А сама продолжаю изменять...


А сама продолжаю изменять...
Я совсем запуталась. Я замужем второй год, до свадьбы жили вместе, поженились из-за беременности. Особо сильных чувств к мужу не испытывала, но всегда заботилась о нем и делала все для того, чтобы он чувствовал себя со мной счастливым. Все было отлично, но этим летом я заметила перемены в муже, заподозрила измену. Очень сильно переживала, мне было очень больно от такого предательства. И, наверное, назло мужу, от обиды у меня появился любовник. Он мне помог оправиться от измены мужа, я по-другому стала смотреть на эту проблему. Прошло 3 месяца, а мы все продолжаем встречаться с любовником, мне с ним очень хорошо, меня безумно тянет к нему. Я совсем запуталась, понимаю, что надо прекратить эту связь. У него тоже семья, ребенок. А недавно муж признался, что изменял мне 2 месяца, что влюбился в ту девушку, но понял, что я ему дороже. Просил понять и простить. Я простила, но сама не могу прекратить отношения на стороне! Помогите!
Наталья, Рязань, 28 лет / 20.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Помочь прекратить отношения на стороне? Интересно, как? Какие слова тебя убедят оставить любовника, с которым тебе хорошо и к которому тебя безумно тянет? Проще уговорить оставить мужа, коль скоро у тебя никогда особых чувств к нему не было. Делай выводы из сложившейся ситуации. Первое – твой муж оказался честнее тебя, поскольку признался в измене и покаялся. К тому же немаловажный извиняющий момент – «влюбился». А у тебя все просто и цинично: до свадьбы гуляла с будущим мужем, которого особо не любила, и теперь гуляешь с мужчиной, которого не любишь, просто потому, что «муж загулял, значит, и мне можно». Боюсь, что это – диагноз. Ты просто неразборчива в отношениях. Если идти дальше – ты просто не уважаешь саму себя. Ты саму себя унижаешь постоянно. Тем, что жила с мужчиной, которого не любила, тем, что забеременев от него, сочла это достаточным поводом выйти за него замуж, тем, что сочла обиду разрешением, чтобы лечь под другого, тем, что приняла извинения мужа за измену, а сама по инерции продолжаешь изменять сейчас и ставишь себя этим в дурацкое положение. И это все вместо того, чтобы дать себе шанс встретить мужчину, которого полюбишь и с которым тебе не захочется думать о других. В 28 лет ты погрязла в трясине: нелюбимый муж, ненужная семья, любовник от скуки… Пока ты не поймешь, в каком болоте находишься, ничего и никто тебе не поможет.
  • Сергей

    Помочь в чем? Выписать рецепт на препарат, снижающий желание? Это в поликлинику. Но зачем? Семьи как таковой, насколько я понимаю, все равно нет. Муж гуляет, извиняется и наверняка снова гуляет. Жена регулярно общается с любовником, при этом периодически прощая мужа за его измены. Тут уж два варианта. Первый – продолжайте в том же духе. Внешне сохраняется видимость семьи, а что там внутри – особо никого не касается. Вы изначально не чувствовали ничего особо выдающегося друг к другу. Поженились благодаря «залету». И, как я понимаю, с самого начала негласно закрывали глаза на интрижки. Так в чем же дело? Продолжайте. Главное – соблюдать определенную осторожность, не подставляться и следить за профилактикой ЗППП. И все будет шито-крыто. Вариант второй – расходиться. Если хочется иметь нормальную семью, с любящим мужем и прочими радостями, то нынешний вариант не подойдет. Поэтому зачем время терять? Но в любом случае придумывать себе в отношении нынешнего любовника что-то более серьезное, чем просто приятное времяпрепровождение, не советую. Он женат, у него ребенок. Могу предположить с большой долей вероятности, что сильных чувств он к тебе не испытывает и постарается исчезнуть, если ты вдруг начнешь вещать ему о любви неземной. Так что выбирай. Ну, а если хочется просто прекратить «хотеть», то действительно – сходи к врачу, объясни ситуацию, попроси выписать успокаивающие препараты. Возможно, тогда вообще все станет глубоко фиолетово.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 151  

Оставить комментарий
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 20 ноя 2008
    Наталья вам же психолог из раздела консультаций уже все хорошо написал перечитайте!
  • Чайка, № 116 а мне кажеться, что и как общее явление, и как частная эмоция, и тем более как конкретный факт - всё относительно (Вы же сами знаете) и может исполнять как отрицательную, так и положительную роль в судьбе определённого человека. (кто-то всю жизнь плакать будет, а кто-то спасибо скажет и дальше пойдёт). всё зависит от последствий и выводов героинов, воспользуют ли они эту возможность. то же и с болезнью.
  • Чайка, на 139, там уже места нет. Вооо, похоже мы уже об одном и том же))) не надо нам пока раскаиваться прилюдно, в смысле Наташе. Надо сесть и взвесить программу-минимум и программу-максимум.
  • Девы, а что ж у вас через раз такое иллюзорное и возвышенно-пеукрашенное представление о семье?) Постоянные возгласы "ты его(её) неостаточно любишь!" а чем определяется этот "достаток"? а? Сколько семей - столько и трактовок) Одних любят за покладистость характера, других за вкусные обеды и постиранные рубашки, третьих - как мать-производительницу, четвёртых - как поддержку и опору(причём и женщин тоже здесь немало писем - работаю как вол, а он!) Девы, семья - это тоже своеобразная "взаимовыгодная сделка") И у кого она на чём произошла, известно только брачующимся) нуууу, ясно дело, начинается-то всё с...притяжения, да размножения. Прироооодааа) И браки по инерции, как у Наталье, ничем не хуже браков по немыслимой любви. Люди до брака жили долго, притёрлись, пообтесались. Кстати бытовая совместимость пожалуй не менее ценна, нежели сексуальная. И людям свойственно как раз секс добирать не сторое, нежели "устроенный быт". Наташ, а тебя муж раздражает или только чувство вины гложет? Ты сама-то с мужем из каких соображений остаться хочешь?
    • сам факт бракосочетания и происходит для удобства (есть ли там немыслимая любовь, нет ли - не важно), удобнее в обществе быть зарегистрированными, дети в законном браке опять же. ну, и праздник-праздник)) а вот какая там начинка...на *ер удобный в быту сожитель, если тепло и прочие приятные вещи приходится добирать на стороне
      • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
        не скажи, фифти, когда быт устроен - ух, многих на подвиги тянет налево. а когда жить не где толком и еду хочется "домашненькую", то уже не до "романтики". "удобство" - такой мооощный рычаг!
  • Чуда (Москва) / 20 ноя 2008
    А по мне, семьи там нету! И сохранять там нечего! По крайней мере для меня, это не семья! он 2 месяца изменял, она 3 месяца изменяет! Не понимаю!
  • У меня есть друг, он со мной своими походжениями делится все время, так вот, изменял жене на право и на лево, при этом утверждал, что он ее любит, а то, что все бабы б-ди, так это все, кроме его жены, потому что она ему верна, и говорил, что может быть она и догадывается о изменах, но прямых доказательств о том, что таковы имели место быть, у нее нет. Короче, спалил он ее на горячем и развелся... после трех лет совместной жизни. Вот так!!! Мораль: муж и жена - одна сатана.
  • Petra(28.03) / 20 ноя 2008
    прошу извинения - поздно прочитала, что детей в этой семье нет. Тогда - даже не знаю, что и сказать... Любовник с женой, скорее всего, не разведется ради Натальи. Такие отношения могут длиться по-разному, в зависимости от нужности людей друг другу. Или сексуального притяжения.
    • Любовник Наташе не нужен,она просит совета как ей от него отвязаться.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
        "... мне с ним очень хорошо, меня безумно тянет к нему (!!!). Я совсем запуталась, понимаю, что _надо_ прекратить эту связь. воистину, каждый по-своему понимает :)) НАДО понимаете, а не ХОЧУ
        • почему тогда надо ? надо если она этого хочет,но не получается
          • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
            потому что общество измены в браке, да еще и с женатыми не одобряет :) "не хочет разрушать его семью" Вам сколько лет?
            • В таком случае, Наташа вся в долгах. Должна перед неродившимся пока ребенком обеспечить ему папу. Должна создать если не семью, то видимость оной для мужа. Один любовник - отдушина, которому ничего не должна. Но тут на горизонте маячат его жена и дети. И Наталья должна самоустраниться, чтоб не разбивать чужую семью. Ох, грехи наши тяжкие... Наташ, а как Ваш любовник смотрит на ваши отношения? Может, и не грозят они его семье? Может, такие у них прогрессивные взгляды, что жена сама ему рубашку гладит и презики в карман сует перед походом к любовнице? А Вы уже трагедию предвидите: чужая семья рушится.
            • Радуга, а я думаю, ещё и потому, что муж "раскаяния устроил", а теперь, как бы....её очередь!) Наташ, только не вздумай перед ним клясться и божиться в содеянном, если разводиться не хочешь. Может твой любовник и сам не нет сойдёт. Только чтой-то мне не верится, раз тебе с ним хорошо и комфортно. Даааа, тут только тебе думать. А муж что про детей говорит? Хочет? Тут ещё и этот факт имеет значение. А то тут частенько - хочу ребёнка, рожеть неоткого. Мож я где и цинична...но скорей - практична)
            • Наталья не хочет изменять с женатым или не хочет разрушить его семью ? а что она от него хочет?
  • Petra(28.03) / 20 ноя 2008
    я считаю, что если человек имеет любовника и нормально с этим сживается, то он и пистаь сюда не будет. Сюда пшут люди колеблющиеся, сомневающиеся, а посему - лучше бросать это "дело" и заниматься семьей. Потому что угрызения совести или тайная ревность к мужниным походам налево все равно даст свои всходы, и, увы, не в положительную сторону. Начнутся неврозы, психозы, бессонница. А у "нас" ребеночек, ему внимание нужно и спокойная мама. Героиня, начинайте строить свою семью заново. посмотрите на мужа, может, он не так плох и не так вам безразличен, чтобы рубить на "корню"? О своей измене ему зачем говорить? Это надо было делать в ответ на его признания. Теперь - мутить воду не стоит.
  • Наташа,вы любите своего мужа ,но вы его всё ещё не простили,злитесь на него ,поэтому держитесь за любовника.До тех пор пока вы не простите мужа ,вы будете привязаны к любовнику .Подумайте об этом .
  • "Измена, в большинстве случаев, явление спонтанное и неожиданное. Никто, начиная отношения, не думает об изменах." В первых отношениях - обычно никто не думает.. не только об изменах, а вообще "не думает" ))) А вот если во вторых не думает.. Ну, не знаю тада :) Мы с моим любимым :) мужем сразу же стали выяснять кто чем дышит, после первого же секса на первом же свидании )))))))
    • Ну и как? все выяснили? или все-таки что-то осталось за кадром, что всплыло в процессе семейной жизни? Спрашиваю без подкола, действительно интересно)
      • Мы выяснили ключевые моменты и поняли, что взгляды на жизнь у нас похожи и себя ломать ради другого не надо. И это нас устроило. А по мелочам - по ходу жизни довыясняем :)
  • И нельзя "разбить" чужую семью. Она либо сама рушится, либо там отношения невесть на чём теплятся, пока кто-то из двоих, внутри этой семьи, не сделает "решительный шаг".
    • Анфис, а если любовница - тот клинышек, который разбивает крепкую конструкцию? А то жили-жили, не тужили, и вдруг гроза, труба! Можно, конечно, сказать, что в крепкой семье налево не смотрят, но ведь разные обстоятельства бывают. У меня знакомые хорошо жили 10 лет. Потом муж в одночасье влюбился, развелся, женился во второй раз. Через год вернулся в первую семью. Не могу, говорит, без вас жить. А трещина-то осталась. И того, что раньше было, уже нет.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
        Чайка а если любовница - тот клинышек, который разбивает крепкую конструкцию? ...А трещина-то осталась а трещина-то БЫЛА!
        • Необязательно была. А может и была, только не давала о себе знать. И жили счастливые люди, любили и доверяли друг другу. Это как болезнь: она там где-то дремлет, ведет себя так тихо, что и не подозреваешь о ее присутствии. И вдруг - толчок, и заболеваешь. Что лучше: не знать о своей болезни и не болеть, или знать и болеть?
          • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
            лучше знать и лечиться! иначе "умрешь" однажды "молодым и здоровым" :)
            • Не, ну почему, бывает. И живет такой человек со своей болячкой. И умирает. От чего-то другого. Я вообще-то не о том. Семья - не есть что-то неизменное, монолитное. И у самых любящих супругов случаются размолвки, ссоры. И не дай Бог, подвернется "утешитель(ница)". Это я к вопросу об ответственности любовника(-цы)
          • "не знать о своей болезни и не болеть, или знать и болеть?" не-знание о болезни не избавляет от самой болезни, любая болезнь с течением времени выливается в такую форму, что не знать о ней уже невозможно(
          • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
            Чайка, на № 124 и у нас случаются размолвки, но мужа люблю и на других у меня не "стоИт", что называется. а тут у мужа совсем другие мотивы были
  • Единственный совет, который мне хочется Вам дать - готовьте базу, чтобы все -таки уйти от мужа, потому что семейная жизнь предполагает не только создание чувства комфорта для супруга, она предполагает и желание к этому человеку, Вам же не только кушать ему готовить и рубашки ему гладить, но и спать с ним "надо". У Вас так и получилось - в семье - это то, что надо, надо делать счастливым близкого человека. а за рамками брака - у Вас - хочу, то есть Ваши личные желания. Жизнь она штука доооолгая и всю жизнь Вы не сможете балансировать на грани "надо" и "хочу") А любовник - это просто повод выплеснуть свои желания. Ну прекратите Вы эту историю, начнется другая, природа не терпит пустоты. Кстати, на обеде рассказала колллеге Вашу историю, и коллега моя заметила: так может муж и признался-то в измене, потому что почувствовал, что Вы ему изменяете, и своим "благородным" поступком попытался Вас удержать. а я подумала , а почему бы и нет? если Вы почувстовали измену мужа, что мешало ему почувствовать Вашу измену?
  • Наталья, для начала научись правильно трактовать поговорку "на чужом несчастье счастья не построишь". Ты о чьём счастье и чьём несчастье? У мужчины, "ходящего налево", счастье в первую очередь "в штанах", либо в тёплых и дружеских отношениях с любовницей. Почему принято считать что именно любовница приносит жене несчастье? Так может и та жна точно так же имеет любовника?) И её счастье в пристроенности мужа "налеве". Либо у неё "голова болит" регулярно. Очень это субъективно...счастья там...несчастья. Тут уж каждый сам за себя)
  • Уважаемая Наталья! Вы знаете меня в Вашем письме зацепили некоторые вещи): во-первых, "всегда заботилась о нем и делала все для того, чтобы он чувствовал себя со мной счастливым" невозможно сделать счастливым другого человека, пусть и близкого, не будучи самой с ним счастливой) во-вторых, "И, наверное, назло мужу, от обиды у меня появился любовник." ключевым мне показалось слово "наверное", то есть Вы сами до конца не были уверены, что просто хотите отомстить. мне показалось, что то, что Вы заподозрили измену мужа, как раз дало Вам "разрешение" подумать наконец о своих желаниях. Вы получили разрешение быть самой счастливой. Вы разрешили себе желать что-то, что выходит за рамки долга, потому что Вы поняли, что Ваша "жертва" осталась незамеченной и неоцененной, и поэтому почувствовали себя свободной в своих желаниях. а когда муж признался в измене, он тем самым как бы лишил Вас такого "разрешения"(
    • "невозможно сделать счастливым другого человека, пусть и близкого, не будучи самой с ним счастливой) " Золотые слова! Наталья, от всей души желаю вам быть счастливой! Как и всем нам :)
  • наталья / 20 ноя 2008
    Спасибо, и за советы и за осуждения! Прочитав, я многое для себя поняла.В письме я не указала конечно, что беременность завершилась выкидышем, была и вторая, но когда заподозрила измену, сильно переживала, и опять выкидыш. Вы осуждаете меня, но я нашла в человеке, пусть и в " чужом" муже, понимание, и теплоту. Конечно, я не пойду на то, чтобы разбить чужую семью, я " белой" завистью завидую жене любовника, у неё замечательный муж. Но на чужом несчастье счастья не построишь, это я знаю точно.
    • Наталья, да, Вы многое прояснили. Все эти грустные события заставляют мыслить в одном направлении: это не Ваш мужчина. Ищите другого.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
      сочувствую, но желаю в будущем детей, не просто от любимого, а желательно от любимого МУЖА (уж не знаю, кто он :)) не факт, что нынешний) не все осуждают. или Вы за осуждением сюда обратились, типа "ах, поругайте меня, пожурите, может, я брошу любовника". нет же? я не пойду на то, чтобы разбить чужую семью - Наталья, Вы так привыкли "кого-то делать счастливым", что даже сейчас пытаетесь решить все за любовника. Вы поживите пока, повстречайтесь, присмотритесь. возможно, мысли о совместной жизни с любовником пропадут сами собой (вдруг он с другой стороны откроется), а может он скажет: я развожусь, давай жить вместе, выходи за меня Вы за СЕБЯ решайте, и по обстоятельствам
    • Petra(28.03) / 20 ноя 2008
      "я " белой" завистью завидую жене любовника, у неё замечательный муж" Наталья, не стоит завидовать. В той семье свои заморочки, и если муж пошел налево, то уже замечательного не много.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
    Чайка, на №85 Ну как сказать, "не имея веских доказательств мужниной измены". Когда у нас тема измен и жен-подруг, лазающих по мужниным мобилкам и компам в поисках "доказательств", мы дружно спрашиваем: "Зачем лезла?". Так все-таки надо было доказать, "выбить" с мужа "чистосердечное" и только потом "кидаться в омут" с любовником? У меня, вообще, версия своя, почему измена произошла, да еще и обоюдная. - Для того, что они оба ПРОЧУВСТВОВАЛИ и поняли, что между людьми бывают еще и ЧУВСТВА: любовь там, боль, разочарование, счастье и прочие, а не только чувства долга, ответственности и ответной благодарности.
    • Радуга, надо думать в совершенно определенном направлении, чтоб на воображаемую (пока!) измену мужа реагировать ответной изменой. Несмотря на усилия Натальи, ей в семье и холодно и неуютно. И мужу, очевидно, тоже. Выхода два: или разбежаться или обоюдно делать работу над ошибками.
  • Агата Кристи / 20 ноя 2008
    "Особо сильных чувств к мужу не испытывала....заметила перемены в муже, заподозрила измену. Очень сильно переживала, мне было очень больно от такого предательства. И, наверное, назло мужу, от обиды у меня появился любовник." Испытывают сильную боль при изменах ,если есть сильные чувства ,если их нет ,то нет и сильной боли. Если испытываешь душевную боль ,то с сексом проблематично .
  • Ой, девоньки, чтой-то мы тут уже в "показаниях"путаться начинаем) Ведь из темы в тему, на вопрос героини "мой муж загулял, и куда мне теперь?" ей накидывают кучу отзывов "а чем ты хуже, найди и себе..." Нуууу, Наталья и решила для себя эту проблему, причём тихо и мирно, пошла и нашла. И нашла не абы как, а с душой, толком, чуйством) Так этот гад нагулямшись, решил раскаиться. Надо же! подумал, взвесил и решил. Прям обдумался весь) Так ей что теперь, в такт ему, обраскаиться и "сохранять семью"? А завтра он опять "передумает"...опять пойдёт выбирать. Бросать любовника? А зачем? Разводиться? тоже - зачем? Жили же они всё это время как-то. Похоже и неплохо жили) И не сандалили, и морды друг другу не били. Можно подумать замуж только по большой любви ходят. А это уже кто как) Всё больше для удбства...у них всё "удобно". Только муж постоянно сбвает героиню с толку) Наташа, не дёргайся. И ничего "скоропостижно" не принимай. И не бросайся сразу "раскаиваться", раз он тебе такой пример показал. И любовниками хорошими негоже слётУ разбрасываться. Оставь пока всё так, как есть.
  • "К тому же немаловажный извиняющий момент – «влюбился». " а для меня это момент совсем не извиняющий, а повод задуматься о разводе.....
  • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
    тут некоторые заладили про чувство вины и не могут определиться, у кого перед кем :) да я Вас умоляю! НИ У КОГО из участников "Треугольника" (кружок такой, с углами, ага, по интересам :)) чувства вины НЕТ! и быть не может. любовник добирает на стороне то, чего не имеет в семье - Наталья не потребитель по натуре и наверняка и для любовника тоже "делает все для того, чтобы он чувствовал себя со ней счастливым", тем более, что он ей "вкусен". муж, как честный человек женился, никаких проблем, кроме как любовных в письме не описано, значит, муж семью обеспечивает, с ребенком помогает, пометался и пришел покаяться, в общем, ведет себя, как ответственный человек. Наталья наконец поняла, что кроме "надежности" нужно еще и "притяжение", получает удовольствие от общения с любовником и терзается не тем, что "измена - это плохо" (говорит же, что "по-другому стала смотреть на эту проблему"), а тем, что НЕ ХОЧЕТСЯ ей лишаться в жизни такого праздника чувств! она, может, только с ним поняла, насколько чувственна и женственна, и красива, и желанна. в общем, если ребенком успеваешь заниматься, Наталья, живи пока, как чувствуешь и не забивай себе голову социальными штампами, как оно ТИПА НАДО жить. ps поборниц морали, любителей "лепки" и "законов сохранения семей" прошу кидать помидоры и яйца прямо в корзинку :) соблюдайте чистоту на форуме ;)Р
    • хахахахах. уточни какие яйца а то высокоморальные жёны в бешенстве и правда начнут не те что ты имела ввиду в корзину кидать..чистоту может и соблюдут но жалко безяйцевых всё же.. всё ухожу..ухожу. я вообщето за мораль только внутренне честную по любви и доброй воле а не кодексу семьи и брака..
      • Если никакая другая мораль заранее специально не оговорена, то используется общепринятая, как раз по кодексу :) Это то, что я считаю честностью - предупреждать ДО, а не ПОСЛЕ. :Р Девушко потому и обиделась изначально, что с ней в прятки играли.
        • Ксю, так ведь и сама Наталья вот такая женщина загадочная. Любви нет, а видимость есть.
          • "Любви нет, а видимость есть." Это потому, что девушка пытается следовать морали социума, особо не задумываясь о причинно-следственной связи, откуда-что и почему растет. Положено жениться, если залетела - она поженилась. Положено обидеться на измену мужа - она обиделась. Положено как-то отреагировать в ответ - она и загуляла. Все по шаблонам социума. И сейчас к социуму пришла - помогите, люди добрые, запуталась я, скажите мне, что я дальше должна делать? И мы ей говорим, мы же умные ))) добрые ))) советливые )))))
            • Ксю, "И мы ей говорим, мы же умные ))) добрые ))) советливые )))))" Умный скажет: сиди, дура, тихо, не дергайся, пока ребенок маленький. Добрый скажет: пожалей и прости мужа, пожалей любовника и его жену, пожалей ребенка. Ну и себя, в последнюю очередь. Совестливый скажет: немедленно порви с любовником и покайся мужу! "девушка пытается следовать морали социума" да никто в современном мире не кинет в девушку камень, если она будет воспитывать ребенка одна. Просто выйти замуж было ей удобнее. Думала: стрепится-слюбится. Не захотела ждать и терпеть. Да и муж ее такой же торопыга. Одна ложь потянула за собой другую и запутала этот клубок. И что значит "положено обидеться на измену"? Это же естественно! Вы бы не обиделись?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
        вот именно, мораль ценна, если возникает по призванию души. а тут семьи нет, только штапм (в паспорте) и штампы (социальные). поэтому надо пожить еще, как свободные люди и понять, чего же хочется на самом деле. развестись - дело нехитрое, всегда успеется. ребенка кому-то жаль? если он получает любовь матери и отца - уже достаточно для столь юного возраста.
        • Радуга, немного не в тему. Своя мораль хороша и для отдельного человека и для окружающих, когда она во многом совпадает с моралью социума. А вот представьте, поселятся с вами по соседству парочка: жена в трусы всему мужскому населению лезет, муж, ну, скажем, эксгибиционизмом балуется. Вот такая вот своя мораль. По мне, так лучше традиционная мораль, чем своя, но такая вот интересная.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
            Чайка понимаю, бывает, но что прикажете делать: трепанация? гильотина? всем-то "моральным извращенцам" мозг не заменишь... а по мне, так традиционная мораль и сохранение семьи "на людях", а дома лед и скука (хорошо, что не побои и ругань) - страшнее пистолета. кому из "социума" мешает мораль Натальи или ее мужа, или любовника, по большому счету? жене любовника? ах, не стОит...
            • Не, гильотина и трепанация не помогут... А мораль Натальи и ее мужа мешают в первую голову им самим. Они оба относятся как обычные люди к изменам отрицательно. Секс с любовником для Натальи не плотская радость, а наказание, месть неверному мужу. Причем!!! Причем, что изменила Наташа, не имея веских доказательств мужниной измены. Вот что интересно. Значит, она готова была морально к измене. Наташин любовник, да может, он и рад бы развязаться с этой интрижкой. И жена его наверняка или не в курсе или подозревает. Короче, все несчастны. А что посоветовать, я и не знаю. Единственный совет: раньше предохраняться надо было. Но это уже неактуально.
            • на пост номер 85 "Секс с любовником для Натальи не плотская радость, а наказание, месть неверному мужу." Да что Вы??? то есть вот так бедная мучается мучается, и в тягость ей эта связь и плотской-то радости не приносит, но долг зовет - надо отомстить)))) ну очень смешно))
            • JX, Vilnius, пост 87 "назло мужу, от обиды у меня появился любовник" За что купила, за то и продаю. И любовника завела от злости и щас не знает, как с ним развязаться. Какая уж тут радость-то? Хотя, если Наталья моральная мазохистка...
            • на пост номер 90 Чайк@ там было еще словечко НАВЕРНОЕ
          • И что значит "положено обидеться на измену"? Это же естественно! Вы бы не обиделись? Если бы это было бы заранее оговорено, и я бы добровольно на открытые отношения согласилась бы - то повода у меня обижаться не было бы. :) А вот если бы меня втемную использовали бы - я бы и тогда не обиделась бы, обижаться вообще занятие бесполезное и душевыматывающее. Я бы сказала "этому горю уже ничем не возможно помочь" и сделала бы так, как мне захотелось бы. Могла бы простить, могла бы бросить, могла бы "узаконить" гульки в семье. Понятия не имею, как именно, но только не из-подтишка, и не затаившись. А честно и открыто, я же себя уважать потом еще хочу :) ЗЫ: меня можно на "ты" :)
            • Согласна на ты, только взаимно:))) Измена, в большинстве случаев, явление спонтанное и неожиданное. Никто, начиная отношения, не думает об изменах. Да и пар, где и Ж и М гуляют налево и приветствуют измену партнеру - исчезающе малая величина. Везде соломки не подстелить. Просто нужно быть честным с собой.
            • на 85. "Они оба относятся как обычные люди к изменам отрицательно" - когда отрицательно относяться, тогда не изменяют, а не: ОН влюбился-неудержался-покаялся, ОНА изменила-неможетостановиться-написала
            • Троя,107 говоря об измене, я имею ввиду измену как явление. А как явление, измена - отрицательна. Как предательство или болезнь, к примеру. Вы же не будете говорить: если плохо относишься к болезням, то не болей. В жизни все случиться может. Если бы им было хорошо, то муж бы не каялся, а жена бы не мучалась, пытаясь порвать с любовником.
    • Радуга, какие помидоры?))) я со шваброй и корзиной пришла!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 20 ноя 2008
        Анфиса, интересный наборчик :)) вспомнила анекдот не в тему, когда теща купила метлу, а по пути зашла к дочке. уходит потом, а зять ее спрашивает: мама, Вам такси вызвать или так полетите? :))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору