Он просто прикрывается работой от меня?


Он просто прикрывается работой от меня?
Я замужем 7 лет. У мужа длительные неприятности на работе. Начал новое дело, не очень удачно, тем более что работал он не в полную силу, помогал мне — детям 5 и 3 года. Он отец замечательный, много времени проводим все вместе. Но сексуальные отношения давно разрушены. Муж оправдывается, что о сексе совсем не может думать из-за своей работы. Все жалобы на неудачи, негатив, дурное настроение — мне на голову. Я всегда и выслушивала, и поддерживала, и советовала... Уже нет сил регулярно видеть его недовольным. Он просто лишил меня нормальной сексуальной жизни, я не могу это простить. Давно уже сама не затрагиваю эту тему. Он предлагал развестись, если хочу. Осталась. Люблю его (пока еще). Он говорит, мол, подожди, наладится дело (сейчас мы работаем вместе), будет хороший заработок, и все будет по-другому, но все это тянется уже несколько лет, а главное — я не понимаю, почему он все равно отказывает мне в сексе, на это ж денег не нужно. Почему он в этом такой эгоист? Во всем остальном отношения очень хорошие: он заботлив, внимателен, прекрасно ко мне относится, но вот секс и ласка — нет. Или он просто меня не любит? Или все мужчины такие, что работа для них дороже женщины, рабочие неприятности обязательно надо тащить в спальню, а насчет секса имеют значение только их желания? Для любимой (как сам утверждаешь) постараться нельзя? Как заставить его не смешивать любовь с работой?
Мария, Toronto, 28 лет / 26.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, по тону письма ну совсем не видно, что ты его любишь. Может, все банальнее? И разводиться не хочется потому, что двое детей, и начинать отношения с кем-то другим с нуля и лень, и страшно, да и вообще… Смешанные чувства от твоего письма. С одной стороны, пишешь, что муж прекрасный отец, помощник по хозяйству и прочее. С другой — упрекаешь его в эгоизме, в том, что вываливает на тебя свои проблемы. Если он постоянно недовольный приходит домой, то когда он успевает побыть прекрасным отцом и помощником? Если много времени вы проводите вместе всей семьей, то когда он успевает тебя нагрузить своими проблемами? Не очень понимаю. И, к слову, не понимаю, почему муж не может делиться своими проблемами с женой и наоборот? А с кем еще делиться и у кого еще искать поддержки и понимания, как не у второй половинки? Может, проблема не в муже? Точнее, не только в нем? Здоровый мужик, пусть и с проблемами на работе, но с перспективами (ведь сам говорит, что будет все лучше скоро), не станет отказываться от секса, тем более с любимой женщиной. Так что, полагаю, если что-то и сломалось, то между вами. Попробуй вспомнить, как это началось, точнее, как и когда ваши сексуальные отношения начали умирать. Что изменилось в тот момент или перед этим? Изменилась ли ты сама, твое поведение? Что ты сама делала для того, чтобы восстановить вашу сексуальную жизнь? Ты просила его удовлетворять тебя иными способами, кроме полового акта, раз уж у мужа нет эрекции и он не возбуждается от мысли о сексе с тобой? И до какой ручки уже дошли ваши отношения реально, если муж сам говорит тебе «хочешь — давай разведемся»? Не верю, что проблема только в сексе. Все гораздо глубже. Теоретически, если настолько уже раздражает ситуация, то лучше развестись и пожить порознь, подумать и провести ревизию своих ценностей. Мужика для секса найти не проблема. Проблема найти надежного спутника жизни. Как говорил один очень мудрый персонаж, «нет в мире совершенства». Сейчас тебя раздражает отсутствие секса, и ты уже готова «разлюбить» мужа из-за этого. Следующий окажется хорошим любовником, но будет безнадежен как муж и отец. Что тогда?
  • Сергей

    По-моему, проблемы тут не в работе. Это лишь отговорка, чтобы не заниматься сексом. А вот только с тобой или вообще — вопрос. Ситуации в жизни всякие бывают, и люди на них по-разному реагируют. У меня один знакомый, например, жаловался, что не может заниматься сексом с женой, поскольку у неё за 5 лет совместной жизни и живот послеродовой остался, и попа разрослась, и ноги толще, чем у него самого талия. В общем, залезть на этот «жиркомбинат» для исполнения супружеского долга сил просто нет. А развестись не может. Ибо тогда, во-первых, придется распрощаться с детьми и, во-вторых, остаться практически голым, ибо родители супруги люди влиятельные и связанные с судопроизводством. Вот и отрывался мужик, как мог, когда нас в командировки отправляли. А дома говорил, что работы много, устает, да и неприятности. Может быть, и твой муж уже просто видеть тебя не может, но и развестись не в состоянии. Уж по какой причине, не знаю. Кстати, а по вашим законам, с чем он останется, если затеет бракоразводный процесс сам? Возможно, он как раз делает все от него зависящее, чтобы на развод подала ты? Это я просто как вариант говорю. Еще, что тоже вполне возможно, у мужика просто перестал «стоять». Нагрузки на работе, претензии дома, заботы, хлопоты, и в один прекрасный момент он вдруг понял, что приятель «уснул» надолго. Хоть плачь. Признаться в этом стыдно, вот и придумывает разные отговорки. Хотя все может быть еще банальнее, и на работе у твоего мужа действительно большие проблемы. Личного характера. Вернее, одна проблема, с которой он занимается сексом регулярно и не хочет ничего большего. А вот ей этого мало. Тоже ведь может быть. В общем, вариантов тут легко целую кучу придумать, но толку-то от этого? Я бы предложил для начала вам обоим просто сесть и поговорить по душам. Без «наездов» и «претензий». Если не поможет, но будет обоюдное желание решить ситуацию, то кто вам мешает обратиться к психологу семейному? Ну, а если нет такого желания, но и разводиться не хочется, то, возможно, стоит подумать о каком-нибудь приятеле на пару дней в неделю для души и тела. Или просто купи себе вибратор.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение 315  

Оставить комментарий
  • Драконда / 1 июл 2009
    Мария, ваш муж действительно такой буйно-агрессивный, или "у страха глаза велики"? Почему-то я так чувствую, что вы чаще всего сама пикнуть боитесь, рисуя себе зверские картинки того, что будет потом. У вас были агрессивные родители? Кто вас так запугал? Что такого в том, что кто-то будет орать? Почему бы не поорать в ответ? Качественно так, с удовольствием друг на друга поорать, выплеснуть все и успокоиться? Знаете.. вот честно.. Я встречала людей, прочно занявших позицию жертвы. Они так запуганно страдальчески вздыхали, на спокойные вразумительные вопросы они начинали так затравленно смотреть.. Когда шел обычный нормальный разговор - думали что их в чем-то обвиняют и начинали либо оправдываться, либо нападать в ответ. Вот за то, что они натягивали на меня образ агрессора - когда я была молодой - мне за это их натурально прибить хотелось. Сейчас я стала постарше, поспокойнее, и в ответ страдальцам мысленно или вслух отвечаю "что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь". И на страдальческие провокации не реагирую. Но мне пришлось специально этому учиться, и я знаю - Как Это Трудно - не пришибить того, кто сам занял позицию бедняжки :)
  • Petra(28.03) / 29 июн 2009
    Ромашка! Пять баллов с плюсом за твои советы! Замечательно разжевано. Если уж не все, то МНОГОЕ вполне можно применить в действие. Но Мария меня просто убила: "За картинки мне влетит... А если выпишу каталог, муж решит, что у меня или на этой почве поехала крыша, или я решила таким изощренным образом его упрекнуть... Эти игрушки он терпеть не может, считает, что ими развлекаются бабы-злюки, которые не умеют и не хотят строить нормальные отношения с мужчиной" Мария! А Вы даже мысли допустить не хотите, что эти каталоги и игрушки могут ВАМ сыграть на руку, выпишете себе что-нибудь, почему нет? Он их терпеть не может, а Вы еще и не начинали. Про "баб-злюк" это он круто загнул. А уж про нормальность построения отношений - чья бы корова мычала... А может, Вам все же "разозлиться" и купить себе вибратор? Если все, о чем Вы написали, есть на самом деле, то все это очень печально... Вы внутренне взращиваете в себе злость на него, прикрывая ее благими намерениями и уговорами себя, тем самым разрушая себя. Читая Ваши исповеди, можно подумать, что Ваш возраст приближается к пенсионному, а Вам еще и 30-ти нет.
    • Да, Тюш. Постоянно такое впечатление, что им обоим под полтинник или больше. И с чего бы это?
  • Мария, складывается такое впечатление, что на самом деле крест на своем полноценном браке Вы сами уже поставили. Обсуждение Вам нужно только для того, чтобы подсознательно оправдать себя и свое внутреннее побуждение расстаться с мужем. Причем, побуждение так и останется побуждением, не имеющим никакого отношения к действительности. Вы прекрасно понимаете, что брак пошел не туда, куда нужно, и надежд на исправление ситуации крайне мало. Вот почему на все предложения форумчанок Вы находите весьма веские доводы против. Также Вы прекрасно осознаете, что это произошло не в последнюю очередь благодаря Вам. Свое понимание того, что Вы многое делали НЕ ТАК, Вы прикрываете явной агрессией в описании Ваших отношений с мужем. А вот КАК все это надо было делать – Вы не знали, да и сейчас не знаете. Самый ужасный и довольно распространенный способ уничтожения брака (не важно с чьей стороны – женщины или мужчины) – это непрекращающиеся пляски одного перед другим, выполняемые на публику и на бис. Я называю его САМЫМ ужасным, т.к. обе стороны попадают в ситуацию мучитель-страдающий, причем одна и та же сторона является одновременно и тем, и другим. Вы страдаете от мнимого недостатка внимания со стороны мужа и одновременно изводите его своей позицией жертвы. Муж страдает, четко осознавая, что как муж он «так себе» (проявление этого, например - его рефлексия по поводу низких заработков) и одновременно мучает Вас соответствующим симметричным унижением Вас как женщины.
    • Обе стороны мучатся, но не собираются разрывать этот замкнутый круг, ибо для них вращение в ТАКИХ отношениях – это и есть подлинная и полноценная жизнь. Как говорится, «каждый развлекается так, как он умеет». Один не умеет быть полноценным мужчиной, измеряя собственную мужественность кол-вом заработанных денег и социальным статусом, вторая не умеет быть полноценной женщиной, измеряя собственную женственность количеством услуг, оказанных семье, и кол-вом километров, протанцованных ею перед мужем в красных труселях. Если же Вам когда-нибудь надоест сей процесс, вспомните о том, что уважение к человеку начинается с самоуважения. Никто и никогда не будет Вас уважать как женщину и соратника, если Вы пока сами себя не уважаете и не уверены, что достойны лучшей участи. Почитайте свои посты – это из разряда «И это все о НЕМ». А где ВЫ?
    • Petra(28.03) / 29 июн 2009
      "непрекращающиеся пляски одного перед другим, выполняемые на публику и на бис" Чего-то вспомнилось: "состоянье у тебя истерическое, скушай, деточка, яйцо диетическое. Или может обратимся к врачу? Ни-че-го я не хо-чу".
    • котяра (интернет) / 29 июн 2009
      а вот тоже правильно есть такие люди - суперуслужливые, еще не успел подумать - а они уже с тапочками в зубах если так - то я могу понять почему муж ее не хочет Моник, а Кастанеда ей точно не повредит)
      • Элементарно не успевает? :-)
        • котяра (интернет) / 29 июн 2009
          не успевает, ага) она ж писала что несколько месяцев подряд сама инициативу проявляла ты представь - ты мужа только в ушко поцеловать хочешь, а он уже кровать расстилать несется
  • "Вот только думаю, а что делать, если он сам попросит «пассивно-обслуживающий» вариант" Ничего не делать. Сказать - не хочу, устала, голова болит. И все. А каталог на французском с интересным лексиконом может "случайно" на дом прийти. Может, распространители просто шли мимо и в ящик кинули. Или адрес взяли у других каталогщиков. Мало ли какую рекламу кидают, что теперь - поднимать скандал из-за каждой? И попробуйте себе на решение проблем срок какой-то определить. Ну, скажем, еще два года (при условии, что у Вас общие дети, общая работа, общие интересы и т.д.) Если все равно будет без толку, то мож, и правда лучше одной-самой?
  • Мария, автор / 29 июн 2009
    Спасибо Ромашка! Книжку буду искать, звучит заманивающе. Про инстинкты, предохраняющие от инцеста, очень верно и метко сказано. Я об этом не думала. Мне наоборот хотелось почему-то, чтобы муж был и «братом» и любимым в одном флаконе. Только вот думаю, почему именно «излишняя заботливость и всепонимание” начнают жену «превращать» в родственнницу? Дело в том, что матери-сестры ведь тоже разные бывают -- иная может и наорать, и сковородкой по башке дать. И что из-за этого сын или брат воспылает к ним мужской страстью? Навряд ли. Загадка. “… Должно быть хотя бы легкое ощущение именно "чуждости"“ -- правильно. Вот теперь и думаю, как этого добиться. "…почему ВСЕ он понимает, только не Ваши проблемы в постели. КАК такое может быть?” -- да это он тоже прекрасно понимает и знает. Я же давным давно ему прямым текстом сказала. На мой взгляд, просто не хочет. Официальная версия: «я сейчас не могу об этом думать, нет настроения, подожди, дела наладятся, и тогда». А заставлять себя, или, как Вы сказали: “подумать на тему: "а что, если жену в наших отношениях что-то не устраивает"? -- неохота. "С одной стороны, Вы пишете, как Вы важны в его жизни, с другой - какая легкость с чемоданами, однако…” -- ну да, я важна ему, пока я такая какая есть. Если что-то изменится в худшую сторону -- то чемоданы… … “муж в Вас и в Вашей привязанности слишком уж уверен“ -- это точно. А как же иначе? Что делать? Угрожать: делай, гад, как я сказала, иначе -- развод? Или будешь жить с разлюбившей тебя злюкой? Я не могу так, если не всерьез. Если уходить, то по-настоящему…
    • Мария, автор / 29 июн 2009
      “…его почему-то устраивает именно сценарий "сексуального обслуживания". -- а сам он мне говорил, и не раз, что ему бы очень хотелось это прекратить, и начать снова заниматься нормальным сексом. «Ну так давай, кто ж мешает?» -- «Подожди» (работа, как всегда). «Ну так давай это бросим, если тебе не нравится, зачем же мне это делать?!» -- «Нет, не надо!» Вот и пойми его. “…ЗЕРКАЛЬТЕ его отношение. Пусть почувствует себя на Вашем месте. Не в словах, которые он слышать не хочет, а чувственно…». -- будем. Спасибо, уже делаем. “… не лезете к нему ни с нежностями, ни с массажиками… “ Не лезем. Эротические рассказы -- отличная идея, кстати я могу и люблю писать их сама. За эти годы накопилось столько интересных фантазий и сценариев… За картинки мне влетит не лучше, чем за возможный флирт с чужим мужиком. А если выпишу каталог, муж решит, что у меня или на этой почве поехала крыша, или я решила таким изощренным образом его упрекнуть. И в том и в другом случае будет Кошмар на улице Вязов. Эти игрушки он терпеть не может, считает, что ими развлекаются бабы-злюки, которые не умеют и не хотят строить нормальные отношения с мужчиной. Вот только думаю, а что делать, если он сам попросит «пассивно-обслуживающий» вариант (ну предположить такое?)? Не начинать же торгашество -- сделаю для тебя, если ты сделаешь для меня…
      • Послушайте, героиня, ну бред какой-то! "Я не могу сделать ничего, любое действие вызовет в нём бурю негодования." ДА ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ МУЖ??? Что хорошего-то в нём? Тот факт, что Вам нравится к нему прижиматься (а он в это время Вас не отталкивает)??? Да Вам будет это нравиться с любым следующим мужчиной, потому что это не достоинство мужчины - не он в Вас вызывает это желание, а просто Ваш личный стиль поведения, ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ ЛАСКАТЬСЯ К МУЖЧИНЕ, С КОТОРЫМ ВЫ РЯДОМ. Что ещё Вам нравится с ним делать? Разговаривать - не нравится, т.к. тема беседы Вас не увлекает. Что нравится-то??? Бред какой-то! У Вас просто устаканенный быт, но быт устаканится и с любым другим мужчиной, и вообще без оного! Героиня, мне Вас искренне жаль, Вы вообще не видите, КАК можно жить с мужчиной. То, что у Вас - какой-то неудачный заменитель семейного счастья, даже вкуса не передаёт. Очнитесь, наконец!
        • "ДА ЗАЧЕМ ВАМ ТАКОЙ МУЖ??? Что хорошего-то в нём?" Свет, я тоже не могу врубиться, если уж честно. :-(( Но Мария уверяет, что все пучком кроме якобы секса, вот и накидала советов. Мож, и правда поможет???
  • Конечно я могу одеваться разными стилями, но не представляю даже отдаленно, как менять характер и поведение? Даже разные стили и разный цвет волос могут помочь. Не верите? Попробуйте. Некоторые вещи работают на удивление просто. А характер и поведение... Конечно, резко менять не получится. Но если Вы до сих пор были для мужа всепонимающей кошечкой (по крайней мере, так Вы описываете), значит станьте немного стервой. На что Вам нужно это Ваше долготерпение, если хорошо подумать? Вы терпите в надежде, что муж это оценит, а он, видя, что Вы молчите, считает, что в порядке и что Вам все нравится. Есть такой афоризм "никогда не делайте того, о чем просит Вас мужчина, если Вам это не нравится. Все равно он этого не оценит". Вот и не делайте.
    • Кто вам сказал, что стерва - обидное слово. Женщина-стерва тонка, нежна и прекрасна, Просто она не всегда по-собачьи покорна, И слез по подушкам не льет напрасно. Она не с тобой, она с жизнью играет, Мужчин не меняет, а просто уходит, И, поверь, каждый раз она больше теряет, Даже если потом снова находит. Женщина-стерва всегда чиста и честна, Она не прогнется пред каждым-всяким, И ночь с ней страстной любви полна, А не жеманства притворным страхом. А те, кто в тяжелый момент вас кидали, Те, кто мужчин у подруг уводят от скуки, Те, кто готовы на все за поездку в Анталию, Это не стервы, ребята, а......
  • "Часто один из нас легко может закончить фразу, начатую другим, понять мысль другого с полуслова, предугадать действие…" Вот чего я никак пойму - почему ВСЕ он понимает, только не Ваши проблемы в постели. КАК такое может быть? Диссонанс какой-то. Этот диссонанс легко, однако, решается следующим образом: его почему-то устраивает именно постельный сценарий "сексуального обслуживания". Я ж говорю, мужчины иногда бывают такие затейники... :-) Возможно, другой сценарий ему не нужен. Не ЛЕНЬ ему Вам внимание взаимное оказывать, а НЕ НУЖНО ему так. Оттого и "не нравится, разводись". А размахивания руками "изменишь - убью" не более, чем звиздеж. С целью манипулирования. Чтобы не вякала, и вела себя хорошо. Плюс "я работаю".
    • к 305 Гут. Допустим, что это действительно так. (еще раз поймите, все, что я пишу - не более чем разные предположения, проверить которые можете только Вы сами). Итак, допустим. Попробуйте не "обслуживать", а "дразнить, не давая". Например, дома носите наиболее сексуальную одежду. Не модную там, или красивую, или дорогую. А сексуальную. Ту, которая откровенно подчеркивает Ваши телесные достоинства. Если у Вас стройные ноги, носите короткие юбки или шорты. Если хороша грудь - открываете грудь. Ну, и так далее. Уйдя под душ, "забываете" сменное белье и выскакиваете из ванной в полной обнаженке. (тока не надо мне про то, шо Вам дети увидят. Ну, я Вас умоляю...) Вечером проситесь за комп и начинаете картики смотреть. :-) В ответ на недоумение мужа со взглядом невинной овечки заявляете: "а что такое, интересно..." :-) Каталог сексуальных игрушек на свое имя выпишите. Каталоги обычно бесплатные. Необязательно оттуда что-то заказывать, можно просто сидеть и рассматривать. Заместо французского. Подождет, блин, Ваш французский. А то каталог на французском выпишите, коли Вы там без этого французского жить не могете. Рассказ эротический вслух прочитайте ему на ночь. Можно с инета скачать, только выбирать тщательно придется. Все больше похабные попадаются, а Вам бы именно эротический.
      • к 306 А теперь самое главное: наряду со всеми этими (или похожими штучками) элементарно ему НЕ ДАЕТЕ. Ясно? И уж, тем более, не лезете к нему ни с нежностями, ни с массажиками, ни с какими другими телесными проявлениями. Можно в другую комнату с матрасом уйти. Чтобы мужик не на блюдечке с каемочкой получал. А чтобы сначала захотел, а потом зашевелился. Как сказала недавно Моника - ЗЕРКАЛЬТЕ его отношение. Пусть почувствует себя на Вашем месте. Не в словах, которые он слышать не хочет, а чувственно.
  • "Что же до совместного время провождения, то секс, на мой взгляд, лучше чем любой ресторан, театр, и т. п. Так может ли романтика что-то поправить в наших отношениях?" Странно, а почему же нет? Один и тот же сценарий приедается. Вы же не способны есть годами только вермишель с майонезом? Стараетесь разнообразить Ваше меню. Так почему в сексуальных отношениях должно быть по-другому? Мария, Вам тут уже много литературы полезной накидали. Но если, как Вы пишете, Вас БОЛЬШЕ ВСЕГО беспокоят именно постельные разногласия, попробуйте прежде всего прочитать книгу Николая Нарицына "Доверительный разговор о любви и не только". Должна быть в инете. Приведу одну из цитат: "Любовь - это красивое здание. Но любое строение, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого." Прочитайте, Вам должно понравится.
  • Все новые коменты не дочитала, сорри, если кого повторю. "Насчет «родственницы»… наверняка многие скажут: дура, но я правда не знаю (не смейтесь) -- и потому спрошу: а чем собственно поведение желанной женщины отличается от поведения «мамочки-сестрички»?" Мария, да потому что в сестрами не спят!! И с мамами ваще-то тоже не спят!! :-) Ага :-) Поэтому излишняя заботливость и всепонимание жены может иногда совершенно нежданно-негаданно привести к нестояку. Инстинкты, предохраняющие человека от инцеста могуть быть очень сильными. Потому что инцест почти моментально приводит к вырождению. И его неприятие заложено на подсознательном уровне. Должно быть хотя бы легкое ощущение именно "чуждости". Но чем больше я читаю, тем все больше мне кажется, что дело не в этом. Или НЕ ТОЛЬКО в этом. А в том, что Ваш муж в Вас и в Вашей привязанности слишком уж уверен. Как видим, данный экземпляр этих Ваших качеств не оценил. Так мож, и не надо тогда наизнаку выворачиваться?
  • Никогда / 28 июн 2009
    Мария, Вы тут писали что "муж ревновать не будет - доверяет". Мне это говорит о том, что муж Вас не любит как женщину. Ему с Вами удобно, только и всего. Он к Вам привык, привычка вторая натура. Вам нужно рвать этот порочный круг. Мужчина естественно доверяет своей женьщине, но и ревнует её потому что любит. Это такая же правда, как если мужчина перестаёт смотреть на других женщин то, и Вы ему стаёте не интересны. Он меняет ориентацию.
    • Мария, автор / 29 июн 2009
      Я имела в виду, что безосновательно и глупо он ревновать не будет, типа, ну сходила жена куда-то, пообщалась с кем-то. Если у него на глазах флиртовать с другим, ворковать голубкой по телефону, или с восторгом расхваливать нового знакомого -- будет еще как. Лучше и не пробовать
  • ne chitala ni odnogo otziva no vot eto: *** Муж оправдывается, что о сексе совсем не может думать из-за своей работы. Все жалобы на неудачи, негатив, дурное настроение — мне на голову. Я всегда и выслушивала, и поддерживала, и советовала... Уже нет сил регулярно видеть его недовольным. Он просто лишил меня нормальной сексуальной жизни, я не могу это простить. ** govorit o geroine ochen mnogo **** Или все мужчины такие, что работа для них дороже женщины, рабочие неприятности обязательно надо тащить в спальню, а насчет секса имеют значение только их желания? Для любимой (как сам утверждаешь) постараться нельзя? **** ne nadeites naprasno. emu nesti VAM v spalnju i pravda bolshe nechego. vi dashe ne soratnik a SHENA (tak vam status diktuet vashe sostojanije) tak tolko vi ne sposobni bit shenoi ofitsialno i vsem drugim NATURALNO. vvodit zapreti bespolezno i neetichno.. spalnja ne rabochee mesto gde est ustav.. i temi vibirajutsja po VASHEI himii. himii net- znachit i nesut tuda to chto est. vash poezd ushol.
    • vikamodila / 28 июн 2009
      почему такая безысходность? Может быть не всё еще потеряно!
    • Никогда / 28 июн 2009
      Запретить можно попробывать и посмотреть на результат. Согласна про химию. У нас, и муж и я оба повадились в спальне держать компьютеры у кровати. Очень удобно. И вся писанина и чтение и разговоры продолжались до полуночи. Потом оба соглашались что уже поздно для любви. Долго это продолжаться немогло в нашем случае. Я сказала мужу, всё, хватит. Никаких пумаг и компов в спальне. И это нас обоих дисциплинирует т.к. оба совы, и вставать приходиться очень рано. Времени стало больше и на игры и на сон.
    • Браво, Прелесть! :) Можна голову сломать выясняя кто прав, кто виноват... А химии нет - и смысла нет. В ответах автора можна "завязнуть", а на самом деле одно умничанье, а энергии ноль. Сорри.
  • котяра (интернет) / 28 июн 2009
    Знаете, я вас читаю - у меня шерсть дыбом встает)) вы про НЕГО вообще забудьте! а думайте как вам, Марии, восстановить вашу женскую ведьмачью сущность вы вообще когда нибудь танцевали перед зеркалом, меняя тряпки)), играли в казино, крутили динамо - подозреваю ответ.. вы даже тут на все мнения отвечаете "да, вы правы" вас губит ваша собственная функциональность - это вас уже привело к роли Надежды Константиновны - верного соратника заповедь знаете "не верь, не бойся, не проси" - вы ее в отношениях с мужем полностью нарушили а желанная женщина - это не мамочка-понималка, это авантюристка по духу
    • Моник@ (город на семи холмах) / 28 июн 2009
      Сто пудов, Котяра;) А я все как-то хочу объяснить, что тут( в ситуации Марии) ИЛИ - ИЛИ: или взять взять реванш за "весь мировой недотрах" - или начать иметь секс. А и то, и то удовлетворить (и самолюбие, и сексуальность) - невозможно. Так не работает. Это два разнонаправленных вектора приложения энергии в данном случае. Есть предъява - нет желания. Если начать с новой страницы - может появиться желание (хотя не гарантированно, конечно). Но мне кажется Вам, Мария, отмщенное самолюбие важнее собственно секса;) А жаль;)
      • Мария, автор / 28 июн 2009
        Да, это Вы верно заметили. Понимаю, что нужно отпустить и простить, хотя и больно, чтобы это не отравляло нам отношения в будущем... Понимаю, что не только он виноват, но и я тоже -- не нужно было вечно сочуствовать, жалеть, позволять обсуждать работу в то время, когда она окончена и мы могли бы побыть вместе, хотя мне все это совершенно не нравилось... значит, не нужно было быть неискреней... Конечно, он перестал видеть во мне женщину, а стал видеть что-то вроде живой подушки, с которой можно когда угодно и о чем угодно говорить. И не надо было рассчитывать на его совесть, чуство долга, потому что он в этом совсем не такой как я. Не нужно было это игнорировать вслепую и пытаться мерить его своей меркой. Я бы всегда поставила личные отношения приоритетом, и если бы пропало желание, а партнер меня хочет, быстро бы сделала все возможное, чтобы это скорректировать. Он же спокойно отложил на дальнюю полочку (типа есть -- хорошо, нет -- и не надо), и раз такое дело ушел с головой в работу. Забил, и на меня, и на себя (тот же спорт), короче сделал не как надо, а как ему на данный момент проще и удобней. И мои просьбы оказались для него совсем недостаточными, чтобы сдвинуться в противоположном направлении... А я просто терялась в такой ситуации и не знала, как себя вести, боялась сделать что-то не то, наделать ошибок... Если бы видела и понимала тогда, то что сейчас... Эх...
  • Драконда / 28 июн 2009
    Я никогда не чувствовала, что хотела быть объектом завоевания. Определяла, подходит мне мужчина или нет, а дальше отношения видела отношения как партнерство, содружество, где двое друг за друга спина к спине, не один из них обязан бегать за другим, а они вместе могут что-то завоевать и чего-то добиться. Я тоже всегда такой была. И сейчас я – осталась такой же, считаю это своим достоинством. Вся разница между мной и вами только в том, что я дала себе полную свободу, я на все «право имею» - на все, что пожелаю, а вы себя в рамки загоняете. И когда я желаю развлекаться – я развлекаюсь на полную катушку. Когда приходит время работать – работаю с максимальной самоотдачей. Одно помогает другому. Я не выпячиваю свою сексуальность для всех мужчин, только для мужа – но для него по полной программе. А на работе – я партнер, товарищ, одеваться в офис стараюсь скромно. Все самое секси – короткое или обтягивающее - я ношу дома. «и все чаще думаю - моему мужу нужна такая игра?» Не правильно вопрос ставите – нужна ли мужу.. а нужна ли вам? Перечитайте сегодняшние свои жалобы и признайтесь себе наконец – вам! нужна! такая игра! Эта Игра Нужна Вам. Вам Нужна Эта Игра. Не мужу – ВАМ! Да, нужна. :) И никто кроме вас не может остановить вас от того, чтобы играть в эту игру. Вы сама себе запретили, вы сама себе «злобный буратино» :)
    • Драконда / 28 июн 2009
      Боже мой, сколько у меня сегодня опечаток.. Прошу прощения :) Пора мне передохнуть..
  • Моник@ (город на семи холмах) / 28 июн 2009
    Попробую еще так переформулировать: пока Вы удерживаете по принципу "ничто не забыто" Вашу "хронику 2-х летних секс-мытарств", Ваша ситуация не может сдвинутся с мертвой точки. И как теперь возможна дальнейшая сексуальная жизнь - только как Ваша сатисфактикция или вендетта?% Амнистируйте уже себя (за то, что "посмели" в какой-то период жизни не быть для кого желанной:)) и его. Было - и прошло% Коль уж секс - игра;), то и здесь, как в любой азартной - никогда не отыгрывайся, всегда играй. Но для удачной игры необходима передышка перед броском, пауза... Вы Кастанеду читали про "переписывание личностной истории"?;)
  • vikamodila / 28 июн 2009
    А у меня проблема в том что я окончательно поняла что муж меня совершенно не любит и даже ненавидит! Я чувствую что не знаю как жить дальше. Мне 43 года. Хочется быть любимой. Но мужчинам я не нравлюсь. Потому что я страшная и бука. Но мне настолько обидно за себя что я решила что не сдамся и начну менять свой характер,стану целеустремленной. Начну добиваться поставленных целей. пусть муж не считает меня размазней и тряпкой для его грязных ботинок!!! Устроюсь на работу. Пусть буду получать в 100 раз меньше мужа-зато это будут мои деньги!Пусть знает что растоптать меня у него не получится!!!
    • Мария, автор / 28 июн 2009
      Намерение хорошее. Бог в помощь!
      • vikamodila / 28 июн 2009
        Только на словах всё гораздо проще! А как жить такой несчастной всю оставшуюся жизнь?Думая при этом что муж со своими бабами с жиру бесится а я еле живу?
        • Мария, автор / 28 июн 2009
          Так вы еще и чужих баб терпите? Ух... Я б сразу в шею выгнала. За что вообще терпеть такого мужа? Вы хотите стать счастливее и лучше, но муж наверняка вам не помощник ни в том, ни в другом.
          • vikamodila / 28 июн 2009
            А как жить если страшно новую жизнь начать? Привыкла так жить и всё новое пугает.Деньги не умею зарабатывать в нужном количестве. Мужики меня не замечают. Завишу от своего плаксивого настроения. Так разнервничалась что спать не могу. А утром много дел...
            • Мария, автор / 28 июн 2009
              Лучше поздно, чем никогда. 43 года -- это не семьдесят, все-таки. Тем более что при деньгах можно позволить себе ухожено и моложе выглядеть (надеюсь, хоть в этом-то вам не отказано). К тому же вы знали, на что идете с таким мужем, ведь наверняка изменять и унижать вас он начал не за один день. Может у вас был шанс от него уйти и в 30, и в 20. А деньги решают лишь то что вы им позволяете решать. Стоят ли они того, чтобы быть для кого-то тряпкой? Во сколько вы оцениваете свое достоинство, уважительное к вам отношение, счастье быть любимой своим мужчиной? Наверное очень дорого. А получаете от мужа сколько? Миллионы? Так стоит ли? Решать вам. Если да, то терпите, конечно. А если нет... Для начала неплохо бы перестать жить чужим умом и оглядываться: а что другие скажут, а меня умной не назовут... Пошли они все... решайте САМИ что выгоднее ВАМ. Отсюда и танцуйте. Денег у вас нет? А сколько вам нужно, чтобы самой жить безбедно? Даже если вы не работаете, и своих сбережений нет ни копейки, должна же вам в имуществе мужа-банкира полагаться какая-то доля? Или у вас брачный контракт такой, что при разводе вы уходите голая? Работу хорошую к слову везде найти трудно, и в любом возрасте. А если найдешь, то скоро увидишь что у кого-то еще лучше. И что? Наверняка есть возможность и работать (пусть и не банкиром), и жить счастливо... Было бы только желание...
            • Мария, автор / 28 июн 2009
              А страшно (очень страшно) прожить не новую жизнь, а несчастливую и бесполезную. Вот этого и я очень боюсь.
          • vikamodila / 28 июн 2009
            Мария! Вы живёте в Торонто! А я живу в Украине!У нас в 43 года женщине трудно найти хорошую работу...Многое решают деньги,к сожалению...Меня даже никто умной не назовет если разведусь-все считают что без мужа пропаду. Он гениальный банкир а я неудачный музработник!
            • <Но мужчинам я не нравлюсь. Потому что я страшная и бука.> <Меня даже никто умной не назовет >. Самооценка - ниже плинтуса. Не удивительно, что проблемы по жизни. Дело не в географии и не в возрасте, а в отношении к себе. Как вы к себе относитесь -так к вам и другие относятся. Сорри.
            • Крапивка / 28 июн 2009
              Вика, моя знакомая из Белоруссии начала с готовки домашних обедов для офисов. Обошла близлежащие конторы и предложила свои услуги. Вроде бы ерунда, но, представьте, дела пошли в гору и ее жизнь заметно улучшилась.Конечно, не миллионы гребет, но на независимость от мужа хватает. А тоже сначала была вся в депрессиях.
          • vikamodila / 28 июн 2009
            муж постоянно отрицает наличие у него этих баб, но часто мне звонят какие то и гадости говорят,и подгадывают этим заниматься именно тогда когда его нет дома.Может просто знают по работе когда он не дома.Конечно безвыходных ситуаций не бывает и я могла бы развестись лет 10 назад-но опять таки боялась... Боялась одиночества и неустроенности. Хотя конечно ч собираюсь найти себе работу -просто надо чем то серьезным заниматься,чтобы не накручивать себя. А вот брачный контракт мы не составляли-мы поженились еще в СССР и тогда такого понятия у нас вообще не существовало.Но я поняла,что сначала надо найти себе стабильную работу а потом уже делать резкие движения в сторону развода. Муж уже исходя из этого поймет что у меня есть хоть какой то характер.
            • Мария, автор / 28 июн 2009
              Насчет работы -- верно. Одиночество и неустроеность -- это не причины, чтобы быть с мужчиной, женятся и живут вместе потому что любят, и потому что вместе лучше поодиночке. А ксати если единственые доказательства неверности -- звонки чужих злых и завистливых баб, то я не стала бы на это стопроцентно полагаться. Некоторые так просто развлекаются, а некоторые, возможно хотят, чтоб рядом с богатым мужиком освободилось место. Выходит вы сами мужа на измене не разу не ловили? Хотя, если он к вам так неуважительно относится, то трудно предположить, что и будет хранить вам верность...
  • Драконда / 28 июн 2009
    Вот не люблю говорить в понятиях эзотерики, но сейчас это, похоже, единственный возможный для меня способ что-либо вам объяснить. У человека есть семь энергетических центров, расположенных вдоль позвоночника. Первый, самый нижний – центр выживаемости, получает энергию от физической активности. Второй – центр удовольствий, Третий – центр боли, Четвертый – центр любви, Пятый – центр вдохновения, Шестой – центр мозговой активности, Седьмой – центр связи с миром, тут живет интуиция. Снизу вверх – через нас идет энергия жизни от земли в космос. Сверху вниз – мы пропускаем энергию космоса через себя до земли. Когда человек пропускает через себя обе энергии – они соединяются в районе четвертой чакры рождая мощную любовь. Любовь, любовь, любовь – об этом твердят все религии, энергия любви является целительной для нашего организма, она решает проблемы на всех остальных семи чакрах. Любовь – это полное принятие себя таким, какой ты есть – со всеми своими бзиками и достоинствами, соответственно это полное принятие и других, без обвинений в их адрес и без оправданий в их адрес, просто, такими, какие они есть.
    • Драконда / 28 июн 2009
      А вы оба играете в одну и ту же игру – муж играет в хорошего мальчика, вы играете в хорошую девочку. Примите себя человеком, обычным человеком: "Cо всеми недостатками, слезами и припадками, Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи" и перестаньте искать в муже то ангела, то демона – примите его человеком, обычным нормальным человеком, с правом на бзики и на заблуждения. Он ИМЕЕТ ПРАВО быть замороченным. Вы ИМЕЕТЕ права бороться с его заморочками. И ко всему этому НЕЛЬЗЯ ОТНОСИТЬСЯ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНО. Не надо делать их жизни трагикомедию, не надо жить чересчур всерьез, хватит бодаться вам самим с собой и друг с другом. Выйдите из своих ролей – хорошей жены, и хорошего мужем, посмотрите на все это с позиций вечности. Вы чересчур вжились в настоящее, живете напряжением нервов и сил, и найти решение своим бедам не можете. Решение придет только тогда, когда вы расслабитесь – позволите себе играть в жизнь: захочу рявкну, захочу – подушками закидаю, захочу – буду лепетать и подлизываться к мужу как маленькая девочка; захочу – укушу, захочу – поцелую; захочу – обижу, захочу – пожалею. Когда вы станете свободной от своих понятий о «правильности» - тогда вы сможете освободить своего мужа от оков его понятий о правильности.
  • Мария, автор / 28 июн 2009
    Что-то в себе менять -- это однозначно. Но вот что? Посмотрев все посты (еще раз огромное всем спасибо!), проанализировав информацию и подумав, сделала такие выводы: Ну внешность, стиль одежды -- само собой разумеется, здесь всегда можно что-то усовершенствовать, это просто. Требовательность, критику, проявления обиды я засунула куда подальше очень давно. Но почти со всем остальным, возникли сложные вопросы (для меня, во всяком случае) 1) … “муж во главу угла ставит именно ее материнство, отодвигая в своем сознании "женщину"“… У него стереотип, что жена, мать -- это совсем не то что любовница. Я почти уверена, что это так (насколько знаю его, в какой семье он вырос, и т. п.). Для меня это дико. Для меня странно иметь в мужьях, рожать детей от мужчины, непривлекательного мне сексуально. Но вот если ОН считает, что страстная любовница никакого отношения к роли жены не имеет (ну или небольшое и необязательное), то что МНЕ-то делать, чтобы этот стереотип сломать?
    • Мария, автор / 28 июн 2009
      2)…“ вы просто ему стали больше родной человек, чем желанная женщина“. Это точно. … “с какого момента ваши отношения вдруг перешли в "родственные"? “… Этого я не знаю, хотя над этим вопросом очень задумалась. Мне кажется, что дружески-родственными они были с самого начала. Мы были и друзьями, и любовниками, а потом, поняв, что у нас много общего, планы на жизнь, желание иметь семью -- обоюдно, -- поженились. По-моему я всегда была для него «и друг, и товарищ, и брат, и коллега…» Общение в основном на мужские темы (причем мне нравятся) и в мужском стиле -- просто, кратко, ясно. Насчет «родственницы»… наверняка многие скажут: дура, но я правда не знаю (не смейтесь) -- и потому спрошу: а чем собственно поведение желанной женщины отличается от поведения «мамочки-сестрички»? Внимание, простота в общении, взаимопонимание, эмоциональная близость… и забота о любом, кто попадает в твой круг. Если это маленький ребенок, то эта забота -- соответственно его потребностям, а если взрослый мужик -- то соответственно его… Что я делала неправильно? И еще подсознательно я всегда как-то хотела, чтобы он был одновременно и моим братом (при том что любила и хотела как мужчину). На самом деле братьев, отца, да и вообще близких любимых родственников-мужчин у меня не было…
      • Мария, автор / 28 июн 2009
        3) Советовали мне и романтический вечер, спрашивали, как муж ухаживали за мной раньше… Я обратила внимание на еще одну вещь -- я не романтична. Совсем. И он за мной совсем никак не ухаживал. Поцеловал через полчаса после знакомства. Я удивилась -- мы просто по-дружески болтали и могли бы спокойно разойтись каждый своим путем. Но поскольку он мне понравился, я ответила взаимностью… Комплименты, теплые слова говорили друг другу достаточно (да и сейчас тоже), но никто не старался черезмерно, чтобы произвести на другого впечатление. А зачем, если мы и так друг другу нравились? Подарки дарили друг другу мелкие, ни к чему не обязывающие -- как приятели. Цветов он мне никогда не дарил, да я их и не хотела -- лишь бы обнимал почаще. В ресторанах были лишь пару раз, иногда катались по городу, гуляли в парке. Но в основном общались у него дома. Через две недели он предложил мне у него жить. Через 3 месяца я поняла, что очень к нему привязалась, что мне у него удобно и не хочется никуда уходить. И перехала к нему. Еще через пару меяцев мы поженились, решив, что для для испытательного срока достаточно, через год родился старший ребенок… А по романтике я никогда не страдала… меня вполне устраивает что вместо подарков он дает мне распоряжаться его деньгами, как своими, и никогда не унижал, когда я в декрете зависела от него материально… Что же до совместного время провождения, то секс, на мой взгляд, лучше чем любой ресторан, театр, и т. п. Так может ли романтика что-то поправить в наших отношениях?
        • Мария, автор / 28 июн 2009
          4) …“мужчине нужна в женщине загадка… попробуйте как-то разнообразить Вашу жизнь… “ Как быть загадочной? Что это значит?. Конечно, я не болтаю с мужем, как с подружкой, о тряпках, косметике и месячных, но с другой стороны он очень хорошо меня знает и понимает, как и я его. Часто один из нас легко может закончить фразу, начатую другим, понять мысль другого с полуслова, предугадать действие… Он знает обо мне все что хочет знать -- я не лгу, но если он что-то не спрашивает, то я и не говорю. Зачем перегружать его информацией? Единственная вещь, которую он обо мне наверное не знает -- это то, что в один прекрасный у меня может кончиться терпение. Но это те загадки, которых я перед ним никогда не раскрою. Увлечений у меня достаточно, а два новых языка я учу вместе с мужем и детьми. Быть же загадочной я и правда не умею, не знаю как, никогда не пыталась, потому что сама люблю и ценю простоту и ясность. Сюрпризов не люблю, хотя к резко появившемуся новому и смене обстоятельств приспосабливаюсь быстро. Да и потом, ну допустим есть у меня какие-то неразгаданые и еще не известные мужу достоинства, но что от этого толку? Он не на меня смотрит, а в свой компьютер, и не я со всем, что у меня, его интересую, а в первую очередь работа. Но если бы я знала, как и чем его заинтересовать, и как вообще оставться для него загадочной?
          • Мария, автор / 28 июн 2009
            5) Как быть для своего мужчины разной? …женщина должна постоянно меняться и не быть сама собой. Да, есть женщины, которые от природы актрисы, и с удовольствием примеряют на себя разные роли, но я не принадлежу к ним -- даже отдаленно. Скорее наоборот -- мисс индивидуальность, и в хорошем, и в плохом смысле. Ставка на несколько базовых черт характера и доведение их до совершенства, из них же вытекает и все остальное. При таком раскладе трудно быть непредсказуемой и меняться. Мне-то это ни к чему, а вот мужу, получается нужно? И как это делать? И стоит ли? Конечно я могу одеваться разными стилями, но не представляю даже отдаленно, как менять характер и поведение? 6) “…женщине лучше быть легкомысленной, беззащитной, капризной… “ возможно, но я не такая, к сожалению. Это все равно что влезать в чужую шкуру. Но как для пользы наших отношений проявить какое-то легкомыслие, беззащитность? « Вы, Маша, и правда слишком прямолинейны. не в проблемах с мужем, а по характеру. … всегда были хорошей, правильной девочкой и никогда не пытались лазить по деревьям“. … шутите? По деревьям я лазаю сейчас в парке со своими детьми. Наверное это все легкомыслие, которое я проявляла… А муж еще говорит, что ему нужна рядом сильная женщина, на которую он может положиться, и которая не будет доставлять ему проблем. Так что же делать?
            • Мария, автор / 28 июн 2009
              7) …Я слишком легкодоступна, и он никак не может рядом со мной проявть себя завоевателем… Сколько раз думала об этом… это совмем не мое… и все чаще думаю -- моему мужу нужна такая игра? Типа будьте для него не подарком, а призом? Я никогда не чуствовала, что хотела быть объектом завоевания. Определяла, подходит мне мужчина или нет, а дальше отношения видела отношения как партнерство, содружество, где двое друг за друга спина к спине, не один из них обязан бегать за другим, а они вместе могут что-то завоевать и чего-то добиться… “…человек цели. Вы в число его целей больше не входите, вы круглые сутки у него под рукой и всегда готовы выслушивать как психотерапевт, ждать ласки, не выходить на работу и не общатся с людьми, лишь бы ему удобно …” да все верно. Но ведь хотелось же верить, что человек рядом, а не с кобелиными охотничьими инстинктами -- слаще всего та косточка, которую труднее было отрыть… И это тоже как-то его ко мне охладило? 8) “…снимайте мужа, флиртуйте с ним, попробуйте его заново в себя влюбить…” -- … вспоминаю, что я никогда и никого в себя не влюбляла. Только определяла, нравится ли мне проявивший внимание мужчина, если нет, то сразу нет, если да, то сошлись без всякого флирта по взаимному желанию. Я не знаю другого способа завязать отношения с мужчиной, кроме как сказать прямым текстом, что он мне нравится. А дальше слово за ним. Или посмотреть прямо, и так что только осел не поймет, что девушка в тебе заинтересована. Если не подошел, значит или не понял (дурак все-таки), или отношения с тобой ему не нужны (возможно он уже несвободен). С мужем -- точно так же. Прямо посмотреть, прямо сказать, просто обнять и приласкать, если этого хочется… Получается, что все это -- не флирт, и я не умею чего-то еще?
    • Драконда / 28 июн 2009
      "Требовательность, критику, проявления обиды я засунула куда подальше очень давно." Напрасно. Читайте внимательно то что я вам пишу и вытаскивайте их обратно :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору