за этого человека не для того, чтобы он просто был указан в моем свидетельстве о браке. Не для статуса. А у вас получилось именно так: вы поженились, программу какую-то по созданию ячейки общества выполнили, и все, дальше каждый занялся своим делом, не вмешиваясь по сути в жизнь другого и не разделяя интересов другого. Так что финал вашей истории закономерен. Вы оба не стали стараться над тем, чтобы стать одним целым. Даже очень близкие друзья, перестав проводить вместе время, общаться, постепенно отдаляются друг от друга и в какой-то момент понимают, что им не о чем говорить, и происходит полное отчуждение. Так и в вашей паре. Не интересуясь друг другом, не проявляя заинтересованность в том, чем живет партнер, не следует упрекать его в том, что у вас нет общих тем для разговора. Каждый пошел своей дорогой (а поезд пошел своей), вот и все. Почему же тогда в голове каша? Просто потому, что ты 4 года жила по одному сценарию, а теперь придется писать новый. Вот и пытаешься собраться с мыслями. Ничего, осилишь. Судя по письму, ты женщина энергичная и самостоятельная. Но один совет все же дам: не повторяй свою ошибку. Если вы снова сойдетесь с мужем или если у тебя завяжутся новые отношения, начинай строить со своим мужчиной общую историю. Без нее, без общих интересов никакая пара долго не продержится.
  • Сергей

    Честно говоря, не понял в чем вопрос. Вы же все решили. Ну и славно. К сожалению, далеко не всем и не всегда удается прожить вместе долго и счастливо. Так что ничего в вашей ситуации экстраординарного нет. Мы с женой тоже развелись в свое время. И тоже по причине полного отсутствия общности. Правда, побегали на свободе всего полгода. Потом надоело. С тех пор уже 11 лет снова вместе. Как и что будет происходить в вашем случае — это одному Богу известно. Может быть, как и мы, через некоторое время вы решите встретиться, попить кофейку просто по-дружески. Такое часто случается с бывшими супругами. Ну и напьете на следующий этап совместной жизни. А, быть может, желания встретиться так и не появится. Возможно, уже через несколько месяцев вы оба встретите своих настоящих любимых. Такое я тоже видел, и не раз. Ведь бывает, что люди уже не хотят жить вместе, не понимают смысла сосуществования, но упорно продолжают мучить друг друга только потому, что боятся общественного мнения или из-за собственных страхов и комплексов. В результате все страдают и теряют драгоценное время. Мой хороший друг десять лет прожил в браке. В странном браке без детей и нормального взаимопонимания. Держались вместе только ради родителей. В результате все равно развелись. Было это 2 года назад. Сейчас у друга ребенку полтора года. У его бывшей жены тоже новый брак, в котором она счастлива. Спрашивается, зачем было 10 лет терять? Вы же поступили так, как и должны поступать нормальные взрослые люди. Поняли, что все кончилось, поговорили, приняли решение и разошлись. Могу лишь пожелать удачи в новой жизни. Пусть все будет лучше, чем прежде, что бы там ни было.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 153  

Оставить комментарий
  • Я думаю ,барышня “развивается” в интеллектуальном плане. это способствует карьерному расту и улучшению финансового положения. А в духовном плане застой, вот жизнь и ставит задачки через проблемы в отношениях. Можно конечно расстаться с мужем и идти вперед. Но для благополучного будущего нужно расстаться друзьями, без обид притензий и истерик. Я думаю это первый шаг на пути её духовного роста. Иначе будет "повтор" той же ситуации но с другим мужчиной.
  • Блондинка* / 2 дек 2009
    "В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. Начали отдаляться друг от друга потихоньку" - прекрасно понимаю вашего мужа. Вы начали смотреть на сторону (до чего бы ни дошло у вас с теми "поклонниками") - все, он это почувствовал, если не полный тормоз. Татьяна, накой, скажите, ему ради вашей семьи из сил выбиваться, "развиваться", если жена - в поклонниках ищет утешение от тоскливой жизни? Что за человек муж - не знаю, об этом выводы сложно делать, но вы точно руку приложили к тому что имеете сейчас, и к пассивности мужа тоже! Вы его, можно сказать, подводите к ситуации: а докажи что ты хороший и зарабатывать умеешь - я опять на тебя посмотрю. А не докажешь - так может ты и не стоящий. В общем-то, нечестно вы себя по отношению к нему ведете, а от него, наверное, честного отношения хотите? :) Ведь мужчине от женщины что нужно? Подтверждение, что он самый-самый лучший во многом. Это выражается во всем, в отношении, в готовности даже пойти на поводу у мужа в каких-то вопросах. Причем искреннее, а если этого нет, если он для вас совсем не авторитет - то обоим некомфортно... А вы наверное еще до поклонников поняли, что он не орел для вас. И начали нечестно поступать - вроде и с ним, а вроде и другие интересуют.
    • Вообще да, согласна. Можно же наверное было немного мужу навстречу пойти, он же всётаки муж. Скажем хочет он "пузо погреть" на солнышке, так можно же на пару денёчков присоединиться и попытаться сделать самое лучшее из ситуации. И наоборот уговорить мужа пару раз составить компанию в другом виде отдыха... ну и так далее. Только Татьяна на встречу идти не хотела, а жаль, можно было бы попробывать.
  • Муха / 2 дек 2009
    "Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то." А муж подумал что Вы решили разводиться. И чем Вы возмущены? Видно же что это решение Вы приняли самостоятельно, долго обдумывали, поэтому и были спокойны как удав. А мужа поставили перед фактом. А узнав его понимание Вашему "отдельно" возмутились т.к. всё пошло не по Вашему сценарию. Так мне показалось.
  • alisa-alisa / 2 дек 2009
    Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то. На носу конференция по работе, а в голове каша - ну раз спокойно, значит вовремя решение пришло и спасать больше нечего, и ксатти, как знать, может муж тоже испытал облегчение - все время на цыпочках стоять неудобно, мне кажется) найдете и вы и он пары себе по размеру, ну вам я бы лично просто посоветовала не спешить опять с замужеством - пока это не ваше явно, не в кайф вам такая форма жизни с мужчиной, ну и ладно, не насилуйте ни себя ни мужчину)
    • alisa-alisa / 2 дек 2009
      в догонку: В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. - такие фишки не способсуют доверию в семье, углублению отношений именно с мужем ;)а как вы об этом изящно сказали)) ай, маладца)) далеко пойдете)))
  • У меня сложилось неоднозначное ощущение от письма: то что у ГГ "кризис жанра" понятно. И что она обабиваться не хочет, тоже ясно. Находить прелесть с семье нужно не ломая себя. А с данным мужчиной это как раз проблематично. Думаю, что про поклонников ГГ написала для того, чтобы показать, что вокруг есть мужчины с более высокой энергетикой, чем супруг. Опять же её супруга свое развитие устраивает. И он начал ей манипулировать,типа развод и т.д. Не думаю, что у ГГ только материальные интересы стоят под грифом "развитие". Но опять же в семье никогда не бывает так, что супруги развиваются одинаково. Я бы перед окончательным принятием решения, как вариант, спланировала совместный экстремальный отдых. А там бы послушала бы себя и принимала бы решение.
  • Жаль, вместо того, чтобы понять, что напрасно обидела мужа. Ты решаешь, что у Вас в семье Инь и Янь не работают, сломались вдруг))) Тогда лети, Птица Высокого Полета, только обратно к мужу больше не возвращайся, не порть парню жизнь.
  • Я сегодня за развод.
    • Аргументируй, плиз!
      • А кому нужна их семья?
        • Идеалистка / 2 дек 2009
          А я против!!!
        • Ну раз героиня спустя два дня вернулась (вот коза такая, ушла-пришла!), может, ей семья еще и нужна. А позиции мужа мы ваще не слышали. Может, про развод он по пьянке или действительно из-за расстройства брякнул типа «А со мной жена разводитсяааааа…». Неизвестно же что она наговорила перед тем, как уйти. Так что я бы не рубила так с плеча. Это понятно, что влюбленность как раз в обед у них закончилась, но если два сознательных товарища (по возрасту давно уже не дети), то должны понимать, что и после влюбленности жизнь есть, было бы желание ее налаживать. Тока сдается мне, что раздельный отпуск не прошел даром…
    • +1) поддерживаю)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 2 дек 2009
      правильно, нечего там чинить, надо искать новое
  • Танечка, с одной стороны, Вы, ИМХО, слишком вжились в роль бизнес вумен. "Выше, быстрее, сильнее" стало Вашим жизненным девизом. Пишете, что развиваетесь. Что Вы имеете в виду? Что конкретно Вы развиваете в себе? Заметно, что семья для Вас не приоритет, ничего не было сделано для развития семьи, внутренней домашней жизни. А за это все же женщина в большей степени ответственна. У нас есть эти ресурсы, этот дар создавать домашнюю атмосферу. То есть, может, как ценный кадр в красивой упаковке Вы вышли на новую орбиту, но очага создать не сумели. Ваша энергия уходит на другие цели. Вам виднее, развитие ли это? С другой стороны, когда все совпадает, то мужчина нас вдохновляет и с ним раскрываются естественно и без нажима наши лучшие женские качества. С Вашим мужем этого не произошло. У вас вместо тандема соревнование. Стоит ли сохранять такой брак?
  • Впечатление от письма - дама с характером, амбициозная и пробивная. Муж играет вторую скрипку. Автор, все идёт как Вы того и хотели, в чем сомнения? Хотя лично мне такие люди напоминает наркоманов с их неспособностью получать удовольствие от чего-либо ещё кроме наркотика, "хочу чего-то, чего-нибудь, и мне никак не заснуть, с добрым утром ты скажешь, если усну, и если проснусь..."
    • хотя... если развивать версию отдельного от мужа отдыха и появившихся на горизонте поклонников, многое становится объяснимым...
    • А мне вот наоборот кажется, что муж "серый кардинал" и манипулятор. А по поводу наркотиков: думаю, что ГГ как раз много от чего получает удовольствие. Просто хочет много, много для этого делает, много пробует. А муж не понимает, для чего все эти затраты,"ведь все можно увидеть по телевизору". Утрирую.
      • насчет мужа, почитала ещё раз письмо: если Татьяна отдыхает одна, и начали появляться поклонники (при живом-то муже! для меня лично нонсенс), может, ему тоже не так уж нужно всё это... вот и согласился с её решением, и публично огласил, чтобы задний она дать уже не могла. опередил.
        • Марина / 2 дек 2009
          ну и что, что у ГГ поклонники? это ж не значит, что она с ними спит)) она видимо девушка привлекательная, купается в мужском внимании)) поклонников должно быть много и разных)
          • если у девушки много разных поклонников, пусть даже она с ними не спит, похоже на то, что мужу её пофиг, что она флиртует с посторонними мужиками. "много и разных" может и хорошо для свободной девушки, но для замужней дамы как-то прям несолидно)))
            • Ага, надо на неё чадру одеть, чтобы никто не смог на неё глянуть и очароваться. :)
            • Марина / 2 дек 2009
              а что, если женщина выходит замуж, стало быть крест на ней ставить что ли?) женщина расцветает от мужского внимания, это факт) ну если она не какая нить эмансипированная мужененавистница;))
      • Семья тока тогда семья, когда пробуют вместе,а не порознь) ИМХО) вопрос об изменениях тоже мона по-разному сформулировать. можно сказать категорично - мол мне нужно чтобы ты сделал то и то, чтобы я была счастлива. а можно просто предложить что-то сделать вместе) почувствуйте разницу)
        • Не согласна, реализовываются и растут мужчина и женщина в разных сферах. Самое главное делать не все вместе, а смотреть в одну сторону, иметь одно направление. Вот например,зачем сидеть и устанавливать вместе винды последней версии, если это для ГГ тоска. А муж ГГ не хочет и не понимает, как сформировать отчет за отчетный период, так, чтобы было всем хорошо.
          • а с чего Вы взяли, что муж не понимает? а Вы уверены, что героиня ваще до мужа донесла свое желание перемен именно как желание перемен,а не как новые требования к нему, чтобы он продолжал себя форматировать под нее? я например не уверена)) Вы почитайте письмо внимательно, там хоть слово о духовных запросах есть? ни одного) я вижу тока бабки, хата, машина и все) а чего ее душа желает? я так и не увидела. сдается мне, что героиня как раз таки строит иллюзии по поводу того,ч то как только муж дальше двинется по карьерной лестнице, ей с ним зашибись как хорошо будет) общие интересы и совместные переживания от этого не появятся, как и желание проводить вместе отпуск)
            • Я вот ничего плохого в карьере её мужа не вижу, я наоборот считаю, что это правильно. И вот когда ей станет рядом с ним хорошо, не надо его будет "пинать и тянуть", вот тогда и включится её женская составляющая.
            • Чагре на пост номер 119 речь не о том, плохо или хорошо делать карьеру, речь о том, что сама по се карьера для семьи ничего не решает) суть- то семьи не в параллельном делании карьеры, а в общении)) а так получается, что если муж отказывается делать карьеру, то вроде как и поговорить им вдвоем не о чем) я об этом))
            • JX, а если кто-то из супругов застрял на каком-то этапе и не развивается, то общение очень страдает. Именно поэтому так важно чтобы супруги развивались в одном направлении, параллельно делали карьеры, совместно ездили в отпуск, занимались каким-то совместным хобби не растворяясь однако друг в друге. Определенное взаимопонимание, общность интересов, дружба - это, на мой взгляд, первостепенно в браке. Из всех этих факторов развивается настоящая, глубокая любовь. Семья - это не выживание друг с другом на одной территории.
            • Иволга) я много всяких семей навидалась и поверьте Вы мне есть такие, где супруги вместе делали карьеры и такие где жена дома сидела, а муж работал. так вот возможно и отсутствие взаимопонимания в первом варианте и присутствие взаимопонимания - во втором)) а общность интересов может быть разнообразна, и не обязательно лежать в плоскости карьеры)) а насчет кто там где застрял это все относительно)) это одному кажется что второй застрял, а тому кто "застрял" может быть и так комфортно и он уже, по его мнению пребывает на уровне до которого второму еще тянуться и тянуться) откуда ваще такое мнение высокомерное, что кто-то до кого-то не дотянулся?? если людям вместе хорошо, то они всегда найдут о чем поговорить и оч ем помолчать)) а вот если плохо, то никакое "развитие" не поможет)) я так например и не поняла а в чем собственно героиня развилась прямо так? если не смогла до мужа донести, чего ей хочется, значит развилась недостаточно)) возможен конечно вариант, что муж в принципе менять ничего не хочет) но опять же этогов письме я не увидела) увидела недовольство и неудовлетворенность героини, это да) но так же увидела, что они ОБА не хотят искать общие точки) так оч ем речь? при чем тут развитие? развитие к слову подразумевает принятия человека рядом таким каков он есть) а не ломание его через коленку)) не нра - не ешь) ешь - не жалуйся)ИМХО) героине просто не хочется чувствовать ся виноватой, вот она и придумала про отставание в развитии))
            • JX, а Вы повнимательней письмо почитайте, я так как-раз увидела, что муж в принципе ничего менять не хочет, он на нормальную работу перешел и его всё устраивает. Ему от жизни ничего больше ненадо! На работу, с работы и к телевизору, покопить на машину, расчитать бюджет. А Татьяне может хочется на ниагарские водопады, в Африку на сафари и ещё с мачете прорубаться через тропические леса! Да много чего хочется! И понимает она одну вещь, что без движения нет жизни, а без денег нет движения, есть только прозябание, серость. И жалко ей на это тратить свою жизнь, но она устала пинать мужа, да и нужно ли это? Ведь самое замечательное в жизни - это найти СВОЕГО человека.
            • Иволга, "устала она пинать мужа", в этом-то вы правы. Только вот какие изменения в муже должны были произойти, чтобы она стала наконец довольна? Пинает мужа она не для того, чтобы он как-то абстрактно "развивался", а чтобы ее ожиданиям стал соответствовать. развиваться и соответствовать чужим ожиданиям - две большие разницы. развивается он по-своему, да только ей не в кайф его изменения, она же хочет по-своему его согнуть, а он "упрямится". не он плох, и не она плоха. Оба они хороши. Плохи ее ОЖИДАНИЯ,что он ДОЛЖЕН осчастливить ее. а он НЕ ДОЛЖЕН. у него своя жизнь есть и свое счастье. фишка любви в том, что СВОЕГО человека менять не хочется, принимаешь его таким, какой он есть, со всеми его недостатками. и счастье видишь в том, что НИЧЕГО менять в любимом не хочешь.
            • Вы путаете причину со следствием. "Своим" человек становится не потому что его любят, а наоборот любят, потому что "свой". И да, Вы правы, "своего" менять никто не захочет, потому что он уже свой и потому же, любимый. "Свой" - это разделяющий Ваши стремления и мечты, соответственно у него те же цели и приоритеты в общем и целом. Это именно что "вторая половинка", сообщник. Татьяна вышла замуж за "вроде неплохого парня", нет он в самом деле очень даже ничего. Потом 4 года она старалась идти к своим целям, может быть ошибочно полагая, что у мужа те же. Вот тут все заметили, что раздельный отпуск супругов не есть хорошо. А может быть он не хотел ехать туда, куда ей хотелось и наоборот. Может для него отдых - это греть пузо не берегу моря в системе отеля "всё включено", а для неё это подобно клетке, поэтому в свою очередь она ездила на горнолыжный куррорт в другое время. И никто тут не виноват, просто муж не соответствует ожиданиям Татьяны. И не надо мне говорить, что он развивается, только в другом направлении, не развивается, завис, его устраивает жизнь обывателя. Это неплохо, нужно же кому-то быть обывателем, но явно не с этой женщиной.
            • Эх, Иволга, молодо-зелено... сами же признаете, что муж не соответствует ожиданиям Татьяны. "завис" он - по мнению кого? опять же татьяны. Нужно ему быть обывателем рядом с кем? только не рядом с Татьяной. Значит, для нее первичны ее ОЖИДАНИЯ. НЕ МУЖ как личность, не любовь к нему для нее являются ЦЕННОСТЬЮ, а всего лишь ее ОЖИДАНИЯ! Не муж "виноват", что ее жизнь сера и скучна, а она сама ее такой делает своими неисполнимыми ожиданиями и виноватым мужа "назначает". с таким подходом она НИКОГДА не найдет СВОЕГО человека, которого сможет полюбить и не захочет менять. Знаете, почему? вам будет полезна эта инфа, судя по вашим умозаключениям. потому, что любовь - это не получение, а дарение. сам подход к поиску СВОЕГО - противоположен тому, что вы и гг представляете себе любовью. в любви важно уметь дарить, а не торговать чувствами и не отбирать. поймете ли? подробнее объяснять сил уже нет, спать пора. спокойной ночи.
            • №148. Вы видимо считаете свое понимание любви истиной в последней инстанции. Смело... :) Ну давайте порассуждаем. С чего Вы решили, что я, как и Татьяна, хочу только получать и ничего не отдавать взамен?! "Вторая половинка" - понятие двустороннее, то-есть женщина точно так же разделяет цели и стремления мужчины, вся фишка в том, что у пары ОДИНАКОВЫЕ цели! И Вы говорите мне "молодо-зелено"? Удивительно! С Вашим-то ожиданием безусловной любви с любым мужчиной?! Или для Вас мужчина не важен, как личность, главное чтобы присутствовал в качестве инвенторя? Для меня же главное - это отношения, личность мужчины, его стремления, амбиции и, если хотите, качества лидера. И да, это ожидания, но ожидания оправданные, ведь я например тоже не ожидаю безусловной любви ко мне. Любят за что-то, а не вопреки.
            • Эх, говорила же я - не поймете, поелику не доросли еще. вот и не поняли. вот это ваше изречение: "Для меня же главное - это отношения, личность мужчины, его стремления, амбиции и, если хотите, качества лидера. И да, это ожидания, но ожидания оправданные, ведь я например тоже не ожидаю безусловной любви ко мне. Любят за что-то, а не вопреки. " Если перевести ваши слова с русского на русский, то вы за любовь понимаете ТОРГОВЛЮ "я тебя полюблю, если ты....." а я вам говорю совсем про другое понимание любви. не про торговлю чувствами, а про их дарение. дарение - величина безвозмездная. а вы возмещения ждете. думаете, что в любви важнее получать, в т.ч. и подтверждение своих ожиданий и надежд на мужчину. за любовь суррогат принимаете. просто потому что оригинала пока не знаете. правда, многие всю жизнь довольствуются суррогатами, и в любви в т.ч. ну это уже кому что приятнее. захотите понять разницу- поймете. как выражаются китайцы, человек, видевший работу мастера, не станет восхищаться работой подмастерья. вы пока с "мастером"-любовью не встречались, поэтому разницы не видите. и мои объяснения вам сейчас не впрок. бестолку объяснять первокласснику принципы термодинамики. думаю, лет через 15 дозреете при таком нежелании воспринимать непонятное для вас. тогда для вас будет смысл в разговоре о любви. а сейчас его нет. сейчас вы уверены, что обманка, к которой вы привыкли - и есть золото. по вере вашей вам и дается.
  • Уважаемая Татьяна! Как по мне, ничего супер страшного или катастрофического в Вашей семье не происходит. Как тут правильно писали, идет переоценка ценностей у Вас и у мужа, присутствует своего рода «пресыщение» тихими радостями семейной жизни, в какой-то момент Вы с мужем стали жить параллельными жизнями, у каждого свои радости, свои впечатления, а обмена как такового не стало, исчезло общение, которое и есть смысл отношений. И дело даже не в том, что кто-то из вас развивался, а кто-то остановился в своем развитии. замените слово «развитие» на «изменения», и Вы поймете, что у каждого свои внутренние потребности в изменениях, и потребности эти не всегда совпадают) и это ваще-то нормально, все же живые люди и все разные, и тем и прекрасны в своих изменениях) «хотелось праздника, и мы себе его создавали» А что собственно изменилось? Праздник исчез, а ему на смену пришел бег с препятствиями, постановка целей, их реализация, потом новые цели и так по кругу. И в этом ВЫ видите развитие? В этом по-Вашему и заключается развитие личности? А о внутреннем мире ВЫ подумали? В том числе и о внутреннем мире человека, с которым живете) Как по мне фраза мужа: «Я и так изменился, как тебя встретил, больше не могу» - весьма показательна. Вы знаете, точно такими же словами пару лет назад я выразила мужу свое недовольство) и знаете, что я при этом чувствовала? Облегчение, ни с чем несравнимый кайф, потому что все восемь лет брака я чувствовала себя пружиной, которую настойчиво сжимали, форматировали под абсолютный стандарт под названием «идеальная жена») я не говорю, что Ваш муж точь-в –точь чувствует себя так же, но сдается мне, что чувствует он, что-то похожее, что его все это время заставляли меняться под нужный формат под названием «идеальный муж для идеальной семьи»)
    • просто потому, что изменения хороши, когда являются твоей внутренней потребностью, а не навязываются извне( и как по мне, ничего удивительного, что Ваш муж брякнул родственникам про развод. Думаю его спросили, а что это вы с женой порознь ходите. Вот он и брякнул, и смею предположить, что испытал при этом облегчение) Вам не приходила в голову мысль, что не только Вы не удовлетворены своей семейной жизнью, но и муж? Есть ли у Вас общие инетересы? Общие переживания? Или единственный ваш совместный проект – это быт? Этого мало. Создание материального комфорта не может заменить радости совместного время препровождения, совместных душевных радостей и общих интересов) материального достатка и достижения карьерных целей МАЛО для внутреннего удовлетворения как отдельно вязтого человека, так и в целом для благополучия в семье.. И еще очень показательно, что вы все-таки решили на какое-то время разъехаться, а не попытались найти какие-то общие точки соприкосновения, съездить хотя бы в отпуск вместе)
      • такое ощущение, что вас обоих тяготит брак, и каждый, не желая брать на себя ответственность за разрыв, сидит и ждет, кто же сделает первый шаг к разводу) Просто подумайте об этом, и решите для себя, а Вас муж такой какой он есть, без дальнейших изменений устраивает или нет) Если нет, то перестаньте обманывать себя в том, что вот тут мона подкрутить, тут напильничком подработать и все будет чики, и муж станет Вам люб и мил) и семейная жизнь заиграет новыми краскам)), не заиграет до тех пор, пока ВЫ не поймете, что ценность человека не в том, насколько он готов втискивать себя в Ваши жизненные стандарты, а в том,что он из себя представляет сам по себе со всеми своими желаниями и слабостями, не отвечающими Вашим ожиданиям) каждый имеет право жить так, как считает нужным и комфортным для себя вне зависимости от ожиданий, которые на него возлагают окружающие, даже очень близкие окружающие) Ну а целом удачи,просто сама определитесь, чего Вы хотите)
        • «ценность человека не в том, насколько он готов втискивать себя в Ваши жизненные стандарты, а в том,что он из себя представляет сам по себе со всеми своими желаниями и слабостями, не отвечающими Вашим ожиданиям». Прально говоришь! Только ТАК жить – неинтересно. А интересно – чтобы давить и гнобить, и под себя подстраивать. А потом, спустя 4 года сказать: уууу, какой ты неинтересный стал…А чё неинтересный-то? Сама такого создала, под свои стандарты. Получите и распишитесь! Так что каждый развлекается в меру своих способностей.
  • Татьяна, а третьего персонажа в ваших отношениях нет ли? Вроде как после «раздельного отдыха» какая-то недосказанность присутствует. А то в ряде случаев ларчик открывается просто. Муж и тем-то не хорош, и этим, а нехорош-то просто по сравнению с другим. Это мужики существа «сложные», могут и жену, и любовницу любить. А у женщин все проще: или мужа люблю, или другого. А вот если другого, то тут и начинаем кочевряжиться на «неинтересного» мужа…
    • А пожить отдельно – это мысль дельная. Мужу Вашему тоже неплохо было бы подумать, куда, зачем и с кем он идет. Но, судя по его высказыванию насчет развода, он уже хорошо подумал.
  • Зинка-Гондурас, прочитала Ваши прекрасные стихи и вспомнила вот что: Резюме Яна Юшина Эпиграф. – А меня, значит, ты любила? – Нет. – Почти любила? – Нет. Почти не ненавидела… С тобой мне было лучше, чем с другими… Ю.Поляков, «Небо падших» _________________________ Она из породы тех самых самок, которых так хочется приручить, спасти от дракона, построить замок и с глупой улыбкой отдать ключи. Такую легко узнаешь по коде, больные иллюзии потроша. А это впоследствии с рук не сходит. [Ей – запросто сходит – с карандаша.] Ее специальность – набеги в душу. Да что там Мамай и его орда, когда эта тварь, выходя из душа, обнимет за плечи. - Устала? - Да… – и так сиротливо щекою – к шее, что принципы, треснув, ползут по швам. Опять ощущаешь себя мишенью, в которую лупят ее слова. Бесценен бессмертием каждый выстрел. Бесценен безумием каждый такт. Она – как стригущий лишай, что выстриг в оплавленном цоколе живота какую-то странную нежность/нежить. Сумятицу вносит, выносит мозг. По ней полнолуние вены режет, стекая бессонницей на трюмо. Все слишком надрывно и нерезонно, когда до рассвета есть два часа, и губы по линии горизонта проходят, как алые паруса. Посмотрит в глаза, потянувшись, скажет: - Ну, ладно, целуй меня, мне пора… – Уставший расхлебывать эту кашу [фунт лиха/пуд соли/без топора – ее олигархов и генеральных, поэтов от Бога и от бабла, наверно, по-своему гениальных], гадая, кому бы она дала, опять процитируешь «Небо падших» – довольно бессмысленный ход, раз ты и сам понимаешь, что Катьке с Пашей до вас, дилетантов, еще расти… и все же цитируешь постоянно. А после добавишь: - Ad astra, мисс. Лети, ты же вольная птица, Яна. Но слишком сквозь тернии не ломись. –
    • Продолжение Проводишь. Вернешься. Один. Оправдан надеждой, разодранной на клочки. Очки не от солнца – очки от «Prada» – прекрасные розовые очки. А может, их снять… и начать сначала, не пряча за стеклами пол лица?.. Она тебе просто пообещала про это когда-нибудь написать.
  • Вот пример, когда при отсутствии проблем, люди их сами себе создают. Что скучно стало, спокойная семейная жизнь надоела? Решили до мужа докопаться? Другого повода, как не та работа, не то развитие не нашлось? С какой радости, Вы решили, что за 4 года брака Вы стали такой развитой, а муж отсталым? Срочно снимайте корону, ищете способ помириться с мужем, просите у мужа прощения. Если любит, должен он Вас простить. И сразу рожайте ребенка и прекращайте ерундой заниматься, денег всех не заработаешь. В противном случае, всю жизнь мужчин перебирать, в поисках своего "прынца". А муж Ваш быстро жениться на простой женщине, а не на "прынцессе" и детей нарожает. И останетесь у "разбитого корыта". Кстати, ответе, чем муж Вам своим развитием не угодил?
    • Идеалистка / 2 дек 2009
      А что? Неплохое занятие: сама себе создала проблему, а потом все силы бросила на то, чтоб её преодолеть!!! Вот сейчас она с мужем "поживет отдельно", потом решит, что он ей в конце концов не подходит, начнет искать себе "нового"... Разобъет с десяток семей, возраст у ГГ такой, что предполагаемый кандидат в супруги может быть либо женатым, либо разведенным. Ну и дальше всё в таком же духе... Очень грустно.
      • а чего грустно?)) её жизнь, ей и решать если поговорить не о чем - дело швах, по-моему возможно, ей подойдёт мужчина, которого интересно послушать, чему-то научиться, на которого будет "глаз гореть" то что ни любви, ни уважения - очевидно, разве нет?
        • Чтобы поговорить нужно, научиться разговаривать. А с такими амбициями, как у ГГ, очень трудно будет мужчину найти. Захотелось ей и ушла от мужа, кто такое терпеть будет? Я так не поняла с чего ГГ ушла от мужа, чего она добиться хотела? С чемоданами туда-обратно решила побегать? Почему Вы решили, что нет уважения и любви? Терпел же ГГ муж 4 года. И она говорит, что любила. Может, она с высоты трона не замечает любви. ЧТО ИМЕЕМ НЕ ХРАНИМ, А ПОТЕРЯВ ПЛАЧЕМ.
          • я о ЕЁ чуйствах и отношении к нему когда хочется хранить, оно и хранится) а так, зачем себя насиловать?
            • Если нет чувств, тогда, зачем, обратно вернулась? Зачем, к свекрови на День рождения ходила, если свекровь ей неприятна? Да нет, это ГГ мужа насилует, вернее, ИГРАЕТ им. ИМХО.
          • Идеалистка / 2 дек 2009
            Вот-вот, но она это поймет, когда муж быыстренько найдет другую. Нормальный мужик свободным не будет никогда. Вот только ГГ найдет ли своего принца, это ещё непонятно. Принцесс слишком много развелось. Дипломированных.
          • "Почему Вы решили, что нет уважения и любви? Терпел же ГГ муж 4 года" а с чего Вы взяли, что терпеть равно любить и уважать?) при том, что там ваще неясно лично мне кто терпел)
        • Идеалистка / 2 дек 2009
          А с мужем 4 года прожила (и до свадьбы сколько там), то глаз "не загорелся"? Она же видела, за кого замуж выходила!!! Чтобы было интересно, нужно уметь этот самый интерес организовывать. А то это не это, это не то. ПРОБЛЕМА НАДУМАННАЯ.
      • "Разобъет с десяток семей, возраст у ГГ такой, что предполагаемый кандидат в супруги может быть либо женатым, либо разведенным" оспидя, откуда такие мрачные прогнозы-то??) откуда такое ограничение?? вариантов на самом деле мульон)ей всего 28 лет!!
        • Идеалистка / 2 дек 2009
          JX, извините, но прогнозы не мрачные, а констатация фактов, как это обычно бывает в жизни.
          • Идеалистка, в жизни бывает по -разному)) ну это так к слову))
          • ага и смысл этот в том чтобы держаться мертвой хваткой за мужука даже если он тя не устраивает потому как других не завезли)) сказка про белого бычка то бишь про последнего мужука на земле) тока сдается мне что смена мужуков героине не поможет правильно седня Трол написала)
    • "Срочно снимайте корону, ищете способ помириться с мужем, просите у мужа прощения. Если любит, должен он Вас простить. И сразу рожайте ребенка и прекращайте ерундой заниматься" о да)) ноу комментс)) а я все думаю, че это никто не ломится советовать детей рожать как средство для укрепления семьи)) вполне ожидаемо) ага давайте Героиня, чтобы потом еще проблематичнее было бы что-то менять))
      • Почему ГГ не родить ребенка? Направить энергию в мирное русло? После рождения ребенка на многое смотришь по другому. Ох, уж это стереотипное мышление, если в семье проблемы и женщина рожает, то только чтобы мужа удержать, других причин нет. Почему ребенок рассматривается только, как средство укрепления семьи? Почему ГГ потом что-то придётся менять, да еще и с проблемами? На мой взгляд, ребенок внесет новую струю в отношения ГГ с мужем. Произойдет "перезагрузка" отношений в семье, на первом месте будут истинные ценности, а шелуха отсеется. Серьёзных причин для развода, я здесь не вижу.
        • так ГГ нигде не выразила желания родить, во всяком случае, в ближайшее время вот и получается, что для перезагрузки, как Вы точно выразились
        • ага а серьезные причины для рождения детей ВЫ видите) ребенок все разногласия еще обострит) потому что дети это не тока радость это и труд и подчас и боль) и хорошо когда родители по крайней мере хорошо друг с другом договариваются) а здесь как по мне пресловутый дефицит коммуникации))
          • Я вижу женщину, у которой в голове "каша", так ГГ сама выразилась. Которая без причины ушла от мужа, ладно, пускай муж опостылел. Но зачем тогда вернулась? Зачем, к свекрови ходила? Чем муж плох непонятно? Про развод сама не поняла, чего наговорила. Любовь здесь есть, иначе бы опять не сошлись. Может, хватит туда-сюда бегать? А ребенок в данной ситуации, не разрушающая катастрофа, а катализатор их отношений, надеюсь положительный. И повод учиться договариваться. Уйдет ГГ от мужа, а со следующим мужем сможет договориться? А если следующий с тараканами попадеться? Какова перспектива у такой "прынцессы" наладить следующие отношения? Этот терпит пока:-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору