Рассталась с мужем, a жить друг без друга не можем


Рассталась с мужем, a жить друг без друга не можем
4 месяца назад я рассталась с мужем после трех лет совместной жизни. Муж сразу уехал в другой город, но официально мы не разведены. Я даже стала встречаться с другим парнем. Он ко мне прекрасно относится, и мне с ним очень хорошо. Но я знаю, что у нас нет будущего - он намного младше меня и у него нет планов в ближайшее время связывать свою судьбу с кем бы то ни было. Да и я себе спутника жизни представляю немного иначе - старше, серьезнее, надежнее. И вот по ночам, когда я одна, я скучаю по мужу. Дочка постоянно спрашивает про папу, и это разрывает мне сердце. Видимо, то же самое происходит и с нашим папой, потому что он звонит и говорит, как сильно он нас любит и как без нас не может жить. Я знаю, что наши проблемы никуда не делись, и мало что изменится, если мы опять сойдемся, но в то же время понимаю, что лучшего отца для дочки мне не найти. Боюсь на что-то решиться, не знаю, как мне поступить.
Алина, Ашхабад, Туркменистан, 25 лет / 18.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Самого главного ты, к сожалению, не сказала – какие именно проблемы у вас были, если из-за них вы разбежались даже по разным городам? По моему глубокому убеждению, двое людей, переживших разлуку, развод, но взаимно пришедшие к осознанию, что им плохо друг без друга, не могут не измениться. После разрыва начинаешь более тонко относиться к тому, что успел почти потерять, поверь. Начинаешь искать способы сгладить острые углы, которые были, да и вообще становишься взрослее и мудрее. Самое главное, что вам обоим нужно понять – это то, что развод – не окончание отношений, особенно при наличии общего ребенка. И то, что вы расстались, не обязывает вас играть роль разведенных до конца. У каждого есть право на ошибку, главное – уметь работать над теми ошибками, которые можно исправить. На твоем месте я бы после очередного звонка мужа пригласила бы его приехать в гости. Даже особого повода не надо – дочь постоянно спрашивает, где папа, скучает, грустит. Ты тоже будешь ему рада (так ему и скажи). А дальше пусть все идет так, как должно. И не надо лишней игры в «бывших» мужа и жену. У вас есть возможность жить своими чувствами – они у вас есть. Вы намного счастливее тех многих семей, которые живут вместе и не могут сказать друг другу: «Я не могу жить без тебя».
  • Сергей

    Ты не написала, по какой причине вы с мужем разъехались. Но, в общем-то, это и не столь важно. Насколько я в курсе, в совместной жизни двух людей редко бывает все просто и складно. Точно знаю, что в некоторых обстоятельствах людям лучше на некоторое время разойтись. Но если эти люди близки друг другу, если между ними есть что-то большее, чем простое совместное проживание, то весьма велика вероятность, что, погуляв по отдельности некоторое время, они все равно придут друг к другу. Изменятся, повзрослеют, но придут. Возможно, что и вам с мужем нужно какое-то время для того, чтобы понять, насколько вы друг для друга важны. Только не нужно в этом вопросе спешить. Пусть все идет так, как идет. Если вам суждено быть вместе, то никуда вы не денетесь. Я столько раз подобное видел, что переубедить меня уже не удастся никому. Мало того, мы с женой через все это прошли сами. Так что мой тебе совет – не спеши с решениями и не сбрасывай со счетов возможное продолжение отношений с мужем. Если вы решите снова жить вместе, то пусть это будет не возобновление отношений, а нечто новое, выросшее из общего прошлого. В любом случае, удачи тебе, терпения и мудрости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий
  • письмо из Туркмении, там же вроде покойный Туркмен-баши запретил интернет? Или что-то изменилось с его уходом?
  • В письме автора детский сад. Вам зачем назад к мужчине которого вы не любите? И не надо ля-ля, спать с другим вы быстро стали и причем тут любовь? Ждите настояшюю свою половину и отпустите мужика. 2 Ляля. Вам 23? Не верю. Мне тоже 23, но такой лабудой голову ещё в 17 перестала забивать=)
  • Lime (Лимассол) / 18 янв 2007
    Можно соитись, конечно. Но если проблемы никуда не делись, то опять разоидетесь из за тех же причин. Смысла не вижу. Если только ваше решение разоитись было импульсивным, то это значит - неосознанным. Тогда все будет супер. Вам всего 25 лет. Удачи в любом случае.
  • Прохожая, вы оцениваете ситуацию сквозь призму собственного опыта. А по вашим отзывам я могу сказать, что вы умная и решительная женщина. Более чем уверенна, что развод был взвешенным решением, да и чувств к нему не осталось. А вот читая письмо героини я вижу, что она сама эмоционально не стойкий человек, расстались они на эмоциях (на ДР какой-то скандал приключился), явно чувства ещё естью Кроме того чувствуется полное отсутствие серьёзных взглядов на будущее - оттого и любофф с мальчиком, и сомнения. Предполагать, что мужчина его терроризирует исключительно из чувства собственности можно только если принять на веру всё что пишет автор. А я лично вижу, что она сама ещё та ягодка. Эмоциональна, непоследовательна. Потому вполне возможно, что оба немного протрезвели от расставания, оба готовы что-то предпринять - но боятся.
  • Прохожая / 18 янв 2007
    Мой муж тоже так поступал. После развода, как только я начинала очухиваться и заводила новые отношения он тут же появлялся со своей "любовью", звонил каждый день, старался напомнить как хорошо нам было вместе, я прекращала все отношения со всеми и после этого он исчезал, жил своей жизнью до следующего моего романа...он так 1,5 года меня мучал. В итоге я просто послала его открытым текстом, перестала брать трубку, разговаривать с ним, после 2-х лет он пришел и сказал собирай вещи ты возвращаешься,я без тебя не могу, сделаю для тебя все, буду таким каким ты хочешь. Старался, я это видела, но все равно в итоге ничего не изменилось.
  • Тихоня / 18 янв 2007
    Какая инициатива? Какие "правила игры"? Мы забыли текст письма! Алина-то уже (!) и очень быстро нашла временную замену уехавшему мужу. И тот быстро ей альтернативу подыщет. Вот вам и стол переговоров! Какие еще могут быть протоколы о намерениях?!
  • 67. Также вполне возможно что он тоже скучает по привычке. а вот сядь за стол переговоров и обсуди всё чтобы уж действительно было видно что "я всё понял" то это врядли. думаю просто как в бильярде шары гоняют пока новых серьёзных отношений не создалось. по инерции. Думаю что и Алине тоже надо чтото для себя понять.Менталитет там у них другой. и вряд ли со всеми их мужчинами удастся ходить с подружками без спросу. Не знаю я и без паранджы уж лучше "спрошусь" когда с подружками :-) куда иду.семья есть семья.Полной свободы всё же в ней нет. надо это принять и всё. как устав:-)
  • Прохожая / 18 янв 2007
    Я не думаю что муж Алины как то проявляет инициативу чтобы "сесть и обсудить правила игры". Скорее всего все его признания это просто капание на мозги. Чтобы не забывала и не расслаблялась. Никуда он возвращаться не собирается, иначе предпринимал бы решительные действия, а не сопли разводил. Он просто хочет чтобы ей небыло хорошо БЕЗ НЕГО. Хочет чтобы она "бежала за ним обгоняя рассветы"...умоляла его вернуться. И мне кажется ей ни в коем случае нельзя делать первый шаг. Нужно наблюдать за его ДЕЙСТВИЯМИ...если их нет то и думать нечего, не надо вестись на красивые слова и забивать ими себе голову.
  • Шмель - очень здравое замечание! Я как-то и забыла откуда письмо. Жаль, что автор пропала, на отзывы не реагирует... Было бы интересно выяснить подробности. С другой стороны - не понятно, если мужчина-собственник, то зачем было сначала шею в петлю совать, а потом грезить о свободе?... Да ещё и ребёнок... раз муж был с самого начала единоличным - то что ж после драки (свадьбы) вдруг строить из себя независимую девочку? А с начала подумать, готова ли - сложно было... И ещё, как для восточного мужчины, более типично было бы "молчи, меня твоё мнение не интересует", а не "не нравится - расстанемся". не в их характере терять свою собственность.
  • Шмель / 18 янв 2007
    Девочки!!! Что мы копья здесь ломаем - это же восточная семья! Женщина - дома сиди, детей рожай, а мужчина - мир завоевывай. Несмотря на то, что на дворе уже 21-й век, в сознании восточных мужчин, похоже, мало что изменилось. Вековые традиции, видимо, не так просто изжить. Так что наш европейский подход к решению проблемы здесь, увы, не годится... Или смириться, или искать по-европейски думающего мужчину - вот и весь выбор для героини.
  • Наблюдатель / 18 янв 2007
    Снова и снова убеждаюсь в том, что правила поведения надо устанавливать в первые месяцы отоншений и постоянно следить за их исполнением. Тока первый раз у мужика приступ ревности случился, сразу надо показать,что тебе это не нравиться. Будет это лекция или ответная наигранная ревностная истерия за косой взгляд на продавщицу в молочном отделе-выбирайте сами. Ибо если промолчала-значит дала добро на такое поведение и некого винить кроме себя. Если есть обоюдное согласие-надо пробовать сходиться,но теперь строить семейные отношения по правилам хорошего тона и взаимного уважения. Уважение друг к другу-вот что к сожалению теряется в большенстве семей.
  • Дарья, я не подозреваю Алину ни в каких странностях, а делаю СВОИ выводы, замечания и рассуждения. Она пишет "И вот по ночам, когда я одна, я скучаю по мужу", т.е. по ночам она становится Несвободной и уже не радуется своей независимостии. Можно жить огромной семьей, каждый день толкаясь попами на кухне, и в то же время быть независимым душевно. Была бы она действительно внутренне свободна, не скучала бы по ночам. Она радуется своей независимости и в то же время боится потерять отца для дочери. Так КЕМ она хочет быть ПЕРВОНАЧАЛЬНО, если совместить все вместе у нее не получается? Наверняка, муж тоже очень люит и скучает по ребенку.
  • Ещё один момент - то что он позволил себе разбрасываться словами про развод: у меня такое было, муж как-то ляпнул ещё на заре брака. По-моему это и есть манипуляция, правда подсознательная, - мужчина понимает, что расстаться вы не готовы и ждёт что вы пойдёте на попятную, признаете свои ошибки. Я после первого же раза (два месяца после свадьбы) после этих слов очень спокойно, глядя ему в глаза сказала: "Дорогой, я привыкла к тому, что подобными фразами не разбрасываются. Для меня если человек заговорил о расставании - то он имеет ввиду именно это. Иначе как это можно назвать? Поэтому если ты мне ещё раз скажешь о разводе - можешь спокойно собирать свои вещи и на следующий день мы подадим заявление. Тема исчерпана". Всё - после этого он такими словами не бросался. В общем, Алина - адекватное поведение партнёра во многом зависит от вас самой. Не позволяйте втягивать себя в ссоры, игнорируйте упрёки - и сами удивитесь как изменится ваш муж. Лично я вижу возможность возвращения мужа, но только при условии, что вы сами ПОМУДРЕЕТЕ.
  • Вот предположим: он по приходу домой начинает на вас кричать, что вы не позвонили, что не могли пойти в кафе. Первое: скажите, что говорить будете только когда он понизит тон. Второе: вместо того, чтобы говорить "ты что дурак? какое ты имеешь право меня контролировать?" просто спокойно спросите: "Что именно тебе не понравилось? Что я должна сделать в будущем, чтобы у нас не было подобных ссор?". Вот его ответ спокойно проанализируйте и решите, подходят вам эти условия или нет. Если не совсем - вместо того, чтобы просто сказать "нет" (типа: я с подругой буду видется, нравится тебе это или нет) - лучше сказать это завуалированно: "я перестану по вечерам встречаться с подругой при условии что ты ... (перестанешь играть в компьтерные игры/будешь водить меня в кафе и кино/перестанешь видется с друзьями). Всё! Ссоры нет - есть попытка найти компромисс, выяснить причины. Если на вас давят (кричат, манипулируют вашими словами, перекручивают их) - не поддавайтесь, не начинайте оправдываться, срываться - просто уходите от разговора.
  • Дарья, всё правильно Тюша сказала - Личность просто не позволит себе прессинга. Алина: то как вы описываете ситуацию конечно заставляет вас понять. И скорее всего многие тут посоветуют выбросить его из головы. Но некотрые моменты меня смущают. Я вообще считаю, что в отношениях один не может быть дьяволом, а второй - ангелом пушистым. Правильно Тюша заметила - что он до свадьбы был совсем другим человеком? А ребёнка как вы решили завести? Когда друг друга познали, или залёт? Ещё смутило ваше возмущение, что скандал вам закатили именно на ДР. А если бы в обычный день, то такого возмущения не было бы?.. Вы чувствуете унижение, когда показываете, что вам нужна семья, вы дуете губки и видите в нём одни недостатки, вы сами подогревали ваши семейные скандалы. Я вам открою секрет - спокойная и уверенная в себе девушка никогда не позволит другому человеку вывести её из равновесия и закатывать ей глупые сцены.
  • Кажется, тут ответ очевиден и нечего глубоко копать - этим двоим нужно быть вместе, а их проблемы и не были вовсе проблемами, если они друг о друге думают, скучают, чвствуют нежность. Проблемы - это когда двое умудряются наплевать друг другу в душу, вылить ведро помоев и "размазать" это все между знакомыми и родственниками. Но даже после такого сходятся, а тут уж и говорить нечего. А пока еще думают-гадают, пускай не портят жизнь другим, ни в чем не повинным людям, т.е. это не очень хорошо (мягко говоря) с чисто людской точки зрения "лечить" себя новыми отношениями, привязывать к себе человека и относиться к нему как к лекарству, скорой помощи. Интересно, что Алина вечерами мечтает о муже, но еще возмущается, что ее новый МЧ не имеет "планов в ближайшее время связывать свою судьбу с кем бы то ни было".
  • Дарья / 18 янв 2007
    Petra_Rka, так героиня ничего и не терпела, как видим. И рассудила точно так же, что такой брак не нужен. А Вы ее в каких-то странностях подозреваете :-) Просто_прелесть, Вы, видимо, на 32-й отвечали, а не на мой 33-й :-)
  • Дарья, я не перепутала ничего. Для Личности как раз неважно - замужем она или нет. Если "оковы брака" настолько тяжелы, что сняв их даже на некоторое время человек считает себя свободным и независимым, то зачем нужен такой брак? Это можно отнести не только к браку, но и к ЛЮБЫМ отношениям (дружеским, родственным, служебным). Если ты чувствуешь прессинг, дискомфорт, моральное подавление - надо воспитывать себя, а не принимать это, как должное и тем более заслуженное (типа, вышла замуж - терпи)
  • Дарья / 18 янв 2007
    Подумалось еще: может, он осознал ошибки в том смысле, что решил, будто еще много воли Вам давал? Типа, больше не повторится? :-))
  • Дарья / 18 янв 2007
    Petra-Rka, вы ничего не перепутали? Что странного для Личности в том, что Личность эта радуется свободе и независимости, да еще после такого прессинга? Алина, "осознал свои ошибки" - это, конечно, красиво звучит, но не очень определенно. Если уж сходиться опять с мужем, то только получив от него конкретные обещания относиться к Вам как к человеку, а не как к своей вещи, уважать и заботиться. Ничего себе, заявочки - "Не спросила разрешения", "Сама уехала - сама и приедешь!" Да еще эти сильно смахивающие на шантаж высказывания "Нам надо расстаться" по всякому пустяку. Мой однажды попытался таким образом высказаться, так я ему ответила, что да, расстаться, конечно, проще всего, и если он так мало дорожит мной и нашей семьей, то он совершенно свободен. Больше он ничего подобного себе не позволял. А Ваш - позволял, так что Вы, скорее всего, были правы, предположив, что ему ваш брак не так уж нужен. Так что подумайте. Лично я, как и Прохожая, сомневаюсь, что его нынешние звонки - от любви к Вам. Скорее уж и правда от чувства собственности - как это так, моя вещь посмела жить без меня и быть счастливой. Надо срочно помешать! Если продолжать с ним жить, то надо очень много работать над вашими отношениями, причем он тоже должен хотеть, стараться и меняться, иначе ничего не выйдет. Детей, конечно, всегда жаль. Ужасно. Я сыну, когда разводилась с первым мужем, объяснила открытым текстом - не могу жить с его папой, мы постоянно ссоримся, нам плохо, лучше жить врозь. Но мы его любим, папа у него есть, он всегда будет неподалеку и придет по первому его желанию. Он принял... хотя все равно чувство вины перед ним есть.
  • Алина, ну, тут уж - кто - кого. Вы же тоже "не всегда подарок". Интересно следующее: до вашей свадьбы муж каким нравом отличался? Был спокойным, рассудительным, флегматичным, уступал вам во всем? Как было? Ребенка хотели оба? (это в догонку той темы, где она хочет, а он нет (ребенка). У него такая работа, что он может себе позволить не работать в другом городе или так имеет временную работу? Папа для ребенка - это замечательно. Но, вы оба, наверное, из категории: что имеет - не храним, потерявши - плачем. Сегодня вы рады свободе и независимости. Странные слова для Личности. А завтра? Вы уверены, что будет так же по кайфу одной, без его истеричных криков, ревнивых сцен? Делайте зале своей жизни сегодня, чтобы завтра получить положительный эффект от своих решений.
  • Прохожая / 18 янв 2007
    Алина, а вы не думаете что именно его ревность сейчас заставляет звонить и про любовь говорить? Он знает(догадывается) что вам без него лучше и хочет это любым способом исправить. Для начала посеять сомнения в вашей душе, а вдруг...Я вот на такое попалась и сейчас очень жалею, ничего не изменилось, а во второй раз набраться сил и все прекратить намного сложнее чем в первый. Так что думаю пока есть силы жить без него, живите, радуйтесь и не торопитесь, если он действительно все понял и исправился то он найдет способ снова вас завоевать, а не просто вернуть прошлое.
  • Nat-ka (Москва) / 18 янв 2007
    Я была в точно такой же ситуации!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как под копирку) и не раз, мы то ссорились и разходились, то снова жили вместе, нужно определиться, хотити ли вы идти по-жизни вместе или нет. Нельзя мучить неопределенностью ни ребенка ни себя! У нас все нормолизовалось (ттт) 7 лет уже женаты, дочке 6,5 лет. Мы любим нашу семью и дорожим отношениями. Помню ту боль, когда разходились, помню как дочка плакала, а сейчас она любит часто повторять фразы: "Наша семья", "Мы семья", "В нашей семье" ... Боже какое это счастье БЫТЬ СЕМЬЕЙ! Удачи Вам!
  • Алина / 18 янв 2007
    да, правда, что у меня сейчас полный сумбур в голове, ничего не могу поделать. С одной стороны, я так рада "свободе" и независимости от мужа: он - страшный ревнивец и собственник - от того так скоро и новые отношения, от которых мне и правда, кроме секса и мужского внимания, ничего не надо. А с другой стороны, стабильность с мужем и отцом моей дочки. Я совсем не говорю, что он во всем такой распрекрасный - мой муж. Характер у него еще тот. да и я не всегда подарок. Он мог утсроить мне целый скандал дома и потом долго дуться и со мной не разговаривать, потому что я пошла в кино с подругой, просто предупредив его по телефону, а не СПРОСИВ РАЗРЕШЕНИЯ у него. Или если я звонила ему с приема, на котором по работе должна была присутствовать, на полчаса позже, чем обещала, то он уже и не заезжал за мной - "сама уехала, сама приедешь". В общем, много всего было за эти 3 года - и хорошего и плохого. Первоначально инициатором нашего развода был муж. Он при каждой нашей ссоре, даже по пустякам, говорил: "Нам лучше расстаться", потом мы мирились, но мне всегда казалось, что получается, я в браке заинтересована больше, чем он, и это меня совсем не устраивало. И вот наконец, на мой последний день рождения он мне устроил ужаснейшую сцену ревности по глупейшему поводу - на МОЙ 25 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! мне было так обидно, он совсем не казался мне родным и близким человеком. И тогда я решила, что цепляюсь за брак из страха остаться одной с ребенком и растяжками на животе, а не от большой к нему любви. Вот после этого мы и разъехались. Я уверенна, что он до последнего момента до своего отъезда ждал, что я передумаю и не смогу без него и буду умолять его остаться, вернуться - а во мне как будто перегорело что-то, и я его отпустила. Сейчас он говорит, что осознал свои ошибки, что измениться, а я боюсь - боюсь вернуться, опять разочароваться, опять переживать то же самое по второму круга
  • У меня дежа вю, пару месяцев назад другая женщина писала, что с мужем не могут жить ни вместе, ни по отдельности. Тоже уехал в другой город (или страну), тоже дочка. И тоже не объяснила, по какой причине они расстались. Вообще, слишком мало вводных данных.
  • от такой сильной любви к мужу через 4 месяца после расставания начать новый роман? Однако...Зачем это вам, Алина? Из мести? От понимания своей неотразимости? От одиночества? Маленький ребенок требует большой заботы, откуда же время и силы на новые отношения, если чувства к мужу из вас до сих пор бъют ключом? Что за непримиримые противоречия возникли между вами, что и вместе никак, и порознь невозможно? А муж так и будет скакать по чужим городам, если при воссоединении вашей семьи в очередной раз наступит разлад?
  • Алина наверное, Вы бы столько не думали о муже, если бы нынешний возлюбленный был старше, серьезнее и т.д.(тип мужчина-отец), Вам не к мужу хочется, а "крепкого плеча", на которое можно опереться с другой стороны, известны случаи воссоединения пар даже после нескольких лет разлуки. можете рискнуть, но, вероятно, в этом случае Вам придется переехать в другой город. как в Ашхабаде с работой, сможете ли Вы вернуться к тому, от чего "собираетесь уехать"? Вы не указали причину "развода", это важно с моей т.з. менять образ жизни следует при большой уверенности в том, ради кого это делается. в общем подумайте, стоит ли игра свеч, тем более, Вы пишете, что отношения вряд ли изменятся, Вы от них один раз уже отказались
  • Ляля: если МЧ поступил плохо, при разговоре спокойно гововрите что-то вроде: я более не желаю тебя видеть по причине твоего поведения (объясняете его поступок). После этого ни в коем случае не ввязывайтесь в дискуссию - он может либо начать оправдываться, либо наоборот обвинять вас ("сама дура"), либо просто перейти на оскорбления ("да сама пошла лесом!"). Поэтому - просто говорите, что вас не устроило и спокойно удаляетесь (вешаете трубку). Если же вы сами опуститесь до "послать" и описания его "рожи" - то недалеко от парня ушли. А сказать надо - пусть знает, что было не так. Может быть в будущем ему (или его новой пассии) пригодится..
  • Без дополнительной информации дискуссия сегодня не завяжется. Можно, конечно размазывать по теме философские рассуждения на тему: можно ли войти в ту же реку дважды. Кто-то успешно сошёлся после развода, кто-то не представляет себе как это возможно... Вот я не понимаю - человек решил задать вопрос в редакцию, неужели так сложно изложить суть проблемы? Из всего письма, пронизаного эмоциями и сомнениями видно, что в голове у героини полнейший сумбур... Пробую осознать: сначала расставание, муж вообще сбежал за тридевять земель, потом начало встреч с человеком моложе - смысл встреч непонятен. Чем девушку в 25 лет, которая уже стала мамой, прошла через семейные отношения, а значит автоматически должна быть более мудрой, более ответственной, мог привлечь молодой несерьёзный мальчишка? По моему - лишь мужским вниманием и сексом. Что в общем то оставляет у меня ощущение, что ещё ветер в голове гуляет... В общем - сам стиль изложения письма, эмоциональный сумбур, непонятные взаимоотношения, неясность дальнейших планов и целей героини создали лично у меня впечатление юношеской глупости. И я уверенна, что и с мужем они разругались именно от отсутствия терпения, неумения находить компромиссы. Нашла коса на камень, оба молодые - и всё, развод и тумбочка между кроватями... Она пошла искать утешения у мальчишки, от которого ей нужно только восстановление собственной в себе уверенности, он - уехал куда подальше. В общем, мой совет - встряхнуть мозги и хорошенько ими пораскинуть: уже ж не только о себе надо думать, а и ответственность за ребёнка иметь. Что явилось причиной развода? Он пил, изменял, не зарабатывал денег? Или всё же не сошлись из-за обоюдного упрямства, капризов, гордости? Трезво надо взглянуть на проблему - а то полное впечатление, что всё это от юношеской дурости. А ребёнок при этом страдает...
  • Девочки посоветуйте как лучше МЧ послать? (Он поступил плохо) Озвучить ему почему не хочу больше его рожу видеть или нет ? Уйти не прощаясь?
  • Да, Алина, если Вы появитесь, не сочтите за труд разъяснить причины расставания с мужем. Иначе действительно ерунда получается... Такой распрекрасный муж, расчудесный отец, но если вернуть совместную жизнь, то ничего не изменится. В общем, для совета нужен ответ на 2 вопроса: 1. Каковы причины расставания с мужем? Что в нём и в Вашей совместной жизни не устраивало? 2. Предлагает ли он Вам при всей его глубокой любви сойтись обратно? Вот прямым текстом, предлагает или нет?
  • да, возникает много вопросов, какие проблемы, кто был инициатором разъезда, и потом жить друг без друга вы не можете, с мужем расстались 4 мес назад, уже встречаетесь с парнем и вам с ним хорошо, причем даже очень, вам муж нужен или отец девочке?
  • Алина, лично мне трудно вам что-либо советовать, так как в своем письме вы не описали сути проблемы. Я только услышала одни плюсы о вашем муже, что он очень вас любит, скучает по вам, "лучшего отца для дочери не найти", да и вы сильно его любите и скучаете. В этом случае я могу только посоветовать сойтись и жить снова с мужем, так как не знаю худшей стороны ....
  • Я как Алёна и Сергеи хотела бы знать причины из за которых вы расстались. Может все не так уж серьезно и стоит попробовать сначала.
  • Алиса / 18 янв 2007
    Алина, Вы мужа хотите вернуть или отца дочери? "Наш папа"... ой-ой... нет, это отец вашей общей дочери, а у Вас свой папа есть. По-моему, Вы сейчас сама маленькая девочка... Если эмоции в основном только ночью появляются, то скорее это воспоминания о хорошем, но прошлом... Хотя если в описании супруга угадывается Ваш МУЖ, то и искать нечего, а если это только эмоции, то нет смысла. Какие у Вас отношения в семье, родители живы здоровы? Не рано ли Вы вступили в новые отношения? Наверное, близких отношений с мужем давно нет, поэтому. А отцом ребенку он всегда будет, единственным, родным. Вам надо понять, что Вы - взрослая женщина, у которой есть ответственность за жизнь маленького человечка - дочери. А для своих родителей Вы также всегда маленькая девочка, но только для них. Дочери Вы нужны взрослой, любящей, сильной, мудрой, самой близкой и дорогой - мамой. И тогда (если захотите) в Вашей жизни появится совершенно другой человек - Ваша идеальный МУЖчина
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору