Муж стал ко мне равнодушен...


Муж стал ко мне равнодушен...
Мы с мужем познакомились, когда мне было 17, а ему 27 лет. Всё было замечательно: любовь, страсть, романтика, цветы, нежные слова, бесконечные СМС-ки. Мы даже не ссорились! Всё было по-настоящему, от души. Мы поженились через 3 года знакомства. Нашему сынуле полтора года. И с появлением штампа всё изменилось. Со временем всё меньше нежности, внимания. Я целыми днями дома с ребёнком, а муж утром уходит на работу, вечером приходит — ужин и телевизор. И всё, больше ему ничего не нужно. У нас секс раз в месяц. Я, конечно, понимаю, что он устает, но забота о доме и ребёнке не менее трудная работа. Я по натуре человек темпераментный, мне всегда нужно быть уверенной в себе. Но после такого равнодушного отношения мужа ко мне как к женщине моя самооценка снизилась, появились комплексы. Хотя я вернула после родов прежнюю фигуру, всегда стараюсь хорошо выглядеть, часто готовлю романтические ужины при свечах, а результата никакого. Я ни капли не сомневаюсь в его верности. Но я не могу так. Жить с любимым мужем, как с чужим человеком. Всё, что сейчас нас с мужем связывает, — это наш замечательный сынуля. Мы его любим безгранично. Я пыталась с ним поговорить обо всём, он обещает, что будет более внимательным. Но хватает этих обещаний на пару дней. Сейчас дошло до того, что мы каждый день ругаемся, бывает, даже по пустякам. Однажды я даже хотела уйти, но он уговорил меня, сказал, что мы всеми силами должны сохранить семью, ведь мы любим друг друга. Подскажите, как быть.
Кристина, Ровно, Украина, 22 года / 25.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Штамп в паспорте совершенно ни при чем. Вашим отношениям уже 5 лет. Нормальный такой кризисный возраст. И сейчас ты делаешь все возможное, чтобы этот кризис закончился с максимальными разрушениями для вашей семьи. Как это ни грустно, но период романтических отношений в паре не может длиться вечно. Отношения в паре должны развиваться, должны появляться какие-то общие занятия, общие дела, интересы. Если этого нет, то после того как период брачевания закончен и романтика сошла на нет (у мужчин на нее только в этот период и хватает усилий), возникает ощущение, что муж и жена стали «словно чужие» друг другу. А проблема в том, что в то время, пока двое только встречаются, они, образно говоря, «исполняют танец на цыпочках», пытаясь соответствовать ожиданиям друг друга и порой ведя себя не так, как хочется самому, а так, как того хочет партнер. Романтика, страсть, цветы — а что дальше? Что у вас было общего кроме этого? Были общие интересы? Общие планы (кроме плана по созданию семьи и рождению ребенка)? Вот над этим сейчас надо работать —семья, в которой муж и жена не имеют общих стремлений и интересов, какого-то общего хобби, общих идей насчет выходных, праздников, отпусков, обречена. Нет, жить вместе это не помешает, но ощущение общности, единого целого будет отсутствовать. У мужа свои интересы, у тебя —свои. Нельзя обвинять мужа в равнодушии к тебе на том основании, что ему не интересны романтические ужины при свечах. Это вообще мужчинам редко интересно (их только на период брачевания обычно и хватает), а уж после рабочего дня так тем более. Но ведь романтика не исчерпывается ужинами и свечками. Можно же организовывать себе интересные занятия для всей семьи в выходные дни, праздники, во время отпуска. К примеру, у моей приятельницы муж — очень занятой человек, рано уходит на работу, поздно возвращается, но каждые выходные они выбираются семьей в кафе, ресторан, или куда-то еще, где было бы интересно и им, и ребенку, зимой к этим вылазкам добавляются лыжи, каток, летом — ролики, прогулки по разным интересным паркам, поездки куда-то за город. Разве это не романтика? А в остальное время, возможно, тебе стоит найти себе какое-то интересное занятие лично для себя любимой, чтобы не чувствовать себя одинокой и ненужной. А то, если честно, есть ощущение, что ты засиделась дома с ребенком, в четырех стенах.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе нужно взрослеть и мудреть. Люди все разные, у всех разный темперамент. Да и возраст, что бы там ни говорили, тоже дает себя знать. К тому же сейчас, в период всеобщего кризиса, я вполне допускаю, что мужику ну совсем не до любовных записок. А вот придти домой и отдохнуть хочется. И еще очень хочется, чтобы хотя бы дома не было нервотрепки и скандалов. Конечно, ты устаешь, сидя с ребенком. Но и муж твой тоже. Поэтому если ты не хочешь, чтобы муж стал действительно чужим человеком, прекрати вести себя, как маленькая эгоистичная девочка. Если муж твой не может дать тебе то, что ты хочешь, старается, но просто физически не может, то, возможно, это тебе стоит задуматься над изменением собственного поведения. Ну, если ты его любишь, конечно. Хотя пока, если честно, я этого не заметил. Ты готова расстаться с человеком только из-за того, что он не может быть таким же активным, как и ты. Вот уж никак не похоже на большую любовь. И еще, просто совет на будущее: хорошими мужиками лучше не бросаться. Больше можно не найти. Цени то, что имеешь. Хотя, с другой стороны, каждый сам кузнец собственных проблем. И если без них ну совсем скучно, то продолжай устраивать скандалы. Результат не заставит себя долго ждать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
7


Ваше мнение 116  

Оставить комментарий
  • Живем с мужем 13 лет, родили двоих детей дочь 11 лет, сын 7 лет, не могу сказать что свякое было, жили довольно ладно, счастливо, вместе росли, вместе достигали целей, но вот в последнее время стала я замечать, лежит он на диване, я прилягу обниматься, а он как будто терпит, а потом под каким либо предлогом уходит на кухню и сидит там телек, я прийду туда опять таде картина, решила оставить в покое ухожу спать раньше смотрит свой телек и ноутбук до 3 ночи и спать, меня не обнимает, не замечает. В октябре 2014 я сильно упала на спину про маялась с сильными болями 17 марта прооперировали грыжу позвоночника перед операцией поругались по бытовуха, что он устал тянут лямку один в итоге я не стала первая подходить уехала на операцию из Екатеринбурга в Тюмень сама, когда уезжала он не спал и не поднял зад от телевизора, сегодня приехал к поезду встретил, отвез домой уехал на работу. После работы я попросила давай полежим вместе лег я заплакала вы ревела ему все обиды он ответил тебя видимо гарсонами обкололи, что тут делать вопрос на поверхности, я понимаю, что нет чувств
  • Амелия / 23 дек 2014
    Тут работу рекомендуют прям как панацею от всего. Ну будет она отсиживать по восемь часов в какой нибудь бухгалтерии и что? Потом дома отпахивать вторую смену у плиты и падать от усталости, ну может в этом плюс, уже не до секса будет.
  • Вижу что девочка взрослеет, период не простой, муж конечно обычный , обычный русский - " Давай теперь крутись". Очень сомневаюсь что он входил в брак и делал дитя для того чтобы этим заниматься, он это сделал чтобы отдыхать . Это очень типично для русских мужчин: "Муж это Бог". Я уверена что он совсем не вникает в ее ситуацию, ему лениво, трудно, напряг, работа и пр. Он и не думает помогать ей а помогать ей это помогать себе не потерять семью. Говорите "хорошими" не разбрасываются ? А "хороший" это какой? Если женщине плохо именно ей и надо менять именно то, что доставляет дискомфорт. Разочаровалась? Но пытаешься все вернуть? Без усилий мужа эти усилия будут тратой энергии... Заниматься нужно только своим развитием, а потом это уж активное желание мужа - проявлять активность или нет. Без его желания и ребенка не было бы... Он формирует свои желания на основе своих стереотипов и опыта. Вы можете сделать только одно- развивайтесь сами. Живите своей жизнью - вы не сможете контролировать его, но возможно , он и начнет развиваться то же. Только не делайте ничего "ради него", только ради себя..
  • В.......я / 19 июл 2012
    У меня точно такая же ситуация. Тут люди пишут что понимают героиню, а пишут что-то совсем не то! Кристине просто хочется чтобы к ней относились не как к части интерьера, а как к женщине. Хочется внимания, и хоть малюсенького комплимента. Поймите не совсем приятно в 22 года жить как пенсионеры. Что значит нужно взрослеть (слова Сергея), брак может быть счастливым только тогда когда люди уделяют друг другу внимание. Я не думаю это такой великий труд, придти с работы обнять и поцеловать свою жену.Просто есть такие мужчины скучные, это не она излишне активна, а он из категории ленивцев. У меня в семье нет скандалов, все спокойно, но и счастья нет, каждый вечер хочется выть в подушку от тоски.....Я ведь то же к вечеру с ног валюсь, а он не понимает что мне банально хочется чтобы меня просто обняли.
  • Jeims_bond / 15 окт 2009
    Просто стань такой какой ты была в момент отношений когда были смс цветы конфеты..... Начни делать макияж каждый день одеваться красиво , нарядные нижнее белье , платья юбки , забудь о брюках ..... Пару раз оставь его дома с ребенком на час, а задержись на 2 и все будет как раньше...... а потом напиши мне и расскажи получилось или да. [email protected]
  • Гусыня / 27 фев 2009
    А я героиню понимаю. У меня такая же ситуация была - муж был к сексу равнодушен, а у меня просто крышу рвало! Разговоры, ссоры, просьбы - ничего не помогало. В результате завела другого, и развелись.
  • Оленька / 25 фев 2009
    Поразитетельно-у меня ситуация один в один!но дело не совсем в романтике. мы просто совершенно разные люди. вот уже 6 лет живу как на вулкане.Такое чувство,что не сегодня-завтра разведемся.нет уверенности в завтрашнем дне.Разве это нормально?а что делать не знаю.Очень напрягает!Подскажите,кто-то был в такой ситуации?
  • Оленька / 25 фев 2009
    Поразитетельно-у меня ситуация один в один!но дело не совсем в романтике. мы просто совершенно разные люди. вот уже 6 лет живу как на вулкане.Такое чувство,что не сегодня-завтра разведемся.нет уверенности в завтрашнем дне.Разве это нормально?а что делать не знаю.Очень напрягает!
    • Куда катится мир? Шесть лет жить с человеком, которому не доверяешь, ложиться с ним в постель, подозревая, что у него, возможно, есть другая. Ждать со дня на день, что его левая нога захочет уйти. Ну откуда это в Вас? Зачем довольствоваться малым, когда у Ваших ног весь мир? Почему нужно жить с мужчиной, с которым Вас уже ничего не связывает, когда возможно совсем рядом есть человек, рядом с которым Вам и в голову не придет сомневаться в чем-то?
  • Согласна с мнениями, что все люди разные по своему темпераменту. И не нужно требовать от человека того, что ему чуждо. А сплошные "романтики", это к Дому-2. В жизни все гораздо прозаичнее. С другой стороны, я могу понять Вашего мужа. Если единственное, чем Вы занимаетесь, это домашнее хозяйство и выклянчивание внимания к собственной персоне, то мне Вас жаль. Может стоит задать ему вопросы о его работе? Может, у него проблемы? А Вы со своими свечками и цветочками. Справедливости ради отмечу, что не исключаю возможности, что у Вашего мужа любовница. Все признаки налицо. Но в любом случае Вам просто необходимо еще какое-нибудь занятие. Вы только вдумайтесь. Вам 22 года, а Вы жалуетесь на то, что муж к Вам охладел. Самой не смешно? Займитесь чем-нибудь и хватит ныть.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 25 фев 2009
    на 1й странице отзывы автора, в общей ленте
  • Елена / 25 фев 2009
    Советую почитать Толстого - "Сеейное счастие". Поветь многое Вам объяснит, как нельзя лучше. Ведь классик - прекрасный психолог!
    • ПолРеал / 25 фев 2009
      особенно в произведениях вроде "Крейцеровой сонаты" или "Дьявола"...ну такой психолог, прям не знаешь, плакать или смеяться)))
    • Мимо шла / 25 фев 2009
      Надеюсь, на счет психолога вы пошутили :))))))))
  • the_stunner / 25 фев 2009
    Кристина, муж-то ни в чем не виноват. Ну уйдёте Вы от него - и со следующим ситуация будет та же самая. Непонятно чего Вам не хватает, вроде все живы-здоровы... подождите пока малышу исполнится три года, определите его в хороший садик - и найдите себе работу, такую, чтобы нравилась. Отвлекаться надо от бытовухи...
  • Наталья / 25 фев 2009
    Ну, бывает. Мало у кого страсти-мордасти до пенсии продолжаются. Всё лучше чем то мириться, то грызться. А может ты его пилишь, вот он и охладел? А может в его глазах всё очень благостно - пришёл, уют, телевизор, жена рядом. Многие успокаиваются с годами, это естественно.
  • не осилила все отзывы. Но может мой поможет: вам нужно просто занятся своей жизнью. То, что для вас интересно. Возможно, действительно, это не решит проблему с мужем, но вы станете смотреть на нее совсем под другим углом, вера в свои силы вернется.
  • Ася: - Мой муж такой-сякой,как я измучалась с ним жить... Подруга : - Так разведись. Ася : - Ты хочешь чтобы я за всё это его теперь осчастливила?
  • Марина / 25 фев 2009
    А я думаю, что секс раз в месяц для 30-летнего мужчины - это действительно повод задуматься. Если сейчас это так. то что будет, когда ему стукнет 35, 40 и т.д.? Конечно, если это явление относительно новое - можно списать его на кризис и т.д. Но если так продолжается долгие месяцы, то либо у него действительно очень низкое либидо (и это повод обратиться к специалисту), либо... не буду продолжать. Кристина права, что беспокоится по этому поводу. Она молодая женщина, и у женщин, как и у мужчин, есть физические потребности (а у молодых женщин, к тому же присутствует комплекс неполноценности, который муж героини своим равнодушием только раздувает). И вообше, я не понимаю, почему женщина обязана ублажать мужа, когда ему захочется, а муж может сослаться на работу, заботы, кризис и проигрыш сборной по хоккею? Нельзя быть таким махровым эгоистом. Но скандалы устраивать, конечно, последнее дело (хотя, это совершенно нормальная реакция неудовлетворенной женщины). Лучше всего поскорее оформить ребенка в садик, и бегом на работу! Возможно муж просто привык к тому, что ты все время дома и уверен, что никуда ты оттуда не денешься. Очень может быть, что эта уверенность пропадет, и интерес к тебе усилится, когда муж увидит, что у тебя есть и другие занятия, кроме решения ваших интимных проблем, что на тебя смотрят и восхищаются другие мужчины, что ты уже не так зависишь от него и в финансовом, и в моральном смысле. Расти сама, и ему станет с тобой интересно. Да и перспектива тебя потерять может пробудить его уснувшее либидо, или хотя бы заставит его обратиться к врачу.
    • Арвен / 25 фев 2009
      Марина, сексуальные потребности ОЧЕНЬ индивидуальны, и нет причины объяснять низкое либидо ненормальностью. Если женщину не устраивает либидо этого мужчины, то ей нужно найти другого, а не вести этого к врачу, если он сам не просит. Чего добьются? Комплексы будут у обоих. А скандал - это, конечно, очень нормально для женщины, неудовлетворенной в своем мозгу.
      • Насёна / 25 фев 2009
        "Если женщину не устраивает либидо этого мужчины, то ей нужно найти другого, а не вести этого к врачу, если он сам не просит." ЗАШИБИСЬ СОВЕТ! Т.е. ей в браке нужно для решения её проблем завести любовника что ли для сексуального удовлетворения своих потребностей?... Где тут диалог между мужем и женой?...
      • Марина / 25 фев 2009
        Арвен, раз поначалу у Кристины жалоб не было, значит, изменения на лицо. И потом, по всем статистическим данным, раз в месяц для молодого еще мужчины - это НАМНОГО НИЖЕ НОРМЫ. Мужчина никогда не признается ни себе, ни тем более, своей жене, в том, что у него проблема такого рода. У меня есть знакомый, который уже два года с женой не спит (любовниц нет), и считает, что с ним все в порядке. Но мы-то с вами понимаем, что это не так. Кроме того, раз муж Кристины видит, что ей мало одного раза в месяц, значит, нужно что-то делать в этом направлении, если он хочет сохранить семью. Потому что это сейчас ей 22 года и она верит в святое и вечное. Но если так и будет продолжаться, то в 25 лет, она таки найдет себе более темпераментного мужа, как вы ей предлагаете. И это не потому, что ее нынешний муж плохой или неудачливый. Просто, когда живешь в семье, нужно прислушиваться не только к своим потребностям, но и к потребностям другого человека. И знаете что, вы правы. Потребности у всех разные. Но раз мужчина не может удовлетворить жену в послети, то нужно пытаться делать это другими способами. Те же эсемески, цветы, подарки могли бы отчасти заполнить вакуум. Ведь речь не только о сексе, а о том, что их, кроме ребенка, уже мало что связывает.
        • Арвен / 25 фев 2009
          Марина, во-первых, я слабо верю в статистику такого рода. Напоминает анекдот о дедушке 80 лет, которому тоже посоветовали рассказывать. Нет норм. Есть то, что устраивает или не устраивает конкретного человека. Его, повторюсь, это устраивает - пока он сам не скажет обратное. А он может и не сказать - именно по той причине, что их уже ничто не связывает, нет смысла что-то налаживать. Толку сыпать эсемески в бездонный колодец - как данаидам воду туда лить. Вакуум станет только острее. Вот вам бы принес радость пустой подарок, призванный заместить отсутствие чувств?
  • Период Кристины с 17 по 22 года. СМС цветы романтика..замужесвто.ребёнок.тупик. Сразу вспомнила себя.17-22 лет. институт. заочные курсы в МГИМО экономическое отделение. Курсы английского помимо института (с загорода в центр на электричке с возвратом на последней электричке).романтика дома с кулинарными изощрениями (хобби мужа) посещение кинотеатров и даже баров.встречи с подругами у них и у нас. секс каждый день и ночь.не простой а экстримальный. замужество.муж старше на 6 лет.после дневного института работа по чёрному в театре в буфете..секс после работы..спорт. баня. природа. пикники с пьянками до утра и секс по кустам. год академки с мужем вдвовём для заработков на свою квартиру (отвержение помощи родителей). в итоге диплом. престижная работа..и развод через год. и опять через год новое замужество. ребёнок и тд. Кристина. к чему всё это? к тому что когда не смотришь ТОЛЬКО на одного-единственного человека, а смотришь на жизнь в полном диапазоне и интересуешься ВСЕМ, на что тебе Бог дал талант..то просто никаких "падений самооценки" по причине отсутствия темперамента (у одного лишь человека) не бывает. в ритме активной жизни и в постоянном увлечении тем, чем живёшь происходит постоянная вырабоака твоей энергии и развитие твоих способностей.самооценка растёт и крепчает. это заразительно и увлекательно. вот и подумай: как ты прожила эти золотые годы? только ОН??? этого мало. сдулся он..сдулась и ты. ну тут уж скажу: а ребёнок?? разве это не лаборатория для творческой деятельности?? лЮбите его сильно и ..тоскливо смотрите друг на друга?? дай себе пендаля и внеси драйва в свою жизнь. он и правда мог к тебе охладеть. ты однообразна и ТРЕБОВАТЕЛЬНА..почему то лишь к нему. а надо быть ещё требовательной и к себе. ДРАЙВУ В ЖИЗНЮ!!не дай себе засохнуть.Всё только начинается.
    • Арвен / 25 фев 2009
      Именно! Тут Кристина однажды появилась и сказала, что вышла бы на работу, но ребенок "мешает". Взгляд на ситуацию под другим углом: темпераментная и уверенная в себе Кристина на самом деле очень боится реальной жизни. И давно боится. Настолько, что укрылась от нее за мужа, на которого переложила ответственность за себя. А теперь муж от этой ответственности "отказывается" и все - паника, что совершенно неудивительно, если учесть, что все усилия и мысли были сосредоточены только на одном. Так что выбирайтесь из кокона. Считайте это пробой пера, так сказать. Расширяйте горизонты, наполняйте жизнь! И извлеките урок - не стоит зацикливаться на одном человеке, ни к чему хорошему это никогда не приводит.
    • alisa-alisa / 25 фев 2009
      почитала я Прелесть и подумала, как же все зависит в жизни от позиции, от взгляда на события..другая б на ее месте расстроилась, решила, что "жизнь не удалась" и т.д))а прелесть вон цветет и пахнет) мужей меняя))
      • ?????хахахаха. Я тебе обещаю: НА МОЁМ месте никто бы не расстроился. Боюсь,что скорее..испортиться бы смог. Господи, СПАСИБО!!!
        • alisa-alisa / 25 фев 2009
          да не надо мне ничего объяснять, мне-то понятно вполне) это просто мое впечатление и мысль такая вот пришла, что как важно как сам человек интерпритирует события своей жизни) и оптимизм конечно тоже)
  • Вы в 17 лет, будучи еще несовершеннолетней, выбрали мужика под тридцатник, выбрали брак в 20 лет и рождение ребенка. А теперь захотелось романтики? поздно спохватились. Представьте, что Вы от мамы упорхнули к другому папе. Ну вот - а папа, то есть ваш муж работает уже как мининум 10 лет, устает, дома ему хочется может иногда посидеть в тишине, отдохнуть от работы без геморойных свечей и ужинов, а дома еще нужно уделять внимание ребенку, хотя наверное, мужу также иногда охота прийти и вырубиться на диване без всяких гемороев. А у вас еще детство играет - романтика, цветов и конфет хочется... Знаете, поздно, батенька пить боржом... Наджо было себе ровесников искать - еще лет 5 бы играли в цветочки-конфетки. Поймите своего мужа и успокойтесь. Счастье не только в свечках и сердечках, но и прийти уставшему и лечь около телека, не давая никому отчет.
  • Кристина,а может быть после свадьбы изменилось ваше поведение по отношению к мужу ? Его изменившееся поведение по отношению к вам может быть следствием вашего изменения. После свадьбы многие люди меняют своё поведение по отношению к любимому,часто не в лучшую сторону.У многих подсознательно включается пример семейных отношений родителей,но они не замечают что копируют своих родителей в своей семье, а сознательно им этот пример не нравится.И от этого тяжёлого наследства очень трудно избавиться.
  • "Я понимаю вашу позицию.Но мне по жизни не понятно одно: зачем люди выдают себя такими,какими на самом деле не являются?...Ведь все проблемы,именно,поэтому.Тем более,что он старше ее на 10 лет,типа мудрее.Уж должен был девочку предупредить о том,что ему нужно от их брака.Может девочка,зная это,и замуж-то не пошла бы." Зачем ? А вы спросите их :) ;) Каждый заботится под местом под солнцем :) И большинство к принтию решения о браке не готовы морально /умственно и за это их винить нельзя ибо у них НЕТ ОПЫТА :) А опыт он только на своих собственных ошибках появляется. ПОка на свою задницу приключений не найдешь , все увещевания и поучения для большинства только ПУСТОЙ ЗВУК :) Ибо не прочувствовано и не пережито. И опять повторю НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН :) есть только ДОБРОВОЛЬНО взятые на себя САМИМ человеком обязательства, а не приписанные ему с точки зрения морали, или какого-то другого человека :) когда ЭТО себе уяснишь, такие вопросы "почему" отпадают сами собой :)
    • Насёна / 25 фев 2009
      "И опять повторю НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН :) есть только ДОБРОВОЛЬНО взятые на себя САМИМ человеком обязательства, а не приписанные ему с точки зрения морали, или какого-то другого человека :) когда ЭТО себе уяснишь, такие вопросы "почему" отпадают сами собой :) " Не поняла,к чему это было?... Про обязательства как-то неуместно говорить вообще в браке. Обязательства могут быть только по договору,брачному в т.ч.А там,где есть договор,есть расчет для той и/или иной стороны.
    • Насёна / 25 фев 2009
      Специально еще раз для вас: "Насёна, Челябинск №39 | 25.02.09 ср 11:33 Тогда скажите мне,пожалуйста,зачем мужчины блюдят этот конфетно-цветочный период в отношениях?Ну и были бы сами собой.Проблем бы семейных потом меньше было.Зачем строить из себя всего такого правильного,если таковым ты не являешься на самом деле?...А вот,если уж ты,дорогой,надел масочку,так будь добр,живи с ней до конца жизни. "
      • Арвен / 25 фев 2009
        Вы биологию изучали когда-нибудь? Любой самец распускает хвост перед самкой, любой! И маски тут нет! Есть этап жизненного развития! И если уж говорить о масках, то женщины тоже мастерицы их надевать. Сначала добрая, милая, понимающая, прощающая, страстная, нежная... А потом - почему мусор не выбросил! Не сметь на работе уставать! Уж будье добры, играйте свою роль дальше. А мужчина ооочень часто (если не сказать всегда) показывает свое истинное лицо задолго до брака. Нужно просто суметь его разглядеть.
        • alisa-alisa / 25 фев 2009
          а на что обращать внимание особенно? и вообще как быть уверенной, что все разглядела и видишь человека реально? может есть какие-нить конкретные ну показатели что ли?) ну что-нить объективное, так скажем)подскажите!
          • Алёна / 25 фев 2009
            есть!!! Алиса-Алиса, прочитайте Николая Курдюмова "Успехология любви"
            • почитала, очень трудный для меня стиль изложения) не осилю я это)) да и собственно конкретных советов автор не дает, приводит классификацию свою в основном..здесь это уже цитировали, про тоны
            • Алёна / 25 фев 2009
              сложно написано? а я "проглотила" за три дня без проблем
            • Estock (Днепропетровск) / 25 фев 2009
              Да-да, присоединяюсь к этому совету!
          • Арвен / 25 фев 2009
            С удовольствием подскажу. Сразу оговорюсь, что применимо к тн среднестатистическим мужчинам, без отклонений психических и склонности к насилию. Отношение к матери и родственникам, включая младших сестер и братьев. Взаимоотношения с друзьями и коллегами. Отношение к домашней работе, быту. Финансовый вопрос. Это если глобально. Базовые, так сказать, вещи, взгляды на которые сильно не меняются. Смотрите, слушайте, запоминайте. А в мелочах обращайте внимание абсолютно на все. Высказывается ли пренебрежительно о людях, которые слабее его? Выполняет ли свои обещания - пусть и мелкие? Проявляет ли мелкую заботу о вас? Мыслит ли страгетически, заглядывает ли вперед? И, пожалуй, главное - каково ваше место в его дальнейшей жизни? Какую роль он вам отводит, строит ли планы с вашим присутствием? Наблюдайте за этим. Только открыто, не обманывая себя. И не подозревая мужчину ни в чем. И интересуйтесь им сами, а не лениво принимайте его ухаживания. Тогда он раскроется гораздо быстрее.
            • дополнение / 25 фев 2009
              Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям. Сексуальное поведение и отношение к детям. Состояние личных вещей, жилища, одежды. Насколько подвержен гипнозу. Потенциал продолжительности жизни. Способность испытывать удовольствие в настоящем времени. Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь. Действительная социальная ценность, по сравнению с видимой. Уровень смелости, обращение с опасностью. Способность нести ответственность за свои действия. Обращение с правдой. Честь, честность, искренность. Способность понимать реальность и достигать согласия. Каким образом обращается с людьми. Реальная ценность, в качестве друга. Реальное отношение окружающих. Насколько буквально воспринимает высказывания. Насколько хорошо вас понимают другие. Речь: способность говорить и способность слушать. Обращение с сообщениями при их передаче. Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию. Управление окружающей средой и окружением. Настойчивость в достижении целей. Потенциал успеха.
          • Насёна / 25 фев 2009
            Даже,прожив с человеком,большое кол-во времени,нельзя быть уверенной на все 100%,что ты всё о нём знаешь.Вообще,мой собственный опыт общения с мужчинами(а общаюсь в основном с ними, так уж в жизни сложилось)показывает,что нужно учиться разговаривать с мужчинами.Ставить их по возможности и необходимости именно в те ситуации,исход которых тебе самой интересен,чтобы заранее прозандировать его реакцию на подобную ситуацию.Нужно давать им понять то,что нужно тебе не прямо в лоб,а по-мудрому,по-женски.Выдавать свои "хотелки"за их собственные.Это сложно,я не спорю.Но это залог вашего счастья.Самое главное-не сораваться самой в процессе "переделки" мужика под себя.
            • Арвен / 25 фев 2009
              Я не говорю о 100% знании, это невозможно. Но базовый характер человека изучить можно. Что касается вашего сценария, он мне понятен, но не близок. В первую очередь потому, что я не хочу, чтобы потом по закону сохранения энергии меня так же кто-то дергал за ниточки. Свои хотелки я сама в состоянии себе обеспечить, для этого мне совершенно ни к чему такая "мудрость" манипулирования. Так что это не залог моего счастья. Я не буду ломать никого под себя, лучше отпущу.
        • Насёна / 25 фев 2009
          Так я ее играю :) До сих пор. Вас с Lucky_Den,я смотрю,прямо так "трогают" мои отзывы :) Вот вам и пример!Я вроде как с не вам отзывы оставляла,а вы так реагируете на них,будто это вас напрямую касается. Кристина,обратите на это внимание.Возьмите это себе на заметку.Чтобы заинтересовать человека с какой-либо целью(пусть даже с целью просто поговорить с ним),совсем не обязательно вести диалог с ним :) Заинтересуйте,заинтригуйте своего мужа даже просто разговорами на его глазах(как-будто не замечаете его присутствия)с подругой о роли женщины и мужчины в семье,например.Он обязательно на это отреагирует и,таким образом,диалог между вами начнется сам собой.
          • Арвен / 25 фев 2009
            А не утомительно играть-то? Или вы такая и есть?
            • Насёна / 25 фев 2009
              Кто-то когда тут писал: "Жизнь–это такая большая-большая сцена. Хотите–живите чужие сценарии, хотите–пишите свои. Главное–не жить чересчур по-настоящему, не жить с надрывом. В жизни ВСЕГДА есть выбор, и никто не заставляет нас страдать, кроме нас самих. Если эта пьеса отыграна и свое исчерпала, начинайте подыскивать актеров для следующей. Если тут еще не все интересные моменты проиграны, то доиграйте до логического конца." Это и есть мой ответ вам :) Я пишу свои сценарии и их же играю :)
      • Алёна / 25 фев 2009
        Насёна,лучше не так - если уж ты,дорогой,надел масочку,так будь добр сними её, иначе счастья не будет никому, а будет сплошное непонимание и обиды
        • Насёна / 25 фев 2009
          Ну,можно и так.Тольк нужно быть уверенной,что за масочкой тебе понравится истинное лицо,и ты готова разделить с ним всю свою оставшуюся(ну или пускай часть :))жизнь.
          • Алёна / 25 фев 2009
            может и не понравится, никто от этого не застрахован, для того и нужен период романа :) мы выбираем - нас выбирают :))
      • В общем то Арвен 56 за меня уже ответила, даже добавить нечего :) А насчет "Я вроде как с не вам отзывы оставляла,а вы так реагируете на них,будто это вас напрямую касается." Улыбнули :) Не Вы первая не Вы последняя, такая "исключительная" :) И уж если быть точным :) то именно Вы, Мне и оставляли :) смотрим мой пост 18 ваш 26 ;) Так что, раз вляпались , поздно на попятный :) номер НЕ ПРОЙДЕТ :))))
        • Насёна / 25 фев 2009
          1."Насёна, Челябинск №7 | 25.02.09 ср 06:50 Ой как не согласна с Сергеем!Ой как не согласна!!!"......Чисто мужская позиция!" 2."Lucky_Den, Чебоксары, Россия №16 | 25.02.09 ср 10:30 "Чисто мужская позиция!"" 3."Насёна, Челябинск №28 | 25.02.09 ср 11:15 "Девочка выходила замуж за состоявшегося человека. Зоконченного, более развитого относительно ее" ЧЕГО???????????????? Что за бред,воббще?!... " Кто тут кому чего первый написал,редактор?... :-РРРРР

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору