Меня преследует подчиненная


Меня преследует подчиненная
Подскажите, может быть, вы знаете, как поступить. Я глава подразделения ИТ в крупной корпорации. Я счастливо женат, у меня есть дети. На работе меня попросили взять в штат нашего департамента видную девушку. На фоне большинства неброских сотрудников ИТ она просто ослепляет. Я немного немел, когда ее видел. И она сделала выводы, что я хотел бы познакомиться с ней ближе. Мне было лестно ее внимание, и по всем вопросам не по работе я только и мог, что невнятно мычать. И она пошла в наступление. И все сотрудники это заметили. Я никак не вел себя. Все время молчал, краснел и бледнел. Не избалован я вниманием таких девушек. Кто-то из сотрудников сообщил моей жене. Жена приехала на работу. Был ужасный скандал. Они так с ней ругались. А мне было так стыдно, что я ничего и сказать не мог. И вот жена сказала, что хочет, чтобы я ее уволил, но я не знаю, как это обосновать, как сказать это человеку, который ее рекомендовал. А девушка просит, чтобы я определился, и сказала, что такую истеричку терпеть дома на моем месте и не стала бы. Я в ступоре. Жена не верит мне. Сотрудница требует продолжения. Сотрудники тоже хотели бы увидеть во мне жесткого руководителя. Думаете, ее увольнения не избежать?
Сергей, Одесса, 48 лет / 11.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Хорошо ты попал, сочувствую. Проблема в том, что даже сейчас ты проявляешь мягкотелость: от тебя со всех сторон ждут каких-то мер и поступков, и ты не знаешь, как ПРАВИЛЬНО поступить, чтобы быть хорошим для всех и вернуть течение своей жизни в старое русло. И ты, вместо того чтобы думать своей головой, пытаешься понять, кого слушаться на сей раз: жену, сотрудников, знакомого, попросившего пригреть девушку, или саму девицу. Теперь еще ты хочешь услышать чье-то мнение, стоит ли даму уволить. Ну, если так интересно, я считаю, что никого увольнять не надо. Точнее, если дама, помимо внешности и наглости, все же обладает ценными для твоего отдела навыками в профессиональной сфере, то глупо ее увольнять из-за скандала с женой. Настоящий и решительный руководитель в таких ситуациях просто поставил бы девушку на место. То, что ей нужна эта работа, очевидно, иначе бы она не пыталась тебя охмурить. Явно хотелось каких-то выгод и привилегий. Так вот, надо было изначально девушке дать понять, что она — подчиненная и ее бонусы и привилегии зависят исключительно от того, насколько хорошо она будет работать на своем рабочем месте. Это не так сложно, если захотеть. У вас в департаменте принято сотрудникам делать отчеты по проделанной работе? Если нет, очень рекомендую ввести такую практику. Это очень бодрит, освежает и заставляет реже бегать на перекур и чаще вспоминать, зачем пришел на работу. Так вот, чтобы девушка, а с нею и другие сотрудники, поменьше думали на работе об интригах любовных и побольше занимались делом, а не просто зарплату получали, введи правило еженедельных отчетов о проделанной работе. Заодно посмотришь, кого еще уволить в свете кризиса. Если девушка привыкла «работать» не головой, а другим местом, она сама уволится. А остальные работники поймут, что не надо будить лихо, пока оно тихо. Что касается жены: не надо идти у нее на поводу. Если ты ей не изменял и не планировал, совесть твоя должна быть чиста, и в этом случае уж точно не надо увольнять никого из своих сотрудников в угоду жене, которая легко поверила чужим людям, а не тебе. Так ей и скажи, что не станешь увольнять ценных работников потому, что сарафанное радио ей донесло сплетни о тебе. Пошумит и успокоится — что ей еще остается? На развод подавать? Смешно.
  • Сергей

    Знаешь, что странно? То, что ты при такой нерешительности работаешь хоть каким-то начальником. Кстати, совсем не удивлюсь, если я не одинок в своем удивлении. Подозреваю, что и девушка появившаяся, и её внезапно вспыхнувший к тебе интерес, и сообщение жене — это звенья одной цепи. Ну, вот подумай сам. Как проще всего скомпрометировать мужика? Правильно — с помощью женщины. Теперь остается только подать случившееся высшему руководству под определенным соусом, и все, готово место для нового начальника отдела. Так что готовься краснеть бледнеть и невнятно мычать в процессе поиска новой работы. А на будущее очень советую думать головой и относиться к событиям критично. И если ты раньше не вызывал у девушек особого интереса, то это надо быть совсем стукнутым, чтобы поверить, будто что-то в мире грохнулось и ты вдруг, к пятидесяти годам, стал выглядеть как неотразимый герой-любовник. Тебя либо просто подставляют, либо дамочка решила поиметь некоторые материальные выгоды от общения с «состоятельным папиком». В любом варианте, как ты понимаешь, никаких нежных чувств и уж тем более долгих отношений тут не светит. Кроме того, есть старая проверенная истина: на работе — только работать. Поэтому, на мой взгляд, если еще не поздно, нужно как можно быстрее все расставить по местам. Девушку с её притязаниями посадить туда, где она должна работать, и никаких вольностей в общении. Если она пришла работать, то притихнет, если была «подставой», сама уволится. С женой разбирайся уж как знаешь. Чай не мальчик давно. Правда, есть еще вариант решить все проблемы одним махом. Увольняйся. Так и сотрудники наконец-то получат нормального руководителя, и девка отстанет моментально, и жене можно будет сказать, что сделал это только ради её спокойствия.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 225  

Оставить комментарий
  • Вот ещё что надумала: Алексей..тут тётеньки, а они и есть тётеньки. Пойди-ка ты лучше на солидный мужской сайт. Где мужики постарше. Послушай, что они тебе скажут. Думаю, у них всё же есть уже правильная картина о ваших возрастных секс-понятиях. А также есть опыт любви и дружбы и формирования своего характера. Иди к мужикам. НЕ бойся. Не пиши город, где живёшь. Напиши другой. и слушай Мужчин. МУЖИКИ есть на свете классные. ОНИ лучше тебе подскажут, как и честь и секс и дружбу и компанию и любовь и всё-превсю запузырить в один пакет. Удачи!
  • мамамиа / 12 фев 2009
    интересно, накой "видной девушке" такой хлюпик?
  • А я все же думаю, что автор "многошаговый манипулятор"! И великолепный начальник, к тому же! А на этом форуме он появился из-за того, что жена здесь часто бывает! Опять и барышню можно к данному форуму приобщить! Ну нет у меня ощущения одновариантности данного вопроса, шкатулка с двойным дном! Опять же навевают сомнения о беспомощности комменты автора относительно его несбрасываемости с начальственного места! А у форумчанок очень много идей можно подчерпнуть!
  • Сергей, слушайте! что за мелочи - уволить? Это слишком мягко - привлеките её по 133 ст. УК РФ - понуждения к действиям сексуального характера понуждение лица к половому сношению ... путём шантажа, ... с использованием материальной ли иной зависимости потерпевшего под ст. 135 - разврвтные действия (либо 134 - см. УК) она подпадёт только если вам нет 16 лет
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 фев 2009
    нашла среди присланных мне приколов: Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
  • Все, не понимаю ни-че-го. Ежели никакого рОману не было, то какого-такого продолжения требует девица и с какого-такого ляда взбесилась жена? :-) Поменьше обо всем об этом думать, угомонить обеих и дело в шляпе.(к одной начать предъявлять больше спросу по работе, другой растолковать, блин, какого дурака сваляла, явившись в офис). А кто-то тут говорил, что все это автор нарочно задумал, чтобы жене глаза в сторону отвести, ну, так и это тоже выход, в конце концов. :-)
    • Ромах, ну ты, как маленьькая!) Раз-два переспать - это ж и есть "ничего не было") Он же никуда от жены и не собирался. Нуууу, подумаешь, прибалдел от яркости и "внимания"...ну и что? Даже коллеги все жене доложили, а у него так и осталось "ничего ж не было"...это я всё в продолжение о женской и мужской логике, о "гражданских браках" и т.д., о "рассказыва мне всё негодник, иначе будешь..." Вот и выходит на повестку дня...она с ним "близка и открыта" до последнего слова и вздоха, а у него как всегда "ничего не было, ничего не знаю, нигде не был...какая любовница? - она просто коллега и мы дружим...спал с ней? - так это случайно получилось!"
      • "Раз-два переспать - это ж и есть "ничего не было") " Нда? А что, хорошая мысль. Мне она даже чем-то нравится. :-) В последнее время. :-)
  • На 182 - там нет места: "Условия юридического договора между двумя лицами, где рассматриваются все возможные "если...,то.." вы тоже считаете шантажом?" Юридический договор подписывают ОБЕ стороны. Обе стороны рассматривают условия и соглащаются или не соглашаются их принять. В сегодняшнем посте Драконды, где она заявила, что если я ей в течение 24 часов не отвечу на вопрос о смысле жизни, то она меня предаст анафеме, - о моем согласии принять или не принять подобные правила игры никто не спрашивал. Она просто в одностороннем порядке попыталась НАВЯЗАТЬ мне некие неприятные последствия, если я поведу себя не так, как ей угодно. А это уже никакое не соглашение, а элементарный шантаж. И тот же маневр она применяет по отношению к своему мужу. Возможно, ее мужа подобные ультиматумы устраивают - как знать, может, он бомж, только что из зоны вышедший, и ему, кроме Драконды никто не даст, вот он и вынужден принимать ее требования - но лично я в такие игры не намерена.
    • Действия Драконды обсуждать я не намерена, она взрослая женщина, сама за свои слова и ответит. А мне судачить о ком-то как-то не с руки, тонкая душевная организация не позволяет. Смешивать обсуждение поступков Драконды и предмет нашего с вами разговора я не буду, это передергивание, меня не это заинтересовало. Я сразу отметила, что в вашем споре с Дракондой я ничью позицию не защищаю и не оправдываю. В данном случае мой вопрос адресовался Флёр,(ну и в связи с дискуссией и вам тоже) на ее реплику о том, что любые условия "если, то" в отношениях с партнерами есть шантаж.
      • Простите, если ваш вопрос адресовался исключительно Флер, я встревать не буду.
        • адресовался Флёр,(ну и в связи с дискуссией и вам тоже) - я не адресата поправила, а контекст. ;)
    • «он бомж, только что из зоны вышедший, и ему, кроме Драконды никто не даст,» Ха-хах )))) А он вчера, читая мои выступления на клео, между прочим обиделся: «это не ты мне ультиматум поставила, это я тебе такой ультиматум поставил». Потом мы долго выясняли и вспоминали – чья же это была идея на самом деле, его или моя. Сошлись на том, что НАША. А я и не знала, что тут дебаты такие разгорелись. К числу людей, которых я очень уважаю – за способность вести беседу, не впадая в эмоции, добавилась Cheramie. Ура! А я уж было вчера даже подумывала уходить с клео…
      • Спасибо. Уходить не надо. :)
        • Вы просто само очарование! *** К числу людей, которых я очень уважаю – за способность вести беседу, не впадая в эмоции, добавилась Cheramie. **** Я бы подкорректировала. НЕ впадая в эмоции..Нет. Это не так. Вы вполне здорОво впадаете в эмоции, согласно своему утончённо-изысканному содержанию. Как мы чувствуем, как мыслим, такова и наша судьба и наша эмоция.И наше ощущение от Жизни.И наше окружение и наше будущее. Позвольте выразить Вам уважение.Вы неординарная Женщина.Очень здоровое сознание у Вас. Без шлаков и шелухи.
          • Спасибо. Я думаю, что уважение у нас взаимно. :) А шлаков и шелухи еще пока у меня хватает. :)
  • На 180: "просто мысль возникла. А если это вопрос доверия? Скажем так, если я рассказываю о моих увлечениях, то я просто доверяю своему партнеру, доверяю ему все, что происходит со мной, все что меня волнует. Не боюсь признаться, что вот здесь и вот здесь поступил вот так, а вот здесь так. Не боюсь, что меня осудят, покажут пальцем или скажут "Пошел вон, животное!", ибо и эту мою животную сущность готовы принять. Более высокая степень близости, без эгоистичного тягания одеяла на себя," Шерами, мне кажется, что высокая степень близости и приятия со всеми потрохами предполагает еще и высоку степень уважения к чувствам партнера. Если человек - не прирожденный свингер, ему как минимум будут неприятны постоянные доклады о том, что его жена/муж вчера воспылала страстью к коллеге, а завтра собирается переспать с соседом. Быть близки друг другу, доверять и т.д. - не то же самое, что выворачивать душу наизнанку. Для иллюстрации. Даже при супер-доверительных отношениях с партнером, полном приятии и единении пользоваться туалетом все-таки лучше при закрытой двери, не так ли?
    • Случай с туалетом - пример неудачный, даже если ворвусь в туалет в неподходящий момент, то в обморок никто не упадет, ибо физиологические функции и у мужчин, и у женщин одинаковые. Новость о том, что мой партнер ходит в туалет, меня не шокирует. Мне все-таки кажется, что то, что вы называете шантажом, таковым не является. Мне в кажется, что в данном случае "если, то..." шантажом не является, это не психологическая вилка, либо ты говоришь мне о всех своих связях на стороне, либо ты слабый лжец. Как-то вы все взяли и утрировали. А если поднять планку чуть выше - в данном случае все-таки ключевым становится вопрос доверия, если мы доверяем, то доверяем все, со всеми потрохами, приятными и неприятными, для обоих, либо нам не по пути, не получится у нас совместной жизни, полутонов, полуполовин, сделок с самим собой не будет, вот и все. Я понимаю ваш аргумент про высокую степень уважения, но если вы во главе угла поставите доверие, то уважение уже будет рассматриваться иначе. Ибо путаница возникнет - уважение к чувствам партнера - это хорошо. Но уважение к чувствам партнера должно быть равным, ибо тогда непонятно что делать. Допустим, мужчина уважает чувства жены и не должен делать больно самой мыслью о сопернице, а с другой стороны, почему он должен жертвовать уважением к своим чувствам, например, жертвовать своими чувствами к соседке (они тоже имеют право на уважение)? Тогда партнеры уже и не на равных, как декларировали изначально? И что делать? Иерархию чувств партнеров выстраивать? Это вызывает большее уважение, это меньшее, тут поделим, тут вычтем? Мое чувство боли от измены вызывает большее уважение, чем твое чувство боли от недостижимой любви с соседкой? Какая-то странная математика получается. Может имеет смысл пожертвовать этой закрытой дверью туалета, если сил хватит? ;)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 фев 2009
        Cheramie, я ответила там, где Вы спрашивали "это не психологическая вилка, либо ты говоришь мне о всех своих связях на стороне, либо ты слабый лжец." Вот цитата из вчерашнего поста Драконды: "Если кто-то в паре попытается схитрить и утаить походы налево - то будет брошен и предан полнейшему презрению, как слабый лжец. " - пост 8 "Сначала скажет, а потом позволит себе. " - пост 35. Если это не психологическая вилка, то что это? Зачем ей надо, чтобы он СНАЧАЛА сказал, а потом позволил? Разве доверие меняется от последовательности действий? Вот он позволил, а потом расчувствовался, раздоверился и рассказал...Ан нет! Это как раз и есть шантаж и психологическая вилка. ЗАЧЕМ нужны эти упреждающие рассказы? "Допустим, мужчина уважает чувства жены и не должен делать больно самой мыслью о сопернице..." Если женщине становится больно даже от самой мысли, то о каких свободных отношениях она может заявлять? А если даме мысль о свободных отношениях не претит, и мысль о сопернице не гложет, почему надо свои взаимоотношения ставить в зависимость от докладов парнера? Сказал - молодец, не сказал - пошел вон, наглый лжец! Бывают люди по природе своей болтуны - все всем рассказывают, нужное и ненужное. Так они всем на свете доверяют? Бывают скрытные - вообще никому ничего не рассказывают, и не только о походах налево, но даже о походах в булочную. Значит никому не доверяют и совершают сделки сами с собой? Если уж говорить о доверии, то эти рассказы должны идти от потребности поделиться, а не от угрозы быть преданным полнейшему презрению....
        • "Если женщине становится больно даже от самой мысли, то о каких свободных отношениях она может заявлять? " - Пример был приведен гипотетически, чтобы продемонстрировать равенство чувств и требований в уважении к этим чувствам. "Бывают люди по природе своей болтуны - все всем рассказывают, нужное и ненужное. Так они всем на свете доверяют?" - вы же понимаете, что болтать и доверять вещи разные? Чаще всего просто болтают, и о доверии даже не задумываются. "Бывают скрытные - вообще никому ничего не рассказывают, и не только о походах налево, но даже о походах в булочную. Значит никому не доверяют и совершают сделки сами с собой?" Чаще всего просто молчат, и о доверии даже не задумываются. Сделки скорее всего не заключают ни с кем. "Если уж говорить о доверии, то эти рассказы должны идти от потребности поделиться, а не от угрозы быть преданным полнейшему презрению...." С этим абсолютно согласна.
          • По поводу Драконды, хотя мне не хотелось бы заниматься герменевтикой на ночь глядя. "Если кто-то в паре попытается схитрить и утаить походы налево - то будет брошен и предан полнейшему презрению, как слабый лжец. " - Трактовать можно двояко, можно как Вы - это шантаж. Можно трактовать, как я выше изложила - если человек не способен поддерживать высокой степени доверия в отношениях, о котором договорились ("если, то.." - как договор, заключенный изначально) изначально, то отношения дальнейшие невозможны. "Сначала скажет, а потом позволит себе. " - фраза прозвучала в диалоге, как ответ на вопрос, а если ваш партнер пойдет налево? Ответ прозвучал: Пусть идет, но прежде, я должна об этом знать. В данном случае не как конкретное сказал, а потом пошел, а как абстрактное - я должна знать о решении моего мужчины об отношениях с другой женщиной. Кстати, именно так я это и поняла изначально. И не только я. Поэтому и противоречий собственно и не увидела, и искренне не могла понять, а в чем проблема, и где шантаж. На слова нужно обращать внимание, но стоит ли конфликтовать из-за недопонимания в словах? ;)
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 фев 2009
              Я никак не могу понять - серьезно, не фигура речи - почему россказни о своих увлечениях непрменно есть свидетельство доверия (допустим), но НЕ россказни - утаивание и недоверие. Как я уже писала - многим людям в принципе не приходит в голову рассказывать о своих увлечениях кем-то. И главное: если для Вас свободные отношения приемлемы, ты ЗАЧЕМ Вам надо знать о решении Вашего мужчины об отношениях с другой женщиной? Он решил с ней переспать.. и? Что это для партнера в свободных отношениях меняет? Или решил не спать? И что, опять же, это меняет в свободных отношениях?
            • На 204. FleurDeLi, Это ничего не меняет, если вы рассматриваете союз двух людей как просто физическую верность друг другу. Если свободные отношения постулируют свободу от физической верности, то вам кажется, что какая разница кто с кем спит, и кто и что об этом знает. Предполагается, что есть другая сторона, помимо физических отношений. Свободные отношения предполагают, что союз двух людей держится на духовной связи людей, а для этого важно знать мысли, чувства, радости, печали твоего партнера. В этом деле уже без открытости и доверия не обойтись. Если возникает подозрение, что один что-то скрывает от другого, то собственно этому союзу больше не на чем держаться. Откровенность является гарантией этого союза. Если нет доверия, и открытости, то каждый уже сам по себе, что хочу, то и ворочу, и ни с кем не считаюсь.
            • "Я никак не могу понять - серьезно, не фигура речи - почему россказни о своих увлечениях непрменно есть свидетельство доверия" Дык всяко бывает. Те же самые россказни о своих увлечениях вполне могут быть и самым настоящим шантажом, в стиле: о я какой! давай-давай, суетись возля меня старательнее, а то того и гляди, уведут, если недодашь мне чего...
            • "Те же самые россказни о своих увлечениях вполне могут быть и самым настоящим шантажом, в стиле: о я какой! давай-давай, суетись возля меня старательнее, а то того и гляди, уведут, если недодашь мне чего.." Ты думаешь? У меня сложилось впечатление, что как раз наоборот :) Что подобные заявки "мы союз двух свободных людей" и "мне измена мужа по барабану, я выше этого" делаются по двум причинам. Во-первых, от неуемного желания выпендриться, прослыть продвинутой, уникальной, не такой как все остальное бабье (выше их всех, разумеется). И во-вторых, от тайного осознания своей собственной неспособности эти самые измены предотвратить, от сомнений в своей полноценности, привлекательности и достаточной интересности как женщины. Когда женщина не уверена, что сможет удержать мужа (и скорее уверена, что он почти наверняка будет ей изменять), но страшно хочет сохранить хорошую мину при плохой игре, она может вот так вот "великодушно разрешить" ему походы налево, мол, пусть гуляет с кем хочет, лишь бы меня совсем не бросал и домой возвращался.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2009
              Черамие... я понимаю Вашу точку зрения абсолютно, но не в силах донести свою. Если я, скажем, не говорю своему партнеру в свободных отношениях, что у меня понос - значит ли это, что я что-то скрываю от него на неком духовном уровне? Увлечение/интрижка/влюбленность одного из парнеров в свободных отношениях в 99% случаев из 100 никоем образом не значит, что его отношение к партнерше поменялось. Если он по первому же биению сердца не бежит бегом информировать своего партнера, почему это автоматически означает, что он что-то скрывает и лжет? Вот если на прямой вопрос не отвечает - то другое дело. Но ежели, опять же, у нас отношения свободные, и в НАШИХ отношениях ничего не изменилось - с какого глузду бы мне начать спрашивать, не увлекся ли кем-нибудь парнер?
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 фев 2009
              <Desire> А я вполне верю, что есть категория людей, которым измена, если не по барабану, то по крайней мере не конец жизни и не вселенская трагедия. В то же время абсолютно допускаю, что те же самые люди отнюдь не хотели бы получать от своих партнеров полную и исчерпывающую информацию о таковых (изменах)
            • FleurDeLi, 210 :) Если у вас стандартный понос, который быстро прошел, а вы об этом ничего не сказали, то вы ничего не скрыли в духовном плане. Если у вас случился понос, который навел на мысль о страшной болезни, и вы целые сутки переживали, что умрете и ваша жизнь кончена, то это уже серьезное духовное переживание, которое вы не доверили своему партнеру. Так же и с женщинами, какие-то женщины не вызывают никаких переживаний - просто кусок мяса, который использовался по назначению. Стоит ли об этом говорить партнерше, возможно и стоит, чтобы обозначить такую категорию женщин и свое отношение к ним. Какие-то женщины, вызывают переживания, эти переживания могут быть разными и не всегда это большая любовь, возможны полутона, возможно переживания вызваны нехваткой каких-то чувств в браке, которые просто необходимо восполнить. Это уже другой вопрос, ибо это уже важные вещи. Тут желательно бы сообщить, а уж потом вместе решать - восполнять в браке, заслуживают ли эти переживания внимания, насколько они серьезны. Отношение к своей свободной партнерше не изменилось, но в тебе самом что-то изменилось в процессе твоих переживаний, о чем ты просто должен рассказать. :)
          • Desire 209 Желание выпендриться порой бывает осознанной позицией. Вспомнилась Симона де Бовуар, которая согласилась на свободную любовь с Сартром. Почему? Потому что дорожила своей репутацией свободомыслящей особы, и ей просто сдавать свои позиции нельзя было. Она просто воплощала в жизнь то, во что она верила. Было ли это желание выпендриться? Возможно, если словом "выпендриться" обозначить любое подчеркивание своей инаковости, необычности, нестандартности мышления. По поводу сомнений в полноценности - а если ты уверен в своей полноценности, но понимаешь, что этого мало? По вашим словам получается, что если женщина полноценная, привлекательная, интересная, то она всегда может удержать мужа? А если не может удержать мужа, то неполноценная, непривлекательная и неинтересная? Почему вы не рассматриваете вариант - желание полноценной женщины стать для своего партнера больше, чем женщина? И будет ли это уже хорошая мина при плохой игре?
            • Знаете, на своей мой взгляд, это натужное "подчеркивание своей инаковости, необычности, нестандартности мышления" - есть яркий признак внутренней НЕСВОБОДЫ. Воистину нестандартный независимый человек свободен от оценок общества. Грубо говоря, ему до лампочки, считает его кто-то свободомыслящим или нет, выглядит он нестандартным или обыкновенным. Он сам про себя все знает и ему не надо никому ничего доказывать. Если же кто-то готов из кожи вон лезть, чтобы убедить окружающих "ах, я не такая, я жду трамвая, я нестандартная и свободная" - для меня это означает, что никакой свободой там и близко не пахнет. В случае с Симоной де Бовуар вы говорите: "Она дорожила своей репутацией свободомыслящей особы" и потому была вынуждена сделать нечто, для себя не совсем приятное. Вот это как раз хорошая иллюстрация того, как человек сам себе расставил ловушку. Ей была важна ее РЕПУТАЦИЯ, т.е. мнение о ней других людей. И от этого мнения она страшно ЗАВИСЕЛА. Вдруг кто-то обозвал бы ее недостаточно свободомыслящей? Нет-нет-нет, "на это я пойтить не могу", поэтому я сделаю что-то, что меня заведомо не устраивает, но зато никто не сможет сказать, что я не свободомыслящяя. В ту же ловушку себя загнала и Драконда. Человек настолько внутренне не уверен в себе, настолько зависим от мнения окружающих... Ей тоже не достаточно того, что она сама о себе знает, ей безумно важно, чтобы другие считали ее кем-то.
            • Это явление мой любимый автор назвала "жизнь из вторых рук". Это когда человек, помешанный на своей репутации, мнении о нем окружающих, изо всех сил старающийся "быть не как все", не столько живет свою собственную жизнь, сколько как бы живет отраженной жизнью, все его мироощущение зависит от других людей. Жизнь секонд-хенд. Не знаю, удалось ли мне донести до вас свою мысль, но тратить на все это еще больше времени я не могу и сегодня уже не появлюсь. Мне с ребенком охота поиграть.
            • Драконда, тебе. Ты неглупый человек, поумнее и пообразованнее Прелести и можешь далеко пойти. В том, что ты говоришь, я часто во многом с тобой согласна. Но вот эта вот вышеорписанная проблема твое дальнейшее развитие затормозит навсегда. Я это не со зла говорю, ты можешь мне даже не отвечать. Просто сама в одиночестве подумай немножко. Ты злостная выпендрежница. Это само по себе не плохо. У человека должна быть гордость за свои достижения и он имеет полное право о чем-то таком расказывать. Но у тебя идет именно желание отличиться, любой ценой убедить окружающих, что ты "иная", независимая и свободолюбивая. А это самая настоящая зависимость-несвобода и есть. Так что главная задача для твоего дальнейшего самосовершенствования - это избавиться от этой зависимости, выработать в себе иммунитет к мнению о тебе окружающих. Вот лично мне глубоко плевать, что кто обо мне думает (за оччень малым исключением). Мне от мнения обо мне окружающих ни горячо, ни холодно. Я свободна и независима :) Когда есть такое мироощущени - уже не надо ничего о себе рассказывать, хвастаться, выступать на публику, ждать восторгов восхищенной публики. Можно делать то, что хочется в данный момент. Выработаешь в себе такую внутреннюю свободу - пойдешь в своем развитии дальше. Не выработаешь - окончательно превратишься в рабу общественного мнения.
            • На 221, 222. Desire Вам удалось донести до меня свою мысль, я понимаю о чем Вы говорите. Но, мне кажется, что вы исходите из понятия какой-то абсолютной свободы, вы в принципе допускаете мысль, что человек может быть свободен от оценок общества. Абсолютно свободен от них он не может быть. Ну несвободны мы от социума, он нас формирует, он нас создает, зачастую нам кажется, что это наши желания, а на самом деле - это желания, которые созданы в рамках общества. Вот этого четкого водораздела - вот здесь я свободен, а вот здесь несвободен на самом деле, наверно, всё-таки не существует. Мы все в той или иной степени живем отраженной жизнью. С той же Симоной де Бовуар. Она дорожила своей репутацией свободомыслящей особы и была вынуждена сделать что-то неприятное для себя. С одной стороны, она, действительно, отталкивалась в своих действиях от мнения окружающих, с другой стороны, она сама выбрала, что именно для нее важно. Думаю, что ей не раз указывали на то, что она женщина, которая в страхе потерять мужчину, готова терпеть всё, и только страхом и руководствуется. Но это тоже оценка окружающих. Почему-то она выбрала из всех оценок, из всех возможных отражений именно свое свободомыслие, потому что оно ей было дорого. И в этом своем выборе она прожила свою собственную жизнь, сказать о ней, что она всю жизнь была не уверена в себе, зависима от мнения окружающих - у меня язык не поворачивается. Я бы скорее сказала, что из всех возможных отражений, она выбрала именно то, что отражало ее подлинную сущность наиболее отчетливо. Подозреваю, что выбрала верно. ;) Ребенок - это важно, дискуссия, действительно, подзатянулась. Удачи.
      • Я не говорила о том, что кому-то надо в обмороки падать. Я сказала, что доверие и полное приятие - это, конечно, хорошо, но, пользуясь туалетом, лучше все-таки дверку закрывать. Все-такие разные вещи. "Это не психологическая вилка, либо ты говоришь мне о всех своих связях на стороне, либо ты слабый лжец". Да как раз она самая и есть. Причем прием этот Драконда использует постоянно - и с мужем, и тут в дискуссиях, почитайте внимательнее. По поводу ваших рассуждений. Тут я склонна с вами согласиться, вы правы в том, что при таком раскладе придется решать, чьи чувства важнее и кем жертвовать. Как раз поэтому я сплошь и рядом говорю, что в отношениях жертвоприношениям места нет. Если кому-то в паре постоянно приходится наступать на горло собственной песне - то в этой паре явно что-то не так. И еше, по правде говоря, меня мало интересует, как эту проблему разрешить. По той простой причине, что сторонником подобных "свободных отношений двух свободных людей" я не являюсь.
        • Ну я себя тоже сторонником подобной позиции назвать не могу. ;) Но в целом мы друг друга поняли. :) Скажем так, в идеале такая позиция возможна. Я просто не могла понять, вы в принципе такую позицию отрицаете, или какие-то конкретные трактовки вам кажутся неприемлемыми.
    • "если я рассказываю о моих увлечениях, то я просто доверяю своему партнеру, доверяю ему все, что происходит со мной, все что меня волнует. Не боюсь признаться, что вот здесь и вот здесь поступил вот так..." присказка есть - ЯЗЫК БЕЗ КОСТЕЙ... ...просто навеяло)))
  • "Как поступит умный, сильный, смелый, неординарный мужчина в случае подобной манипуляции?" В ветке уже нет места. Флер меня опередила. :) Шерами, я не могу говорить за других сильных и смелых, могу отвечать только лично за себя. Лично я подобных (как, впрочем, и всяких прочих) шантажей не потерпела бы и отправила таких вот шантажисток в сад. Мне вообще глубоко противны подобные особи, пытающиеся дергать других людей за ниточки. Поэтому если б я была мужчиной, и моя любимая начала ставить мне подобные ультиматумы, - любимой она бы быть очень быстро перестала.
  • Каа он стал начальником? А так и стал - все вокруг виноваты, один он хороший и всего боится, умеет вызвать жалость, тем и живёт.
  • И какого, спрашивается, продолжения требует сотрудница, если Вы только краснели и молчали? Либо вы ей приписываете то, чего нет, либо скрываете то, что было.
    • Лестница / 11 фев 2009
      Вот вы его палите, Кьюриус)) Он-то думал: щас приду, напишу свою историю этим дамочкам, да покрасивше, ненужные детали опущу. Авось жена заглянет, прочитает, да и узнает обо мне такую правду, какую я хочу чтоб она знала)) А вы его наизнанку выворачиваете)) Надо было подыграть чуваку - девица мол дебилка, смущение за похоть приняла да и пристает,ай-яй-яй, а ты молодец парень, еще и пожалеть-приласкать, жена-то мегера какая (это ей тоже желательно бы увидеть):) да не краснел он, ребята)) Трахались за милую душу поди в перерывах между работой, отмазаться надо просто теперь както)
  • Судя по тому, что рядом с ней "невозможно не думать о сексе," складывается ощущение, автор первый проявил к ней интерес, а как запахло жареным - уволил бы и не задумался, его остановил только её покровитель. Вообще он вызывает антипатию, заслужил такую жену.
  • Кстати, формы власти, коли за то пошла речь существуют различные. И одна из них - информационная. Кто умеет ею пользоваться, тем совершенно необязательно бахать кулаком по столу и вопить как резаному. Жаль, не помню дословно то, что я когда-то (для себя) об этом читала. Но вот что нашла буквально за несколько минут через Гугль:
    • ОСНОВЫ МЕНЕДЖМЕНТА Руководитель организации - это человек, который одновременно с обладанием формальным статусом, является лидером, и эффективно управляет своими подчиненными. Влияя на людей, он заставляет их выполнять порученную работу. Лидерство - это способность оказывать влияние на отдельных людей и группы и направлять их усилия на достижение целей организации. Влияние - это поведение отдельного человека, которое может вносить изменения в поведение, отношения, ощущения и т.п. другого человека. для того, чтобы лидерство и влияние были эффективными, руководители применяют власть. Власть - возможность влиять на поведение людей. Формы власти: 1. Власть, основанная на принуждении. Влияние посредством страха. Руководитель имеет возможность наказать подчиненного (увольнение, понижение в должности, лишение денежного вознаграждения). 2. Власть, основанная на вознаграждении. Награда дает положительные стимулы для качественного выполнения работы. 3. Экспертная власть. Руководитель имеет влияние через веру подчиненных в его компетентность. Руководитель обладает специальными экспертными знаниями. 4. Эталонная власть. Руководитель является эталоном, примером для подчиненных, которые хотят стать такими же как он. 5. Законная (традиционная). Эта власть присуща всем руководителям, так как они наделены полномочиями управлять другими людьми. Персонал подчиняется руководителю, потому что верит, что он имеет право отдавать приказания. Привитые ценности, традиции учат, что подчинение приводит к удовлетворению личных потребностей.
      • Для того, чтобы быть достаточно успешным руководителем небольшого подразделения вполне может хватить нескольких видов власти, например, 3 и 5. Необязательно иметь все до кучи. :-)
  • Никогда бы себе не позволила устроит скандал у мужа на работе, так себя унизит на глазах у его подчинённих?
  • Автор / 11 фев 2009
    Чтобы все все поняли отвечаю: девушка красавица в стиле Моники Белуччи. Специалист посредственный, но ответственный. Может нормально свою работу выполнять, но не гений и не шибко какой профессионал. Просил за нее член правления нашей компании. Выше него только звезды (Глава Правления)! Секса с ней не было. Хотя когда видишь такую женщину ни о чем другом не можешь думать.С ней очень тяжело рядом работать. Она вся аж горит. Неужели вы с такими не сталкивались? Еще какие-то вопросы будут?
    • Арвен / 11 фев 2009
      Интересная постановка вопроса на женском сайте... Сталкивались, наверное. Но вот как-то мыслей о сексе не возникало. А произнесенное с придыханием "глава правления" и "генеральный директор" - с этим мы тоже сталкивались. Все вместе - коктейль для вас, видимо, убойный. Так что вопросов больше нет.
    • А почему пришли за советом именно на женский сайт? В конце концов на мужском сайте вам дали бы более решительные советы, без вздохов, охов и подозрений. А вы не боитесь, что будете опознаны женой на этом сайте?
      • Да мужском сайте ему никаких советов бы не дали. "Они" советы давать не умеют. :-) Мы хоть какие-то, через пень-колоду, да с высказываниями в адрес героя дня... но надаем!!! будь здоров! :-)
    • мурчалка / 11 фев 2009
      "Секса с ней не было. Хотя когда видишь такую женщину ни о чем другом не можешь думать.С ней очень тяжело рядом работать. Она вся аж горит. Неужели вы с такими не сталкивались? Еще какие-то вопросы будут?" уменя всё более складывается ощущение что вам как то не 48 лет..а лет ну 16 ну ладно 17..вам сперма бъёт в голову что вам с ней работать тяжело???? я думала это всё проходит ну годам к 18 потом люди взрослеют и умеют отделять работу от гормонов бьющих в голову... и вообще почему мы опять обсуждаем внешность девушки??? вас заклинило?? вы же вроде хотели ситуацию разрулить.. а разрулить её можно только мужским поведением а конкретно поставить сотрудницу на место и напомнить что она сюда работать пришла а не интриги устраивать... и конкретно сказать что ничего не будет и нечего ждать..каких продолжений она отвас ждала если ничего не было?? и вообще что за странная тема обсуждать с ней вашу жену... в следующий раз если она позволит себе какие то высказывания в адрес вашей жены то резко сказать что ваша жена не её ума делои вы не позволите сотруднику обсуждать близких вам людей... авторитет среди коллег не знаю сейчас как поднять после того как на их глазах две бабы из-за вас разбирались а вы стояли в стороне и отмалчивались..вместо того чтобы рявкнуть на обоих.. так что насчёт коллег не знаю а насчёт жены поговорить и объяснить что ничего между вами не было..и рассказать ту причину по которой никак не можете ту сотрудницу уволить... а коллеге той указать её место...
    • ну конечно это вполне здоровый интерес к красоте и чувственности противоположного пола. В принципе вы могли бы и слелать из нейё любовницу..но уж очень красота её животна. Только похоть и меркантильность.Поэтому считывается провокационная информация. Так что ставьте себе смело 5 баллов, что за страстной красотой увидели ещё и элементарную побирушку..побирушка это..Гордая красивая женщина ничего не просит.. ей сами прийдут и сами принесут. а она похоже из-за своего характера, но имея такую красоту вынужденна париться на работах..охотясь на спонсора.с утра до вечера!!!мама мия..и так никого не подцепила.. неет. мужики не дураки. они как лоси чуют..на кого можно клюнуть (конкретнее было бы запрыгнуть) а на кого СПАСИ И СОХРАНИ. вот её и футболят от одного к другому те, кто УЖЕ лоханулся в познании коварности ..лживой красоты. красота наружная без внутренней только для обложек журналов и нужна. мужчине с интуицией..нет. так что Сергей! можешь быть вдвойне гордый. Твой босс оказался одураченным..раз не взял её на содержание и отфутболил к тому, к кому он думал ЛЕГЧЕ. Теперь он тебя зауважает но и зазавидует..что ты сильнее ..членом оказался. :-) Так что тебе легче было бы её..траляля..чтобюы боса не опускаить..НО жена! Счастливый брак. значит нет. пусть лучше останется более важное в тебе.Был бы свободен мог бы поиметь местную монику как хошь.. она не гордая.. да..вот они УЗЫ брака...
    • Тогда какого-такого "продолжения" она требует и на каком основании? Тады ничего не понимаю... У нее с головушкой-то как?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору