Встречаться с ним, но присматривать другого?


Встречаться с ним, но присматривать другого?
Сложилась вот такая странная ситуация. Встретились в отпуске пару месяцев назад. Мне 23, ему 36. С тех пор иногда общаемся, виделись опять же в отпуске, т.к. живет он далеко. Для меня он - почти само совершенство: умный, добрый, веселый, щедрый, в постели все отлично, нравятся его друзья, и это взаимно. Но есть одно «но»... Он не хочет никаких отношений, никогда и ни с кем, а женится тем более никогда не собирается. Представляет меня всем как подругу. Работа у него опасная, да и ему просто нравится быть одному. Тупо ли с моей стороны на что-то надеяться, или стоит просто проводить хорошо время, но искать другого?
Наташа, США, 23 года / 29.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все зависит от того, чего хочешь ты сама. Если в данный момент тебя устраивают ни к чему не обязывающие отношения, то в чем проблема? Проводи время с тем, с кем тебе приятно его проводить, наслаждайся его обществом, получай полезный опыт и море новых впечатлений от общения с противоположным полом. Потом пригодится. Но если ты изначально рассматриваешь отношения с мужчиной в перспективе на семейную жизнь, то, конечно, этот вариант тебе не подходит. Скажем, если бы ему было примерно столько же, сколько и тебе, то можно было бы предположить, что парень не задумывается о женитьбе потому, что просто еще не встретил подходящую для этого девушку. То есть, был бы повод тебя обнадежить. Но 36-летний мужчина, прямо заявляющий, что не хочет никаких отношений, а уж тем более семейных - это уже жизненная позиция. Правда, говоря об отсутствии всяких отношений, он погорячился – с тобой-то у него есть определенные отношения, и как бы он тебя ни называл – подругой, знакомой, - но, прости, у женщины, с которой периодически спишь и встречаешься, есть вполне определенное название – любовница. Другой вопрос, что дальше этих легких сексуально окрашенных отношений он двигаться не желает. Ну, наверное, и не надо (тебе), поскольку реально за 2 месяца редкого общения ты можешь составить о человеке лишь то мнение, которое он тебе сам позволит о нем составить. А кто он и что на самом деле – это еще вопрос.
  • Сергей

    Знаешь, мне кажется, что ты увлеклась мечтой. Мечтой о прекрасном принце. Но беда вся в том, что в принцев влюбляются обычно на балу, или, как в твоем случае, в отпуске. Никаких забот, все веселы, остроумны, обаятельны. Но в будни ведь все не так. И твой милый принц может оказаться жутким занудой, вечно уставшим и дерганым. Это я к тому, что, для начала, не строй иллюзий. Ты не знаешь этого человека достаточно хорошо. Два месяца даже очень тесных отношений не всегда помогают узнать человека, а вы недельку пообщались, и ты уже строишь планы. К тому же живете вы далеко друг от друга. Да и к браку он совсем не стремится. Так что надеяться на что-то ты можешь, конечно, но это что-то будет только в отпуске. Мне кажется, что тебе стоит, все-таки, более реально смотреть на вещи. Он провел несколько приятных дней в твоей компании, а ты – в его. Все отлично. Никто никому ничем не обязан. Да и откуда ты знаешь, что у него нет никого? С его слов? В общем, лучше оглянись по сторонам. Вполне возможно, что счастье где-то совсем рядом, а ты просто не замечаешь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 79  

Оставить комментарий
  • Согласна с Форти. Не заморачивайтесь, Наташа. Судя по вашим последующим отзывам, не все так трагично. Форти, а вы не Оля? Если да, то отчего разрегестрировались?
  • Наташа, да мало ли, что будет через 2 года? Вы полностью уверены, что ровно через месяц произойдет то событие, которое Вы сегодня запланировали? А как на счет того, чтобы просто сегодня пожить? Нравится же, классный мужик, Вы - свободны как птицы! Почему бы и не полетать? Кстати, идея промелькнула: скажите ему, что отношений не планируете и по какой причине(всё, что сейчас написали здесь). Вполне возможно, отреагирует с точностью наоборот - они ж охотники, попробуй только сказать: не получишь меня! Сделают всё, чтоб получить, не будучи полностью уверены, что им это действительно надо. Ну правда, любите сегодня, завтра наступит только завтра, и то не для всех...
  • Plohushka / 29 ноя 2006
    Наташа, вам осталось только узнать чего вам хочется и что вы собираетесь делать: 1. строить беперспективные отношения с данным МЧ> 2. выкинуть его из головы? 3. строить перспективные отношения с другим и в другом месте там, куда переедете? 4. строить перпспективные отношения с данным МЧ там куда вы переедете? После того как вы помете чего вы хотите, подумайте о том, что вы можете. В точке где эти два направления пересекутся и будет вам счастье
  • "переезжаю через 2 года и строить отношения в данном месте проживания зейчас по этой причине не собираюсь..." О чем тогда речь? Кстати, 2 года - это тоже срок. Кто может знать, что произойдет за это время?
  • Наташа Хотелось бы отметить одно - отношения строить Вам пока ещё никто не предлагал. :)
  • Наташа / 29 ноя 2006
    Хочу просто пару слов сказать... Он не женат. Встречала коллег. Он не агент. :) Но... его работа заключается в том что он арестовывает нелегалов из арабских стран. Бывает в военных зонах часто. Просто выкинуть его из головы не получается, а бесперктивных отношений тоже не хочется. З другой стороны я переезжаю через 2 года и строить отношения в данном месте проживания зейчас по этой причине не собираюсь.
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Сейчас мне смешок подсказали:)) одна девушка говорит, ой так хочу переспать с женихом но не могу! Почему?? Ну во мне же после этого ничего хорошего и ценного не останется:))) Цена, секс на один раз, потом на мусор! Сам себе человек назначает, что же поделать, надо уважать чужое мнение:)
  • Светище Если мы ищем мужчину со стереотипным мышлением и комплексами, то он не только так подумает, но и хуже. Есть ещё мужчины (мы тут недавно зачитали), которые до свадьбы ни-ни. Что Вы советуете под одну гребёнку??? У пары должны просто совпасть впечатления друг от друга. Оба должны понимать, что дело не а распущенности/закомплексованности, а в том, что встретили кого надо. Нельзя иметь правила единые для всех.
  • Тогда после каждого гименопластику надо делать...будет верх недоступности..и нет проблем! Боже, какая фи*ня, один парень сказал -- АБС (Адна бабка сказала)...
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Светище..ну не все так однозначно..эти пару месяцев ничееего не решают, когде эта женщина та самая:)))))У меня сечас роман-с, так вот мы попали в постель на третий день знакомства...сейчас он попросил вместе жить:))По его словам, если не беречь свое сокровище, его сразу украдут:))))))
  • Насчет "опасной работы" - вдруг подумала, уж не бригадир ли? В известных структурах? Может, тогда лучше вообще - лапы в руки и бежать? :-))))
  • Наташа, ну какая ты непонятливая! Он тебе открытым текстом говорит, что никаких отношений не хочет, а уж тем более семейных. А ни к чему не обязывающие отношения тебя всё таки не устраивают Такчто пора видимо закруглятся. Жалко конечно – „умный, добрый, веселый, щедрый и т.д.“ –, но придётся списывaть. Прогорело.
  • Елена / 29 ноя 2006
    №71 Вы же сами понимаете, что женщина в 32 уже просто прелесть, с умом и пониманием мужчин, да и себя тоже
  • как это "присматривать другого"? Как будто шубу в магазине присмотрела, а купить пока не решается. Жизнь сама распорядится. кого для кого (и для чего) "присмотреть"
  • Елена, "пропасть" в 13 лет не так уж и велика! У меня был такой же возрастной разрыв, мы прекрасно ладили и понимали друг друга. Правда, роман у меня начался в 32, а моему МЧ было 45.
  • Елена / 29 ноя 2006
    Один тридцатилетний парень лет совсем недавно сказал, что связываться с двадцатилетними девчёнками для серьёзных отношений бессмысленно, потому что они будут меняться сто раз пока повзрослеют :) представляю какая пропасть между 23 летней героиней и 36 летним мужчиной. очень большое вряд ли что он посмотрит на неё всерьёз
  • Plohushka / 29 ноя 2006
    Стоит делать то, что хочется. Хочется надеяться, можно и надеяться, только ведь ничто не гарантирует вам исполнение ваших надежд. Хочется хорошо проводить время, так надо хорошо проводить время. А уж если в головке бродят мысли про “присматривание другого”, то как только подходящий другой появится на горизонте, так он и присмотрится Наташей, я в этом не сомневаюсь. Если в самуй пик разгара чувств со своим почти идеалом девушка взвешивает “стоит - не стоит”, то от романтизма она не умрет, вполне способна трезво мыслить. Итог: Наташа, данный конкретный МЧ к вам серьезно не относится и на себе вы его не жените (но надеяться можно, если хотите). Если вам нравится проводить с ним отпустк - порводите и получайте удовольствие. Присматривайте другого.
  • Для тебя он само совершенство только потому что живет далеко и ты его толком не знаешь. И еще отчасти потому что он старше тебя намного (все мы с годами накапливаем опыт и становимся чуть интереснее в общении). Правда эта же разница может и убить отношения. Но речь не об этом. Относись к нему не более чем к курортному роману, тем более и он также относится. Расстояние не такая большая преграда, чтобы общаться лишь иногда - как вы выразились. Вобщем в любом случае с твоей стороны надеяться на что-то очень глупо, если тебе прямым текстом сказали что ничего не хотят. Если ты сможешь искать кого-то, когда у тебя этот "идеал" в мыслях, тогда начинай. Но я сильно сомневаюсь что это возможно. Если нет, то эти неперспективные отношения надо закончить. Бывают конечно в жизни, крайне редко, такие случаи, что самый отъявленный бабник или женоненавистник влюбившись меняет свою точку зрения и сам меняется. Видимо на это вы и надеетесь. Но если бы это был ваш случай, это видно было бы сразу, и вам не сказали бы "не надейся". Так что это иллюзия. Глупо отдавать свое время и душевные силы такому человеку. Все равно что любить камень. И главное зачем долбиться в запертую дверь, если вам уже все сказали.
  • № 64 Тюшшшкаааааа! Приветик!!!! Прости, не признала сразу, подзабыла ники, "простите возраст" ))))))))))))как грится.... Да, в жизни всякое бывает, это точно, поэтлму что-то предполагать даже не берусь, бесполезно )))))
  • Таня мы все прошли и муки ада и радости рая. вывод мой такой: любовь не включает в себя страданий. Страдания включает в себя зависимость от другого ЧЕЛОВЕКА. это дьяволизм и он наказуем. Или умей любить любовь в этом человеке или поставь точку пока не научишься. страдания это показатель что нет любви. Русская культура почему то подразумевает наиценнейшим доказательством любви самой себе это страдания.и этим многи гордятся. это глубочайшее заблуждение. Любовь освещает наш каждый день наш смысл бытия и ты излучаешь только позитив радость благодать. Может это остановит девушек от заблуждений.
  • Девушка, обычно я, грубо говоря, не сторонница "встречаться с одним и присматривать другого", но здесь, мне кажется, такой проблемы нет. Он же сам говорит, что серьезных отношений не хочет..поэтому ударом для не будет, если в один прекрасный момент вы скажете "все! точка." Но, имея вот такие отношения, вполне возможно, вы и не встретите, а точнее, не увидите мужчину, который действительно вам подходит. Женщины и мужчины отличаются в том числе и восприятием отношений: он сказал "ничего серьезного", значит, для него это так, а женщина, имея с таким мужчиной какие-то отношения, часто как минимум на подсознательном уровне думает, что у них что-то серьезное складывается. У меня было такое: что вроде как друзья, но и интим был..и вот пока я не прекратила такие отношения, я завязывать отношения с другими не могла..мешало что-то
  • Цветочек, ты чего ко мне так официально? На "Вы"? Я даже покраснела :)) А по поводу моего примера в 57 - так в жизни всякое бывает. И любовь с двух сторон неописуемая, всепоглощающая, с трасти сгорающая. Но время лучший лекарь не только от ран, но и от страсти. Мало кому удается сохранять ее до пенсии с одним партнером.
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Таня! Не обижайся ты сейчас и не думай никто не понимает..попробую по другому растолковать! Что такое ад? Наказание! За что идет ад от любви??? Только отбросим глупости про карму и т.д Ставлю вопрос так, это наказание Вы себе даете, за что?? Можете не отвечать! Патыюсь Вам помочь, по возможности, что то мне подсказывает, вы на весах:)
  • №57 Ну это не вариант, женить на себе таким образом, я ярый противник такого способа... Результат вы сами видите и пишите о нем...)))
  • № 53 Вот именно, согласна... Поэтому-то я и посоветовала пока принимать все как есть, но и не зацикливаться на нем, потому как пока шибко пламенной любви тут нет
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Да, Таня, увы я не хочу понимать даже...не верю в безответную любовь:)) ЛЮБОВЬ может быть только ВЗАИМНОЙ, чувство рожденное желанием двух людей...все остальное болезненные патологии.
  • Прости те в предыдущем пиьме №56 перепутала слово "зависимости" на "взаимности" Эмоции переполняют....
  • хотя, один мой знакомый именно на курорте познакомился со своей будущей женой. Целый год переписывались (они в разных городах жили), на след.год снова поехали вместе отдыхать, а через год поженились. Но там иницитива исходила именно от девушки. это она "нахрапом" взяла мужичка, с его стороны особой любви не проявлялось. Была симпатична, податлива, его обожала, "почему бы и нет?" - подумал он и решил сделать ей предложение. Правда, потом чего-то испугался и отверг свое предложение. Но девушка оказалась весьма упертой, приехала к его родителям за "разборками" (типа, он меня испортил. пусть женится). Они живут уже много лет в браке, но он периодически погуливает, объясняя это своей полигамностью и дефицитом женщин в молодости.
  • №55 Уточняю: разве это не так, когда влюбляешься? Когда любовь ответная и взаимная мы не чувствуем такой сильной взаимности - все и так хорошо! Но когда ты любишь человека, а он тебя не ....это превращается не рай , а в ад, в муки. Те, кого не постигла безответная любовь не могут меня понять. Вот вы например Н.Чара
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    "Представляешь, если ты к нему привяжешься сильно, полюбишь, жить без него не сможешь....это как наркотик и ты будешь в зависимости от него" Это что за паранойя, простите, можно уточнить??? Любить-отлично...зависимость?????
  • если бы я увидела в письме, что случилась любовь с первого взгляда, то тогда можно было бы и посочувствовать. Но видится банальное6 почти идеал, мне подходит. Теоретически. Внешне. На отпускное время. Вот и не надо влезать в "любовь", а радоваться моменту, не строя иллюзий на перспективу.
  • Наташа, проводить время с ним в удовольствие - очень приятно, это понятно! Но ты навернои без меня зпонимаешь, что стоит задуматься о будущем. Представляешь, если ты к нему привяжешься сильно, полюбишь, жить без него не сможешь....это как наркотик и ты будешь в зависимости от него. Подумай на д этим и реши сама для себя, чего ты хочешь в этой жизни! А он тебя не любит. В мире есть столько парней, которые так же говорят и делают как этот парень, но когда влюбляются в девушку, то все табу и утверждения улетучиваются, но в твоей ситуации не любовь....
  • Жаль, что сама героиня так и не появилась... Все-таки когда идет диалог намного интереснее обмусоливать тему... Хотя версий тут обрисовали кучу ))))) Молодцы!!! ))))
  • 49. Отличная идея! Обожаю мужскую конкрентность и конструктивность! Надеюсь героиня воспользуется деловым предложением.
  • На 45. Есть только две школы по захвату американских агентов - российская и китайская. Наша - слишком брутальна для хрупкой девушки. Так что попробуйте заучить цитатник Мао в оригинале и поступить к китайцам.
  • 46. Ой не знаю что и сказать. честно жалко мне таких влюблённых девушек. хочется им и в сказку верить и убить чувство в душе дело непростое. искренне сочувствую. похоже поплакать прийдётся всем: и ей и маме. .. Надо быть очень сильной и зрелой чтобы управлять и эмоцией и головой. но ..это очень редкий дар.и всему своё время. скажу ка я пожалуй своё окончательное решение: поставить точку. не справится она с таким сценарием. Отдохнула хорошо и хватит.
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Оранж!! Ну подрастет, поймет что главное совершенство, это она:))
  • Прелесть Дык это ж не значит, что он не будет с девушкой сексом заниматься, пока не надоест? :))) Может, и позанимается ещё. А может, и другую подберёт... Как фишка ляжет. А с друзьями знакомит - так может, он просто с ними время проводит, а совсем не познакомить участников единой тусы невежливо... Это ж как "Добро пожаловать, дорогой Карлсончик! Ну и ты, Малыш, заходи". :))
  • " Но есть одно «но»... Он не хочет никаких отношений, никогда и ни с кем, а женится тем более никогда не собирается." ну надо же! Одно НО! чего мы тогда обсуждаем? не только жениться не хочет НИЧЕГО вообще не хочет. Похоже что у них и шансов на продолжение нет. Что девушка хочет узнать? продолжать сидеть у окна и мечтать? он даже не предложил свободные отношения. ну Клео.. кроссворды какието загадочные задаёт нам..серьёзным людям. Тогда у девушки есть только один приём по его захвату: школа агентов с психологической практикой воздействия на сознание и подсознание другого агента. вот тогда может начаться интересная игра.
  • Чара вот этим "просто мужчина:)" многе сказанно. Это не "для меня он - почти совершенство!..". Конечно, по нескольким предложениям судить о характере героини тяжело - но у меня лично сложилось конкретное (субъективное) мнение. Слишком романтична, чтобы потом без слёз и соплей с лёгким сердцем расстаться....
  • Прохожая / 29 ноя 2006
    Склифосовский, так и я о том же. :) Просто опасаюсь, что девушка будет надеяться, что молодой человек изменится. "Он меня полюбит великой любовью, поменяет работу, мы поженимся и будем жить в доме с белым штакетником". Бывает, но рееееедко.
  • Прохожая Мы ж не мужика обсуждаем, а что девушке делать. Неважно, честен он с ней или лукавит по поводу своих мотивов. Важно, что ей следует ему верить, что на неё у него планов нет. А всё остальное - из другой оперы.
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Утверждать, каким потенциалом обладает эта девушка, просто не реально:)Меня зацепило, что она слышет, что ей говорят, это уже плюс....Оранж, моя характеристика этого мужчины...Просто мужчина:)
  • Он не хочет никаких отношений, никогда и ни с кем/ по-моему, разговор о женидьбе при таком раскладе неуместен. знакомы-то 2 месяца) а жениться многие не хотят, но в итоге женятся:))
  • Прохожая / 29 ноя 2006
    Склифосовский, и где вы увидели в моем посте обнадеживание? Вроде бы я четко написала, что девушке не на что рассчитывать, если она хочет семью. И про любовь тут, имхо, вообще рано говорить. Два раза провели вместе несколько дней -какая нафиг любовь, максимум - увлечение, страсть. По поводу риска. Есть люди, "подсевшие на адреналин". Другой жизни они для себя не хотят и не мыслят. При этом отдают себе отчет, что брак потребует серьезных изменений, ответственности, заботы о будущем. То, что допустимо для одиночки, может быть недопустимым для семейного человека, если тебя заботят чувства партнера. Придется отказаться от адреналина. Обычно честно говорят, что не женятся - и умнички, и правильно! Бывает, что любовь на какое-то время их меняет, но не всегда навсегда. :) Вот это уже хуже, могут быть боооольшие неприятности. Есть у меня коллега, весь из себя байкер. После женитьбы не забросил свои гонки по городу, наоборот, жену приохотил. Ну, и влетели на 180км/ч на Ленинском проспекте в машину. А потом летели по проспекту. Жена в инвалидном кресле на всю жизнь, а этот гонщик уже опять сел на мотоцикл и бросать не собирается. Заметьте, в этой ситуации речь об увлечении, не о работе - но человек не захотел отказываться от него. И, кстати говоря, считал риск допустимым и для себя, и для жены. Нет уж, имхо, вариант "не женюсь" лучше.
  • Чара По-моему, знать о том, что есть в решении каждого вопроса варианты - это не то же, что суметь ими воспользоваться. Если я сижу без работу и без денег, то есть вариант а) попросить в долг, вариант б) украсть, вариант в) подработать или что-то продать. Я знаю, что есть такие варианты, но ведь я не любым из них смогу воспользоваться, а в зависимости от моей личной склонности. :) Вот и девушка теоретически знает, что есть вариант не привязываться, но она не обладает набором исходных даных, чтобы суметь так себя повести. Но в любом случае - решать ей. :))
  • Чара, а я соглашусь со Склифом - не увидела я в героине умения просто наслаждаться отношениями. Вот скажи честно, как бы ты охарактеризовала подобного ухажёра? Скорее всего что-то типа "курортный роман, шикарный любовник, замечтаельно провели время". А в письме героини: "идеальный мужчина, он МНЕ полностью подходит, мне нравятся его друзья, есть ли у нас шанс?". То есть уже видны посягательства на данного МЧ (познакомится с друзьями, чтоб попасть в его окружение, примерять данного МЧ в роли спутника жизни и т.п.). Может я и ошибаюс, но девушка вроде тебя письмо с совсем другой эмоциональной основой написала.
  • Девочка ещё слишком молодая чтобы управлять своими эмоциями в присутствии такого почти своего кумира. Зависнет как миленькая и будет страдать.Слишком его в розовом свете уже представила. А потом срок знакомства и тем более в отпуске может дать совсем не реальную картину о мужчине и его достоинствах чтобы прямо уже начать думать женится не женится.Может он в буднях и даром никому не нужен. Вообще это программирование на замужество отпугнёт любого потенциального кандидата в мужья. Ведь не замужество должно быть по началу целью а истинное взаимное удовольствие от отношений. если оно есть, так и не такие Агенты 007 женятся.Женятся в итоге ВСЕ :-)
  • Склиф, ты меня опередила: "А вообще, мне много лет назад запала в душу фраза из глянцевого жернала "если мужчина говорит, что никогда не женится, значит, он никогда не женится на тебе"." Это именно то, что я хотела написать:) Если мужчина встречает женщину, и понимает - что это МЕЧТА, то плевать он хотел на все свои принципы. Он будет её добиваться, удерживать и т.д. Даже при условии опасной профессии. Перед глазами примеры нескольких заядлых холостяков, причём даже постарше, которые уже были уверенны, что ни жена ни дети им не нужны, встретив девушек своей мечты поскакали в ЗАГС как миленькие. Моё впечатление: все эти разговоры - искреннее признание, что именно с героиней нет никаких планов на семью. Насчёт опасной профессии - могу поверить, но отнеслась бы настороженно. Ещё более чем согласна с Сергеем - в отпуске, почти каждый мужчина - идеальный. Никаких стрессов на работе, природа, благодать - отсюда и романтика, юмор, хорошие манеры. Каким будет человек в обычном быту, прийдя с нервной работы - трудно себе даже представить. Выводы (основанные на личном восприятии мира) - связываться не стоит. Возвышенные романтичные отношения с "идеальным мужчиной" сделают тусклыми ухаживания обычного хорошего МЧ. В общем, если нет 100% уверенности, что не нырнёте в омут с головой, то лучше не рисковать. Ну а если есть возможность трезво мыслить и просто наслаждаться впечатлениями (как Чара) - то можно и закрутить ни к чему не обязывающий роман.
  • Н.Чара / 29 ноя 2006
    Склиф!! Чего то я не могу согласиться с ее полной наивностью:)) Она молодая, вот и спрашивает, причем спрашивает хорошо, а не так, как мне его женить на себе! Есть разница, это не запрограммированное тупо на женитьбу зомби!
  • Прохожая, вы знаете у меня был мужчина генерал-майор директор одного из отделений ассоциации международной безопастности..- секретная работа и должность..но от меня этого не скрывали /правда я подробно узнала об этом когда мы стали жить/ это я к тому клоню..что если есть ПАРА..там нет секретов..а вся это "секретность" и "опастность" очень похоже на пускание пыли в глаза..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору