Муж и слышать о детях не хочет


Муж и слышать о детях не хочет
Здравствуйте! Мне 26 лет (скоро 27). Замужем уже 3 года, до этого 6 лет встречались. Мужу 27 лет. И все у нас неплохо, НО... Есть проблема, которая мешает мне быть по-настоящему счастливой – это дети, а точнее их отсутствие. Дело в том, что мой муж даже не слушает меня, когда я поднимаю эту тему. Мы женаты уже 3 года, а эта тема для нас табу, словно мы едва знакомы. Когда я затрагиваю тему «дети», в лучшем случае муж делает отсутствующий вид и совершенно не желает эту тему поддерживать и уж тем более хотя бы планировать возможность их появления. Сложность еще и в том, что у меня проблемы по женской части, и в моем случае беременность необходима как можно скорее, потом может быть уже поздно... Когда я сказала это мужу, то его ответ был: «Все это ерунда. Не слушай врачей, они всем так говорят». Мне очень тяжело от того, что даже не с кем поговорить на эту тему. Я же не требую от него «прямо сейчас», но хотя бы теоретическое планирование. Мне уже было бы легче. Я уже отчаялась и потеряла всякую надежду. Нельзя так говорить, но я уже похоронила еще не родившихся детей. Его мама советует мне подстроить беременность, но я так не хочу. Я хочу, чтобы ребенок был желанным для нас обоих и чтобы мы оба этого хотели. Разводиться из-за этого я тоже не хочу, т.к. люблю своего мужа. Посоветуйте – что мне делать...
Инга, Москва, 26 лет / 28.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ставь вопрос ребром и добивайся конкретного ответа на вопрос, в чем дело. Вашей семье три года, а ты не имеешь права узнать, почему твой муж не хочет детей? В таком случае, у вас нет семьи, вы просто вместе живете. Вспомни классика: «Любить – это значит смотреть не друг на друга, а в одном направлении». Если даже допустить, что есть темы, которые не стоит обсуждать с супругом, то тема общих детей к этому списку не относится. И если один из супругов лишает другого возможности обсудить ее, возникает резонный вопрос: а насколько вообще он серьезно относится к существующей семье и своему партнеру. Любящий муж не станет так пренебрегать потребностями жены. Если у него есть веские причины, чтобы не иметь детей сейчас или вообще, он их, по крайней мере, выскажет. Поведение же твоего мужа, мягко говоря, не адекватно нормальным семейным отношениям. Как минимум, это подозрительно. Как много ты на самом деле знаешь о своем муже? Ты уверена, что он тебе не изменяет? Что у него уже нет детей на стороне? Что он вообще может иметь детей? Для чего он вообще на тебе женился? Семья предполагает отношения в развитии, а заниматься сексом с постоянным партнером можно и без оформления отношений. Семья и брак, как ни крути, пока имеют вполне определенное значение в обществе. Женившись, люди автоматически соглашаются принять семейные ценности, где ребенок – одна из главных. Не хочешь иметь дела с детьми – не женись, не давай женщине, которую любишь, надежду на то, что она станет матерью, не питай ее иллюзиями «нормальной семьи». Хочешь, чтобы жена была вечной любовницей и обслугой, не хочешь, чтобы она отвлекалась на детей, – честно признайся, что семья в ее традиционном понимании тебя не устраивает. То есть любишь – будь честным с тем, кого любишь. Иначе брак превращается, как говорил Кант, в банальное «соединение двух лиц разного пола ради пожизненного обладания половыми свойствами друг друга». В общем, единственное, что могу посоветовать, – это настоять на серьезном разговоре. И заодно подумай сама, готова ли ты отказаться от мечты стать матерью, если муж по-прежнему будет уходить от этой темы. Всегда стоит смотреть в перспективу. Что если вы проживете лет до 40 вместе, а потом он оставит тебя, решив, что созрел для полноценной семьи с детьми? Есть женщины, которым не нужны дети, и они спокойно относятся к мысли, что состарятся и умрут, не оставив никого после себя. Но ты же хочешь ребенка. Можно подавлять в себе желание, но чем дальше, тем тяжелее тебе будет сознавать, что биологические часы тикают и шансов стать матерью все меньше и меньше. Поговори об этом со своим мужем. Объясни ему, что ты не сможешь быть по-настоящему счастливой, если не сможешь родить ребенка. И послушай, что он тебе ответит. Если снова отмахнется, как от назойливой мухи, значит, в вашей паре любовь носит односторонний характер, увы.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит заставить мужа обсудить тему детей. Причем обсудить серьезно. По крайней мере, пусть объяснит свою точку зрения на данный вопрос. Человек может не хотеть иметь отпрысков в какой-то момент своей жизни – это нормально. Но игнорировать желание жены или мужа поговорить на какую-либо тему – это либо полное неуважение к партнеру, либо за поднимаемой темой скрывается нечто большее, чем кажется. Кроме того, чем дольше ты идешь на поводу у мужа, тем больше будешь терзаться сомнениями, накручивать себя и в результате все равно возникнет конфликт, который погасить будет уже совсем не просто. Так что лучше все выяснить раньше. Ведь если твой муж, допустим, скрывает свою бесплодность, то чем раньше ты об этом узнаешь, тем лучше. Будет время все обдумать и принять какие-то решения. Если же он не желает обсуждать с тобой некоторые темы потому, что не считает твои волнения достойными внимания, то это тоже лучше узнать. Вообще все это довольно странно. Если вы столько лет вместе, а ты не можешь поговорить с мужем о том, что тебя волнует, то что это за отношения? Лично у меня отказ партнера что-либо обсудить без объяснения причин вызвал бы серьезную ответную реакцию. Вплоть до большой разборки и расставания. Я не терплю пренебрежения в свой адрес. Если я в чем-то не прав, объясни почему, и я пойму или мы поспорим и найдем какой-то выход, устраивающий обоих. Но если человек просто делает вид, что не слышит – это уже ни в какие ворота не лезет. Это полное неуважение ко мне и моим желаниям. А значит, ни о какой совместной жизни речи быть не может. В общем, мой тебе совет – прекрати вести себя, как бессловесная служанка. Вопрос касается твоей жизни. Хотя если тебе проще жаловаться на сторону, то продолжай. Каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 151  

Оставить комментарий
  • Ольга / 27 дек 2008
    Ооо, а я понимаю автора письма! Абсолютно идентичная проблема. Просто слышать не хочет! И все! Начинаю разговор - начинаются крики, что я только о детях и думаю! На вопрос почему?, он отвечает - Всё будет, куда ты торопишься! Сейчас составил себе новую легенду: надо выплачивать кредит, и вообще, а вдруг мне контракт не продлят? как мы проживем с дитём на твою зарплату? Кстати, подруги тоже советовали подстроить, я попробовала. Раза 4-5 наверное, ничего не получилось. С состоянием здоровья все нормально, проверялись. Скорее всего, не получилось из-за непопадания на период овуляции. Хотя, в тоже время думаю, не хочется, чтобы родившийся ребенок был в тягость мужу, и чтобы он говорил: "А вот если бы не он, мы бы могли...." Я в смятении. Пока на позиции выжидания. Через полгода снова попробую... Мне 25, мужу 26. Женаты 3 года, встречаемся с 16 (он - 17), то есть уже 9 лет, и чувства наши проверены.
  • Я лично и не представляю себя в подобной ситуации. Мы с мужем оба хотим ребенка. Хотя были и споры... Мне порой кажется, что для него важнее автомобиль (это наш больной вопрос, практически каждый год меняет машину). Как-то даже заявил, что если я его не поддержу в этом вопросе, то он со мной разведется...Ссора была грандиозная! Потом прощения просил. Сейчас сам очень хочет, дня не проходит чтобы так или иначе об этом не сказал. Но тогда...если бы пришлось выбирать...Зачем нужен человек (пусть даже любимый), у которого совсем другие представления о семье, счастье
  • Elen_B (Рязань) / 29 окт 2008
    У меня муж не хотел детей изначально, сообщил еще при начале отношений. Практически сразу объяснил причину - по его мнению маленькие дети постоянно орут, он не будет высыпаться, будет психовать и всякое такое... В общем тогда я согласилась на эти отношения, очень сильно его любила... Но опять же он сам тогда завел этот разговор и поставил меня перед выбором остаться с ним или прекратить отношения. Считаю это честным. В результате через где-то 6-7 мес. он сам завел разговор о совместном ребенке... Сейчас "работаем" в этом направлении. Но положа руку на сердце могу сказать - ему этот ребенок не нужен, но он прекрасно понимает, что ребенок нужен мне... а муж меня любит и когда потребовалось без препинаний сдал все анализы и прошел обследование по планированию нашего ребенка.
  • мечтаю о ребенке / 28 окт 2008
    Инга я вас понимаю, мой муж о детях не думает и не хочет, мне 24 ему 31 я вам скажу так, я дала себе год на то чтобы измениться до такой степени чтобы муж рядом изменился и стал чадолюбом! и через год если ничего не изменится, я уйду - это не смотря на брак и венчание смотрите на жизнь реально, пока вы рассуждаете как то по-детски
    • а как это вы собираетесь так изменится?
      • мечтаю о ребенке / 28 окт 2008
        с вами поделиться? 1.начать с анализа себя.... что я делаю не правильно, что оказалась в такой ситуации с таким мужчиной
  • Хуже всего то, что нет возможности нормального разговора. Как в таком случае найти причину несогласований? Боюсь, что никак. Здесь говорили, что папы детей любят уже подросших. В принципе-то, это нормально, но любой человек с головой соображает, что не родившееся дитя подрасти не может :-) Ну, либо тогда эта проблема решалась бы в два счета женитьбой на женщине с уже готовым ребенком. :-) Заставить же человека делать то, что он принципиально не хочет... черт его знает, может, какие специальные книжки для этого читать надо?
  • Читательница / 28 окт 2008
    Мне кажется, героине стоит взять тайм-аут и вообще не поднимать эту тему полгода. Но по-честному не поднимать: без слез умиления и тоски во взгляде при виде коляски на соседском балконе. Возможно, что героиня этой темой мужа уже так достала, что все его существо противится даже мыслям о ребенке. Сама за это время обдумает, что она будет делать, если муж таки будет окончательно против. А потом, когда все отдохнут и расслабятся, можно будет поговорить. Но уже без неудачных попыток и отнекиваний, а глядя в глаза и до конца. Запереть дверь, выкинуть телевизор, отключить телефон и разговаривать, пока тема не будет исчерпана.))
  • "Когда я затрагиваю тему «дети», в лучшем случае муж делает отсутствующий вид... " А в худшем? Что-то же он отвечает? "Я не хочу говорить на эту тему"? "Я занят"? Что-то же он Вам отвечает? Исходя из того, что он отвечает, нужно и действовать. Лично я бы в такой ситуации добивалась разговора любыми способами, вплоть до шантажа "Тогда я считаю наши отношения законченными" - как можно три года игнорировать жену? Если жы вы подозреваете, что в ответ услышите "Ну и до свидания" - тут уж решайте, чего хотите больше, ребенка или этого мужа. Кстати, а как относится Ваш муж к детям вообще? Есть же дети у ваших родственников, друзей? Если нормально - играет, разговаривает, не раздражается от их присутствия - то можно попробовать и "подстроить беременность".
    • Фантом / 28 окт 2008
      Отношение к чужим детям - не индикатор.Мой муж чужим детям абсолюьно равнодушен.Нет,он с ними приветлив и разговоры разговаривает по требованиям абстоятельств,но не только не умиляется,но,мягко сказать,-индифферентно реагирует.Однако нашу дочь,-мог бы,-до нанышних ее 25-ти на руках носил бы,пылинки сдувает.Кстати,если она заболевает,он раньше меня эточувствует.Вот сегодня у нас идет мокрый снег,слякоть.Она собирается на работу,видит,он одет по-уличному,хотя ему не скоро выходить.Оказалось,идет чистить ее машину.Она просит:"Папа,не надо.Само растает или я почишу".а он ей:"Нет,зачем тебе под снегом ее чистить.Мне самому приятно для тебя сделать".Вывод:не всякий мужчина,который не умиляется чужим детям,будет равнодушным отцом.Этот вопрос не решается "в эксперименте"на чужих.
  • Может у мужа этот вопрос решенный, и он не хочет детей в принципе! Надо просто этот вопрос выяснить окончательно , даже если разговор будет трудным. Рано или поздно этот вопрос встанет, так лучше рано, Чем поздно, Что бы не было мучительно больно.... Да это очень важно , Что бы ребёнок был желанным для обоих, а не только для вас, а то мoжно остаться матерью одиночкой. Может у вашего мужа просто не хватает смелости вам сказать Что он не хочет детей вообще! Трудно поставить "вопрос ребром”, но необходимо, так как интересы расходятся и Чем дальше , тем хуже, и прятать от этой проблемы “голову в песок”- не поможет. И заставлять никого не надо, люди взрослые (надеюсь) переделывать друг друга уже поздно. Надо взять себя в руки и принять решение! У некоторых мужчин (есть такие) в определенном возрасте созревает решение: не иметь детей.1. так как это большая ответственность,2. результат не всегда благополучный (можно посмотреть на окружающие примеры) примерно 50/50% -удачные в лучшем случае. И я не буду описывать все ситуации. Каждый имеет право на своё решение, но только об этом надо открыто говорить, а не дурить кому то голову! Слава богу у вас возраст позволяет. Гораздо хуже , если ребёнок будет нежеланный и будет раздражать отца и вызывать негативные эмоции! Ребёнок- несчастный и отец, и мать, и в итоге вся семья, если это можно назвать семьёй.
  • Может, муж инфантильный, хочет жить только для себя и не хочет взваливать на себя дополнительные обязательства. А, может, он и не против, но... не с этой женщиной. Инга, не обижайся пожалуйста, но, возможно, в ваших отношениях количество так и не перешло в качество. Вы начали встречаться в весьма нежном возрасте, муж твой явно еще не нагулялся, но к тебе привык. Привык к более-менее уюту в доме, к беспроблемному сексу по первому требованию, привык, что жизнь у него обустроена. Но как настоящую жену - ту, с которой он и в горе, и в радости, и в счастье, и в болезни, - он не воспринимает. Что, если ты для него лишь временный вариант, рак на безрыбье, с которым он живет до тех пор, пока не подвернется чего получше? Вот встретится ему его настоящая любовь, и заведет он с ней детей в момент, оглянуться не успеешь. Пойми, я не хочу тебя обидеть. Просто обдумай и такую версию. Видишь ли, мой опыт подсказывает, что, когда мужчина в под тридцать "не готов" к детям, это означает, что он не готов их иметь именно с этой женщиной. И то, что он даже не удосуживается с тобой поговорить на эту тему, просто игнорируя твои переживания, это подтверждает. Любимую женщину, с которой собираются прожить всю жизнь, так не игнорят. Так можно себя вести лишь с человеком, который тебе безразличен. Поэтому, мне кажется, тебе стоит все-таки вызвать его на серьезный разговор, расставить все точки над i и, в принципе, готовиться к поиску нового мужа. Дай бог, чтоб я ошибалась.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 окт 2008
      а, может, муж - бесхребетное создание?
      • Может. Я это в первой строчке своего поста сразу и написала. Но эту версию уже сто раз обсудили. Поэтому я предлагаю обдумать и другие объяснения.
      • Герда / 28 окт 2008
        Если бы он был бесхребетным,то она легко и давно добилась от него чего хочет)
  • дакота / 28 окт 2008
    заставте его обсудитиь эту тему.. скажите что это очень важный вопрос для вас и он как ваш муж долден хотя бы на эту тему поговорить.. выясните что его напрягает в вопросе детей.. скажите что не требуете от него этого.. т.к. это с вашей стороны не каприз или шантаж..для вас дети это очень важно.. только старайтесь быть спокойной не выходите из себя не истерните не переходите на крик.. обсудите всё спокойно даже если его довыды покажутся вам неважными или сумбурными постарайтесь его понять.. скажите что не требуте детей прямо сейчас но в перпективе.. скажите что вместе у вас всё получится.. вообще главное узнать причины и уже танцевать от туда.. а так всё слишком непонятно..
  • Инга, теребите мужа, пока не добьётесь своего. Чтобы захотел, надо его обрабатывать, регулярно и настойчиво. Вода камень точит.
    • elesha2112 (Москва) / 28 окт 2008
      И что получится? муж злится, жена в истерике. Если он на эту тему даже разговаривать не хочет, то неужели вы думаете, что от регулярных разговоров свое мнение изменит?
    • Инга, теребите мужа пока не добьёте (-сь опустим, я думаю смысл не поменяется):-) обрабатывать нужно! Спиртовым раствором. Внутрь. Чтоб меньше понимал и сговорчивым был.
  • Аврора / 28 окт 2008
    Удивительно,что ваш муж не хочет ребёнка...Ребёнок это необыкновенное счастье,а тем более от любимого человека )
    • Читательница / 28 окт 2008
      Да ничего в этом удивительного нет. Мне вообще кажется, что большинство мужчин в возрасте 27 лет детей не хочет, к ним это гораздо позже приходит. Просто некоторые говорят, что не хотят, а некоторые молча идут на поводу у жены. Детей мужчины хотят тогда, когда этот деть начинает "папа" говорить и хоть как-то с ним общаться.)))
      • Аврора / 28 окт 2008
        по-разному бывает.Непонятно зачем тогда они поженились ,если Он пока что даже не хочет детей)
        • потому что еще сам дитя
        • Читательница / 28 окт 2008
          Я тоже выходила замуж не потому, что детей хотела, а потому, что хотела прожить жизнь с этим мужчиной. И муж мой точно также. А желание иметь детей пришло только через пять лет. Знаю несколько семей, у которых по разным причинам детей нет вообще и, в силу возраста, уже не будет - семьей они от этого быть не перестали. Люди разные - нельзя всех под одну гребенку.
  • Мда, вопрос: как сделать так, чтоб муж захотел детей. А почему он не хочет? Сам еще из памперсов не вылез?
  • Это очень тревожно, когда кто-то из твоих близких не хочет что-то обсуждать, даже ответить на вопрос. Иногда это бывает потому, что ответ просто нельзя озвучить, он слишком...гадкий, что ли. Например, такой:"Я не хочу детей, потому что не люблю их, и время на них тратить не хочу, и деньги. Но если я тебе об этом прямо скажу, ты уйдешь, а я хочу чтоб ты жила по моим правилам, поэтому не скажу ничего." Это предположение, может М просто слишком инфантильный, но я бы задумалась.Нежелание все обсудить выглядит подозрительно.
  • у меня была такая ше ситуация. Я долго упрашивала и говорила что если у нас не будет детей то не стоит вместе шит, несашем нет смысла продольшат... Есло он действительно не хошет то лушше расстаться и не тратит время на муша...
  • Может быть есть причина, по которой ему нельзя иметь детей, просто он Вам не открылся? Действительно, попробуйте с ним поговорить серьезно. В любом случае, безвыходных ситуаций не бывает. Будет у Вас лялечка, обязательно будет!! Не с этим мужчиной, так с другим.
  • Маринка / 28 окт 2008
    Инга, думаю, Вам стоит серьезно поговорить с мужем. Только ни в коем случае не давить на него, не плакать, не угрожать разводом или внезапной беременностью. Объяснить ему, насколько это для вас двоих важно, выяснить причину, почему он не хочет детей или чего он ждет (какого-то уровня дохода, ступени карьеры, может, улучшения жилищных условий, непонятно). Не хочу будить подозрения, но мне почему-то кажется, что он "навострил лыжи" и поэтому отмалчивается, да и его мама советует "подстроить беременность", чтобы "удержать" его. Надеюсь, что это не так.
  • Инга, слушать старших ещё никто не отменял... И будьте проще и немного хитрее...
  • Зря все советчицы так на мужчин взъелись... Сразу видно, что большинство женщин - просто эгоистки! Ими руководят только их желания, пусть и связанные с историческим предназначением. Однако, мы мужчины должны думать ведь и обеспечивать достойную жизнь не только себя, но и все йсемьи. Что же делать, если уже сейчас мат.положение не на лучшем уровне - с увеличением семьи будет еще хуже! Все будет уходить туда - средства, время. То есть пахать-пахать нам без устали (до инфаркта), чтобы накормить, одеть, обуть себя, жену, ребенка (хотя не в той последовательности - сначала ребенка, жену, и потом что останется на себя) без малейшего намека на даже нормальный отпуск (а он возможен лишь лет через 5 после рождения ребенка) или просто нормальный вечер для себя (например, сходить на спорт.мероприятие). Нет, каждая из Вас будет пилить наверняка, что мол я сидела весь день с ним, внимание уделяла, устала - теперь твоя очередь! К тому же сейчас финансовый кризис явно ударит по всем, что мысли будут не о продолжении потомства, а просто о выживании в тех условиях, что сейчас идут увольнения повсюду, цены скачут, банки лопаются, покупки лопаются (кредитов, ипотеки нету). Такую жизнь вы нам представляете? Мне кажется к этому ответственному решению надо подходить взвешенно и обоюдно, а не специально залетев и устроив свои желания!!!
    • Ну давайте теперь не будем рожать и вымрем как мамонты раз мужики воспринимают содержание семьи как дискриминацию по половому признаку, а тут еще и кризис. Не уважаю.
      • Читательница / 28 окт 2008
        Не преувеличивайте. На каждую бездетную семью найдется многодетная. Вымереть по этой причине человечеству не грозит, напротив - население увеличивается в геометрической прогрессии. Тут скорее над перенаселением стоит задуматься.))) Просто выбирать в спутники нужно подходящих людей, а не первое подвернувшееся. "С нами рядом те, кого мы достойны" (с)
        • да, китай нас в беде не оставит. дело не в кол-ве, а в качестве... а мужиков таких неуважаю.
          • Читательница / 28 окт 2008
            А почему же вы считаете, что китайцы менее качественные, чем европейцы?))) Знакома с несколькими - умнейшие и интереснейшие люди! И, вообще, нация законопослушная. Это я просто к тому, что не стоит доводить ситуацию до абсурда. Мы обсуждаем взаимоотношения людей, а не демографическую проблему. А "мужику" этому, может лет эдак 18, подрастет еще.))))
            • elesha2112 (Москва) / 28 окт 2008
              А героине нашей ребенка хочется, и не просто хочется, а еще и нужно для здоровья. И достойный муж должен понять и принять ситуацию
            • есть страны, в которых есть серьезные демографические проблемы, а есть страны, в которых проблема обратно пропорциональна. о интелектуальных способностях конкретно китайцев я не спорю. но думаю ничего хорошего в том, что население многих развитых стран сокращается, а менее развитых растет - нет. дело вообще не в демографии, а в отношении современного мужчины к семье. все эти разговоры о женской эмансипации - прикрытие нежелания самим что-то предпринимать. Обмельчал мужчинка...
            • Фантом / 28 окт 2008
              О,девочки,китайцы очень качественные.Среди студентов моих и мужа,китайцы - самые толковые (в своем большинстве,хотя оболтусы тоже попадаются).Наша дочь училась в Принстонском ун-те - один их самых престижных,дорогих,а самое главное,толковых.Так вот,сейчас есть выражение:Принстон желтеет.
        • Наташа / 28 окт 2008
          "На каждую бездетную семью найдется многодетная." Да что Вы говорите? И много ли Вы лично знаете многодетных семей?
          • Читательница / 28 окт 2008
            Анджелина Джоли и Брэд Питт))))))) А если серьезно, то так, навскидку: в моем подъезде на 15 квартир в трех семьях по трое детей. Среди знакомых - две пары с тремя, две пары без детей, у остальных по двое. Так что, среднестатистически, уровень населения поддерживается.))) Не надо только цепляться к слову "многодетные", для меня больше двух - это "много", ибо прирост человеков на лицо.))
          • Фантом / 28 окт 2008
            Я знаю несколько таких семей своих знакомых.Знаю одну семью с 4-мя детьми(соседи по даче)У них старшая - дочь.Они хотели еще сына.Но 2-я и3-я тоже девочки,а вот 4-й -Сереженька. Он и она - доктора экономических наук,не забулдыги,которые плодятся. Сейчас все дети уже взрослые,даже двое младших ВУЗы заканчивают,а у 2-х старших дочерей по 2-е детей.Но вот статистика "на каждую бездетную нацдется многодетная"-гипербола.
          • в США очень много среди русских иммигрантов. В основном, верующие. Баптисты, пятидесятники, иеговисты и др. Рожают, сколько Бог пошлет. Предохраняться грех.
            • А почему бы и нет. Там государство заботится о каждом своем жителе ,чтобы он не дай бог не стал говорить про власть не то что нужно и рассуждать о его неправильных шагах! Там, на пособие по безработице можно не только просуществовать, но и прожить! Конечно можно рожать - а у нас так???
      • Между прочим, многие мужчины так думают. Вы можете их не уважать, а что делать? Ну женится он, детей наделает, а дальше что? Если его с работы уволят или заплатят 3 копейки, вы же первая начнете его пилить, что он "не мужик", "семью не обеспечивает".Он все правильно думает. Просто время у нас сейчас очень сложное, поневоле на чайлдфри начинаешь оглядываться.
        • Вы за меня не говорите, я никого не пилю - сама зарабатываю. Не смотря на это, мне как-то странно такие коментарии читать. "Все будет уходить туда - средства, время." Ребенок это "туда". "То есть пахать-пахать нам без устали (до инфаркта), чтобы накормить, одеть, обуть себя, жену, ребенка без малейшего намека на даже нормальный отпуск или просто нормальный вечер для себя (например, сходить на спорт.мероприятие)." Это нормальный подход да?! Ну я тогда не удивляюсь статистики побоев в Российских семьях и т.д. Ноль уважения к самим себе у женщин.
          • Читательница / 28 окт 2008
            Не нужно просто за таких мужчинок замуж выходить - вот и все. Не надо говорить, что мужчины измельчали, по аналогии - о женщинах можно сказать, что они подешевели. Разные есть люди, и они имеют право такими быть.
            • согласна
            • Конечно можно не выходить. И тогда все женщины будут исполнять свою природную миссию, рожая из пробирки. Вот и все. Напоминаю, что по статистике, нас мужчин становится меньше, во всяком случае в РФ, уже начиная с детородного возраста - 25-30 лет. Так что каждый тогда действительно будет жить чтобы сделать хорошо СЕБЕ в кошельке и СТРАНЕ, повышая ВВП вместо того, чтобы рожать потомство, на которое оно также перераспределяется. Вообще шикарная мысль для правительства, правда?
            • А также еще могу сказать, что большинство свадеб все равно инициированы разными способами со стороны женщин. Как было раньше - партнеры могли гулять и узнавать друг друга лет по 5-6 и скндалов менше возникало по разным причинам и проблемам. Сейчас же девушка явно намекает на серьезные отношения и переложение ответственности за себя с родителей на будущего мужа гораздо раньше - "год-два и хватит; не хочешь под венец, я следующего буду искать..., чтобы время зря не терять" - не узнаете мысли девушек?
          • Jula, частично вы правы - до этой поры Вы действительно сами зарабатывайте себе на хлеб с чем-нибудь. А потом рождение и воспитание ребенка просто объективно прервет финансовые потоки в вашу семью, если Вы будете в одиночестве. Побои... не знаю, я все-таки делал упор, что женщины во многих семьях считают себя и свои желания матриархатичными; а не на то, что мужчина решает свои семейные проблемы кулаками.
    • Чиательница / 28 окт 2008
      Ну, Вы прямо все в мрачных тонах расписали. Не так все страшно-ужасно.))))Почему же Вы решили, что жены мужей непременно "пилят"? Вас какие-то неправильные жены окружают.)))) Вот именно для того, чтобы тетеньки не хитрили и не выдумывали, нужно на такие темы с женой РАЗГОВАРИВАТЬ, а не отмалчиваться и раздражаться, как наш героин. А то Инге даже обсудить этот вопрос не с кем, пришла на форум, а тут ей сейчас такого насоветуют... Советы то давать - не мешки ворочать))))
    • ********** / 28 окт 2008
      "Нет, каждая из Вас будет пилить наверняка, что мол я сидела весь день с ним, внимание уделяла, устала - теперь твоя очередь" Вот гадина, устала она!
    • Устраивать свои желания можете только вы, потому что не беременеете и не делаете аборты. Верно? И еще не только женщины эгоисты, а все эгоисты. Просто все хотят жить в свое удовольствие. Ведь когда жена молчит и терпит - все ОК. А когда появляются такие ситуации как у автора, то это должно быть на последнем месте. А что ж тогда супруг автора женился, если не готов? Работал бы до гроба, скопил бы наконец всех средств, ну и женился бы. А нет, знает что обернется и уже увидит что у всех его знакомых давным давно уже внуки уже женяться. Проблема психологического характера у супруга нашего автора, и совсем не причина в том что автор эгоист. Я только за, чтобы она наконец стала такой. Она уже 6 лет не эгоистничает, так как если бы она была эгоиткой - ее дети уже в школу пошли бы. Жаль что она не эгоистка!
    • elesha2112 (Москва) / 28 окт 2008
      Семья в традиционном понимании подразумевает по крайней мере одного ребенка (если нет проблем с зачатием).Проблема нашей героини в том, что муж не хочет обсуждать вопрос рождения ребенка вообще, а не просит отложить в связи с кризисом и т.д. Если один из супругов ребенка по каким-то причинам не хочет категорически, это-то как раз и нужно обсуждать до свадьбы. А если мужчине так важен нормальный отпуск и свободные вечера, то зачем жениться?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 окт 2008
      хаха :) а зачем "вы" женитесь, если жена не убежденная чайлдфри? любовь еще скажите! ага :) только жениться незачем. тратьтесь на себя, балдейте хоть до гробовой доски

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору