Разводиться или подождать?


Разводиться или подождать?
Ребенку 5 месяцев. Муж почти с самого рождения устраивает скандалы и грозит разводом. Уже уходил два раза, сейчас как раз второй раз дома нет, третью ночь проводит у матери. Суть всех скандалов в том, что денег жалеет на семью и меня (на друзей и развлечения не жалко), с ребенком вот уже два месяца не помогает, говорит, что до года ребенок должен исключительно с матерью общаться. С каждым днем оскорбления все хуже и хуже. Причиной последней ссоры было то, что я подслушала его пьяный разговор с другом о том, какой он несчастный и что жалеет, что у нас с ним семья, что алименты я с него самые мизерные получу, так как официальная зарплата у него небольшая (это он с особой гордостью говорил). После этого я ему все высказала, на что он ответил мне, что просто жаловался. Слово за слово, разгорелся скандал, в котором он меня обозвал всячески, сказал «прощай» и что подает на развод. Прошло два дня, и я пошла к адвокату подавать на алименты: ребенку до 18 и себе до 3 лет ребенку. Выхожу из адвокатской конторы, и тут он (видимо, мимо проезжал и заметил, как я вошла). Начал говорить, что он ни о каком разводе и не говорил, что я больная, что типа все это в сердцах. Сначала хотел помириться, потом стал угрожать, потом снова вроде мириться. Умом понимаю, что надо развестись, но, может, еще есть надежда сохранить брак? Со своей стороны отмечу недостатки, что тоже взрывная и могу и поорать (хотя делаю это, только если он первый начал скандал). Жалко, уж больно ребенок маленький… Да и вроде люблю его до сих пор... Разводиться или подождать?
Виктория, Самара, 26 лет / 26.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, это тебе решать: разводиться ли тебе или пусть ребенок подрастет и послушает, как папа маму обзывает больной и тупой, а то ведь где ж ему, ребеночку, еще поучиться таким высоким семейным отношениям? Больше, прямо скажем, и негде… И ничего, что папе первый год жизни ребеночек не нужен, надо подождать, потерпеть, и, глядишь, со второго года папа неожиданно начнет проявлять себя как отец. Пинка, там, дать, или по заднице навалять, или послать незлым и тихим словом, в общем, показать себя настоящим отцом, чтоб не хуже, чем у других… В общем, семейная жизнь окончательно наладится после года, и, чем черт не шутит, ты решишь, что при таком отличном отце и муже можно завести еще одного ребеночка. Потом ты снова обнаружишь себя у дверей адвоката, выслушивающей от мужа, какая ты тупая и больная и шуток не понимаешь. Тебе покажется, что где-то ты это уже слышала и видела, и, на самом деле, ну чего разводиться-то: дома дети малые плачут, не растить же безотцовщину… Да и любовь, опять же… Большая и светлая, всепрощающая, вечная, до гробовой доски. 26 лет, маленький ребенок, который не нужен мужу и папе, постоянные оскорбления, скандалы, подсчет размера алиментов и гордая констатация того факта, что жене и ребенку ни фига не достанется. Безусловно, брак с таким мужчиной стоит того, чтобы за него бороться. Так что, думай, Виктория, думай, разводиться ли тебе или подождать… Кстати, ты не уточнила, чего ждать собираешься?
  • Сергей

    Каждый человек достоин того партнера, с которым живет. Я уверен, что еще до замужества твой нынешний супруг тоже не блистал интеллектом, любил выпить и поскандалить и не проявлял к тебе никакого уважения. Наверняка ссоры и ругань присутствовали, причем довольно часто. Но, тем не менее, ты все-таки вышла за него замуж. Причем, как мне кажется, сама же была инициатором и главной движущей к загсу силой. Причем не удивлюсь, если для этого пришлось «залететь» якобы случайно. Зачем — не знаю. Видимо, таков твой жизненный сценарий. Видимо, нравится тебе ругаться, испытывать при этом сильные эмоции, злиться, орать, совершать резкие движения, а потом играть в великодушие, якобы прощать мужа, чтобы через день все начать сначала. Так что разводиться вы, скорее всего, не будете. И тебя, и мужа на самом деле все устраивает. А вот ребенка действительно жалко. Насколько я могу судить по своим знакомым, из детей, которые выросли при таких вот родителях, ничего путного не получается, в основном. Лично я послал бы такого «папу» уже очень давно. И, если честно, вообще не понимаю, за что можно любить человека, который скандалит, пьет и считает, что ребенок до года должен общаться исключительно с матерью. Это же каких отрицательных величин должен достигать интеллект данного троглодита, чтобы такое говорить? Чему хорошему он может научить ребенка в будущем? Что сможет реально дать? Ремня? Но это далеко не самое важное в жизни. В общем, не понимаю я таких отношений. Но, как говорится, любовь зла. Видимо, тебе, Виктория, все это доставляет удовольствие. Что ж, развлекайся. Только вот ребенка, правда, жаль.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 197  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
    Барышни, а я бы так сделала, но это лично я. К действиям не призываю. Супружника надо прибить в том плане, что шокировать. Утром после обмена "любезностями" и его ОтЪезда на службу,послать СМСку типО: "Зайка, я буду скучать", потом часа через два:"Я скучаю",. Трубку, если будет звонить в недоумении, что ОНА ошиблась номером, не брать. Потом к концу смены(рабочего дня): "У меня все готово, возьми себе вина, мне мороженное". И к концу дня она получит совсем другого чела. А то шлёт ему":Слышь, ты, козел, твой ребенок опять орал весь день,придешь будешь жрать суп с пакета, в сортире сгорела лампочка". Конечно, кто после таких слов останется МАЧО? Он же себя ущербным и чувствует от того, что ОНА ему это вбивает.
    • Представляю... она смс-ит: "Я тя лю!:-* он ей ответную смс: "Ты че - больная?"
      • не верю!!!! не может муж такое написать в ответ на такое признание.
        • Да как же, он её уже спрашивал, не больная ли она. Это как: шлёт жена мужу СМС - "Дорогой, купи курицу"; он ей в ответ - "Хорошо, целую"; она обрадывалась, её целуют и шлет другую СМС: - "И я тебя, милый!" Муж перезваниевает и интересуется её психическим здоровьем, так как про целостность курицы спрашивал всего навсего.
          • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
            Целостность курицы - звучит. А я кур сразу режу на части (ещё чуть мороженных) и целостность нарушаю.
      • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
        Она ему: " Я тя лю и хочу! Приходи быстрее".и мелко.. "Сам больной!"
    • Браво, Дева!:) Отличный выход из положения. Боюсь только, что наша героиня сама от себя в шоке будет если вдруг что-нибудь хорошее ему скажет.:)
      • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
        Да, её бы на недельку да в хорошие руки :)) Шобы пальцы нужные кнопки на телефоне выучили, а именно:"С К У Ч А Ю, Л Ю Б Л Ю". А то все справочник телефонный с адвокатскими конторами листает, приценивается к услугам : ))
        • Это точно. Им бы обоим лучше хорошую сексотерапию друг другу устроить чтобы сил тупые вопли не было. а то не знают куда нерасходованную энергию деть. :)
          • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
            Неа, сразу в секс таким нельзя, а то ещё одного БуратинУ выстрогают. Что тогда этот Папа Карло делать будет?? Ему и так только на луковку и бумажную курточку (для чада) хватает, а тут опять пополнение: )) Нет, пусть сначала ухаживания, словечки всякие теплые: Все, как в первый раз. А уж потом, как река в русло войдет, тогда и навигация начнется :)))
  • Иволга, там ниже места нет. Я не знаю какой там муж. если ненормальный - в сад без вопросов. Но если героиня бензопила без тормозов - доведет любого. И со следующим мужем будет то же самое. Мы притягиваем тех людей, которых достойны. станет спокойной и ласковой, глядишь муж появится, который будет на руках носить и пылинки сдувать.
    • Согласна, что люди друг к другу притягиваются по образу и подобию, нужно быть спокойной, ласковой, милой. Но всему есть предел, человеческому терпению тоже конечно есть. Даже если Виктория пила без тормозов, её можно оправдать, хотябы частично, она невысыпается! Вы знаете, меня например тоже всё бесит, если я 2-3 часа в сутки посплю, ладно если это время от времени происходить и нет гормонального раздрая, сжимаю зубы и контролирую себя... но если это происходить постоянно, плюс гормоны и ребенок плачет?! Тут ещё муж деньги зажимает и вместо помощи вопрос о разводе висит в воздухе? Представили себе моральное и физическое состояние героини? Как её можно судить? Тут вопрос к мужу, почему не окружил вниманием и заботой?! Не всегда всё должно держаться на женщине, отношения должны строиться обоюдно. Когда моя мама сильно заболела и долгие периоды, то месяц, то больше, жила у брата (лечение в том городе проходила), она тоже часто была невыносима, чем выводила из себя моего брата. Тоже самое, гормональный раздрай, бессонница, очень плохое самочувствие... так вот, она была ВСЕГДА права, а если брат об этом забывал, так я приезжала и ему об этом напоминала. Она, как и героиня, в той ситуации была слабее, а значит требовала особого внимания и заботы. Поэтому муж в этой истории с буквой "д", и НЕВАЖНО, как себя ведет Виктория, сейчас не та ситуация, чтобы её осуждать.
  • ОК. Вариантов 2 - разводиться и подождать. Рассмотрите особенности первого варианта: 1) мизерные алименты (не факт, что они будут)(-) 2) раздел имущества (-) 3) спокойная атмосфера (+) - если вы не сделаете в последующем виновником вашего одиночества ребенка. 4) самостоятельное "формирование бюджета" (+). 5) и т.д. - придумайте сами... Второй вариант: 1) нездоровая атмосфера из-за продолжения скандалов (-) 2) надежный источник доходов, т.к. своих доходов не имеется (+) 3) проявление враждебности к ребенку (имеет место быть??? или нам показалось?) (-три минуса) 4) вроде любофффь?? (+) 5) придумайте сами... Далее - считаете плюсы и минусы. Чего больше? Тот вариант и выбираете (на какое-то время). И еще - ...осенняя депрессия. Возможны впереди еще более мрачные настроения. Поэтому: ребенка в охапку - и гулять, свежим воздухом дышать, повышать количество эндорфинов в крови! Постарайтесь заряжаться положительными эмоциями. Отвратительно все время пребывать в плохом настроении. Источник вашего настроения - вы сами, в первую очередь, а не мужья, жены, свекры, тещи, коллеги и т.д.
  • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
    Иволга № 182. Будьте тоньше, я прикалываю Вас. Кто ж тут все буквально понимает ??? :))Это ж развлекательный портал !!! Это же не сайт прокуратуры РФ : ) : )
    • Всё значит уже отмазки пошли... :) Вы прямо с героином одной крови: "Ой, да я ж пошутил про развод!" ;)
      • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
        А это интересно - держать на острие атаки : )) Я тоже всегда действую неадекватно, шоб не скуШно. Предсказуемость она прибивает, знаете ли.
  • Анекдот жизненный вспомнила: Разговаривают молодожены. Муж: - Когда я буду приходить домой с работы, и моя кепка будет на затылке, значит у меня настроение хорошее. Можешь меня просить о чем хочешь. А когда на лоб надвинута - лучше меня не трогать! Жена: - А когда ты будешь приходить домой, а я руки на груди сложу - значит нормальное у меня настроение. А если у меня руки в боки - мне по-барабану, где у тебя кепка!
  • Ваще тяжелый случай. ГГ явно чёт не доработала, но когда мэн другу по телефону трепется, как бабу со собственным дитем без денег половчее оставить - пц полнейший. Я не на развод, я бы там возле телефона и убила бы, наверное. :-)))
    • Ага, как говорит моя подруга: "Взяла бы утюг... горячий." :)
      • Конечно, дяденька вовсе не святой. Дяденька, вообще-то вовсе КОЗЁЛ... Только чувствую я, что наша Виктория воевать со своим кОзелом начала задолго до начала боевых действий. И похоже, стоят они один другого. Если бы мужа звали Виктор, можно было бы поспорить, кто ПОБЕДИТ...
      • elesha2112 (Москва) / 26 окт 2009
        И я бы тоже
    • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
      А, что базар по телефону происходил? Источник не указывает места, где ОНА запиллинговала супруга.
  • А мне не понятно, как можно каждый раз вот так запросто кричат- разведемся, а потом ещё и удивляция, что жена пошла к адвокату на консултацию. На её месте и я бы сходила. Она же не ясновидяшая, чтобы угадывать, в сердцах он сказал или серьёзно. А потом знаете, тоже красиво- наорал, оскорбил, высказал, что хотел, хлопнул дверю и к маме ушёл. Атам его , понятно, облизали, успокоили, поддержали, стресс сняли- все ОК. а ЖЕНА-ТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ДОМА ОДНА С РЕБЁНКОМ, ёй-то никуда не уйти- ребёнка ведь не бросиш. И сидит она в той же квартире , в той же атмосфере ссоры и стртесса. Я это знаю, так как у меня несколько подруг здесь через это прошли и об этом мне рассказывали.
  • знаете, скандал возможен только если орут ДВОЕ. для ссоры и оскорблений нужны две стороны. он ведь не дебил последний орет в пустоту, пока вы зайка пушистая просто сидели с ребёнком играли. скорее всего кто-то кого-то пилить начинал, муж не выдерживал говорил пакость, вы в ответ радостно орать начинали. ну а потом уже шли оскорбления, хлопанья дверями и прочь. для начала вспомните, что у вас ребёнок и ему ой как не сладко пока вы друг на друга глотки дерете. и перестаньте вступать в перепалку. вякнул что-то спокойно выходите из комнаты “когда успокоишься, буду с тобой говорить”. и все. в конце концов воды в рот наберите и не глотайте. вот увидите, оскорблений, рыгани не будет. а на спокойную голову можно и бюджет обсудить, и перераспределить обязанности и много чего ещё.
    • elesha2112 (Москва) / 26 окт 2009
      Возможен и другой вариант: один начинает говорить обидные вещи, не всегда справедливые, а другой в ответ от обиды и бессилия вопить начинает
      • так мой совет в том, что после первого же обидного замечания не вопить, а замолчать и игнорироват. и если не слушать глупые замечания муж быстро заткнется. или “да да, любимый. ты прав. и вот возьми поменяй ребёнку памперс, а потом сходи-ка в магазин за продуктами”. обычно на ворчание мужа я так и реагирую, я даже не слушаю чем он там не доволен, если просто побухтеть ему захотелось. побухтит и пойдёт детишек выгуляет или ещё что я попрошу сделает. главное добрая, спокойная, чмок его в щечку, похвалить пресс или бицепс. я ж из собственного опыта даю совет.
        • elesha2112 (Москва) / 26 окт 2009
          Мой первый муж где-то вычитал давно, что человек за один раз воспринимает только 1/8 часть информации на слух, и, представляете, с тех пор стал все повторять по 8 раз, в разных вариациях. меня хватало на 2 раза, причем не могу себя отнести к излишне нервическим особам.
          • elesha2112 (Москва) / 26 окт 2009
            И потом масса людей есть, которых ваше согласие не успокоит, нужно полное раскаяние со слезами, посыпанием головы пеплом и вырыванием волос
            • ну от больных людей нужно уходить, зачем жизнь себе портить? бум считать, что он адекватный, только у них неправильно диалог поставлен - через крики и оскорбления.
            • elesha2112 (Москва) / 26 окт 2009
              Между адекватными людьми крика не получается. Или кто-то неадекватен, или оба слишком взрывные, все равно ничего путного не получится. И эти уходы -приходы к маме, тоже непонятно, то ли сам сбегает, то ли героиня выгоняет
  • Orleanskya_Deva / 26 окт 2009
    Согласна полностью со словами 5***** Звездочек, пральна говорит коньячок:):) в № 98. Начните с себя, милая девушка, иначе следующий муж будет аналогом первого.Развестись это недолго. Муж вон слежку уже ведет за Вами у адвокатских контор.Боится,что зондируете почву для развода, когда покидаете дом и идёте куда-то.Наверное вычисляет Вас по оставленному с кем-то из родных ребенку.Потеряно ещё не всё, иначе давно бы уже наплевал на Вас. Мужики - это порода особая, мда. Их ребенком не удержишь, да и на алименты они начхают, если на принцип пойдут.Он поэтому и сейчас на вас особо не раскошеливается (воспитывает).Будьте поласковей,вечером придет, а Вы его в щечку.. чмок. Представляете, что с ним будет- катастрофа, немая сцена:) Если Вам ещё дорога семья.Ну, а если нет, то большому кораблю-большое плавание.
  • алиса / 26 окт 2009
    Вот! еще по поводу "умом понимаю... но вроде люблю..." пожалуйста, почитайте про послеродовую депрессию, с ЖУТКИМИ перепадами настроения - на самом деле, очень тяжело взять себя в руки. зато можно отвлечься - начните принимать другие витамины, с магнием. Еще можно взять глицин - с ним и кормить можно, и буквально через несколько дней появляется спокойствие. отвлекитесь немного на себя любимую.
  • ... может быть парочка скандалистов, которые не могут друг без друга, а так же им нравится доказывать друг другу кто " в доме хозяин" и так сказать " кто кого тупее" и кто может угрозы воплощать в жизнь... А ребенок при чем?
  • Мне не все ясно из письма. У меня сложилось ощущение, что Вы, Виктория, "вызываете огонь на себя". Остальное - следствие. Кому-то может и стоит иногда поскандалить. Но не вам - факт. Если Вы в резкой и оскорбительной форме общаетесь со своим мужем, отчего Вы ждете к себе нежности и тепла? Может быть, Вам кажется, что "не вы - первая"? Вы же признаете, что "сама не сахар"? А до рождения ребенка - все было отлично и замечательно? Или тоже "кусались", а муж терпел? Видно, после рождения Вы с вашим несахарным характером испортились еще больше (недосып, синдром "встревоженной самки", загруженность домашними делами). Вы были "остренькой жгучей штучкой", именно такой Вы мужа очаровали, а сйчас Вас несет. Вернитесь в свои берега. Злюки никому не нравятся. Даже собственным детям.
    • Возможно, я не права, и действительно, ГГ вышла замуж в анабиозе (как я первый раз), и теперь "Спасайся, пока не поздно!" Эх, где же она? Мы б ее расспросили бы...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 окт 2009
    Что в письме навело меня на мысль, что не все так запущено? “ПОЧТИ с самого рождения ребёнка муж устраивает скандалы”, “суть всех скандалов в том, что жалеет денег на семью..." и “последние ДВА (из пяти) месяцев муж не помогает с ребёнком”. Вы можете себе представить, что почит сразу после рождения ребёнка муж начал устраивать скандалы по поводу того, что он дает мало денег на семью? Во-во, и я с трудом... Значит все-таки инициатор скандалов - автор письма. Что там с деньгами - трудно сказать на самом деле, мне почему-то упорно кажется, что дело не столько в том, что он что-то там “жалеет” на семью, сколько в том, что позволяет (гад!) себе потратить что-то вне семьи... И во время сканалов - не её выгоняет, а сам уходит. И с ребёнком раньше помогал, потом перестал... Ох, нечисто что-то у них в Датском Королевстве:) Мужик-то наверняка не ангел, но ангелы они в основном на невесах, а в реальной жизни есть только скучная реальность... Оба там хороши, ещё вопрос - с кем кому тяжелее. Конечно, у недавно родившей женщины и гормоны, и усталость, и депрессея, и ваще! А у него возможно не так много терпения и мудрости, чтобы со всем этим управиться
    • "Вы можете себе представить, что почит сразу после рождения ребёнка муж начал устраивать скандалы по поводу того, что он дает мало денег на семью? Во-во, и я с трудом..." Да не, с этой последовательностью все ясно. Она ему про деньги, он ей в ответ скандал. Написала просто коряво.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 окт 2009
    при всем том, какой он ни на есть, ответьте себе на вопрос: будет мне без него хуже чем с ним? Мы ж то ваших обстоятельств не знаем, а сказать кому-то “бросай” легче легкого
  • алиса / 26 окт 2009
    Постепенно переходите к установочным беседам: забота о ребенке и семье - не абстракция, тут можно и нужно принять ряд правил для обеих сторон. установите какие-нибудь порядки в семье, но без лишнего занудства. Дело в том, что появление ребенка меняет тот порядок (или беспорядок) жизни, который был раньше, и многие люди в принципе испытывают страх перед изменениями, перед неясностями. Надо изменениями управлять - как раз с помощью новых правил, простых и понятных. Например, ночью Вы встаете к ребенку, а в выходной день папа что-то делает, по четвергам у папы пиво с друзьями, а в среду Вы имеете право сходить по магазинами или с подружкой в кино - тут дело вкуса. в общем, удачи. если муж плохо себя ведет, то при правильном подходе из него еще можно сделать человека :) Вы же его все-таки выбрали :)
  • алиса / 26 окт 2009
    В семейных отношениях возьмите на себя лидерство. Очень поможет, если Вы подготовитесь к налаживанию отношений - например, начните с техники "подстройка и ведение". Важно выбрать удачный момент и поговорить в спокойном тоне, не дайте затянуть себя в конфликт, сдержитесь разочек, и станет легче. Очень хорошо работает простая человеческая просьба. Попросите мужа о чем-то простом и конкретном - например, в эту субботу сходить погулять с коляской, чтобы Вы могли сделать что-то по дому (мясо запечь) или поспать, а то "молоко пропадает от недосыпа". Если он сразу откажет - не высказывайте претензии и не скандальте. Дайте ему ощутить себя скотиной самостоятельно :) Сообщите, что понимаете, как ему бедному тяжело - и работы много, и дома бедлам (даже если это не так).
  • алиса / 26 окт 2009
    Виктория, не разводитесь пока. Выгоды от развода не велики - алименты мизерные :) Смею Вам посоветовать не ждать, а действовать. Насколько можно судить из Вашего письма, у Вашего мужа нет отца, по меньшей мере в данный момент. Так что ему неоткуда позаимствовать модель поведения отца. Он просто не знает, как должен вести себя отец с маленьким ребенком, если у него самого отца не было, особенно в важные периоды жизни, не с кого ему скопировать эту ролевую модель. Нам только кажется, будто все само собой разумеется, и само собой понятно, что должен делать хороший папа. Получается, что с рождением ребенка у вас в семье именно кризис отношений. В такой ситуации не надо ждать - может, само встанет по местам, а может, и не справитесь вы оба. Понятно, что Вы ждете помощи и чувствуете себя усталой, многое раздражает.
    • elesha2112 (Москва) / 26 окт 2009
      у Вашего мужа нет отца, по меньшей мере в данный момент. Так что ему неоткуда позаимствовать модель поведения отца. Он просто не знает, как должен вести себя отец с маленьким ребенком, если у него самого отца не было, особенно в важные периоды жизни, не с кого ему скопировать эту ролевую модель" ___________--------- Все они прекрасно знают, это как и у женщин на уровне подсознания и инстинктов. У обоих моих мужей не было отцов, первая свекровь развелась, когда мужу был год, вторая вообще мать-одиночка. А из их сыновей вполне пристойные отцы получились
  • Лисичка1 / 26 окт 2009
    Никогда, никто, не смеет обсуждать как обобрать моего ребенка!!!! И уж тем более такому мелочному человеку нет места в моей жизнь, пусть даже он еще и занимает какой-то уголок в моем сердце!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • barbie13 (Город Ангелов) / 26 окт 2009
    мы с мужем ссорились пока ребенку годик не исполнился, кажется так. ой сколько у меня претензий было, и не помогает он, и то и се и вобще надо бегом разводиться ,да кому ж я нужна с ребенком. мысли типа такие были. но в общем-то уходить было некуда так как его и мои родители живут в других городах и странах, так что приходилось учиться общаться и договариваться)))сейчас малой подрос, и уже как-то совсем забылось как оно трудно было и обидно,наверно все-таки гормоны какие-то играли тогда. как-то оно все забылось...а тогда и прибить его хотелось и в ванной плакала и подружке жаловалась... слава Богу, вспоминаю об этом с улыбкой сейчас, а ведь если б жили рядом родители и было б куда уходить хлопнув дверью, наверно поразводились бы, на эмоциях
  • 5zvezdochek / 26 окт 2009
    Ну слава богу - адекватные комменты появились, а то “разводись немедленно” “козел”...:)
    • Танго / 26 окт 2009
      молодые девочки не нюхавшие жизни - максималистки)) и рассуждают соответственно - чуть что - послать его и подальше "у меня так нет и не будет", "мой мужчина так не поступит со мной")) смешно)) а когда поступает и так и даже хуже, удивляются))
      • Понимать надо кое-что. Люди разные. И зависит это от воспитания, характера, и поведение его в стандартных ситуациях чаще всего предсказуемо. Здесь очевидно, что героин не испытывает ни малейшего уважения к женщине своей, ни ребенок ему этот никуда не упал. К счастью, знаю примеры _нормальной_ жизни семьи с младенцем. Муж после рабты приходит, идет ужин готовить, потому что за весь день жене было на кухню не отойти и кусок хлеба не перехватить. Потом сидит и возится с ребенком. Также на него сложены все обязанности по быту - уборка, продукты. Потому что он почему-то понимает, что такое младенец, что такое любимая женщина. Исключительно воспитание.
        • Совершенно согласна! А то тут все такие "умудренные жизнью" аж дрож берет. Бывают знаете ли и хорошие отношения между супругами и любовь к ребенку. А то повыскакивают тут замуж черти знает за кого, лишь бы выйти, а потом учаться жить в д...ме.
      • Вы, по-моему, перенюхали эту самую жизнь считать оскорбления, которые с каждым днём всё хуже и хуже, не норма, знаете ли но каждый сам себе хозяин, можно и процесс под названием жизнь превратить в ожидание доведёт/не доведёт до ручки
      • Лисичка1 / 26 окт 2009
        Женщины сделавшие себя в этой жизни, добившиеся многого не позволят об себя вытирать ноги и не допустят ущемления прав своего ребенка! А Вам видать в радость иметь рядом то что сидит и хрюкает!
        • алиса / 26 окт 2009
          надо уметь отличать типичный кризис в отношениях от действительно "вытирания ног". женщины, сами себя сделавшие, должны уметь отделять зерна от плевел. чтобы многого добиться, мудрость нужна.
          • Лисичка1 / 26 окт 2009
            Вот именно! Мудрая женщина метать бисер ни перед каким животным не станет!
            • Мы ("старушенции за тридцать") помним свои ошибки. А вы их пока "вспомнить" не в состоянии. Конкретная ситуация - скандалят оба. Оба грязью друг друга поливают (один в пъяном виде, вторая - в трезвом). Оба "нежно любят" друг друга и разводиться не хотят. Как Чара выразилась на днях: "По образу подобия". Мне оччччень понравилось.
            • 5zvezdochek / 26 окт 2009
              Мудрой женщине муж будет сам хотеть помочь с ребёнком и бежать с работы домой :)
            • Тётка Клава / 26 окт 2009
              Ах, Патрикеевна, Ваша правда :)
        • Не скажите! Вот моя подруга, "сделала себя сама" в этой жизни, добилась высот в карьере... А вот с мужиками - облом полный. 35 лет уже, а семьи нет, мужичков выбирает себе - все с гнильцой. Один альфонс, второй бил, третий пил, четвертый в карты ее деньги проигрывал. И все, как один, ее унижали - не так, так эдак. И она терпит. До поры до времени, правда. Больше года ни одни ее отношения не длились. В бизнесе она уроет любого, кто ей поперек встанет, а в личной жизни сама как тряпка половая. А вы говорите "не позволит ноги об себя вытирать"...
          • Тётка Клава / 26 окт 2009
            Как ни парадоксально, но по статистике жертвами вербального и физического насилия становятся именно самодостаточные и образованные женщины. Все они правда, как на подбор, психологически безграмотны :(
            • Ничего парадоксального. Как правило такие женщины вести с мужчинами себя не умею, потому что она "сама себе мужик". Во всем мера нужна.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору