Муж просто решил уйти

Как мне лучше себя вести в сложившейся ситуации? Моему супругу 31 год, мне 27, свадьба была в 2003, а находимся в близких отношениях еще с 1998 года. Отношения очень дружные, доверительные. Понимаем друг-друга с полуслова... На днях сказал мне: "Я от тебя ухожу". Причина, говорит, только в нем: в том, что он устал от компромиссов, ему надоело обо всем договариваться, хочет быть сам по себе и пусть ему будет хреново, но за это будет отвечать только он сам, что он не понимает, к чему мы двигаемся, ничего в жизни не происходит - "дом-работа-дом-работа". Я не понимаю, почему надо в такой ситуации меня бросать, у нас столько много общего в нашей жизни, что мне кажется, что мы смогли бы вместе что-то решить, придумать, как выбраться из сложившейся ситуации. Я не могу просто так взять и отпустить любимого человека, никак не бороться за него. На мои вопросы, что может, мы хотя бы что-то попробуем вместе сделать, он говорит, что ничего не хочет. Я не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста.

Алена

Я бы начала с простого и неожиданного для мужа вопроса: «Как ее зовут?» Сколько подобных ситуаций знала, в подавляющем большинстве случаев причина была в другой женщине. А все разговоры о том, что надоел быт, хочется пожить одному, «ни в чем себя не вини, просто я устал» и прочее «бла-бла-бла», - это ширма из слов, за которыми не особо храбрые мужья пытаются скрыть голую правду. Им сложно, страшно, не хватает мужества, или не хочется оставаться в глазах жен подлецами и изменниками, вот они и придумывают более благовидные предлоги для разрыва, нежели «встретил другую, ты мне больше не нужна». Так психологически комфортнее – уйти красиво от ни о чем не подозревающей жены. А то, что потом она узнает, что он живет с другой – ну так это будет потом, да и не факт, что у нее хватит ума и желания выяснять, когда именно эта другая в его жизни появилась. Да и не особо ему сейчас важно это «потом». Конечно, на сто процентов не буду утверждать, что твоя ситуация точно такая же. Но протестировать мужа на предмет другой женщины, думаю, стоит. На его уход это мало повлияет, но ты перестанешь смотреть на ваши отношения через розовые очки.
Сергей

На мой взгляд, вариантов несколько. Но, в любом случае, ваша жизнь и отношения изменятся. Иначе никак. Вообще, все это сложно. И, к сожалению, написать все, что я передумал за последние 10 лет на эту тему, не получится. Попробую вкратце. Вы прожили вместе достаточно долго, и романтика давно ушла. Осталась привычка и быт. Детей, которые могли бы служить постоянно раздражающим и, в то же время, объединяющим фактором, нет. Общего дела, или чего-то действительно общего, кроме твоих уверений в понимании друг друга, нет. Да еще и возраст, в котором мужик понимает, что он в самом соку, вокруг так много симпатичных девчонок, а у него на пальце оковы. К тебе давно привык, ты не меняешься, кругом рутина. Возникает полное непонимание. Он хочет чего-то большего. Каких-то изменений. А тебе вполне комфортно в маленьком гнездышке. Вот и понесло человека. На этом, кстати, очень многие ломаются. Многие, кто не может разорвать отношения, уходят в выпивку с головой. Другие уходят из семьи. И только очень немногие стараются сохранить семью и ходят вместе с женой к психологам, разговаривают друг с другом и не боятся предлагать изменения во взаимоотношениях. Но для этого нужна ответственность за семью, да и просто ответственность, которой, к сожалению, редко кто блещет. Я вот, в свое время, не блистал. Тоже казалось, что пришли в тупик, что отношения себя изжили и потеряли смысл. И тоже хотел, чтобы что-то изменилось, но изменений ждал от жены. В результате развелись. А вот когда развелись, через некоторое время до меня дошло, что меняться нужно обоим. Понял, что люблю жену. И, самое главное, что, сколько бы вокруг ни бегало симпатичных девочек, лучшее, что я смогу найти, в результате станет тем же самым. Только все притирки характеров и прочее, придется начинать снова. Ну и зачем? В общем, я бы посоветовал вам поговорить серьезно по душам и сходить вместе к семейному психологу. Ну а если муж продолжит гнуть линию «на развод», отпускай. Пускай идет. Силой все равно не удержишь.

Подробнее

18 сентября 2007, 00:00

Екатерина Москва, 27 лет