Принять действительность или бороться?


Принять действительность или бороться?
Замужем год, живем отдельно от родителей. Все время совместного проживания родители мужа настаивают на переезде к ним. Я очень сопротивляюсь, т.к. родителей мужа не люблю (они очень долго препятствовали нашему браку, считая, что я не подхожу их сыну). После свадьбы по традициям жила у них неделю дома, там все время сыпались упреки на мою голову со стороны свекрови: старая, некрасивая, плохо готовит, плохо убирает. Я молча терпела, т.к. знала, что мы скоро переедем. Недавно родители ужасно активизировались и требуют переезда к себе, за ними ухаживать. Мол, они все время болеют и так далее. Отношение ко мне не изменилось. Я не хочу к ним переезжать, да к тому же пришла новость, что я прошла по программе на учебу во Францию. Муж встал на сторону родителей и говорит, что мне не надо уезжать, а надо принять действительность и принять местную жизнь. Я мужа люблю очень, думала, вместе уедем во Францию, а ему родителей жалко оставлять. Не знаю что делать! Уехать одной?
Бернара, Ташкент, Узбекистан, 28 лет / 04.06.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы поехала на учебу. С мужем или без. Не знаю, зачем ты вообще выходила замуж за человека «традиционных» взглядов, который в довольно принципиальных вопросах, касающихся вашей личной жизни, будет всегда на стороне родителей, относящихся к тебе, как к человеку второго сорта. Но могу предположить с большой долей вероятности, что счастливой семейной жизни у тебя не будет и в том случае, если ты согласишься с мужем и останешься в Ташкенте. Ситуация довольно прогнозируема: родители добьются, чтобы вы переехали к ним, а дальше ты или смиришься с ролью служанки, которая и страшная, и делать толком ничего не умеет, либо сбежишь, оставив мужа с его родителями. Можно, конечно, попробовать обсудить это с мужем, но, боюсь, толку будет мало. Причем это же пока у вас детей нет. А дальше будет еще интереснее ситуация развиваться. Так что я бы сочла данный опыт супружества полезным, но неудачным и отправилась бы учиться во Францию. Не потому, что так в Европу хочется, а потому, что другой альтернативы у тебя и нет. Быт засосет. Возможно, ты в него втянешься и примешь, как часть своей жизни. Но та ли это жизнь, которая у тебя могла быть? Жить чужой в семье, которая тебя не приняла до конца, ухаживать за стареющими родителями мужа (словно у тебя своих нет), рожать детей и грустить о том, что все могло быть иначе. Обсуди это с мужем еще раз. Лишним не станет. Но будь решительной: с ним или без него, но ты едешь. Родителям можно помогать и деньгами. Но дети – не слуги и не рабы своих родителей.
  • Сергей

    Лично я всегда был противником приказной патриархальности и тупого следования изжившим себя традициям. В смысле, если мне говорили или говорят, что я должен что-то, на мой взгляд, совершенно ненужное, делать только потому, что так положено, так принято, я спрашиваю, кем положено, и советую обращаться к нему. Нет, я готов следовать нормам и правилам, традициям, но не слепо. Поэтому жить строго по традициям, видимо, не мое. И не твое, как я понимаю. Ты тоже не хочешь делать «что положено», потому что знаешь, что это зачастую совершенно не нужно и делается только из покорности. А покоряться ты не хочешь. Именно поэтому ты «старая, некрасивая, плохо готовишь, плохо убираешь». И хорошей, скорее всего, уже никогда не станешь. На мой взгляд, тебе стоит обстоятельно поговорить с мужем. Объясни ему, почему ты хочешь, чтобы вы оба уехали. Объясни, что родители одни не останутся. Ведь почти всегда вокруг есть родственники. Скажи, что возможность вырваться на учебу в другую страну – это подарок, который выпадает очень не часто. Что ты не собираешься тупо принимать действительность и местную жизнь, потому что это не твое, и тебе нужно гораздо больше. В общем, постарайся его убедить. Ну а если он останется непреклонен, то, на мой взгляд, нужно ехать без него. Ведь, так или иначе, ситуация с течением времени все равно придет к открытому конфликту. Но только тогда у тебя уже не будет возможности поехать во Францию на учебу, а только воспоминания и сожаления о даром потраченной молодости и упущенных возможностях. И станешь ты такой же старой брюзгой, как твоя свекровь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 99  

Оставить комментарий
  • Ещё как уехать самой!!! Поверьте если останетесь - будете жалеть, а вернуться в прошлое и все переделать не получиться.
  • Если вы заметили, я привела только факты, нигде ни разу не сказала, что свекровь плохая, свёкр такой-сякой и так далее Факты глазами очевидца. Если у них так принято, при чём тут я?:)))
  • Дося вы пишете о том, что вам довелось увидеть в Турьмении, но Узбекистан из всех стран Центральной Азии считаетя чуть ли не Европой и такого там нет даже в аулах. не нужно обобчать пожлауйста. итак уже достаточно было высказано реплик на этот счёт, но всё это не имеет отношения к вопросу Бернари. и такие родители встречаются и в европейских семьях и с таким же отношением к невестке. лучше бы Бернара не писала бы откуда она, уверена, что совершенно иние били бы отзыви на аналогичную ситуацию. у меня свекровь русская была, так она одним взглядом по стоике смирно моего мужа ставила, а я была благосклонно принята “её величеством”, и то, до первых родов.. а как родила с Кесаревим, так тоже стала чуть ли не бракованной, что родить сама не смогла и всё это было высказано с не меньшим “антитсивилизованним” настроем.
  • Почитала несколько отзывов, на все времени не нет как-то все сбросили со счетов, что автор мужа любит и что всё-таки он пошёл на то, чтобы жить отдельно от своих родителей целый год, это говорит что не всё там так безнадёжно, в смысле в их паре и что муж автора всё-таки любит и уважает. насчёт того, что в Азии всё плохо и нужно бежать оттуда без оглядки я не могу согласиться, потому что это для нас их нравы неприемлемы, а они в этом духе воспитаны с рождения, местное население (и женщин в том числе) не особо шокируют их обычаи. Так что если бы не Франция перед автором маячила, то и письма в Клео не было бы. Ох какой непростой выбор у неё, это один из тех жизненных перекрёстков, после которых назад уже не вернуться. Родители мужа любить её не начнут, так же как и рождённых ею детей, поэтому надо смотреть насколько муж сможет защитить их семью от внешнего вмешательства, всё-таки живут они не в ауле. А Франция - не знаю, лично меня никогда не тянуло жить или работать за границей, там люди совсем другие, мне дома теплее и понятнее. Разве что как туристка и не надолго :) Я не думаю, что автор со своим восточным мировоззрением будет комфортно себя чувствовать в Европе.
  • продолжение отзыва Доси / 4 июн 2007
    Мои родители имели несколько знакомых из местных, так когда мои приходили в гости, то все родственники сбегались поглазеть на русскую женщину, которуйю муж садит с собой за стол. В аулах, когда женщина больна или рожает и нужен врач, муж решает, пригласить врача или нет. Как-то отец рассказал случай, когда молодая женщина умерла в родах. Врача муж к ней не пустил, так как это был мужчина, а женщина- врач там такая же редкость как марсианин. Так и умерла бедная. Всё это- лишь скупые факты, которые мне удалось припомнить из жизни мусльман. И что там ещё имеется! А ты думаешь, ехать во Францию- не ехать. Бежать в одних колготках, и мужа вырви из этой среды, а то засосёт, как болото
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    Проблема Бернары в том, что она переросла тот образ жизни, который ей придется вести в силу места жительства и брака. Выйди она замуж в семью более просвещенную, возможно, там было бы иначе. Переуговорить родственников мужа ей не удасться. А вот они имеют рычаги влияния на сына. Неизвестно еще, кто контролирует сбережения молодой семьи, не придется ли отдать все свекрам по их первому требованию. Муж Бернары должен быть очень революционно настроен, чтобы восстать против родительского произвола. Пока я не вижу в нем этой готовности, а вижу как они постепенно подминяют сывна под себя. Потому сегодня перед Бернарой стоит более важный вопрос, чем тот что она задала - будет ли она продолжать такое существование, как уготовили ей свекры или оторвется от тех корней НАВСЕГДА. Среднего здесь не дано. Компромиссы нереальны.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    Софиа, я на вас не нападаю, более того, вы вызываете у меня огромное уважение тем, что поехали расширять образование в страну с таким трудным языком и не менее специфичной культурой. Следовательно, мне и мысли не приходило в голову, что вы не знаете язык или местные порядки. Однако, я выражаю свое несогласие с советами, которые вы даете Бернаре на основании своего личного опыта, который не может идти ни в какое сравнение с опытом жизни в глубоко мусульманских страназ, и в частности в Узбекистане - стране победившего фундаментализма. Все ваши советы основательны для европейки, но они не работают на территориях вышеуказанных стран. Почитайте, что пишет Дося. Соответственно, система ценностей там, где живет Бернара, совершенно другая. Обычаи и культура Японии сродни среднеазиатским странам только в одном - уважение к сташим находится на ином уровне чем у европейцев, но сравнивать японцкую культуру и среднеазиатскую некорректно. Я не знаю как ведут себя в глубоко патриархальных семьях в Японии, но думаю, что до среднеазиатского мракобесия им далеко. Потому и ваши советы Бернаре не могут служить руководством к действию.
  • Поразительно единодушны сегодня все участницы форума, что бывает не так уж и часто. Полностью присоединяюсь ко всему, что было сказано выше. Однозначно бежать, пока есть такая возможность, а то пойдут дети и ситуация осложниться в тысячу раз. А что касается средневековья в Азии, так ведь это все страны с многовековыми традициями. И нам, людям с абсолютно другим менталитетом понять их практически невозможно. Для этого необходимо родиться там, с молоком матери впитать эту покорность и услужливость. Мне кажется, что это как в армии. Сначало бьют тебя, потом бьешь ты. Все нынешние свекровки, это бывшие невестки. Просто теперь они дорвались до власти, вот и отрываются по полной программе. Так что чисто теоретически понять поведение родителей можно, но вот практически становиться девочкой для битья никому не пожелаешь. И поэтому лучше уйти сейчас, пока есть пути для отступления.
  • ЧАРА девушка писала из города Ташкента, а не из аула. у каждого народа свои традиции, тоже можно сказать и про недоделанные деревни, где с утра до ночи жрут водку и выражаюстя матом. возможная проблема Бернари в том, что любовь зла-полюбишь и козла . иначе бы она сюда не писала, а спокойно отправилась бы во Францию, без доли сомнении . всё.
  • Софиа, я абсолютно согласна сегодня с Лунной. Повторюсь, но Бернара в своих отзывах (стиль письма, изложения, эмоции) производит впечатление очень воспитанной, мягкой и умной девушки. Я более чем уверена, что и в процессе встречаний, и в процессе проживания с родителями она не один раз пыталась поговорить с ними. Но это - пустой номер. Посему что-то им объяснять - тратить и нервы и время. Их в детстве держали в ежовых рукавицах - значит она тоже через это должна пройти. Единственный человек с кем должна разговаривать Бернара - её муж. Это - его выбор. Только он может понять её (раньше же помогал собирать документы) и возможно он также хочет новой жизни - просто им умело манипулируют и давят на мужское чувство долга.
  • Дося, ваю, шок! Жалко бедолаг. И это в наше время!
  • Н.Чара / 4 июн 2007
    "Галвное, всегда оставайться ЧЕЛОВЕКОМ!!!" Вот тут я согласна, поэтому надо ехать в цивилизацию, раз есть такая великолепная возможность:))) Интересно в таких условиях, что пытаются навязать, как долго продержится любовь супругов?!:)
  • Девочки, кому интересны впечатления очевидца от жизни в мусульманской стране, загляните на " Воспитание идеального мужчины”. Я перепутала статьи и написала отзыв там. Пока модератор не убрал.
  • Н.Чара / 4 июн 2007
    87! М-да, надо думать в системе ценностей особое место выделяется "праву" оскорблять супругу сына:)
  • #84, Лунная Думала, что последний раз Вам ответила... Я хоть и русская, но общаюсь с японцами, у которых култура и тадиции не меннее значими, чем в Узбекистане. У меня есть друг-японец, с которым я много разговариваю, так что не думайте, что я не знаю японской култури. Она во многом шоя с културой в Узбекистане (старший сын всегда с родителями, поклонение старшим и так далее). Но все эти традиции лишь дополнение к тому, что человеческие ценности всегда и везде в цене. Галвное, всегда оставайться ЧЕЛОВЕКОМ!!! Всем хорошего дня!!!
  • Это у меня Дежа вю, отсутствие фантазии у редакции или это типичная среднеазиатская проблема - довольно давно уже обсуждалось подобное или это письмо (письмо?) на Клео. По существу проьблемы. Знаю пример в жизни. Была у нас на кафедре (в Москве) в течение нескольких лет докторант из Баку - женщина красивая, умная. В Баку у нее муж, сын, родители. Мама ее с сыном приезжали всегда к ней на каникулы, т.е. с сыном была хоть какая-то возможность видеться. У мужа, разумеется, работа, для совместной жизни "вдали от родины" только 2 месяца отпуска. Работу сделала, диссертацию написала, защитилась, уехала. За это время муж тоже уехал к другой женщине. Что же нужнее сыну - мама доктор наук без папы или папа и мама лишь кандидат наук? И что ей самой важнее - докторская степень или полноценная семья с мужем и отцом для сына?
  • Н.Чара / 4 июн 2007
    Mya. Знаете, у меня близкая подруга из глубинки в сове время не выдержала "традиций" в семье мужа, собрала свои вещи и гуд бай примитив, вот это я понимаю подход к своей жизни:) Кстати ни разу она не пожалела до сих пор, еще бы, иногда она ездит туда, все ее ровесницы рядом с ней как старые клячи, зачморенные жизнью, выглядят.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    Софиа, по поводу того что человеческих ценностей никто не отменял - абсолютно верно, но в ваших устах звучит, как демагогия. Вы одинокая (на сегодня) женщина со славянским помиманием отношений и семейных ценносте, едете в Токио стажироваться, остаетесь там работать. Вы даете советы женщине, которая замужем за мусульманином, из семьи живущей в феодально-патриархальном Узбекистане, как разговаривать со свекрами. Несмотря на красивые слова, вы совершенно не даете себе отчета в их местных реалиях, начиная с того, что невестка вообще не имеет права первой заговаривать со старшими.
  • Чара, №80, а я вот легко могу себе представить такую ситуацию и где-нибудь в российской глубинке. Вы-то сами давно за пределами Садового кольца были?:)
  • Спасибо всем за прятное общения. До новых встречь в “эфире” :-) Бернара, желаю Вам удачи!
  • #79, Лунная Я приехала в Японию на стажировку (без знания японского), а не на работу. Я написала об этом ранее. Стажировка была 1 год, выплачивалась только стипендия: помимо стажировки в ВУЗе у меня была стажировка на фирме, но з/п не было. Условия примерно идентични условиям, в которых окажется Бернара. Разница лишь в том, что у Бернари есть муж и у обоих опыт работы, к тому же какие-то день. сбереения. У меня этого не было и рассчитивала я только на себя. Не все сразу приходит разом.
  • Н.Чара / 4 июн 2007
    "мне кажется мусульманские страны как будто застряли в средневековье! " Да уж, даже мерзко представлять эти недоделанные аулы, где какая то старая ведьма осмеливается беспрепятсвенно высказываться в подобном тоне:) Некому ее на место поставить бедняжку. Да это ладно, а вот кто вынуждает терпеть все это? Любящий муж??!!!, хах, точно инопланетная ситуация.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    Софиа, вы говорите о своей зарплате, а Бернара получила стипендию и ПРАВО на УЧЕБУ, возможно, койку в кампусе). Вы, София, уехали вы все-таки сами, о муже вы рассуждаете чисто гипотетически. Представьте, что вам предлагают стажировку в токио, а ваш муж-узбек говорит вам, что вы вместо Токио должны уехать в аул, чтобы стать старшей служанкой по дому при родителях и выполнять каждое их желание. Вы полагаете, что сможете с ними теоретизировать на тему, как полезно образование для женщины?
  • #76, Лунная Человеческих ценностей никто не отменял и они везде одинаковы. Так что, зря вы про правила цивилизованного мира. Про мои способности в иностранних языках вы не ошиблис: я говорю по-япоснки :-)
  • Согласна с Sofia, пожилые люди ВЕЗДЕ не хотят отпускать от себя молодых, им кажется, что от них убегают (частично это правда, но не потому, что не хотят заботиться, а потому что надоедает контроль), что их хотят бросить. В странах с патриархальными устоями это еще жестче. Вот я своей маме устраиваю регулярно сеансы психотерапии по телефону, что же теперь делать? Но своим родителям я просто сказала:"Конечно, я могу остаться, сидеть рядом и ждать вашей смерти. Но, наверно, это не то, что вам нужно." Потом еще есть уловка, сказать, что нам там может не понравиться, и мы сразу же приедем обратно. Или сказать, что едете только на год, а, приехав через год, сказать, что предлагают еще на год остаться. В общем, надо как можно более постепенно их готовить.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    Зизи, поезд ушел, развод и так неизбежен, только пройдет какое-то время пока родители заставят сына это сделать. Время которое она потеряет впустую. Время за которое ей истреплют нервы, наговорят гадостей, дай бог не покалечат. Родители не дадут им жить вместе. Они же не скрывают своих планов желаний. Они даже не перешептываются за спиной у Бернары, они четко в лоб ей говорят, что о ней думают. Никакие правила цивилизованного мира здесь не работают. В этой ситуации, советы подобные тем что дает София считаю чистой издевкой. Попробуйте вообразить возможность диалога со слепоглухонемыми людьми, если вы еще и говорите по японски. Тут и специальный переводчик не поможет.
  • #69 Lunnaya Если бы вы повезли в Токио за собой мужа, вы представили себе где вам жить, на какие деньги, кто будет оплачивать. Vi,znaete, ya devushka nezamujnyaya (jivu odna) i s rabotoi... No daje esli bi tak i bilo, to moya z/p pozvolit mne snyat` kvartiru i jit` s mujem (daje esli on na pervoe vremya bezrabotnii).
  • Надо ехать обязательно! и даже не сомневаться, когда еще такой шасн выпадет в жизни?! Традиции это конечно хорошо и даже правильно, но перегибать палку тоже не стоит, жизнь не стоит на месте, все меняется, мне кажется мусульманские страны как будто застряли в средневековье!
  • Н.Чара / 4 июн 2007
    "Я бы на месте Бернари расписала родитлям мужа плюси поездки (минусов в упор не выю): з/п, рождение будущего ребёнка, хорошие условия жизни для сына и его семый, как минимум 1 раз в год совместные встречи (можно и во Франции), денейная помощь родителям в мед. лечении и так далее " Ага, очень они порадуются, мало того, что лишаются бесплатной домработницы да еще она будет жить хорошо во Франции:)) Лишить старых гарпий соски (возможности издеваться) так это для них худшее что может быть, что и надо собственно сделать:)))Нечего девушку хорошую обижать.
  • #69, Лунная Я считаю, что МУЖ Бернари сейчас находится в самом тяжелом полоении : ему трудно оставит родителей с одной стороны, с другой - отправить жену одну ехать во Францию; он бы и сам не против бил поехать, раз помогал документы оформлят. Проблема не в пропитании и виивании во Франции (это я про мужа). Бернара сделала акцент на отношениях с родителями мужа. Поэтому, я считаю, что для того, чтобы родители со спокойной душой отпустили сыйна, нужен теплый разговор Бернари с родителями мужа. Все-таки все пожилие люди со временем требуют внимания. О сиделках я ничего не пишу, так как пока родителям они не требуются (по крайней мере Бернара не писала). Я бы на месте Бернари расписала родитлям мужа плюси поездки (минусов в упор не выю): з/п, рождение будущего ребёнка, хорошие условия жизни для сына и его семый, как минимум 1 раз в год совместные встречи (можно и во Франции), денейная помощь родителям в мед. лечении и так далее Я не думаю, что родителям мужа Бернари много лет, где-то 60-65 лет. В этом возрасте люди полни сил и надежд. Нужно передат позитив энергии родителям :-) . У меня тоже родители иногда не так понимают ситуацию: нужно побольше говорит, проговаривать ситуцию.
  • Бернара, советовать вам - опасное занятие. Однако, (вы, милая , это и сами знаете) если примите решение уехать во Францию без мужа, развод станет почти неизбежен. Выбирать вам.
  • Лаки(1) / 4 июн 2007
    Sofia: Конечно, его родители не желают сыну зла. Только в их понимании зло - его предполагаемый отьезд с женой во Францию. Вот уедет он туда,оевропеется, перестанет чтить родителей и прислушиваться к их мнению. Что ж здесь хорошего?(выдаю примерную логику розмышления родителей парня). Да еще - если что вдруг случится - кто помогать будет? И не говорите про то, что сын из-за рубежа деньгами помочь сможет: чужие сиделки не признаются в традиционных узбекских семьях. Т.е., они как бы не помешают, но при этом сын с невесткой должны крутится тут же рядом. А родители уже начали активное манипулирование на почве здоровья: там уже и свекру с сердцем плохо стало, и свекрови нехорошо. Как же хороший узбекский сын может бросить своих больных родителей? Осуждение со стороны родственников гарантированно. А чем ближе будет к предполагаемому отьезду, тем еще круче пойдет. Могут и злую невестку обвинить - мол, из-за нее папа понервничал, ему плохо стало. Сейчас сыну "давить" будут на все возможные манипуляционные точки: чувство вины, чувство ответственности ,чувство долга перед родителями. Разговаривать с родителями бесполезно - их с мертвой точки не сдвинешь. Подействовать можно пока еще на сына - то бишь на мужа: тем, что будете заботится о родителях и из Франции, звонить постоянно по телефону, высылать деньги. И приезжать как можно чаще. Сравните ему зарплаты в узбекистане и в Париже(не хочу врать, пусть ташкентский народ поправит, но по-моему сейчас это в среднем 20-50 долларов в месяц). Т.е. рассказывать мужу как вы сможете материально помочь родителям.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    Никто из присутствующих не лишает мужа права ехать с Бернарой во Францию. Недостает одного - его желаниэ, а точнее желания его родителей. Ваши советы София, милы, но утопичны. Если бы вы повезли в Токио за собой мужа, вы представили себе где вам жить, на какие деньги, кто будет оплачивать. Хорошо если у мужа есть возможности снимать жилье, оплачивать питание. Девочка может жить в студенческом общечитии и питаться круассоном и двумя листиками салата, а мужика кормить надо и сексом обеспечивать по первому требованию. При обоюдном желании эти задачи решаются, но оно как минимум должно иметь место быть. Вы, София, рассуждаете красиво, но немного по-инопланетянски, то есть в отрыве от реалий.
  • #65, Лунная Я русская, славянской внешности. Уехала учится (стажировка) в Японии, потом осталась работат инёнером-программистом. Почему написала про то, чтобы ехала с мужем? Бернара ещё замуем как-никак. Поэтому он пока в “расчёт” тоже берется. К тому же с мужем ехать спокойнее, чем вообще одной. Как я поняла, он ещё является “любимым и любяшим мужем”. Не правда ли?
  • (немного добавлю) Я по специальности с компьютерами связана. Мои родители особо не владели компьютером до моего отёзда: вообще не могли письма писать с помощью Мэйл. ру, Оутлоок и так далее. Я перед тем как уехать заграницу научила маму писать мне (она НИКОГДА не сидела за компом), вплоть до того, что написала все по шагам, вместе несколько раз попробовали отправит/ получит письма. И Вы , знаете, сейчас она мне сама пишет , ещё и спрашивает почему я ей меньше пишу, чем она мне :-) . Я думаю, что сейчас очень хороший у Вас момент наладит отношения с родителями мужа: по-человески с ними поговорит, все объяснит. Я не думаю, что они своему сыну желают зла. Главное, дайте им понят , что Вы семя и их не бросите.
  • да и не надо тачить мужа во Францию, там неизвестно , как будет.. для него всё равно лучше будет там и никакие Луври не изменят его менталитета. уже по родителям можно понять..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    София из Токио, вы замуж в Токио уезжали или учиться? Учеба на Западе сложная и тяжелая, если она поедет сама, будет снимать скромную комнату в пансионе или жить в студенческом общежитии. Куда ей приглашать родителей на недельку? А мужа не отпустят с ней, не имейте иллюзий, независимо от желаний, возможностей, и планов которые строили вместе. Бернара поживет в Париже 6 месяцев и скажет, "боже мой и как я могла раньше так жить, как я могла позволять так с собой обращаться и смотреть на мир такими глазами".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    <<Я страхов не нагоняю, послушайте ваших землячек. Бойтесь их уговоров и обещаний, наговорят с 3 короба, но никто не собирается их выполнять.>> У меня получилось, что это землячки наговорят с 3 короба. Нет, это семья мужа будет всеми силами противодействовать отьезду. А землячи ваши здесь дело говорят - местные обычаи затянут вас как в пылесос, не пройдет много времени, как муж будет вторить родителям, а они будут манипулировать каждым его вздохом, вы уже в этом убедились. Не дайте им уговороть вас остаться!
  • Бернара, Вы молодец!!! Хочется поелать, чтобы Вы не свернули с того пути, что наметили себе. Я думаю, что родители мужа ещё не привыкли к той мысли, что Вы уедете от них далеко: скорее всего муж до этого не говорил своим родителям о возможной поездке или они не верили до последнего (поэтому и искали в Вас недостатки :-) )... Видимо, Ваш муж жил постоянно в одном городе с родителями, они надолго не расставлис. Есть ещё один варянт беспокоиства родителей: они больше полагаются на своего сына, чем на Вас. Если Вы решите с мужем ехать, в первое время во Франции чем у Вас будет муж заниматся? Он говорит хорошо по-французски/по-английски и владеет какой-то хорошей специальностью? Может, бит причина в том, что Ваш муж не сможет сразу найти работу и соответственно не будет помагат своим родителям? В любом случае, если хотите ехать (с мужем) нужно “готовит” родителей. Проговаривать это часто, при этом не упускат то, что Вы с мужем будете держат связ (телефон, компьютер, письма и так далее) и помогат, чем сможете. Можно попробоват сначала поехать одной, а через 3-6 месяцев мужа позвать с его родителями: родители побудут неделку, Вы им дадите понят, что их сын и Вы пристроены (не бомюете :-) ) , муж тоже найдёт себя, а значит и родители не будут страдать. Мне самой было тяжело расставаться с родителями 5 лет назад, когда уезжала. За год привыкла. Поддерживаю связ еемесячно по телефону, еедневно - через компьютер. Желаю удачи.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 июн 2007
    С поразительным единодушием все форумчанки сегодня вынесли свой вердикт - ехать, строить новую жизнь, отрываться от старой жизни, в которой Бернару не ожидает никаких надежд даже на тихое семейное счастье. Родители не простят даже самого желания уехать учиться. Ухода за собой и совместного проживания они все равно добьются и превратят вашу жизнь, Бернара, в ад. Я вижу вот чего вам следует опасаться: скажем, вы обьявили, что точно уезжаете. Муж идет на уступки, лишь бы вы остались, его родители затихают. Вы остаетесь. Все начинается по новой с утроенной силой. Когда ехать уже будет некуда, и мосты ваши будут сожжены. Они не простят вам даже временного компромисса. Отомстят, не сомневайтесь. Короче, с той минуты, что вы обьявили о своем ЖЕЛАНИИ ехать и учитья, а не сидеть и подчиняться - приговор вынесен, а экзекуция будет долгой и мучительной. Я страхов не нагоняю, послушайте ваших землячек. Бойтесь их уговоров и обещаний, наговорят с 3 короба, но никто не собирается их выполнять.
  • Бернара, ты написала, что мужа очень любишь и я думаю ты сама знаешь, что если поедешь во Францию и без него, то по возврачению тебя ждёт развод,(это по -хорошему), ну а если другой варянт, то возможно ты уже и возврачатся не захочешь, так как твоя репутация и имя будут обязательно опозорени. мужу будут рассказывать твою предполагаемую жизнь во Франции, с соблазнами и тому подобное..., родители сочувственно будут причитать о “несчастливой” судьбе своего сына из-за такой невестки.. если решиш ехать, то ты должна знать, что это возможный эквивалент развода. уже 2 подобних случая прошли передо мной и девочки тоже из Центральной Азии. образованним и интеллектуально развитим женчинам там нечего делать, ну если только возглавлять Государство:)
  • JL (КЧР, Черкесск) / 4 июн 2007
    (60) Да ну говорила ж она мужу о планах и он строил планы совместной жизни во Франции и документы помогал собирать, думаю просто нужно с ним обстоятельно поговорить. Если близок и дорог он ей, а она ему, то останутся вместе в любом случае. Может сама поедит, а он останется успокаивать. Может потом прилетит, а может дома ждать осатнется! Тут много может быть вариантов.
  • Анфиса / 4 июн 2007
    Не первое письмо подобного рода... Из серии "низы не хотят, верхи не могут". Вот, только понять никак не могу... Неужели не видно было до замужества, чем и как семья будущего супруга живет? Или была слепая любовь, а потом все переиначим под себя! Или муж так хорошо шифровался и обещал все делать на благо жены? Не считаясь с родителями. А родителям этим молодая жена сразу не приглянулась. Видимо, муж все же шифровался) Но склоняюсь к первому. Особо образованные девушки "из тех краев", похоже перестали отдавать себе отчет ЧТО ИМЕННО ОНИ ХОТЯТ СВЕРНУТЬ И ИЗМЕНИТЬ В НАЦИОНАЛЬНОМ УКЛАДЕ. Срабатывает наивное предположение, что любимый и любящий муж непременно должен повести себя как понимающий мЭн с далекого Запада. Девушки! Умницы! Выбирайте в подобном случае мужей из других краев! Не получается как-то сдвинуть многовековой уклад за несколько десятилетий) Многие из вас уже своих сил не рассчитали. Теперь остается только одно - собираться и ехать. Причем от мужа поддержки не ждите. Разные вы сним и никогда единым целым не будете. А здесь Вы уже не сможете. Там на месте нового и найдете))
  • Приветик землячка! ))) Мда уж... живу я тоже тут, но вот эти национальные традиции, в которых много принципиальности по отношению к невесткам меня просто "убивают"...Много наслышана о взаимоотношениях невесток со свекровями, и, к сожалению, в основном свекрови соблюдают никому не нужные принципы, которые уже давно изжили себя... Дорогая землячка, не грусти, собери всю волю в кулак и езжай во Францию. Никуда ни муж не денется, ни его родители... Тут правильно тебе говорят, что жизнь у тебя одна... А то потом будешь сидеть и логти кусать, что так и не воплотила в жизнь свои мечты... Так что не ведись на провокации, а действуй!!! Успехов тебе во всем, дорогая землячка!!!
  • Бернара, все понятно. Когда мы уезжали за границу (с мужем и сыном), то сколько слез было со стороны родителей с обеих сторон! Родственники тоже старательно подливали масла в огонь, приходили и спрашивали, кому квартиру-то оставите, бедные брошенные старики, кто за вами будет ухаживать? Это мы из России уезжали. Для Узбекистана надо умножить на 5. Только когда мы приехали через год в гости, то страсти начали утихать. Это притом, что мы и сначала звонили каждую неделю, сейчас вообще раза 3 в неделю. В общем, если выстоите, то потом будет легче, старики привыкнут. Вашему мужу надо постоянно объяснять, что это ненадолго, что если вы отучитесь, то станете больше зарабатывать, лучше жить, и им, старикам, будет лучше. Надо найти то, к чему родители мужа относятся с уважением, или привлечь родственника, который для них авторитет. Мужа поддерживайте, сочувствуйте(на словах), но гните свое.
  • Бернара, будьте сильны в своём решении. Родители вашего мужа явно манипулируют сознанием сына, из обычных эгоистичных побуждений - мы тебя себе на радость воспитали, теперь ты должен нам стакан воды принести. Совет остаётся тем же - вам ещё жить и жить, а старость родителям можно по-разному скрасить: например забрать их к себе во Францию. Или радовать путёвками на воды. Или прилетать каждый месяц с гостинцами и т.д. С мужем надо поговорить аргументированно, но спокойно и ласково. Да, родители - старые и больные, а вы - молодая и здоровая. Ну так ведь их жизнь уже предсказуема, прожита, а ваша только начинается! Почему это из-за того, что надо послужить старикам сиделкой и развлечением - надо ломать свою жизнь?! только для того, чтобы обидется на мир и такую же пытку устроить своим детям?.. Ребёнка родить - это не собачку завести. Человек - не потеха, не игрушка и сам выбирает свой путь. Объясните, что родителям больше поможет профессиональная помощь: лекарства, профессиональная сиделка, свежий воздух. Желание же привязать сына подле себя - обычный эгоизм. Объясните, какие выгоды даст ваше продвижение: родителям сможете помогать материально и т.д. Если муж не хочет этого понять - значит всё его "бунтарство" скисло. И скорее всего через несколько лет он в таком же духе начнёт воспитывать ваших собственных детей. Бернара, столько девочек мечтает о таком шансе! А тем более в азиатских странах! Сделайте всё возможное, чтобы объяснить мужу, как он вам дорог, но решения не меняйте! Удачи.
  • Маша / 4 июн 2007
    Бернара, беги. Судя по всему, ты девушка продвинутая. Зачем тебе нужны его больные родоки. Здоровые не нужны, а больные тем более. Устраивай свою жизнь. Мужей может быть куча, а вот жизнь одна. Тратить её на выслушивание упреков его родственничков... Ты так хотела прожить свою жизнь? Беги пока нет детей, сам факт, что ты написала это письмо, говорит о том, что решение ехать у тебя созрело, просто ты хотела нашей "женской" поддержки. Ты же прекрасно знала, какие отзывы будут. На Клео девушки уверенные и свободные. Вставай в наши ряды. Мужчины тормозят наше развитие.
  • Tja, но я-то поняла, что мама ребенка об этом не знала.... Ужас. Lis Foxy, ПОЖАЛУЙСТА, напишите что было дальше- у меня от вашего отзыва 27 до сих пор волосы дыбом.
  • Джинны, это мы не понимаем, как можно ребёнка забрать, а у мусульман это в порядке вещей. Дети принадлежат семё отца. Да у нас ведь тоже так. Вы не читали, сколько таких случаев описано в немецких газетах- отец убил дочь, потому что она сняла платок, или пошла на работу, братья убили сестру, потому что она встречалась с немусульманином. Муж убил жену, потому что она вышла из дома, а он запрещал ей выходить без него. Жалко девушку.
  • JL (КЧР, Черкесск) / 4 июн 2007
    (46) Тем более нужно ехать, либо он потом всех "подлечит" и приедит к вам, либо будет с нимим жить. Отучитесь и если будет на тот момент актуально вернетесь к нему с дипломом. Как раз и чувства проверите.
  • Lis Foxy, 27б какой кошмар....И что, ребенка не вернуть. ни по суду, никак? я бы убила всех, наверное-посмел бы кто мою девочку забрать. Напишите, чем дело кончилось! Героиня, видимо муж ваш из нерешительных. Поэтому решайтесь сами и едьте! Иначе это конец. Муж либо поедет с вами, либо нет, но в любом случае это лучше, чем то, что вас ждет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору