Я позвонила его любовнице...


Я позвонила его любовнице...
Прожили с мужем 17 лет, родили троих сыновей (16 лет, 6 лет и 4 месяца). Два месяца назад узнала, что у мужа уже 1,5 года есть любовница. Поговорила с ним. Это его первая любовь, он её любит, хочет быть с ней, хочет её видеть и т.д. Летом ездил с ней в отпуск на две недели (брал с собой среднего сына, а она дочь 18-ти лет). Уходить не хочет, говорит, что с ней не видится, но звонит. А не уходит, потому что любит нас с детьми (по его словам), но и её любит. Иногда кидает мне фразы, от которых становится очень больно (например, что ему понравилось отдыхать одному, поэтому на Новый год и следующим летом он опять поедет один). Стараюсь сохранять спокойствие, но внутри пламя бушует. Очень его люблю. Что делать — не знаю. И гнала его — не уходит. Звонила ей, говорила, что он очень любит меня, детей, мы собираемся прожить вместе всю жизнь… Он слышал весь разговор и сказал: «Ну вот, ты сама всё решила».
Светлана, Юбилейный, М.О., 38 лет / 08.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, я могу только посочувствовать твоей ситуации. Принимать радикальные меры в отношениях с мужем, имея на руках новорожденного ребенка, — это очень трудно. А при наличии еще и других детей — тем более. Трое несовершеннолетних детей привязывают к мужу сильнее любви и страха одиночества. Тут уже появляются другие страхи: остаться не просто одной, остаться с тремя детьми, без мужской помощи, поддержки, в том числе и финансовой. И в этом плане я понимаю твое нежелание терять мужа. Но при этом не понимаю, зачем ты так унижаешься перед ним и перед его любовницей? Зачем звонишь ей и выясняешь с нею, кого твой муж больше любит и с кем останется? Не нужно вообще этого делать. На мой взгляд, нужно просто жить и выжимать из мужа максимум пользы. Он хочет отдыхать один на Новый год? Отлично, пусть едет, но только после того, как обеспечит выезд на отдельный отдых тебе и трем детям, причем, разумеется, тебе нужна будет помощь, поэтому оплачивать придется не только ваш отдых. Но и поездку кого-то из родственников или подруг, чтобы тебе не было скучно и чтобы ты смогла управиться с тремя вашими детьми. Не может этого сделать? Тогда о каком раздельном отдыхе вообще идет речь? Как он смеет вообще заикаться о своем личном отдыхе, не обеспечив отдых своих детей и жены? И так во всем. Он что-то хочет сделать один? Отлично, но после того, как сделает что-то для семьи и для тебя. Предупреди его, что ты тоже жаждешь отдыхать в одиночестве. Поэтому, когда младшенький немного подрастет, ты оставишь всех троих детей на папу, а сама поедешь развеяться за его счет. Ему нужно к любовнице? Хорошо, но после того как он посидит с детьми, пока ты сходишь по своим делам. По каким? А это не его дело. У каждого могут быть свои секреты. И обязательно перед выходом приведи себя в порядок, накрасься, приоденься. Куда пойдешь? Да хоть по магазинам, хоть в кино, неважно. Главное — без него. Пусть почувствует себя в твоей шкуре хоть изредка. А про любовницу: чем меньше ты будешь с нею объясняться и о ней говорить, тем лучше. Относись к ней как бедной одинокой женщине, у которой не сложилась личная жизнь, поэтому она рада даже тому, на кого наплевала в молодости. Она же была его первой любовью? Но он оказался на тот момент не самым подходящим для нее кандидатом в мужья, она его забраковала. А теперь разведенной тетке в 40 лет уже и такой сойдет, даже с нагрузкой в виде 3 сыновей и женой. Представь, какой жалкой должна быть эта женщина? И пожалей ее. И, вот честно, мужу я бы эту мысль постепенно внедрила в мозг с большим удовольствием: он стал ей стал хорош, когда другие от нее разбежались.
  • Сергей

    На мой взгляд, в такой ситуации каждый решает по себе и для себя. И решение принимается сразу. Поэтому что толку говорить «что делать» применительно к «сейчас»? Ты уже все решила. Так что в ближайшем будущем будешь продолжать «выживать» любовницу, вести душеспасительные беседы с мужем, давить на совесть. Ты не хочешь рвать отношения, и муж это прекрасно чувствует. Именно поэтому ты «якобы» его гонишь, а он «якобы» не уходит. А вот что будет дальше, я не знаю. Все люди разные, и каждый выбирает то, что больше подходит. Кто-то привыкает жить в роли основной жены при наличии любовницы. А если муж постарается не сильно афишировать свои «увлечения», то законная супруга просто перестает замечать присутствие соперницы. Ну, по крайней мере, делает вид. Поездки якобы в одиночку на отдых объясняются необходимостью отдохнуть, а на неприятные расспросы родственников или не в меру знающих приятелей гордо объясняет, что мол, пускай ездит, ведь живет-то со мной. Бывают и более веселые ситуации, когда законная жена настолько зависима, что от страха потерять мужа начинает помогать ему в общении с соперницей. Готовит обеды для двоих, вовремя освобождает дачу, покупает билеты на отдых. Но есть и те, кто считает такое поведение предательством, и рвет отношения. Мол, раз так, раз ты перестал меня ценить и решил найти что-нибудь получше, то так тебе и надо. И, на мой взгляд, шансов на более-менее счастливое будущее больше именно у таких женщин. Они ценят и любят себя, уверены в собственных силах, и, как показывает практика, мужчины таких тоже ценят. Как решишь себя вести ты, я не знаю. Но в любом случае в дальнейшем отправлять шестилетнего ребенка на отдых с папой и его любовницей лично я не стал бы. Как-то это неправильно на мой взгляд.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 801  

Оставить комментарий
  • Катя / 3 апр 2011
    прикольно
  • Я бы лично смиренно приняла бы своё поражение как женщины(пригрывать надо уметь достойно)и сказала бы мужу:!" Наши отношения закончены,ты свободен и я свободна в плане М/Ж" НО !!! выпустила бы все когти тигрицы на становление на ноги детей: морально, материально и духовно. Значит, честность перед детьми об отношениях М и Ж, НО полная отдача на интересы детей обоими родителями. График ухода за детьми, материальное распределение по средствам и посвящение ВСЕХ своих отпусков и праздником подрастающему поколению. На эту программу я бы лично применила все дозволенные и недозволенные средства. Но уныние, обиды и унижения друг друга и уж тем более его подруги не вносила бы в программу действий. За своё ЛИЦО туже надо уметь бороться. Познай себя и делай себя!
  • Пробежалась по отзывам, и прошу прощения у почтенной публики, очень дико удивилась как бездушно и пусто живут люди в браках. Невежественно. Дамы сетуют на обязанности мужчины. То есть мужчина обязан любить??? Я иного мнения. Любви по обязанности не бывает.Да и мне лично такая любовь сердце не согреет.Из такой любви по принуждению НИЧЕГО не вырастает. С давления на любовь начинается ложь, двуличность, что разлагает ауру в доме. Почему? да просто очень! Что получают, тем и отвечают. То есть любящий человек (вернее умеющий любить)не требует любви. Любящий человек(истинно любящий)воспроизводит в другом любовь, принимает любовь,но не притворство. ЭТО ДВЕ большие разницы по своему влиянию на самочувствие,здоровье, успехи. Не мудрено, что это мужчина оборзел. Героиня САМА не умеет любить. ДА, НЕ УМЕЕТ. Она умеет преклоняться даже перед наглым мнением мужчины (ваааще тьма тьмущая). Оттого у него и материализовалась первая любовь.Эмоции вернулись в тот ещё незашлакованный период молодости. И вот когда женщине неважно, сколько у любимого денег и сколько детей, то СИЛА на её стороне. Она НЕ ОХОТИТСЯ за мужчиной(как многие тут определили видимо по своим взглядам). Та женщина СВОБОДНА от корыстей. Поэтому и дочь свою взяла в отпуск и его ребёнка. Та женщина как раз-таки уверена в своей непогрешимости. И то, что ей припишут злопыхатели,- ей неважно. Значит, она Независима от ситуации.
    • elesha2112 (Москва) / 10 окт 2010
      Да не свободна она от корысти вовсе. Как легко быть уверенной в собственной непогрешимости, когда тебе около 40, взрослый ребенок и ты одна! Она свободна от морали, а не от корысти, только и всего.
    • Ну-ну. Мать семейства с тремя детьми на руках, только что родившая, - квашня, не умеющая любить и любви не заслуживающая. А какая-то разведенка, раззевающая рот на чужого мужа, т.к. не смогла ничем привлечь свободного, - достойная и непогрешимая. Хотя каких еще идей можно ожидать от тетки, всю жизнь скакавшей по чужим постелям, сношавшейся с богатенькими старперами ради их бабок, любящей одного захудалого нищего мужчинку, а трахающейся с другим, противным и нелюбимым, зато обеспеченным, в открытую лижущейся с другими мужиками на глазах собственного мужа. Содом и Гоморра в женском обличье, да еще и смеющая морализаторствовать и судить несчастную только что родившую женщину за "неумение любить".
    • взглядам). Та женщина СВОБОДНА от корыстей. Поэтому и дочь свою взяла в отпуск и его ребёнка. Та женщина как раз-таки уверена в своей непогрешимости. И то, что ей припишут злопыхатели,- ей неважно. Значит, она Независима от ситуации. ОНА-непроходимая хамка.
  • Мари / 10 окт 2010
    А по-моему жалеть и представлять любовницу бедной и несчастной абсолютно неправильно! Она видимо интересная женщина, раз привлекла внимание женатого мужчины да еще с тремя детьми! В том, что муж гуляет, виновата отчасти и жена. Замечательно, конечно, что она родила троих детей, но про себя-то видимо забыла! В первую очередь нужно оставаться женщиной, а не хозяйкой, матерью и наседкой! Мужчина это самец, и кроме пищи его еще кое-что интересует.
    • Ну да... / 10 окт 2010
      гуляют конечно только от наседок. От красивых, ухоженных и т.д. не гуляют, ага.
    • Привлечь внимание женатого мужчины - это не показатель , того что она интересная женщина. Сколько их есть желающих гульнуть , изменить , взбодриться. Может ГГ о себе и забыла. Обстоятельства. Вот такие и хитрые "интересные" тут как тут.
    • можно подумать,что мужчине мешают его дети-а уж самке-тем более не мешают чужие дети. Потому что если мужчина ответственен за своих деток-он не станет тратить своё время на какую то потаскунью!
    • взглядам). Та женщина СВОБОДНА от корыстей. Поэтому и дочь свою взяла в отпуск и его ребёнка. Та женщина как раз-таки уверена в своей непогрешимости. И то, что ей припишут злопыхатели,- ей неважно. Значит, она Независима от ситуации. сА когда муж приходит домой голодный -он как раз требует тарелку горячего свежего борща и миску каши с мясом!!! А потом уже и и всё остальное.!
  • Секрет счастливой семейной жизни от индийского гуру: “Вместо того чтобы требовать совершенства от другого человека и пытаться изменить его - нам нужно сначала самим стать совершенными. Только тогда, когда двое людей готовы взять на себя такое обязательство - их союз будет наиболее успешным. В межчине живет бог, собака и свинья. И если он решил показать своё обличие свиньи - женщина не должна опускаться до его уровня. Она должна всегда оставаться королевой..."
    • А когда муж говорит"Ну вот,ты сама всё решила".Что должна делать жена-королева?
      • Если жена чувствует себя королевой - у неё подобные вопросы не возникают. :)
        • elesha2112 (Москва) / 10 окт 2010
          Да, королева до таких разборок не опустится))
        • А наша героиня пишет "он нас любит" и заявляет это его подруге молодости. В итоге, выглядит нелепо и глупо. Что муж и отметил вслух. Внутренне мужчина уже отказался "играть в любовь". Похоже героине слово любовь важнее её составляющих факторов. Раз она говорит, что ни слово то любим/любит/люблю, НО молчит ПРИ отсутствии истинных проявлений любви. ЭТО подтверждает её перекосы в понимании любви. Даже то, что она звонит постороннему человеку с отчётом что они с мужем будут делать, говорит об отсутствии в ней СИЛЫ женщины. Не показной, а истинной. Рожали 3 сыновей в их случае(мне так видится) не на базе мегарастущего родительского начала, а как-то в облаках витая, типа события в плане последовательности мероприятий программы "моя семья".
        • нда,мало королев в нашем женском королевстве)))
    • Если говорить о том, что нужно понять мотивы и простить, то в этой цепочке не хватает парочки звеньев. Всему своё время и место. Внешне проявлять понимание и прощать нужно тогда, когда мужчина осознал и раскаялся, сам что-то делает для восстановления отношений и заинтересован в жене. Во всех остальных случаях понимание и прощение, поданные ему на блюдечке раньше времени, это как выписка индульгенции на его вольность поведения. Надо выдержать паузу, чтобы у мужчины всё разложилось по полкам. А по-королевски, пожалуй, это сохранять своё женское достоинство и не ввязываться в базарные разборки ни с мужем, ни с его любовницей.
      • Появилась любовница не запылилась. Свеженькая не обременненная заботами. Надо же. Третий ребенок - это не шутки , это кусок здоровья и занятость. Не до постройки рядов мужчин в своей семье. Хотя бы временно.Раскисать не стоит . Вспомните все рычаги , которые действовали , чтобы привлечь внимание мужа и придумайте новые.
  • не,от мужа этого надо избавляться.видно вы не очень хотите.это же унизительно(((((((((
  • котяра (интернет) / 9 окт 2010
    "а вот так, как Светлана, продолжать жить вместе и делать вид, что всё Ок, при этом выгорать изнутри" Алена, "выгорать изнутри" - это продолжать в такой ситуации его любить. если смотреть трезво - он над ней издевается, неужели нужны месяцы чтоб это понять вы ж не будете переживать что надо аппендицит вырезать, вы его вырежете сначала, а будет время - попереживаете - потом) это и назывется "держать удар"
    • :) Вы так говорите, как будто это рабочий момент на работе, а не сфера чувств и отношений
      • котяра (интернет) / 10 окт 2010
        совершенно верно у нее теперь такая работа - вырастить 3 детей при невменяемом папаше, сократив до минимума моральные и материальные потери
      • Алена, если бы сфера чувств и отношений могла бы существовать независимо от всех остальных дел и обстоятельств, очень многое бы в нашей жизни было бы гораздо проще. ИМХО, но когда мужчина действует по принципу: делаю что хочу, ибо куда она (жена) денется, он становится подобен элементарной проститутке. Точно такая же торговля, только вид сбоку.
        • Ромашка, я понимаю На работе я адекватна ситуациям, а быть жесткой с любимыми людьми мне очень сложно. Если ситуация всё-таки вынуждает, то мне самой потом крайне некомфортно :( Мне подходит мнение Прелести (Щедрой осени) о том, что женщина не должна жить с мужчиной, с которым постоянно нужно держать оборону, ставить его на место, что-то требовать, быть ежовой рукавицей и т.д. Мне это не просто не в кайф, это не подходящий мне способ личной жизни. А вот кума моя без такой "войнушки" жить не может, если в доме долго тихо, то она сама всё организует :))) Поэтому и комменты тут такие разные, каждая судит по себе :)
          • Собственно говоря мужчины женяться на таких боевых женщинах не зря. Других в жены не берут.И их другие в мужья не берут. Не хочеться женщине другого плана разборках всю жизнь жить.
      • elesha2112 (Москва) / 10 окт 2010
        Это рабочий момент сферы чувств и отношений)) Резать к чертовой матери!!! А потом уже и поплакать можно.
  • любовнице придали излишнее значение. А ей возмошно этот муш вообще не нушен как муш. Просто их мошет объеинят что-то другое. не всем нушни мушя или их деньги. Невостребованной шенчина в 40 лет бит не мошет (самый возраст для привлечения мужчин!). СтОит ей только захотет. Значит она так самодостаточна, что ей всё равно сколько у него денег или детей. Мнение эксперта Алёни ( и Десире) самие необёктивние и причом беспричинно унишающие постороннего человека его подругу). Такие методи лишь отворачивают мужчину от шени: базарние баби только такое ляпают. Необёктивние. Муш САМ знает ценность той шенз´+хини в ЕГО понятиях. Метод Дезире применим ТОЛЬКо к мужчинам-пришевалцам. я думаю. у неё другого опыта нет. Проблема тут только в том; что в этой семё УШЕ ДАВНО нет ни СО-перешивания друг друга, ни СО-чувствования внутреннего мира детей и друг друга. Ни АВТОРИТЕТА ШЕНЧИНИ в его глазах. кайк она начнёт вырабативать свои авторитет нам неведомо. ресурсов у неё почти нет. Значит, остается ТОЛЬКо защищат интереси ДЕТЕЙ. Её поезд как шенчини в его понятиях УШЕ ушёл. ИМХО.
    • Сона / 9 окт 2010
      Мне ваша позиция понятна и приемлема, но ведь можно просто уйти от жены, а не пугать ее тем, что Новый Год будет с другой встречать? Он что так ее на зуб или на связь проверяет? Терпеть не могу такиx мужчин.
      • Мона, да ничего он не проверяет, он вообще о Светлане сейчас думает в последнюю очередь и ему глубоко безразлично ЧТО она чувствует от всех его действий и слов у него же любоффь! там и находятся все его заботы :(
        • А по-моему, он просто упивается своей якобы значимостью и зависимостью от него других людей. Именно это и хочет подчеркнуть такими своими действиями. Я могу простить многим людями их человеческие слабости, но тут девочки (Джи Иск и Склифа) точно его вычислили, не любит он никого, кроме себя. И любовницу тоже не любит. Понимаю, когда молодежь глупит, им положено еще ошибки делать, выводы делать, умнеть... Когда врослый дядя (к тетям тоже относится), отец троих сыновей дурит, как подросток - смешно и глупо стократ. Мне реально сложно понять, чего там автор в нем так жутко любит. Я ДУРАКОВ терпеть не могу.
        • Сона / 9 окт 2010
          Вообще трудно что либо советовать. Просто нужно иметь свои убеждения- правельные-неправельные, но убеждения xоть какие то и не париться.
        • Верка-модистка / 9 окт 2010
          А мне как раз вот тоже кажется, что неосознанный запрос на ежовую рукавицу у мужика. Баба ток в проводах чуть ослабила, пока беременная ходила, он и границы чувствовать перестал. Стопудово, он сидит и ждет, какая из них вперед командование на себя возьмет его жизнью, колючками снова границу обнесет и ток там пустит, чтобы он как г не болтался по проруби. Если бы ему реально "понравилось" одному разьезжать и все самому решать, он бы не сидел и не ждал, пока его бвбы меж собой разберутся.
          • "мне как раз вот тоже кажется, что неосознанный запрос на ежовую рукавицу у мужика" Мне тоже так показалось. Прям выпрашивает, чтоб ему по мордам надавали и к ноге на короткий поводок посадили. И даже кажется, что его получит именно та тетка, которая сумеет прекратить всепонимать, всепрощать и заискивать перед ним, и установит ему жесткие рамки, чтоб шаг вправо, шаг влево - за яйца и на солнышко. От тогда он почувствует, что его любят и что о нем заботятся.
            • Прям выпрашивает, чтоб ему по мордам надавали и к ноге на короткий поводок посадили. От тогда он почувствует, что его любят и что о нем заботятся. :) хорошо сказано! я тоже такое проходила - когда была "белая и пушистая" меня плохо воспринимали и даже упрекали в мягкотелости (!!!), а когда я отвечала адекватно резко на косяки, то сразу мне респект и уважуха :) если это редко требуется ещё куда ни шло, можно побыть и женщиной-воином :) но в качестве основого фона такой образ мне чужой
            • elesha2112 (Москва) / 10 окт 2010
              Мож, он и выпрашивает это. Но вполне возможно, что ГГ не сможет жить с ним после этого. Для меня лично это абсолютно неприемлемый вид отношений- держать мужа на коротком поводке, мне это просто неинтересно.
            • Конечно, тяжело. Особенно женщине с тремя детьми на руках, один из которых подросток, другой грудничок-немовлятко. И, конечно, трудно в такой образ войти женщине мягкой, кроткой и податливой по своей природе. Но изобразить такую грозную стервь уж всяко легче, чем за мужиком хвостиком бегать, хватать его за штаны, в глаза просительно заглядывать и любовниц пытаться приструнить розовыми россказнями про семейное счастие. И продуктивнее. Имхо, конечно.
            • elesha2112 (Москва) / 10 окт 2010
              Дезире на 831 Навряд ли женщина , прожившая 17 лет с мужем сможет изобразить ему что-нибудь противное своей природе, не поверит он, он же ее уже за эти годы изучил .
            • Это да, согласна с тобой. С другой стороны, у нее ситуация сейчас отчаянная, если человека загнать в угол, он чего хошь изобразит. Она ведь тоже от него не ожидала такого финта ушами после стольких лет брака. Так что теперь его очередь удивляться.
            • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
              Все же считаю, что изобразить разово ( выгнать или ультиматум поставить) сможет, а изображать постоянно - не хватит ни сил, ни характера.
    • "Мнение эксперта Алёни ( и Десире) самие необёктивние и причом беспричинно унишающие постороннего человека его подругу). Такие методи лишь отворачивают мужчину от шени: базарние баби только такое ляпают." Слышь, забыла корова, как телятем была? Зыбала, что сама героиню называла квашней и иже с ними? Забыла, как унижала постороннего человека - его жену? Только базарные бабы такое ляпают. Так что сначала проследи, чё сама несешь, а потом уже других критикуй.
    • Невостребованной шенчина в 40 лет бит не мошет Ну нельзя же сказать, что прямо все в 40 такие. В каждом возрасте есть привлекательные и не очень. Зачем самодостаточной женщине мужчина с тремя детьми-то? Если она самодостаточная - то значит не в роли мужа он ей нужен, да. А если нет, то трехдетный секонд-хенд - куча геморроя. Ну, тогда и героине нет печали, если она вся такая крутая, выходит. Выходит - чем она страшней и плюгавей, тем она для героини опасней)парадокс.
    • Осень, проблема в том, что гулящий мужчина гуляет ОТ ВСЕХ. Я когда-то тоже, как вы думала, но наблюдение за жизнью внесло коррективы. Как правило ( бывают редкие исключения) мужчина ходит налево от своих внутренних проблем, а не от проблем у женщины. Пример одной подруги - чудной души человек, образованная, внешность манекенщицы после троих детей. И все тоже - муж чуть что налево смотрит. Она виновата только в том, что он пинка под зад от нее получил слишком поздно. И не сопереживания, ни сочувствования от такого мужчины не получить потому что ОН такой, а не ОНА.
      • Поддерживаю! и даже не обязательно мужчине сбегать от внутренних проблем, достаточно не обладать даром глубоко любить (или любить долго). Кто-то по сути своей бегун на короткие дистанции и носится при этом с мужской полигамией, как с флагом и своеобразной карт-бланш, а кто-то преданно любит одну женщину всю жизнь, несмотря на все её несовершенства. Не просчитаешь заранее на все сто, в этом вопросе как кому повезёт.
      • Orleanskya_Deva / 9 окт 2010
        О,как пралльна!! гулящий мужчина гуляет ото всех ((( прям в пимпачку!!
    • Значит она так самодостаточна, что ей всё равно сколько у него денег или детей. Ну какая же это самодостаточность???
  • Героиня, я бы эту ситуацию разрулила так: предавший ( и не раскаявшийся) однажды, предаст не единожды. Увы, подтверждения этому вижу на примере своей подруги, у которой тоже кстати трое. Если вы от него зависимы, что вероятно с тремя детьми, то надо пожить и приготовить пути к оступлению. Например, самой стать независимой или подумать, как папа сможет обеспечить если не будет с вами жить. То есть, отпустить ситуацию измены как таковой, и сосредоточиться на детях, которым вы нужны сейчас больше всего. Самое основное то, что муж не изменится. Человек, которому дорога семья, никогда не опустится до того, чтобы сказать - след. отпуск провожу сам. Если не хотите, чтобы дальше это же самое говорил ваш сын своей жене - папа идет своей дорогой.
    • Что- то похожее было у одних моих знакомых. После рожденья третьего появилась у него любовница. Дело шло к разводу. Меня удивила позиция жены. Мстила она ему в отместку и любовник у нее был и работа появилась. С этим она справлялась , но вот с детьми нет. Мужчина оказался умным и любящим отцом. Вернулся и живут и все нормально. Она отличная хозяйка , он добытчик .

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору