Разводиться нельзя мириться?

Жили в браке 6 лет, до брака были знакомы 3 года. Дочери скоро 3. Раньше думала, что не люблю мужа и достаточно только его любви ко мне. В последнее время наша семейная жизнь состояла из сплошных скандалов. 1,5 месяца назад произошёл большой скандал с участием моих родителей (живём пока с ними), я отнесла его вещи его матери. Месяц я держалась, мне казалось, что я смогу жить без мужа. Но сейчас понимаю, что это не так. И не могу понять, что меня держит. Страх и стыд быть разведённой, привычка или любовь?! Хочу, чтоб он вернулся, и в то же время кажется, что если бы другой нашёлся, то про мужа забыла бы, наверное. Живу в мучениях. Страдания уже не только душевные, но и физические. В порыве позвонила ему. Сказал, что не будет разговаривать со мной. Что во всём виновата я, и это мой выбор. С дочкой он видится раз в неделю, вне нашего дома. Сейчас он живёт у своей матери. И думаю, она его науськивает. Он не желает жить с моими родителями, звал к себе. Но с его матерью жить невозможно. Наш дом для жизни не готов. Средств для его окончательной отделки нет. Снимать что-то - тоже. Я подала на развод, повесток пока нет. Он сказал, что нужно забрать иск. И в то же время говорит, что жить мы вместе не можем, он не хочет. Несколько раз ему звонила, просила вернуться. Признала свою вину, но и указала, в чём его вина. Обиды и оскорбления, которые он мне нанёс, объясняет моим безразличием к нему. Что делать?

Алена

На мой взгляд, ключевые слова в твоем письме: «кажется, что если бы другой нашёлся, то про мужа забыла бы, наверное». То есть на самом деле тебя ломает не разрыв с конкретным человеком, а перспектива остаться без мужа в принципе. Пока было много эмоций, о такой возможности ты просто не задумывалась. Теперь же, когда адреналин ушел, ты начала понимать, что можешь оказаться в положении разведенной женщины с ребенком надолго. И чем больше времени проходит, тем больше тебя это напрягает. Возможно, не последнюю роль в этом играет твое окружение, те же родители. Но, знаешь, на мой взгляд, первые эмоции в такой ситуации – самые честные. Ты 6 лет прожила с человеком, к которому никогда не испытывала сильных чувств, и наконец-то тебя прорвало. Ты сделала то, что твое подсознание давно хотело сделать, – выставила нелюбимого мужчину за дверь вместе с вещами. Ты дала волю тому, что сидело внутри столько лет. И на этой волне прожила месяц, пока не начала интеллектуализировать. Но подумай сама: ты уже однажды поступила «по уму» - вышла замуж за нелюбимого, хотя и любящего тебя мужчину. Это был голос разума: лучше выйти замуж, пока есть за кого, человек приличный, любит и бла-бла-бла… И что? Тебе принесло это счастье? Нет. Держу пари, что счастливой ты была, когда отвезла вещи мужа к его маме. И некоторое время после. А потом опять в голове начал зудеть «здравый смысл», напоминая тебе о возрасте, о ребенке, об одиночестве разведенных женщин и так далее. Что изменится, если ты пойдешь с мужем на мировую? Качественно – ничего. Ты все так же не будешь его любить. Он, скорее всего, после случившегося охладеет к тебе. Вы будете связаны общей жилплощадью, ребенком… Два взрослых человека, заставивших себя жить друг с другом, потому что «так надо», «так правильно» и «по уму». Потому что ты боишься, что этот мужчина – твой единственный шанс сохранить замужний статус. Потому что ему лень начинать жизнь с нуля. В общем, на мой взгляд, развод – это правильное решение. И это не всегда конец. Лично я считаю, что, чтобы начать новые отношения с тем же самым человеком, нужно сначала поставить точку в прежних отношениях, доведенных до абсурда. Нельзя варить новый суп в грязной кастрюле, даже точно такой же – он быстро скиснет. Сначала ее следует чисто вымыть… И начинать с самого начала. Если будет желание.
Сергей

Я бы не советовал тебе делать слишком уж резкие движения. Это я к тому, что официально разводиться пока не стоит. В этом деле пойти до конца никогда не поздно, а вот заново потом все собирать очень проблематично. Так что сходить в суд и в ЗАГС ты еще успеешь при желании. А вот постараться остыть и попробовать взглянуть на ситуацию с точки зрения здравого смысла, пока есть шансы все урегулировать, очень даже нужно. Судя по тому, что ты пишешь, ни ты, ни муж не в восторге от возможного развода. Но пока вас обоих душат эмоции, к тому же подогреваемые родителями, вы действительно не сможете нормально общаться и жить вместе. Поэтому я считаю, что в первую очередь и тебе, и твоему благоверному нужно время, чтобы обдумать случившееся. А затем, если все-таки будет обоюдное желание снова объединиться, стоит повзрослеть и начать жить самостоятельно, а не с чьими-то родственниками. Для этого вполне можно через некоторое время предложить мужу попробовать все сначала, но на отдельной жилплощади. То, что ваш дом не готов, – это не причина повторять ошибки. В конце концов, окончательную отделку можно делать, уже живя в доме. Оно так быстрее пойдет, проверено опытом. Да и снять отдельное жилье тоже можно. Отсутствие средств – это чаще всего лишь повод ничего не делать. Конечно, все это непросто, хлопотно и необычно, но по-старому уже ничего не будет. Однако такой подход к воссоединению даст, на мой взгляд, гораздо больший эффект. Ведь к твоим родственниками муж больше не сунется, а ты не хочешь жить с его мамой. А вот отдельное проживание вполне может вас объединить. По крайней мере, договоритесь, что начинаете активно достраивать дом, вкладывать в него все, что есть, чтобы как можно скорее сделать хоть одну комнату пригодной для проживания. Большего пока и не нужно. И занимайтесь этим вместе. А как только появится хотя бы каморка, в которой можно жить, переезжайте. Хотя, с другой стороны, учитывая твою импульсивность, для начала можно просто подождать. Вполне возможно, еще через месяц тебя перестанут терзать душевные муки, и вы просто расстанетесь. Вот тогда и можно будет думать о разводе.

Подробнее

1 марта 2013, 00:00

Мама Лины Киев, 28 лет