Борюсь с призраком его бывшей


Борюсь с призраком его бывшей
У меня намечается знакомство с родителями молодого человека. Все вроде нормально сейчас, но у меня ушло много времени на то, чтоб выбросить его прощлое из нашей жизни. На протяжении 7 лет у него была девушка. Они вместе учились в университете, а потом встречались на протяжении трех лет. С нею он и планировал супружескую жизнь. Расстались по стечению обстоятельств: он уехал учиться за границу, потом уехала она, и так у каждого появилась своя жизнь. У него дома подаренные ею вещи и, если я начала наши отношения с того, что выкинула все, что меня связывало с моим бывшим, в мусорный ящик, то он, наоборот, обставил и обвешал дом ее подарками. Кроме этого, при встрече с однокурсниками ее имя всегда склоняется. Сам он о прошлых отношениях молчит, со мной не делится и ничего абсолютно не рассказывает. Мой молодой человек говорит, что все в прошлом, и ему приятно держать эти светлые воспоминания, а насчет вещей - он гордится тем, что смог все пережить, и может на них спокойно смотреть. Я заметила, что со мной при однокурсниках ему неудобно, на общие сборы он меня не берет. Если женщина уходит, она оставляет за собой право вернуться, хотя прошло 2 года, мало ли, вдруг они опять сойдутся. Он все еще с ней общается смс-ками (это мое мнение, так как в Одессе никаких других знакомых у него нет, а куда она уехала, я узнала случайно), хотя у нее есть другой мужчина. Теперь однокурсниками обсуждается ее приезд. Как мне себя вести?
Лена, С.-Петербург, 26 лет / 22.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да никак не надо себя вести. Ушла и дверь закрыла. Ничего серьезного с таким молодым человеком не получится. Почти наверняка это тот самый вариант, когда лидером отношений является женщина, и она единолично принимает решение, когда расстаться, когда вернуться, как вернуться и как вести себя в перерыве между этим всем. Именно поэтому он не выкидывает ее подарки, переписывается с нею по СМС и постоянно ее вспоминает. Она действительно ушла, чтобы вернуться. А он оставил открытой дверь. Если хочешь быть запасным вариантом – дерзай. Но я бы посоветовала не тратить на это свою жизнь. Зачем тебе быть второй, если ты имеешь право и шансы быть первой и главной? Просто не с этим парнем. Ведь он не впускает тебя в свою жизнь, не знакомит с друзьями, не берет на встречи, не пытается вообще ничего сделать, чтобы оградить твое женское самолюбие от постоянного присутствия другой женщины в его жизни. Ну и зачем тебе такой? Просто перестань отвечать на его звонки, поставь его в полный игнор, и пусть он продолжает эмоционально мастурбировать на подарки бывшей подруги, называя это «светлыми воспоминаниями». А спросит, в чем дело - так и ответь: тебе надоела женская роль второго плана в его комедии. Хотя, если честно, я бы ответила на такой вопрос: «Да ни в чем. Просто мне стало скучно».
  • Сергей

    Лично я послал бы. Честное слово. Любовь – штука сложная, конечно, но терпеть явное присутствие соперницы не стал бы. А то получается, что в Одессе любовь всей жизни, а я так, запасной вариант на случай холодной зимы. Полагаю, что у твоего молодого человека с бывшей все еще далеко не кончилось. Не удивлюсь, если по приезде девушки в Петербург и после их встречи парень сам тебя отставит. Поэтому, на мой взгляд, лучше прямо сейчас самой расставить точки. Уйди, объяснив предварительно, что тебя не устраивает. И пусть он делает выбор. Если между вами есть нечто большее, чем просто совместные прогулки, то твой уход заставит парня по-другому взглянуть на ситуацию и сделать выводы. Если же он ничего не предпримет, чтобы изменить ситуацию, значит, не было никаких чувств. И тогда чем раньше весь этот цирк закончится, тем тебе же лучше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 127  

Оставить комментарий
  • на сто бед, один ответ: хочешь быть счастливой, будь эй!!!!!! но !!!!! о себе, о себе, любимой думать надо! и вообще, настоящий жаных ни о каких других бабах даже не имеет права и зайкаться. ваш однако распоясался, ну а ещё и с друзьями не знакомит,? да кошмар какойто! пора ставить точки над и и бай бай
  • проблема в том, что вместо того чтобы выразить свои желания и претензии своему МЧ - строчат сюда и ждут совета... выскажите своему товарищу, волнующие вас проблемы, если на деле все это он проигнорирует - делайте выводы и стройте светлое будущее с кем-нить другим, а не пишите сюда "я ему все высказала, а он и ухом не повел, что делать?" всего хорошего.
  • Эллочка-Людоедочка / 22 июл 2008
    Чушики и выдумаки ;) Комплексуете милочка, к сожалению :) Разотрите все ваши страхи и плюньте на них сверху ;) Ведите ситуацию и ваши отношения к светлому будущему, а не копайтесь в прошлом (а то молодость пройдет до обидного глупо)
  • Просто женщина / 22 июл 2008
    Ой, как мне нравятся советы и откровения: "я все что касается бывшего (мужа, любовника, друга) удалила, выбросила, стрела, уничтожила и т. д." А если от бывшего есть ребенок, что же теперь ребенка выкидывать? Ведь он постоянное напоминание о бывшем? Или уже тогда новых отношений не заводить? У меня когда-то был роман с юношей, который постоянно вспоминал свою бывшую подругу, тем более там была первая любовь, первый сексуальный опыт, тяжелый разрыв и т.д. Мы встретились где-то через год после их разрыва. Он хранил ее письма, фото, я совершенно случайно нашла, когда умудрилась уронить навесной шкаф на тумбочку и все содержимое высыпалось и стала собирать все в одну стопочку. Содержимого писем до сих пор не знаю, только спросила "Зачем хранишь?". В ответ получила "Я, наверное, эмоциональный мазохист". После этого все желание спрашивать отпало. Наш роман продлился три года, потом ты тоже расстались. Причем расставание было очень болезненным. Самое интересное, что я узнала через несколько лет, при встрече с ним, что он хранит теперь и нашу переписку, и подарки, и фотографии. Вот такой "эмоциональный мазохист". Сейчас уже около 10 лет женат, имеет двоих детей и слывет среди коллег и знакомых идеальным семьянином. Возможно друг героини тоже из такой оперы?
  • Несколько лет назад читала в Космо статью как раз посвященную тому, как строить отношения, если у твоего избранника есть "бывшая". Там были куда более разнообразные и, на мой взгляд, дельные советы, что делать в такой ситуации. Кстати ситуация героини была как раз описана. Главной мыслью статьи было то, что неважно, кто был до тебя, важно, что сейчас есть ты, и если ты хочешь остаться надолго в настоящем, то следует именно так себя и позиционировать. И не надо бороться с "бывшей". Надо просто быть в настоящем и вести себя уверенно, а не страдать в уголке. Сходила бы барышня к психологу, чем ждать сочувствия на Клео. Здесь один мотив: мужики - козлы, бабоньки все вступаем в ряды феминисток и занимаемся только собой любимыми.
  • П. С: И надо говорить, мне не нравится то или то. Мне не прижатно когда ты пишешьä' ей смы... и получишь ответы на свои вопросы... Я тебе по секрету скажу.... МУЖЧИНЫ НЕ УМЕЮТ ЧИТАТь НАШИ МЫСЛИ!!!!
  • Мы все имеем право на прошлое. У меня тоже полно подарков, и что? Мне их выкидывать? Глупо и по детски. ТО БЫЛО ДО ТЕБЯ!!! Научись уважат пространство друг друга. Ä то в тебе ревность говорит. Совсем другое дело что он по ней сохнет, а мошет тебе кажется?
    • Барракуда / 22 июл 2008
      ну, пусть обсуждают это, конечно. Только вот часто такое: он говорит одно, а второе держит в уме. На словах - большая любовь и уважение, а на деле... на деле держит как запасной вариант. И таких примеров очень много. С каокй стати МЧ должен всю правду ей вываливать? Только потому, что попросила? Так он справедливо решит, что это его дело, что ей говорить, а что нет.
  • маруся / 22 июл 2008
    Знаете Лена, дарите ему подарки тоже (только не путайте, я не предлагаю его купить подарками). Моему любимому никто не делал хоть сколько-нибудь ценные подарки (ни семья, ни друзья, ни девушки) и он очень ценить все, что я когда-либо подарила. Я считаю что он достоин самого лучшего, и дарю дорогие качественные вещи. Иногда покупаю ему то о чем он даже не думал, но что в итоге оказывается очень полезным (благо начинал жить сам и даже не догадывался о вещах которые нужны в быту). Для него это проявление заботы, внимания и любви. Он у меня отнюдь не альфонс, но для него - это что-то необычное хорошие подарки. Он вначале даже злился, считал что это неестественно - что я дарю что-то дорогое (дорогое это дороже $10) , хоть сам и любил дарить подарки. А теперь он понимает - что не тольео он так может проявлять любовь, но и я. И я знаю что если мы расстанемся, он не выкинет все что я ему покупала. Может и у Вас причина в том же, что она открыла для него удвольсвие от дарить/получать подарки?.. И все намного проще, чем вы надумали.
    • Маруся, этот экземпляр перебьется без подарков. Придет время, "подрастет" чуток, будет дарить подарки, но только человеку, который не афиширует свое светлое прошлое так рьяно.
      • маруся / 22 июл 2008
        Он перебьется без подарков, внимания, понимания. А она без него. И вообще без отношений (ведь идеальных-то не бывает!). А вообще он мужчина, а не экземпляр. Не надо учить девушку неуважению к людям. Он заслуживает нормального отношения - и того чтоб его за глаза не обзывали, и чтоб старались понять. И вообще я пропустила - у них хоть был нормальный разговор двух взрослых людей о том что ее волнует?
        • Да, был, судя по всему. И он чрезвычайно гордится тем, что смог пережить расставание со своей однокурсницей. (Читайте выше). Проблема Лены в том, что она боится озвучить, что ей неприятно все это и все же собирается знакомиться с его родителями. У девушки заниженная самооценка. Она втихомолку страдает, потому что боится, что вообще останется без каких-либо отношений. Мазохизм чистейшей воды. Маруся, не придирайтесь к экземляру!
          • >>И он чрезвычайно гордится тем, что смог пережить расставание со своей однокурсницей. (Читайте выше). и не говорите :)) я сначала подумала - ну что ж вы к этой фразе то привязались, именно к этой. а теперь тоже думаю, что если формулировка была именно такая, то тут что-то не звучит, что он ее разлюбил, тут звучит только то, что он научился жить на расстоянии от нее, научился настолько, что даже может рядом с собой держать другую женщину (у некоторых людей просто с этим - быть рядом с тем, кого сам не любишь, лишь бы их любили и им было комфортно). эх, а ведь если так - слабый мужичок получается, ну коли однолюб так и пошел бы до конца с той девушкой, уехал бы за ней, а не прикрывался "обстоятельствами" и не мучал других людей, у которых и так всё плохо с самооценкой.
      • я так и не поняла - как он афиширует это. откуда она узнала, что это - подарки бывшей? откуда она узнала с кем он переписывается смсками? вот это всё наводит на большие подозрения в отношении самой автора... как то все хороши в этой истории, получается. согласна с Сергеем - это надо просто обсуждать, не додумывать, не придумывать, не выстраивать шаблонные суждения, а обсуждать непосредственно между теми, кого это касается. еще мне кажется, что очень важен факт, что он хочет познакомить ее с родителями. неужели ей это неважно или мало для начала, неужели ей ни о чем это не говорит? и так не прозвучало - сколько по времени длятся их отношения. многие люди по натуре очень инертны и 7 лет из 26 это знаете ли существенная часть ВЗРОСЛОЙ жизни на текущий момент, студенчество, это нормально, что такой глубокий след. поэтому в данном случае, если автор не захочет изменить свое отношение к происходящему и не захочет рвать со своим мужчиной, ей можно посоветовать только одно - сделать ему тайно элитную лоботомию и начать "жизнь с нуля" :)
  • маруся / 22 июл 2008
    Я не согласна с большинством отзывов. У него остались теплые воспоминания о прошлом, из этого не следует делать выводы, что он только и мечтает вернуться туда. Про себя.. У меня до любимого не было достаточное кол-во отношений, но ничего серьезного. У него наоборот последние отношения были серьезные. Я начала все с чистого листа - я даже думать забыла о ком-то. Но постоянно натыкалась на его воспоминания (временами он оценивал мои поступки, как поступки бывшей) или на то, что они обащаются. Не скажу что мне было приятно, но я не психовала (исключения составляли те случаи, когда просьбы бывшей что-то срочно ей помочь шли вразрез с нашими - бывшая оказалась очень назойливой, и как мне кажется старалась манипулировать любимым и никак не могла его отпустить). Но потом все их общение сошло на нет само собой, без моего вмешательства, когда они встречались - им стало не о чем говорить.. Что касается встреч выпускников, я бы тоже любимого не взяла. Ну что ему там делать? Радоваться нашим воспоминаниям типа "А помнишь на 2м курсе..."? Хоть и никаких романов у меня не было с одногруппниками. Вообщем, я думаю Вам стоит больше внимания уделить вашим отношениям, а не их. Найдите общие интересы, накапливайте свои воспоминания и традиции. Мне кажется все проблемы от неспособности и нежелания стать незаменимой. Ведь он свободный человек и Вам ничего не должен. Так заинтересуйте его, чтоб не писать потом "Ах, он козел - сидит за компьютером, общается с другими, не жениться (нужное подчеркнуть)"
  • "Он все еще с ней общается смс-ками (это мое мнение, так как в Одессе никаких других знакомых у него нет, а куда она уехала я узнала случайно), хотя у нее есть другой мужчина." Это даже не уверенность, а только предположение! Еще раз убеждаюсь, что начинать жить вместе надо только тогда, когда ты чувствуешь, понимаешь и принимаешь близкого тебе человека.
  • Поэтому фразы "тут тебе ничего не светит", "ты для него запасной аэродром" и т.п. мне лично читать было удивительно. Я могу со 100% уверенностью сказать со своей стороны, что то, что я не выбросила подарки - абсолютно не означает, что я хочу отношений с бывшим. Но, честно, если бы мне кто-то в начале отношений заявил - что мне надо всё порвать и не общаться с ним - сама бы сбежала от такого товарища первой. Просто не люблю узкодумающих собственников, которые вместо того, чтобы любить меня со всем моим прошлым, опытом, уважать это - хотят сетерть мою память, и назвать "моя"... Повторю, что, к счастью, мой любимый достаточно мудрый человек, чтобы понимать, что я люблю именно его.
    • Вот под каждым словом ставлю свою подпись кровью! :)) Приятно читать разумные слова
    • Тут просят совета не от счастливой жизни. И если Лена чувствует себя несчастной в этих отношениях и страдает от "подарков" и сомнений, то единственный выход - бросить все это. И найти кого-то другого. Если между людьми в самом начале возникает непонимание и дискомфорт, то лучше всего рвать на ранней стадии...
      • ПолРеал / 22 июл 2008
        угу, только не искать "кого-то другого", а головой своею заняться, а то пока ей только альфонс, поющий о своей (мнимой) любви разве что подойти может
        • Не поняла. При чем здесь альфонс...
          • ПолРеал / 22 июл 2008
            при том, что больше никому её больную голову лечить не надо. Да и ему - альфонсу - не надо, на этой "болезни" как раз очень хорошо играть можно. Рви волосы на всех местах, что разменивал мебя на мелочи до встречи с НЕЙ, она и рада слушать
      • Да, но построение отношений - труднейшая работа, требующая разумного развития в себе многих и многих качеств. В том числе терпимости и принятия мысли о том, что твой партнёр свободный человек, со своим прошлым, со своим опытом и т. д. Если каждый раз при малейшей заминке убегать и искать другого, то никогда никакие отношения не будут построены. Нет идеальных изначально людей. Нет идеальных изначально отношений. И проблемы, как правило, в нашем отношении к ситуациям, а не в самих ситуациях. Я могу смело говорить о том, что ЛЮБАЯ, самая страшная или трагическая ситуация может сплотить двух людей, если верно себя в ней повести и адекватно реагировать. Как и любая, самая ничтожная, может стать причиной разрыва. Погодите рЭзать, попробуйте сначала полечить :)
        • Полечить, говорите?! А, может, все-таки рЭзать?! Радикальненко так... Он же - не единственный мужчина в Санкт-Петербурге. Пусть помнит вечно о своей 7-летней любви. А девушке еще чуть-чуть "подрасти" надо, обдумать, чего же она хочет от отношений с противоположным полом. Как подсказывает мой опыт, ей хочется замуж. Не зря же для нее так важно знакомство с родителями. 26 лет - это далеко не критический возраст. Детородный. Есть еще времечко подумать, поразмыслить, умных книжек почитать, пожить для себя, а потом уж присматриваться и охотиться на спутников жизни.
          • А зачем бежать??? :)) ЗАЧЕМ??? Что ей мешает читать умные книжки и быть счастливой с этим мальчиком? то, что серая масса считает правильным рвать фотографии и вычёркивать прошлое? Да, он может быть не единственный мужчина в СПб, но как по мне - честный, искренний, серьёзный. Считаете надо рЭзать? :))) - ну у нас врачи тоже любят резать без разбору:)) Сначала удалить, а потом думать... Как по мне лучше сначала думать:))) А не бежать от собственного страха...
            • А как же ее слова из письма, что его однокурсники ждут возвращения той девушки?! Значит, для него важно мнение друзей. И они все считают, что пара ему та, другая, с которой он встречался 7 лет. И какого же этой девушке?
  • Категорически несогласна сегодня с Алёной и Сергеем, а также с большинством отзывов. И говорю это с уверенностью, потому что я сама была в такой ситуации. У меня были 7 лет отношения с первым парнем. Это была настоящая любовь, мы многое прошли вместе, практически выросли. К чему это я? - да к тому, что я не собираюсь ничего вычёркивать из своей жизни! Выбрасивать, рвать, скрывать и т.д. Это БЫЛО. Это были прекрасные моменты моей судьбы, за которые я очень благодарна. Мы приняли решение расстаться и это окночательное решение. Но мне и в голову не пришло бы выбрасывать его подарки или фотографии моей молодости. Я переехала жить к мужу со всеми своими ЛИЧНЫМИ вещами (в том числе с фотками (со всеми), с мягкими игрушками и т.д. и т.п.). И я очень благодарна мужской части населения за то, что они абсолютно адекватны в этом вопросе и не страдают истерией на ровном месте. Я считаю, что нормальный и уверенный в себе человек УМЕЕТ УВАЖАТЬ чужое прошлое. Почему из-за будущего я должна выбрасывать, стирать из памяти, покрывать пеплом то что у меня было? Лично я считаю, что таким образом я бы просто предала саму себя. Я ЛЮБИЛА этого человека и не собираюсь сейчас делать вид, что 7 лет моей жизни ничего не значили... При этом у меня нет никакого желания (абсолютно) и никогда не было - возобновлять эти отношения. Мы уже 7 лет НЕ вместе. И никогда не будем. Хотя мы остались хорошими знакомыми.
    • здесь совсем иная исторяй: Вы любите и любимы, а автор как-то очень нейтрален в этом плане да и мол. чел как-то по описанию прохладен к автору. у меня такое впецахтление от письма, что автор попала к нему как-то случайно и все его мысли заняты другой женщиной. тут пару недел назад был страдалец, который 15 лет любил свой образ... это из той же арии и потому несравнимо. Конечно, авторы выбрасывать вещи той женщины не стоит: у меня от письма такое ощущение, что автор как бы в гостях, как бы случайно и как бы хочет создат сему там, где для неё предпосылок нет; она вроде мимоходом в его квартире, без права голоса и общения с его друзьями, так, мимоходом.
      • Так может, конечно, показаться из письма. Но только лишь потому что героиня и соизволила только об этом написать!!! Она вообще не рассказала об ИХ отношениях. Вы можете сделать из этого вывод - что парень к ней ничего не чувствует. Я могу предложить более логичный вариант: девушка просто описала то, что её больше всего волнует. Из-за лимита символов про отношения написать не получилось. У нас есть всего два факта: 1. то, что он НЕ ВЫБРОСИЛ подарки. Прошу заметить - не бегает и рассказывает о них, не вспоминает постоянно о бывшей. более того - написано, что он НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАЕТ, не затрагивает эту тему!!! 2. то, что её не берут на сбор оодноклассников-однокурсников. Что в этом ненормального?? А на самом деле - у них вполне могут быть нормальные отношения, поездки, совместные планы, хобби, и т.д. Просто девушка сама зациклилась, выпятила нам проблему под таким углом - а тут только это и подхватили, раздув до вселенского масштаба... Я сегодня на одной волне с Прелестью.
        • в том то и дело, что ей важны вторичные признаки, об их отношениях - молчок.
          • "Все вроде нормально сейчас" Вот и ответ об их отношениях
        • и потом ОН МОЛЧИТ о той женщине. ни гу гу. еслиб она значла для него лишь прошлое, то о ней легко было бы говорит: а здесь молчит и лелеет все виды памяти о ней. а автор уже с родителями собралась знакомится. ох :(
          • маруся / 22 июл 2008
            Молчит - плохо, говорит еще хуже. Конечно он будет вспоминать с теплотой о тех отношениях которые _развивались_ 7 лет , а не о нынешних - где что ни шаг - то истерика
  • "если я начала наши отношения с того, что выкинула все, что меня связывало с моим бывшим, в мусорный ящик, он, наоборот, обставил и обвешал дом ее подарками." Лена, вот это объясните пожалуйста. Я правильно поняла, что все подарки лежали себе на чердаке, а как только вы начали встречаться, он развесил их как горделивые трофеи? Всмысле, только сейчас он сможет смотреть на них спокойно, потому что благодаря вам он всё пережил? Или они так и лежали, весели, и сейчас просто ему не мешают? По-моему, это большая разница и говорить о чём-то без уточнения нет смысла. Но в любом случае, я бы радовалась приезду девушки, ведь всё встанет на свои места. Всё прояснится, может быть болезненно, а может и наоборот, гора с плечь. И к родителям идите, это ж не они к вашим родителям с караваем намылились. Открывайте глаза и смотрите на всё, на всех, с кем вы собрались жизнь прожить. А наверное собрались, раз такие переживания. Такие дела вслепую и молча не делаются, в брак надо вступать осторожно, чтоб не вляпаться;)
  • Mirra (Столица) / 22 июл 2008
    часть №2 - Ты что сделала?! - Заорал он вдруг. - Да как ты посмела!? Она сидела и молча смотрела на него. А потом он ударил. И еще. Целясь в незащищенный живот, голову, спину, выкрикивая что-то. Он бил долго, выплескивая всю свою обиду на неудачи и боль. Вдох. Удар. Выдох. Секунда. Вдох. Выволок в коридор, и, открыв дверь, толкнул на лестничную площадку. - Убирайся! Видеть тебя не могу, слышишь! Пошла вон! На лестнице было темно и холодно. Сил хватило только на то, чтобы отползти на два шага от двери, улечься на коврике и тихо-тихо заскулить. Боль толчками разливалась по телу с каждым ударом сердца. Мысли путались, и двигаться было невозможно. Он вернулся в кухню, поднял то, что осталось от платья, сложил и отнес обратно в комнату. Все еще тяжело дыша, достал из холодильника запотевшую бутылку, налил жидкость в стакан, залпом выпил. Затем размахнулся и швырнул стакан в стену. Осколки со звоном посыпались на пол. Сел прямо на пол, дрожащими руками прикурил сигарету и заплакал. Утром, выходя на работу ? он споткнулся обо что-то на темной лестнице. Избитая им вчера овчарка лежала перед дверью и смотрела на него влюбленными глазами, непонимающими и полными слез?
    • Не совсем понимаю к чему этот рассказ "в тему"??? Во-первых - тут герой действительно мог ещё ЛЮБИТЬ бывшую жену... Новых отношений у него не было. Во-вторых самое страшное в этом рассказе - это агрессия этого придурка. А это совсем другая история - на форум о болезнях... Лично я бы тоже наказала собаку за порчу любой вещи. Естественно педагогическим методом, а не избиением...
  • Наталья / 22 июл 2008
    не переболел. лучший способ - наоборот, постараться заоплнить всё собой. не упоминать её имя. игнорировать упоминания. её нет. она мертва. она ушла в другую реальность. а что может вернуться... ну, мало ли что бывает. теоретически и ещё кто-то может объявиться. это уже судьба. вещи, разговоры - это ещё не всё. а вот смс-ки - это повод призадуматься... может, имеет смысл просто спросить: зачем ты с ней переписываешься? и больше не упоминать её имя.
  • я могу даже предположить что изсключение героини из его компании может быть просто причиной элементарной слабости в том что когда то он небось говорил что с той экс лав только смерть разлучит нас и тид. а оказалось что не только смерть разлучает людей а совсем безобидные обстоятельсьтва. потихоньку и это переварится и все привыкнут к новой пассии если она истинно распложена любить а не принюхиваться откуда её бедняжку забракует или отодвинет ктото. короче квашня и есть квашня.
  • а я лично не могу быть уверенной что парень не любит эту девушку. по моим понятиям память о прошлом это просто праильное отноение к жизни. чего мало кто умеет делать. выбрасывать всё изпрошлого что ни говори говорит о неправильном принятии того прошлого и какойто обиде травме короче чепухе в своей башке а свосем не к реальности. ненавижу :-)когда люди из своей истории строят из себя бедняжек обиженных так что всё прямо вышвырнуть надо и бывших выжигать калёным железом. тут мне парень видится нормальным продвинутым мужчиной который может даже в случае рассавания уметь сохранять светлую память. а то как правило все держат то зло то обиду. в данном случае тормозит героиня. не люьит она нкиого. просто под попу соломку стелет от нефиг делать
    • Все равно, что-то здесь не то. У моего МЧ тоже в квартире каждая вторая вещь – подарок бывшей, но он же мне мозг этим не вскрывает. Мол, это мне подарили на первый чих, это на первый трах, а вот это на первый пук. Я вообще случайно узнала что это Надькины вещи. А тут видать парень сам не понимает что до сих пор влюблен, либо у него что-то с психикой. Ну да 7 лет, но не превращать же бывшую в фетиш… Либо его бросили лУбовь срочным порядком вспыхнула, такскать. В любом случае, валить надо от него.
      • ПолРеал / 22 июл 2008
        так не знаем мы, сам ли но с таким упоением рассказывает, что и на какой трах (простите) она ему подарила. Может, интересуется девушка, он, дурачок, и рассказывает. Нет бы втереть ей лабуду типа "дорогая, до тебя я не знал, что такое любовь" и жить спокойно
      • А где вы увидели из письма что он так делает??? Как женщины умеют нафантазировать... Это девушка почему-то ТАК это себе представляет. Вот вам цитата из письма: "Сам он о прошлых отношениях МОЛЧИТ, со мной не делится и ничего абсолютно НЕ РАССКАЗЫВАЕТ. Мой молодой человек говорит, что все в прошлом, и ему приятно держать эти светлые воспоминания, а насчет вещей - он гордиться тем, что смог все пережить, и может на них спокойно смотреть." Все ВНИМАТЕЛЬНО читали? А то в половине отзывов пишут, что парень постоянно болтает о своей бывшей. Дв это у героини проблема - она на этом зациклилась. Она сама такой человек, что прошлое порвёт и выбросит и хочет, чтобы и МЧ был таким же...
  • Барракуда / 22 июл 2008
    Факт подарков в доме говорит о многом. У меня тоже был такой вариант: ой, это просто прошлое, пусть остается. А потом выяснилось, что пишет ей ну очень нежные письма за моей спиной. Так что рекомендую задуматься.
  • Мария / 22 июл 2008
    Говорю по своему личному опыту. Такое бывает часто, но не стоит устраивать скандалы и топать ногами требуя выбросить все воспоминания и предметы прошлой жизни. Это пройдет само собой, нужно время. Нельзя за неделю забыть все, чем он жил последние семь лет. Меня вообще родители моего МЧ полгода через раз называли именем его бывшей, не со зла, просили прощения сразу - ну приелось за столько времени. Обидно, конечно было. Зато теперь мы лучшие друзья. Подарками заваливают по поводу и без. И всегда они на моей стороне, в любых вопросах. Так что наберитесь терпения и мудрости, проводите как можно больше времени вместе, делитесь радостями и переживаниями и он думать забудет о том, что было раньше.
  • Ну во-первых, встреча однокурсников - это встреча именно однокурсников. Я ни разу не видела на ней жен или мужей, не учившихся с нами. Во-вторых, судя по письму, девушка сама страшно комплексует и не уверена в себе. Да, 7 лет считай совместной жизни не проходят даром. След в жизни плохой или хороший все равно остается. И с этим надо смириться. Но, как говорится, жена - это шея, куда повернется, туда и смотрят глаза. Наверное МЧ не все нравится то, что он видит. А все познается в сравнении.
  • умора. Девушка автор напридумывала себе каких-то шаблонов и живет ими. Да не получается так как надо. У вас чувства вообще к нему хоть какие-то есть? Вы чувствуете своего парня? Чего вы так цепляетесь за какие-то глупости? Такое чувство, что ищите себе сами проблемы. А те кто советуют уходить, говорят из своего плохого опыта. Да только не знаете вы их истории и почему они на самом деле страдали. Может точно так же пытались реальность, себя и друга подстроить под шаблоны, неведомо откуда. Правильно Прелесть пишет, нет у вас отношений никаких. Вы ничего о нём не знаете, не понимаете и не чувствуете. Если бы любили бы, то смогли бы правильно оценить и подарки в доме и его молчание о бывшей. А у вас страхи одни летают в голове и сердце и ничего больше (судя по письму)
  • Света / 22 июл 2008
    Не знаю, какие у него чувства у не го к своей бывшей, но к автору письма - абсолютно никаких. В первую очередь - нет уважения к чувствам другого человека, либо он очень толстокожий (не похоже, судя по обилию "воспоминаний"). На мой взгляд, надо очень наплевательски относиться к человеку, чтобы так игнорировать его чувства. Или он думает, что Вам, как и ему, приятно лицезреть атрибуты его прошлых отношений? Я уж не говорю про то, что вместо того, чтобы обсуждать ваши совместные поездки/походы, он обсуждает приезд своей бывшей. Бред, да и только. И неважно, сколько времени вы с ним вместе, главным человеком можно стать очень быстро, а можно и никогда. По-моему, у вас второй случай. Не тратьте врмея понапрасну, ищите того, кто ценит отношения настоящего времени, а не прошедшего. Удачи!
  • Обычно если люди расстоються, то не вывешивают подарки бывших на первые места. Я то же когда разорвала свои прежние отношения, выбросила все подарки, фотографии и удалила номера телефонов. Потому как хотела забыть эти отношения. Я вторая жена моего мужа и знаю, что когда он расстовался то же выбросил всё. Поэтому думаю, что в твоём варианте у твоего мужчины история не закончена. Просто так сошлись обстоятельства, точки в их отношениях не было. Поэтому он и хранит всё что напоминает о ней, в душе продолжая с ней отношения. Нет ну бывают конечно исключения, но это мне кажется не тот случай.По крайней мере с друзьями он бы тебя точно знакомил бы без всякой опаски. Решать тебе!!!
    • ну не знаю, я никогда не выкидывала ничего из своих бывших отношениях. Наоборот это был бы для меня сигнал, что что-то не так, раз надо подарки и фотографии выкидывать. Это часть прошлого, это часть меня и моих отношений - зачем мне это стирать из памяти? Делать вид, что этого не было?
    • И что - вы искренне гордитесь тем, что выбросили всё из своего прошлого?.. Получается, что ваша жизнь началась с того момента, как вы встретили нынешнего мужа? а всё остальное - в мусорник? Девушки - у нас ОДНА жизнь. И если вы умудряетесь отправить на свалку целые годы, стираете это из памяти - я просто не знаю, что и сказать... Делать из целого периода своей жизни чёрную дыру, делая вид - что "ах, дорогой - всю жизнь только тебя ждала!" - как по мне цинизм и враньё чистой воды. Лично мне намного приятнее люди которые уважают своё прошлое и спокойно о нём говорят. Не выбрасывают, но и не живут им. А то, что парень ВЫПЯЧИВАЕТ эти подарки - исключительно мнение девушки с её больным воображением.
      • Совершенно верно, согласна на все 100!!!
      • ""ах, дорогой - всю жизнь только тебя ждала!" - как по мне цинизм и враньё чистой воды." Ну, почему обязательно цинизм и вранье? а если у кого-то это действительно так? Нет никакого желания вспоминать прошлые отношения и хранить у себя хоть что-то, напоминающее о прошлом?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору