Решил уйти к любовнице, я сказала, что беременна


Решил уйти к любовнице, я сказала, что беременна
Мы женаты 17 лет, двое детей - сыну 14 и дочери 12 лет. Муж, приехав из очередной командировки, заявил, что у него есть другая женщина, с которой он встречается второй год. Все это время он мне врал про командировки, а сам был с ней. А я сказала ему на днях, что у нас скоро родится третий ребенок. И он заметался: то вещи кидает в сумку, уходить к той собрался, и обещает приходить к нашим детям иногда, то говорит, что ему подумать надо, что я его шантажирую, чтобы он в семье остался, а про ребенка выдумала все. И вот так уже продолжается вторую неделю: приходит в день на час-другой, дети после школы запираются в своих комнатах, сын молча смотрит в никуда, дочь льет слезы. Каждый день звонит детям на их сотовые телефоны, просит их понаблюдать за мной, как я себя веду, вдруг я не жду ребенка. Муж обещает мне вернуться домой завтра, послезавтра или через недельку-другую насовсем. А я боюсь этого завтрашнего дня: не придет, останется с той другой. Я не знаю, как мне быть, вся изнервничалась.
Стефания, Россия, Амурская область, 35 лет / 14.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    История с третьим ребенком выдуманная, или ты все-таки беременная? Честно говоря, из твоего письма понять это сложно. Если ты действительно беременная, то к чему такие сложности – он звонит детям, просит понаблюдать… Взяла за жабры, поехала вместе с ним на прием в женскую консультацию и показала бы фотку с УЗИ и заключение врача. По крайней мере перестали бы вовлекать в эту игру детей. Если же ты все придумала, то вообще не понятно, ради чего весь спектакль, да еще и с привлечением детей. Ведь ты не можешь быть вечно беременной, и вранье обязательно раскроется, будет только хуже, потому что это действительно шантаж. Что касается ухода мужа и его обещаний вернуться «завтра», «послезавтра» и т.д. – а оно тебе надо? Зачем, если он уже два года тебе изменяет и в итоге уже для себя решил, что вы ему не нужны? Тебе 35 лет, у тебя уже достаточно взрослые дети – самое время заняться собой и своей личной жизнью. Конечно, если ты беременная, то сделать это пока будет сложнее, но опять же – у тебя двое помощников в доме, ты сама еще молодая и энергичная женщина. Зачем цепляться за то, что уже прогнило? У вас уже 2 года не семья, а некое подобие. Осознай это и перестань унижаться перед мужем и портить нервы себе и детям. Детей ваших, конечно, жаль больше всего. И, конечно, дочкины слезы и замкнутость сына – это и на твоей ответственности. Вот эту проблему тебе и надо решать. А муж… объелся груш, на кой он такой «верный и любящий»? Просто, чтоб был?
  • Сергей

    Знаешь, многое зависит от того, как вы жили до этого момента. Если ты, выйдя замуж в 18 лет, сразу плотно осела на домашнем хозяйстве и нигде ни дня не работала, то поначалу будет очень тяжело. И, по правде говоря, я даже не знаю, что тут правильнее. Я никогда не понимал таких женщин и вряд ли пойму. Могу посоветовать попробовать вытрясти как можно больше из мужа средств и родить. Потом, с помощью родственников, которые могут посидеть с ребенком, все же пойти на какие-нибудь курсы, ведь тебе всего 35, получить профессию и идти работать. Твоему сыну уже 14, и скоро он вполне сможет финансово помогать. Я, по крайней мере, подрабатывал с 15 лет и, вроде, не переломился. Если же у тебя есть профессия, ты до сих пор работаешь и финансово не так все страшно, то подумай, а что изменится в лучшую сторону, если муж решит остаться жить с вами? Ведь все уже произошло. Он уже сказал, что есть другая женщина, уже ушел жить к ней. Он уже вас всех бросил. Или ты думаешь, что с рождением третьего ребенка в нем что-то изменится? Готов был бросить двоих, бросит и троих. На мой взгляд, такого кадра нужно ставить на место. То есть подавать на развод и на алименты. И никаких больше посещений на час. Все. Ушел, и скатертью дорога. Есть ведь собственная гордость, и её лучше не топтать. Самое удивительное в таких ситуациях, что женщины начинают винить в произошедшем себя. Мужики же, вторя этому, полагают, что раз баба, имеющая на руках двоих детей и ему, такому красавцу, не обеспечила нужный комфорт, и перестала быть тонкой, звонкой и прозрачной юной прелестницей, значит, сама и виновата. Класс. Так вот я бы посоветовал тебе, для начала, понять и поверить, что твоей вины нет. И никогда не было. Ты и так выполнила и перевыполнила все, что только можно было. Ты уже родила двоих детей и воспитала их. И уж если смогла это сделать, то переживешь и нынешнюю ситуацию. Так мужу и скажи. Только гордо скажи. Пошли его подальше и пообещай, что проживешь и без него, что дети пропасть не дадут. А вот что он в скором времени будет делать, имея на шее алименты на троих детей, новую семью, где пока еще бабушка аж на четверо сказала, как все сложится, тебе не известно, да и не интересно. Но чтобы в дом больше ни ногой. И с детьми поговори. Они уже достаточно взрослые, чтобы ситуацию оценить. Ну, а если через некоторое время муж вдруг поймет, что действительно жизни просто не стало и захочет вернуться, то пересмотри на досуге фильм «Любовь и голуби» и подумай, стоит ли. В общем, терпения тебе и сил побольше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 158  

Оставить комментарий
  • ребенка нужно оставлять!дети, это те люди которые любят тебя независимо от того какая ты толстая или худая, красивая или нет, они тебя любят , потому что ты их мать.Твои радости-их радость, и стоит ли ради мужчины, пусть даже их отца, лишать детей радости?Нет, я не говорю, что нужно препятствовать детям встречаться с отцом.У меня 3 летняя дочь,я вышла работать, и когда ухожу в 7 утра, целую ее, и прихожу в 8, купаю и ложу спать, и самые счастливые эти 2 вечерние часа, когда она бежит на встречу, вешается мне на шею с криками, визгами, что пришла "ее любимая мамочка", знаете, честно, и мужика не надо.Мужчин, которые хотят отношений, без семьи валом!Стефания, мои радители развелись, когда нам с братом было по 12,он женился на женщине у которой 2 детей, и между прочем мы все общаемся, только правда мама с папой отношения не поддерживают...Но это ни капельки нам с братом не мешает.Кстати, мама вышла замуж за отчима, у него 3 детей, 24,20 и 7 лет, все девочки.И вполне счастлива.Я это все говорю, что не стоит зацикливаться, в жизни много сюрпризов!!!!!!!!!!!!!!
  • Стефания / 16 мар 2007
    Прочитала все отзывы. Я не шантажировала беременностью, ребенок был зачат в любви и нежности. Аборт делать не буду. Средства на жизнь есть, я работаю директором одной крупной фирмы, ну, не важно чего (не к теме). Я подала на алименты, но не на развод. А ушел муженек, с его слов, за острыми ощущениями. Вот я и подкинула ему этих ощущений еще, т.е. платить алименты. Спасибо за вашу откровенность. С уважением, Стефания.
  • Знаешь, удержать ты его не сможешь, даже шантажируя, если он решил уйти к другой, то уйдет, рано или поздно. Да,ты его любишь, но он тебя уже врятли, так что мой тебе совет не держи его, пусть уходит, буть выше его, возможно он этого и ждет, возможно он действительно хочет, чтобы ты его держала, но долго ты его держать не сможешь. Если ты не беременна, как ты ему сказала, то расскажи об этом ему, зачем впутывать во все это детей? От этого им намного хуже, а если ты действительно ждешь ребенка, то просто игнарируй его и он сам придет, ведь с той другой у него нет детей? Отпусти его и начинай новую жизнь без него, со своими детьми, сейчас ты должна окружить их заботой и вниманием, чтобы они не чуствовали нехватки в любви, и для них уход папы не казался таким травмирующим. Буть выше, буть умнее, где же твоя женская хитрость? Где твоя материнкая любовь? Для тебя на первом месте дети, а если ему на них поровну,то пусть идет своей дорогой!
  • котяра / 16 мар 2007
    ой девушки, вы так до утопления в проруби дофантазируетесь)) а это не фантазия а реальная история неудавшегося развода)
  • Чара, замечательное решение, действительно пусть сдают в детдом, а сами на поиски приключений, и материально станет легче и прынты для Стефании сразу найдется ( а то ж кто с довесками то возьмет). А так сдала государству и можно будет сразу мужу нос утереть, можно даже одним прынсем не орначиваться, а устроить небольшую оргию. Муж чай локти кусать будет от ревности и сразу обратно запроситься.
  • Н.Чара / 15 мар 2007
    "Чара! Блин! А почему надо о них заботится когда есть папа??? Папа желает менять обстановку - а заботится о душевном состоянии детей должна мама??? Ну пусть папа и заботится -флаг в руки. А мама пойдет любовника заведет- наладит жизнь- будет веселая- заберет детей. Что плохо-то?" Котяра, веселые мысли, легкие! Развод с женой, это не развод с детьми.Потом, что сейчас фантазировать, тогда пусть сдают детей на период багоустройтсва в детдом, потом заберут.
  • На 151, Котяра, дык любонисту кондратий схватит от такой перспективки возится с чужими детьми. Был такой старый Америнакский фильм, где жена мать троих детей узнав что у мужа есть любница кинула им подлянку, привезла всех детишек к ним на <weekend>. Какое веселье началось. Очень смешная комедия, забыла правда название.
  • котяра / 15 мар 2007
    Чара! Блин! А почему надо о них заботится когда есть папа??? Папа желает менять обстановку - а заботится о душевном состоянии детей должна мама??? Ну пусть папа и заботится -флаг в руки. А мама пойдет любовника заведет- наладит жизнь- будет веселая- заберет детей. Что плохо-то?
  • Может это прозвучит грубо и легкомысленно,но...забей на мужа.я сторонница точки зрения,что мужчину удерживать нельзя категорически,он все равно уйдет.Ты взрослая женщина,пожалей себя и детей(у них вот-вот переходный возраст нагрянет,а тут надо быть предельно осторожной с их формирующейся психикой).Отпусти мужа,займись собой и детьми,посвяти им себя,смени работу,имидж и выходи замуж за мужчину,который захочет быть с тобой не из жалости,а из большой искренней любви.Ты еще молода и у тебя,поверь мне на слово,все самое хорошее,доброе и светлое еще впереди!
  • А вообще все темы переплетаются, и единственное резюме: Я У СЕБЯ ОДНА. Если бы все женщины постсовкового пространства это уяниснили, слезоточивых писем на Клео бы не было вообще. Помню в школе было изречение Ленина: "Учиться, учиться, учиться..." Не дописали, уродцы из Минобразования чему учиться - Коммунизму. А вон как смысл меняется. Вот и в жизни говорят: брак - это работа. И вздыхают. Ага, только работа эта НАД СОБОЙ. Впрочем, как и вне брака.
  • 154, Если ты, детка, еще не ушла, то скажу: не будь такой наивной! Есть и мужики-буренки, которые годами ходят с рогами, и делают вид, что не знают. Жена с любовником в открытую разговаривает с домашнего телефона, а муж не мычит не телится. Она его сама выгнала, правда его тут же быстро подобрали. И очень даже ему повезло: женщина на 15 лет моложе, образованная (не в пример жене без образования вообще) и хорошо зарабатывающая :)))))))) И такое бывает.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Принимать скелеты человека, как факт и тянуть их на себе совершенно разные вещи.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Котяра! А почему надо о них заботится, когда есьть мама??? Я не считаю, что положительный ответ любовницы в данном случае есть проявление любви!
  • котяра / 14 мар 2007
    Петрова Детьми "наказать" нельзя. То что мужик видит в любовнице близкого человека - это замечательно, тогда пусть и спросит - любимая, а ты готова ко мне в придачу еще моих детей? и о них заботится? фулл-тайм джоб? вместо мамы? готова - и чудесненько
  • 148. Это уже талант владеть собой. Но не знаю о том же самом мы говорим. Совладеть собой для меня значит вырулить ситуацию в нужное мне русло на ЗАВТРА. и как это выглядит в глазах свидетелей мне неважно. То есть можно красиво выступить в миг но завтра уже ничего не сможешь изменить. А можно странно (в чужих глазах)выступить сейчас а завтра всё будет работать на тебя. то есть я с возрастом отошла от желания произвести впечатление на миг. я научилась "совладеть собой" на перспективу.то есть отгадать что подействует на оппонента чтобы мои позиции укрепились завтра. А когда вообще без стратегии красиво владеешь собой в любой ситуации-это в любом случае высший пилотаж так как ты быстро срабатываешь в критической ситуации. чуешь себя. доверяешь своим резервам.такое я в людях очень уважаю.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Прелесть! нет методов, когда человек испытывает страхи от своих собственных действий! очень часто тебя пытаются унизить, а ты не делаешь ответ, не потому что выжидаешь, а потому что преувеличиваешь в своей собственной голове последствия сказанного и сделанного тобой, тоесть на таком этапе человек не понимает необходимость отразить действия противоположной стороны, что бы они столкнулись и растворились для освобождения от ситуации, а вместо этого накапливает негатив и обиду.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Прелесть. Да, пожалуй можно удовлетвориться от одного мига, что совладел собой! Иногда на это дано именно миг, короткий отрезок, очень зависит, кто по сути является второй участник, ибо мы все не равнозначны по возможностям психики, сознания и т.д. Я один раз попала на человека, и была ситуация, когда что то внутри крикнуло, делай сейчас, или никогда, хотя желание затянуть удовольствие было нестерпимо сладким.
  • 145. если совсем ненужными более то ДА. но мучать нравится тех кого ещё зачем-то хочешь придержать. бывает просто азарт игры. если игрок совсем неинтересен то ест-но тактика самая простая. отыгрался сразу и забыл. но садо-мазо в приемлемых дозах меня адреналинит. не могу себе в этом отказать. кстати по психологии бывает "отыгралася сразу" часто бывает когда желание играть ещё есть а терпения и методов нет. так что если отыгрался сразу-это истинное желание то это одно. а если просто последнее слово за собой оставить хочешь а результатом в итоге недоволен то это другое. так что не знаю можно ли всегда удовлетвориться от одного только мига, что красиво выступил.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    "нехорошо конечно но за медлительность я также медленно хочу мучать." я бы не назвала это мучением в нашем понимании, это мучение нужно, как воздух опредленной категории, она подпитывается, неслучайно люди унизившиеся раз, пытаются подсознательно доунизится до полной кульминации.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Прелесть! Как это не странно на большинстве събектов можно отыгрываться сразу, ибо они потом ищут контакта, там можешь продолжать до потери интереса:)Понятно, что когда человек ищет контакт, он возможно пытатеся взять реванш, ну это надо понимать и не расслаблятся:) А лучше не напрягаться и вообще не заниматься, особенно ненужными более людьми, трата времени.
  • 140.У меня не рождается жалости. у меня скорее раздражение что человек чегото не отгадал/ не предпринял вовремя. позже отгадывает, объясняет что понял. но вот за эту медлительность у меня почемуто чешатся руки поддать. работаю над собой но чтото пока не меняюсь..:-( нехорошо конечно но за медлительность я также медленно хочу мучать. прощаю себе это потому что всё же даже после больных прививок люди начинают думать быстрее. а отыграться сразу меня не удовлетворяет так как я чувствую что информация не принимается очень глубоко на этом этапе.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Ну да, если смотреть в корень, болит не от факта потери мужа непосредственно, если брать конкретный случай сегодня, болит от ощущения беспомощности изменить обстоятельства так, что бы ощутить удовлетворение. Тоесть, претенезия напраленна на себя по сути, но поскольку осознать это человек, не достигнувший высоекого уровня сознания, не может, он делает выброс в сторону партнера.
  • A.C. (Не указано) / 14 мар 2007
    Чара, 141 Полностью с вами. Красиво разные люди тоже могут понимать по-разному, главное - быть довольной собой, не чувствовать себя растоптанной, и тогда даже боль болит не так
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Мне вот близок подход подруги Неи, лучше отыграться сразу! Действительно, мысли, что ты красиво вышел из ситуации, освобождают от нее полностью..
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    Прелесть! Часто ты вроде рвешь окончательно, словами, действиями, да человек все равно пытается вернуться в товю жизнь, хотя по идее должен беречься, как огня. Зачем отыгрываться?? неинтересно( Наоборот где то мелькает жалость к нему.
  • Так и не выяснилось - беременность настоящая или липовая? Хозяйственность женщине всегда в плюс (чего у меня нет, того нет), но зачастую мужчины хорошо устраиваются - борщи, котлеты, глаженнные рубашки с одной стороны и страстный секс с другой. Так и живут по-партизански. Если поставил перед фактом, значит решился.
  • 136. она показала гордость и всё же ответила ему той же монетой. у меня лично другой рецепт: держать всех фанатов :-)на привязи. я никогда не скажу что разлюбила. я придумаю море причин какая я плохая.какие идиотские сложились обстоятельства. а он хороший всегда.и я любила и буду любить только :-) его всегда. и тогда мужчина прощает что ты плохая.и смиряется с "идиотскими обстоятельствами".и отпускает/уходит сочуствуя.. но всегда держит связь: не надо ли чего? не изменились ли обстоятельства? пусть уж лучше они нам служат чем злобу таят :-) я вообще считаю проигрышем не сохранить отношения.я не выбрасываю в мусор ни одного своего года :-) жизни. так что в случае с вашей подругой я бы при людях наоборот сказала : это мне очень тяжело слышать. несмотря на неподходящий момент для такого признания скажу смело: а я люблю тебя несмотря ни начто. и ты мне самый дорогой человек. я верю что ты сожалеешь что ляпнул это так неосторожно при всех.ну ладно. с кем не бывает. я в душе только могу сказать: да пошёл ты.если обидел то закусочку подам холодной когда ему х-во станет.тем же старым оружием: хорошестью.так что лучше не рвать окончательно.иногда ведь и отыграться может захотеться.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    А.С. под агрессивным началом, я подразумеваю именно активное, а не злобное разрушительное! Ксати пассив в экстремальных ситуациях проявляет примитивную форму агрессии, например, сегодняшняя героиня.
  • Лично у меня сложилось мнение, что про беременность героиня придумала, причем в короткое время удивления, растерянности, боли от того, что рушится то, что создавалось 17 лет... Да, это было неумно, но кто же из нас не совершал импульсивных поступков, о которых в следующий же момент жалел? Со 113-й я согласна в том, что сейчас женщина не может мыслить рационально (а кто сможет так скоро оправиться? Бэтмен в юбке?) что сейчас еще слишком больно. Чтобы думать о будущих отношениях с мужем (бывшим), детьми, и ужас! - любовницей, нужно иметь трезвую и холодную голову, а сейчас одни эмоции. А не признается в обмане потому, что лелеет безумную надежду: а вдруг это поможет его вернуть! Мой совет автору: отпустите его с миром. У моей знакомой муж ушел к любовнице (вот так вот, "командировочной"). Бросил с двумя детьми. Она даже на алименты подавать не стала. Вернулся через полгода, сказал, что жить не может без своей первой семьи. И так бывает. Очень понравился совет "рожать столько детей, сколько сама сумеешь прокормить"
  • А.С. №132, согласна. Даже если она все-таки хочет манипулировать, то умнее хотя бы изобразить великодушие. Тогда и в нем лучшие чувства всколыхнутся. Но это по-любому не сочетается с шантажом беременностью. Наоборот, побольше благородства. К вам же вернется.
  • 132. "И очень бы хорошо, чтобы он вспоминал свою прежнюю жену с теплотой и нежностью, а не с ужасом и ненавистью " самый непобедимый козырь! причём знаю случаи что жили в паре хорошо. и вдруг пришёл расставания момент. так вот этот момент и есть самый решающий. мужчина любит глазами. стОило мужчине один раз увидеть злобное выражение лица любимой когдато женщины и это выражение остаётся в его памяти навсегда. а всё хорошее улетучивается под силой этого злобного взгляда. а как правило добавляются ещё и её неконтролируемые слова.а вот расстанься красиво-никогда не уйдёт в душе. вернётся если захочешь принять.
  • A.C. (Не указано) / 14 мар 2007
    Уж не знаю, как там с беременностью у Стефании, но на самом деле, чем добрее, спокойнее и неназойливее она будет сейчас, тем легче ему будет к ней вернуться, если захочет. В жизни и впрямь разное бывает. Очень возможно, что это женщина ему сладка, только пока он её видит “командировками”, а станет вместе жить - такое ещё проявиться. И очень бы хорошо, чтобы он вспоминал свою прежнюю жену с теплотой и нежностью, а не с ужасом и ненавистью
  • 113, где уж нам уж. Наверное, на облаке живем и никаких проблем в жизни не видели. Поймите, что реакция по-настоящему взрослого человека на боль - не истерика и не шантаж близких людей. Он сам решает свою проблему, не спекулируя их чувством вины. Просит помощи, если не справляется. А не орет благим матом "какой я несчастный, и несчастье мое так уникально, так что спасайте меня все!"
  • A.C. (Не указано) / 14 мар 2007
    Чара, не согласна, что выживает “агрессивное” начало, пассивное существует. Антоним пассивному -активное, но оно не обязательно должно быть агрессивным (даже в изначально-латинском понимании этого слова). Мысли и деятельность человка должны быть направлены на созидание, а не на разрушение, и это гарантирует выживание. Агрессивность здесьне обязательна
  • даже боль не даёт права манипулировать беременностью. в трудностях и проверяется человек а то на все неблагородные поступки можно найти оправдание БОЛЬ. А боль детям от неправильного поведения совершеннолетней женщины тоже оправдывается болью? МАТь это звучать должно и выглядеть гордо. а не мелко и жестоко.вот тут то и надо вспомнить кто за что в ответе.и рожая детей надо помнить что Я МАМА в ответе за их самочуствие даже если будет очень больно. и ни на кого эту ответственность не переложишь.
  • Елена / 14 мар 2007
    To Soul А мужа я бы и не удерживала! А почему дети не могут остаться с папой? Счастливый влюбленный папаша на крыльях любви все заботы одолеет! А женщина пусть налаживает поломанную жизнь! :-) (Своих детей нет, поэтому мне легко рассуждать)
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 14 мар 2007
    Вот знаю одну пару,которая рассталась через 11 лет совместной жизни, потому что женщина хотела детей,мужчина активно не хотел.У женщины прошла любовь, она решила расстаться с ним.И не потому что другого нашла.И как раз он истерил и с ума сходил.Его всячески поддержали друзья, родные.Через полгода он пришел в себя,наладил нормальную жизнь.И все воспринимали его поведения как нормальное:человек любит, страдает.Никто не отнесся как к непотребной твари из-за того, что не проявил силу воли.Все мы разные
  • A.C. (Не указано) / 14 мар 2007
    113-я ну что вы такое пишите “не знаете, что такое боль”. В боли, как и в радости, и в счастье, люди ведут себя по-разному. Один замыкается в себе, другой выплескивается на ближных, третий начинает ненавидить всех, четвертый задумывает планы мести, пятый задумывает доказать, что он лучше всех, шестой режет себе вены... Боль переживают не только по знакомой вам схеме...
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    113! Да знаем мы, что такое боль и не нападаем, а пытаемся встряхнуть, выживает агрессивное начало, пассивное существует. Боль она на то и дана, что бы развивалось сознание, вырабатывались силы. шел духовный рост, а не увязание в своей беспомощности все дальше и дальше.
  • "А если хотите расчитывать на нормальное человеческое отношение и поддержку мужа, детей, любовницы после развода" Вы о чем? Какое может быть нормальное отношение в такой ситуации? Вы просто не знаете, что такое боль. И не только вы, а и все нападающие здесь на героиню.
  • 118. "Мы, как говориться, в ответственности за тех, кого приручили. " у меня это только кошечка. потому что она недееспособна. больше я никого не приручала.. не было рядом таких бесхребетных людей. даже дочь не считаю прирученной. а всего лишь правильно по жизни направленной. так что выражение это подходит только тем кто спекулирует своим липучеством.
  • Soul (Оренбург) / 14 мар 2007
    113я, а зачем терпеть? В крайнем случае в психушке навещать, если это с болезнью сравнивать. А если хотите расчитывать на нормальное человеческое отношение и поддержку мужа, детей, любовницы после развода, то надо сначала самой научиться поддерживать эти человеческие отношения.
  • 113, истерики и шантаж - это всегда истерики и шантаж. Чем бы они не были вызваны. Так что мух с котлетами я не смешиваю.
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    113! Вы о ком?? приручают животных! Я знаю такую дамочку с собачей психологией, рядом с хозяином или погибнет! Да пусть погибает непотребное существо.
  • На №116 То что вы описали - это совсем другой случай. Давайте, котлеты отдельно, а мухи отдельно.
  • На №112 "Подумаешь, когда то нравилось ему ее тр..чего теперь всю жизнь таскать на спине?? " Не всю жизнь, а какое-то время должен. Мы, как говориться, в ответственности за тех, кого приручили.
  • A.C. (Не указано) / 14 мар 2007
    Мне кажется, чот мифом о том, что предпочитают жениться на хозяйственных утешают себя именно хозяйственные дамы. Оно конечно, когда чисто-вкусно кому ж плохо? Но вот было же несколько месяцев тому назад письмо на Клео “в доме все наглажено, убрано, на готовлено, а он все из дома рвется, говорит скучно ему со мной...."
  • 113, а вы стали бы терпеть истерики и шантаж мужа? И терпеливо ждать, когда поправится (зачеркнуто) совсем с катушек съедет и будет кричать, что вот прям щас повесится, если вы ему обед из шести блюд не приготовите (носки не постираете-машину не помоете - нужно подчеркнуть)?
  • наш мужик воспитан иначе - его надо обслуживать. Не хочешь-найдут другую.Не в менталитете русского мужика мыть за собой тарелку, или гладить рубашку. И это тоже надо учитывать. Исключения воспитываются долгими годами работы жены или иногда очень умной матерью/ ну так, если даму устраивает расклад, что могут запросто обменять на борщи с носками, то сказать нечего, каждой кастрюльке своя крышка)) и вовсе не исключения, каждый дееспособный человек может себя обслужить, всем известно. другой вопрос, что жене бОльшего не нужно, ее проблемы, нечего жаловаться))не слепа, поди, знает, с кем живет Стефанию жаль, вышла замуж еще девочкой, 17 лет прожили, она не может представить свою жизнь отдельно от мужа (любит ли, нет - не важно), ничего, оправится, главное - детей не травмировать
  • а вообще если откровенно: то сегодня говорить о разводах это тоже самое что говорить как пользоваться вилкой и ножом. Кто сегодня не знает что люди свободны в своих решениях. кто сегодня не знает что профессионально преуспеет тот у кого правильная сильная жизненная позиция и знание тонкостей человеческого фактора. кто сегодня не знает что полноценные дети вырастают там где им с детства объясняется преоритет духовного развития и уважения к мнению родных людей. что за америку открыла нам героиня что её муж полюбил другую. почему она этому так удивлена? это что невидаль какая что ли? интриги с детьми и беременностью говорят о её дремучести. тут на современном уровне мировоззрения даме не поможешь.накрутит сама проблем потом будет их распутывать. смотришь и начнёт жить в ногу со временем. удивляю.сь честно говоря такой примитивности. за что кого можно полюбить? да кого угодно и за что угодно. ассортимет соблазнов неограничен.и она могла быть на месте мужа. просто он более независим от неё. вся тема в принципе тема для бабусек на скамейке этак в 50-60 годы..
  • Н.Чара / 14 мар 2007
    "Что касается того, на каких женщинах предпочитают жениться мужчины, то тут общая статистика ни как не работает. Не даром даже в этой фразе мужчины взяты во множественном числе. Т.е. если 70% (условно) мужчин желают жениться на хозяйственной, то это не значит, что повышение твоей хозяйственности увеличит твои шансы с эти конкретным мужчиной. Этот конкретный мужчина может желать прямо противоположного. " Петрова! Вот это мудрость, Респект, я не в первые замечаю насколько Вы граммотно рассуждаете и не удивляюсь, что Вы счастливы, удачи Вам.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору