Ради него отказаться от всего в третий раз?


Ради него отказаться от всего в третий раз?
Мы познакомились 4 года назад, он старше на 12 лет, разведен. Влюбились, роман был страстным, любовь искренняя. Я ушла в экстернат, бросила работу, чтобы быть с ним рядом всегда, в каком бы городе он ни работал. Мы были очень счастливы! Но работа до ночи, на выходных его друзья, которые ездили вместе с ним работать, и я поставила ультиматум: либо я, либо они — юношеский максимализм. Мы расстались. Мы оба идеалисты: либо самые лучшие отношения, либо никаких. Через полгода встретились — он позвонил, я прилетела на неделю к нему, и опять любовь, но глубокая и спокойная. Отпуская меня домой, он сказал, что пока не готов, я должна жить без оглядки на него! Сказать, что печаль и досада была, не сказать ничего! Вот я и вышла замуж... за другого, сильного, умного, порядочного, замечательного мужчину, уже 2 года как... Через год он написал, что всё осознал, что думает обо мне и хочет счастья! Как у человека немногословного это практически признание в любви! ОН звонит мне каждые несколько месяцев, понимаем друг друга с полуслова. Брак мой как-то не складывается: муж доволен, а я нет! Но я ЕМУ не говорю о том, что замужем несчастлива; последний раз спрашивал, не изменилось ли мое семейное положение. Возможно ли счастье с третьего раза? Теперь я понимаю, что бывает, что забыть и разлюбить невозможно спустя годы разлуки. Может, перестав усложнять жизнь, просто сделать первый шаг, или это утопия?! Буду счастлива, если вы не обойдете мое письмо стороной.
Василина, С.-Петербург, 25 лет / 06.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Слушай, сколько раз тебя должны опускать, чтобы тебе надоело и появилось некое подобие женского достоинства? Дубль первый: «роман был страстным, любовь искренняя», ты пожертвовала всем важным, что было в твоей жизни, бросила учебу, работу, а что сделал он? А он в тот момент, когда встал вопрос, с кем проводить то немногое свободное время, что оставалось после работы, выбрал не тебя, а друзей. Дубль два: «любовь была глубокая и спокойная», ты примчалась к нему по первому звонку и проторчала возле его ноги, как собачка, неделю. Что сделал он? Сказал, что ты не настолько важна для него, чтобы он что-то менял в своей жизни, и попросил тебя на него не рассчитывать. Теперь дубль три: «он написал, что все осознал, думает обо мне и хочет счастья». У тебя снова появился шанс съездить к нему на недельку-другую. Может, даже на месяц. После которого, догадайся, что будет в третий раз? Прости, но больше похоже, что вся эта «лав стори» придумана тобою. Я верю, что с твоей стороны была и есть любовь на грани зависимости. Еще бы: бурный роман в 21 год, скорее всего, едва ли не первый настоящий, да еще и с достаточно взрослым мужчиной. Столько сил на него истрачено, столько душевных усилий. Но это ТВОЯ любовь, а не его. К сожалению, вы с ним тот случай, когда в паре один любит и готов жертвовать всем ради любимого, а второй позволяет себя любить и принимает жертвы, но ничего не готов давать взамен. Твой возлюбленный не ударил палец о палец в ваших отношениях. Он не жертвовал, не несся к тебе сквозь расстояния, не менял жизнь ради тебя. И никогда не будет. Ты не настолько важна для него, к сожалению. Ты не хочешь этого понять. Ты обманываешь себя, пытаясь в ничего не значащих фразах искать признание в любви. Его нет. «Думаю о тебе и хочу счастья» — даже здесь в ярком свете проявляется его эгоизм в его потребительство: это он «хочет счастья», хочет его для себя, а не для тебя или для вас. Это он загрустил и захотел видеть рядом женщину, которая снова будет готова ради него на все. И если он поманит пальцем, ты вновь будешь готова лететь, ехать, рушить свою жизнь. Может, пора остановиться? Не так любят женщин. Так ими пользуются. Если бы он хотел признаться тебе в любви, он бы проявил усилия. Он бы нашел способ приехать к тебе, а не срывать тебя с места. Он сказал бы тебе, что не может жить без тебя и хочет, чтобы вы были счастливы — ты и он. Он бы сказал, что любит тебя и теперь уверен в этом настолько, что готов за тебя бороться и ждать тебя, сколько потребуется. Вот это была бы реальная любовь. А так ты любишь паразита, который, как плесень, разъедает и разрушает твою жизнь, ничего не пытаясь дать взамен. Мне искренне жаль, что твоя безумная любовь выбрала своим объектом такого человека, а не того, кто рядом с тобой — надежного, любящего и верного.
  • Сергей

    На мой взгляд, спешить не стоит. Твой возлюбленный пока ничего конкретного даже не предложил. То, что он о тебе думает и хочет счастья, еще ничего не значит. Нет, безусловно, если тебе очень хочется поиграть в романтику и доставить самой себе некоторое количество проблем, то пожалуйста. Каждый развлекается, как может. Но я бы советовал не спешить. В свое время ты и так уже сделала очень много для своего приятеля. Бросила институт, оставила работу, уехала за ним в другой город. А что сделал он для тебя? Выбрал друзей и личную свободу. И ты готова опять пуститься во все тяжкие? А не лучше ли перестать рисковать собственным благополучием неизвестно для чего? На мой взгляд, пришла очередь мужчины делать широкие жесты и принимать решения. Пусть докажет, что действительно все осознал и хочет быть с тобой вместе. И для начала пускай приезжает и делает предложение. А то пока получается, что он за некоторое время разлуки соскучился слегка, на эмоциях брякнул пару слов про счастье, а ты уже готова лететь на край света. Думаю, тебе стоит при следующем общении честно сказать, что ты тоже к нему неровно дышишь пока и что готова жить с ним, но только если будешь уверена в серьезности намерений. Иначе снова рушить всю свою жизнь неизвестно ради чего ты не собираешься. Если мужик не дурак и действительно тебя любит, значит, найдет способ доказать это. Ну, а если не найдет, значит либо не любит на самом деле, либо второй вариант и, стало быть, связываться с ним нет никакого смысла. Только время потеряешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 219  

Оставить комментарий
  • Лиса Лесная / 16 окт 2009
    а у меня был и третий и пятый раз )))) Что я тебе могу сказать?! Каждый такой возврат к отношениям - это лишь очередная победа надежды над опытом. Запомни, что это именно "возврат" - а жизнь устроена так, что надо двигаться вперёд и поэтому советов дать нельзя, только твой выбор
  • Koshka77 (Москва) / 9 окт 2009
    Простите, конечно, но какие же дуры встречаются! Сил нет читать!Делаем всё на зло кому то, а потом мучаемся! И ради чего?! Я была в такой же ситуации, чуть не вышла за муж не по любви , думая при этом, что кому я нужна с ребенком, да еще и инвалидом...А потом как про синило! Ради чего я дуду не счастливой и кому это нужно?! Пусть я буду любить и гореть , но счастливо, чем мучатся всю жизнь! И нашла свое счастье и счастлива и любима и люблю! И в браке уже 5 лет и дочку родила и всё супер! Чего и Вам дорогая желаю!
  • Катя / 8 окт 2009
    Стоит ли всю жизнь о чем-то сожалеть? Я думаю, что нет, кто бы что тебе не говорил, ты должна все это осознать сама. Есть хорошая шутка (с большой долей правды) : "Как кого-то разлюбить? Есть 2 способа. Первый (трудный)- ему не звонить, не писать, стараться о нем не думать. Второй (легкий)- узнать его поближе". :-) Вот ты и воспользуйся вторым способом, только пусть все шаги делает он. Хочет тебя видеть- пусть приедет сам. Хочет поговорить- пусть звонит, или пишет, или еще что, как ТЕБЕ удобнее. Интересно, на сколько его хватит? Попробуй не делать ни одного шага навстречу, и ты быстро увидишь, насколько он "поменялся". Пообщайся на расстоянии, как друзья, и посмотришь, что будет. Скорее всего, он тебя разочарует уже в который раз, но зато ты убедишь саму себя, что там будущего нет, и будешь спокойно жить. Удачи!
  • Катя / 8 окт 2009
    Василина, почитала ваше письмо, ответы всех участников форума, захотелось написать... Любит ли этот человек тебя? Никто этого не знает, кроме него. Если ты чувствуешь, что да, то возможно, ты права, и это не просто твоя фантазия. О чем мы можем точно судить, это о свершившихся фактах, а они таковы - ты ему давала шанс за шансом, и он их все упустил. Представь, что он на самом деле тебя любит, вот вдруг сейчас он очнулся, и это понял, и поэтому звонит, а не потому, что просто заскучал, вопрос в том, можно ли из-за этого рушить всю свою жизнь? Он уже тебе показал, и не раз, что ему доверять нельзя, кто знает, почему? Может он ЭГОИСТ, не хочет идти ни на какие жертвы ради кого-то, может он просто ВЕТРЕННЫЙ, и не знает, чего хочет, может он НЕРЕШИТЕЛЬНЫЙ. А если ты думаешь, что он ПО-НАСТОЯЩЕМУ ТЕБЯ ЛЮБИТ, и за эти годы ничего не сделал, что бы быть с тобой, и звонит раз в месяц-два, то нужен ли тебе такой человек? Когда ты была свободна, он никаких отношений не хотел, у него были другие приоритеты, теперь, когда ты замужем, он очнулся. Может он хочет потешить свое самолюбие, вспомнить прошлые отношения, и это все? С мужем, какие бы отношения у тебя ни были, но они РЕАЛЬНЫЕ, ему ты нравилась настолько, что он решил связать с тобой свою жизнь. Конечно, у вас могут быть проблемы, они есть во ВСЕХ семьях, а с твоим другим мужчиной отношения наполовину надуманные, поэтому они кажутся лучше, ведь они создавались в твоих мечтах.
    • Василина / 8 окт 2009
      спасибо Катя, приятно что моя история заинтересовала Вас пост-фактум)))
  • На 225. (так нет места) Если Вам, Василина, помогают именно посты Просто Прелести, то их и слушайте. Никто ж не против. У каждого свой настрой. Мне бы они не помогли.
  • ЛиЛу / 7 окт 2009
    Ну Алена отожгла !!!! Многим бы девушкам ее комментарий да за правило !!!! Очень верно и точно!!!
  • Н.Чара / 6 окт 2009
    Кот торчун, телефонный драчун!
  • Василина, я пожалуй тоже примкну к тем читательницам, которые смогли вас понять. И вот почему: сила женщины в слабости; и так хочется иногда побыть дурочкой, позволить навешать себе лапшу на уши, побазарить о любви "как в кино", поверить, что ты - центр его мироздания... Но, стоп! Пусть эти грезы так и станутся грезами. Не обижайтесь, но, прочитав вас, я подумала, вам хочется, чтобы жизнь была похожа на длинный романтический сериал. В каждой серии героиня вроде бы получает недвусмсленные подтверждения того, что не очень-то она нужна своему герою, но все знают, что хэппи-энд не за горами, и они будут вместе. В жизни все по-другому. И я вам советую, не прекращайте общение с ним, мечтайте о том, как у вас все могло бы получиться и т. д. с одной поправкой - не ломая свою РЕАЛЬНУЮ жизнь. Тот прекрасный мир, что вы себе нарисовали не может быть разрушен в один миг, это слишком жестоко по отношению к себе. Вы просто поймите, то, о чем вы пишите - это проекция вашей мечты, ну и мечтайте себе на здоровье. Можно еще уподобиться ему - приехать, провести пару незабываемых ночей, а потом сделать ручкой, дескать, прости лапуля, я же замужем, а ты всего лишь увлечение. Поменяйтесь с ним местами. Хотя нужно быть очень сильной и смелой, чтобы так поступить. Только, прошу вас, возвратитесь к мужу потом. Мне почему-то кажется, что он мужик стоящий.
    • Н.Чара / 7 окт 2009
      Ну, конечно, куда же еще идти то, кроме как к хорошему и стоящему мужу. Рога ему полировать.
  • Василина / 6 окт 2009
    Очень интересный день на клео, благодарю за участие!!!
    • Поп Гапон / 6 окт 2009
      Имя у Вас интересное. Василина. Не мужское -не женское.
      • Василина / 6 окт 2009
        а все имена не мужские и не женские, для любого мужского есть аналог женского))) Имя дала мама, в честь той святой в день которой я родилась))
        • А меня первый муж просто реально называл меня Василиса..:-) так что незря я Вас прочувствала... Вообще, честно говоря, снимаю шляпу перед Вашим самообладанием и деликатностью. Столько пошлости пришлось услышать,И Вы ни разу не подняли брошенные перчатки. Солидно! Целостно! Достойно! Не сомневаюсь, что и муж у Вас птица не низкого полёта. Бывшему трудно победить такого соперника. Оттого и тусуется вметания. Лапку протягивает, но ЗНАЕТ, что могут и оттяпать. Понять можно:мужской мир определяется: кто сильнее. Спокойной ночи.И удачи в благополучном разрешении всех противоречий. Спасибо за приятное общение. Для 25 лет - круто! По многим показателям.
          • Василина))))))! / 7 окт 2009
            спасибо, Прелесть, вы меня до слез растрогали, ваша похвала-это большая ценность! Про мужа и всю ситуацию: очень похоже рассуждала моя мама! я вам безраздельно доверяю и буду следовать советам! думаю, что перечитывая ваши посты буду находить новые и новые смыслы! ПРиятных снов!))))
  • (194 там нет места ) Прелесть, дорогая:) Согласна я, принципы тормозят внутренный рост. Но зачем же замуж без любви выходить? Чтоб метаться всю жизнь?
    • Василина / 6 окт 2009
      а вы бы не вышли замуж за прекрасного человека при обоюдной чувственной симпатии, который при этом соответсвует всем вашим представлениям о муже и отце семейства?! вот честно? ннеужели надо выходить за любимого, но пьющего, за любимого, но хама невоспитанного, за любимого, но лентяя... и тд список длинный и очень востребованный у нас барышень, к сожалению!
      • Честно? Замуж нужно выходить за ЛЮБИМОГО, особенно если он предлагает. :) Если вышли просто за хорошего человека - тоже неплохо:) ,я вам не судья. Но жить нужно НАСТОЯЩИМ, а не прошлым, это главное.
    • Давайте перед сном попросим Высшие Силы, чтобы к нам Василинин Ангел Хранитель прилетел и во сне нам шепнул по секрету:ЗАЧЕМ он её замуж выдал? :-) Ну насчёт "всю жизнь" метаться, думаю Вы драматизируете. Без обид: пример из жизни. Дочь рассказывает эпизоды из жизни. Есть у них на курсе одна русская девушка. Грустно или смешно (воздержусь) но она отвергается всеми. Никуда её не берут. Парни после секса сразу её бросают.А она внушила себе, что надо ухватиться за кого-то, чтобы остаться. У неё постоянно нервные срывы. ПОЧЕМУ???? Устроила она допрос общественному мнению. Ну и ответили ей все в один голос. Ты извини, может мы и не правы. НО ты излишне драматична.Как-то трагична даже.Много паришься и других паришь :-) **** Ну к чему это всё? "Зачем вышла? Всю жизнь метаться и тд." Ведь легче есть ответ: ЗНАЧИТ так Богу угодно. Вроде в самом начале я уже об этом говорила ЗАЧЕМ она выдалась замуж именно за конкретного мужчину (по моему мнению). Я всегда уверена, что каждый мужчина посылается нам свыше :-) Из своей жизни я точно знаю, кто и зачем.Понравились мне все вариации. Ну и метания всякие конечно входили в сценарии. Как видите жива и здорова.И они тоже.
      • ВАсилина / 6 окт 2009
        Прелесть, а можно я вам буду иногда писать, читаю и как будто вас мне послали Свыше)))
        • Можно. И я рада знакомству. Всё взаимно.
        • Очень характерное высказывание. Оно свидетельствует о том, что Вы, Василина, очень впечатлительная и очень легко манирулируемая особа. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто врожденная черта Вашего характера. НО: это свидетельствует о том, что и Ваш бывший лю, который явно старше и опытнее Вас, действительно имел возможность легко Вами и Вашими чувствами управлять.
          • Василина / 7 окт 2009
            интересно, чем вызвано желание под конец вечера дать мне характеристику? )) эта фраза свидетельствует лишь о том, что я глубоко верующий человек и о том, что Прелесть говорила обо мне, так как будто бы знает меня лично! А для Вас напишу, ставить диагнозы, тем более говорить о генетической предрасположенности к тому, или иному, (может эта черта приобретенная) слишком смело! Вы смелая!
            • Вы же хотели совета? Хотели. А как Вы думаете, какой-нибудь врач будет советовать обратившемуся к нему за помощью человеку что-либо без диагноза? Или как? Так что да, это был-таки диагноз, только не надо его воспринимать, как будто Вас в умалишенные записали. Или в генетически предрасположенные наследственные алкоголики. Просто сколько я здесь читаю Клео и отзывы, именно особы такого склада, какой я описала в посту 219, становятся восторженными поклонникам Просто Прелести. "Глубоко верующий человек" - это отношение к религии. Религия в данном случае абсолютно ни при чем. Если же Вы еще раз мой пост перечитаете, и не будете обижаться, то поймете, что он относится к оценкам Вашего бывшего лю и к его отношению к Вам.
          • Василина / 8 окт 2009
            на 226 мы видно с Вами не распрощаемся))))! я не обижаюсь, естественно, просто можно уровне : он пошел туда, он мне то та, а я ему то-та...а можно зрить в корень, чем я стараюсь заниматься, искать причину на духовном уровне, а не на хозяйственно-бытовом, согласна что каждому свое, я думаю, что большинство людей за духовной безграмотностью вообще не понимают что пишет Прелесть, ну и что ж, это их проблемы! Религия и духовное богатство как раз таки и имеют значение, я не спроста это написала! Это знаете, как методология жизни, кто что берет за основу, я за основу беру духовные практики, Жизнь многогранна и неодозначна, так же как и наши эмоции, больше чем черное и белое, а читая некоторые посты создается впечатление, что люди видят все черно-белым насчет манипулирования, сочту нужным несовсем согласится, по второму образованию я практик-психолог, вряд мной на данный момент можно манипулировать, я ведь всю эту кухню в теории изнутри знаю! Но все же скажу на последок, что мне приятно было общаться со многими здесь, в частности, с Вами)) именно общаться))
      • Да нет я не драматизирую. Я так размышляю вслух. :) Я прекрасно понимаю, что метания - это часть программы под названием жизнь. И что эти самые метания - естественный процесс, весьма способствующий личностному росту. :) Просто мне уже не 25 и уже жаль времени и энергии на ненужные отношения. А бывший друг явно энергию откачивает, но пока барышня им не переболеет - никакие советы не нужны. Я думаю если в 25 лет рядом лужбимый муж - жизнь идет одним путем, если не любимый - другим. Каждый сам делает свой выбор. Удачи вам, в любом случае.:)
    • Во-первых, почему ж так сразу без любви? Ее туда насильно выдавали или кандалами к свадебному кабриолету приковывали? Надеюсь, что нет. Или ей надо было сидеть и ждать: а ВДРУГ мне бывший лю звонить каждые несколько месяцев начнет, а я уже при муже?
      • Так ведь она другого любит, бывшего, и спрашивает в письме: может в третий раз с ним попробовать?
        • Да она сама, вижу, не знает, кого она любит. Больно взбалмошная и закидонская. "Я такая... внезапная вся" :-) И попробовать-то ЧЕГО?
          • Ну как чего? Бурю ощущений на старой волне с новым опытом. А то муж хоть и весь из достоинств, но скучно с ним как-то...
  • не очень понятно / 6 окт 2009
    А зачем Вы замуж выходили? Надеялись на стерпится-слюбится? Или хотели этого Онегина позлить? Или любили, а тут разлюбили? Вы мужа то любите? Или любили, пока вам Онегин не написал? Тут вопрос не поверить-побежать, не поверить-остаться. Если Вы мужа не любите, то и не живите с ним. А то когда дети пойдут, тут все страдать будут. Не только Вы одна. А вообще семья - это не праздник длинною в жизнь. Иногда из него хочется убежать и в прошлое, и в будущее. Только если настоящего в этой семье нет никакого, то и семья не нужна.
  • Милая девушка! Как я Вас понимаю... Это так приятно: жить, зная что кто-то тебя любит так сильно, что не может забыть. Сама была также зависима от звонков, жила в нереальном мире, который сама себе придумала! Это наха женская проблема - все додумувать ( от просто стесняется, ему трудно выражать свои чувства и т.д.). В моем случае все закочилось в тот момент, когда я развелась и нашла его сама, чтобы, как мне тогда казалось, обрадовать. Он промялил что-то в ответ, уже и не помню, да это и не важно. Мне тоже было 25, правда с мужем я, к своему счатью, разошлась по другой причине. А теперь, когда я опять счастлива с другим, а он "оброс" детьми и располневшей женой, опять пытается "развести огонь былой любви" на одном всем известно сайте. Но мне уже это не надо. Мой Вам совет: попытайтесь прекратить с ним любое общение, он Вас не любит. Просто тешит свое самолюбие, что очень приятно ему, но не Вам. Всего хорошего и удачи!
  • А вообще, мне понятны метания героини... Они отношения не завешили. Они их прервали не отработав до конца, вот это и тянется как шлейф по жизни. Сказал чтобы жила без оглядки на него, и отлично. Зачем звонить и тянуть кота за одно место? Кому это надо? Прям как в песне “Ты скажи че те надо, может дам че ты хошь”. В 25 лет времени не жалко, можно и пометаться. В 35 лет оглянешься назад и подумаешь и в этой тухлой устрице я искала жемчуг? Грустно.
  • Lope de Vega / 6 окт 2009
    Какие странные задержки дает его любовный пульи... Иль дайте есть иль эшьте сами...
  • У меня знакомый есть, ваш тезка, героиня, был женат 10 лет, не могли с женой родить ребенка, заводил он себе подружек на стороне когда кризис начался с женой. И появилась у него такая девушка из Беларуси, хорошенькая, молоденькая, и он взахлеб рассказывал, что лучше чем с ней ему в койке никогда не было. Ну просто дикий восторг. Так как девушку эту он долго за нос водил и развод был догим и мучительным, красавица эта вышла замуж и живет себе в Минске. Он ей названивает иногда, особенно перед выезом в командирровку в те края. Я его как-то спросила: а чего ты ей звонишь, она же замужем? Он мне ответил: ну а вдруг повезет, нажму на слабинку, и в койке покувыркаемся как в старые добрые времена. Я думаю, если бы та девушка согласилась ( она его регулярно посылает на ...), он бы был в восторге. Жениться на ней он тогда не спешил, и сейчас б не женился, хоть было время, она была в него оочень влюблена. ТОГДА надо было когти рвать. Нехрен бежать за поездом, и так не догонишь.
  • одна моя знакомая влюбилась -сильно влюбилась!Развод - двоих детей разделили поровну с бывшим мужем!Сняли квартиру с любимым- стали жить- поживать в любви и согласии!!!ее слова через несколько месяцев:-Все замечательно! Я счастлива! жаль только ,что не нашлось человека,который бы вправил мне вовремя мозги...
    • Классно. И не такая уж редкость. Только тут речь о конкретном человеке, не раз продинамившем ее, никуда не зовущим, ничего не предлагающим.
  • Нелли / 6 окт 2009
    Ой, боже мой! Девушка, а Вам точно 25 лет? Как же в таком возрасте можно на это вестись?! Был у меня кадр наподобие, названивал каждые 2-3 месяца, причем именно названивал! Раз по 10-15, пока либо трубку не возьму, либо телефон не вырублю. Какие он мне сказки рассказывал, бог ты мой! А потом опять 2-3 месяца тишина... Вот така "любовь". Причем прилип, как банный лист к заднице и пока я его очень, ну очень грубо несколько раз подряд не послала не отлип. Стал раз в пол года названивать, пока номер телефона не сменила. А Вы на это ведетесь! Да Вы же даже замужем уже! Выкинули бы Вы это дурь из головы, пока семью не развалили.
    • Да, тоже есть такой кадр у меня. Был. Пришлось поговорить с ним очень-очень серьезно, когда появился риск просто запалиться в случае очередного звонка. Так что это, героиня, если ваш муж ничего не знает - мало ли что. Как вы будете объясняться? Люди мнительны и пугливы, вроде бы как вы ничего и сделать не успели, а как вы объясните, что за мужик вам звонит? Не боитесь?
  • Костас (Хуторок) / 6 окт 2009
    Со мной была такая же история как-то... Только девушка оказалась хитрее меня. И не захотела счастья в шалаше по выходным. Так жалею... Словами не передать. Хотя может если бы позванивал и рай обещал может быть и согласилась бы? Мне в принципе пару месяцев такого романа хватило бы вполне. Но меня останавливало уже то, что она стала замужней. Я вообще боюсь на кулак нарваться. Ребра мне еще дороги. Как и все остальное.
  • Василина, вопрос. Когда он вас прямо спросил о семейном положении, вы ему что ответили?
  • Извини конечно, но ты просто слабохарактерная!!!!!!!!(хотя по-моему звучит слишком мягко).Где женская гордость?ты просто себя не уважаешь.очнись, ты должна заботиться о своем муже и стараться сделать его счастливым. а этот твой старик просто ДЕБИЛ!!!!!!!!!!
  • Petra(28.03) / 6 окт 2009
    Я тоже хочу попасть в разряд теток, которых героиня поблагодарит :) Поэтому не критикую ее, а понимаю :) Летом у меня был мимолетный роман, чисто платонический с приятным на мой вкус мужчиной. Вскорости "он улетел...", и не обещал вернуться. Но телефонные переговоры с ним потом заняли все мое сознание. Я была так довольна и счастлива, что не поддалась на соблазны "недостойных" и рядом ходящих (навреное, из своей трусости, гы), а взращивала в себе мнимые отношения с тем Самым. На отдыхе мне его звоночки очень даже нравились, я кокетничала, шутила, радовалась. Я ехала в поезде одухотворенная будущей скорой встречей. И даже купила два новых платья! (а ведь мне не 25-ть :) Но по приезде обстоятельства складывались так, что ему никак не удавалось встретиться со мной, по, казалось бы, обоснованным причинам. Но он продолжал названивать, а мне это уже надоело. "Дорога ложка к обеду, теперь мне это уже не интересно" - сказала я ему и он обиделся. Но через пару недель снова позвонил. Это уже было каким-то занудством, которое стало просто раздражать. О чем говорить? Обсасывать температуру воды и воздуха? Застолье и танцы, которые были на отдыхе? Ну не интересно разговаривать с человеком, с которым утрачены какие-либо связи, а нового ничего не образуется. Мусолить одни и те же темы - скука. Сейчас все больше стала делать паузы в словах, не инициирую разговор. Думаю, настало время для слов благодарности за приятное знакомство и прощания с пожеланиями удачи и счастья в личной жизни.
    • автор / 6 окт 2009
      "Я тоже хочу попасть в разряд теток, которых героиня поблагодарит :) Поэтому не критикую ее, а понимаю :)" Петра, зачетно написали, я смеюсь! вы супер!
  • Так сколько лет мужу-то?
  • А Василина понятно почему на наши отзывы обижается и возражает. Это для нее эти звонки в первую очередь - средство поднятия самооценки. А мы пытаемся сейчас разубеждать ее не в том, что со стороны ее бывшего лю ничего серьезного нет, фактически-то... а в том, что не такая уж она ценная, чтобы через несколько лет про нее не вспомнить и обратно не позвать. Мол, и муж-то меня любит, и бывший уже сколько звонит, все забыть никак не может. Вот какая я классная и востребованная. Оттого и ведется так легко на эти телефонные мульки, а не оттого, что дура. :-) Положа руку на сердце, кому из нас повышенное мужское внимание не льстит?
    • Лизавета N (Санкт-Петербург) / 6 окт 2009
      афоризм по теме - Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки
      • Ну, вот пусть подумает над афоризмом, да вместо того, чтобы скупые слова бывшего лю в любовные признания додумывать, посмотрит повнимательнее на свои собственные мотивы: почему она сама-то эти разговоры ведет? Потому что любит его до сих пор или потому что ей внимание и память льстят? Возможно, это даже гораздо важнее понять, чем в мотивах того лю разбираться: чего от там звонит, да чего хочет?
        • Далее. Когда девушка разберется в своих собственных мотивах (даже и необязательно нам их тут сообщать), возможно два пути: (спрашивала же, шо делать) 1. В случае, если основное все-таки - это торжество собственного эгоцентризма, завести себе другого телефонного поклонника. :-) Или повышать самооценку каким-нибудь другим способом. 2. В случае, если все бушует старая любовь, можно и встретиться с тем лю. Будучи, однако, в полном осознании того, что - первый раз счастье было в виде длительных и бурных отношений - второй раз оно сократилось до одной спокойной, хотя и приятной недели - третий раз будет пара встреч. "Шагреневую кожу" читали? "В конце знакомой улочки - калитка да крючок. И лишь на дне шкатулочки - шагреневый клочок..." При учете, что Вы задеваете при этом интересы еще одного человека и будет ли у Вас достаточно сил принимать его действия и решения в этом случае. Ну, или умеете ли вы хорошо врать, накрайняк.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору