Муж просто решил уйти


Муж просто решил уйти
Как мне лучше себя вести в сложившейся ситуации? Моему супругу 31 год, мне 27, свадьба была в 2003, а находимся в близких отношениях еще с 1998 года. Отношения очень дружные, доверительные. Понимаем друг-друга с полуслова... На днях сказал мне: "Я от тебя ухожу". Причина, говорит, только в нем: в том, что он устал от компромиссов, ему надоело обо всем договариваться, хочет быть сам по себе и пусть ему будет хреново, но за это будет отвечать только он сам, что он не понимает, к чему мы двигаемся, ничего в жизни не происходит - "дом-работа-дом-работа". Я не понимаю, почему надо в такой ситуации меня бросать, у нас столько много общего в нашей жизни, что мне кажется, что мы смогли бы вместе что-то решить, придумать, как выбраться из сложившейся ситуации. Я не могу просто так взять и отпустить любимого человека, никак не бороться за него. На мои вопросы, что может, мы хотя бы что-то попробуем вместе сделать, он говорит, что ничего не хочет. Я не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста.
Екатерина, Москва, 27 лет / 18.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы начала с простого и неожиданного для мужа вопроса: «Как ее зовут?» Сколько подобных ситуаций знала, в подавляющем большинстве случаев причина была в другой женщине. А все разговоры о том, что надоел быт, хочется пожить одному, «ни в чем себя не вини, просто я устал» и прочее «бла-бла-бла», - это ширма из слов, за которыми не особо храбрые мужья пытаются скрыть голую правду. Им сложно, страшно, не хватает мужества, или не хочется оставаться в глазах жен подлецами и изменниками, вот они и придумывают более благовидные предлоги для разрыва, нежели «встретил другую, ты мне больше не нужна». Так психологически комфортнее – уйти красиво от ни о чем не подозревающей жены. А то, что потом она узнает, что он живет с другой – ну так это будет потом, да и не факт, что у нее хватит ума и желания выяснять, когда именно эта другая в его жизни появилась. Да и не особо ему сейчас важно это «потом». Конечно, на сто процентов не буду утверждать, что твоя ситуация точно такая же. Но протестировать мужа на предмет другой женщины, думаю, стоит. На его уход это мало повлияет, но ты перестанешь смотреть на ваши отношения через розовые очки.
  • Сергей

    На мой взгляд, вариантов несколько. Но, в любом случае, ваша жизнь и отношения изменятся. Иначе никак. Вообще, все это сложно. И, к сожалению, написать все, что я передумал за последние 10 лет на эту тему, не получится. Попробую вкратце. Вы прожили вместе достаточно долго, и романтика давно ушла. Осталась привычка и быт. Детей, которые могли бы служить постоянно раздражающим и, в то же время, объединяющим фактором, нет. Общего дела, или чего-то действительно общего, кроме твоих уверений в понимании друг друга, нет. Да еще и возраст, в котором мужик понимает, что он в самом соку, вокруг так много симпатичных девчонок, а у него на пальце оковы. К тебе давно привык, ты не меняешься, кругом рутина. Возникает полное непонимание. Он хочет чего-то большего. Каких-то изменений. А тебе вполне комфортно в маленьком гнездышке. Вот и понесло человека. На этом, кстати, очень многие ломаются. Многие, кто не может разорвать отношения, уходят в выпивку с головой. Другие уходят из семьи. И только очень немногие стараются сохранить семью и ходят вместе с женой к психологам, разговаривают друг с другом и не боятся предлагать изменения во взаимоотношениях. Но для этого нужна ответственность за семью, да и просто ответственность, которой, к сожалению, редко кто блещет. Я вот, в свое время, не блистал. Тоже казалось, что пришли в тупик, что отношения себя изжили и потеряли смысл. И тоже хотел, чтобы что-то изменилось, но изменений ждал от жены. В результате развелись. А вот когда развелись, через некоторое время до меня дошло, что меняться нужно обоим. Понял, что люблю жену. И, самое главное, что, сколько бы вокруг ни бегало симпатичных девочек, лучшее, что я смогу найти, в результате станет тем же самым. Только все притирки характеров и прочее, придется начинать снова. Ну и зачем? В общем, я бы посоветовал вам поговорить серьезно по душам и сходить вместе к семейному психологу. Ну а если муж продолжит гнуть линию «на развод», отпускай. Пускай идет. Силой все равно не удержишь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №127 | 19.09.07 ср 00:40 "И только потом я узнала, что дело было не в дипрессии,в другой женщине, он в нее влюбился, он ей тоже нравился у них стали зарождаться отношения-пока духовные, но потом дамочка видно струсила ..." Ага, осталось только выяснить насколько правдива вся эта информация. Женщины вообще, и клеовицы в частности обожают додумывать, домысливать, довоображать, и при этом выдают всё это за ФАКТЫ. А была ли дамочка? ОТУДА она узнала что дамочка была? Если её не было, значит муж - предельно честный человек :), итд, итп. Ну а если же дамочка всё таки была, то ОТКУДА она узнала, что дамочка ему так и не дала? Он ей так сказал? :) Ха-ха :) А возможно что дала, но он ей не понравился в постели, или еще чем, и дамочка включила ноги, а? И этого Вы мне желаете? Чтобы мне "не засоряли мозги ложными посылами если не могут/не хотят говорить об истинных" (с) Т.е. Если какая-нить женщинка решила от меня свалить, нашла хахалькА, перепихнулась с ним на тихарика, а потом, когда он её разумеется послал (а кому такая шалава нужна) вернулась бы ко мне, как ни в чём не бывало, и ничего бы мне не рассказала? И я бы жил дальше в неведении, цепляясь рогами за люстры - Вы мне этого желаете??? И еще называете себя душелюбом и гуманистом???
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 сен 2007
    Агент "Ну конечно, как редкостный душегуб (ой... сорри, душеЛЮБ, разумеется) и гуманист Вы бы хотели чтобы мне наставляли рога в тихаря и приносили нагулянных от любовников детишек, при этом клялись в вечной любви до гроба, да? :) " Нет :) Вот переписываю пост Натальи 26 (сорри, раньше давала ссылку на 28, перепутала) "У меня была такая же ситуация. После 6 лет брака муж внезапно, стал говорить все то же самое как у героине.Ему все скучно, тоскливо. Вдруг стал не устраивать наш брак, думал может пожить отдельно, чтобы понять в чем дело, говорил что у него дипрессия.сказал что не знает, любит ли меня, что может есть другая любовь более сильная и он хочет ее испытать. Я пошла по пути «Сделать все возможное, чтобы спасти наш брак, чтобы потом не жалеть».Поддерживала его, пыталась развлечь, таскала по гостям, лишь бы дома в этом холоде не сидеть...И только потом я узнала, что дело было не в дипрессии,в другой женщине, он в нее влюбился, он ей тоже нравился у них стали зарождаться отношения-пока духовные, но потом дамочка видно струсила ... Потосковал, потом переболел, надоели ему метания." Писал, что его не устраивает их брак, что ему С НЕЙ скучно, что он ее не любит. Про дамочку он Наталье не озвучивал, так? Я думаю, что в таком случае лучше было бы промолчать, ничего не озвучивая вообще, молчанье, сами понимаете, золото. Сам бы с собой потосковал, сам бы внутри переболел, не водружал бы себя, всего такого несчастного, на руки заботливой жене... Может озвучил бы про дамочку, так Наталья и не билась бы, чтобы "спасти их брак..." Вот я вам и желаю, чтобы вам не засоряли мозги ложными посылами, если не могут/не хотят говорить об истинных.
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №123 | 19.09.07 ср 00:01 "К сожалению, даже и не раз. А в чем же тут аут-то?" Как это в чем аут? Ты чё, мать, офонарела что-ль? Ты ж БАБА, не мужик! Тебе то оно зачем туда? Твой пол - это же ГАРАНТИЯ!!! "А еще у нас тут есть испанский летчик, сделанный непальцем и непалкой в огне вьетнамской войны" Я не поэл, что за грязные намёки?!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 сен 2007
    Ох, я забыла главное различие между озвученным и неозвученным фактом. Когда один из членов семьи говорит что уходит, а второй его не отпускает, тот кто держит тем самым дает убегальщику индульгенцию на продолжение подобного поведения. Вторая сторона укрепляется в сознании вседозволенности
  • Лунная, New York, США №121 | 18.09.07 вт 23:58 "тебе выплевывают в лицо якое, ц" А якое ц - это, простите, шо це такэ? Типа "какое это" что ли? Тётя, Вы бы это, за базаром следили, жа? Тут не все сильны в Украинском.
  • Агент 006 блин , N 120, Ромашка_,№109 | "Лучше спросить, кого не посещали" Неужели и тебя тоже???? ............. К сожалению, даже и не раз. А в чем же тут аут-то? З.Ы. А еще у нас тут есть испанский летчик, сделанный непальцем и непалкой в огне вьетнамской войны.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 сен 2007
    Когда мужчина озвучивает желание уйти, факт что разлюбил, наличие любовницы, склонность к гомосексуализму - можно уговорить остаться, пообещать легкую бескомпромиссную жизнь. И он даже останется. Но трещина в отношениях произведенная признанием намного глубже той, которая имеет место быть, когда у мужа (жены) рыльце в пушку, и они всеми силами отмазываются. Признанный факт - совсем не то же самое чем тот же факт но непризнанный. Там человек сам может создать себе дымовую завесу иллюзий, но тут, извините, тебе выплевывают в лицо якое, ц чем не все захотят продолжать жизнь. Насколько я помню, Наталья мужа отвоевала и простила. Надеюсь, что они восстановили свое счастье. Перед такими людьми позже как бы неловко, что вроде своими советами хотел лишить их права на счастье. А это и не советы вовсе, а просто личная позиция каждого присутствующего.
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №109 | 18.09.07 вт 23:31 "Лучше спросить, кого не посещали" Неужели и тебя тоже???? о_0 Ну ваще, я в ауте... А не посещали - много кого. Зизи вот, например, не посещали, я уверен. Лунную - тоже. Да и Вичку, коллегу твою - вряд ли посещали.
  • Или киряльщик! :))))
  • zizi №108 | 18.09.07 вт 23:31 "Помашка, по поводу уверенности героина в Катиной любви, припомнила слова графа Альмавивы из “Севильского кирюльника” :" Сорри, не смог пройти мимо :))))))) У Вас как в том Одесском анекдоте: не Помашка, а ПрОмашка, или Промокашка! И не "Севильский кирюльник”, и Сибирский киряльник! :))))
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №106 | 18.09.07 вт 23:08 "Поскольку за некоторыми Клеовчанами, и Вами в первую очередь, водится неприятная привычка выплеснутую личную информацию тыкать обратно в лицо выплескивателю, эту тему развивать не буду. Мне кажется я достаточно ясно свой пост написала" Пардоньте, а как же не ткнуть выплеснутую информацию обратно выплёскивателю? :) Вы и сами этим "грешите" вовсю, пожалуй намбер тУ (после меня :))) Только я ничего греховного в тыкании обратно не вижу, иначе мы тут все в писателя-профессионала превратимся, которой как выгодно на данный момент о себе соврать, так она и врёт :) Но раз Вам кажется, что Ваш пост Вы достаточно ясно написали, значит Ваш ответ на мой вопрос следует читать как "Да, посещали" ;) Что ж, это радует :) Не ожидал от Вас, не ожидал... "Потому что для движения нужны усилия, собственные чаще всего усилия" Не только, но еще нужна и ВЕРА, что эти усилия увенчаются успехом. Всё остальное, в принципе, Вы написали то же, что и я, только другими словами. Не пойму чего Вы спорите. "и обозвала его слабаком" Ваше обзывание помню, но он действительно молодец, и честный человек. А всё что Вы написали про няньканья итд - это не более чем Ваши домыслы, и пост сегодняшней Натальи, как я понял, вовсе не доказывает что она та самая Наталья. Знаете, сколько наталий обитает в России :) "и Вы хотели бы, чтоб с Вами именно так и поступали. Как редкостный гуманист и душелюб не стану Вам желать, чтобы исполнилось по Вашей вере :)" Ну конечно, как редкостный душегуб (ой... сорри, душеЛЮБ, разумеется) и гуманист Вы бы хотели чтобы мне наставляли рога в тихаря и приносили нагулянных от любовников детишек, при этом клялись в вечной любви до гроба, да? :)
  • Лунная, научиться говорить об отношениях с мужем (все ещё лежащем на диване) в прошедшем времени трудно. Нужно время. Это у Кати , к сожалению, впереди.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 сен 2007
    Ромашка, я не знаю та ли Наталья была в посте 28, но почему-то подумалась, что да. Да-да, тот самый младший научный сотрудник в турецком свитерочке
  • Флер, пост 28? Сейчас пойду читать. И ты думаешь, это та же самая Наталья?
  • "Очень похоже на речи Натальиного мужа, не исключено, что и причина похожая" Не читал. Киньте линк, плиз. " "Младший научный сотрудник в совдеповском свитерочке" или что-то в этом духе. Кое-кому, помню, особенно тот свитерочек понравился, на картинке нарисованный.
  • Ромашка, мой пост был адресован ВАМ. ))))))))
  • Лунная, №98 | "У меня всегда вызывает вопрос, как это с таким "взаимным пониманием" и вдруг откуда ни возьмись такие заявки? Неувязочка, однако" Луныч, я вот заприметила, что такие неувязочки в письмах появляются тогда, когда героиня совершенно не желает разводиться или каким-либо еще образом отпускать героина на все четыре стороны. Тогда и возникает неувязка по типу: "у нас все прекрасно, но..." продолжения разнообразны. :-) .......... Агент 006 блин, №95 | FleurDeLi, №75 | "Сказать Вам правду, я не знаю никого, кого бы в какой-то горький момент не посещали подобные состяния и мысли, включая и суицидные" Вас посещали? ;) Лучше спросить, кого не посещали.
  • Помашка, по поводу уверенности героина в Катиной любви, припомнила слова графа Альмавивы из “Севильского кирюльника” :" Вбили себе в голову, и любяжаят!" Это что-то вроде нашего : “Куда ты денешься с подводной лодки." Каково же бывает удивление и искреннее возмущение героинов, когда “заложницы” оказываются на воле. Ну нельзя людьми манипулировать до бесконечности!
  • Н.Чара, №87 | "Чара. Пусть озвучит. Не каждому дураку это понятно. Особенно при женах особо заботливых." Ну видишь ли милая подруга, если он решил свалить, он уже дал зеленый светофор, не так ли?? ----------- Это мы так думаем. А героин уверен, что героиня его любит. А если она куда-нибудь ломанется, типа, к мужичку какому-нибудь, то он ей еще начнет говорить: "как же ты так, ай-яй-яй, я был о тебе лучшего мнения. А еще говорила, что лююююбишь..." "Я не думаю, что фальш и притворная сила сделают ее счастливее." Не надо притворяться. Надо попытаться. И честно предупредить о возможных последствиях.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 сен 2007
    "Вас посещали? ;)" Поскольку за некоторыми Клеовчанами, и Вами в первую очередь, водится неприятная привычка выплеснутую личную информацию тыкать обратно в лицо выплескивателю, эту тему развивать не буду. Мне кажется я достаточно ясно свой пост написала "Вот именно. А ПОЧЕМУ не происходит? А ПОЧЕМУ не двигаемся? А ПОТОМУ ЧТО - читай выше." Потому что для движения нужны усилия, собственные чаще всего усилия, и далеко не все их хотят совершать, некоторым легче уговорить себя, что совершать они их не могут, что их все равно не поймут, что у них все равно не получится. Драться за себя с собой хотят далеко не все, кто-то предпочитает драться с окружающей средой, а кто-то не драться вовсе, как Высоцкий писал "уколоться и упасть на дно колодца" "Очень похоже на речи Натальиного мужа, не исключено, что и причина похожая" Не читал. Киньте линк, плиз. " С радостью бы, но мне сейчас некогда искать. Да и читали Вы, как сейчас помню отчаянно мы с Вами дискутировали :)) Было письмо от некой Натальи, муж ей сказал, что он ее разлюбил, что ей с ней скучно, что он пока не решил уходить ему или нет, и он думает им каждому стоит поискать в жизни другого партнера. Я предположила, что скорее всего там женщина, которая его поманила, но не дала(сь) (про это он Наталье не говорил тогда, потом всплыло), и обозвала его слабаком, за то что он перекладывает свою печаль не жену и озвучивает метания ДО принятия решения (именно для того, чтобы жена с ним нянькалась, что и было на деле, сегодняшний пост Натальи 28), а Вы говорили, что он молодец и предельно честный человек, и Вы хотели бы, чтоб с Вами именно так и поступали. Как редкостный гуманист и душелюб не стану Вам желать, чтобы исполнилось по Вашей вере :)
  • zizi №94 | 18.09.07 вт 22:21 "Вот он , тут , на диване лежит, а Катя, УЖЕ в ужасе вокруг бегает, то да это предлагает, все что по списку пологается , демонстрирует.)))" Дык - НЕ НАДО бегать и предлагать. Она вязать умеет? Вот пусть лучше возьмёт эти вязальные крючочки, усядется на диван (другой), и шмаляет там, МОЛЧА! Или подругам звонит, и трындит с ними часами, а его оставит в покое, подепрессовать на диване. "Молодец, героин, хороше устроился" Вам бы так хорошо устроиться, да? :) Ничего хорошего, имхо.
  • Тортила (Подольск) / 18 сен 2007
    Лунная, а меня эти неувязочки с самого начала смущали. Это только кажется, что мужчина виновен во всех смертных грехах. НА самом деле грешим мы вместе. Вот поэтому, я и не могу полноценно оценить ситуацию. Никто не знает почему он лежит на диване и лежит ли вообще. Может, он уже ушел и строит новую жизнь, только Катя продолжает тешить себя надеждами на возможное счастье после его так называемой депрессии.
  • Н.Чара, Москва, Россия №90 | 18.09.07 вт 22:05 "Cтроить из себя сильную мадам, которая и без него проживет клево..ну пусть живет:)" Да она-то без него проживёт, это и ежу понятно. А вот ОН-то без неё? Это еще бабка на двое сказала. Вот это-то его и бесит.
  • Лунная, почему неувязочка. Все в тему. Она ДОЛЖНА его понимать, вот и суетиться. А он будет весь в печали и тоске уходить от неё (долго), что б она , ни в коем случае не отвлекалась на всякую ерунду (саму себя, например), что б суету продолжала. (“Она его за муки полюбила...)
  • Ромашка_, Д-ф, Германия №83 | 18.09.07 вт 21:53 "Так все там когда-нибудь будем, всей компанией. Никому не отвертеться. А торопиться-то зачем?" А чё ждать-то, коли ловить уже нечего (и нечем)?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 сен 2007
    Тортила, конечно нелюбовь к футболу можно отнести к жутчайшим грехам, просто непростительным. Но мне нравится точка зрения Зизи, что-то в этом есть этакое, сюрреалисическое. Я не с тобой, подруга верная моя, но ты как следует позаботься обо мне. Без компромиссов. У меня всегда вызывает вопрос, как это с таким "взаимным пониманием" и вдруг откуда ни возьмись такие заявки? Неувязочка, однако
  • Н.Чара, Москва, Россия №80 | 18.09.07 вт 21:49 "И так бывает" Может и бывает, да только не маркетинге :))))) А Ольха-то - про маркетинг говорила :)
  • Н.Чара, Москва, Россия №77 | 18.09.07 вт 21:45 О, радость моя, ты вновь тут появилась? :)) Куда пропадала-то, где шлялась? :) "И чего делать будем, как спасать несчастного???" Дык - я ж сказал уже, неоднократно. Оставить несчастного в покое, прекратить его "метапелить" (Вот, удачное слово! Зизи!!! Как это по русски одним словом сказать?), и пить из него кровь. К тому же автор не ответила на мои вопросы в первых постах, по поводу финансов, и спорта.
  • FleurDeLi, Пруд, где лилии цветут, Интернет №75 | 18.09.07 вт 21:32 "Сказать Вам правду, я не знаю никого, кого бы в какой-то горький момент не посещали подобные состяния и мысли, включая и суицидные" Вас посещали? ;) "И все же до суицида доходят единицы" Согласен. Но я разве сказал что он дошел? Или что обязательно дойдёт? Зизи спросила "почему", на это я ответил "например потому". НАПРИМЕР! Но вовсе не факт. "А реальные выходы из такого состояния опять же для разных людей разные, не буду писать список, полагаю он и так понятен" Судя по некоторым советам, которые здесь советовали некоторые клеовицы (к счастью не все), не так уж он и понятен, этот список. Я бы всё таки порекомендовал Автору (да и многим еще туташним советчицам, советовавшим закатить ему скандал, или начать докапываться по мелочам) почитать Джона Грея. Хотя там так всё путанно и аллегорично написано, но это всё равно лучше, чем ничего. "Но то, что Екатерина написала не очень подходит к тому, о чем вы говорите" То, о чем я говорю - это КРАЙНЯЯ фаза того, что у него есть сейчас. Он может дойти до неё, может не дойти. "что он не понимает, к чему мы двигаемся, ничего в жизни не происходит(!)" Вот именно. А ПОЧЕМУ не происходит? А ПОЧЕМУ не двигаемся? А ПОТОМУ ЧТО - читай выше. "Очень похоже на речи Натальиного мужа, не исключено, что и причина похожая" Не читал. Киньте линк, плиз.
  • Лунная, а кто сказал , что он ДЕЙСТВИТЕЛьНО уходить собрался? Вот он , тут , на диване лежит, а Катя, УЖЕ в ужасе вокруг бегает, то да это предлагает, все что по списку пологается , демонстрирует.))) Молодец, героин, хороше устроился.
  • Тортила (Подольск) / 18 сен 2007
    Зизи, ну, так нужно поднять его с дивана и погнать от телевизона к компьютеру. Мы тут его и допросим. С пристрастием. НУ,неполная картинка-то получается, с Катиной подачи. А может, у нее масса вредных привычек? Курит в спальне/готовит отвратительно/не готовит вообще/крышку унитаза закрывает непрерывно/маму все время в гости зазывает/подружки трындят по телефону часами/целлюлит страааашный/футбол не любит!!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 сен 2007
    согласна с позицией Флер, Тортилы, а также Тошки, которая первая озвучила, что депрессия происходит от необходимости делать шаг, который и страшно и грустно, и себя любимого жалко. А вдруг ничего не выйдет? Что дальше, назад или снова вперед. Мужчины большие прагматики, они лучше на диване подепрессируют, если им уж так тоскливо, ну напьются в зюзю, но уходить??? Только, когда есть куда! Или к кому. Иногда это не посторонняя женщина, а очень даже посторонний мужчина. (Знаю пример). Мое мнение, есть вещи, которые, будучи озвученными, приобретают другой статус. Понимаю, что мужчина(и женщина) может увлечься, погрустить, подЕпрессиривать, тогда в зависимости от желания, можно за него побороться. Но когда мужчина вслух произносит слова "я ухожу", его можно только спросить "чемодан сам соберешь или помощь нужна?". Потому что, по моему мнению, собственно озвучивание - это своего рода Рубикон, который перейден и мосты сожжены. В крайнем случае, можно позволить ему наводить мосты самому, но никаких компромиссов, что разрушил, то пусть сам и строит.
  • Тортила, нам Катя письмо написала. Полное тревоги . Героин на диване лежит и печально смотрит телевизор. ))
  • Н.Чара / 18 сен 2007
    Да и если честно, едва ли сила женщины в проявлении силы. Красота любого человека в его естественности, если ты печален, значит ты печален, если ты смеешься значит смеешься:) Строить из себя сильную мадам, которая и без него проживет клево..ну пусть живет:)
  • Тортила (Подольск) / 18 сен 2007
    Крайный мой пост посвящается ЗИЗИ!!!
  • Тортила (Подольск) / 18 сен 2007
    А кто кого жалеет в таком случае? Герой? Вряд ли, он не в состоянии жалеть, ибо не любит. (Мы знаем, что в патриархальные времена говорила "жаль моя", а понималось "любовь моя") Героиня? ТАк у нее махроым цветом привычка и страх одиночества. ИМХО.
  • Н.Чара / 18 сен 2007
    "Чара. Пусть озвучит. Не каждому дураку это понятно. Особенно при женах особо заботливых." Ну видишь ли милая подруга, если он решил свалить, он уже дал зеленый светофор, не так ли?? Насчет особо заботливых, не стоит сейчас играть в игры самостоятельности и т.д. Я не думаю, что фальш и притворная сила сделают ее счастливее. Достаточно достойно дать человеку уйти, раз он принял такое решение. Отыгрываться смешно, даже пытаться не стоит, уж тем более пугать. Едва ли такой ход составит хорошую базу для отношений:)))
  • Чара. Пусть озвучит. Не каждому дураку это понятно. Особенно при женах особо заботливых.
  • "Я не могу просто так взять и отпустить любимого человека, никак не бороться за него." .................. Ну, а вы все же попробуйте. Необязательно с нажимом и громкими заявлениями "я за тебя не борюсь", без демонстраций. Просто попытайтесь и все. Чара, тебя чего давно не было видно?
  • Н.Чара / 18 сен 2007
    "но при этом озвучить, что вы также имеете при этом право пожить, как вам хочется и поискать смысл жизни" А чего озвучивать, тем более наигранные фразы?? И дураку понятно:))
  • "Разрушив это последнее, он надеется, что тогда у него хватит смелости уйти наконец из бесполезной жизни." Так все там когда-нибудь будем, всей компанией. Никому не отвертеться. А торопиться-то зачем? Автору: предложить мужу разъехаться, но при этом озвучить, что вы также имеете при этом право пожить, как вам хочется и поискать смысл жизни. А "пасти" его, как маленького, по-моему, тоже бесполезно.
  • Н.Чара / 18 сен 2007
    "Я не могу просто так взять и отпустить любимого человека, никак не бороться за него." А зачем бороться?? дай человеку подышать, почувствовать каково оно без тебя. надо будет вернется, не вернется, еще лучше, распадется еще одна фальшивая связь.
  • Тортила, смело можно предположить, что героин любит себя ТАК , что конкуренция в любом виде бессмысленна.))) А где безмерная любовь, там и безразмерная жалость (к объекту любви).
  • Н.Чара / 18 сен 2007
    "Сотрудничество - единственно правильный выход из любого конфликта. Обе стороны соблюдают свои интересы. Все довольны" И так бывает, но не могу сказать что это это легко. тут требуется безоговорочное доверие, а это увы редкость. Люди себе не доверяют, не говоря кому то еще:)))))
  • Тортила (Подольск) / 18 сен 2007
    Зизи, да он просто ее разлюбил. А больше их ничего и не связывает. Пусть ищут свои половинки.
  • Экатерина, вообще-то, я не совсем поняла. Он давно у вас так уходит, не вставая с дивана? Вот прям так взял, смело сообщил о своем уходе , и гордо возлег на диван? Класс!
  • Н.Чара / 18 сен 2007
    "Например потому, что он считает себя никчёмным, ни на что не способным человеком, ничего в жизни не добившимся, и не добьющимся уже никогда. И единственное что держит его в этом мире от суицида, это его семья, жена, быт. Разрушив это последнее, он надеется, что тогда у него хватит смелости уйти наконец из бесполезной жизни." И чего делать будем, как спасать несчастного???
  • <Fleur>, "... Земную жизнь пройдя до половины, Я очитился в сумрачном лесу..." Похоже? Однако, странное лекарство выбрал героин. Такая поза джентельменская (“говорит , что причина только в нем”), и такое , мало соответствующее позе, решение. ))) И речи все уж очень “мыльные”, мелодраматические какие-то.
  • zizi №57 | 18.09.07 вт 16:56 "Почему он “в печали” на диване? Почему не ищет новую, более переспективную? Почему не пытается разнообразить быт? Почему единственное решение, которое он видит - уход от вас?" Например потому, что он считает себя никчёмным, ни на что не способным человеком, ничего в жизни не добившимся, и не добьющимся уже никогда. И единственное что держит его в этом мире от суицида, это его семья, жена, быт. Разрушив это последнее, он надеется, что тогда у него хватит смелости уйти наконец из бесполезной жизни.
  • Orange, Киев, Украина №42 | 18.09.07 вт 12:37 "На самом деле мужчины очень ценят стабильность, домашний уют, тыл" Ценят - потому что ПРИВЫКАЮТ. А когда научаются жить сами, готовит сами, стирать сами, оплачивать все счета сами, итд, итп - то не очень то и спешат снова попасть в зависимость от одной женщины.
  • Масяня №41 | 18.09.07 вт 11:59 "Мужчины, как правило, если что-то вбили себе в голову, то решают это только опытным путем" Хм, прикольно :) А женщины разве не также поступают?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору