Ради кого и чего теперь жить?


Ради кого и чего теперь жить?
Мы прожили вместе почти 14 лет. За эти годы было всё: и хорошее, и плохое, и радости, и горести. Много лет пытались родить ребёнка: у меня были серьёзные проблемы, и я лечилась. А четыре года назад у меня обнаружили онкологическое заболевание, причём очень редкой формы. Год я курсировала между сеансами химиотерапии и операционным столом. В итоге я лишилась возможности когда-либо родить ребёнка, сильно располнела, стала очень раздражительной и нервной. Какое-то время муж меня поддерживал. Постепенно я взяла себя в руки: занялась фигурой, нашла хорошую работу, снова стала уделять время саморазвитию. И хотя я стала очень сильно уставать, старалась всё же содержать дом на том же уровне, что и до болезни. А муж постепенно ко мне охладел: стал больше времени проводить на работе, с друзьями, телефон стал ему ближе и важнее, чем времяпрепровождение со мной. На все мои попытки вернуть всё в прежнее нормальное русло слышала только упрёки и претензии. На что в ответ могла вспылить и резко отреагировать. И вот он мне объявил, что уходит, потому что хочет нормальную семью, детей, мягкую, любящую жену. Я совершенно не знаю, как справиться с одиночеством в четырёх стенах, с пониманием того, что впереди пустота, а жить как-то надо. Ради кого и ради чего? Мне даже ребёнка не дают усыновить из-за состояния здоровья. Как жить дальше?
Евгения, Торонто, 37 лет / 17.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень советую прочесть книгу «Антирак». Она издавалась в США и в Канаде совершенно точно. Ее автор — Давид Серван-Шрейбер, профессор клинической психиатрии и онкологический больной в одном лице. В 32 года у него случайно обнаружили злокачественную опухоль мозга. Это было 17 лет назад, и он до сих пор жив и нашел в жизни тот смысл, которого, как он сам пишет, у него не было до болезни. Вообще, в этой книге помимо очень ценной информации о здоровом образе жизни, который помогает противостоять раку, есть еще более ценные идеи: как обрести смысл в жизни, если все вокруг считают, что ты обречен. Как возродиться, когда вокруг нет ничего, за что можно было бы зацепиться. К слову, сам он незадолго до обнаружения рецидива своего рака ушел из семьи, оставшись совсем один. «После рецидива болезни и последующего курса химеотерапии я потерял опору в жизни… Я одновременно терял жену, семью, работу и здоровье. Я чувствовал, что жизнь утекает у меня между пальцев…» — вот с чем столкнулся в свое время автор этой книги. Там же есть прекрасные мысли о восточной практике, медитации как средстве восстановить свой подавленный дух. И при этом в текстах Серван-Шрейбера нет никакого «шаманства», ведь книга написана ученым, пережившим весь этот опыт в буквальном смысле слова. Мне кажется, что человеку, который готов уделять время саморазвитию, будет, о чем подумать и какие полезные выводы сделать для себя из этой светлой и жизнеутверждающей книги. А смысл в жизни есть всегда. Иначе бы мы не жили. Иногда его трудно найти, но он точно есть. Об этом тоже есть в той книге. Сегодня мне от себя, пожалуй, даже нечего добавить.
  • Сергей

    Ситуация, безусловно, не из приятных. Но далеко не уникальная. Сегодня огромное количество людей ежедневно сталкиваются с точно такой же проблемой. И, на мой взгляд, получить самую лучшую помощь, совет и даже обрести новый смысл жизни проще всего, объединившись с теми, кому так же одиноко, кто испытывает то же самое или кто уже прошел этот кризис и может поделиться маршрутом выхода. Попробуй найти такие сообщества поблизости от себя. Со своей стороны могу сказать, что все в этом мире преходящее. Все течет, все меняется. Поэтому если сейчас ты не видишь смысла и не знаешь ради чего жить, это совершенно не значит, что завтра все останется на том же месте. Жить действительно надо. И не как-то, а хорошо. Дети — это всего лишь один из способов заполнить собственное бытие. И, кстати, по мнению довольно большого количества людей, далеко не лучший способ. Поэтому прекрати хандрить. Выходи из четырех стен и пользуйся преимуществами своего положения. Ведь что бы ни происходило, всегда есть что-то со знаком плюс. В твоем случае это полная свобода. Займись серьезно своим здоровьем и внешним видом. Общайся с людьми. Путешествуй. Ищи свое предназначение. А что будет дальше, одному Богу ведомо. Возможно, тебе предстоит стать чем-то гораздо большим, чем просто жена и мать в небольшой семье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 188  

Оставить комментарий
  • Желаю вам поверить в Бога, пусть Он даст вам силы и исцелит и душу и тело. Почитайте Евангелие от Иоанна.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 17 авг 2010
    << Ваш муж - наверное да, “нормальный”, как тут писали, но инфантильный дядечка>> Смотря что называть "нормой".... Ведь если большинство участниц обсуждения относится к такому поступку, как нормальному и естественному, то, видимо, от своих мужчин ждут аналогичного поведения. Я правильно поняла? Каждая "понимающая", оказавшись в трудной ситуации, воспримет, как норму, что мужчина - не чемодам, попользовался сам, теперь передай другому. Как эстафетную палочку. И это те самые женщины, которые в других темах убеждают, что мужчина им должен и должен и должен?... Мы случайно об одних и тех же мужчинах говорим? Или у женщин стандарты разные, МНЕ положено, а КОМУ-ТО - необязательно. Нормальный мужчина, нормально повернулся и нормально ушел. Ну, в глаз же он ей не дал, так чего ей еще надобно?! Четыре! (4!) года бедолага терпел больную жену, сколько можно, пора и честь знать. Тут здоровым мужьев не хватает, а она вишь губу раскатала, слюни распустила.... Девочки, это же в каком зверинце надо жить, чтобы считать подобное поведение человеческой особи нормальным? Я никому из вас не пожелаю проходить через болезни, особенно такие болезни, но не спешите зарекаться от чумы и от сумы. Вот тогда посмотрите, какое у вас будет отношение к нормальности. В силу не совсем юного возраста мне не раз приходилось видеть тяжело заболевших людей. К счастью, примеры, окружающие меня, были совсем другого толка, не те, что вы назовете "нормальными". Это семьи, где мужчины своей любовью и поддержкой, буквально вытаскивали жен с того света. С иными пришлось проститься, но там мужья приложили максимум усилий, чтобы продлить им жизнь и облегчить прощание. Вот это и есть норма в моем понимании. Та норма, где нет временного ценза или срока давности.
    • котяра (интернет) / 17 авг 2010
      что-то вы утрируете) никто ее больную не бросал, муж ушел когда она уже на хорошей работе и начала собой заниматся - выплыла, значит. но в том что вы говорите есть правда - лично я была потрясена натурально тем как меня муж "вытаскивал", видимо в силу привычки полагатся только на себя. я считаю что это более устойчивая позиция в жизни, чем цеплятся то за мужей, то за детей, то за родителей
    • Тигр (Интернет) / 18 авг 2010
      Лунная, большое и искреннее уважение и вам и вашему отзыву. Я вижу, что вы действительно попробовали поставить себя на место этой бедной женщины, пропустили через себя ее проблему. Это очень хорошо, не каждый так может
      • Лунная (Большое Яблоко) / 18 авг 2010
        Я на нем стояла! И спасли меня преданность и самоотверженность моих мужчин. При этом они ещё и грудью прикрыли моих родителей от ненужного для них знания.
  • Crazy!!! дайте контакты этого канадца, умоляю!!! я мечтаю выйти замуж за канадца. и, по-моему, я как раз то самое, что он ищет ;)
  • единственно что могу вам сказать, так это то, что пустота и одиночество вас не ждет. вам всего 37. русская одинокая и ухоженная, да в Торонто очередь выстроится. буквально позавчера с одним канадцем разведенным говорила на эту тему, так он просто мечтает познакомиться с <beautiful Russian lady> :)
  • Не имею никаких моральных прав советы давать героине, да и не хочу. Просто задумалась: а как бы я, если коснись? Думаю, ушла бы от людей, жила бы в глуши на свои накопленные гроши в маленькой заброшенной избушке. Встречала бы рассветы, провожала бы закаты... Читала бы то, до чего руки и голова не дошла. Любовалась бы травке, листьям, ягодам. Стала бы отшельницей. К людям бы выходила лишь по великой нужде: продуктов закупить, да соли, да спичек... И гори оно все огнем. Видеть чужую радость - было бы больно. Видеть чужое горе - было бы невыносимо.
    • Господи, Зинка, да что же такое. Всем, от кого мужья уходят надо в лес? Просто героине самой было бы легче не валить все в кучу, а она свои проблемы воспринимает как взаимосвязанный комплекс, и помножает свои "горя" одно на другое, и получается ужас кошмарный. Да, детей не будет. Но муж-то вполне будет. И болезнь она победила. Из-за чего в лес идти?
      • не потому, что ушел бы, допустим, муж. Я представила: случилось, что осталась одна. Мало ли бывает причин. Авария, авиакатастрофа, и вот - нет никого, ты одна. Плюс тяжелая болезнь. Я еще раз говорю: не советую, а представила: Что, какие эмоции, что делать, кого хочу видеть, кого не хочу, что надо в жизни, чего - не надо. Жила бы, как буддистский монах. Думала бы, размышляла, наслаждалась бы природой...
        • А почему героиня осталась совсем одна? У нее до это был один-одинешенек единственный муж, и больше никто?? Так я никому так жить не посоветую, это неправильно и чревато, причем полюбасу. Отвлеченно от героини я рассуждаю.
    • Я тоже как-то именно в этом ключе думала, и к точно такому же выводу пришла: ушла бы жить в деревню. Даже не потому, что видеть людску радость больно. А потому что наверное единственное, что хотелось бы в таком случае - это все отпустить и слиться с природой. Жить, но совсем не в том значении, как принято в обществе. А вообще расствориться. Выращивать фрукты овощи да травы всякие, собирать дрова, палить печь и смотреть, как смола стекает по полену, слушать сверчков и птиц, смотреть, какое множество цветов у солнца с момента восхода до заката, оно разноцветное. Видеть мир не через стекла человеческих радостей и печалей, а таким, какой он есть. Познавать поверхность бытия :-) там все истины, и нафиг эта искуственная глубина. Тогда, мне кажется, боль стала бы просто набором букв б, о, л, мягкий знак.
      • Хороший отзыв, Алина. Наверное этого не хватает всем кто устал от крысиной гонки на работе, культа семьи в доме, соответствия престижу, образованию, гламуру и всему остальному. Это похоже на путь к себе, к себе настоящему без обман и прикрас. Признать - да я такая и пофиг мне, что обо мне думают другие и как хорошо я вписываюсь в их общество. Признать и полюбить себя такой какая есть... Эх, хорошо бы такие “отступления” в жизни делать как профилактику невз-год, а не их лечение... И все-таки в отшельничество ухадят слабые, сильные остаются в миру и ищут пути как помочь себе идругим.
        • Знаете, Степная, я бы не сказала, что только слабые. Это не бегство от реальности и не укол от боли. Это обращение к первоисточнику. Как по мне, так наоборот, очень большая сила воли нужна. Намного проще тянуть жизнь изо дня в день в обычных условиях и страданиях, жить как в киселе. И намного сложнее все это откинуть. Джон Кехо тот же 3 года отшельничал... а потом взял и создал систему, которая помогает тысячам людей менять жизнь к лучшему. B Джон Грей, и Луиза Хей - насколько я помню, жили какое-то время в монастырях, причем какое-то долгое время. По-моему, это не слабость, а смелость взглянуть на то, "каков ты в отражении пустоты" :-)
      • котяра (интернет) / 17 авг 2010
        "А вообще расствориться" да, растворится - здорово) лучше всего растворятся в дороге, я бы лежала на верхней полке в поезде, смотрела бы в окно, слушала колеса, сходила бы купить картошки с укропом у старушек и понюхать как на вокзалах жженым углем пахнет - пару недель так покатаешься - и как новенькая. или на плоту вниз по реке
        • Ооо, насчет плота не знаю, никогда не пробовала, но в поезде - обожаю! Только отечественном! И запахи вот эти, и жженный уголь не пероне, и в вагоне пахнет миллионом историй. Едешь (на верхней!), смотришь в окно, голову на бок пристроив, и даже мыслей нет. Летают где-то, мимо, и откидывать их не нужно, и думать их не обязательно. А потом спуститься вниз, заказать ЧАЙ в стакане граненом и подстаканнике, и кинуть в кусочек сахара-рафинада, и улыбаться смотреть как он в чае тает сладко :-) Спасибо, Котяра, напомнили :-)
          • котяра (интернет) / 17 авг 2010
            дааа вот собрать всех клеовчанок в поезд "питер-владивосток"))) вот бы мы там оторвались)))
            • С клеовчанками я бы тоже прокатилась с удовольствием.:) Я в поезде лет 10 не ездила, летаю все время. Два года назад ехала по Украине маршрут Львов - Черкассы, 16 часов. Еле выдержала, никакой, скажу вам, романтики. Жара, пыль, грязь... Хотелось выйти на пол пути и долететь самолетом. Было чувство, что меня куда-то заперли и нужно терпеть. Что-то со мной плохо, наверное. :(
    • Верка-модистка / 17 авг 2010
      Вот, деушки, напомило. Как-то в жизни была проблема с мужем, думала - расстанемся, проблема с рождением ребенка. Тогда тоже думала - ну, нет так нет, можно зато сделать то, на что в мирное время духу бы не хватило: купить домик у моря, груши, черешни, гамак в саду, писала бы свои книжки, купалась, закрутила бы роман с загорелым каким-нить рыбаком... Потом с мужем все наладилось, рдился ребенок, но я до сих пор вспоминаю ту свою нафантазированную жизнь... Это просто была еще одна возможность. Теперь зато знаю, что всегда существуют другие пути, которые в обычном течении дел мы не можем себе позволить.
  • А героине хочу сказать: хорош уже жалиться да плакаться. Муж ушел - эка невидаль! Мало ли от кого уходят. Вы представьте, если Вам сейчас спецслужба бы в дверь постучалась и сказала: вот, Вам как больной от общественности в качестве вспоможения нате нового мужа. Сама себе скажите честно: Вам такое надо было бы? :-) Чтобы мужьев в качестве благотворительности раздавали?
    • Тигр (Интернет) / 17 авг 2010
      Ромашка, весь ужас в том, что муж ушел именно в такой момент, когда ей больше всего нужна как минимум человеческая доброта, поддержка и забота близких людей. Мне кажется, вы попытались пошутить и таким образом прибодрить ГГ. Я думаю, что вы добрее, чем это кажется по этому вашему отзыву
      • котяра (интернет) / 17 авг 2010
        ну зачем фантазировать) муж ее больную не бросал, ушел когда увидел что есть "хорошая работа, занимается фигурой и саморазвитием" четыре года чел выхаживал больную жену, ущел от ЗДОРОВОЙ - так чего помидорами кидатся
      • и этой заботой и поддержкой невольно давал бы надежду на восстановление отношений, на "прежнее русло" а знание того, что он после оказанной заботы уходит (например) к другой (-им), делало бы ее жизнь пыткой и тянулась бы волынка...
      • Не пошутить, а мозги вправить. Она своим нытьем и раскисляйством только еще больше себя в гроб загоняет. А самое опасное - если привыкнет к этому, как к психотропному наркотику. Так что я у нее всего лишь отбираю наркоту. :-) и правильно делаю.
  • JX, 146 Да ты зациклилась совсем на своём подсознании, мать! Я под интуицией, говорю тебе, понимаю другое, не то, что ты. Не твоё подсознание с его скрытыми желаниями, а доверие Богу, его промыслу о тебе, пользе всего происходящего для тебя! Не все желания должны удовлетворяться, пойми. Нам это не полезно. Ну вот давай меня возьмём. Я когда ребёнка потеряла, на полном серьёзе подумала, что меня Бог пожалел, уберёг, освободил от какого-то более ужасного сценария, что стал бы мой ребёнок убийцей или инвалидом или ещё мало ли что ужасное. Вот в чём сила доверия Богу. Менее больно от этого не становилось, но зато была мысль, которая помогала пережить этот кошмар. А вот интуиция - это что? Это скажем антеннка, которая принимает сигналы от Вселенной. Но сигналы эти ориентируются не на твои микро-желания, а на то, что надо. Тебе надо. Пилюли = горько, но полезно.
    • Да, я наверное зациклилась факт) но вот честно, глядя в глаза, не убеждают меня ни твои доводы ни твой личный пример в том, что ты права ни по поводу самодисциплины ни по поводу воли, ни по поводу интуиции(( ну вот не выглядишь ты человеком счастливым и удовлетворенным, несмотря ни на волю, ни на самодисциплину( советы даешь дельные, но вот пример твой не заразителен(( прости( а что касается вопроса интуиции, так тут ты просто не очень в курсе, интуиция - это и личные подсознательные желания, и сигналы, получаемый от Вселенной) это все уже изучено в работах Юнга и Фрейда, которые заметь друг другу не противоречат, хотя и говорят об одном и том же предмете, тока с разных сторон)
      • у Юнга, к слову как раз речь и идет о коллективном бессознательном, помогающем сигналы эти "из вселенной ловить") так что все горааздо прозаичнее и конкретнее)
  • Тигр (Интернет) / 17 авг 2010
    Джей Икс, на № 124 Вроде бы понимаю, что вы правы, но сердце кровью обливается за эту бедную женщину. Муж выглядит просто чудовищем, пусть честным, но все равно чудовищем. Не дай бог кому так! Я потому так мало сегодня написала: слишком тяжелая тема и слишком искренне больно за героиню. Посоветовать действительно ВОТ НЕ ЗНАЮ ЧТО, могу только прсочувствовать. А одним сочувствием здесь ничего не решишь
    • "Муж выглядит просто чудовищем, пусть честным, но все равно чудовищем." Да? А по мне муж выглядит самым обыкновенным человеком. Вот более чем среднестатистическим. :) Он сделал всё по программе "порядочности", но не герой- нет, не герой. Просто человек, которому хочется лёгкой и беспроблемной жизни. А может, даже дело не в одних проблемах, а просто ну прошла любовь... Бывает! Самая обыкновенная история, каких миллионы...
      • Тигр (Интернет) / 17 авг 2010
        Может быть, вы и правы. Я так рассуждаю потому что мне слишком жаль героиню. Умом я и сама понимаю, что вы правы
      • "Просто человек, которому хочется лёгкой и беспроблемной жизни." а почему сразу решили, что та жизнь, которую он выбрал будет обязательно легкой? в ней тоже будут свои сложности и проблемы и своя овтетственнсть) просто эти сложности и проблемы будут другими, такими, в каких у него есть потребность) кому дано право решать ЗА человека, что для него лучше? роль палача не менее мучительная чем роль жертвы(
        • Интересно, а каким образом соединяется желание "легкой и беспроблемной жизни" и "отсутствие истинной близости"? У кого есть истинная близость с женой, те не хотят лекой жизни, а кого нет этой близости те хотят? Я вообще не понимаю, к чему все эти сложности. Никогда не надо хвататься за тех, кто уходит.
      • Весна прелестная / 17 авг 2010
        Того же мнения. Если между ними не создалось взаимосочуствия и истинной близости, то не муж чудовище. А его уход - результат чудовищного сожительства без истиной близости. В истиной близости никто никуда не уйдёт, если случись поломка с ТЕЛОМ. Тут ни беды особой нет, ни близости, ни необходимости сожительствовать.
        • конкретно с этим согласна) писала об этом выше) тока почему-то этот момент прошел незамеченным никем) непонятно почему) как по мне он в этой истории ключевой *разводит руками*
          • Весна прелестная / 17 авг 2010
            Наоборот, очень понятно. Люди привыкли жить в паре без близости. Но сожительство считают необходимым. И уходить нельзя, и отпускать нельзя. Только выставлять можно :-)
            • оспидя бред какой-то) ВЫ знаете, я даже не тому поражаюсь, что следуя такому бреду мона жить в паре, а тому, что я сама только совсем недавно до таких элементарных вещей дотумкала( а они же вот - лежат на поверхности))
            • Когда до меня этот факт дошел, я была очень долго в раздумьях, все терпела, мнение родственников, все тянула, все понимала.. но вот решиться не могла...
    • Вы знаете я тоже очень сочувствую Героине, и искренне желаю ей счастья и радости с собой и с миром и с мужчинами) а муж - обычный человек, и совершенно непонятно зачем ему надо быть героем и кому нужен этот героизм) думаю меньше всего он нужен Героине, если честно( жить с мужчиной и знать, что он живет с тобой только потому что ты больна, из жалости? сколько примеров тому, как те ради кого приносились жертвы, в итоге понимали, что жертвы эти бесполезны! сколько таких, которые чувствовали потом себя виноватыми в этих жертвах и с целью избежать чувства вины, начинали обвинять жертвователей! у Героини сейчас переломный момент, кризис, а значит время для новых возможностей, новых возможностей прожить свою жизнь так, как хочется, просто ради самой жизни, а не ради мужей, детей и прочего) поэтому искренне желаю ей удачи)
  • Весна прелестная / 17 авг 2010
    Евгения, вот всё Ваше письмо мне говорит о Вашей ограниченности. ну чего так раздувать из мухи слона?? НИЧЕГО радостного и положительного в СЕБЕ ВЫ не упустили??? Если Вы даже болели, то зачем Вы старались содержать дом на том же уровне, как и до болезни ?? Да всё ПОТОМУ, что перед мужчиной уже готовы на коленях ползать, чтобы заслужить его любовь.Любовь не заслуживают и не добиваются надломом себя. Не сегодня так завтра это выходит боком. НЕ будет детей. Ну и что?? Мы все живём ТЕМ, что у нас есть. И у многих МНОГО чего нет. Если Вы знали в жизни только два смысла : муж/человек и ВАШ ребёнок, то поверьте это ОООЧЧЧЕЕННЬЬ маленькая частица ТОГО, чем способен занять себя человек. Вот и делайте выводы. Тем более мужчин на свете больше, чем достаточно и детей без родителей тоже. В ЧЁМ ВЫ ОГРАНИЧЕНЫ?? КТО ВАМ ЗАПРЕЩАЕТ иметь ещё хоть 10 мужей и найти себе в жизнь хоть 10 детей??? У Вас просто нервный срыв после болезни. ТАК ЭТО почти со всеми больными случается (их тоже миллионы). Значит, отдыхайте, восстанавливайтесь и потом уже за смысли возьмётесь. А вообще всё это антихристовство. Была бы вера и любовь к Богу /Жизни в сердце, таких бы слов не знали "впереди пустота". У меня даже знакомых нет, кто такое бы ляпнул. У всех море дел интересов и планов. Учитывая вашу депрессию, не буду больше удивляться. Потому что НАДЕЮСЬ, что Вам надо просто отдохнуть, расслабиться и возможно, начать восстанавливаться при помощи традиционных или не радиционных методов лечения депрессии и ли ещё каких неврозов.Усталость - это противостояние навязчивым идеям. ***** ВЫ УМЕЕТЕ ОТДЫХАТЬ И ВИДЕТЬ ТОЛЬКО ПРЕКРАСНОЕ??? ***** "Я проснулся на рассвете, чтоб с тобою молча встретить день рождения заааари.. Как прекрасен этот мир-посмотрииииии КАК прекраааасен этот миииир"
    • "КТО ВАМ ЗАПРЕЩАЕТ иметь ещё хоть 10 мужей и найти себе в жизнь хоть 10 детей???" А кстати, вот моя мама, например. :) Она преподаватель, и из своей обширной педагогической практики выбрала себе двух студентов с разных потоков. Задружилась с ними так, что как будто у неё трое детей - я и они двое. Она с ними общается, они к ней ездят, помогают, она о них заботится в меру своего понимания, волнуется о них - именно ПРИНЯЛА в свою жизнь ещё двух детей. И они ей тем же платят. Насколько я вижу, у них с моей мамой гораздо более близкие отношения, чем с родными родителями. Один её даже "мамкой" назвает. Я раньше даже путалась, переспрашивала "твоя или наша"? :))) Так что... Не знаю. Возможности действительно неограничены.
      • Весна прелестная / 17 авг 2010
        Вот именно. Хорошо сказано.Показательный пример. А у меня вот есть платонический ещё один муж Олег. Мы уже и не знаем, как нам называть друг друга. Мы просто роднее всех родных.И причём он знает, что никого ради такой близости я не боюсь и никто даже ревновать не посмеет. Думаю, мы брат и сестра. Хотя два брата у меня не стало. Я уже говорила, что моя дочь считает необходимым для своей души усыновить ребёнка. Так что я искренне не понимаю, что такого ужасного в жизни героини произошло.Слишком много значения придаётся жалости к своему телу. Ну, милая моя. Ну тело немного подвело. ТАК ДУША то по идее работает в любом теле.Так что не вижу ГОРЯ. Вижу балдёжь от самосожаления. ЭТО ЛЕНЬ. Слепота и уныние. Кстати, в такой ситуации( а у меня постоянно это учтено) всегда нужен объект, которому ты отдаёшь свои бескорыстные заботы и любви.ТОГДА всё вокруг работает на тебя. И сил и удач тебе даётся в сто раз больше.
  • Единственный совет, который пришел в голову - это поехать в Тайланд на 2 месяца и пройти buddhist retreat. Нужно найти хороший монастырь, договориться что такого-то и такого-то вы заезжаете (можно сделать по почте электронной или по телефону). Никакие вопросы там задавать не будут. Там все люди, несмотря на благосостояние, физические данные, состояние здоровья и потери - все одинаковые. Это физически сложно: носить одежду, которую выдадут, белый бесформенный сарафан, вставать каждый день в 4 утра, прием пищи строго до 12 дня, пища это рис манго и вода в основном. В некоторых монастырях такое правило, что самой себя кормить нельзя. Тебя могут кормить и поить только другие люди, из их рук, такие же, которые там находятся, их надо просить. Так же они могут обратиться к тебе, ты своими руками должен их поить и кормить. Все время медитация и пару часов в сутки работа в монастыре. Спать можно ограниченное кол-во часов. Вообщем много чего. Так 2 месяца без выходных. Искренне желаю вам выздоровления.
  • JX Про аффирмации. Я не считаю, что есть некое непобедимое нутро, которое вот такое, а другого быть не может. Я к этому нутру отношусь примерно как к осанке. Осанка, вопреки распространённому мнению, является всего лишь ПРИВЫЧНЫМ положением позвоночника. Т.е. как привык - такая и осанка. Вот то же я считаю с нашим мировосприятием. Нет никакого "нутра"- есть привычка воспринимать всё в чёрном или белом свете, или цветным. Отсюда и пляшу. Каждая из нас может остаться при своём мнении, тут истины в споре не установишь. :)
    • пример с осанкой не очень применителен просто потому, что нормальное состояние позвоночника проще установить, чем нормальное состояние психики, нет такого состояния, одинаково удобного и нормального для всех) "Нет никакого "нутра"- есть привычка воспринимать всё в чёрном или белом свете, или цветным. " привычка восприятия есть результат внутренних процессов в психике, включая страхи комплексы и прочее) привычки вырабатываются - но вырабатываются через познание себя и понимание в каком состоянии тебе лучше)) ты наверное удивишься, если я скажу, что для некоторых привычка воспринимать все в черном цвете есть своего предохранительный клапан, который защищает от разочарований) а че все плохо, значит можно сидеть не рыпаться и в се не разбираться, а то нароешь нечто значительно более неприятное чем привычка к негативу) замкнутый круг, точнее тупик)) ИМХО)
      • "а че все плохо, значит можно сидеть не рыпаться и в се не разбираться, а то нароешь нечто значительно более неприятное чем привычка к негативу)" Я вообще не считаю, что необходимо бесконечно в себе разбираться. Колупаться, ковыряться, докапываться до дна, потом до следующего слоя дна и т.п. Чем более чутко к себе прислушиваешься, тем больше расслабляешься, тем больше капризов, буду-не буду, хочу-не хочу, надо и точка, ни под каким видом... Уже фантазии начинаешь выдавать за потребности, потакать им, зачем это всё??? Какое-то саморазбалтывание ИМХО. Искренне считаю, что самоцисциплина и сила воли - это важнейшие составляющие позитивного восприятия мира. Когда сам себя распускаешь, то никто уж обратно не соберёт в кучку.
        • Вот с этим постом полностью согласна. Только еще к самодисциплине и воле прибавила бы интуицию. А с ней чуток посложнее будет, ее в кулак не соберешь.
        • котяра (интернет) / 17 авг 2010
          точно! Джей, какая разница - попса- не попса (про Карнеги) помогло тебе) - скажи спасибо. если плацебо помогает, ты же химсостав не полезешь исследовать
        • "Чем более чутко к себе прислушиваешься, тем больше расслабляешься" хо секрет раскрою позитивного воспрития? полный расслабон с самим собой, то есть умение почувствовать, когда тебе хорошо без самообмана) хотя если нравится жить в скукоженном состоянии, ради бога) дело вкуса) тока счастья и внутреннего удовлетворения это не принесет)) проверено - НЕ РАБОТАЕТ)) и позитива на последнем издыхании не выработаешь) это я те как чел с позитивным восприятием грю) не бывает счастья вопреки только благодаря, благодаря собственному умению почувствовать и понять, КАК ИМЕННО ТЕБЕ хорошо) а мужья дети карьеры работы бабки - только внешние декорации) кстати не я сказала, а насколько я знаю китайцы давно-давно, когда нас еще не было))
          • Точно, восток (дальний) уже давно все "прочувствовал". ГАРМОНИЯ - это результат работы над собой, твой интерес к БОГУ и миру.
    • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 17 авг 2010
      Осанку мы видим, осознаем, а то, что у нас внутри для нас терра инкогнита во многом. Мы видим лишь проявления того, что у нас внутри. Аффирмации ИМХО воздействуют именно как, скажем, наружное средство - на симптомы, возможно очень действенное, но чьих побочных действий мы не знаем.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору