Живем в пустой квартире, а ему все равно


Живем в пустой квартире, а ему все равно
Мне 25, моему молодому человеку 36. До меня он был женат, но отношения не сложились, и они разошлись, прожив вместе 6 лет, 9 лет они вместе не живут. После развода жена вывезла абсолютно всю мебель и вещи из его квартиры, он сделал ремонт, и все: мебель покупать не хочет, говорит, это лишнее, на окнах не шторы, а «тряпки», говорит, что его и так устраивает (деньги у нас есть — я работаю переводчиком, он - программист). В гости людей пригласить стыдно мне, но не ему - он приглашает, все удивляются, как так можно и ему говорят, но его это не задевает совершенно. Однажды пришел врач и спросил: «Вы только что переехали?» Я живу с ним уже полтора года, я убираюсь, слежу за порядком, думала, увидит мои старания и начнет делать что-то, чтоб стало уютней. Нет. Говорит, что ему этого не надо, я расстраиваюсь, он не понимает почему, ведь отношения у нас достаточно хорошие. Сейчас вроде стал говорить о детях, но в такой обстановке (кровать, шкаф, ТВ и два стула) детей, по-моему, не рожают, но он этого не понимает. А на детей нужны деньги, и пока вдвоем, без них, мы могли бы сделать квартиру «гнездышком», а он — ну совсем не хочет. Брать инициативу в свои руки я не могу: я в квартире не прописана и не хозяйка, да и он не позволяет, говорит незачем... Что делать? Неужели его не изменить? Расставаться из-за этого не хотелось бы, но и так вот жить, когда хочется уюта и семьи, а твои порывы никто не разделяет, очень тяжело... Хотелось бы услышать мнение со стороны.
Ирина, Иваново, 25 лет / 13.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, по крайней мере понятно, почему от него ушла первая жена. Если для человека дом – все равно что ночлежка, а жене хочется комфорта и уюта, то тут вариантов развития событий немного. И, держу пари, мебель его «первая» вывезла из дома именно по той причине, что ему было на все это плевать или почти плевать. Ну вот она и забрала с собой все по принципу «Ах так, ну и оставайся в пустой квартире». А мужик за девять лет и впрямь привык жить как аскет. Теоретически можно встать в позу и сказать: «Тебе это не надо, а мне — надо, и если я тебе нужна, то, пожалуйста, сделай это ради меня». Если разобраться, «не нужно» — это не значит «я не смогу жить в квартире, в которой будут висеть нормальные шторы и стоять шкаф-купе», правильно? Это означает лишь то, что лично он вполне в состоянии обходиться без всего этого. Так вот, донеси до него внятно и четко мысль: ТЫ устала и больше не можешь жить без элементарных удобств, к которым привыкла с детства. Пусть он поймет, что ты пыталась подстроиться под него, потому что очень его любишь, но тебе жить в таком доме неуютно и неприятно. В общем, подведи его к мысли, что если ему ничего лично не нужно, то «давай купим это потому, что это очень нужно мне». И если уже после этого аргумента твой молодой и любимый человек скажет что-то типа «не хочу и не буду», то делай выводы сама, как он к тебе относится и что для него важнее. Ну а на худой конец — покупай все на свои и обставляй квартиру на свой вкус, предупредив, что, если вы расстаетесь, ты все забираешь с собой, как и его первая жена. Вариантов-то немного, и заинтересовать 36-летнего человека мебелью и бытовой техникой практически нереально, он девять лет жил как в келье, и все его устраивало.
  • Сергей

    А как ты полагаешь, почему от него ушла жена? Не потому ли, что жить с таким человеком можно, но только не очень долго? Вот лично мне кажется, что причина именно в этом. И, скорее всего, тебе тоже через какое-то время все это надоест. Так что с детьми я бы не советовал спешить. Видимо, твой мужчина относится к той категории людей, для которых программист – это не профессия, а диагноз. Ну вот бывают такие экземпляры. Бороться с их чудачествами, насколько я понимаю, совершенно бессмысленно. Тут либо ты жестко берешь всю ситуацию под личный контроль и делаешь все сама, не интересуясь особо мнением партнера, либо ищешь другого. Полагаю, третьего не дано. Можно, конечно, попробовать вариант истерики со слезами или даже уход на время, чтобы одумался. Но человека, который к 36 годам не нуждается в уюте и обычном комфорте, переубедить невозможно. В общем, либо принимай его таким, какой есть, и расти детей в условиях минимализма, либо уходи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 188  

Оставить комментарий
  • Хуясе / 19 авг 2008
    Чувак рулит...вот правильное отношение к жизни...)
  • А что такого??? Ну мой бреется наощупь... сидя в ванной... И че??? У каждого свои привычки...:))) А про излишество... знаете, как-то я чень засумневалася, чтобы у них вообще не было зеркала в доме...:)) Ведь вначлае тут нам и про "2 стула" пели... а потом про микроволновку с духовкой и стиралкой неожиданно выяснилось...:))) Программисты - народ логически подкованный... расписала бы автор доходчиво и аргументировано, как её женская доля тяжела без зеркала в ванной - в минуту бы нарисовалось... А так... значит - не разъяснила, а только ХОЧУ-ХОЧУ... или не любят ее до такой степени, шоб ентим самым зеркалом "осчастливить"... тады тикать надо...:))) Другого "облагораживать"...:))) Главное - не переусердствовать!!!
  • Наталья / 13 авг 2008
    Ну есть сторонники такого быта - минимум мебели. Меня признаться тоже раздражают захламлённые квартиры в стиле "здесь тумбочка, там этажерочка и ещё пара настольных вазочек". надо просто определиться что именно нужно. может и в самом деле минимализм это хорошо? кстати занавески нах, лучше жалюзи
    • а зеркало в ванной - тоже нах, нафиг надо, мещанство и излищество? Мне вот интересно, а раз ему зеркало не надо, как он сам бреется, наощупь?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 авг 2008
    А мне думается, у него просто обостренное чувство собственности... Ни собственника, это другое, но... Не знаю как объяснить. Вот я помню в моей юности, когда был дефицит шмоток, среди подружек было вполне принято обмениваться - я тебе дам эту кофточку, а ты мне эту юбку. Когда меня просили, я обычно давала, хотя и без восторга, а вот надеть на себя чужую вещь никогда не могла. Вот просто ступор... Я так представила себе, въезжает в мою кваритру молчел и командует - купи гардины, купи зеркало. Наверное я бы сказала, что все, что мне надо, я куплю без ценных указаний. А уж если бы он, что называется без спросу, сменил бы МОИ тряпочки на ЕГО гардины - это был бы последний день совметсного счастья. Все дело в том, что его ЕГО не стало НАШИМ, потому он и запрещает, и нервничает. Бежать ли от него, или перевоспитывать - не знаю, дело хозяйское...
  • Я не склонна ставить диагноз,как большинство комментаторов:"Значит,не любит. Общего будущего не видит". Может и так. Но причина,все-таки,возможно,как и в том сценарии:люди из параллельных миров.Лакмусовой бумажкой оказалась проба на уют - каждый из них имеет свое,непохожее на партнерское, представление о нем. Возможно, в других сферах их несовпадение еще не проявилось.Не вписываются они в жизнь друг друга, возможно.Поэтому стоит внимательно проанализовать вытекающие из этой ситуации последствия.
    • "как и в том сценарии: люди из параллельных миров" Еще может быть и "два упертых барана"...:)) Ей жизни нэма без новых гардин! И не могёт она понять, что ему милы ЭТИ, в цветочек... Может они - талисман его, на первые деньги купленные...:))) Всё надеется "вот будем вместе жить облагорожу его"... Ха-ха!!! (и нам тут быстренько про "2 стула" строчит...) А он... а что ОН??? Да видит он, что автор его НЕ понимает... вот и сопротивляется... Не хозяйка вы в его дом... и не доверит вам... хоть вы и "натуре сживчивая и довольно мирная"... толку с этого??? если за "гардинами" человека не видите... Суета...
  • У Габриловича (кажется,старшего) я читала давно сценарий "Два ряда уличных фонарей". Сюжет:она -суперинтеллектуал, переводчица, специалист высшей пробы,на вес золота в своем профессиональному цеху. Он - нормальный обычный инженер. Она - самостоятельная,одинокая,сосершенно самодостаточная женщина. У него - семья:жена,взрослые дети. Познакомились,кажется на курорте(в санатории, д/o-неважно). Роман.Герой переехал к героине.Очень удивился,что нет телевизора.Она:"Мне не нужен".Он ведет хозяйство,она - интеллектуальный образ жизни. Однажды он встречает ее радостным сообщением:"Я купил телевизор". Она взрывается:"Он мне не нужен!" Он не понимает. Они расстаются.Он возвращается к семье,где взрослые дети подтрунивают над отцом за недолгое увлечение,жена прощает,все возвращается на круги своя: у нее-конференции, брифинги,банкеты, театры, концерты в консерватории, дома книги, классическая музыка;у него: инженерная работа-покупка продуктов-ужин-диван-телевизор. Был снят фильм,кажется Лужина в гл.роли,но фильм много слабее. Сценарий же произвел на меня сильное впечатление. (Читала лет 30 тому). В рассматриваемой ситуации:автор письма - переводчица, он - технарь.Может и автор письма со своим МЧ такие же уличные фонари из разных рядов с разных сторон улицы?
  • автор, знаю я такого программиста-:) Не одн адама вашего возраста пыталась превратить его квартиру в "гнездышко". Дохлый номер. Не тратьте на него время. Не жениться он на Вас. И в планах у него нет этого. Да просто у него на Вас нет никаких серьезных планов, вот и все . И зачем ему заморачиваться на ремонт, какую-то суету с уютом ? Ему это и правда может не надо, а ради Вас он суетиться не хочет. "Сейчас вроде стал говорить о детях".......а что он конкретно говорит ? "Ах, дети..." и глаза закатывает ? Да все понятно, Вам замуж надо, и расстраиваетесь Вы вовсе не из-за того, что тряпки висят на окна, а из-за того, что интуитивно понимаете, что Вашму МЧ не надо это все: брак, семья.....по крайней мере с Вами. Время не теряйте.
  • Когда после знакомства с моим мужем он пригласил к себе в гости, я была несколько удивлена непритязательностью его потребностей.Он жил один в трехкомнатной квартире (родители жили в связи с работой в другом городе)в Ленинграде.Нет,квартира не была пустой,все было,как покупали еще родители,но на кухне в сушилке для посуды стояла одна глубокая тарелка и одна мелкая,одна чашка, т.е.всего по одному:маленькая сковородка,кастрюлечка.Ему не было нужно больше,чем для себя одного.Это не аскетизм,это минимализм бытовых требований.Действительно:он редко готовил,причем самое простое,его вполне удовлетворял общепит (правда,не столовые). Когда мы переехали в свою квартиру,именно я решала,что нам покупать.Он совершенно до сих пор равнодушен к разным статуэткам и прочим безделушкам,но никогда не возражал,если я хочу что-то купить.Тем не менее,я считаюсь с его мнением,если ему что-то не нравится.Я даже воздержалась от покупки некоторых довольно крупных вещей,потому что он больше любит свободное пространство. Т.е.в семейной жизни охотно идешь на уступки любимому человку,а тот,в свою очередь,снисходителен к твоим слабостям. Что касается негативного мнения гостей,то вот уж оно не могло бы иметь для меня значения:мой дом, мой вкус,не им обсуждать.Не нравится,не уютно -не приходите.Врачу тем более не следовало выкладывать впечатление.Да,мне приятно,когда гости,уходя всегда говорят:"Как у вас хорошо". Но подчиняться чужому вкусу мы бы не стали.Ваш МЧ - самобытен.Это его стиль жизни.Надо уважать.Те же правила для него. Это в том случае,если вы оба дорожите друг другом.Семейная жизнь предполагает компромиссы.
  • Для ПолРеал: "хозяйка" - если ты, по крайней мере, прописана и имеешь право собственности на жилье и , если развод, то вы делите квартиру и имущество 50 на 50.И если при ссорах он вас гонит (а такое бывает, даже и на Рублевке!), вы можете сказать: "Сам катись! Это и моя квартира тоже!"
    • ПолРеал / 13 авг 2008
      прописка правов никаких не даёт, так что уж давайте о собственности речь вести. Итак ситуация: есть у мужчины квартира, тут он знакомится с героиней и что? Чтобы она себя чувствовала хозяйкой, он ей 50% квартиры оформить должен? А чего бы ей в какие-нибудь менее разорительные экзистенциальные игры не поиграть? Накопили на неё вместе, тогда другое дело, конечно. Но если это было не моё ДО, то я этим могу только пользоваться, а не ТРЕБОВАТЬ, чтобы это моим сделали, ибо не с чего - ИМХО
      • ага пользоваться, мыть это все "несвое", убирать, готовить для хозяина квартиры, рожать ему детей)) кстати, я что-то не заметила,чтобы героиня отказывалась вкладывать свои средства в "несвою" квартиру. ) зарабатывают-то вместе) так что меркантильный интерес здесь какой-то странный получается) тогда уж героине и вправду надо озаботиться своим жильем, чтобы не оказаться в один прекрасный момент на улице с креслом и пр. в руках)
        • Petra(28.03) / 13 авг 2008
          "на улице с креслом и пр. в руках)" желательно, чтобы кресло раскладывалось и было с подогревом :) А если серьезно: так она ТОЖЕ живет в этой квартире, и песок носит на туфлях, и унитазом пользуется - почему не вымыть? И ест она то, что готовит, не в кафе же питается. А в целом, я с Вами согласна. Пока это все слова, а действий нет. Верится с трудом, что если она обновит шторы, прикрепив их на те же "струны", он ей за это выговор сделает и молчанку устроит.
          • во-во, нет бы радодоваться, что за аренду из семейного бюджета не нужно выкидывать деньги. и как это бедные люди снимают жилье, моют, ремонт делают (для себя же). видимо, с отвращением)) интересно, кто бы из девушек переписал часть кв. за помывку и готовку?))
      • "Накопили на неё вместе, тогда другое дело, конечно." Фраза красивая и правильная, но увы, реально почти не выполнимая. Это сколько ж надо прожить вместе (тем же гр.браком, что ли?) чтобы на квартиру сначала накопить?
  • Мне кажется, проблема там не в мебели, а в том, что героиня уже полтора года живет с МЧ на птичьих правах. Он рассуждает про детей, но по факту будущая мать этих самых детей даже шторы в дом купить не имеет права. А раз даже в таком незначительном вопросе она никто и её мнение никому не нужно, как можно говорить о каких-то глобальных совместных планах на будущее? Автор, на мой взгляд, увы, выдод очевиден. Вы в его жизни лишь временно. Он живет с вами только потому, что пока так удобно. Пока вы не вякаете, не качаете права, многого не требуете - вам будет позволено жить рядом с ним и его обслуживать. Как только позволите себе лишнее, или если он вдруг встретит какую-нибудь новую кралю - вам укажут на дверь. Делайте выводы.
  • Со штор начали, шторами и закончили... Я то думала у него там и впрямь "тряпочки" на гвоздиках))) А у него ж "тряпочки" поди из ИКЕИ (как щас и полагается), да на новомодных струнах))) Мужик душу в ремонт вложил, а героине "габеленов" охота) А мужик и не жмот совсем и не аскет...и микроволновку купил, и стиралку купил. Ну на всё согласен, кроме как свои "тряпочки" сменить...У него только один диван? А мож уточнить ещё - какой диван!))) Один телевизор? на пол-стены??? Да что ж Вы аудиторию дезинформируете! Ну дались вам эти шторы! Да оставьте Вы их ему) На мой взгляд уже мелочность пошла... Или под предлогом "штор" Вас гнетет всё ж другая проблема? Какая? Занять руководствующую позицию?
    • Анфис, зришь в корень! Там проблема совсем не бытовая. Они договариваться не умеют. Я об этом сегодня распиналась в своих № 59 и 86. Не слышат они друг друга. Говорить говорят, а слышать не слышат.
    • Автор / 13 авг 2008
      Не :) Телевизор у нас мой 29 дюймов обычный, а тряпочки они правда тряпочки - до ИКЕИ там далеко, зеленые "веселые" в ромашку... Дивана нет никакого.
      • Автор, дорогая, Вам уже хором советуют - бросьте Вы мечту о новых гардинах, начните со штор. Органзу купите, повесьте на струны. Это ценнейшего ремонта не испортит.
  • Знаете у нас с мужем тоже разное понимание уюта. Мне нужно самое необходимое - ну люблю много воздуха и света в доме. Ему лишняя роскошь - ковры, тяжелые шторы, много мебели, посуды, шикарные люстры... В его интерьере я задыхаюсь, а в моем он говорит эхо гуляет. Вот только мы все время разговариваем, находим общее решение. Никто никому ничего запрешает. Причем будучи хозяйкой, не мытьем так катаньем, выбираю обстановку я. например в спальню в наглую заказала мебель сама - никак не могли договориться. он поворчал, но успокоился :) вот свой кабинет он обставил по своему вкусу. В общем идем на уступки.
  • Бабуся / 13 авг 2008
    Иринка, зачем тебе это? тебе нужен мужчина,которому именно ты нужна . а теперешняя берлога не для тебя.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 авг 2008
    МЧ-ку удобно жить так, как хочет ОН. обвинять его не в чем. автор, все люди в нашей жизни - учителя. сам будучи жадным на отдачу, Ваш МЧ, сам того не понимая, четко Вас "учит" отдавать искренне. только тогда к нам что-то приходит обратно, и мы принимаем это как подарок и ценим. если Вы пройдете этот урок с ним - прекрасно, начните с мелочей - отдавайте без ожиданий на ответные действия с его стороны, будь то вещи ли чувства. будете искренни в отдаче - дальше будет видно, или он начнет меняться сам, реагируя на Вашу искренность, или Вы поймете, что его "урок отдавать" в Вашей жизни пройден успешно, но дальше вам не по пути. Уверяю, что если все сделаете и осознаете ПРИЧИНЫ нынешнего конфликта, даже если расстанетесь, следующий МЧ непременно будет щедрым и у вас будет гармония. Я всегда говорю - щедрость души, т.е. во всем: в материальном плане, чувствах и т.д. мне сегодня больше нечего добавить. всем привет!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 13 авг 2008
      Ирина Денег мне своих не жалко, я бывшему мужу без скандалов отдала все, что он там себе поназахотел забрать, включая деньги... еще раз почитайте мой №136 вы не зря оба встретились. его жена "уделала" при разводе, а Вы экс-мужу сами все отдали. пройдите свой урок я только добавлю: отдавайте искренне, САМИ ЦЕНИТЕ (не в деньгах, а своим достоинством) то, что делаете, но ничего НЕ ждите взамен. все, что Вы сами цените - остается "Вашим", даже будучи отданным. не знаю, если доступно объяснила. самое ценное в отношениях - Ваше ОТНОШЕНИЕ к человеку, знайте сами, что это МНОГО и сами цените
      • Радуга, ваш совет ей "научиться отдавать" не в кассу. Она и так отдала все что можно.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 13 авг 2008
          Desire, я не просто "отдавать" ее призываю. может, косно объяснила, но имхо, там понятно. окружающие лишь считывают с нас нашу самооЦЕНКУ (так надо сделать акцент) это не он не ценит ее усилий и вкладов, а она сама, даже если не осознает этого. что значит ценить? чувствовать внутри
          • Радуга (Седьмое Небо) / 13 авг 2008
            а еще знать, чего ТЫ САМА хочешь и делать это САМОЙ, не ожидая разрешений, запретов, ц.у. - быть АКТИВНОЙ в своей жизни не надо рассказывать, что в Иваново статистика неблагоприятная :) кто знает, чего хочет, тому и дается. кто ждет - надо идти к морю за погодой :) может, повезет...
  • а проблема в чем? он же не запрешает, ведь так? хотите мебеля - покупайте. про шторы вообще бред - пошла в магазин и купила. вы чего, спрашиваете что ли? или вам надо всем табором обязательно выбирать? или денег своих жалко? хотите на его? вы ж вроде зарабатываете.
    • см. ниже ответ Автора - "не разрешает")
    • Автор / 13 авг 2008
      Да, именно, не разрешает, говорит ему этого не надо, такой вот он и все тут... Микроволновка например мне была нужна с духовкой - пожалста, даже очень дорогущию купил, потому как она ему нужна, со стиральной машиной то же самое - поменял на оч хорошую, а вот гардины или вот еще зеркало в ванной комнате - это ему не надо... Денег мне своих не жалко, я бывшему мужу без скандалов отдала все, что он там себе поназахотел забрать, включая деньги...
      • Эка, так у Вас уже есть опыт неудачного замужества? ну не знаю, мне как-то со стороны кажется, что у Вашего молодого человека проблема "душевной глухоты", в принципе с ним жить можно, но оно Вам надо? это же на всю жизнь: это мне надо - берем, это не надо - не берем, запрещаю. с течением времени ваще в нем растворитесь, будете потом бегать искать "свои желания", а няйдя броситесь исполнять неисполненное, но уже без него. Тогда уж лучше раньше, чем позже))
      • а вам надо. пошли и купили сами. повесили. и что он сделает? <ps> У вас почему-то звучит - купил, купил. А сами как в покупках участвуете?
        • ПолРеал / 13 авг 2008
          вот и я об том - ну принесла бы зеркало-то это да посмотрела, что будет. А то только грозится гипотетически. А он также гипотетически пугается
      • Автор, поделитесь секретом, как можно жить без зеркала в ванной? Ради чего терпеть такое отношение, если самое необходимое купить "запрещает". Мне это представляется так: "техника в доме должна быть по последнему слову, я это понимаю и поддерживаю, а вот прокладки твои мне совершенно не нужны, поэтому я тебе запрещаю их покупать!!!"
      • ПолРеал / 13 авг 2008
        секунду...Автор, так он говорит "мне это не нужно, мне это не нравится" или всё-таки "я не разрешаю тебе этого делать"? Вы не находите, что между первым и вторым есть некоторая разница?
      • Автор, Вы сами внимательно почитайте, что пишете. "ЕМУ это не нужно" и Ваше мнение ему до лампочки, потому что не видет он Вас в это квартире как хозяйку.
  • Я, например, не могу не создавать вокруг себя уют и красоту, я постоянно что-то руками "творю". У меня даже на походной бейсболке вышивка и стразы. А дом... Мама приходит ко мне за советами, учится у себя тоже красоту наводить :) Я даже представить себе не могу, что какой-либо мужчина это во мне не заметит. Тут уже или принимаешь женщину как на есть, или идёшь в кружок буддистов за единомышленницей :)
  • Интересная мысль: "А гардины повесить нельзя - мастера ремонт испортят :)))" Хм... а как же мысли о ребенке? у детей же тоже есть такое "свойство" - они тоже могут "испортить ремонт")) и как тогда проблема будет решаться? изгнанием ребенка с места жительства?? я бы посоветовала героине просто тупо свалить - скажем жилье снять или о свей собственной квартире подумать - и благоустроить свое собственное или съемное жилье, организовать уют таким образом, чтобы самой хорошо было. тогда при любом раскладе в проигрыше не останетесь. если молодой человек все-таки бросится вдогонку и с инициативой вместе создавать семью и домашний уют - хорошо. если нет - тоже хорошо, не будете тратить силы на бесперспективный с точки зрения создания семьи вариант и найдете другого мужчину, для которого это все будет так же важно, а разговоры о детях будут иметь реальную основу, а не "чисто теоретическую" - типа неплохо было бы)) зачем Вам удобный сосед по жилплощади? одной-то по-любому удобнее в плане бытовом) а на приманку типа "ну ладно-ладно, если хочешь, то делай и благоустраивай" я бы на Вашем месте не велась. ведь благоустройство это первый Ваш совместный проект, первый звоночек. Как вы сейчас вдвоем этот проект разрулите, так и будет складываться ваше дальнейшее "сотрудничество" в семье. а то может так получится, что рождение ребенка тоже окажется только "Вашим проектом", за который Вы будете нести ответственность "в одно жало". Зачем Вам такое "проектирование" в одни ворота?
  • Договориться будет не очень просто. Ему ведь и правда комфортно в аскетической обстановке, он так уже 9 лет прожил, что говорит само за себя. Идите на курсы дизайнеров интерьера. Ваш мужчина увидит, что Ваш круг интересов расширился, что в доме в качестве учебных пособий появились журналы по интерьеру, компьютерные программы, что Вы к этому относитесь с большим интересом. Так будет легче донести до его сознания почему для Вас так важно менять интерьер. Он увидит, что это не банальный прогиб под общественное мнение и не попытка сломать его привычнй уклад, а гораздо больше - Вы теперь Творец и Вам играть с интерьером важно так же, как ему писать программы. Его дело - дать отмашку, деньги и не мешать :) А самое главное, пожалуй, то, то кардинально менять дом опасно. Традиционный европейский вариант вряд ли продойдёт. Нужно выбрать японский стиль или финской "Икеи", чтобы было много места, света, простые формы, цвет не давил. Иначе у Вашего мужчины появится большое внутреннее напряжение и я не берусь прогнозировать во что оно выльется.
    • "Так будет легче донести до его сознания почему для Вас так важно менять интерьер." Не верю) а что, просто просьбы близкого человека, с которым делишь быт, недостаточно для того, чтобы с пониманием отнестись к проблеме (пусть даже только ее проблеме)? даже если это и поможет, героиня будет обречена всю жизнь ему что-то "доказывать", сначала с интерьером, потом с ребенком, потом еще с чем-то. А зачем? лучше уж действительно найти другого человека, которому ничего доказывать не надо, для которого так же важно будет ощущения и чувства близкого человека как свои собственные. это что, последний мушшина на земле??? не понимаю) ох, как же мне это знакомо: "мне ничего не надо")) так может ему и не надо, чтобы она жила вместе с ним? живет рядом и ладно, а вместе - ни-ни, а то опять же проблемы - слушать, сочувствовать, понимать.)
      • Подождите, но ведь они уже 1,5 года живут вместе. Просто взять и выбросить его из жизни? а за что? за то, что он в течение 9 лет привык жить определённым образом и ему не хочется кардинально менять интерьер? мужчины вообще редко любят ремонты и перемены в обстановке. Если у них проблема только в интерьере дома,то можно её постепенно решить. А про детей и все остальные стороны их отношений мы не знаем ничего.
        • "Просто взять и выбросить его из жизни? а за что? за то, что он в течение 9 лет привык жить определённым образом и ему не хочется кардинально менять интерьер?" выбросить его из жизни? оченно похоже, что она в "его жизнь" так и не вошла. И он за 9 лет действительно привык жить определенным образом и ради нее совершенно не собирается менять этот самый образ. интерьер - это та маленькая деталька, которая как раз и демонстрирует его отношение к ее желаниям и мнениям. если он не видит резона менять что-то в свеом образе жизни ради нее, то почему она тогда должна ради него "идти на курсу дизайнеров", чтобы просто купить необходимые для себя вещи? и просить у него разрешения, чтобы эти необходимыве вещи внести в его квартиру? попахивает "игрой в одни ворота", я бы даже сказала "смердит", сорри за грубость((
          • ПолРеал / 13 авг 2008
            кхм...а как быть уверенным, что от вложения стопудово будет отдача, если ещё не вложил? это к вопросу "игры в одни ворота"
            • )))) дык жеж и вложить "не разрешает")) принцип такой видать у человека по жизни - никто никому ниче не должен, Вы разве не заметили, что своей позицией МЧ конкретно подчеркивает, что НЕ хочет ее "вложений", а то вдруг еще не дай бог почувствует ся обязанным, а значит "привязанным")) он НЕ ХОЧЕТ идти к ней навстречу, потому что они рядом, а не вместе.
            • ПолРеал / 13 авг 2008
              JX, на отзыв 144: Вы знаете, я не знаю, КАК она его к себе навстречу зовёт)) Если бы мне сказали, что какая-то маня сказала, что у нас дома пусто, поэтому срочняк надо что-то покупать, я бы не то что навстречу не пошла, а ещё и отправила бы в противоположном направлении. Далее - я тут подозреваю скорее не его желание признавать её хозяйкой, а её неуёмное желание, чтоб похвалил, одобрил и т.д. Это, конечно, всегда приятно, но вовсе необязательно, что такая реакция должна возникнуть ДО её действий. Вот если бы был пример - она договорилась, пришли рабочие, навертели те же гардины, а он её за это из дома выгнал, так это да, позиция. А так она только разговоры разговаривает. И он так же на словах ей "не разрешает". И ещё - вот хоть порасшибайся все вокруг, а пока ты сама себя хозяйкой в доме не почувствешь, так ею и не будешь, так что вполне закономерно, если никто не тратит время на уговоры, что она важна, хозяйка и всё такое
            • на пост 160 насчет того КАК она его зовет)) Вы знаете она еще на первой стадии - она еще пытается его аргументировано привести к мысли, что это ему тоже надо) вторая стадия - когда она признает сама для себя, что желание уюта это чисто ее "субъективно-иррациональное желание" и к его стремлениям никакого отношения не имеет. и вот когда она она ему проговорит, что да, дорогой, это чисто мое желание, так что пожалуйста напрягись и сделай это ради меня) вот тогда -то он ее просто тупо пошлет, потому что настолько "заморачиваться" в его планы не входит. )) их и держит то вместе - удобство, так вот как только героиня заговорит именно о своих желаниях и настоятельно попросит его помочь их выполнить, вот тогда -то он и поймет, что его удобство кончилось, на этом и закончится мирная часть их сосуществования. но это и неплохо, потому что у героине появится шанс найти именно человека близкого себе по духу и не надо будет никого "облагораживать" и "обуючивать", все сложится само как пазл))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору