Может ли большая любовь пройти за месяц?


Может ли большая любовь пройти за месяц?
Мы были знакомы без малого 4 года. Отношения казались идеальными, а любовь вечной. Так продолжалось 3,5 года, пока я не уехала в командировку(на 3 года), это было важно для меня. Он еще студент и вообще речи не было о том, что он поедет со мной. Расстались с уверенностью, что любим и будем ждать друг друга. Еще месяца 2 мы общались, он никогда не говорил то, о чем говорил на расстоянии, даже замуж звал, лишь бы я вернулась, потому что ему плохо и потому что мы должны быть вместе. Занятая работой, я начала раздражаться, сказав, что не уверена в наших чувствах и предложила перевести отношения в умеренно-дружеские. Он меня донимал SMS-ками, звонками, плакал, утверждая, что такого быть не может и отношения вот так не могут уйти, и чем больше он плакал, тем меньше мне хотелось с ним общаться. Прошел месяц после признаний и писем с подписями «только твой» и он мне сообщил, что у него есть девушка, его сокурсница (ее я хорошо знала, он называл ее хорошим человеком), и они планируют в этом году пожениться. И вообще любовь это многогранное чувство и когда-нибудь он мне это расскажет. То ли меня захлестнула обида, то ли любовь не совсем прошла, одним словом, я захотела вернуть его, на что он ответил что, ценит все то, что было между нами, и я хороший человек, но мы можем быть только друзьями. А была ли любовь? Или он все время крутил с сокурсницей, а мне лгал, или может быть, любовь проходит в течение месяца?
Наталия, Кишинев, Молдова, 25 лет / 25.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну почему же «в течение месяца»? Она и за день может пройти. Отношения — это хрупкий сосуд, который надо постоянно наполнять и бережно с ним обращаться. Сколько по твоему, для доказательства настоящих чувств нужно любить человека, который сначала демонстрировал полную взаимность, а потом сообщил, что ему важнее уехать на три года, делать карьеру, и стал на все слова реагировать нервно, а потом и вовсе сообщил, что сильно сомневается в чувствах и хочет перевести отношения в «умеренно-дружеские»? Два месяца ты мягко и упорно доказывала своему «любимому», что вообще-то ты сильно занята, и вообще не уверена, что он тебе сильно нужен. Ну так он понял это. Чему ты удивляешься? Тому, что он оказался не дураком? Тому, что ему захотелось нормальных человеческих отношений с другой девушкой, которая, к тому же, «хороший человек»? Все очень просто: не лгал он тебе. Была однокурсница, которая и впрямь для него значила не более, чем «хороший человек». А он для нее значил больше, чем просто «хороший парень». Вот и получилось как в пословице «хорошими людьми не бросаются». Ты бросила — она «подобрала». Вовремя оказалась рядом, когда ему было тяжело. Ведь не думаешь же ты, что после твоего предложения перевести отношения в русло умеренно-дружеских, парень положит трубку и пойдет в бар, отмечать это? Или тяжело переживать разрыв имеют право только женщины? Вот в такой сложный для него момент та хорошая девушка и оказалась рядом, просто как друг, выслушала, попыталась ободрить… И, видимо, это дало ему шанс посмотреть на нее другими глазами. Порадуйся за них. В тебе не любовь говорит, а уязвленное самолюбие. Ты предпочла бы, чтобы он страдал без тебя, а не был бы счастлив с другой. Ты сама предложила ему быть просто друзьями. Так зачем теперь валить с больной головы на здоровую? Если бы ты действительно дорожила вашими отношениями, ты бы сделала все, чтобы их сохранить. А у вас получилась игра в одни ворота: он раскрыл душу, ты в нее плюнула. А теперь еще сидишь и размышляешь, а была ли любовь? Спроси себя — а ты-то сама любила?
  • Сергей

    Помнишь, как в «Собаке на сене»: «Я знаю, что любовь пройдет, когда два сердца разделяет море». К сожалению, а может, и к счастью, но большинство людей живут здесь и сейчас. И чувства тоже. Иначе, учитывая вашу чисто женскую любовь к внешним эффектам, врожденному актерству и драматизму, мы все вымерли бы давно, от всеобщей неразделенной любви. Это только в романах книжных любовь вечна и неизменна на протяжении всей жизни. В реальности все совсем не так. Насколько я знаю, в обычной жизни чувства мало того, что меняются, так еще и требуют постоянного, ежедневного подтверждения. И процесс должен быть обоюдным. В противном случае у нас не было бы разводов. Все были бы довольны тем, что есть. Увы. Все меняется. И то, что твой бывший парень встретил другую девушку — это совершенно закономерно. Ну, не будешь же ты утверждать, что представляешь из себя идеальное совершенство, единственное достойное любви? Просто у парня, наконец, открылись глаза, и он увидел, что вокруг масса прекрасных женщин. Пока рядом была ты, он этого не замечал. Слава Богу, наконец-то заметил. А вот то, что в тебе сейчас заговорило, это, на мой взгляд, чувство собственничества. Тебе было очень приятно, на самом деле, получать его постоянные признания. И хоть ты и говоришь, что раздражалась и прочее, на самом деле, тебя всегда грела мысль, что кто-то любит и ждет. Ну, все. Доигралась. Лафа закончилась. Просто в ваших отношениях любовь была односторонней. Парень отдавал всего себя чувствам, а ты искала что-то большее. Бывает. Слава Богу, все встало на свои места. Можно ли его вернуть? Да можно. Человек, который потратил столько сил на тебя, что бы ни говорил, все же имеет с тобой некоторую связь. И при определенных усилиях ты сможешь его вернуть. Но вот зачем? Ты же разумный человек. Вы с молодым человеком разные. Ты практична, он — романтик. Оставь его в покое. Займись работой, как и прежде, и строй карьеру, или еще чего. Не порти человеку жизнь. Твое счастье пока еще впереди.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 55  

Оставить комментарий
  • как говориться, за что боролась, на то и напоролась... решил тебя проучить, теперь ты хочешь вернуть то, что тебе не принадлежит уже... не получится, хотя... с чем чёрт не шутит, сначала реши для себя сама (без эгоизма), нужен ли тебе этот человек, а потом что-то делай... удачи
  • №49 Лунная Ню, если ей лет 20 .. вполне и так может быть=))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Ну, на квартиру девочки он мог бы позариться и пораньше, зачем было 3.5 года ждать. А вот насчет унижений соглашусь. Он вкусил сексу без унижений,.. и понравилось. Понял что так-то оно и поинтересней. Я ж говорю, он не то чтобы разлюбил, а посмотрел на свою любовь под другим углом. Увидел, что к нему тоже могут относиться трепетно. И понял, что есть еще жизнь на Марсе. Логично. А вообще-то у каждого свой предел страданий, одни переносят страдания тихо и долго, а другие - бурно и перегорают быстро. Я кстати отношу себя ко второй категории, любить безответно и безмолвно всю жизнь - не для меня.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 фев 2008
    Лунная "главное, чтобы он ту девочку не сделал несчастной своими скачками эмоций." Та девочка врач :), на крайняк ему брому пропишет :). Мне ныняшняя Наташа чем-то давешнюю Веснушечку напомнила. ТО тоже очень удивилась, когда после того как она 100 раз сказала парню расстаемся, он-таки решил расстаться. Мне кажется Наташа не без удовольствия унижала парня, даже вот в своем комментирующем посте не без желания унизить намекнула, что он на квартиру той девочки позарился, а сам инфантильный, никчемный и с мамой живет (почти Веснушечкин текст). А ведь как только он весь такой инфантильный-никчемный от нее решил отвалить, так тут же ей и понадобился. Я так думаю, парень попробовал другие отношения, без унижений, почувствовал разницу и тут же захотел жениться :). Его можно понять...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Да, Флер, слезы - это признак эмоциональности, у меня тоже слезы выступают и от сильной радости, и от сентиментальности (хорошие известия, рождение детей, чьи то свадьбы). Но, вот, если верить Таше, донимание смс-ками и звонками в сочетании с плаканием - это другой коленкор. Если он сказал, что женится, чтоб отрезать путь назад - это выход, но сомневаюсь, скорее, он так настроен. Главное, чтобы он действительно знал, чего хочет сам. Да пусть женится, может ему так и лучше, главное, чтобы он ту девочку не сделал несчастной своими скачками эмоций. Но Таша с ним - пара несочетаемая, разные они по духу, и будет он ее раздражать всегда, если на близкой дистанции. А вспышка любви у Таши сейчас, это просто воспоминания по лучшим временам.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 фев 2008
    О эта цифирица! Можно с ума сойти. В предыдущем посте “я могу”, не “я мужу”
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 фев 2008
    Лунная, они планируют пожениться “в этом году”, то есть это пока абстрактные разговоры. Он поспешил об разговорах донести Наташе, чтоб попыток возвращения больше не было, тассазать расставить точки. А что плакал - мне сильно не понравилось, но в конце концво люди бывают разные, слезы не обязательно признак именно слабости, а чаще - эмоциональности. Мужчинам конечно более свойственно сдерживать эмоции, но не всем. Бывает. Я мужу, например, и от злости заплакать, и от раздражения, от чувства бессилия... не обязательно от слабости.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Юша, << А с той дамой все ясно- она его устраивает материально, он её физически.>> А как вам видится вариант, он ее устраивает материально, а она его физически? Или это невозможно?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Флер, согласна с пониманием приоритетов. До поры до времени, парень был привязан и ни о чем другом не думал. "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии". Я уверена, что если бы Таша вернула утерянное, все продолжилось бы снова с той точки раздражения, на которой прервалось. Не подходят они друг другу. Парень во многом прав, что ушел от этих нездоровых отношений. Но, чем он мне не нравится, так это тем, что сначала <<Он меня донимал смсками, звонками, плакал, утверждая что такого быть не может, и отношения вот так не могут уйти, и чем больше он плакал, тем меньше мне хотелось с ним общаться>> Не должен парень в 23 года быть таким слабым. Одно дело плакать наедине а собой, другое выпрашиваться и унижаться. А потом вдруг <<Прошел месяц после признаний и писем с подписями "только твой" и он мне сообщил, что у него есть девушка, его сокурсница (ее я хорошо знала, он называл ее хорошим человеком) и они планируют в этом году пожениться>>. Заинтересоваться девушкой - это понятно, но прямо сразу жениться, когда месяц назад унижался перед другой. Если бы не эти слишком резкие перепады настроений. Вот только предлагал жениться на одной, как тут же женится на другой. Встречаться, иметь интим - это понятно, но все эти женитьбы мне не нравятся. Не говорит оно о серьезности и ответственности человека. Я понимаю, родители рады видеть его в своей песочнице, но зачем так резко принимать решения о женитьбе, когда он толком ту девушку не познал.
  • вот видите , друзья мои, как неоднозначно можно интерпретировать одно и тоже письмо. поэтому, редакция клео, приведите пож в порядок процесс задания вопросов (я писала недавно): факты нужны, примеры - чем больше тем лучше - иначе получается свободное творчество.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 фев 2008
    Лунная "Вот любишь человека, находишь в нем какие-то, приятнуе черты. А в какую-то минуту увидел его совсем другим, без маски, и понимаешь, что если ему присущи такие черты, то это другой человек, не тот, кого любили.ь Я вот тоже думаю, что все дело просто в том, что парень разглядел в Наташе за время разлуки то, чего не видел вблизи, потому и решил с ней расстаться. А бытовые проблемы...Они всегда преодолеваются, если за преодолениа беруться люди, предназначенные друг другу. По-моему в своем посте Наташа слегка передергивает. Надо же, съеманя кваритра с тараканами. А квартиру снять без тараканов или тараканов вывести? У нее квартира, она тоже врач...Я понимаю, была бы она "тоже олигарх", а врач - не тот случай, чтоб материальное решало. Скорее всего - сходство интересов, понимание приоритетов. Общие приоритеты, вот что важно для парня и его подруги. В конце концов это Наташа предложила умеренно-дружеские отношения. Она их и получила. А чего она ждала и что предполагала получить? Думаю, что парень в чем-то был безусловно прав, когда говорил Наташе "ты понтуешься". Как только он сорвался с крючка, так и Наташины понты куда-то тоже сорвались, пыталась его вернуть. Такого всего инфантильного-неустроенного, с родителями и студенчеством. Ведь нужен оказался...Так что фарс, я бы сказала, разыгрывает Наташа. Парень был честен с ней, и остался честен. Полюбил/разлюбил / полюбил другую - вполне нормальный процесс, дело житейское.
  • таша, все в жисны ест опыт и независимо от ваших желаний, страстей - господ бог или ваша звезда, называйте как хотите - приведет вас туда, где Вам уготовано быт. примите ваше одиночество как осмысление своего я. Поймите, раз так вышло, значит так надо было: что бог ни делает, все к лучшему, уверяю вас. я в соё время тоже уехала от страстей бесперспективных... больно? да, одиноко? да, но это не навсегда. оглянитес вокруг себя: мир прекрасен. учите иностранные ясыки - я так учила, чтбы не сойти с ума от одиночества. подумайте о том, что ест (уверяю вас, ест) человек на свете, которому тоже может быть сейчас больно и он мечтает встретится именно с вами! .. и чудаки, ещё такие ест, вдыхают полной грудю эту смес, и ни наград не ждут, ни наказаний, и думают, что дышат просто так, они внезапно попадают в такт такогоже неровного дыханья. только чувству, словно кораблу, долго оставаться на плаву...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Я думаю, Ташу гнетет, что 4 года отношений коту под хвост, а время-то идет. Но ведь эти отношения были обоюдоприятными, иначе, кто заставлял, кто принуждал. Вынесите оттуда самую лучшую память, отбросьте негатив. Вы молодая женщина в расцвете, 4 года вас любили, пока вам не надоело. Вы не в рабстве же в борделе были, а с дорогим вам человеком. Что касается любви, она может прийти как удар молнии и также быстро уйти. Вот любишь человека, находишь в нем какие-то, приятнуе черты. А в какую-то минуту увидел его совсем другим, без маски, и понимаешь, что если ему присущи такие черты, то это другой человек, не тот, кого любили. Я как-то в молодости встречалась с парнем, такой милый, веселый, приятный, (я умышленно опускаю определение интеллигентный). Один раз, не помню в какой ситуации, он вдруг открыл рот на кого-то, даже не с матом, а с такой злобой - моя любовь в момент прошла, как смыло. И другой случай, когда девушка сына, с которой он встречался 4 года, ушла от него к другому мальчику, он очень переживал, потихоньку плакал в своей комнате, старался, чтобы мы не видели. Так продолжалось 2 месяца. Между тем, та девочка решила вернуться, но он категорически отказался. Сказал, что больше никогда не сможет ей доверять. Вскоре он познакомился с сестрой друга, и жизнь засияла новыми красками. Та любовь полностью ушла в небытие, уступив место свежим чувствам, при этом совершенно искренним. Он не забыл, что любил ту девочку, но никогда больше не испытывал к ней этих чувств.
  • Таша, ваши комментарии с одной стороны меняю взгляд на ситуацию, с другой - всё равно не понятно что именно вы хотите вынести из сегодняшнего обсуждения? Итак, отношения вас не совсем устраивали, вы не видели перспектив, "убежали" от них - эта часть понятна. В чём же проблема? Какой вопрос СЕЙЧАС у вас к форуму? всё тот же? - проходит ли за месяц любовь? Ну так это откровенно глупый вопрос. Я считаю, что вы давно сделали для себя выбор. Поэтому ситуацию надо просто отпустить. Все ваши теперешнее рассуждения и попытки проанализировать силу его любви по шкале Рихтера - ни к чему, кроме деструктива не приведут. Это - уже прошлое. Возвращать вам к нему и самой на самом деле не хочеться. Просто пока вы принимали решение - вам было легко и спокойно, а теперь - когда вы почему-то почуствовали себя брошенной - что-то внутри требует вернуть всё на привычные места. При этом я не открою вам секрет (вы и сами это знаете) - что если вдруг он расстанеться с той девушкой и снова начнёт вас звать к себе - вы САМИ его оттолкнёте. Ибо вы привели более чем достаточно весомых аргументов из которых видно, что ваш союз вряд ли принесёт вам счастье? так осознайте - что вами движет? Уязвлённость и чувство обиды? ну неужели вы настолько неуверенны в себе, что попытка устроить жизнь бывшим парнем так выбила вас из колеи? У вас нет поклонников, друзей, подруг на новом месте? Пора забыть прошлое и перестать в нём копаться. Отпустите ситуацию и думайте о СВОЁМ будущем.
  • 36. уже совсем другая картина. отторгали вы его не зря. и внутри и снаружи вы видели что ваши проблемы он видеть не хочет. оттого и его слова о любви стали тошнотными. его и надо было оставить. любовь то предал он ещё до вашего отъезда.своими меркантильными подсчётами. теперь уж пустите всё на самотёк. за него нет смысла бороться. если обида гложет успокойте себя тем что он не волен выбирать женщину по зову сердца. а если выбрал мозгами то по мозгам он же и получит. отболейте это. потому что решение ваше уехать было единственно правильным в данной ситуции. А любовь не только фарс.есть она есть. вы же это знаете.только сделайте для себя вывод. если видите в мужике меркантильность завязывайте сразу. не тяните до сердечных болей. ну а если по вашему характеру хочется убедиться как он предан своей врачихе..пригласите его на "любовь" после свадьбы..и увидите какова она у них любовь по расчётам бывает. подлая она и есть. и вы это можете проверить на его приходе..со стоячим..чувством "любви" только подразните посмейтесь и вышвырните. над убогими влюблёнными надо иногда шутить..чтобы очень серьёзно своюзначимость не принимали.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Таша, поверьте, пока я писала свой пост, я еще вашего не видела. Вы знаете, у вас не случайно возникло отторжение на этого парня, вы понимали, что вы одна, и бороться со всей его песочницей вам трудно. Вы ощущали, что несмотря на любовь, он принадлежит там, а сам он несамостоятелен в своих мнениях. 23 года - это не пацан, я почему-то предполадала большую разницу в возрасте, судя по его поведению. Два года - это ничто, а по вашему описанию он еще ребенок. Его семья все же крепко держит его в тисках. Вот и свадьбу затеяли быстро-быстро. Не уверена, что это умно, но тут опять его мало кто спрашивает. Он вышел из-под вашего влияния, попал под влияние родителей. Серьезно, это парень не для вас, вам больше подходит самостоятельный мужчина, независимый. Вы давно переросли этого ребенка, оттого он вас и раздражал.
  • 36 ну так выглядит все совсем по другому. пожелайте ему удачи и займитес собой. ... и гореват не стоит. обида вас взиала прото напросто. вы приняли правильное решение. тот поезд ушёл. перед вами будущее. наполните его перспективами.
  • Таша, 36 да забейте))на кой Вам это "счастье", да ещё с такой семейкой "нужен брату и ..." "ты понтуешься", ого может и была с его стороны "большая любовь", но не всякая большая любовь нам нужна в сад, и удачи Вам, всё ещё будет
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Ромашка, я бы тоже не стала осуждать автора за то, что "отбивалась". Просто, на тот момент она чувствовала, что переросла эти отношения. Скорее всего так оно и есть, мальчишка, судя по всему, еще сущий ребенок, а автор уже с серьезные командировки ездит. Парень же сначала испугался потере, а потом обнаружил, что первая женщина - не обязательно лучшая. То, что он спешит с женитьбой сейчас, так же глупо, как и валяться в ногах ранее. Я бы не сказала, что его можно считать серьезным человеком, по молодости он очень эмоционален, но я не вижу возможности его вернуть. Тем более, там родители еще могут влиять, раз он студент, и поддерживать его в желании связать жизнь с такой же, как и он, студенткой (Но это чисто гипотетическое предположение, исходящее из того, что у людей есть родители, принимающие близко с сердцу своих детей).
  • Таша, автор вопроса / 25 фев 2008
    Я расскажу немного о себе. Для начала спасибо за правду. Я осознаю, что поступила подло и сейчас вполне заслуженно страдаю. Мне 25 лет, он на 2 года младше. Он студент медицинского, и учиться ему еще ой как много. у нас кроме любви были и бытовые проблемы, я жила на съемной квартире с тараканими, он в квартире со всей семьей. О том чтобы жить вмести и речи не было, он был нужен своей семье и своему брату. Они относились ко мне мягко говоря не совсем как к человеку, которого любит их сын и внук... Иногда даже самая большая любовь сталкивается с бытовыми вопросами которые невозможно решить, я сновала по городу в поисках работы, он говорил "Нат забей, главное что мы вместе", я молча надеялась на лучшее, поверьте я любила его и сейчас люблю, но... когда я просто вынуждена была уехать, а он мне начал говорить, возвращайся я тебе помогу, мы будем жить вместе,или "ты понтуешься, тем что тебе нравится твоя работа" у меня просто не было слов... У нее все иначе и квартира и она тоже врач, о чем так мечтало его семейство, поэтому вы правы обида задавила во мне человека, а на любовь иначе чем как на фарс я смотреть не могу.
  • Дончанка / 25 фев 2008
    Флёр Я думаю, что до этой 4х летней саги с Автором у парня не было серьёзных отношений, да ещё и расставание такое. Его не может не колбасить. Это после 30ти на многое смотришь проще и легче переносишь (и то не всегда),а он вообще ещё студент, это первые жизненные уроки, поэтому всё переживается очень сильно. Он с Автором ещё долго будет развязываться, для полноценных новых отношений он ещё внутренне закрыт. Мне для такого вывода никакие факты не нужны, это автоматически вытекает из обстоятельств истории. Периодически здесь на форуме употребляется определение "первая после развода" и каково приходится этим "первым", это очень близко к сегодняшнему парню.
  • Собственно, на что надеялась автор, уезжая на 3 года? Это все-таки порядочный срок, почему теперь недоумение? С глаз долой, как известно, из сердца вон...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 фев 2008
    Дончанка, "у новой шансов очень мало хотя бы потому, что парень ещё не готов к новым отношениям, его ещё "колбасит"" А в чем Вы обнаружили колбасность парня? Из письма Наташи следует, что он вполне определенно расставил приоритеты, и сомнения его не гложут "он мне сообщил, что у него есть девушка, его сокурсница (ее я хорошо знала, он называл ее хорошим человеком) и они планируют в этом году пожениться. И вообще любовь это многогранное чувство и когда-нибудь он мне это расскажет. То ли меня захлестнула обида, то ли любовь не совсем прошла, одним словом, я захотела вернуть его, на что он ответил что, ценит все то, что было между нами, и я хороший человек, но мы можем быть только друзьями." Онз захотела вернуть его, он не захотел вернуться. Не враг же он самому себе, чтоб колбаситься и дурака валять. Я, читая Клео, уже усвоила, что когда дамы говорят "мы расстаемся" имеется в виду чтоб он на коленях просил прощения, "меня раздражают СМС" - любовь не совсем прошла, "переведем отношения в умеренно-дружеские" - ты будешь моей комнатной собачкой. Джентельменам же по-моему все-таки свойственно озвучивать то, что они действительно имеют в виду, а не прямо противоположное. Иными словами, если он говорит, что ценит совместное прошлое, но не желает совместного будущего, то скорее всего именно так он и чувствует, безо всяких колбас-выкрутас. С чего бы той девушке быть "заменителем"? Скорее уж Наташа оказалась суррогатом...
  • 31.Уйти надо мне уже... как быть? это решит тогда только ОН один. ведь любовь должна быть истинно ВЗАИМНОЙ, две сразу на одном уровне истинно он же не может любить. так что "третий должен уйти"
  • прелест, а если у обейх женщин “истинно”, то как быт? :)
  • да, автор, вам действительно, прежде чем начинат движения по отодвижению стоит серьёзно подумат: а нужен ли он Вам? от вашего неверного шага зависит судба 3 человек.
  • 28. знаете как древние философы говорят: если этот путь тебя истинно волнует то он и есть истинный :-) но только прошу не путать с обывательскими понятиями: истинный значит стабильный и навсегда. истинный путь может быть и коротким Но очень необходим тебе по жизни. не надо только бояться рискнуть проверить себя. отдаться смело тому к чему душа рвётся. пройдёшь этот путь и отработаешь в себе то что тебе жить мешает на данном этапе. загадывать не надо чем сердце успокоится..иначе оно никогда не упокоится (есть в гаданиями такое понятие как печаль на всю жизнь)нельзя печаль оставлять. её нужно вышибать действиями. истинными. всё.отваливаюсь.. Удачи всем! да героине ничего не надо делать кроме 4ак разобраться в себе всеми способами медитация: нужен ли мне этот вызов? осмелюсь ли я сказать ему только лишь что ТЫ МНЕ ПРАВДА ОЧЕНЬ НУЖЕН, знай я на всё готова чтобы быть вместе.и гори она огнём эта проклятая командировка. только сказать. смело честно и открыто. и всё.
  • а как проверит истинность? :)
  • Дончанка / 25 фев 2008
    Звёздная №24 у новой шансов очень мало хотя бы потому, что парень ещё не готов к новым отношениям, его ещё "колбасит" она сейчас именно заменитель, как точно выразилась Прелесть жалко девчёнку, она, возможно, даже лучше чем Автор подходит этому парню, и вообще она может быть лучше во всех смыслах, но сейчас время НЕ ЕЁ
  • 24. конечно надо отодвигать всё что не является истинным. от такого милосердия никому радости не будет не сегодня так завтра.
  • Лунная, №7 | "Я бы сазала, что этот пост продолжение позапрошлого." Вот тут я согласна, хотя и по-прежнему смотрю со своей колокольни. Тоже отнаблюдала связь между этой темой и позапрошлой. :-) В данном письме обратила внимание на слова: "Расстались с уверенностью, что любим и будем ждать друг друга." Эх, девушка, да гарантий-то нынче даже в морге не дают!!! Еще не хочу осуждать автора за то, что "отбивалась", ведь в конце концов она вела себя так, как на тот момент чувствовала. Не лицемерила и не притворялась. Если что-то в другом человеке вызывает отторжение, разве обязательно нужно делать вид, что все ОК? Это уже каждый решает обычно сам, по ситуации. И по интуиции. Скорее, если уж предъявлять ей какие-то предъявы, то в том, что она пропустила этот "звоночек" в их отношениях, отмахнулась, не придала значения, а может быть, просто действительно была слишком занята своими текущими карьерными делами. В любом случае ответная реакия молодого человека тоже понятна. Ему-то в случае такого поведения девушки что делать? Как бедный художник стоять под окнами и "продал свой дом и холсты" и "на все деньги купил полную площадь цветов", так что ли? Поэтому вопрос "исчезает ли любовь за месяц" я вообще нахожу некорректным со стороны автора. Любовь - это все-таки не счет в швейцарском банке, положил денежки и спи спокойно. Хотя, может быть, и хотелось бы, чтобы было именно так. И потом: Девушка, ведь вы уже предлагали молодому человеку возобновить отношения, он уже отказался. Стало быть, уже подумал и решил, как ему лучше. Он ведь не ваша собственность и имеет полное право о себе тоже подумать, разве не так? Я предлагаю не мучиться глобальным вопросом: "а может ли настоящая любовь исчезнуть за месяц", а прийти к выводу: "ваши отношения за 4 года уже исчерпали себя в том качестве, в каком они у вас были, и НЕ перешли в нечто большее".
  • прелест, дорогая, может и правда из пепла впзродится пламиа, но а как же та, другая? с которой он собирается делать свадбу: её что, надо отодвинут, сказать : “пошла ка ты, не мешайся”. Восможно я слишком консервативно воспитана, но по моим представлениям это было бы как-то некрасиво. поезд ушёл
  • он её не отшил. отшил он её только своей липучестью. а так он просто выполнил её просьбу быть друзьями. конечно и он ей какбы немного ответил тем же.снаружи, а внутри кто знает. так вот внутри то и надо бы узнать. а то так и остался вопрос спрятанным под сомнениями и страхами прояснить ситуацию в СЕБЕ. Но всё ещё только начинается :-)
  • Марина / 25 фев 2008
    Девушка думала, что парень у нее в кармане и волноваться нечего. Если б он ее не отшил, она через пару месяцев сама бы прекратила с ним отношения без особого сожаления. А так обидно, конечно. Она все еще не нашла ему замены, а он ей - уже да. Уязвленное самолюбие. Ни о какой любви речи быть не может.
  • Кстати, отвлечённо - вспоминаю свои первые отношения: мы начали встречаться с парнем и где-то через два года с моей стороны возникло раздражение. Меня действительно стало "тошнить" от его слов любви, я начала отдаляться, провоцировать ссоры и после каждой ссоры предлагала расставание. Он за меня боролся, переживал. А я до сих пор не понимаю - что тогда на меня нашло. Стали неприятны поцелуи, внимание, общение. В конце-концов я таки добилась расставания и "дружеских отношений". После этого наступил такой прилив энергии - была весна, я цвела и радовалась жизни. И только через пару месяцев осознала, что у меня есть глубокое чувство к этому человеку. Мы стали чаще видеться, общаться, гулять. Он достаточно осторожно себя вёл. И лишь через пару месяцев мы снова стали встречаться. Причём чувства с моей стороны словно умножились в десятки раз. Отношения переросли на совсем другой уровень. Из обычных встреч "парень-девушка" возникло глубокое сильное чувство.
  • Просто считайте, что таким образом вас развела судьба. И подумайте, а может, это к лучшему?
  • Как же все-таки женщины устроены....В начале убегают сами, и как только что-то "не по плану", а в данном случае ситуация изменилась наоборот, из убегающей превращаются в догоняющую))))) Девочки, больше увереноости в себе!!! Если вы от него когда-то захотели уйти, значит на то были причины!! Никогда не жалейте о своих поступках!!!! И помните, что как только вы начинаете за кем-то бегать, он начинает от вас убегать. Это закон природы, и ничего с ним не поделаешь. А с эгоизмом и чувством собственности надо бороться!!! Он же не может всю жизнь любить вас, отпустите его,переключитесь на другое или на другого))))) Удачи!!!! ЗЫ Еще хочу добавить, что в состоянии в котором вы находитесь, очень легко наделать много ошибок, так что лучше остыть сперва и ваще никаких действий не предпринимать. А потом поступите правильно, уверена.
  • поступки эгоитски у неё прослеживаются но в паре они сами по себе не рождаются. он их в ней подкрепил.поэтому её на подсознании от него и затошнило.и даже уехать получилось безболезненно. а теперь когда приоритет её персоны разбит она только начнёт учиться любить. как раз таки это хороший стресс. конструктивный процесс. чтобы себя найти часто нужно чтото потерять. всё возможно! разлюбить он НЕ разлюбил. и "заменители-девушки" только жертвы его утешения. он всегда их оставит потому что они "чужие". так что если героиня примет экстренные меры и перемены в приоритетах то всё возможно и ещё лучше чем было. Героиня!включи драйв. В этом то и есть соль жизни!! никогда не проиграешь если в тонусе и развитии будешь..даже со страхом проиграть. всё равно СЕБЯ победишь. борись за него.вернее за вкус любви. тебе это нужно!
  • Сама по себе / 25 фев 2008
    Ну,дамочка,а чего Вы ожидали? Вы так долго пренебрегали его чувствами....А он оказался не лохом,а нормальным парнем. И заметил наконец рядом с собой девушку,которая,наверняка,уже несколько лет к нему неравнодушна. Теперь Ваша очередь вкушать плоды умеренно-дружеских отношений некогда предложенных Вами же. А парню дайте жить дальше своей жизнью,а не Вашими обидами и претензиями. Выражаясь детским языком:"А она первая начала..." Вы разлюбили первая.Признайтесь себе в этом,и живите дальше и дайте жить другим без вторжения на их территорию.
  • В письме не увидела ничего кроме самолюбия. Единственный вопрос, который волнует автора - это то, КАК он мог? И изменял ли раньше? То есть всё что нужно - это гарантия того, что её действительно любили. В идеале - ещё бы получить уверенность в том, что любят и сейчас и эти отношения с однокурсницей - лишь это безудержного горя. Обращаю внимание всех - что КАК его вернуть девушка не спрашивает. Ей между прочим ещё пару лет карьерой надо заниматься. И я более чем уверенна, что она и любовь планирует тут встретить, а может и замуж выйти. Но вот обида берёт - что на запасной аэродром, который она думала, что приватизирован на годы, - как то быстро приземлился залётный самолёт... И это зацепило нашу Наташу, которая сразу начала припоминать его клятвы в любви. Хотя свои, абсолютно такие же - забыла очень быстро. К сожалению, Наташа, я не смогу дать вам увернность, что вас любили по-настоящему. Ибо такое можно сказать только спустя долгих лет совметсной жизни и съеденного вместе пуда соли. Вы выбрали карьеру - ну так играйте по правилам, а не нюни распускайте.
  • история понятна, а вот вопрос ваш совершено не в тему. И по нему многое можно понять. Зачем и к чему вам знать прошла любовь за месяц или он крутил что-то с другой? Что это изменит? Ваше отношение к нему? А не стоит. Если на самом деле всё так как вы пишите, то видимо не крутил он там не с кем другим. Может у него обида на вас так выражается. Вы же его оставили. Бросили. Вы шли на риск и не знать об этом риске нельзя. И вели вы себя не очень конструктивно в начале ваше командировке. Вы приняли решения и вы потеряли...пока. Изменить наверное что-то можно ещё, но оно вам надо? Судя по значимости вопроса (если так формулируйте, значит вам это очень важно)вам он не очень то и нужен. Будьте последовательной и занимайтесь работой и личным ростом.
  • бережно или небрежно нужно относиться к любимым людям это всё слова. относиться нужно так чтобы сердце защимило и стало страшно потерять. их разлука была им полезна. оба проверят себя потусовавшись с другими. если просто находят других потому что утешили..это всё фикция. она развалится. всё у них возможно только зарождается. слишком хорошие отношения до разлуки не зажгли ни страсти ни эмоции.всегда должно быть плохо-хорошо. такой маятник не даст отношениям заплесневеть. и это естественно разражало героиню и не дало ей огня в костёр. счас идёт трансформация чувств в другое русло. всё ещё только начинается. в такой боли может родиться большая любовь. до этого она была не такая большая как в заголовке написано.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 25 фев 2008
    "Собака на сене"- отличный фильм, посмотрите. Много о себе узнаете:)
  • Дончанка / 25 фев 2008
    Насчёт парня не нужно торопиться с выводами Я думаю, что для него стресс расставания оказался очень сильным, болезненным, он по молодости лет ещё не наработал запас прочности, поэтому так поспешно окунулся в новое общение и совершенно не факт, что они с новой девушкой будут вместе, дайте ему время Если 4 года Ваших отношений были на самом деле были очень хорошими и была взаимная любовь, то вполне возможно, что, окунувшись в другое общение, парень вскоре начнёт чувствовать себя не в своей тарелке, ему начнёт Вас не хватать, он захочет вернуться Такое может быть с очень большой степенью вероятности, но, конечно, не на 100% Вам, Автор, нужно бережнее относиться к отношениям и к любимым людям, а то Вы слишком увлеклись карьерой
  • Крустик / 25 фев 2008
    Нет за месяц настоящая любовь не проходит. Но от вас любовь ушла раньше чем от него.
  • Ураганчик / 25 фев 2008
    Себялюбие-страшная штука. И еще классические слова "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Когда Вы уехали (на три года!!неужели Вы всерьез думали, что ни у вас, ни у него никого за этот период не появится? тем более, он молодой студент и, попросту, организм требует, он начал по Вам безумно переживать, тосковать... Он был слишком доступен, Вы почувствовали свою власть, и он Вам даже наскучил (в духе "никуда не денется, какая я богиня"). Но к счастью, он перегорел. Правильно воспринял Ваши слова насчет дружбы и начал строить жизнь с чистого листа. Его я уважаю. А вот Вы наоборот крайне недостойно себя повели. Ах как это так, он посмел меня забыть и найти другую? Это же моя привилегия!-подумали Вы, и оскорбленное самолюбие начало переваливать с больной головы на здоровую (это я насчет "он мне все это время врал"). Вы, мадам, оставьте в покое мальчика и ищите себе такого домашнего тиранчика-любить его будете по уши.
  • послушайте, Вы же сами приняли решение: Вы уехали по важным для Вас причинам. Вы же обдумывали этот шаг (отъезд) прежде чем принят решениё? очевидно молодой человек не вписывался в Вашу жизнь, не соответствовал вашим представлениям и желаниям, раз он вас так сильно раздражал Вас своими <sms>. Живите своей жиснью и не мешайте жит ему. Ваше “хочу вернут его себе” - инстинкт хишника, потребност взят реванш, не мешайте ему жит, оставьте его в покое: у вас был шанс быт счастливой с ним, вы не захотели им восползоваться. Берите пример с Пушкина: я Вас любил, любовь ещё быт может в душе можей угасла не совсем. Но пуст она вас больше не тревожит. Я не хочу печалит вас ничем. а любили ли Вы своего молодого человека “так искренне, так нежно”?
  • Ой, сама его отшивала, а он , что, должен был сидеть и унижатся.. ждать непонятно чего??? А потом Вас захлеснула ОБИДА, и только тут вспливает слово любовь с Вашей стороны, а не было бы обиды, то и про любовь не вспомнила бы.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Странно, однако. Я бы сазала, что этот пост продолжение позапрошлого. Девушка уехала всерьез и надолго. Юноша плакал и тосковал. Потом подруга, что была "хорошим человеком" оказалась рядом и подставила "хорошее плечо". Он, конечно же сказал ей вначале, что все равно будет вместе с безумно любимой, но ныне отсутствующей, и... женился на "хорошем человеке". Ему не надо было вас обманывать и изменять вам до отьезда. Вы сами уехали и оставили его на произвол судьбы и "хороших людей". Он молодой парень, как вы представляли себе его сексуальное поведение в ваше отсутствие? Мораль: "с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них" По честности, выглядит так, что та девушка ему больше подходит. Просто раньше он этого не знал, он гордился связью со старшей женщиной и думал что это - конец света. А ваш отьезд оказался для него светом в конце туннеля. А вам тоже нужен другой человек, повзрослее в поступках, который не будет раздражать, когда он рядом.
  • Мне кажется, любви вообще не было... ни со стороны Наталии, ни со стороны её молодого человека. Так что и горевать не о чем :) Просто жить дальше.
  • Мне кажется, вы не любили его. Может я просто знаю недостаточто, чтобы делать такие выводы, но насколько я поняла... Подумайте сами - он признаётся в любви, он делает вам предложение, он дико скучает по вас... а вам противны эти "нюни". Вы ведь сами на подсознательном уровне хотели с ним расстаться. Ведь так? А то что вы чувствуете, что любите его... так бывает со многими людьми после расставания. Это нужно просто пережить. Почему вы расстались? И была ли это любовь? Возможно, что и была. Но отношения оказались просто бесперспективными. Подумайте сами: он - молодой студент, ему нужна любовь, причём не на огромном расстоянии, а тут - рядом. Тем более вы сами выбрали - карьера или любовь. Возможно это не так, но он мог понять так. Что вам делать? Вернуть ли его? Подумайте. Вы действительно его любите (или это просто привычка, привязанность, симпатия?) ? Вы готовы ради него всё кинуть и вернуться? Что ж, тогда возвращайте. Если же вы не готовы всё бросить, то вы вряд ли его по-настоящему любите - раз цените карьеру больше. А если у вас нет настоящего чувства, то стоит ли обвинять его в том же? Возможно, что вы ещй просто не встретили того единственного. Ведь тогда бы не то чтобы карьера, но и целый мир, были бы для вас не важны - лишь бы Он был рядом. А если ваш студент - неОн, то почему бы не забыть его, и отправиться на поиски действительно нужного и любимого? Совет: позвоните этому человеку, поговорите по-дружески и пожелайте ему счастья! И у вас и у него остануться только хорошие воспоминания о ваших отношениях и , возможно, вы будете хорошими добрыми друзьями!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору