Наверное, пора разводиться?


Наверное, пора разводиться?
Вышла замуж за разведенного мужчину с двумя детьми. Отношения с мужем плохие. Думаю, он не может отпустить свое прошлое: и измену, и уход его жены. Ко мне и моему 22-летнему сыну относится равнодушно. Все его чувства отданы его детям, для них он не жалеет ничего. Его 23-летний сын живет в студенческой общаге, и муж стонет: "Вот твой рядом, а мой далеко! А ты знаешь, что мой покушал сегодня?!" Далеко - это 10 минут ходьбы от нас, сын его приходит через день. Мужем оплачивается жилье, учеба, поездки к маме, питание. Дочь, живущая с мамой, тоже не забывается. Визиты, поездки за счет папы. Пусть и помогал бы, я не против, но он слишком мало зарабатывает, и основной вклад в семью - мой. Он только покупает продукты. При этом считает себя вправе упрекать и следить, чтобы я поменьше давала моему сыну. Любимая фраза "Здесь буду жить для себя, довольно вложился в ту семью и вот что получил". Я собираюсь разводиться, сил больше нет. Я не права? Спасибо за комментарии.
Екатерина, Россия, 42 года / 16.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Чем больше писем читаю, тем больше удивляюсь тому, на какие подвиги самоотречения и самоуничижения готовы идти женщины ради того, чтобы жить с МУЖИКОМ. Неважно, каким, хоть самым завалящим, но главное, чтоб был. Причем, это какая-то эпидемия, напрочь лишающая одиноких женщин здравого смысла, не дающая как следует подумать, что же это будет за жизнь с таким вот «мужем». Екатерина, вот скажи, где были твои глаза и уши, когда ты выходила за такого придурка замуж? Ему не жена, ему домохозяйка нужна была, а он, как практичный человек, решил, что жена будет дешевле – ей не надо платить зарплату, ею можно пользоваться и в постели, и, что вообще прекрасно, она еще и сама будет приносить деньги в дом. Очень хозяйственный мужик оказался. Но неужели он до свадьбы никак себя не выдал, и «любимая фраза» появилась только после заветных клятв в загсе? Тогда сочувствую. Решение ты приняла единственно верное, удивляет только, почему ты до сих пор не развелась. Себя нужно все-таки больше уважать.
  • Сергей

    Ты была не права, на мой взгляд, когда выходила за такого человека замуж. Не знаю, зачем это было нужно, но, насколько я в понимаю, люди «вдруг» не меняются. Значит, ты прекрасно знала, что будет, но замуж пошла. Стало быть, так тебе и надо. А насчет развода – это дело хозяйское. Лично я не смог бы жить с человеком, который относится ко мне равнодушно. Тем более, если он хамит и не является ни кормильцем, ни опорой в хозяйстве. Это просто ненужно. Лучше уж собаку завести. Та хоть дом охраняет, да эмоции положительные заставляет испытывать, ну и поговорить всегда есть с кем, глядя на любящее и преданно виляющее хвостом существо. А вот за фразу «Здесь буду жить для себя, довольно вложился в ту семью и вот, что получил» вещи вместе с владельцем были бы выкинуты с балкона. В общем, полностью поддерживаю идею с разводом. Такое пренебрежение и хамство терпеть совершенно бессмысленно и неблагодарно. Так что гони его лесом, полем, с большим спидометром в зубах.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 243  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 25 авг 2007
    Катерина, как только вы за ним закроете дверь, даже намекнув, что это не навсегда, а на время, и попросите любить Вас издалека, ВЫ ведь прекрасно понимаете,что его любовь к Вам испарится тут же! Вы поверили ему один раз, влезли в овечью шкуру. Нетушки, стоит ли наступать на те же грабли второй раз? ВЫ же плохая, не так стоите, не так лежите, не так готовите, и сын у Вас маменькин. Так что же а любовь така к такой "нескладной" женщине? В очередной раз желаю Вам выдержки и самообладания. Лунная толковые вещи говорит. А жалость, доброта, самопожертвования... Все это замечательно, но только за свое Я бороться надо.
  • Екатерина / 24 авг 2007
    Девочки, в моей душе его "пылкое признание" не оставило большого следа и не произвело на меня должного впечатления. Потому что я ему не верю. Ну вот не верю и все тут (вспомнилась директриса Калугина из "Служебного романа"). У меня уже сложилось стойкое впечатление о нашем браке как о неудавшемся. Я думаю, что ему просто неохота съезжать потому, что просто влом шевелиться, слишком тепло ему здесь. ХОтя надо признать, что все два года нашей совместной жизни он усердно искал более высокооплачиваемую работу, да и сейчас продолжает это делать, но проблема-то ведь не в его работе. Проблема в недоговоренностях и отношении. Поэтому Прелесть опять права. Я хочу, чтобы он съехал от меня, несмотря ни на какие признания. Съехал, посидел, подумал; я тоже посижу-подумаю, можно повстречаться, продлить букетно-конфетный период, передоговориться, четко и ясно, вплоть до мелочей, возможно составить брачный договор, а потом уже съезжаться снова. И это будет ему своеобразной проверкой, потому что если я увижу или почувствую, что в его новой квартире через некоторое время появится более молодая и перспективная дама, то следовательно я ему не так уж была и нужна. Если же он продолжит со мной, то значит можно будет обдумать возможность воссоединения. Через тернии к звездам.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 авг 2007
    Екатерина, в одном из своих первых отзывов по этой теме, я предупреждала, что в ту минуту, когда вы укажете на дверь он магическим образом поменяется, и сразу "полюбит" вас. А с чего ему отказываться от такой удобной жизни, если все что для этого надо - сказать "я тебя люблю". Но если для вас этого достаточно, если хотите это слышать, оставляйте его. Надолго ли? Только вчера он говорил противоположное и оскорблял вас. А вот сегодня понял что любит и всегда любил. Правильно Прелесть сказала, что пусть доказывает любовь со своей личной территории, пусть докажет это право на романтику, приложив к этому какие-то усилия, а не за ваш счет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 авг 2007
    Радуга, я отнюдь не считаю что творить добро следует в расчете на возврат - тогда это бартерная сделка. Совсем наоборот, добро - оно бескорыстно. Однако, неужели вы не сталкивались с ситуацией, когда вы протягиваете руку, а вам ее откусывают по плечо. Так вот, я об этом. мораль - делать добро, но не давать себя в обиду. Не вижу в этом парадокса. Приносить себя в жертву незачем и не для кого
  • 254. "На это мне было отвечено следующее: "Я не хочу уходить. Я тебя люблю. Мне с тобой хорошо". ************ это вполне может быть ПРАВДОЙ. потому что когда правильно проходишь испытания желания неожиданно материализутся. Вам самой сейчас надо понять ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ? вам нужна его любовь? если НЕТ: то культурно расходитесь. Если ДА. то варианта 2: 1. составьте брачные условия что и как каждый выполняет не ущемляя интересов друг друга и живите дальше с чистого листа 2.разойдитесь на время и ведите романтичный образ жизни с ним. раз любит то никуда не денется. а там видно будет во что романтика перетрансформируется. Удачи!
  • Екатерина / 24 авг 2007
    Прелесть, вы действительно просто прелесть (без иронии!!!). Все верно говорите. НО дело в том, что этот самый пресловутый вид на жительство, из-за которого столько страданий, у него уже есть, притом уже два года как есть. Через месяц после нашей свадьбы он его и получил. Сначала пластиковую карточку, как и у меня, а потом - красненькую книжицу такую, которую выдают тем супругам, которые нашли работу. Вот так. И сейчас я не хочу отнимать у него эту книжицу. На здоровье, пусть живет, работает, взращивает свое потомство, перетаскивает сюда дочь, если сможет, но только не со мной. Он преспокойно может снять отдельное жилье и туда переехать, платить свою квартиру сам, оплачивать своих детей, бывшую, кого хочет. Мне это совершенно все равно. И я вчера ему все это выложила: говорю, слушай, ну хорошо, да, у нас была сделка, да, я сдуру закрыла на это глаза, прекрасно это понимая. Да, мы с тобой, дорогой, НИЧЕГО не проговорили, хотя это просто напрашивалось. Но сейчас мы уже все выяснили: зачем ты женился, как и почему, зачем тебе нужен был этот брак. Что я ожидала от этого брака, а что - ты. Все выяснено. Так пожалуйста, я даю тебе такую возможность уйти безболезненно, не теряя ничего, и кто знает, может быть завтра ты встретишь какую-то женщину, которую действительно полюбишь? На это мне было отвечено следующее: "Я не хочу уходить. Я тебя люблю. Мне с тобой хорошо". Занавес. И сейчас сижу и думаю, ну и кто из нас опять во что играет? Я ли буду опять играть, поверив в его "любовь", он ли опять входит в роль, потому что ему неудобно уходить, да и шевелиться влом?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 авг 2007
    "Быть донором материальным, моральным можно, если на душе легче и приятней от сделанного." Вот это ключевое! 100% согласна. Иначе - не быть...!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 24 авг 2007
    "НО ПРИ УСЛОВИИ, что и он примет новые условия игры, перестанет вас унижать, опускать, доить." Лунная, ИМХО, если Екатерина примет идею Прелести к действию, то с ее стороны надо будет подойти к этому БЕЗУСЛОВНО. Тогда это будет честно с ее стороны, иначе получится очередная сделка - причем совершенно не важно, что они обговорят теперь все в открытую. "Творите добро, но не в ущерб себе." Если считать, что сделанное добро обернется себе во вред, надо либо не творить это добро, либо безоговорочно взять на себя полную ответственность за собственное решение это добро сотворить. И еще мысль, просто к слову - неискренне (перед собой) творить добро в ожидании его возврата в той или иной форме. Да, ожидания возврата от сделанного - естественная, спонтанная реакция :) (сама срываюсь иногда), но это не правильно, и прямой путь если не к фиаско, то к фрустрации, как минимум. ельзя
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 авг 2007
    Катерина, готова со многим согласиться в 250-м, НО ПРИ УСЛОВИИ, что и он примет новые условия игры, перестанет вас унижать, опускать, доить. Быть хорошим надо, добро возвращается. Быть донором материальным, моральным можно, если на душе легче и приятней от сделанного. Но не допускать донорства, при котором вы себя чувствуете вымазанной, униженной, энергетически использованной. А такое, к сожалению бывает, когда вы с лучшими намерениями, а вас оставляют оплеванной. Творите добро, но не в ущерб себе. И хорошо, что вы все прояснили с ним, не оставив негоговорок. Как в преферансе - все карты на стол. Удачи вам, вы молодец, у вас все получится. П.С. И еще добавить хочу. Я не раз говорила, что много дружила с мужчинами, в основном с коллегами, потому что вне работы мое время принадлежало семье. Так вот многие из них так само или похоже начинали жаловаться на своих супружниц. Я как верная боевая подруга воспринимала на полном серьезе, начинала кипятиться, переживать за бедолаг, а они, выпустив пар и поостынув от откровений, мне же и говорили, а в чем собсвенно дело, что ты от нее хочешь, она - прекрасная жена и мать. Как это, "что я хочу", мне это совершенно однофигственно, только не жалуйся на свою горькую долю. С годами я начала понимать, что приступы праведного гнева совпадали по времени с изменами или увлечениями (не со мной). И вот так я научилась воспринимать их жалобы скептически, и ежели подобное начиналось, сразу мысленно оглядывалась, ну и где та очередная осчастливленная. То есть, подобные всплески перестала принимать всерьез.
  • 248. Всё верно Катерина. вот теперь мы говорим по делу. поверьте я не сужу и не умничаю а желаю только добра. сгладьте сейчас все острые углы. разойдитесь культурно. вы оба сейчас в одинаковом положении только лишь по тому что не оговорили всё сначала смело и открыто. какая разница кто на что надеялся. почему если вам нужна была любовь а ему формальность то чтото лучше а чтото хуже. что то что другое так или иначе было скрыто от огласки.дайте му возможность получить этот вид на жительство. вам воздастся.уступить не значит проиграть. завтра воздастся.с другой стороны. и он будет благодарен если правильно по мудрому объясниет ему что так мол и так.что вы теряете? гордость? нет. вы её только укрепите. давайте будем взрослыми и говорить без запутываний. если счас мирно расстанетесь легче будущее пойдёт и с ним останетесь друзьями. извинитесь перед ним за зависть к его прошлой любви. это ваша злость от недостатка любви. поверьте я вас понимаю. сама бываю без воздыхателей. не могу прямо как тошно если никто не любит. НО приходит она любовь ВСЕГДА. не закрывайте ей вход бабскими склоками и местью. Очень желаю спокойствия душевного и с ним человеческих отношений. поймите мы все несовершенны и все живём как получается здесь и сейчас но МОЖЕМ завтра ЛУЧШЕ. УДАЧИ и бабского счастья :-) мужикам тоде непросто бывает оттого и идут на сделки с открытостью.. несмертельно. переживём. УДАЧИ!!!
  • Екатерина / 23 авг 2007
    И еще, Прелесть. Вот вы пишите, что я злюсь на ту, которую он любил, и на него самого, и следовательно его не люблю ни капельки, потому что не пытаюсь его понять. Насчет злобы -это правда. Но насчет того, что я не пыталась никогда его понять - это ерунда полная. Потому что столько, сколько он мне изливал душу по поводу своей семейной трагедии - я таких излияний еще никогда ни от кого не слыхивала. И это причем с первой встречи было. И я слушала, надо сказать, с интересом, с сочувствием, мне эту его красавицу на куски хотелось разорвать за то унижение, которому она его подвергла, за те помои, которые на него вылила. А потом я вдруг поняла: я-то злюсь, бурлю, киплю вся внутри, а он... как-то более чем снисходительно вдруг начал говорить о ней. Мол, ну вины ее тут особо нет, при разводе всегда двое виноваты, ну да, загуляла женщина, с кем не бывает, это любовь у нее вдруг пришла такая. А я мол ей безумно благодарен за 20 лет прожитой жизни. И кстати, я себя виню в этом разводе: ведь я не сумел ей дать то, чего ей так хотелось - вида на жительство и виллы на берегу моря. Вот когда он так заговорил, вот тут я и начала соображать, ворочать мозгами. Думаю, да что же за ерунда такая. Человек столько ему горя принес, с ему и горя мало (пардон за каламбур). И потом на контрасте: ко мне он всегда придирался, все ему было вечно не так (не так стою, сижу, лежу, готовлю, стираю, убираю... список можно продолжать до бесконечности. Такое впечатление, что его бесил сам факт моего существования), о ней же, своей красуле, за два года жизни с ним я не услышала НИ ЕДИНОГО ДУРНОГО СЛОВА. Верите ли? Ни единого. Так что картина складывается вполне ясная и понятная. Разные цели вэтом браке у нас были изначально. И замалчивание. Потому что если бы мы оба это все проговорили, то брака не состоялось бы, я полагаю. А этого он, конечно, допустить не мог.
  • Екатерина / 23 авг 2007
    Прелесть, где-то отчасти я с вами согласна. Но я просто не хотела думать о том, что у нас не брак, а сделка: ты мне, я - тебе. Да, я закрывала глаза на очевидные вещи, смалодушничала тогда, хотя интуитивно всей своей кожей ощущала истинные причины его женитьбы на мне. Просто не видела того, чего не хотела видеть. Кстати, точно так же поступает сейчас и он. Только вчера был разговор с ним: я расчленила ему все его мотивы, все его поведение, по косточкам все проанализировала и выдала готовый результат. Знаете, что он мне сказал? "Это ты во всем виновата". Я ему тогда сказала, что моя единственная вина состоит в том, что я, зная или во всяком случае догадываясь об истинных мотивах его матримониальных прожектов, все-таки вышла за него замуж. Знаете, что он мне ответил? "Вот за это себя и вини. Сама виновата". Ну то есть подоплека ясна. Ему нужен был этот брак, нужны были определенные дивиденды от него. Он, полагая, что я все это понимаю,начал тихо недоумевать - а какой любви я от него прошу? Все же ясно и понятно, не было ничего про любовь и быть не могло. То есть он попросту полагал, что я заключаю с ним такую же сделку, как и он со мной, и соответственно ожидал от меня выполнения "взятых на себя обязательств". А я ожидала от него совершенно другого, как правильно написала Лунная. Я, догадываясь, что любви-то особой нет, все же полагала, что со временем это придет, верила в это, надеялась. Ну попросту опять играла в мечту. За что и расплатилась. Так что все правильно. И он с его позиций действительно здесь ни при чем: а кто обещал любовь? Как говорится, а был ли мальчик...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 авг 2007
    Не было любви при женитьбе, но у женщины была надежда, что она, любовь, придет, если очень приложить усилия, пойти на компромисс, и это будет оценено, в душе возникнет теплота, а там и до любви недалеко. Так получилось у моих друзей, потому что над этим работали оба. А здесь она работала на оборону, а он вел военные действия на чужой территории, и не пытался особо скрывать свою незаинтересованность. Вот от фрустрации того, что он и не пытался участвовать в этом процессе, она и психует. А он плачет от злости, что сорвался такой удобный план. Никакого тепла он к этой женщине не наработал за 2 года. И не возьмется оно за 2 дополнительные недели. Другую программы он ей выделил изначально. Показал он себя сполна. Так лучше поскорее закрыть за ним дверь, прекратить злиться и кипеть, и начать с чистого лица, чем давать ему время на сборы (а ему некуда спешить уходить со всего готовенького) и видеть ежеминутно его насмешку над собой. Ничего кроме издевательств и сравнений с "бывшей" он ей предложить не может. пролетариату нечего терять, кроме своих цепей
  • я честно говоря после прочтения отзывов героини перестала её понимать. она знала что делала и на что шла. она тоже взяла перед ним определённые обязательства( и знала она почему он женился. это не отговорки что он её уламал.ему надо было он и уламывал. а ей надо было создать иллюзию счастья она ему и позволила её уламывать. если бы она сама любила его лично а не мечту,то была бы рада его уламываниям. она надеялась из ничего вырастить чтото.и от злости (очень грубо выражается о той кого он любил и о нём)что план развалился готова ударить больно. а ведь у них был по сути негласный договор: ты мне-я тебе. она выкинула его в самый трудный момент вместо того чтобы сесть и признать что "я надеялась на чудо и тебя хотела подцепить на удачу" так не бывает. так что пострадали оба играя в рулетку и разойтись надо было бы цивильней.не умерла бы если бы дала ему неделю на сборы объяснив что мы обманулись в ожиданиях. я так ещё "страннее" я бы сказала:что тебе нужно чтобы ты получил этот самый вид на жительство?раз уже 2 года оба потеряли.но ведь чтото и нашли. так уж довести до конца ситуацию надо было.а это не конец. это просто срыв. и тем самым бы подготовила себе достойное будущее с другим именно уже на открытых условиях.а может даже и с ним же. она начала недоговоря и закончила также не закрыв свою тему. не в морали тут дело а в том что это аукнется героине ещё раз но уже пожёстче. недальновидная дама. плакал мужик от бессилия что вовремя не оговорил что и зачем делает.проявил тогда трусость. понял что на скрытках облом получается. так что оба они жертвы своей недоговорённости. а вообще сразу могли бы взаимовыгодно рассмотреть ситуацию и знать что они вместе делают и насколько это. вот в тех условиях и могла бы появиться любовь.неожиданно.
  • Petra(28.03) / 22 авг 2007
    Радуга Несомненно, обиды вылезут. Она еще долго будет "смаковать" эту ситуацию. Во всяких ракурсах, анализировать, додумывать, домысливать. Но потом. по истечение временного промежутка, когда все устаканится и она успокоится, представляешь, какая легкость наступит и в душе, и в теле!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 авг 2007
    Петра Ага, пока злость: на ситуацию -> на мужа -> на себя (что допустила такое сама). Потом физическое действие: выставит из дома -> разведется. А потом будет новый этап - "послевкусие", именно о нем я и говорила, где могут "вылезти" обиды...
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    Радуга я думаю, тут не обида на мужа, а именно злость. И она должна быть направлена на себя. За свои "розовые очки". А к нему - нет претензий. Просто Катерине надо реабилитироваться перед самой собой. Сев в лужу, быстренько встать, высохнуть и очиститься внутреннее. А подойти к этому внутреннему очищению надо через физическое выбрасывание субъекта. Действие должно произойти. Это как выплакаться, если плохо. А он - пусть себе кривляется. "НЕ долго мучилась старушка..." Он сам себя наказал. Поделом.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 авг 2007
    Екатерина "Внутреннее бурление" вредно для Вас, заметили - "очищайтесь" сразу, как словили себя на мысли. Представляйте, например, что открываете краник, как у самовара, и спускаете весь "пар", в Вас это сидеть не должно. Пару минут вполне можно потратить на себя. И еще - не обижайтесь на него, обиды жутко разрушительны, для женского здоровья особенно, а оно Вам нужно. Любые методы избавления подойдут, но не пускайте процесс на самотек. Сил Вам и ни пуха! :)
  • Екатерина / 21 авг 2007
    Девочки, спасибо огромное за помощь и поддержку. Завтра я иду на встречу к адвокату. Уже сейчас сижу пишу свои мысли. Это чудовище ведет себя просто отвратительно - нет, рук не распускает, но вы бы видели эту наглую физиономию!!! Так и тянет чем-нибудь замахнуться. На его роже явственно написано: "Ну и что? И ничего ты мне не сделаешь,а я буду все равно делать то, что хочу. А ты никуда не денешься. Побрыкаешься-побрыкаешься, и успокоишься". Но я понимаю: он нарочно меня провоцирует, чтобы вывести из себя, тем более прекрасно знает мой вспыльчивый характер. Поэтому я поняла: мне сейчас главное запастись хладнокровием, спокойствием (хотя внутри все бурлит) и расчетливо обдуманно подать на развод и сразу выставить его вон, предварительно поменяв замки. Вот такой план я себе наметила. Спасибо всем. Удачи. Продолжение истории - может напишу, когда будет время. Спасибо.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Дочитала продолжение истории, и Лунная как раз сказала важное. Екатерина, не распыляйтесь на него, бывшую, анализ и т.п. Плачет в ванной и на здоровье - без жалости! Пусть идет к психоаналитику. Ну, встречаются иногда в жизни такие уё, как я их называю. И вины Вашей нет, что Вы - не та, это он - не тот. Помните, "что нас не убивает - делает сильнее", а еще слабых не испытывают. Зато Вы умничка! Но я бы повторно выставила его, причем срочно. Зачем Вам в Вашей квартире всякие.. чужие? И еще - я тоже "люблю" в людях хорошее видеть, которое сидит глубоко внутри и не "выходит", потому как их выбор быть такими, какие есть (пусть не пеняют на обстоятельства и тяжкую долю), а "всплывает" как раз другое :( У Вас же интуиция в самом начале сработала - доверяйте себе. Уже все хорошо, а будет только лучше
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 авг 2007
    Екатерина, вы сейчас злитесь на саму себя, и вы знаете за что? В этом человеке все было видно сначала, но вы хотели видеть ту картинку, которую сами себе нарисовали и в которую поверили. Поэтому перестаньте сердиться, злость деструктивна. Действуйте сообразно своим желаниям и потребностям, не ищите себе оправданий в чих-то глазах. Начните с чистого листа и настройте себя на позитивнуй лад. Вы почувствуете разницу в своем состоянии. Скажете себе спасибо, что разобрались в этом человеке за 2 года, что у вас хватило мудрости не открыть ему доступ к вашему счету. А впредь не старайтесь увидеть в людях того, чего в них нет.
  • Екатерина / 20 авг 2007
    50/50, для меня это была не сделка. Я слишком долго была одна, хотелось тепла, заботы, любви. Почему-то показалось, что этот человек, сам так пострадавший от плохих отношений, неверности и предательства, сможет это дать мне. Во всяком случае видимость он таковую создавал. Только не знала я тогда, что за его заботу придется платить; даже за бензин - когда он возил меня на машине с работы или на работу, то все ворчал, что вот, вожу, а ты плати, а я вожу, а ты плати.... Просто - и вы действительно правы на все 200% - у нас в этом браке были разные цели. А проблемы начались, когда он начал с меня требовать помощи в претворении в жизнь его целей, а я начала с него требовать то, ради чего я заключала этот брак, - нежной крепкой дружной пары. Вот тут-то все и проявилось как на фотопленке. Так что все довольно просто, если поразмыслить как следует. Девочки, всем спасибо.
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    почитала 232. Боже, какая низкая самооценка у этого мужика! Вполне возможно, что он плакал, себя жалел, свою беспомощность. Это такие люди, пытающие на чужом горбу в рай въехать, присасывающиеся в чужому добру, сами из себя ничего не представляющие! Хотя, в процессе ухаживания у него был напор, была интрига. И вдруг такая фрустрация после полученного! Ему бы хоть немного полюбить другого, может, глядишь, и жизнь ему улыбнется. Скорее всего, Катерина, вы не последняя гавань у этой пиявки.
  • Екатерина простите своего пока еще мужа за то, что он Вас не полюбил/не оценил, это не потому что Вы какая-то плохая, хуже его жены и т.д. у него были другие цели любовь, заботу и хорошее отношение не купишь ни за деньги, ни за вид на жительство. ну, не удалась сделка (Ваш брак), Вы не получили заботы, он - этого самого "вида" не тратьте энергию на "ковыряния" в его мыслях, желаниях и поступках, решение принято. удачи
  • Екатерина / 20 авг 2007
    Лунная, он НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТ, это точно. Потому что его цель - остаться в стране любыми путями. Здесь учится его сын, сюда он мечтает перетащить дочку (а возможно еще и маму своих детей). Сейчас для него единственная возможность это сделать - тихо съехать от меня и получить автономный вид на жительство, если конечно полиция для иностранцев ему это разрешит. А разрешить она (полиция) может только в случае его безупречного поведения и просьбы со стороны его работодателя. Так что неприятности с лоерами и любыми представителями закона ему не нужны. Иначе я бы вчера вечером еще вызвала полицию. Его тирады, кстати сказать, у меня все записаны, не сомневайтесь. Поэтому я думаю, что бояться в данном случае мне особо нечего. Он понимает прекрасно, что ежели что - вылет на родину ему обеспечен в лучшем случае, в худшем - небо в крупную клетку.
  • Екатерина / 20 авг 2007
    И еще одна любопытная деталь: мне кажется, что вчера вечером, когда он пошел в душ, я слышала, что он плакал. По-моему я не ослышалась, во всяком случае всхлипывающие звуки были очень похожи. Сегодня утром же, когда я вышла в кухню, он был уже готовый идти на работу, но при мне демонстративно снял с пальца обручальное кольцо и положил его на полочку. Вот в этом весь он, ни отнять, ни прибавить. Интересно, если он плакал, то отчего? От раненого самолюбия? Жалости к себе любимому? От понимания того, что теперь на всех его планах можно поставить жирную точку и не удалось довести задуманное до конца по собственной глупости и недалекости? Припомнился его рассказ, что вот точно так же он закрывался в ванной, включал воду и выл от бессилия и безысходки, когда его бывшая благоверная чуть ли не на его глазах с другим упражнялась. Так что наверное все те же тараканы в его голове, что и тогда. Но плакал уж не от любви ко мне это точно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 авг 2007
    Екатерина, скажите ему, что записали его тирады на пленку и представите юристу, на суде, в полиции. А еще лучше запишите на самом деле. Или предложите все это повторить в присутствии полиции или лоера. Ваш муж не просто распущенный нахал, он еще психически невменяемый, или уверен что ему все сойдет с рук. Запустив такого человека в квартиру, ву подвергаете опасности свою жизнь, ему же сейчас нечего терять. Здесь была такая Ветер, она так же само не могла избавиться от мужа, он ее извивал, а она боялась ему на дверь указать. Опомнитесь, Екатерина. Или туда, или обратно.
  • Екатерина / 20 авг 2007
    Запоздало хочу ответить нику "маленький юркий зверь". Да в том-то и дело, что плохого отношения обидчице не достается ни грамма, дорогой мой, милый, маленький юркий зверь. Наоборот, обидчицу холят, лелеят и бояться напрячь даже проблемами с ее собственными детишками. Обидчице платят 50 евро за удовольствие видеть любимую доченьку, которая с ней проживает. Вместо того, чтобы высказывать претензии обидчице, их высказывают мне. Как будто я обязана….Про обидчицу мне высказываются мысли, что она умнее, лучше, красивее и стройнее. Меня даже, представьте, называют ее именем, что тоже очень приятно. Ко мне же иного отношения, кроме как к "шизофреничке, ненормальной, больной на всю голову и чокнутой", нет. Да еще и кулаки пытаются в ход пустить. Тоже наверное за обидчицу мстят. Так что у меня действительно нет иного выхода, кроме как уйти самой, либо "уйти его". А так как квартира моя…
  • Екатерина / 20 авг 2007
    Лунная, в принципе мысль верная, можно послать его поискать жилье откуда-то из другого места, нежели чем из моего дома. Мне вчера это просто в голову не пришло, потому что я была очень сильно вымотана и уставшая, к тому же давление поднялось от этого кошмара. Что же касается друзей, то пригласил их мой сын, а моему сыну позвонил этот отморозок и сообщил, что его "мама домой не пускает, совсем с ума сошла, больная". Эти люди, супружеская пара, были свидетелями у нас на свадьбе. И конечно они хотели как лучше, без сомнения, я лично их знаю уже лет 20, а с этим мы прожили только лишь два года в официальном браке и год - просто провстречались. Так что плохого они не хотели и никто мне не навязывал и не советовал. В любом случае решать буду я; да и собственно уже решила. Потому как только друзья вчера вечером ушли, я тут же сообщила, что с ним я не пойду ни на терапию, ни в какое другое место, а только в суд, на развод. Потому как все бесполезно. На терапию можно идти, когда люди действительно искренне хотят сохранить семью, но не получается. А когда хотят сохранить удобное положение у кормушки и вид на жительство - это уже совсем другое дело.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 авг 2007
    Екатерина, а вы уверены, что он будет искать жилье? а оно ему надо? Не сделали ли вы ошибку, пустив его назад? А почему бы ему не поискать жилье, живя на другой квартире, в гостинице, в мотеле? И причем здесь ваши друзья? Какое право вы им дали советовать, как жить и с кем жить? Странно все же
  • Екатерина / 20 авг 2007
    Лунная, я уже говорила с адвокатом. В принципе он как малоимущий может попытаться добиться от меня содержания. Думаю, что эта попытка произойдет. Вчера же был грандиозный скандалище. Началось с того, что мой сын сказал, что хочет отъехать и жить отдельно в том городке, где он учится в политехнической школе. Во-первых, близко от места учебы, а во-вторых, пора мол уже начинать самостоятельную жизнь, а в-третьих, он мне так и сказал, "мама, я очень устал от ваших скандалов, сил больше нет, я не могу ни заниматься, ни нормально сосредоточиться". При этом он прибавил, что будет по выходным подрабатывать, чтобы оплачивать свое жилье. Этот козел узнал и начал гундеть, что я опять буду моему сыну все оплачивать, опять он (сын мой) будет ехать на моей шее и т.д. Я спросила "А ты ведь своему оплачиваешь комнату? Да еще только что мне говорил, что собираешься перевести его в общагу получше и следовательно подороже". Ну и началось. Боже, что началось. В конце-концов он попытался на меня замахнуться (и это уже не в первый раз такие замахивания), а потом, хлопнув дверью, ушел из дома. Я быстро собрала сумку с его вещами и выставила вон за дверь, а дверь закрыла на ключ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 авг 2007
    Екатерина, не знаю как в Бельгии, но но у нас женщина может пожаловаться на харассмент от мужчины, и никто не заставит вас принимать его обратно в квартиру. Тем более, если есть доказательства, что вы ее сами и оплачиваете. Ну и что что муж, имеете право попросить его вон. Детей общих у вас нет, чтобы он мог претендовать на общение с ними. Говорите с адвокатом, чем скорее, тем лучше. Если ваша зарплата выше, он может добиваться алиментов от вас. В Америке это увы, так? Вы знаете точно, сколько он получает относительно вашей зарплаты?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 авг 2007
    Екатерина Смеюсь :))) Прямо по сюжету моего 9-го отзыва ;) Удачи!
  • Екатерина / 19 авг 2007
    ДЕВОЧКИ!!!! Я ЭТУ ТВАРЬ ВЫСТАВИЛА ВОН ВМЕСТЕ С ВЕЩАМИ И ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ НА ЗАМОК! УРА!!!! Правда, боюсь, что он будет рваться обратно с помощью полиции, но надеюсь, что мне удастся полиции объяснить, что я развожусь и что это жалкое подобие мужика попыталось распустить руки (когда понял, что денежек больше ни ему, ни его сынку не обломится). Всех целую.
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Екатерина, тезка вы мне очень симпатичны. А еще очень хочется, чтобы у вас был любовник. Ну, вот не знаю - почему, но такое вот странное желание. Удачи Вам в процессе развода, не поддавайтесь больше на провокации. Поживите "для себя", сын будет благодарен Вам за все внимание (и материальное в том числе), которое Вы не прекратите к нему проявлять (Это я в свете письма Татьяны, которое от 17 августа). Очень приятно читать умные, грамотные послания. Дай Вам Бог!
  • Екатерина / 18 авг 2007
    Ой, забыла, под конец отвечу Петре: во-первых, страна у нас Бельгия. А во-вторых, у меня филологическое образование, хотя работаю я переводчицей. Наверное, поэтому и пишу достаточно грамотно. Я просто язык "чувствую". Удачи.
  • Екатерина / 18 авг 2007
    Короче, девочки, дело ясное, что дело темное. Начинаем процедуру развода. Спасибо вам всем-всем-всем за поддержку и понимание. Спасибо также Алене и Сергею за ответы и внимание к моей проблеме. Всем удачи, хорошей семьи, теплых взаимоотношений, любви и ласки. Спасибо вам всем.
  • Екатерина / 18 авг 2007
    Вот с этого все и началось. Дальше - больше, упрекалась я, мой сын, наш образ жизни, мой отец, который тогда был еще жив и приехал к нам в гости на пару месяцев после смерти мамы. Более того, если я здесь напишу, какие милые "шутки" мне выдавались, я боюсь, что многие просто лишатся чувств и сочтут меня не совсем нормальной, мягко говоря, недоуменно вопрошая, почему я тогда еще не спустила его с лестницы. А посему воздержусь. Короче говоря, вот так, по спирали ситуация пришла к точки невозвращения. Сейчас я уже НИЧЕГО к нему не чувствую, кроме раздражения и неприязни, мне даже сам вид его неприятен. Все чаще я ухожу из дома, чтобы не видеть его наглой физиономии. И представьте себе, я могу болтаться где-то час, два, три, до полночи, а то и всю ночь. ОН никогда не сделает мне ни одного звонка на мобильный. По контрасту: когда он был женат первый раз на своей бывшей, он два или три года работал во Франции, тоже преподавателем русского иностранцам. Так вот: он оттуда естественно звонил домой, жене. И достаточно было, чтобы ее просто не было дома, как он начинал звонить теще, друзьям, выяснять, где она и т.д. Так что равнодушием там и не пахло.
  • Екатерина / 18 авг 2007
    И то парень делает не так, как ЕГО ВЕЛИЧЕСТВУ требуется, и это. Например, посуду не моет за собой. Надо пояснить, что тогда супруг ВООБЩЕ не работал, т.е. целый день сидел дома. Поэтому вполне естественно (тем более памятуя его былые подвиги на ниве домашнего хозяйства), что я однажды попросила его пожарить моему сыну, который учился в колледже тоже целый день и прибегал домой только на полчаса обеда, допустим, отбивную, ну или что-то столь же прозаическое. В ответ я услышала целую тираду о том, что мой сын - бездельник, а его - ангел небесный; о том, что мы его хотим превратить в кухарку, а он как бы не обязан ну и т.д. Вот с этого пошло и поехало. Потом вообще пошли просто неприличные упреки в адрес моего сына: супруг мне открытым текстом говорил "Он к тебе присосался и доит тебя (материально имелось в виду)". Ну вы понимаете, что я могла на это ответить. Тем более, что уж его-то детки присосались к нему (и ко мне соответственно) гораздо сильнее.
  • Екатерина / 18 авг 2007
    "Катя, а вид-то на жительство он уже получил? А может пройтись по нему по полной, подать не на <ceparation>, а на <divorce>, и доказать, что женился ради вида на жительство, и взыскать все потраченное? Раз уж он так явно пользовался вами, пусть в суде докажет, что женился по любви, а не ради доцументов" Fleur de Lys, насчет вида на жительство я уже ответила. А вот чтобы доказать, что он женился на мне только ради бумаг... Хм, идея не лишенная смысла, надо будет обговорить этот вопрос с адвокатом. Только боюсь это будет трудновато. Это ведь не "белый брак" как таковой. То есть мы живем вместе, вроде как ведем общее хозяйство, спим в одной кровати (пока еще) - придраться-то не к чему. Понимаете, мне думается, что он лелеял эту идею о "белом браке", но потом сообразил, что за такие вещи здесь нужно платить денежки, и немалые суммы. Поэтому проще встретить какую-нибудь дурочку и натрындеть ей кучу больше вчерашнего. Вернее как: он мне про любовь не трындел, нет (тут я отвечаю на вопрос, был ли он до свадьбы таким же быдлом и хамом). Он просто приезжал каждый уик-энд, в пятницу вечером был уже у меня. Мы проводили отличные два дня, он готовил, убирал, помогал мне всячески, мы устраили ужины-обеды, ходили в рестораны - короче, человек всячески располагал меня к себе. Увы, я на это поддалась. А вот после того, как он получил документ, вот тут потихоньку-потихоньку и начались закидоны. Начались с упреков в адрес моего сына.
  • Екатерина / 18 авг 2007
    Далее. Насчет имущества. Я как чуяла и близко не подпускала его к моему банковскому счету, хотя он изо всех сил пытался туда всунуть нос. В ходе шли все упреки: и что я не умею деньги тратить и считать (а он разумеется умеет, особенно не свои), и что он лучше будет распоряжаться хозяйством, и что, наконец, в прошлой жизни он привык именно так. Я стояла насмерть как пуговицы (цит. А. Райкина) и требовала с него деньги хотя бы на питание. Потому что если бы я этого не делала, то по своей воле он не платил бы НИЧЕГО, поверьте мне, т.е. его вклад в НАШУ семью был бы равен нулю (он и так максимально приближен к этой цифре). А вот если бы я имела глупость отдать мои деньги в его руки, о, вот тут-то я бы с моим сыном увидела небо в алмазах!
  • Екатерина / 17 авг 2007
    Девочки, поздновато я сегодня вышла в эфир. Ну отвечу всем по порядку. Значит во-первых, вид на жительство он, конечно, получил сразу же после свадьбы. НО есть одна существенная деталь: я не гражданка той страны, в которой живу, а российская. И вид на жительство у меня только потому, что я здесь работаю уже 20 лет. Так вот ему выдали точно такой же, как у меня, только в моем стоят слова "сотрудница такой-то организации", а в его - "СУПРУГ сотрудницы такой-то организации". Уловили разницу? А посему при divocrce или даже ceparation a l'amiable он серьезно рискует положить свой документ на стол. Единственный вариант для него остаться и завершить собственно то, ради чего это все было затеяно, - это тихо-мирно съехать с моей квартиры в точно установленные сроки. Во всех остальных случаях ему придется потрудиться основательно, чтобы доказать, например, что его работодатель очень сильно в нем нуждается. Тогда еще может быть police pour les etrangers (полиция для иностранцев) примет решение выдать ему автономный документ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 авг 2007
    (продолжение.) И напоследок другой пример, есть у нас с мужем приятели, познакомились и сошлись здесь, когда им было столько лет, как вам, Катя. Семья состоялась, но я зуб даю, "любовью" никто не козырял. Ему нужен был вид на жительство, никто этого не скрывал, ей хотелось мужского плеча. У него дочь в Москве, у нее здесь. Самая существенная деталь - они заботятся друг о друге, о каждом из их престарелых родителей. Оба помогают, чем могут, своим дочкам, которые сами уже прекрасно устроены, но они получают от этого удовольствие, что могут порадовать девочек, каждый свою и совместно тоже. Вот когда есть это желание заботиться, жить семьей, ценить друг друга, это много дороже фальшивых слов о любви или красноречивых комплиментов. А тут героин развел многообещающую политику, но не потрудился ее воплощать. Я прекрасно понимаю, как больно и обидно Кате именно за то, что ее обманули. Чем раньше, Катя, вы освободитесь от этого груза (морального), тем легче вам станет дышать, когда вы начнете с чистого листа. Я надеюсь, ваш сын оказывает вам поддержку.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 авг 2007
    Екатерина, вы будете очень удивляться, но именно таким я и увидела вашего мужа, с первого письма, так что все ваши пояснения попали на благодатную почву, И с самого начала, я говорила вам, будьте осторожны, перед обьявлением войны наведайтесь к адвокату. Есть масса формальностей, которые вы должны соблюсти, чтобы не попасть, как "кура в ощип". Мужик ваш негодяй, я прекрасно представляю себе эту породу, у меня были подруги, которые встречались с подобными экземплярами. Видели, проходили, слава богу не на своем опыте, но есть же круг знакомых. Девочки, хочу вам стазу сказать, упрек Кате в том, что "бачылы очы, що купувалы" неправомерен. Заинтересованный кровно экземпляр может развить очень горячую активность до поры, до времени. Совсем необязательно говорить "я люблю тебя", это еще ничего не доказывает. Я как человек дела, а не слов, не верю ни в какие слова. Но верю, что поначалу он очень старался. Вид на жительство - это не кот начхал. Но его личная незаинтересованность почти сразу вылезла из-под овечьей шкуры, потому и вел он себя с вами Катя соответствующим образом. Как я говорила в своем более раннем отзыве, как только вы начнете процедуры развода, он снова начнет стараться, будет убеждать вас, и даже может показаться убедительным. Только в ваших интересах сохранить спокойствие и не верить ему. Мне понятна и ваша нервозность и истеричность. Тяжело поверить, что вас так "сделали", что вы "попали", что мечты о дружной теплой семье не состоялись. Вы оказались в положении используемой, но только в ваших руках возможность расставить все по местам. Время выплакаться, время поистерировать, время собрать мужество и действовать.
  • Катенька, рада Вашей решительности. Желаю Вам твердости. Чтобы не удалось ему улестить Вас продолжать эту игру в одни ворота. Хорошо бы прищучить его по полной программе - "отольются кошке мышкины слезки". Помните, в фильме "Девчата" Тося мечтает быть красивой - "Я бы за всех обманутых девчат отомстила". Вот и Вы можете за всех обманутых брачными аферистами женщин отомстить. Это не только заграницы касается. Сколько в Москве было таких доверчивых, которые выходили замуж и женились за (на) иногородних, которым только зацепиться за Москву хотелось, прописывали к себе подобных, а потом оставались и без жилья и без ... Сколько родительских квартир разменяно, чтобы отселить и избавиться от такого "родственника". Сколь детей растят матери без отцов. Знаю одного, который в тюрьму упек свою жену (подстроил все), завладел ее площадью, а ее ребенка сдал в детдом. Дай Бог Вам твердости. Помогите себе и всем обманутым на этом же поле. Бог в помощь. Для Петры. Петрочка, не обижайтесь на мое занудство в сфере русского языка - это сильнее меня,- придирчивость к языку. Уверяю, ничего личного, Вы мне глубоко симпатины. Но, не сердитесь, вот если в книге есть одна опечатка, и я открываю эту книгу наугад в магазине, она откроется именно на этой странице и первое, куда упадет мой взгляд, будет эта опечатка. Вот такая моя планида. Это мое больное место. Если я сталкиваюсь с тем, что не знаю како-то слово или его употребление, я изведусь вся, пока не докопаюсь до истины. По поводу "неглиже". "Neglige"- небрежность (фр.) (к сожалению, на клавиатуре нет значка, нужного для правильного написания). В нашей лексике "неглиже" означает легкое, свободное одеяние, тогда "в неглиже". Есть второе употребление в качестве наречия, т.е. как? - небрежно, пренебрежительно, тогда, напр., "она относилась к (нему) неглиже". Извините мою лень искать литературные примеры. Петрочка, я Вас люблю.
  • Катя, не надо копаться в прошлом и в причинах. вы их всё равно не пристроите к сегодняшнему состоянию. было. значит так надо было быть. миллионы людей каждый день выходят замуж/женятся не по истинным причинам. не вы первая не вы последняя. поставьте точку и не тратьте внутренние силы на копание в ситуации. в таком возрасте красоту нельзя портить морщением лобика и землистым цветом лица. зато теперь станете ещё мудрее и чётче будете знать что в равнодушной паре нет ничего интересного. идите вперёд и стряхните поскорей с себя всю эту паутину. если вы ждёте от пары тепла и взаимопонимания значит такую пару и создатите.ещё не вечер. только сделайте вывод: вначале отношения создать надо а потом их узаконивать можно :-) поспешила.. нас насмешила. да ладно. скажи себе: опс.. не получилось. и всё!
  • Петра, правильней будет в неглиже, если не ошибаюсь. По поводу маскировки, скорее всего не играл он роль пылко влюбленного, об этом ни слова не говорилось. Выход прост. Автор для себя уже все решила, вот если бы он с ней осваивал Камасутру, тогда другое дело.
  • Petra(28.03) / 16 авг 2007
    Катя, завтра Вы вернетесь, поэтому еще вопрос. А Ваш муж и до добавливания был таким же грымзой и брюзгой? Или все же был галантным, экзальтированным, весельчаком и балагуром? Что же на него так сильно повлияло, что после свадебного марша он так глобально изменился? Как люди умеют перевоплощаться! Цель достигнута - маски сброшены. Печально... И еще. Прошу простить за любопытство. Камасутра, которую он вез другу, была опробована по прямому назначению - на Вашем супружеском ложе? P.S. Почитала Катины отзывы, такие лаконичные, четкие, офорграфически верные. За себя неловко стало - столько ошибок, пропусков! Надо всегда перечитывать написанное, но до того ли? Вот, надо покопаться, как правильно написать: сижу "неглиже" или "в неглиже" - это вопрос к уважаемой Эхо, она всегда меня правит.
  • Petra(28.03) / 16 авг 2007
    Девушки, заграничные а вот вид на жительство у Катиного мужа автоматически не будет иметь силы, если она разведется? САглашусь с Флер в том, что в любви не клялся, а "уломал" под венец. Катерина думала, что он будет ей ноги мыть и ту воду пить за такое благодушие, что взяла его "под венец". А он, ухарь такой, возомнил себя хозяином. Катя, надеюсь, вы не сглупили настолько, что ваше имущество теперь пополам? Интересно. а есть ли ему ехать к кому в России? Или он может застолбить себе еще место под солнцем? Что за заграница у вас? Страны СНГ что ли?
  • Конечно, пора разводиться. Неясно только, зачем Вы за него замуж выходили...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 авг 2007
    Катя, а вид-то на жительство он уже получил? А может пройтись по нему по полной, подать не на <ceparation>, а на <divorce>, и доказать, что женился ради вида на жительство, и взыскать все потраченное? Раз уж он так явно пользовался вами, пусть в суде докажет, что женился по любви, а не ради доцументов

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору